幽默勵志段子篇一：2016幽默笑話段子集錦

1

金角大王：“猴子！我叫你一聲，你可敢答應(yīng)？”

悟空：“有何不敢？”

金角大王：“爹！”

悟空：“嗯？哈哈這傻兒子！”

說完，金角大王灰溜溜地走了，悟空正沉浸在勝利的喜悅中，服務(wù)生走了過來：“您好，您和您兒子一共消費2999元，請問現(xiàn)金還是刷卡？”

2

半夜，一個在女生宿舍巡邏的大媽走到廁所門口時，突然覺得廁所有點不對勁，就通知了幾名保安，果然抓住了一名潛入女生宿舍盜竊的小偷，他當(dāng)時正在廁所小便。保安們都問她是怎么覺得廁所里有情況。大媽笑了笑說：“聽聲音啊，我以前就經(jīng)過探究發(fā)現(xiàn)，男人和女人噓噓的聲音是有很大區(qū)別的，不信你們以后可以聽一聽�！�

一個漫畫家想宣傳戒酒，就畫了一個骷髏仰面喝酒的漫畫。

一日，他逛街看到自己的漫畫貼在宣傳欄上了。

他想看看效果，遂問身旁的人：“這幅畫什么意思。”那人立即回答：“喝酒就要往死喝�！庇忠粋�人說：“不對，是死也要喝完酒。”又有一個人說：“才不是呢，是死也要做一個酒鬼�！钡谒膫�人開口說：“你們都錯了，這是一個酒的廣告，是好酒喝死也值得。”

4

今天坐地鐵特擠,一男的在我后面蹭。

突然感覺到一個硬硬的東西,老娘一個回身就是一個大嘴吧子。

當(dāng)我看到他手里拎著一袋蘿卜的瞬間蒙。

還好我反應(yīng)快直接說句:“你居然在外面有別的女人。”

正好到站,老娘直接跑下地鐵,留著那哥們在人群中凌亂。

哥們對不住啊,妹不是故意的

5

女兒四歲了，有個壞習(xí)慣，特別愛脫褲子，每天回到家第一件事就是把褲子脫光光。

老婆就教育她：“女寶寶要懂得羞羞，不可以讓男生看到你光屁股的樣子，別人會笑話你的。。�！�

經(jīng)過老婆苦口婆心的勸解，她總算大概知道了男女有別這件事。。。

于是。。。她現(xiàn)在不讓我在家呆了。。。

曾在相親網(wǎng)上看到一個漂亮妹子，但非會員不能查看對方信息，于是就

用百度識圖搜妹子照片，發(fā)現(xiàn)妹子用這張照片投過簡歷。機智的在這家網(wǎng)站(來自:www.newchangjing.com 蒲公 英文 摘:幽默勵志段子)注冊了一個假公司，成功查閱妹子簡歷，獲得了所有個人信息，最后成功勾搭上妹子，成了她男朋友。然后被騙了2萬

7

有次老公開好房間等我 ，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門！誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下��！

8

老婆：老公你別抽煙了，天天抽煙！

老公：抽煙怎么了？

老婆：煩死了。就知道抽煙，難聞死了，事前抽，事后還抽，抽死你算了！

老公：我事前什么時候抽了！

老婆：哎呦我擦，看我這記性，記錯人了！

我好想知道了什么.......

9

為了收拾上課睡覺的學(xué)生，老師在講臺邊支起一張床，他指著床對學(xué)生說：“以后，誰上課睡覺就來這睡吧，免得趴著難受！” 結(jié)果，一節(jié)課下來，沒有一個學(xué)生再睡覺了。 平時上課最愛睡覺的小杰抱怨說：“誰敢去床上睡啊，知道的是老師在上課，不知道的，還以為在開追悼會呢！

10

中午和一個同事一起吃飯，買單的時候同事說今天他請客，遞給老板一張100的。

不一會老板拿著100塊錢又來了，問：“100的找不開，你們有沒有零錢？”

同事說：“沒有�！比缓罂粗�我。

我連忙說：“我有。”從錢包里數(shù)了十張10塊的放桌上，然后把那張100的裝進了錢包。

幽默勵志段子篇二：幽默小段子精選集

幽默小段子精選集

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1.寢室在六樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過，問曰：“看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了�！�

2.有一次下課打鈴，大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央……我當(dāng)時就想：不對，糗大了，我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光……

3.一個女性朋友和一個 gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個 gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這么湊合過過算了�！睕]想到 gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的！”

4.昨天收到一條QQ請求加好友的信息：“我是你媽�！�，我當(dāng)即回了句：“我是你爹！”，給拒絕了。然后就接到我媽電話說：“加我，快！”

5.喝的暈暈乎乎，去一個餐廳衛(wèi)生間小便，看見墻上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿�！钡任铱赐赀@句話后，已經(jīng)尿了自己一鞋了。

6.我是救護醫(yī)生，今天一個病人對我說他只有六個月好活了，我想說點鼓勵的話！

安慰到：“六個月，很快就過去了，堅強點！”

7.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是兇手……

8.突然發(fā)現(xiàn)一個有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，電視或電影就大結(jié)局了，這說明了啥？這深刻的說明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒戲了!

9.丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳！

10.我們那個教化學(xué)的老頭近視 800度，一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大喊：“你站著干什么��！給我坐下�。　蔽耶�(dāng)時正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……

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幽默勵志段子篇三：2014幽默搞笑段子

最搞笑的幽默段子

1、 一狼覓食，聽到有女人在訓(xùn)孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”孩子哭一夜，狼在門外癡癡等到天亮，長嘆一聲：“騙子，女人都是騙子！”

2、 小驢問老驢：“為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料？”老驢嘆道：“咱爺們比不了....我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯。”

3、 貓頭鷹:黑夜給了我明亮的眼睛。我要用它去尋找老鼠。刺猬：渾身長刺，不是刺兒頭。蝸牛：帶著房子去流浪。斑馬：舉世聞名靠條碼。蚯蚓：世界上本沒有路，鉆研久了也就有了路。

4、 講演者問觀眾：“有誰比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善辯，比梅爾·布魯斯更機智，比湯姆·賽萊克更英俊呢？”聽眾傳出一個可憐兮兮的聲音：“我妻子的第一個丈夫。”

5、 老張身體不適去看醫(yī)生。醫(yī)生診斷后處方，他在處方單上瀟灑的寫了一個大大的“！’然后交給護士小姐。老張心里一陣愕然，心想：“我以為只是輕微小病，難道這麼嚴重，醫(yī)生要打起‘感嘆號’來？”于是連忙去問護士小姐。護士淡然地答道：“沒什么，打點滴！”

6、 醫(yī)生為病人裝假牙，病人付了錢。醫(yī)生一看，一把拉住病人：哎，不對，你這鈔票是假的�！辈∪耍骸澳阋詾槲沂巧倒蠁�？我頭腦清醒得很，你給我裝的是假牙，難道要我付你真鈔票嗎？”

7、 一個班球迷對朋友說：“我妻子抱怨我發(fā)了棒球狂，平時讀的是棒

球，說的是棒球，想的也是棒球，我對他說，他這一棒根本是打錯了！”

8、 一位男子說：“醫(yī)生，我太太患有精神恐懼癥……”大夫：“你怎么知道的”�！坝刑煳蚁掳嘣缌它c兒，發(fā)現(xiàn)她雇了個陌生男人蹲在她的衣柜里給他看守衣服！”

9、 一陣大風(fēng)把近視眼的帽子刮跑，他抬腳就跑。旁邊一中年婦女大聲喊道：“先生你的帽子在那邊，別追我的雞��！”愿你笑一笑，青春永年少。

10、 聽到一人唱：別等到一千年以后，曹操對我說，童話里都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風(fēng)吹雨打都不怕，啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登！這歌串得，太讓人內(nèi)牛面滿了！

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