摳門的笑話
發(fā)布時間:2017-02-05 來源: 幽默笑話 點擊： 
摳門的笑話篇一：經(jīng)典笑話
經(jīng)典笑話
經(jīng)典笑話：廁所偶遇
錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士入廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以后再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責道：“我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝！”
經(jīng)典笑話：痰
那天聽了一個笑話：一個出名吝嗇的老地主，為改變自己在人民群眾眼中“摳門”的印象，一天，在自家門口擺了一口大缸，召集全村老少，說：“今兒個誰往這缸里吐一口痰，我給誰10塊錢�！闭l信呢？老地主又打什么壞主意呢？大家都站在那兒不動。這時一個外鄉(xiāng)人路過，想：反正也沒啥損失，就“噗”，往缸里吐了一口大粘痰，老地主二話不說，馬上給了10塊錢。外鄉(xiāng)人高興地走了。村民們?nèi)鐗舴叫�，前仆后繼地往缸里吐痰，一會兒功夫缸就滿了，人人拿到了應(yīng)得的報酬。老地主說：“不要走。誰要是喝一口，我給誰100塊錢�！贝迕駛儶q豫的當兒，一個年輕人飛身而上，對著缸就咕嘟咕嘟喝了起來，一口氣喝到只剩個缸底，才緩緩起身看向眾人，大家都急了，問：“為什么不給我們多留點？”年輕人回答：“我也想啊！可我一直就沒咬斷啊�！�
經(jīng)典笑話：避孕
有一對夫妻，剛剛結(jié)婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫(yī)生求助。醫(yī)生給了他們避孕套。夫妻高高興興回家了。
過了幾個月，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫(yī)生大鬧一頓。醫(yī)生很納悶，問：“你是怎么用的？”他說：“我一頓給我妻子吃兩個呢！” 經(jīng)典笑話：不穿內(nèi)褲
某國國民不穿內(nèi)褲，國王以干凈和暖和鼓勵大家穿。一農(nóng)民解大便，因不習慣未脫內(nèi)褲，解畢回頭看，地上什么也沒有，心想果然干凈，再坐下后，屁股熱乎乎的，心想果然暖和.
摳門的笑話篇二：摳門人的小資生活
摳門人的
小資生活
摳門人的小資生活
我叫媞媞，今年28歲，在一個三線城市的國企工作，每月有幾次加班，除了年底很忙，平時還是很悠哉的。今年的8月份，我終于把自己嫁了出去，老公也是國企員工，我們倆工資不算太高，但在這個物價不高又不發(fā)達的小城市里，我們每個月的工資加起來足夠買兩平米的房子了。這讓那些畢業(yè)去了北京、上海的同學們羨慕不已，同時又笑話我們安于現(xiàn)狀，不知進取。但我們現(xiàn)在確實過得很快樂，壓力不大還很有小資情調(diào)，下面我就給大家講講我的“摳門”之道吧。
在上班以后，我就經(jīng)�？淳W(wǎng)上各種關(guān)于省錢妙招的帖子，日子久了，自己也就學會了。話說，今年結(jié)婚的人可真不少，在前期婚禮的準備上我在網(wǎng)上做足了功課，當然也還是有很多不如人意的地方，下面就和大家一起分享一下。 婚房的購買、裝修
因為我和老公都不是本地人，結(jié)婚前，我們就開始東奔西走到處買房子。兩家的經(jīng)濟條件都一般，但好在這座城市的房價只有3000左右，所以兩家湊了一下直接付了全款給我們買了婚房，讓我們沒有還貸的壓力，再次感謝我們偉大無私奉獻的父母，把一生的積蓄都這樣奉獻了。
因為在這座城市的熟人不多，我們又參加工作不久，只能多看看網(wǎng)站上的信息，最終我們在搜房網(wǎng)上找到一處離我
們單位不遠、地理位置又好的房子，經(jīng)過聯(lián)系，中介帶著我們看了房子。我們兩家對房子都十分滿意，而且這是單位房，單位房的好處可太多了，不但設(shè)施和物業(yè)管理好，小區(qū)內(nèi)還設(shè)有單位食堂，哈哈，樓層也很不錯，房主因為想要買更大的房子，想把這套房子轉(zhuǎn)讓。當時這套房子還沒有交房，屬于期房，但事實我們找同事打聽了一下還有2個月就會交房了，在敲定要買這套房時，同事給我支了一招，讓我省了6000元中介費，那就是繞過中介，直接托人打聽一下這個房主的電話，私下交易。哈哈，群眾的智慧是無窮的。因為房主也需要交中介費，所以她也愿意和我們私下交易。
終于等到了交房的那一天，我的心情那叫一個激動，有了房就應(yīng)該裝修了，這可是最讓新人們頭疼的事了。
首先，可以多聽聽剛裝修過同事們的意見，他們對裝修比較有經(jīng)驗，你也可以去他們家里參觀一下，如果覺得有很不錯的東東，可以讓他們介紹你去買，會拿到更低的折扣。
其次，多關(guān)注打折信息。很多家居館會搞夜場活動，贈品多，折扣也很多。如果你有點猶豫，那么可以先交一點訂金，事后如果有更好的選擇，那么可以退掉訂金，如果沒有更好的選擇也不至于后悔莫及。
再次，只選對的，不買貴的。不要以為大牌子就是好，能進本地大的家居館的品牌，質(zhì)量一般都很過硬。大牌子往往把廣告費都算在消費者頭上，所以盡量只選擇物美價廉的。比如整體廚房，不必之選大牌，我選了一個當?shù)仄放疲|(zhì)量很好，而且當?shù)氐挠挚梢悦獬切┻\費，售后也很有保
障，這樣算下來，一個本該花上一萬的整體廚房，我只花了5000元。整體廚房里安裝的那些碗籃盡量自己買讓工人給安裝上，專柜的價格足夠你在網(wǎng)上或小商品城買3、4個碗籃了。吊頂、瓷磚也是盡量選擇本地的品牌。
最后，能網(wǎng)購的東西，盡量提前買。比如開關(guān)、插座、地漏，這些網(wǎng)購很便宜的，我沒有提前買，就多花了很多冤枉錢。
關(guān)于家具、家電、家居擺設(shè)
買家具還是盡量去大的家具城，我們?nèi)サ你y座，因為我們當?shù)氐你y座家具城生意一般，售貨員很好說話，可以拿到更低的折扣，還有豐厚的贈品，但是售貨很有保證。關(guān)于家具，我只能說根據(jù)個人的經(jīng)濟狀況，選擇適合自己的。
家具買回家都需要散味，現(xiàn)在的家具甲醛含量都很高，盡量買樣品，樣品的甲醛已經(jīng)被服務(wù)員吸收的差不多了，但要檢查仔細了，看看有沒有什么磕磕碰碰。
家電產(chǎn)品還是盡量選擇大品牌，質(zhì)量有保證。另外，我們國產(chǎn)的品牌，像是海爾、海信、小鴨都是很不錯的，不要盲目崇洋媚外哦。家電買樣品，折扣也是很低的。盡量買那些剛擺上來的樣品，我就幸運的在西門子柜臺看到工作人員剛抬進來一臺冰箱，因為這個型號不打算再生產(chǎn)了，就把僅剩的兩臺擺上作為樣品，打了8折處理。我當即拍板交錢，把它拿下。有時候你同時在這家買了冰箱、洗衣機和空調(diào)還會有更低的折扣哦。
關(guān)于家居擺設(shè)，我的經(jīng)驗還是盡量網(wǎng)購。我在實體店看
中的杯子，125元一個，簡直是燒錢啊。后來在唯品會買的同一個牌子，只要25元一個，哈哈哈。在一些網(wǎng)站周年慶時購買，還會更劃算。另外當?shù)匾恍┘揖悠放埔饭駮r，也要清倉大處理，比如我們這里商場的一個床上用品要撤柜，我就以三折的價格搶回了4個靠墊。
窗簾這種東西，要多看看，我就是選擇在當?shù)匾患掖昂煹呐l(fā)城做的，其實花的錢和同事在品牌店里差不多，但是東西就好的多了。窗簾桿、窗簾同事們看了都贊不絕口，要相信在批發(fā)市場里也有很多好東西。還要記得跟老板要一下你各個房間窗簾的尺寸啊，這樣你以后就可以照著這個尺寸網(wǎng)購了。
下面，我就把自己裝修的清單曬給大家做一下參考，希望大家少走冤枉路，少花冤枉錢。
去哪里照婚紗照？
婚紗照這個問題真是讓很多新人頭疼不已，想方設(shè)法拍出新意、拍出浪漫。我建議，多向已婚的朋友打聽一下，很多影樓總是在婚紗照拍完后，再肆意加價，或者你有熟人，就提前向他們打聽一下，能跟經(jīng)理申請多少的折扣？去選婚紗照的時候，盡量不要聽店員忽悠加照片，因為多要一張底片，他們就會多要50—80元不等。我有一個朋友選婚紗照時聽了店員的忽悠，多加了一堆底片，花了1萬多大洋，后來有一次去她家，她說基本上做的這些精美相冊只看過兩三次，現(xiàn)在上面全是灰塵，現(xiàn)在她有了孩子，一家人又要去拍全家福了，以前照的這些婚紗照根本不知往哪里放。盡量在
摳門的笑話篇三：30則讀者笑話
30則小笑話
1、果園發(fā)現(xiàn)一個孩子在偷蘋果，于是大罵：小搗蛋，你等著，我要告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，有人找你。
2、前幾天，上班會課(來自:www.newchangjing.com 蒲公 英文 摘:摳門的笑話)的時候，班主為了讓我們放松一下，讓我們和他討論點生活的上的事情。一些女生就八卦起來‘老師，你有沒有女朋友？’‘呵呵，老師我現(xiàn)在沒房沒車，一無所有，找不到啊’這時角落傳出一聲‘不要老說你一無所有，你不是還有病嘛’‘同學，你出來一下，我們談?wù)劇??
3、奶奶給孫子發(fā)微信說：你快躲起來吧，你老師因為你逃學，來家里找你了。 孫子說：奶奶你快躲起來吧！我今天給老師打電話請假，說奶奶過世，所以不去上學了。
這是奶奶已經(jīng)給老師開門了。
老師：您是？
奶奶：今天頭七，我回來看看。
4、剛才和同桌吵架了，上課我倆誰也不理誰。突然手機一震，看見同桌發(fā)來三個字＂對不起＂。正當我感動準備回短信的時候，同桌舉手：＂老師，她上課玩兒手機＂.......
5、晚上，奶奶哄孫子睡覺
孫子:我要聽故事，聽故事
奶奶:好好好，講故事，從前有個老太婆，上街去揀菜?? 孫子:我不聽，我不聽，我要聽奧特曼，奧特曼��！
奶奶:好好，從前有個奧特曼，上街去揀菜?
6、手指骨折去掛骨科。
醫(yī)生：“手指怎么斷的？”
我說：“我有強迫癥。”
醫(yī)生：“你手指斷了跟強迫癥有什么關(guān)系？”
我說：“十個手指九個都響，就它不響...”
7、“咦，前面有一老頭摔到了”
“兄弟，咱家不富裕，別去扶啊”
“給我讓開!”
“兄弟，別這么任性，咱包不起啊！”
“放開我，聽見沒？”
“兄弟，這都為你好��！冷靜點啊！”
“草！那是咱爹”
8、一個醫(yī)生家的水管壞了，他打電話叫來一個水管工修理。
水管工鼓搗了一個小時，終于把管子修好了，他遞給醫(yī)生一張600美元的帳單。 “600美元！”醫(yī)生憤怒地說：“我當醫(yī)生一小時都賺不了這么多錢！” “是啊�！彼芄て届o地說，“我當醫(yī)生的時候也是�！�
9、
“119嗎??我家著火了!”
“在哪兒?”
“我家!”
“具體點!”
“我家的廚房里!”
“火源在哪兒?”
“是插座短路!”
“怎么到你家?”
“你們不是有消防車嗎?”
“燒死你個傻逼!”
10、有段時間睡覺姿勢比較正經(jīng)，平躺著雙手放在胸前，一天晚上舍友回來很晚，看我睡著了，對旁邊的室友說了句：「你瞅這孩子，死的多安詳阿...]
11、打開山門，看到老父親。我淡淡的說：施主，你我塵緣已了，我已歸依佛門，你請回吧。父親老淚縱橫的問我：你說你一個男人是怎么混進尼姑庵出家的？
12、我和他，曾經(jīng)感情很好，每晚睡覺前他都會用手臂給我當枕頭，緊緊的抱著我入眠，后來，他得了肩周炎，我得了頸椎病。。。
13、女友去吃米線，老板問：大碗還是小碗？女友回：來份小碗的，放到大碗里，放滿。只見老板滿臉形容不出的表情。片刻，老板端上滿滿一大碗米線說：被你逗樂了，只收你小碗的錢。
14、教學樓有一熱水器，下課后大家都去那打水，人多經(jīng)常排隊。一天，隊伍最前邊是一美女，只見這妹子在水龍頭前糾結(jié)了一會，可憐兮兮的回頭對身后的小伙子說：“我杯蓋打不開了??”然后，小伙子說：“啊，沒事，我先打吧�！�????
15、什么叫損友？就是一起出去吃飯，剛上第一個菜，離我挺遠，他會好心的問你能不能夾得到，我說能，然后他就把菜拉得離我更遠了并說：現(xiàn)在不能了吧。
16、妻子想要一條小船，丈夫被逼無奈買了一條。
“我允許你為這條船起個名字�！逼拮诱f。
丈夫表示同意。
當妻子準備駕船首航時，看到丈夫為船起的名字印在了船頭：本船待售。
17、路人對乞丐說：“你身強力壯，又沒有疾病，憑什么要給你錢？”
乞丐大怒：“難道為了向你討要幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？”
18、岳母打開門，看到女兒、女婿看電影回來了，就問他們：“電影怎么樣？”女兒回答：“有相當不錯的結(jié)局�！痹滥竼柛诤竺娴呐觯骸敖Y(jié)局如何？”女婿答：“妻子把丈夫干掉了。”
19、上經(jīng)濟課，老師問學生：“債權(quán)人和債務(wù)人有什么區(qū)別？”
一個學生回答：“債權(quán)人記憶力好，債務(wù)人記憶力差�！�
20、妻子：“結(jié)婚前你不是說你曾經(jīng)多次在報刊上發(fā)表文章嗎，現(xiàn)在怎么不再寫了？”丈夫：“現(xiàn)在不好再寫了�！逼拮樱骸盀槭裁�？”丈夫：“我以前發(fā)表的是‘征婚啟事’�！�
21、“從下學期起，我們的各門課全部用英語授課�！崩蠋熜肌�
“不！我們會聽不懂的�！币幻瑢W反對說。
“不要擔心聽不懂。你們每天聽我說英語，時間久了自然就會聽懂�！薄拔颐刻於荚诼犘」方校浇裉煲膊恢浪谡f什么。”一個小女生委屈地說道。
22、剛才在路上看到一個大約6.7歲的小孩子正被他媽媽訓斥：你都不知道我賺一分錢有多不容易多辛苦之類的云云，那個小孩子聽了就跑到旁邊的垃圾堆里找出了一個大的塑料瓶，跟他媽說，這是五毛錢，容易嗎，然后我就笑尿了，他媽媽臉瞬間變黑?
23、杰克看見一只很漂亮的波斯貓，便問：“媽媽，這貓是丈夫還是妻子？”媽媽為難地猶豫了一下。
杰克說：“媽媽，我知道了，這貓是丈夫。”
“為什么？”
“剛才我使勁擰了它一下，它一動也不動，只是耷拉著腦袋一聲不吭�！�
24、女友羞答答地對男友說：“親愛的，婚后我可以分擔你的煩惱，憂慮和負擔！” “親愛的，放心吧，我并沒有任何煩惱，憂慮和負擔！”
“那你是說不肯跟我結(jié)婚了嗎？”
“什么意思？”
“因為婚后，這一切你都會有的！”
25、今天去一食堂吃早餐，我問師傅：包子怎么沒有昨天的好吃呢？ 師傅:怎么會呢，這就是昨天的啊
26、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
27、甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手輕輕攬住她的腰，再拉著她的右手，然后?? 甲：可她是我妹妹啊。乙：噢??那就從池邊把她推下去就行了.
28、前些天買了車，今天開了回來，便在QQ簽名上寫：車已到手~~哈哈哈。。。 不想有個網(wǎng)友評論道：有點像一個向老大報到的小偷。
29、她早上一醒來，首件事就是走到立鏡前問：魔鏡魔鏡，誰是世上最美的女人？ 鏡子回答她：是你是你，美麗的主人。
她點點頭，非常滿意，對著鏡子說：好了親愛的，你可以從鏡子后面出來了。
30、澡堂里，一個大人一邊給兒子搓背一邊問：“你現(xiàn)在小,爸爸幫你搓背,等爸爸老了你該怎么辦��？” 兒子說:“放心，我沒你這么摳門兒，我給你找個搓背的，才5塊錢�！�
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