男孩女孩笑話篇一：男女之間49個(gè)調(diào)情小笑話

1.裝修房子，施工隊(duì)太不負(fù)責(zé)，于是男友跟他們吵起來，我見狀趕忙跑過來勸架。

男友：正好你來了，快靠墻站直嘍——看見了嗎，這才叫平!你那墻上貼的磚也敢叫平?!!

施工隊(duì)：??(日月光華)

2.一女生晾的文胸丟了，怒!遂在樓下小黑板上挑釁道：我就不信我這E罩杯的文胸在咱樓里還能有女生戴得上?!!!

結(jié)果當(dāng)晚文胸就掛在了宿舍的門把手上??(小百合)

3.辦公室里，導(dǎo)師咆哮道：“現(xiàn)在的大學(xué)生也太沒素質(zhì)了，上我電腦里拷毛片居然用剪切!!!”(我愛南開)

4.春運(yùn)的火車太擠了!旁邊一MM實(shí)在扛不住了，就問我能不能擠擠坐一會(huì)兒�？扇齻�(gè)人的座位都坐了四個(gè)人，而且座位之間的空檔里也站滿了人，要是換我站這么擠的地方我站不下啊??正猶豫著呢，MM實(shí)在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧!”然后一屁股坐了下來，為避免尷尬，她還一邊跟我聊天一邊打趣道：“其實(shí)這樣也不錯(cuò)，還能混個(gè)軟座呢??”話音未落，MM起身驚呼道：“啊，看來得意得太早了——‘軟座’變‘硬座’啦!~~~”(北大未名)

5.剛才去辦公室答疑，見教授邊聽佛教音樂邊批改卷子，問何故，怒曰：“聽佛教音樂批卷子比較容易手下留情，不然這群小兔崽子全不及格!!!”-.-!(水木清華)

6.現(xiàn)任mm掐著偶的小JJ拷問偶道：說～以前你有幾個(gè)女朋友?

偶：兩?兩個(gè)??(日月光華)

她小手一緊：真的???

偶疼得滿頭大汗討?zhàn)埖溃赫娴恼娴摹�—�?9年到現(xiàn)在，不算你，真的只有兩個(gè)~~~

7.MM：前幾天我生你氣了!

我：為啥?貌似我沒惹到你啊??

MM：那天我問你500萬和戀人之間只能選一個(gè)，你選哪個(gè)，結(jié)果你選了500萬，于是我就生氣了!

我(囧)：然后呢?印象中我好像到現(xiàn)在也還沒跟你道歉吧?

MM：嗯!不過后來我想想，我也會(huì)選500萬的，所以我就原諒你了～

我：??(水木社區(qū))

8.GG(緊張地)：你對(duì)俺們寢室老大有感覺嗎?

mm(局促地)：沒有??

GG：那??你對(duì)老二有感覺嗎?

mm：這個(gè)?是有?還是沒有啊?

GG：這有沒有你自己心里還不清楚嘛?

mm：哦～那沒有!

GG(長長地舒了一口氣)：那你對(duì)我有感覺嗎?

mm：沒有!

GG：這個(gè)——可以有～

mm：這個(gè)——真沒有!(飲水思源)

9.和mm懶懶地躺在床上，伊學(xué)廣告里的聲音撒嬌道：“人家是你的優(yōu)樂美嘛～”

我一聽樂得兩眼放光：“呀，那太好了，快讓我把管兒插進(jìn)去!”(水木社區(qū))

10.第一次“親熱”后，問MM感覺如何，卻見她紅著臉拿出一張麥當(dāng)勞優(yōu)惠券，我頓時(shí)心中大悅??*^_^*(隱諱，日月光華)

11.MM發(fā)短信問：日本忍者龜頭受傷，你覺得是日本忍者比較可憐呢還是日本忍者龜可憐?(水木社區(qū))

12.面試，HR恥笑道：“我這清華北大投簡歷的都有的是，你個(gè)破浙大的有啥可炫耀的?”只見MM很自信地指著自己的胸脯說：“浙大就是浙大!你服不?!!”(飲水思源)

13.三個(gè)月前，單位調(diào)來一小丫頭，漂亮不說，且成天電話不斷，一看就是有一大幫追的那種，單位男人圍了她一堆，只有我沒開口跟她講過話。這天快要下班了，小丫頭終于忍不住了，見四下沒人，跑過來對(duì)我說了句令我終生難忘的話——她說：“黃大哥，別怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”(飲水思源)

14.學(xué)姐和一個(gè)gay合租。有天晚上回來，學(xué)姐心情很沮喪，然后那個(gè)gay就很體貼地給她燒了碗面吃。在端給她的那一瞬間，學(xué)姐突然覺得很溫馨，于是很感激地說：“要不咱倆就這么湊合過算了。”沒想到gay一下子從凳子上蹦起來，沖她連連擺手道：“不行不行，那可不行!你沒男人要，我可有男人要的～”(郁金香)

15.一mm大清早4、5點(diǎn)鐘就出去鍛煉，那時(shí)天剛蒙蒙亮，四處還靜悄悄??

突然，從對(duì)面跑來一壯男，見到mm就兇巴巴地問：“站住!干嘛去?”

要不說清華學(xué)生腦子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫財(cái)，遂可憐巴巴道：“去借錢??”

“借錢去干嘛?”壯男依然兇巴巴地問。

mm又怕被劫色，曰：“得了性病沒錢治??”(水木社區(qū))

16.公司初試，有一美女啥都不會(huì)，結(jié)果面試官(是我同學(xué))還是讓她進(jìn)了復(fù)試。復(fù)試時(shí)(我是面試官)，看到我同學(xué)寫的初試評(píng)價(jià)后當(dāng)時(shí)就被感動(dòng)得tears了——哥們，別誤會(huì)，讓她進(jìn)復(fù)試就是為了讓你見識(shí)見識(shí)什么叫做美女~_~(北郵人)

17.哥們A：嗚嗚嗚，今天同事小mm說我是大灰狼!

哥們B：咋的，你欺負(fù)她啦?

哥們A：她說我昨晚偷吃了她的奶_奶??(飄渺水云間)

18.老三和新交的女友開房回來，對(duì)老二炫耀道：“我馬子比你馬子至少漂亮20倍!”(郁金香)

老二反擊道：“漂亮能頂飯吃啊?你那中專學(xué)歷的騷貨能跟我研究生出身的才女比嗎?”

這時(shí)一旁的老大慢悠悠地轉(zhuǎn)過頭來一臉茫然道：“那又怎樣，難道你日她大腦

嗎?”

19.晚上10點(diǎn)多，一對(duì)小情侶還在小區(qū)門口磨蹭。

女孩：今天是我生日，你準(zhǔn)備了什么樣的浪漫禮物給我呀?

男孩：我要讓對(duì)面樓都為你亮燈，所有車為你鳴笛，怎么樣?

女孩：騙人～你哪有這么大本事?

男孩二話不說，不知從哪兒掏出個(gè)二踢腳在路邊點(diǎn)燃。寂靜的夜里，只聽“咚~噹”兩聲，對(duì)面樓里所有的聲控?zé)舳急徽鹆亮�，整棟樓都燈火通明，樓下停的私家車的警�?bào)被震的一片尖叫。

結(jié)果女孩笑得花枝亂顫，幸福地投入到男孩的懷抱??(水木社區(qū))

20.傍晚，一女學(xué)生在校門外散步，突然她發(fā)現(xiàn)地上有個(gè)錢包，于是彎腰去撿。這時(shí)，在身后隱藏多時(shí)的小偷趁著夜色用一把特制的鉗子一下子剪斷她脖上的金項(xiàng)鏈，然后轉(zhuǎn)身溜了。女學(xué)生把錢包撿起來后發(fā)現(xiàn)里面什么也沒有，就又把它扔到地上走了。小偷回去后心想這下

發(fā)了，這沉甸甸的金項(xiàng)鏈至少能有半兩!于是興沖沖地拿到金店去賣。誰知人家伙計(jì)一看，揚(yáng)手就把項(xiàng)鏈丟到門外，并譏諷道：“電視購物里198買的吧?假的!”小偷自尊心受到了極大的傷害，回家后越想越生氣，氣得晚上睡不著覺。第二天，小偷拿著假項(xiàng)鏈去校門口堵那個(gè)女生，結(jié)果還真把她給堵著了!小偷二話沒說，上去就抽了她幾個(gè)大耳光，然后把項(xiàng)鏈摔到地上氣吭吭地指著女學(xué)生罵道：“還大學(xué)生呢，你說你又貪財(cái)又虛榮，你他媽的什么人品!(日月光華)

21.昨晚煮螃蟹，水開后，我把螃蟹一個(gè)個(gè)扔進(jìn)鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動(dòng)。

老婆打小心善，就見不得這個(gè)，遂躲在我身后捂著眼睛不敢看。

我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了?

老婆：嗯????放鹽了嗎?(水木社區(qū))

22.我：你再掐我就要反抗了啊!

MM：哎呀，長能耐了啊，今天姑奶奶我就借你個(gè)膽兒看你怎么反抗?!!

我：我?我學(xué)甘地反抗??(水木社區(qū))

23.去商場(chǎng)買了件黑色半透明的絲質(zhì)小睡衣回來，拿給老公看后，他連聲夸偶有眼光，買的衣服好看、性感。

偶：嘻嘻，今晚要讓哥哥做“舉人”呦~

老公也露出一絲不懷好意地笑：不嘛～俺要做“進(jìn)士”!(水木社區(qū))

24.我姓高，女友姓郭，我說以后咱們的孩子就叫“高壓郭(鍋)”好了!

女友問何故，答曰：“既給孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，兩全其美也～”

女友大囧!(開心樂園)

25.QQ聊天，MM：舉幾個(gè)大器晚成的例子，我論文要用!(飲水思源)

偶：黃忠六十跟劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百多歲西天取經(jīng)，白素貞一千多歲下山談戀愛~

26.MM問主持人：你主持一次婚禮要多少錢?

主持人：不一定。嗯，一般來說，新郎越帥，收費(fèi)越高。(碧海青天)

MM聽后很靦腆地掏出十塊錢遞過去，主持人回頭看了看新郎，然后很從容地找了9塊

5??

27.前天晚上無聊，遂想騷擾下我心儀以久的一小mm。可兩個(gè)電話打過去，都是她寢室同一個(gè)女孩接的，“哦，我是她姐，她不在!”我趕緊說對(duì)不起，然后掛了。昨天又無聊，于是發(fā)短信給mm：“昨晚騷擾到你姐姐了，真不好意思??”半夜，收到回信：“我還是她姐!” (兵馬俑)

28.跟mm探討男女之間的區(qū)別，mm：假如1個(gè)女人和100個(gè)男人，那么她會(huì)選擇1個(gè)來100次的;假設(shè)1個(gè)男人和100個(gè)女人，那么他會(huì)選擇和這100個(gè)分別來1次的。親愛的，你是這樣的男人嗎? (日月光華)

我：絕對(duì)不是!因?yàn)檫�有一種男人，會(huì)選擇和這100個(gè)分別來100次的!

29.和學(xué)姐聊起以前她心儀已久但后來很長時(shí)間沒聯(lián)絡(luò)的一男孩。

我：現(xiàn)在你倆都聯(lián)系上了，你就要主動(dòng)地去追啦～

學(xué)姐：我都這么大了，就別害人家啦~

我：別啊，說不定他現(xiàn)在就盼著你去害他呢～

學(xué)姐：我現(xiàn)在冷淡ing??

我：再冷的水被扔進(jìn)一塊生石灰后也會(huì)爆發(fā)出巨大的能量!

學(xué)姐：唉，那我這里的水這輩子也煮不開了??

我：所以你需要找生石灰，也就是CaO啊!(日月光華)

30.張藝謀：想不想來參演我執(zhí)導(dǎo)的奧運(yùn)會(huì)開幕式?

mm：背景我不當(dāng)!

張：絕對(duì)給鏡頭!

mm：沒看見臉鏡頭就切過去的我不干!

張：讓你出場(chǎng)絕對(duì)超過一小時(shí)!

mm：站著不動(dòng)的我不來!

張：保證讓你蹦蹦跳跳!

mm：這么好?行，那我答應(yīng)了!

男孩女孩笑話篇二：男男女女之間的笑話

男男女女之間的笑話，，不黃你找我啊~~ １.小姨子從小愛掏姐夫褲兜，長大后姐夫想入非非，故意將褲兜剪開，小姨子又掏褲兜后叫道;''姐夫真小氣，香蕉都長毛了還藏著！'' 2.講課時(shí)女老師褲子拉鏈開了,一女生站起來提醒:老師,你門沒關(guān)!老師一擺手:不管它 一會(huì)兒教導(dǎo)主任要來參觀. 3.某村婦月經(jīng)不調(diào)去就醫(yī)，大夫問;日期咋樣？婦;日起來還是蠻舒服的。大夫怒曰;我是問日期準(zhǔn)不準(zhǔn)？婦;準(zhǔn)得很，每次一下子就戳進(jìn)去了咧！ 4.一男人在山上方便被蜜蜂叮著命根子，晚上和老婆做完房事，老婆感慨說;結(jié)為夫妻三十年，只有今晚象過年，又長又大剛?cè)麧M，我愛蜜蜂一萬年！ 5.一穿裙美女，在井邊打水，被一男子從身后插入強(qiáng)暴，警察問她當(dāng)時(shí)為何不反抗？美女說;往前怕掉入井中，往后怕越插越深，往左往右給人家別斷咋辦！ 6.豬八戒與嫦俄正在廣寒宮偷情，忽然窗外人影閃過，八戒急忙起身察看，嫦娥吃驚地問;何人？八戒答道;媽的，是楊利偉！7.父親帶兒子去洗澡，地很滑，兒子將要滑倒時(shí)一把抓住父親的JJ才沒有倒下，父親罵到：他媽的！幸虧和我來的，要和你媽來非摔死你.8.一農(nóng)夫趕了頭母豬給獸醫(yī)配種,獸醫(yī)瞧了說:看來這需要人工配種.農(nóng)夫拽著手繞豬看了片刻,說:行是行,就是怕它咬我. 9.是夜.夫于床上看書.不時(shí)將手伸入妻腿間.妻便脫衣撒嬌.夫問:干嗎？妻反問:你手干嗎？夫一本正經(jīng)的說:濕濕手.好翻書! 10.老情人５０年后見，親熱后老頭嘆：“ 一江春水干，兩山成平川，只剩兩顆葡萄干.”老太嘆：“茅草堆里翻，不見槍和彈，一根蘿卜干，還彎三道彎�！�

11.

男人有六個(gè)一樣;平時(shí)象人一樣，偷情象賊一樣，約會(huì)象鬼一樣，上床象狼一樣，完事象豬一樣，情人面前象貓一樣，你不要笑！你也這樣！ 12.男知其與領(lǐng)導(dǎo)不軌，怒找領(lǐng)導(dǎo)妻，領(lǐng)導(dǎo)妻氣急：“咱上床報(bào)復(fù)他倆�！笔庐叄�領(lǐng)導(dǎo)妻說：“我還氣，在報(bào)復(fù)一次�！币贿B五次，男跪倒趴下告饒：“求你了，我已經(jīng)原諒他們了�！毙Ψ�你們�。�！ 13、市長帶兩隨從去爬山，不慎掉入懸崖，三人同時(shí)抓住一根藤條，但藤條不能承重三人。市長說：你們誰松手？兩隨從同時(shí)答道：不松！市長無奈道：好吧，既然我是領(lǐng)導(dǎo)，舍己救人是應(yīng)該的，你們獲救后，要好好工作，不辜負(fù)組織和人民的期望！好，我的講話完了！話音剛落，兩隨從立即鼓

掌?? 14、昨天我老婆對(duì)我說，你知道為什么會(huì)遇見我嗎？因?yàn)槲沂窍膳�下�?/p>

來報(bào)你的恩。我看了我老婆兩眼，弱弱地說:你還是回去吧。我覺著你是來報(bào)仇的...15、老公老婆在一個(gè)被窩里睡覺，老公打了個(gè)噴嚏，噴老婆一臉。老婆說：再有情況時(shí)提前說一聲。過了會(huì)兒，老公大聲說：預(yù)備?！老婆趕忙一頭鉆進(jìn)被窩里，只聽“嘭”的一聲，老公放了個(gè)屁?16、一天，一理發(fā)師把一個(gè)賣糖葫蘆的揍了，到警局警察問：為什么揍賣糖葫蘆的？理發(fā)師說：他媽的，我在屋里燙頭發(fā)，他在外面一直喊：燙糊嘍！燙糊嘍！ 17、老板剛進(jìn)辦公室，部門經(jīng)理的老婆闖進(jìn)來，揮著一條女士三角褲對(duì)老板說：我老公晚上回家竟然穿了女人的內(nèi)褲，您一定要管管！老板連連點(diǎn)頭是是，順手把內(nèi)褲塞進(jìn)口袋。晚上回家老板的老婆洗衣服時(shí)發(fā)現(xiàn)了口袋里的內(nèi)褲對(duì)老板說：以后不許你開這樣的玩笑，害人家找了一整天！18、昨晚在回家路上，前邊有個(gè)女的與我保持大概兩米距離，我們都走的很慢，那時(shí)整條街沒什么人了，很安靜?大概走了十分鐘，那女的腳步越來越慢突然回過頭對(duì)我說：你再不下手我就到家了！19、 白娘子故意下雨騙許仙的傘，祝英臺(tái)十八相送時(shí)裝瘋賣傻調(diào)戲梁兄，七仙女擋住了董永的去路，牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳??這些故事告訴我們：偉大愛情的開始，總歸得有一個(gè)先耍流氓。你沒愛情，可能就是你不懂耍流氓。20、領(lǐng)導(dǎo)叫司機(jī)把賄金送回家，并叮囑千萬不要讓老母親知道。司機(jī)將錢塞內(nèi)褲，到領(lǐng)導(dǎo)家問夫人：你婆婆在家嗎？夫人說不在。司機(jī)：那好！邊說邊解褲帶。夫人：你別亂來！司機(jī)：我給你錢。夫人：給錢也不行。司機(jī)：領(lǐng)導(dǎo)叫我來的。夫人略猶豫后邊脫衣服邊說：王八蛋，這事也安排別人干.

男孩女孩笑話篇三：經(jīng)典男女笑話

1.姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天。姐夫問：“你稅后多少錢？”小姨子臉一紅，小聲說：“和姐夫睡還提什么錢？”

2.生產(chǎn)隊(duì)買了只公驢，可是沒幾天就死了！剛好母驢發(fā)情，于是員工連忙給領(lǐng)導(dǎo)打電話報(bào)告。員工：“報(bào)告領(lǐng)導(dǎo)，母驢發(fā)情，公驢已死，是先買公驢還是等你回來？

3.老婆剛剛生下了一個(gè)女兒，老公有些失望。老婆說：“雖然是女兒，但這鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！”老公嘆了口氣：“哎，可最重要的東西還是象你！”

4.小保姆年輕氣盛，竟和女主人叫板！小保姆：“你燒飯不如我！”女主人：“誰說的？”小保姆：“先生說的！而且，你長得也不如我！”女主人：“誰說的？”小保姆：“先生說的！”小保姆越說越神氣：“你床上功夫也不如我！”女主人惡恨恨問：”這也是先生說的？！”小保姆頭一揚(yáng)，自豪說：“不，這是隔壁李大哥說的��！”女主人聽后馬上老實(shí)下來。

5.公司新來個(gè)漂亮女秘書。幾天后，總經(jīng)理得意洋洋地說：“昨晚我發(fā)現(xiàn)，新秘書床上功夫比我老婆強(qiáng)！”副經(jīng)理附和說：“我也覺得比你老婆強(qiáng)！”

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