手洗的笑話
發(fā)布時間:2017-02-05 來源: 幽默笑話 點擊： 
手洗的笑話篇一：關于減肥的笑話大集合
關于減肥的笑話大集合�。�！
1.問：我用跑步機進行運動減肥，怎樣用跑步機合理些，能減的更快些呢？ 答：扛著跑步機進行跑步，減肥神速！
2.問：我早晚餐都不吃，只吃午餐，可還是減不下來，有哪位高人能指點下嗎？ 答：高人說了：午餐也不吃，絕對能減下來！
3.問：我不喜歡運動，也受不了節(jié)食的痛苦，更不想吃減肥藥，有沒有辦法能減下來呢？
答：能！堅持做夢，夢中會實現(xiàn)的！
4.問：我的小肚子比較胖些，誰有辦法2天內(nèi)讓胖小肚子下去呢？
答：有辦法，不需要2天，1天時間就夠了，買塊黑布，做個黑肚兜，穿上立馬顯瘦！
5.問：我連著5天了，只吃水果，喝水，沒見瘦，卻胖了，誰知道這是為什么呢？ 答：浮腫。
6.問：為什么我減肥減了16斤外表變化不大啊。。。。。
答：大象減26斤，外表變化也不大。
7.問：請問怎么減去胸部的贅肉？
答：請問你是男是女，女的話，就不需要減了。
8.問：跪求一套嚴密有效的減肥計劃，急需減肥！
答：起來吧，我暫時也沒有好辦法！
9.醫(yī)生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是運動——盡量地運動。”
甲：“胡說！我太太每天都說個不停，可是她的下巴卻一直是兩層的。”
10.妻子從旅游地給丈夫拍了一份電報：“4個星期體重減輕一半，我可以再呆多久？”
丈夫回電：“再呆4個星期！”
11.有人介意過分肥胖的妻子用了很多減肥的方法，但總也不見效。近來，她更是發(fā)福了，褲子穿上去容易，卻很難脫下來。
有一天晚上，她對丈夫感嘆道：“等到我歲數(shù)大了，做了奶奶就好了，那時候我再怎么胖，也沒人介意了�！�
“不對，那也有人介意。”丈夫說。
“誰？”
“爺爺�！�
12.甜點減肥
胖甲對胖乙說：“你不是想減肥嗎？”
“對呀！”胖乙如實回答。
胖甲自豪地說：“我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)了一個減肥的方法：每天到點心店里，坐在最角落里，垂涎三尺地看著別人吃甜點，我已經(jīng)試過了， 由于不停地
咽口水，每天能減輕1公斤�！�
13.減了肥再離婚
阿英向她的女友大倒苦水：“我們結婚沒多久，我發(fā)覺他的脾氣太壞，整天破口大罵，氣得我已經(jīng)瘦了10斤。”
女友同情地說：“這種男人不可理喻，干脆同他離婚算了！”
阿英點頭道：“我也是這樣打算的，等我瘦到90斤的時候，就和他辦離婚手續(xù)�！�
14.職業(yè)化減肥
“你得減肥了！”醫(yī)生勸告病人：“你現(xiàn)在從事什么職業(yè)？”
“在馬戲團里吞匕首�！�
“你必須節(jié)食，從明天起改吞針吧，而且一天不能超過5根。”
15.醫(yī)生的憂慮
一個醫(yī)生對前來減肥的胖婦人說：“使我發(fā)愁的不是你的體重，而是你的身高。按照體重與身高的比例，你至少應該有2.3米�！�
16.減肥良方
患者：“大夫，請問減肥有何良方？”
大夫：“把頭從右邊轉到左邊，再從左邊轉到右邊，如此搖頭不已。”
患者：“什么時候這樣鍛煉？”
大夫：“有人請客時�！�
17.跑步減肥
醫(yī)生對一個胖子說，如果他每天跑8公里，連續(xù)跑300天，就能減掉34公斤。300天后，醫(yī)師接到這個胖子的電話，說他已減了那么多體重，但他遇到了一個難題。
醫(yī)師問：“什么難題？”
“我現(xiàn)在已經(jīng)離家2400多公里了，怎么回去呢？”
18.飯前飯后
一位胖子找醫(yī)生求減肥妙藥。醫(yī)生說：“你應該多喝茶�！�
“我?guī)缀趺刻於荚诤��！?/p>
“你應該多運動，少睡覺�！�
“我每天只睡三個小時，大部分時間都在運動�！迸肿诱J真地說。
醫(yī)生急了：“那么，你每天只吃一片面包，肯定會瘦下來�！�
胖子高興地說：“太好了！不過，是飯前吃還是飯后吃？”
19.湊足了再說
杰克接到妹妹的電話：“哥哥，我已經(jīng)決定節(jié)食了�！�
可杰克聽出她嘴里正嚼著什么東西，便問：“你現(xiàn)在吃什么呢？”
“蛋糕呀。”妹妹回答“我剛稱了體重，只有79.5公斤，我準備湊足80公斤再開始節(jié)食�！�
20.我瘦了
妻子站在秤臺上高興地對丈夫說：“親愛的，快來看，我的體重減了兩公斤!” “親愛的，那是因為你還沒有化妝�！�
手洗的笑話篇二：生活中積累的笑話
上學的孩子們
一個高一孩子的周記：語文是朕的皇后，雖然朕幾乎從來不翻她的牌子，可她的地位依然是那么的穩(wěn)固，英語是朕的華妃，朕其實并不真正愛她，只是因為外戚的緣故總要給她家?guī)追置孀�，�?shù)學是朕的嬛嬛，那年杏花微雨，也許一開始就是錯的，體育是朕的純元皇后，那才是心中的摯愛，至于政治，歷史，地理，生物這些卑微的官女子，朕理都懶得理她，到底是誰讓她們?nèi)雽m的！
節(jié)日版問候
出售本人，養(yǎng)活不起自己了！八成新，手續(xù)齊全，大傷沒有，有點小疤痕，到手不用添錢， 百公里也就一斤米飯，半斤肉，特能干！ 本人下地能挑土，上山會砍柴，會做飯，會洗衣！ 有錢會花，沒錢在家！帶得出去，能不能帶回來就看你的了， 有意者歡迎咨詢，平安夜活動，提前預定：順豐包郵，自己上樓！????????剩蛋節(jié)快樂�。。。。�！
學生與老師版
班上新來一位學生，名字叫“馬騳骉”。開學點名了，班主任不知怎么念，就說:馬叉叉到了沒？語文老師有點文學素養(yǎng)，點名道：萬馬奔騰到了沒？體育老師則直截了當叫:一群馬到了沒？歷史老師對這個名字很不感冒：五馬分尸到了沒？數(shù)學老師更直接：馬6到了沒？美術老師最形象：徐悲鴻到了沒？最后，還是教務處主任統(tǒng)一了叫法:馬倆仨！萬能的朋友圈，誰能告訴我他叫什么名字？？？？？？？？
天津版
＂娘娘為何悶悶不樂？”王母：“唉，我最近發(fā)現(xiàn)玉帝總往人間看，
后來才知道原來是在看姑娘。”太白金星：“是啊，不光玉帝，很多神仙也在偷看。現(xiàn)在滴人間，清一色的蕾絲配小高，低胸還露腰�！蓖跄复笈骸皞髦枷氯ィ禍兀�！今天開始下雪，連下三天，雪停就刮風，凍死這些狐貍精�。。 碧捉鹦牵骸白裰�，臣這就去辦�！蓖跄福骸暗鹊龋�
把天津劃為重點＂
淘寶版
各位已婚女士請注意，如果你網(wǎng)購完畢準備支付時，發(fā)現(xiàn)自己的支付寶和網(wǎng)銀已被你家漢子鎖死，請不要驚慌。亞馬遜、京東、蘇寧、1號店、當當?shù)染С重浀礁犊�！不要問我是誰，我是雷鋒的弟弟雷管。
重要通知：各位已婚或未婚男士請注意，今晚回家第一件事是打開老婆或女朋友的支付寶和網(wǎng)銀，連續(xù)輸入三次錯誤密碼再睡覺。切記！
不要問我是誰，我的名字是雷鋒。
下雪版
下雪了！專業(yè)替人打雪仗，出手準，下手狠， 打哭20元！打尿30元！打傷50元！打的唔了嚎風100元！ 往脖更子里灌雪150元！往褲兜子塞雪200元！打造唯一雪仗市場，誠信經(jīng)營，本人自制雪仗專用雪球（雪球內(nèi)帶有專業(yè)石頭塊、磚頭片、冰溜子、保證嗨上就倒）場場必勝，仗仗必贏，再也不用因為技不如人被人欺負了。（注：7
歲以上的活不接，打不過）
烤地瓜與吃屎版
一哥們早晨上班，沒吃早飯就買了個烤地瓜，順手揣屁股兜里。公交
手洗的笑話篇三：一生中絕對經(jīng)典的笑話
一生中絕對經(jīng)典的笑話
1、女：我要是和你媽同時掉河里了你先救誰？ 男：哼哼！我媽就料到了你們會問這樣的問題～為了我們哥三的幸福，我的老母親�。∮彩窃�50歲高齡的時候把游泳學會了！
2、大學畢業(yè)7年,畢業(yè)的時候和大學時候的女友分手了. 今天母親節(jié),九點鐘的時候接到她電話,她女兒今年可以上小學了.....父親是我!!!!
7年啊!!!現(xiàn)在說什么意思! 兒子啊,你無端端多了個姐姐! 看完小丫頭照片,DNA都不用做了!
3、剛剛發(fā)生的事。背景是昨天晚上6點左右 樓上有人搬家。
今天早上還在睡覺。就聽到鞭炮聲。起來一看。迎親車隊到了。沒在意。過了會下面沸騰了。
新郎上去怎么都敲不開門，也沒人回答。GC來了。一婆婆說：這家昨天就搬走了。新郎眾人凌亂了！
現(xiàn)在還在打電話！聯(lián)系怎么回事
4、有一次在大馬路上，看見一個人飛快的跑著，錢包順著掉了下來，看見他也不轉頭，我喊道：“哥們，你錢包掉了，那哥們也不理我�！�= =于是我撿起錢包一看發(fā)現(xiàn)有小兩千，突然我后面的女的大喊：“別動，放那！”我這莫名其妙的，不會是她想搶錢包吧，我趕緊拿了起來追上前面的那個男的，好不容易追上他了，把錢包給完他，警察就把我倆帶警局了。。。。。。。。。。。。他他媽是個小偷，，，，，，(來自:www.newchangjing.com 蒲公英文摘:手洗的笑話)，，
5、我妹初三。家長會后修改了QQ簽名：家長會和小三的性質都是一樣的，旨在破壞家庭和諧。。。家長會。。。 小三。。。。
6、我有一好友很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發(fā)現(xiàn)漲價了，就問老板“怎么包子漲價了？”
老板說：“因為肉價漲了”。
這個人就問“肉漲價，素包子為什么要漲價��？”
老板哈哈大笑：“做包子的大師傅他要吃肉啊！” 包子師傅要吃肉。。。
7、南理工兩風云學長同時向一學姐表白，學姐淡定道：“你們周游世界后再回來跟我說�！币粚W長立馬收拾包裹準備出發(fā)，另一學長繞學姐轉了一圈，說出歷史性的一句：“you are my world.”瞬間秒殺??
8、和交往4年的女朋友分手了 昏天黑地地上了雙層大巴 旁邊坐了個美女也提不起興趣打量 售票員過來了賣票 我以為是空調(diào)車就遞過去兩塊 售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票 我楞了一下 算了算了 懶得解釋了 繼續(xù)頭靠窗戶回憶我四年的感情 不知不覺淚流滿面 美女突然說話了 帥哥 不就是一塊錢 至于嗎？囧
9、一天早晨，我和同事一邊等公車一邊抽煙，旁邊還有一漂亮MM也在一邊喝豆?jié){一邊等車，同事開玩笑的說：“哥，你的車呢？”我說：“送去修了！”旁邊漂亮MM很認真的看了我一眼，同事順勢繼續(xù)說：“咋回事？”我接著編著說：“這不那天么，請客戶吃完飯出來，和一個大奔追尾了�！盡M繼續(xù)認真聽著，同事繼續(xù)裝：“哎呀，那得多少錢啊，要不我給你去找找4S店的人，我認識幾個朋友�！蔽艺f：“哎呀不用，一個腳蹬子能值幾個錢�。 盡M的豆?jié){噴了一地。
10、朋友簽名：加班一晚上十八塊，加班太累了，導致早上遲到扣二十。
11、姐姐的同學，女生，結婚七年級沒有生小孩，她老公就以傳宗接代的名義而出軌了，不負眾忘的小三懷孕了，接著就把原配甩了?
后面比較震撼，小三生了個女孩。那個被甩的杯催女后來又嫁了，不到一年，誕下一對龍鳳胎。檢查后，之前不能生育不是女方的問題?棄糟糠的都木有好下場 綠帽子
12、我弟弟寫作業(yè)造句不會，問媽：媽用“從此”咋造句？
媽淡定曰：要想從此過，留下買路財！
13、嘴欠，哥們兒給他女朋友打電話時我在旁邊裝女聲，用女聲說了句：老公，你好棒。結果他女朋友迄今仍不接電話，被哥們揍了不說，還不得不陪哥們坐車去外地解釋，必要的話還得現(xiàn)場再學一遍女聲，我特么的這不是沒事找事嗎，賤死了！
14、我們學校一直流傳著一個傳說。曾經(jīng)，有一個無比NB的人在網(wǎng)吧掃雷掃了一個通宵，另外一個同學看他掃雷，看了一個通宵。
15、一女友五官很好看，眼睛大大，無奈臉上長了許多青春痘，很是影響，有次和男友抱怨痘痘，男友說，我巴不得你長呢！你要沒有痘痘就看不上我了??覺得挺感人的就和我男友說了這故事。
男友很白很白，可是臉上痣也比較多，貌似白的都這樣？？他聽完這故事，一點感動都沒有，反而抽泣到，家家有本難念的經(jīng)，我要沒有這些痣我早不要你了????我頓時凌亂啦
16、某日樓下小超市賣某酸奶，一箱30贈送兒童用折疊塑料桌椅。
大姐：這桌椅挺好，單賣嗎？
老板：賣！
大姐：多錢？
老板：30，贈你一箱奶??
17、昨天早上起床后高興的對老婆說：老婆我做了個夢，夢見撿到200塊錢！老婆說：你今天小心啦，夢是反的。我：那你說我今天要丟200塊啦？老婆遲疑片刻說：你錢包里這二百塊錢我沒收了，省得你丟了。我狂汗：這夢真TMD準��！
18、今天帶兒子去沃爾瑪，看見一個變形金剛套裝，哭著要買，我不許，兒子大聲說道：你不買我就告訴我媽你在商場和別的阿姨親嘴。 當時我就笑了，這沒有的事啊，老婆不會信的，接下來我兒子一句話就把我秒殺了 ：你說媽媽是信我這4歲的乖孩子，還是信你這個做生意的老油條？好吧，我承認我最后妥協(xié)了----------現(xiàn)在的00后小孩子你傷不起啊~乖孩子 老油條 00后小孩子
19、隔壁寢室有一同學因為長得成熟,外號二叔...某學期開學,二叔的父母來寢室?guī)退驋?這論輩分都是我們爺爺奶奶了吧...)
一同學跑著過來:"二叔,你丫趕緊過來搬書!!!",在場的同學都慌了...果然,他爹用很幽怨的眼神看著大家,寢室一片寂靜...然后,奇跡發(fā)生了.
父子倆異口同聲地回了句:"來了!!!"同學們徹底慌了...
后來我們才知道,二叔他爹讀書時的外號也叫二叔...當時他爹那叫一個慌啊,銷聲匿跡十幾年的外號怎么又被人挖出來了...這種心情是很復雜的... 好吧...這個外號是世襲的...
20、昨天爸爸對我說：“你小子是不是有背著我用電腦看了？”我正欲狡辯，我爸說：“不要解釋，我看到暴風影音的音量被調(diào)到百分之二十多就知道是你了�！�
21、清宮戲太多受其影響昨夜攬著老婆的小肥腰深情道：愛妃！老婆很入戲還以深情：皇阿瑪！?然后就木有然后了???有點亂
22、快高考了，鴨梨有點大，叫死黨去網(wǎng)吧，他猶豫了一下答應了，到網(wǎng)吧開機后他戴上耳機，推開鍵盤，從包里抽出一疊數(shù)學試卷，揮筆忘情地做起題，打CF的群眾紛紛側目。他說，自習室被擠滿了，過道樓梯全是人，宿舍沒電又熱得要命，好找個有桌有椅有空調(diào)的地方??我們坐了四小時
23、剛剛在校內(nèi)上好友的狀態(tài)：
空調(diào)遙控器忘記放在哪里了,找了一圈以后,抽風的在百度上輸入“空調(diào)遙控器丟了”結果第一條結果是"看看是不是放在空調(diào)的上面啦?"恍然大悟，爬到床上去空調(diào)上面摸了一下，竟然真的在!!!!度娘你果然的萬能的!!!!!
24、一日，與男友爭執(zhí)了幾句，氣呼呼的往外走，三歲半的小堂弟看我要出去，急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩，我出去的時候他大多要求跟著。 弟：“姐姐，你要去哪兒��？” 我氣急敗壞的說：“我要去死！” 弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說：“我也要去，我去看你怎么死的??”
25、背景：我上小學四年級的時候，老師要我負責同學們的吃午飯情況，必須做到?jīng)]人剩飯！從家?guī)淼娘埐吮仨毝汲缘簦?/p>
正文：這個期末家長會我媽接到n個投訴：1，我兒子被你家丫頭逼的沒辦法，吃不掉的飯都倒在書包里帶回家了！2，我女兒晚上不肯吃飯的時候，只要我喊你家丫頭的名字，給多少吃多少！3.我女兒不讓我中午給她帶魚吃，說你家丫頭說她吃魚不干凈，不把魚骨頭舔干凈就告訴老師！
26、同是偉人，馬克思走了，給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默到手長老繭的論文試題，屈原走了，卻給我們留下了3天假期??還是中國人心疼中國人啊??
27、同學女，性格比較man，最近交了男友，被同學B夸有女人味，遂問從哪里看出來？答：你以前都自稱老子，最近變成了老娘?
28、駕�？荚嚕纪瓿鰜泶虺鲎廛�，司機是個禿頭大胖子，面相兇悍，好侃。 司機：“兄弟學車啊。。。考得咋樣兒啊。。。。�！辟┝艘粫�，司機“我老婆也學車呢，上個月，晚上收了車，我想教教她，就把車開到一個僻靜的路段，然后手把手教，不料想，剛教一會，三輛警車呼嘯而至，好幾個警察跳下來把出租車包圍了。。�！焙髞聿胖�，路人報警說有女出租車司機被劫持。。。。。，夜色中，偏僻路段，一輛出租車晃來晃去，一個兇神惡煞的彪形大漢不停的搶方向盤，該有的要素都有了啊。。。。
29、昨天下了班后心情有點不爽，上樓梯時看到好友等在門口一直看我，頓時火了，本想說“看什么看，沒看過美女啊，SB！”誰知道脫口而出的是“看什么看，沒看過SB啊”頓時我凌亂了。。。
30、爹媽吵架。我媽越吵越氣，揮拳欲擊。老爹身手敏捷，一把抓住她胳膊。我媽還在氣頭上：抓我手干什么！我爹淡定：執(zhí)子之手，與子偕老。
31、我上小學的時候 正在語文課 這時老師的手機響了 他出去接電話 我們班一個男生說 那一定是他的情人給他打的。 老師回來后跟那個男生說 你媽打電話說今天晚上不來接你了。。。。。。
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