幽默搞笑餐廳篇一：2015搞笑說說大全=最新版的經(jīng)典幽默段子

2015搞笑說說大全=最新版的經(jīng)典幽默段子

1.三個醉鬼來賞月， 醉鬼A說：“天上有兩個月亮�！弊砉鞡說：“天上有三個月亮。”他們誰都不同意誰的，便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說：“你、你們說的是哪一行啊？”

2.昨晚跟老媽睡，忘關(guān)窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。。。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關(guān)，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒”

3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的對女的說：“我們停戰(zhàn)吧！”“停戰(zhàn)？怎么停？”“我們依照歷史慣例吧！”“啥？"“和親�！比缓筮@倆人就在一起沒羞沒躁了

4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一會說：“吃雞 吧�！毙λ牢伊�。。。

5.一天，

6.正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我：“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說：“要洗的�！庇谑呛�，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

7.跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然后對那服務(wù)員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀！”我瞬間石化！�。�

8.我痛苦地問哥們：“你知道我每天早上是怎么醒的嗎？”哥們：“被電話？被鬧鐘？”我搖頭：“不是，每天早上我都是被自己帥醒的！”

9.晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機時，老公說了句：“還是選小三吧�！崩掀拍樕系暮诰�就下來了，問：“你很喜歡小三嗎？”“嗯，小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出

了家門。老公坐在門外捂著臉，委屈地說：“排版選個字號，我惹著誰了……”

10.有一天，一個推售員向一個老板推售一個跑步機。老板說：“我每天在馬路上跑步都不要錢�！蓖其N員笑了笑，道：“你買了我的跑步機，你就可以每天在家果奔了！”

11.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結(jié)果著急誤進男廁�？吹揭荒猩谛”愠貒u噓，俺當(dāng)時就蒙了，一秒過后正準備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：“同學(xué)，你捂錯地方了……”女漢子傷不起！

12.當(dāng)男人回家時：三等老婆等他做飯；二等老婆共同做飯；一等老婆已做好飯；特等老婆一手端著飯碗，一手解衣扣說：“老公，你是先吃奶，還是先吃飯？”

13.一對父子來店里買iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機。然后他老爹說了一句我們都笑了，對他兒子說：“你智商高，可是你買不起�！�

14.我上小學(xué)的時候，姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。后來我實在忍不下去了，便偷偷把每個氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災(zāi)。第二年的夏天，我妹妹誕生了。

15.早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包（那女生沒來得及買早餐），那男生發(fā)現(xiàn)了，關(guān)心的問：“怎么？你沒吃早餐嗎？”女生急忙點頭，期待男生會分她一點面包。男生：“哦！那我過去那邊吃

吧，免得你看見了，會覺得更餓！”

16.路過廣場，看到一男一女兩小學(xué)生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說：班長，我當(dāng)小組長的事情就拜托你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。

17.男友對她說：“昨晚夢見你了，早上起來內(nèi)褲濕了一大片。”她害羞的問男友：“到底夢見什么啦？”男友回答：“夢見你卸了妝，把我嚇尿了！”

18.青年跋涉深山，歷經(jīng)險阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：“我長得丑，我該怎么辦？”“長得丑就應(yīng)該像我一樣。”青年點點頭：“心如止水，獨善其身？”“不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。”

19.跳蚤發(fā)現(xiàn)蚊子歪著嘴，忙問道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“別提了，昨晚上發(fā)現(xiàn)一裸男，叮了一宿都沒叮進去，第二天早上我發(fā)現(xiàn)丫原來是個雕像�！�

20.北極熊在街上遇見大熊貓，上去就給大熊貓一腳，說：“就看不慣你丫裝酷，傻B，還戴一墨鏡�！�

21.陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久蹦極。女朋友在下面看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字“xxx，我愛你！”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇爆了，結(jié)果女友和下面的人就聽到的是這樣的：“xxx，我……我次奧！”

22.中午在公司吃飯，我給同事MM建議道：“公司邊上一家大盤雞做的不錯，還有一家煲仔飯也不錯，

23.有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦？”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨�！比缓笪覇査骸叭绻宜懒�，你怎么辦？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨�！�

24.女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓(xùn)了一頓，流了不少眼淚。上床睡覺時，她和我耳語：＂媽媽，我們把爸爸賣掉，再買一個好點的好不好？＂

25.中午和女友去吃飯，服務(wù)員說，“氣罐沒送來，你們點的粉蒸肉能不能換個菜？”我不滿地問，“為什么做不了粉蒸肉？”服務(wù)員滿懷歉意，“哎，蒸的需要用氣。”女友詫異地接道，“來...來面對流言蜚語？”

26.“走，去幫我搬下東西。”“去哪？”“超市，剛剛我在那里偷吃東西，沒想到被他們抓住了。不過超市老板真是個好人，他說如果下次我再去的話，一定讓我吃不完兜著走……”

幽默搞笑餐廳篇二：搞笑的行業(yè)笑話100

1、與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。

家人介紹一女孩，昨日與其相親。

女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。

選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。

女孩眉開眼笑，與我談得很投機。

聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧�！�

“ok”

“一只螳螂要給一只雌蝴蝶介紹對象，見面時發(fā)現(xiàn)對方是只雄蜘蛛。見面后螳螂問蝴蝶?如何？?，?他長的太難看了?，?別看人家長的丑，人家還有網(wǎng)站呢?�！�

“呵呵………”我笑。

忽然她問：“你有網(wǎng)站嗎？”

2、愛情就是死循環(huán)，一旦執(zhí)行就陷進去了。

愛上一個人，就是內(nèi)存泄露--你永遠釋放不了。

真正愛上一個人的時候，那就是常量限定，永遠不會改變。

女朋友就是私有變量，只有我這個類才能調(diào)用。

情人就是指針用的時候一定要注意，要不然就帶來巨大的災(zāi)難。

3、有的女人就是Windows雖然很優(yōu)秀，但是安全隱患太大。

有的女人就是MFC她條件很好，然而不是誰都能玩的起。

有的女人就是C#長的很漂亮，但是家務(wù)活不行。

有的女人就是C++,她會默默的為你做很多的事情。

有的女

人就是匯編雖然很麻煩，但是有的時候還得求它。

有的女人就是SQL，她會為你的發(fā)展帶來莫大的幫助。

4、波音777是有史以來第一架完全在電腦虛擬現(xiàn)實中設(shè)計制造的飛機，所用的設(shè)備完全由IBM公司所提供。試飛前，波音公司的總裁非常熱情的邀請IBM的技術(shù)主管去參加試飛，可那位主管卻說道:“啊，非常榮幸，可惜那天是我妻子的生日，所以...”

波音公司的總載一聽就生氣了:“膽小鬼，我還沒告訴你試飛的日期呢!”

5、蓋茨夫人接受采訪時說到：我們家從來不用蘋果的產(chǎn)品，甚至連蘋果都不吃～ 坐在一旁的喬布斯不屑一顧的說到：切～那有什么了不起的，我們家連窗戶都沒有… 扎克伯格聽了，說“你們敢不要face嗎？”

6、某電視片播映引起轟動，演員均為業(yè)余人士，角色把握都很到位而且自然。

記者問：“那個店小二是誰演的？ 任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言。” 答：“嗯，是很到位，以前干IT的”

1、最近一個英國醫(yī)生、一個德國醫(yī)生和一個美國醫(yī)生在閑談。

英國醫(yī)生說：“我國的醫(yī)學(xué)真先進，我們能從一個患者身上取下一個腎，把它移植到另一個患者身上，讓他在6個星期后找工作�！�

然后，德國醫(yī)生吹牛說：“這算不了什么。我們能從一個患者身上取下一頁肺，把它移植到另一個患者身上，讓他在4個星期后找工作�！�

為了不使別人勝過自己，美國醫(yī)生說：“你們這些家伙落后了。我們從夏威夷找一個沒有頭腦的人，把他安插在白宮，他向我們承諾要世界一半的人找不到工作。”

2、一個女人帶著她五歲的女兒去購物，小姑娘看著她媽媽一件又一件地試穿衣服，每一次都驚叫說：“媽媽，你真好看！”

在隔壁試衣室的一位較為肥胖的女士對孩子的母親說道：“打擾一下，我想借你的女兒用一會兒？”

3、“我發(fā)明了一種機器，簡直和人一模一樣�！币晃豢茖W(xué)家對他的同事夸耀道�！八鼜牟怀鲥e嗎？”另一位科學(xué)家問道�！安�。但是當(dāng)它犯了錯誤時，會把責(zé)任推到其他機器人身上�！�

4、在一戶人家門口，一個推銷員死纏不休地說：“我相信一定有你用得著的東西，像刷子、湯勺、鉛筆、菜刀、臉盆……”

主婦非常厭煩地回答：“不要，所有的東西我都有了�！�

最后，推銷員拿出一張印好的小紙牌說：“那么，這個你家里總需要一張吧！”

主婦一看，上面寫著：“不準敲門推銷！”

5、有一個工人跑去向他的老板說：“老板，我愛上你的女兒了，我想跟她結(jié)婚，請你允許�！� 老板回答：“你有沒有跟我太太談過？”

他說：“沒有，我只是比較喜歡你的女兒。”

1、學(xué)校組織數(shù)學(xué)考試，允許同學(xué)們使用計算器�？紙錾�，同學(xué)們奮筆疾書，用計算器演算各種考題。這時，突然從考場的一個角落里傳來了一聲驚呼：“天哪，我怎么把家里的遙控器帶來了！”

2、爸爸教孩子：一次，一個烏龜和兔子賽跑，結(jié)果呢兔子太過驕傲，被烏龜搶先了。它拼死狂追，結(jié)果撞到樹上死了，恰巧一個農(nóng)夫經(jīng)過這里，拿起了兔子回家煮了吃，從此他便整日守在這里，不干活。莊稼短了不少，然后他就把莊稼一一拔高。這就是龜兔賽跑、守株待兔和拔苗助長。

3、一個上班族準備上19樓去，因為有急事。然后他進入電梯后，按下1個1，一個9，并想：我們家財經(jīng)頻道是19，應(yīng)該是先按1再按9。

4、青蛙愛上皎潔的月亮，它向月亮求婚，月亮說：你跳上來呵！于是原本不會跳的青蛙只好拼命跳高再跳高，久而久之，就有了能跳到樹上的青蛙——樹蛙。

5、第一次坐飛機的兩名老太婆，在飛機起飛前找到機長，很懇切地對他說：“請使飛機飛得不要超過音速，因為在飛行過程中我倆還要交談。”

6、小學(xué)生作文：前天XX打了我，昨天XX就被自行車撞倒了，我洋洋得意地想：好人有好報，壞人有壞報。

1、武林高手前往少林寺PK，指著少林寺的四大護法僧人喊道：報上名來！四大護法僧人一一喊道：貧僧圓通！貧僧申通！貧僧匯通！貧僧中通！高手怒道：難道你們方丈法號是順風(fēng)？你們少林寺改制成立快遞公司了不成？突然，方丈從后面閃出，雙手合十道：施主息怒，非也非也，貧僧法號全球通。高手當(dāng)場下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的兒子----聯(lián)通�。�！

2、 物流知識，笑話詮釋：

一天中午，丈夫在外給家里打電話：“親愛的老婆，晚上我想帶幾個同事回家吃飯可以嗎？”（訂貨意向） 妻子：“當(dāng)然可以，來幾個人，幾點來，想吃什么菜?” 丈夫：“6個人，我們7點左右回來，準備些酒、烤鴨、蕃茄炒蛋、涼菜、蛋花湯??。你看可以嗎？”（商務(wù)溝通） 妻子：“沒問題，我會準備好的�！保ǘ▎未_認） 妻子記錄下需要做的菜單（MPS計劃），具體要準備的東西：鴨、酒、蕃茄、雞蛋、調(diào)料??（BOM物料清單），發(fā)現(xiàn)需要：1只鴨蛋，5瓶酒、4只雞蛋（共用物料）。打開冰箱一看（庫房），只剩下2個雞蛋（缺料）。 來到自由市場，妻子：“請問雞蛋怎么賣”？（采購詢價） 小販：“1個1元，半打5元，1打9.5元。” 妻子：“我只需要8個，但這次買1打�！保ń�(jīng)濟批量采購） 妻子：“這有一個壞的，換一個�！保炇�、退料、換料） 回到家中，準備洗菜、切菜、炒菜??（工藝線路），廚房中有燃氣灶、微波爐、電飯煲??（工作中心）。 妻子發(fā)現(xiàn)拔鴨毛最費時間（瓶頸工序，關(guān)鍵工藝路線），用微波爐自己做烤鴨可能來不及（產(chǎn)能不足），于是在樓下的餐廳里買現(xiàn)成的（產(chǎn)品委外）。 下午4點，接到兒子的電話：“媽媽，晚上幾個同學(xué)想來家里吃飯，你幫忙準備一下�！保ňo急訂單） “好的，你們想吃什么，爸爸晚上也有客人，你愿意和他們一起吃嗎？” “菜泥看著辦吧，但一定要有蕃茄炒雞蛋，我們不和大人一起吃，6：30左右回來�！保ú荒懿翁幚恚� “好的，肯定讓你們滿意�！保ㄓ唵未_定） “雞蛋又不夠了，打電話叫小店送來�！保ňo急采購）6：30，一切準備就緒，可烤鴨還沒送來，急忙打電話詢問：“我是李太，怎么訂的烤鴨還不送來？”（采購委外單跟催）

“不好意思，送貨的人已經(jīng)走了，可能是堵車吧，馬上就會到的�！�

門鈴響了。

“李太太，這是您要的烤鴨。請在單上簽一個字�！保炇�、入庫、轉(zhuǎn)應(yīng)付賬款）

6：45，女兒的電話：“媽媽，我想現(xiàn)在帶幾個朋友回家吃飯可以嗎？”（呵呵，又是緊急訂購意向，要求現(xiàn)貨）

“不行啊，女兒，今天媽媽已經(jīng)需要準備兩桌飯了，時間實在是來不及，真的非常抱歉，下次早點說，一定給你準備好�！保ü@就是ERP的使用局限，要有穩(wěn)定的外部環(huán)境，要有一個起碼的提前期）。

?? ?? 鏈接：商務(wù)中心

送走了所有客人，疲憊的妻子坐在沙發(fā)上對丈夫說：“親愛的，現(xiàn)在咱們家請客的頻率非常高，應(yīng)該要買些廚房用品了（設(shè)備采購），最好能再雇個小保姆（連人力資源系統(tǒng)有缺

口了）”

丈夫：“家里你作主，需要什么你就去辦吧。”（通過審核）

妻子：“還有，最近家里花銷太大，用你的私房錢來補貼一下，好嗎？”（隨后就是應(yīng)收款的催要）

ERP的操作整個流程要非常清晰

需求——交流溝通——確認——MPS計劃——BOM展開——采購——驗收、入庫——付款、中途對每一個環(huán)節(jié)出現(xiàn)緊急事件，還需要及時處理。

這樣學(xué)習(xí)起來就會容易多了吧！

3、笑話：快遞簽收驗貨

快遞公司員工：“你好，你的貨到了，在這簽個字�！�

買家：“我先看看貨�！�

快遞公司員工 ：“不簽收不能驗貨�！�

買家：“為什么？”

快遞公司員工 ：“我們公司的規(guī)定�！�

買家：“不驗貨我不能簽收�！�

快遞公司員工 ：“好，那我走了，算你拒收�！�

買家：“等等！”

想了一想，拿過單子來簽了字，轉(zhuǎn)過身折了折放進了褲兜。

快遞公司員工 ：“那個單子是要存檔的，簽好了給我�！�

買家：“不驗貨不能給你單子，我們家的規(guī)定。”哈哈~

送快遞的僵住??

買家：“要不你走吧，你就說我拒收�！�

快遞公司員工 ：“??那驗吧??”

4、一位在美的留學(xué)生，想要考輕型貨車國際駕照。在考試時因為過于緊張，看到地上標線是向左轉(zhuǎn)。他不放心的問道: Turn Left？

監(jiān)考官回答：Right.于是他立刻向右轉(zhuǎn)。

很抱歉他只有下次再來。

5、一個老板酒后，心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的奔馳600在公路上行使，這時，他發(fā)現(xiàn)路邊停著一輛貨物叉車，并且有一個人在擺手。于是，他停下車，原來，這個叉車壞在路上，想找人幫助拖走。老板今天心情非常高興，便答應(yīng)了。兩個人同時約定好，如果叉車打右轉(zhuǎn)向燈，請繼續(xù)開。如果叉車打左轉(zhuǎn)向，請停車。然后，老板開著奔馳600與拖拉機一起上路了。（當(dāng)然開的很慢了）突然，一輛寶馬轎車從后面以極快的速度超過他們，老板一看，非常生氣，怒罵到：“還沒有人敢超我奔馳600的呢！”于是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。（因為喝了酒，他已忘了后面還拖了一輛叉車）老板很快的追上了寶馬，正當(dāng)他們以280邁的速度飚車的時候，被路邊的一個交通警察發(fā)現(xiàn)了，想攔已經(jīng)來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯(lián)系：“喂，喂，喂，發(fā)現(xiàn)兩輛車在飚車，速

幽默搞笑餐廳篇三：搞笑幽默段子

搞笑幽默段子

1、生命就像拉屎，來時偶然，去時釋然；愛情就像拉稀，轟轟烈烈過后殘留余味！

2、晚上睡覺老婆不讓抱著了，我說：冬天抱的那緊。老婆說：冬天你是我的火爐子，抱著暖和。我說：現(xiàn)在呢？老婆說：現(xiàn)在也是火爐子，有多遠滾多遠??

3、女兒問他爸爸說：爸爸，爸爸，我是你的什么�。克詾樗衷趺匆矔f‘你是我的小心肝啊之類’的，誰知他爸回過頭幽怨地說：你是我沖動的懲罰??

4、老婆經(jīng)常參加些衛(wèi)生系統(tǒng)的研討會，公費學(xué)術(shù)會議愛發(fā)些不倫不類的紀念品，最常見的是保溫杯。所以我有很多諸如印著“亞洲淋巴腫瘤會議”，“手足口病防治”之類的杯子。我最喜歡一個大紅字“關(guān)愛艾滋病群體”的杯子，坐火車的時候拿這個泡一杯茶，再擠的車次你都能坐的很舒適。

5、爺爺：“記得當(dāng)年團長派我去送信，路遇敵人一個連，我奮不顧身，把敵人全殲了！”孫子：“你去年不說一個排嗎？”爺爺：“去年你太小，我怕把你嚇著，現(xiàn)在行了�！�

6、司機問老板秘書，你不會打字，不會電腦，不會整理資料，為什么老板還給你那么高的薪水？秘書答到:因為我也不會懷孕。

7、老婆問：“老公，我是不是又胖了？”我說：“你哪兒胖了？看看你都瘦得皮包骨頭了�！崩掀判睦锖苊溃f：“真的嗎？”我淡然地說：“就是皮有點厚�！�

8、老公：還生氣呢？小氣鬼。老婆：上一邊去，不想搭理你。老公：那好吧，我去打游戲了。老婆：好啊，你有本事就一輩子別理我。

9、男孩去商店買飛機模型。售貨員阿姨：“小朋友，你的錢是假的”。男孩：“難道你的飛機是真的”？售貨員阿姨：“可我的是真的飛機模型啊".男孩：“我的錢也是真正的假錢呀”！

10、前幾天在床上閉目養(yǎng)神，二貨弟弟在我身上鉆來鉆去。忍無可忍的問他，你丫基因突變？屬蛇變屬泥鰍？他哀怨的抬頭，幽幽的說，我是屬屎殼郎的。后來我才知道我被罵了！

11、當(dāng)年吳廣找陳勝提議一共舉兵抗秦，陳勝曾猶豫過。他問吳廣：抗秦這事兒吧，說好聽是起義，說白了就是造反。你非拉著我干啥？吳廣說：我尋思過了，我一個人造反不合適。陳勝問：為啥？吳廣說：我一個人造反吧，屬于單反。單反毀一生呀！

12、發(fā)現(xiàn)有好多老外找的中國老婆長的都很丑，以前一直以為老外和中國人的審美不同，我一朋友的同事有次問他的外國朋友為什么你們外國人找的中國女的都那么丑呢，老外回答，因為漂亮的英語不好。

13、二貨今天老公早上一起床，就跟我說：“老婆，我腸胃不太好，最近老拉風(fēng)�！闭f著放了個屁，他還得瑟地說：“你看，又拉了一個??”

14、早上跟一朋友約好在某餐廳見面，結(jié)果她到了附近卻找不著地兒，()于是告訴她：“往前直走，看見第一個紅燈的路口右拐就行。”結(jié)果，半個小時之后，這姑娘還沒到，打電話問她，她振振有詞：“過了兩個路口了，都是綠燈，沒見到紅燈�！�

15、李先生將車停在路邊，車內(nèi)現(xiàn)金被盜，但發(fā)現(xiàn)小偷落下的iPhone4s。隨后小偷打來電話承認錢是他偷的，表示愿意把偷的錢換回自己的iPhone4s??

16、“眼霜要帶。指甲油要帶。還有我的面霜、洗面奶、香水、面膜??統(tǒng)統(tǒng)放進去。”聽著妻子的指揮，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪！”話音未落吃了一耳光�？粗腥诉吙捱呏匦率帐埃拮永湫Γ骸皼]什么放不下的。痛了，就自然放得下�！�

17、青年問智者：“我有目標有主見有上進心，誠實正直有才華，為什么到現(xiàn)在都找不到對象呢？”智者一言不發(fā)帶他來到院子里，幾棵梅樹正默默地吐露著芬芳�！懊坊ㄏ阕钥嗪畞�...”青年很受感動：“大師！您是想告訴我只要不斷努力就能得償所愿嗎？”智者搖了搖頭：“梅前你說個屁�！�

18、晚上十一點多從飯店出來去買煙，見一三十來歲開奧迪的哥們懷里抱個酒盒趴在柜臺上，從酒盒里抓出一大把零錢跟鋼蹦數(shù)了二十多塊給老板要買煙，見我很詫異的看著他，

他悠悠的來了句：兄弟，等你到我這歲數(shù)就知道什么叫私房錢了??

19、一對年輕男女聊天，男：“面對食物，我總會變得很單純�！迸骸霸趺磫渭兡�？”男：“在我眼里，它們只分為能吃的和不能吃的�！�

20、曾經(jīng)，大概三個小時前吧，有一只專情的蚊子吻遍了我的全身，我沒有好好享受，直到現(xiàn)在才追悔莫及。如果上天給我一次跟她重逢的機會，我會對她說三個字：”你個傻逼給老子他媽的死遠點“。

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