二維碼笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-15 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
二維碼笑話篇一：爆笑笑話100則(絕對(duì)爆笑)
1、學(xué)校有對(duì)奇葩男女。
冬天天冷，于是兩人合圍了一條圍巾并肩進(jìn)教室上課。
上樓的時(shí)候，女的高跟鞋不小心蹬空了??
2、同學(xué)A：你作業(yè)寫完了嗎？
同學(xué)B：哎??
A：嘆什么氣啊？
B：我想跟老師商量一下，作業(yè)在我手里攢一寒假了，有感情了，能不交嗎？
3、同學(xué)：有沒有耳機(jī)��？
店主：有，稍等。
同學(xué)：不要L碼的，給我來個(gè)小碼的就行。
店主：L碼？那是指帶左耳朵上面。
4、那年，同學(xué)跟戀人圣誕節(jié)去開房，結(jié)果被告知房間都訂滿了。
兩個(gè)人坐在賓館樓下對(duì)面的長椅上望著賓館說：“你看，整幢樓都在搖哦！”
5、五點(diǎn)多放學(xué)回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業(yè)了。
就把門關(guān)著，和女同學(xué)開始聊天，一直到八點(diǎn)多才出來，伸了個(gè)懶腰。
和爸媽說：累死了，作業(yè)寫完了。
媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發(fā)上放著呢。。。
6、我問男友：“有個(gè)以前追我的男生也在北京，找我吃飯，你介意不？”
男友：“什么時(shí)候追的你？”
我：“大二�！�
男友：“那會(huì)兒你多少斤啊？”
我：“45公斤吧??”
男友：“那你快去，讓人家趕快斷了念想，好好過以后的日子吧�！�
7、昨晚陪哥們?nèi)TV，我這哥們家底厚，點(diǎn)了3個(gè)妹妹陪唱，哥們看上一個(gè)問：包夜多少？ 妹妹說：不包夜。
這哥們拿出錢，開始數(shù)了，1000，妹妹看看不吭聲，2000，妹妹還不吭聲，3000，到4000了。
妹妹站起來說：行！
當(dāng)時(shí)哥們就說了：我自己的錢拿出來數(shù)數(shù)，你別激動(dòng)。。。
8、朋友A：其實(shí)咱們和歷史名人沒啥區(qū)別，我要是活在幾千年前，沒準(zhǔn)也是個(gè)名人。 朋友B：你這么說就錯(cuò)了。
A：怎么了？
B：蘋果砸在牛頓的頭上，牛頓發(fā)現(xiàn)了萬有引力定律；蘋果砸在你的頭上，你只會(huì)覺得這個(gè)蘋果吃起來味道真不錯(cuò)。
9、兩個(gè)小偷在交流，一個(gè)說：“偷輛好點(diǎn)的車頂多能賣一二十萬，我看飛機(jī)最值錢，報(bào)紙上說，一架飛機(jī)幾千萬。”
另一個(gè)說：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那兒藏啊。”
那小偷道：“你個(gè)笨蛋，等飛機(jī)飛到天上去，不就只有一點(diǎn)點(diǎn)大了嗎。”
10、我一哥們?cè)诰癫≡荷习�，他給我講了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本來打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就問他為什么不打了，
甲說“你當(dāng)我傻啊，你個(gè)神經(jīng)病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢。
11、有個(gè)叫李純的人在外面賺了一百兩黃金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面寫了個(gè)告示牌：“此地?zé)o黃金�！�
村里的流浪漢劉流經(jīng)過這里，哈哈大笑：“還有比我蠢的人，這下面一定有黃金�！�
于是他挖出黃金，他怕別人知道是他干的，于是他又在上面寫了個(gè)告示牌：“黃金不是劉流拿走的�！北汶x開了。
過了些天，李純來到這里，發(fā)現(xiàn)黃金不見了，很生氣，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黃金是誰偷的了。”
他回到家，拿出個(gè)擴(kuò)音器在村里大喊：“村里除了劉流以外，其它人都給我出來！”
12、有才有德的叫馬，有德無才的叫牛，有才無德的叫狗，無才無德的叫豬，成功的領(lǐng)導(dǎo)一般都擅長：騎馬、趕牛、打狗、驅(qū)豬。
13、踮起腳尖的人是站不久的，跨大步的人是走不遠(yuǎn)的。
14、有人以為現(xiàn)代文明取消了牛馬以代替汽車，殊不知現(xiàn)代人要先做牛馬再坐汽車。
15、世界上有一種生意，永遠(yuǎn)是虧本的，那就是發(fā)脾氣。
16、以前當(dāng)官的是“沒時(shí)間睡覺”，現(xiàn)在當(dāng)官的是“睡不著覺”。
17、旅行的長度由錢包決定；旅行的寬度由目光決定；旅行的深度由心靈決定。
18、只有不可替代，你才不會(huì)被炒掉；但一直不可替代，就不會(huì)被提拔。
19、沒有人能預(yù)測(cè)未來，所以總有人后悔當(dāng)初。
20、春有百花秋有月，夏有涼風(fēng)冬有雪。若無煩事掛心頭，便是人間好時(shí)節(jié)。
21、一個(gè)婦女從超市回來，忿忿地抱怨：“如果顧客永遠(yuǎn)是對(duì)的，為什么不是一切都免費(fèi)？”
22、上班的時(shí)候，公司一妹子出去辦事，回來的時(shí)候帶了幾袋原味瓜子，到了辦公室就分給大家一起吃。
我說我喜歡奶香味的，不吃這種。
然后妹子說：“這好辦，放我胸前捂一下就行了�！�
23、有位電視臺(tái)的播音員在播報(bào)新聞時(shí)喜歡創(chuàng)新，經(jīng)常鬧笑話。
有一回，播報(bào)的新聞中有“飛機(jī)在空中盤旋一周后離去”的內(nèi)容，她自以為是地把新聞?dòng)迷~“口語化”，只聽她說：“飛機(jī)在空中盤旋一個(gè)星期后離去！”
24、同事A：《泰囧》票房都過11億了，太厲害了。
同事B：有《阿凡達(dá)》高嗎？
同事A：《阿凡達(dá)》是3D的，效果好當(dāng)然票價(jià)貴，誰會(huì)去電影院看3D的王寶強(qiáng)啊。
25、今天在淘寶看一件衣服，有三個(gè)評(píng)論，其中兩個(gè)中評(píng)一個(gè)好評(píng)。
中評(píng)的內(nèi)容大致是：和圖片不一樣，有色差，穿著不好看。
而好評(píng)的內(nèi)容是：幫同學(xué)買的，他穿著很丑，我很滿意。
26、趕火車，是最后一節(jié)車廂，他跑啊跑，終于到了。
氣喘吁吁的把票遞給列車員，那貨竟嚴(yán)肅的說：“不是這車�。 �
他立馬傻眼，說：“是嗎？，怎么不是？”
沉默一秒后，那列車員突然爆發(fā)出笑聲：“騙你呢，你還真信啊！哈哈哈??”
嚇得心都跳出來了，這新一代的列車員啊。
27、近日大風(fēng)降溫，一同事風(fēng)濕復(fù)發(fā)，腿痛難忍，去看醫(yī)生，醫(yī)生囑其注意腿部保暖。 于是他便買了一條很厚的羽絨褲穿上。同事皆笑他。
他正色道：“這叫‘人暖腿、狗暖嘴’�！�
眾人狂笑不止。他回身一看，主任戴著一個(gè)大口罩站在他背后?
28、富翁對(duì)律師人口授自己臨終遺囑，聲音低得勉強(qiáng)可以聽見：“凡是在我這里工作兩年以上的人，我答應(yīng)給他10萬元。”
律師：“您太慷慨了�！�
垂危的富翁嘟噥道，“唉，可惜沒有人在我這兒工作兩年以上啊�？墒牵堰@樣的遺囑登到報(bào)紙上，顯得多有面子啊�！�
29、老總召集三個(gè)廠長說：今年虧損，獎(jiǎng)金不發(fā)了。
A廠長回廠說：今年虧損，獎(jiǎng)金不發(fā)了。眾員工背后皆罵。
B廠長回廠說：今年虧損，獎(jiǎng)金不發(fā)了，還說要裁人。我力爭，人是不裁了。眾員工慶幸感激。
C廠長回廠說：今年虧損，獎(jiǎng)金不發(fā)了，還說要裁人。即離去。晚上眾員工皆去C廠長家送紅包！
30、一位女士上了車，所有的座位都占滿了。一位先生起身讓座，這位女士當(dāng)仁不讓地坐了下來。
先生俯下身問道：“夫人，您說什么來著？”
女士驚訝地說：“我什么也沒有說呀！”
“對(duì)不起，我還以為您說‘謝謝’了呢！”
31、往往當(dāng)一個(gè)人說：“不是我吹�！保@句話的時(shí)候，他就開始要吹牛了。
往往當(dāng)一個(gè)人說：“不是我打擊你”，這句話的時(shí)候，他就開始要打擊你了。
往往當(dāng)一個(gè)人說：“不是我批評(píng)你”這句話的時(shí)候，他就要開始批評(píng)你了。
往往賣東西的人說：“不是我騙你”這句話時(shí)，他就要開始騙你了~
32、真的學(xué)霸，會(huì)在場(chǎng)場(chǎng)怒砍90+的同時(shí)送出盡可能多的助攻，帶領(lǐng)全隊(duì)打出輝煌的戰(zhàn)績。考試，是自己的事，但不是一個(gè)人的事??
33、考試，任何時(shí)候都要取消！不取消不行。你們想想，你回了家，跟著同學(xué)，吃著火鍋還唱著歌，突然就告訴你掛科了??所以沒有考試的日子才是好日子�。�
34、期末考試都這么多年了，你就不能搞個(gè)周年慶神馬的么？考四十送二十。過兩科送一科。任選兩科免考優(yōu)惠活動(dòng)。
35、課堂上，老師說這門課是核心課程，所以期末考試要采用閉卷。
一二貨同學(xué)說：這課看來真的挺重要的，還用B卷的，那A卷誰考��？
36、相見時(shí)難別亦難，拿到試卷好心寒。
無邊落木蕭蕭下，一片迷茫長對(duì)話。
窗含西嶺千秋雪，閱讀完了不理解。
醉臥沙場(chǎng)君莫笑，其實(shí)你也不知道。
黃沙百戰(zhàn)穿金甲，轉(zhuǎn)眼要收答題卡。
羌笛何須怨楊柳，考不出來咱就走。
在天愿作比翼鳥，沒過退款該多好。
醉不成歡慘將別，明年再會(huì)各位爺。
36、大清早起床，郭敬明一邊在自己的記事本上鄭重地寫下四個(gè)字：今日小寒，一邊露出了溫暖明媚的笑容。
37、徒兒，沒想到你誤打誤撞，竟得了這千年雪蓮，可以增加一甲子的修行，來，為師吃給你看。
38、年輕人對(duì)人生充滿迷惑，便去找禪師點(diǎn)化。
禪師不發(fā)一言，遞給他一張小小的迷宮圖。
數(shù)日后年輕人再次拜訪：“大師，我明白了。這幅迷宮我潛心研究數(shù)日，卻始終找不到出口。人生大抵也便如此，四處碰壁路非皆有盡頭?”
禪師聽罷，無奈地?fù)u了搖頭：“笨！我是讓你掃描我微信的二維碼�！�
39、朋友在一家居商場(chǎng)做銷售。
今天來一大姐說要買一款鐘，落地的那種，說要放廁所
朋友不解問：“為什么要放廁所？”
大姐特別有學(xué)問地說：“我要做到有屎有鐘�！�
40、一女子剛生完寶寶，一群閨蜜去探望。
其中一閨蜜湊過來說： 哇，長得好像你老公啊 ！
另一閨蜜說：是啊，特別像，尤其吃奶的時(shí)候，眼神超像的！
頓時(shí)一屋子人都沉默了。。
41、和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。
一對(duì)情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。
我對(duì)老公撒嬌說：那個(gè)男的看我怎么辦？
老公得意的笑著說：沒事，我也看他老婆了，我賺了??
42、有一對(duì)夫妻離異八年后，竟破鏡重圓了。復(fù)婚那天，單位的同事前去祝賀，有幾個(gè)調(diào)皮鬼纏著“新郎新娘”非要聽聽他們的復(fù)婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地說了老半天也說不出什么來，站在一旁的“新娘”急了，搶過話筒，說了一句經(jīng)典的廣告詞：“還是原來的配方，還是熟悉的味道！”
43、“老公，我覺得自己好胖，想減肥了�！�
“千萬不要減肥，現(xiàn)在你丑還有胖來當(dāng)個(gè)借口�！�
44、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登記結(jié)婚，出門時(shí)還不忘回頭問了一句：“辦離婚也是這里吧？”?現(xiàn)在還在家跪搓衣板吶。
45、一個(gè)失戀女孩嗚咽地說：“分別時(shí)他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我說，一旦花枯萎了，他就回來�！�
“哦，多么浪漫呀！”
“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”
46、A：“相聲講究的是‘三分逗，七分捧’�！�
B：“談戀愛的時(shí)候也很適用。”
47、女：“你每次看我怎么都睜一只眼閉一只眼呢？”
男：“這樣看得比較清楚嘛�！�
女：“為什么？”
男：“打靶時(shí)都只用一只眼睛瞄準(zhǔn)的�！�
48、女：“今天出門，我看到的女的百分之九十都沒我年輕沒我好看。”
男：“你去養(yǎng)老院了吧？”
49、我酒量很差，兩瓶啤酒就能把我灌醉。
女友平時(shí)如果想套我什么話，就會(huì)哄我陪她喝酒。
這天早上我醒來時(shí)，發(fā)現(xiàn)女友滿面淚痕地看著我。一定是我昨晚說了不該說的話。 “親愛的，無論我昨晚說了什么都不是真的！”我急忙辯解道。
女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了�！�
50、商場(chǎng)經(jīng)理：把你調(diào)到農(nóng)藥柜臺(tái)上，我有點(diǎn)兒不放心。
售貨員：為什么？
商場(chǎng)：據(jù)顧客反映，你賣什么吃什么。
51、我同事在大劇院里看音樂劇。
我說：“這家大劇院已經(jīng)有一百多年了。”
同事：“是嗎？可舞臺(tái)上的演員都還很年輕呢！”
52、和同事聊天氣，他說他們老家那里叫愛刮沙塵暴，說起風(fēng)沙來他深惡痛絕：我家那兒的風(fēng)沙忒大了，出門別想睜開眼(來自:www.newchangjing.com 蒲公 英文 摘:二維碼笑話)。一不小心風(fēng)沙刮在鼻子里，老磣牙了。
53、晚會(huì)開始的前一天，我忽然感覺自己的節(jié)目似乎少了點(diǎn)睛之筆！
于是靈機(jī)一動(dòng)，我買了塊紅綢，并在上面寫下“祝公司再創(chuàng)輝煌”幾個(gè)大字，然后把它疊成一小塊塞在衣服的口袋里。
演出當(dāng)晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那塊紅綢，瀟灑地一抖，前排的總經(jīng)理第一個(gè)鼓
起了掌，隨后全場(chǎng)掌聲雷動(dòng)。我心里暗自得意。
主持人請(qǐng)總經(jīng)理對(duì)我的表演進(jìn)行點(diǎn)評(píng)，老總清了清嗓子道：“小王的這個(gè)魔術(shù)表演得很不錯(cuò)！就是前面的鋪墊有點(diǎn)多了�！�
54、嬌妻：這么早就下班回來了？
我：是啊，餓死了，吃飯吧。
嬌妻：吃什么飯？菜還沒炒�。�
我：你不是說你做飯嗎？
嬌妻：是啊，我做飯，但我沒說炒菜啊！
55、老公：昨夜星辰昨夜風(fēng)。
老婆：今朝有酒今朝醉，管他東南西北風(fēng)。
老公：窈窕淑女，君子好逑。
老婆：你一打開電視機(jī)，就只知道看球。
老公：啊，忽如一夜春風(fēng)來??
老婆：你昨晚呼嚕了一夜，大清早發(fā)什么“春瘋”呀！
56、老公看到衣柜里的衣服，對(duì)妻子說：“女人是喜新厭舊的動(dòng)物�！�
老婆馬上反駁道：“誰說的，我們也很戀舊的�！�
老公夫問：“那你懷念什么東西��？”
老婆說：“年齡！”
57、我買了一瓶遮瑕霜，用了之后發(fā)現(xiàn)效果真的不錯(cuò)，涂上之后像換個(gè)人似的。
老公很奇怪為什么涂上之后效果這么明顯，我跟他說：“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色�！�
老公聽了我的介紹，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家裝修時(shí)刮大白一樣�！�
58、獲得差評(píng)的動(dòng)物有：
、鴕鳥：一年時(shí)間依舊沒有改掉做事顧頭不顧尾的壞習(xí)慣，工作常出差錯(cuò)。
、野兔：不安心本職工作，醉心于房產(chǎn)投資，業(yè)務(wù)荒疏。
、刺猬：典型的刺兒頭，沒有團(tuán)隊(duì)精神，導(dǎo)致工作效率低下。
、鴉：與同事相處不融洽，常講他人黑話，影響團(tuán)結(jié)協(xié)作的工作氛圍。
、樹懶：工作態(tài)度消極，效率低下，不能正常完成各項(xiàng)工作。
、驢：個(gè)性太強(qiáng)，常常發(fā)脾氣。但工作耐力強(qiáng)，常從事艱苦勞累的工作。
獲得好評(píng)的動(dòng)物有：
、公雞：一年勤勤懇懇、任勞任怨，報(bào)時(shí)工作嚴(yán)謹(jǐn)認(rèn)真，從不出差錯(cuò)。
、鷹：視野開闊、高瞻遠(yuǎn)矚，工作雷厲風(fēng)行，從不拖泥帶水，成績斐然。
、駱駝：繼續(xù)發(fā)揚(yáng)吃苦耐勞、樂于奉獻(xiàn)的精神，甘愿犧牲自己，也要服務(wù)大家。
59、今天去洗澡，洗完從女部大廳出來的時(shí)候只見一媽媽拉著五六歲的男孩往里拽，男孩死活不進(jìn)去，邊后退嘴里邊喊著：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。
媽媽：“小子你再不進(jìn)去以后都別想進(jìn)了！”
60、我媽懷我的時(shí)候才23歲，我爸和我媽都覺得這時(shí)候生小孩太年輕了，準(zhǔn)備打掉，過幾年情況好一點(diǎn)再生。
結(jié)果，第一次去醫(yī)院，醫(yī)院停電；
第二次去醫(yī)院，跟我媽熟的那個(gè)醫(yī)生出差了(不放心別人)；
第三次去醫(yī)院，器材正在維修??
最后。。。醫(yī)生告訴我媽：這孩子現(xiàn)在已經(jīng)打不了了，只好生下來。
61、我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。我說道：“能不能不看這個(gè)打仗的，看點(diǎn)兒別的�！�
二維碼笑話篇二：最新笑話_爆笑笑話_開心每一天6.18
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1、老師：”請(qǐng)用一句話，證明你找不到某個(gè)人的時(shí)候的憤怒情�！� 小明：“王八蛋，你特么在哪？”
老師：“注意索質(zhì)�！�
小明：”鰲。汝在何方？“
老師：”滾……�！�
2、青年憂心忡忡問禪師：“大師，核污染、全球變暖、地震、海嘯等自然災(zāi)害不斷，人類將何去何從？”
禪師拿出一個(gè)生鴨蛋一個(gè)咸鴨蛋，將蛋砸在青年頭上，問青年：“哪個(gè)比較疼？” 青年答：“咸的蛋疼！”
禪師道：“閑的蛋疼就找正事做去！”
3、樓主：‘五樓是我兒’
一樓：‘五樓是我孫子’
二樓：‘五樓是我曾孫子’
三樓：‘五樓是我曾侄子’
四樓：‘五樓是我曾曾孫子’
五樓：‘汪汪汪……’
【有一種損叫做同歸于盡】
4、作文要求是講述小明被車撞后送去醫(yī)院，我是這么寫：xiaoming walk lushang bei car zhuang .120 wuwa wuwa come。英語老師拿起書就拍我的頭，我讓你wuwa wuwa！
5、有一種成績很好的人不應(yīng)該被稱為學(xué)霸，他們臨考前總是裝作不學(xué)習(xí)的樣子，每次一考完就崩潰就大哭，大家就會(huì)去安慰她，各種逗她笑啊什么的。 最后成績下來，年級(jí)最高。這種人，我們稱之為——學(xué)婊。
6、【加強(qiáng)版漢語六級(jí)聽力】請(qǐng)聽題。小芳：“你妹啊，老娘這個(gè)月大姨媽還沒來，愁死姐了，簡直就是坑爹��！” 提問：短文中誰很著急？ A. 小芳她妹妹；B. 小芳她老娘；C. 小芳她姐姐；D. 小芳她爹；E. 小芳她大姨媽；F. 小芳；G. 小芳他男朋友。。。。。。。。。。。。。
7、小明11歲時(shí)第一次來大姨媽，不知道是怎么回事。就趕快問媽媽，可媽媽沒在。小明大喊：誰快來��！我流血了！這時(shí)5歲弟弟來了， 弟弟：讓我檢查一翻，。。。。。嗯，姐姐，我知道了，你的小丁丁沒了
8、今天接兒子放學(xué)回家；兒子說，爸我今天惹事了，把語文老師搞哭了。我大吃一驚問道，你個(gè)苕伢，又在學(xué)校撩禍了（打架了）。兒子說，冒啊，今天上課我玩吸鐵石，被語老師發(fā)現(xiàn)，她來沒收，后來吸在她的大戒子上了，她當(dāng)時(shí)就哭了，跑去找校長打架。
9、老王聽到隔壁小明爸拿棍子在打小明，趕緊過去問：干嘛打孩子？
小明爸：這熊孩子請(qǐng)假不上課跑出去玩！
老王：孩子嘛！就是喜歡玩！別打了！
小明爸：可是他跟老師請(qǐng)假說奶奶去世了！
老王：哈哈，這孩子機(jī)靈！打幾下就完事了！
小明爸：老師不相信，他就發(fā)誓，騙人死親爹！
老王搶過小明爸的棍子：你歇會(huì)，我來……
10、 男： 大師 為什么我家產(chǎn)數(shù)億 高大英俊 卻就是得不到她的心呢？
大師遞給他一個(gè)完成了一半的竹籃
男：大師，我明白了 你是要告訴我不要半途而廢嗎？ 大師：我是讓你接著編
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二維碼笑話篇三：笑話大全 爆笑笑話排行榜
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1.今天，我開車走在一段收費(fèi)公路上�？拷粋�(gè)收費(fèi)亭的時(shí)候車子拋錨了。我只好在冒煙的車?yán)锏?/p>
著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個(gè)巡警過來幫我把車子推過了收費(fèi)站。收費(fèi)
站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。
2.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區(qū)小學(xué)當(dāng)老師？是
的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的學(xué)生。瑪麗太太也笑了，輕松起來。法官接著說，我等這
一天等了20多年，現(xiàn)在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯(cuò)了，以后再也不犯了�！�
3、開學(xué)，同學(xué)之間長時(shí)間沒見，女同學(xué)見面就各種夸，哎呀，你變漂亮了，你又做頭發(fā)了，你的包包?此處省略一萬字。
4.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對(duì)老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又
賺了1元錢 老婆當(dāng)時(shí)就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個(gè)起步價(jià)
5.單位組織體檢,護(hù)士說領(lǐng)導(dǎo)心率一直不正常,遂請(qǐng)主任醫(yī)師復(fù)檢，復(fù)查后，主任和藹地對(duì)護(hù)士說:
以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
6.與一家上中產(chǎn)吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個(gè)月“炒得不錯(cuò)”。女婿在金融界工作
，謙稱“掙點(diǎn)泡沫的錢”，丈母娘堅(jiān)定地說，“泡沫越多越好！”
7.讀書時(shí)一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業(yè)后，她已經(jīng)結(jié)婚了，老公跟我是同學(xué)。
那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個(gè)很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，
然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃!
8.什么是劇透呢？有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”，然后不
停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上MSN提示窗
口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經(jīng)上線?”
9、新生報(bào)道時(shí)，和我一塊的還有一個(gè)女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含義，
到軍訓(xùn)的時(shí)候，我看到了全班女生，終于，我明白了“太平天國”的含義。
10、記得那是一個(gè)寒冷的冬天。 早上不想起床上學(xué)。然后就讓宿舍同學(xué)幫忙請(qǐng)假隨便說個(gè)理由。結(jié)果第二天我中暑的消息傳遍了整個(gè)學(xué)校！
11、有專家指出，現(xiàn)代馬桶擠壓腸道，難以通便。而蹲便則是大號(hào)最自然的姿勢(shì)。當(dāng)然，你也不用每次大號(hào)都去蹲坑。你只需要在坐馬桶的時(shí)候在腳底放一摞書，提高坐馬桶的角度。 ------嗯，開學(xué)新發(fā)的書有處用了！
12、一男同學(xué)逗旁邊女同學(xué)玩，女同學(xué)抓起圓珠筆砸他，結(jié)果這同學(xué)撿起筆不還，還高興的來了句：“肉包子打狗，有來無回”。
13、今天教師節(jié)，老師我很想你，你幸苦了，你教給我的知識(shí)我已經(jīng)全部還給你了，你看什么時(shí)候把學(xué)費(fèi)也還給我？？？？
14.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務(wù)必小聲一點(diǎn)。吃完飯，主人客
人玩牌，小保姆收拾完想早點(diǎn)休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈�！�
15.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細(xì)細(xì),身懷絕技。身材小巧
,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。
16.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認(rèn)真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要
保養(yǎng),我的兄弟叫順溜...
17、“小明，為什么不開心？”
“今天學(xué)校著火了�！�
“然后呢？”
“我們?yōu)榱瞬幌雽懽鳂I(yè)，就把作業(yè)本扔進(jìn)去滅火了�！�
“然后呢？”
“結(jié)果作業(yè)太多，居然TM把火滅了?”
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