多喝水,笑話
發(fā)布時間:2017-02-05 來源: 幽默笑話 點擊： 
多喝水,笑話篇一：史上最搞笑笑話 這笑話讓我笑了半個小時,特別是第一頁和第二頁 笑傻了我
以下為我在網(wǎng)上看到的笑話，黃色和紅色標記的地方為我本人覺得特別搞笑的，其他內容屬于一般搞笑。歡迎大家下載下來放在自己電腦里，慢慢看，多溫習，然后熟記，最后講給被人聽，讓大家圍著你一個人哈哈大笑�。�！最后面有大量搞笑圖片！�。�
第一部分
（一）一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
（二）老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
（三）一天，一理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發(fā)師：你為什么揍賣糖葫蘆的？理發(fā)師說：***，我在屋里燙頭發(fā)，他在外面喊“燙糊嘍”
（五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在干嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！
（六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呢。
（七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業(yè)？”蚊子：“護士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的�！�
(八）老公：現(xiàn)在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。
（九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
（十）老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班后不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
（十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
（十二）一個人大腳趾突然變青，神醫(yī)確診為癌，于是切除，數(shù)天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉大醫(yī)院，最后專家會診診斷為：襪子退色。
第二部分
一農(nóng)趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。老農(nóng)喝驢子：“你以為你是軍車�。〖t燈也敢闖�！睕]走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。老農(nóng)更氣：“你以為你是工商城管么，想掀誰的攤兒就掀誰的攤。”老農(nóng)牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農(nóng)氣極，罵道：“你以為你是檢查團下鄉(xiāng)么，走到哪兒吃到哪兒!” 老農(nóng)罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發(fā)起倔脾氣，揚頸不飲。老農(nóng)火了：“你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝�！斌H子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網(wǎng)，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農(nóng)熱淚盈眶道“你以為這是中國電信么，上網(wǎng)要花這么多錢�！斌H子轉身踢了老農(nóng)一腳，老農(nóng)忍痛罵道：“你以為你是群主么，想踢誰就踢誰�！斌H子氣得不再理老農(nóng)，變的很沉默。老農(nóng)說：“你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話!
2.老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你準備一下
秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總去北京開會
老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我
情人打電話給輔導學生: 這幾天老師有事,停課
學生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩
爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪
秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了
老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說
情人給輔導學生打電話: 這幾天照常上課!!!
學生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課
爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你準備準備
3.一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢．
先生看了下，說：給你抽支煙吧．
乞丐說：我不抽煙，給我點錢．
先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧．
乞丐說：我不喝酒，給我點錢．
先生說：那這樣，我?guī)愕铰閷^，我出錢，你來賭，贏了是你的．
乞丐說：我不賭錢，給我點錢．
先生說：我?guī)闳ドＤ梅肯硎堋耙粭l龍服務”，費用我全包。
乞丐說：我不嫖妓，給我點錢．
先生說：那你上車吧，我?guī)慊厝�，讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!
4.從警校畢業(yè)的張先生結婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發(fā)現(xiàn)妻子的手機上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點事�！保�
晚上十一點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿。
張先生大罵：太小看我了，你以為那短信我不懂?倒過來讀就 是“十點半我?guī)湍忝撔卣?/p>
5.端午節(jié)烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個小時,蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，
還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2. 畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到。！
6. 小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢……”
14. 講個故事：“從前有個太監(jiān)…………………………”
有人耐不住問：“下面呢？”
繼續(xù)講故事：“下面？沒了啊……”
15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”
16. 唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！
不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！
P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經(jīng)粘上了！
17. 一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”
23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什么！自己去買�。�！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的>
語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班一片安靜。老師又> 說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”
25. 病人對牙科醫(yī)生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元�！�
醫(yī)生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔�！�
26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印
27. 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:"螞蟻怎么說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什么也沒說……"
29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然后便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:"我不出聲,現(xiàn)在已經(jīng)調成振動的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的
31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！
32. 兒子:"娘,今天我數(shù)學測驗不及格" 母親:"為什么啊,什么題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然后呢." 兒子:"然后老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
33. 一犯人執(zhí)行槍決，子彈是"某某縣"生產(chǎn)，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手里還拿著斧頭.所以不敢罵他
35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你干啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的
36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習慣了一個人的生活
37. 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎么還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎么?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?"
40. 從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：?
爽阿……爽阿。?
路人不解。問道：?伱們爽什么阿。?
家人痛哭流涕：?爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他
42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"
43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結婚,婚后貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什么對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了
44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不要發(fā)脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創(chuàng)意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創(chuàng)意...
55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許愿,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心愿,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?��！
56. 給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>
62. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！ 七仙女湖中洗澡,八戒干著急看不到。
唐僧嚴肅地朝湖面喊:施主，小心鱷魚啊!
七仙女一絲不掛飛奔上岸。
八戒感嘆:領導的智商無法超越啊
唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．
于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個．
唐僧：給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個．
唐僧：也給你一把．
一旁的八戒開心，這么簡單的問題．
唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把．
他們又繼續(xù)回答問題．
唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？
悟空：１９４９年．
唐僧：給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰(zhàn)爭，死了多少人啊？
沙僧：２５０萬人．
唐僧：也給你一把．
唐僧：八戒，那２５０萬人的名字是什么呀？
......八戒又只有自個跳了下去．
第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了．
這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．
然后就縱身一跳．
多喝水,笑話篇二：笑死幾十萬人的笑話
笑死幾十萬人的笑話。 經(jīng)典！ 2011.9.8閱讀(69)
下一篇：教你變美的100種... |返回日志列表
贊贊贊贊 轉載(21.52萬) 分享 評論 復制地址 更多
1、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2. 畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到。
4. 醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海 底雞，便出發(fā)到陽明山去了。苦爬十年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準 備吃飯。結果，卻發(fā)現(xiàn)沒帶開罐器！
龜兒子：“……那我回去拿好了�！�
龜 爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！”
龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！”
于是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現(xiàn)。
龜 媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……”
龜 爸：“不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！” 轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃……
突然，龜兒子從樹后探出頭來……
龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終 于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
6. 小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然愿聽。
于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不谷鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
9.某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數(shù)棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
11. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了�！边@時，許多同學都說：“我們也死了�！边@時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子�。俊�
爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢……”
14. 講個故事：“從前有個太監(jiān)…………………………”
有人耐不住問：“下面呢？”
繼續(xù)講故事：“下面？沒了啊……”
15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”
16. 唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！ 我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！
不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！
P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經(jīng)粘上了！
17. 一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”
19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”
20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎么這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然后 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一只螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..于是
螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什么！自己去買！�。�
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班一片安靜。老師又> 說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”
25. 病人對牙科醫(yī)生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元�！�
醫(yī)生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔�！�
26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什么印**?罪犯說:真鈔我不會印
27. 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:"螞蟻怎么說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什么也沒說……"
29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然后便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:"我不出聲,現(xiàn)在已經(jīng)調成振動的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的
31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！
32. 兒子:"娘,今天我數(shù)學測驗不及格" 母親:"為什么啊,什么題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然后呢." 兒子:"然后老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
33. 一犯人執(zhí)行**決，子彈是"某某縣"生產(chǎn)，質量不好，第一**沒放出，接著又開第二**...第三**......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手里還拿著斧頭.所以不敢罵他
35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你干啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫(yī)的,中醫(yī),捏藥丸的
36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習慣了一個人的生活
37. 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎么還沒做好?""
請您再稍等片刻,先生.""怎么?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?"
40. 從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：?
爽阿……爽阿。?
路人不解。問道：?伱們爽什么阿。?
家人痛哭流涕：?爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他
42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"
43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結婚,婚后貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什么對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了
44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不要發(fā)脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創(chuàng)意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創(chuàng)意...
45. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
46. 以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死于車禍以后每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現(xiàn)在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區(qū),請稍后再試.
48. 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你？”老鼠戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛(wèi)生紙了..
49. 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
50. 熊貓生日,對大家說:我許了兩個愿望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍
52. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿
53.生產(chǎn)隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發(fā)情了.生產(chǎn)隊的員工就打電話去在外地出差的生產(chǎn)隊隊長."隊長啊,母驢發(fā)情,可是公驢已經(jīng)死了.是先買頭公驢還是等你回來?"
54. 小屎殼郎：媽媽，我們?yōu)槭裁匆允耗兀?屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎么能說這么惡心的事
55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許愿,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心愿,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?！！
56. 給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯后問打飯師傅,"師傅,怎么你們沙子里面有米啊!!!"
57. 看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯后問打飯師傅,"師傅,怎么你們沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應,大家知道他下輩子是什么嗎?"衛(wèi)生巾".哈哈.
59. 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？
60. 大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然后全體翻倒在床。
61. 某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”
62. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！食堂的饅頭太硬了...>
洗澡的最高境界
偷情的最高境界
多喝水,笑話篇三：笑話大全
記得少喝奶茶，遠離充電電源，白天多喝水晚上少喝，晚上五點后少吃大餐，每天喝酒不多過一杯，不用冷水服膠囊，睡眠不足八小時人會變笨，還要記得用左耳接電話，用右耳會直接傷害到大腦，請發(fā)給每一個你珍惜的朋友。。。
政治老師那天正講：“你們不要炫富，不要講究牌子的時候！”小明突然站了起來，跟老師說道：“我覺得你說不對！”全班瞬間安靜了，小明跟老師說道：“你教導我們不炫富，為什么在其他人的卷紙上都畫耐克，在我的卷紙上卻寫特步么？你特么敢說你不是歧視我？”
不要在意別人在背后怎么看你說你，因為這些言語改變不了事實，卻可能攪亂你的心。心如果亂了，一切就都亂了。理解你的人，不需要解釋；不理解你的人，不配你解釋。人貴在大氣，要學會對自己說，如果這樣說能讓你們滿足，我愿意接受。并請相信，真正懂你的人，絕不會因為那些有的、沒有的而否定你。
老婆有個金豬儲錢罐，每次我把硬幣放桌子上被她看到，她都會很開心自然的爪起硬幣放進金豬，順帶一句：這是我豬豬的了。 后來我經(jīng)常趁老婆不在就打開金豬肚底下蓋子拿幾個硬幣出來放桌面，看她每次開心的把硬幣放進金豬里，我也默默的笑了！
第一天，小白兔去釣魚，一無所獲。第二天，它又去釣魚，還是如此。第三天它剛到，一條大魚從河里跳出來，大叫：你要是再敢用胡蘿卜當魚餌，我就扁死你。—— 你給的都是你自己“想”給的，而不是對方想要的，活在自己世界里的付出，不值錢！
【最佳生活細節(jié)】1.大便——晨起最佳。2.開窗換氣——9～11時和14～16時。3.鍛煉——15～16時或晚間。4.洗澡——臨睡前。5.減肥——飯后45分鐘。6.刷牙——進食3分鐘以內。7.睡眠——22時左右最佳。8.護扶——睡前。9.喝茶——飯后1小時。10.喝牛奶——睡前半小時。11.吃水果——飯前一小時。
昨晚睡覺不知被什么無名毒蟲在腰上叮了一個大包，早上起來都腫了一大片。 擔心中毒不治，去醫(yī)院皮膚科掛了個專家號，那叫一個人多啊。 輪到我了，醫(yī)生問：“怎么了？” 我趕緊站起身來想掀起衣服給他看，說：“大夫，我這有個大紅包！” 醫(yī)生一把按住我淡定地回道：“小點聲！這事待會再說！”
人生的道路上永遠不可能一目了然，選擇什么樣的心態(tài)決定了我們能過什么樣的生活。學會自我調整心態(tài)，遇到挫折的時候笑一笑，告訴自己希望和勇氣還在；受到委屈的時候堅強點，告訴自己沒有什么過不去的坎。讓平靜柔和的心態(tài)成為一種常態(tài)，用寬闊的胸懷迎接生活中的各種挑戰(zhàn)。
今天我一好友在朋友聚會上宣布她懷孕啦，我們那個高興啊 于是我萬分激動地脫口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后媽！” 大家都安靜了，我忽然意識到說錯了，趕緊改口，“不對不對，我的意思是繼母�！�
別老吹說你學歷有多高，多么多么有才華，不服試試朗讀以下詞語：嫖娼、覿氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鰨鶘、鰷鯔、耱貊、貘鍪、糴耋、瓞耵。 傻眼了吧，目瞪口呆了吧！重新定位一下自己吧：看看，是不是發(fā)現(xiàn)自己除了嫖娼什么都不會！
1.最難留住的：光陰；2.最難把握的：機遇；3.最難做好的：細節(jié)；4.最難處理的：關系；5.最難改變的：習慣；6.最難得到的：人心；7.最難分配的：利益；8.最難控制的：情緒；9.最難戰(zhàn)勝的：自己；10.最難找到的：知音；11.最難抵擋的：誘惑；12.最難提高的：素質。
分手那晚，她喝多了，男友抱著送她上車，最后說了句：“珍重”。她感覺他還是愛她的！于是一直期待這與他和好。直到有一天。。。男友的朋友告訴他，他那天說的其實是“真重”。。。
奶奶去世早，爺爺寂寞地過了十幾年孤單日子。現(xiàn)在快90了，整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了張“遺照”掛奶奶遺照旁邊了。家人都拗不過就隨他去了。一日同學來玩，看見照片問是誰，我說是爺爺奶奶。趕巧爺爺從里屋走出來，默默出門了。一陣沈默，同學驚恐的問：你剛剛有看到嗎？
頭最開心的事情就是洗衣服的時候發(fā)現(xiàn)兜里有錢,星期六早晨猛的驚醒發(fā)現(xiàn)今天可以睡懶覺,上課抬一看表還有一分鐘放學,廣播通知全體教師開會,找到一個特別能和自己聊的來的人,跟最好的朋友去逛街,收到愛人發(fā)來的短信,做噩夢醒來以后發(fā)現(xiàn)還好不是真的,身邊有那么幾個人可以讓自己毫無遮掩掏心掏肺!!!
老爸在汽車裝飾城買了一個車內裝飾品，花費二十四元。偶然一天，老爸路過一個地攤，發(fā)現(xiàn)有一模一樣的車內裝飾品，問之，地攤大叔答：“十五元�！崩习中耐�，甩頭離開。大叔馬上呼喚道：“大哥，你誠心要，六元拿走！”
男人只有窮一次，才知道哪個女人最愛你。 女人只有丑一次，才知道哪個男人不會離開你。 人只有落魄一次，才知道誰最真誰最在乎你。 陪伴，不是你有錢我才追隨。 珍惜，不是你漂亮我才關注。 時間留下的，不是財富，不是美麗，是真誠。
小學老師一枚，某天喝了感冒藥，自習堂上扛不住趴在講桌上睡了。隱約感到有人掐我人中。睜開眼一堆孩子圍著我。其中一個邊掐我邊喊:醒了醒了，救活了！
小時侯，幸福是一件東西，擁有就幸福；長大后，幸福是一個目標，達到就幸福；成熟后，發(fā)現(xiàn)幸福原來是一種心態(tài)，領悟就幸福。
夏天就快到了，人多的游泳池水 = 水＋消毒粉＋口水＋尿液＋眼屎＋耳屎＋鼻涕＋少量大姨媽＋死皮＋頭發(fā)＋頭屑＋各種細菌＋腳氣＋傷口浸泡破裂流濃＋飛行小蟲子＋白帶＋精子＋飛行小動物拉屎＋SB不小心爆屎＋放屁的有毒危害物質 ！哈哈哈！ 小伙伴們！相約去游泳池游泳吧！
請你晚上吃飯的人很多，能給你買早餐的人太少 想請你喝酒的人很多，喝醉照顧你的人太少 生病的時候關心的人很多，能給你買藥帶你去看病的太少 噓寒問暖的很多，能真給你雪中送炭的太少 追求你的人很多，愿意真心對你好照顧你的人太少 所以用心體會 到底什么人真正值得我們知足與珍惜
一天晚上，一個人走過一片墳地。聽見有鑿壁的聲音，越來越響，他很害怕。 他害怕的回過頭，看見一個人在鑿碑。他松了一口氣問那人：“你在干什么？” 那人說：“沒什么，只是他們把我的名字刻錯了？”
看一對情侶吵架，大概是男孩遲到讓女孩多等了一會。吵到最后女孩說：“能讓我充滿期待，滿心歡喜等待的男人只有......”男孩聽到這兒整個人都燃起來了，“只有誰�。�！”女孩淡淡地接著說：“快遞員小哥。”
【老中醫(yī)順口溜】若要皮膚好，粥里放紅棗。若要不失眠，粥里添白蓮。腰酸腎氣虛，煮粥放板栗。心虛氣不足，粥加桂圓肉。頭昏多汗癥，粥里加薏仁。潤肺又止咳，粥里加百合。消暑解熱毒，常飲綠豆粥。烏發(fā)又補腎，粥加核桃仁。若要降血壓，煮粥加荷葉。健脾助消化，煮粥添山楂。夢多又健忘，粥里加蛋黃
有些事，盡力不成，無奈，只好走開；有些人，苦等不來，無緣，只好離開；有些情，苦戀不明，無果，只好割舍。處不住的，只能遺棄；盼不來的，只能放棄；留不住的，只能終止。人生，就是這樣，選擇不易，放棄艱難。人生之苦，苦在選擇，人生之難，難在放棄。人生，說到底，就是選擇與放棄。
小學課本上有一篇課文，魯迅的三味書屋，魯迅為了上課不遲到，就在自己的課桌上刻了個“早”，偶就在自己的課桌上也刻了一個，現(xiàn)在想起來，不知道有多少課桌就毀在了這篇文章手里！
[俏皮話]1、在哪里跌倒，就在哪里看看有沒有什么可撿的。2、想抽煙，發(fā)現(xiàn)沒有煙了，于是打開窗戶，抽風。3、你盯著這盤菜好久了，為啥不吃啊？有點咸，我把它看淡點。4、鼻孔對手指說，你怎么這么摳呀??5、乞丐抖一下碗里的錢是什么意思？炫耀他有錢，鄙視我沒錢么？6、有事勿找，沒事勿擾！
老爺爺來到醫(yī)院對醫(yī)生說：“我最近耳聾越來越厲害了，連自己放屁聲音都聽不見了�！贬t(yī)生說：“你試試這藥�！崩蠣敔敚骸拔矣昧诉@藥耳聾就會痊愈嗎？”醫(yī)生：“這應該不會，但這藥能讓你放屁聲大點。。”
一朋友巨能吃！ 朋友去吃自助餐、吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。吃完后、臨走臨走要拿兩個橘子回去吃，服務員不準、說規(guī)定不讓帶出去！這貨慢條斯理的問：不給是不，再給我上4盤餃子！這時老板看不過去了大吼：滾、讓他拿著趕緊滾。。。
5月好忙！5月二號0點13分14秒能表白，5月2號01點3分14秒能表白，5月2號01點31分4秒能表白，5月20號13點14分能表白，5月20號1點31分4秒能表白，5月20號1點3分14秒能表白，5月21號13點14分，5月21號1點31分4秒能表白，5月21號1點3分14秒還能表白，再不戀愛，丘比特加月老都救不了你啦
~
一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下,一大肚婆就站于她身邊,司機叫,這姑娘,給孕婦讓個位子吧.姑娘猶豫了一下,沒有起身。司機終于hold不住了,怒道,現(xiàn)在女孩子長得漂亮漂亮的,怎么這么沒有公德心啊?姑娘終于也hold不住了,淚奔道,我也懷孕四個月了。大肚婆也hold不住了,怒吼,我不是孕婦。
張大媽今年70多歲了，經(jīng)常莫名其妙地頭暈。在老伴兒催促下，張大媽才來到醫(yī)院診斷室。病人多，等了好長時間才輪到張大媽，她坐到醫(yī)生對面。“哪里不舒服？”醫(yī)生頭也沒抬地問道。張大媽低聲說：“老頭暈�！薄袄项^暈？老頭暈，你坐在這里干嗎？讓老頭過來坐下！”
快樂是心的愉悅，幸福是心的滿足。失落時是苦，希望時是樂；經(jīng)歷時是苦，回味時是樂；今日以為苦之事，卻為明天回味之樂，人生沒有永恒的苦與樂，苦與樂常常只在人心的一瞬之間！所以，我們不要因為得到而欣喜若狂，也不要因為失去而痛苦不堪。
【心理箴言】把自己抬得過高，別人未必仰視你；把自己擺得過低，別人未必尊重你；沒有人是完美的，無須遮掩自己的缺失。做人要能抬頭，更要能低頭。一仰一俯之間，不僅是一個姿勢，更是一種態(tài)度、一種品質。逆境時抬頭是一種勇氣和信心；順境時低頭是一種冷靜和低調。
看見一對老夫妻，丈夫坐在輪椅上，妻子推著他走。倆人不時吵架，吵的兇了妻子就會離開幾分鐘再回來，但從未遺棄。感動，我過去問老太太『阿姨，這么多年你們吵吵鬧鬧，但沒有離開對方，是怎么做到的？』。老太太笑了『他呀，年輕的時候也花心，老想著離開我。這不，四十年前的一天我把他倆腿打斷。
【數(shù)學課本五大奇人】 第五名：勻速行駛、從不晚點的勞�；疖囁緳C； 第四名：分工明確、合作默契的良心甲乙包工頭； 第三名：一邊注水、一邊放水的瘋狂泳池管理員； 第二名：把母雞和兔子裝進一個籠子的變態(tài)老農(nóng)；第一名：早早出門、卻故意放慢腳步，只等哥哥趕上的傲嬌小明。
男人最蠢的事，就是只喜歡女人的外表。卻不知一個女人最珍貴的，往往是她的內心。青春只是人生一瞬，真正能陪人到老的，是這個人的全部。再美的外表，若是沒有內心的支撐，那么也就只是畫皮。
理想，幻想，夢想，心想事成！公事，私事，心事，事事稱心！財路，運路，人生路，路路暢通！晴天，陰天，風雨天，天天好心情！愿你五一勞動節(jié)快樂！
愛人是路，朋友是樹。一生只有一條路，一條路上有多棵樹。有錢的時候別迷路，缺錢的時候靠靠樹。幸福的時候別忘路，休息的時候澆澆樹。勞動節(jié)快樂！
生活是根弦,太緊會崩斷。勞逸應結合,快樂會無限。工作放一邊,放松身體健。五一小長假快到了,我送你“五個一”：一杯清酒解解困,一曲清歌消消悶,一壺清茶暖暖胃,一縷清風洗洗肺,一片清涼靜靜心。愿你五一盡情玩,快樂多！
剛剛好險，前面查酒駕，我剛喝完酒出來，早知道不走這條道了，距離交巡警越來越近了，心臟突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，輪到我了，我顫抖著張開嘴，對著測酒器吹了一口，機器瘋狂的鳴叫，完了，心想這次躲不過去了......
警察對我大吼，趕緊滾，走路的跟著湊什么熱鬧�。�
媽的！酒喝多，忘記開車了！
絕妙的數(shù)學式對聯(lián)：上聯(lián)：2+0+1+3+1+4=11（光棍）：說明做人不能用加法，只索取，結果就是孤家寡人；下聯(lián)：2-0-1-3-1-4=-7（夫妻)：說明與人相處要用減法，講奉獻，人生就不會孤單。橫批：201314
相關熱詞搜索：多喝水 笑話 有關多喝水的笑話 關于喝水的笑話
熱點文章閱讀