幽默說說吧篇一：100個搞笑段子

1、閨蜜帶了好多好吃的來和我分享，還讓我看她的新衣服。

瞧她一臉的開心，忍不住問她：你不是前兩天剛又分手了嗎？

閨蜜：嗯吶！昨天又和好了。

我：那你到底愛不愛他�。�

閨蜜：愛�。�

我：愛他為什么老是分分合合的？

閨蜜狡黠地一笑：那你知道馬路為什么修了又挖、挖了又修嗎？

我。。。

2、女：“分手吧，我父母不同意我們在一起。”

男：“就你有父母？我父母不同意我們分手�！�

3、我對女友說：哥們想借錢，我們卡上不是還有點嗎？都借給他吧！

女友：喲，啥時變這么大方了？你是看雙十一快到了吧？

4、“為什么情人節(jié)我收不到巧克力呢？”

“因為大家都不想你死！”

“這是什么道理？”

“因為，狗吃了巧克力會死！”

5、認(rèn)識一女的，特做作、自戀、顏丑、還裝B。

今天，她：“像我這樣的，將來是要混娛樂圈的~”

我：“就你？生物圈估計都難混下去！”

6、我：“別生氣了啦�！�

女：“你在重新找一個吧�！�

我：“不，我只喜歡你。”

女：“我這么丑，你喜歡我干嘛�！�

我：“我就喜歡丑的啊�！�

女：“那你再找個比我還丑的�！�

我：“沒啦，就你最丑。。�！�

請問哪里可以睡覺，我正在大街上，在線等，急。。

1、今天車壞農(nóng)村不動了，離修車地方還將近二里地。三個農(nóng)民大哥很夠意思，直接幫我推到修車的地方。

下車后我二話沒說，一人給買了兩包軟中華。

不為別的，就為了在他們推車的時候我忘把手剎放下了。。。

2、一大爺來營業(yè)廳充電卡。

我：“買多少？”

大爺：“兩百。”

我：“兩百度？”

大爺：“難道電還論斤賣？”

我。。。

3、路過一個院子，看見門上掛著一塊牌子，牌子上面有兩個字——“情人”。

突然覺得這個院子的主人還挺有趣，于是輕輕推門進(jìn)去，結(jié)果，還沒走兩步，突然從旁邊沖出來兩只大狼狗。。。

從醫(yī)院打狂犬疫苗回來，再揉揉眼睛仔細(xì)看了看那塊牌子，才發(fā)現(xiàn)上面的兩個字原來是“慎入”。。。

4、今天在賓館，給前臺打電話找了一個小姐，不一會兒，我媳婦兒上來了，看到了我一愣，給了我一個大嘴巴子，“你TM是不是背著我找小姐了？”

我當(dāng)時就懵B了！

5、又住進(jìn)了醫(yī)院，病是老毛病，鄰居、朋友見慣不驚，以前沒有幾個來看望他的，很是落寞。 這次，他有不祥的預(yù)感，進(jìn)來不幾天，就有人絡(luò)繹不絕來看望他，水果營養(yǎng)品堆了一病房，都說著同樣的安慰話，醫(yī)院領(lǐng)導(dǎo)還親自過來問長問短，更使他惶恐。

他喃喃自語，看來是不行了！看望他的人愈是寬慰他，他愈是心冷。。。

在外地工作整年很難回家的兒子也都趕了過來，事情不是明擺著的嗎？

“兒啊，你老實告訴我，我還有多少日子？”

兒子俯下身，輕輕說：“爸，你說啥呢，院長都說了，你身體無大礙，再住幾天就好了�！� 他不能自抑：“兒子，這次這么多人來看我，你那么忙都回來了，我一定是活不了幾天了！” 兒子在他耳邊：“爸，我調(diào)回本市當(dāng)書記了�！�

他。。。

1、早知道這是看臉的世界，當(dāng)初就拿上學(xué)的錢來整容了。

2、別問我過得好不好，你又不是沒我支付寶。

3、誰能想到，我心中的女神，竟然愿意為我失去生命，她意志堅定地說：“你再纏著我，我就去死。”

4、我辦了個隱身術(shù)培訓(xùn)班，承諾可以學(xué)成之后再付款。沒想到學(xué)成之后竟沒有一個人付款，全消失不見了！

5、最近學(xué)校在查早戀，查到我女朋友頭上了。我以為完蛋了，結(jié)果查出我女朋友的男朋友不是我，那群老師真傻！

6、今天辦公室來了個特別沒素質(zhì)的人，不僅大冬天開窗戶，還罵我腳臭。

7、一個乞丐端著個破碗走到我跟前說：“求求你，幫個忙吧！”

他的手一直在抖，我猶豫了一下，于是幫他端了一會，我真是太善良了！

1、中國只有兩種球不用比就知道結(jié)果，一個乒乓球一個足球，一個是誰都打不過，一個是誰都打不過。

2、日本和中國的文化，其實還是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中國，公主也是雞的意思。

3、碰到狗熊應(yīng)該馬上躺下裝死，等它過來時一動也不要動。---狗熊說。

4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了幾頁經(jīng)書，今天一大早就對我說：“大哥，正所謂放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在問自己：今晚砍誰？”

5、“我就是說說�！彼�目無表情。

我緊張地望著他：“你就是說說是吧。”

他點了點頭。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”

6、“找不到對象就會長胖”

“為什么呢？”

“因為傷心欲嚼，只能吃吃的等�！�

7、奧林匹克數(shù)學(xué)壓軸題：已知iPhone有iPhone 6s和iPhone 6s Plus，灰色白色金色粉色，16GB 64GB 128GB，A版V版T版S版港版歐版國版。

暖屏、冷屏、陰陽屏，臺積電三星，請問總共有多少種iPhone？(20分）

1、A：“我喝多了，你開車來接我吧。”

B：“半夜三更的，你不會打車啊！”

A：“這里沒車啊。”

B：“那用軟件打車。”

A：“啥軟件？”

B：“滴滴打的打�！�

A：“你妹，好好說話，咋還唱起來了。。�！�

2、A：你對那種女生沒有抵抗力，胸大的、腿長的、聲音很溫柔的？

B：女漢子！

3、A：“最近忙什么呢？”

B：“搞個科研項目�！�

A：“高大上啊，說說�！�

B：“探索人類日益增長的需求與魚類的可持續(xù)發(fā)展的平衡�！�

A：“說人話�！�

B：“釣魚。”

A。。。

4、朋友窮困潦倒，媳婦跑了，自己成了單身狗。

七夕到了，朋友也想找人約會，他也不挑，是女的就行，可還是碰壁了。

事情是這樣的，他給一個女的打電話談約會的事！

對方問：你有車嗎？

朋友回答說沒有！

對方問：你有毛爺爺嗎？

朋友回答：沒有！

女的急了：你說你啥都沒有，長的又磕磣，你告訴我，你長這么大你能吸引住什么？ 朋友幽幽地說：我吸煙！

5、剛才坐專車，給師傅導(dǎo)航。我很疑惑地看著手機(jī)說：綠色是通暢，紅色是擁堵。啊，怎么還有藍(lán)色，藍(lán)色是什么？

師傅說：藍(lán)色是憂郁。

1、蒼蠅沒事的時候為什么要搓搓手，搓搓腳？開飯之前先洗手?

2、某日，開車外出，見前面一車車尾兩個車貼，左邊：新手，老純了！右邊：殺手，老狠了！

3、還有不足一個月就是清明假期了，一外地的表弟給我寫來一封信，開頭是這樣說的：“清明節(jié)快到了，我們見面的日子不遠(yuǎn)了�！�

4、阿呆到動物園去游玩。他看到豹子籠旁掛著“油漆未干”的牌子時，不禁驚奇地叫起來：“噢，我還以為豹子身上的斑點是真的呢！”

5、一位在商場當(dāng)售貨員的MM，第一次談上了戀愛。她與男友初吻之后，順口問道：“你還要別的什么嗎？”

6、手機(jī)被某人坐到屁股下面，害得我找不到，我拿別人的手機(jī)震一下，結(jié)果，暫時無法接通。。。好強(qiáng)大的屁股啊。。。

7、有一天晚上我喝醉了，做了一個奇怪的夢，夢見自己變成了一只鴨子，一個接一個地下蛋，等睡醒了才發(fā)現(xiàn)滿床的大便。。。

8、A：去年香飄飄奶茶賣7億多杯繞地球3圈，今年賣了10億多，廣告怎么還是繞的地球3圈？

B：奸商，杯子小了。

9、記得今年元宵節(jié)，有人發(fā)了一個圖：碗里面有六個湯圓，分別寫著：發(fā)財、幸福、成功、如意、健康、快樂。只可惜這么好的東西都泡湯了。

10、太上老君不能將孫悟空煉化的真正原因是：古時候煉丹爐是煤炭爐，最高只能達(dá)到1200℃左右。而孫悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔點1600℃左右，的確煉不掉！

11、周立波在微博上說：倉老師拍的片，整部看下來，臺詞不超過140個字。。。 有網(wǎng)友回曰：周老師如果拍倉老師的片，估計拍不了140秒。。。

幽默說說吧篇二：幽默段子100例

經(jīng)典搞笑段子集錦,簡直笑成狗了

段子1

青年向大師哭訴：“大師，我高考失利，考不上大學(xué)，父母責(zé)罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！”只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：“大師是叫我不要放棄高考，明年再戰(zhàn)，是嗎？”大師搖頭說道：“施主，我們這里只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！” 段子2 你今天買不起新鮮水果，就攢錢過幾天買，你圖便宜買下的爛水果，吃起來時候根本就是負(fù)擔(dān)和垃圾，絕不會為你帶來任何愉悅，現(xiàn)在得不到就忍，就等，就去努力爭取，人生短短幾十年，愛和吃能別湊合就別湊合，你的心和胃都很小 ，別虧欠它們。

段子3

最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關(guān)了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機(jī)根本沒發(fā)覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。

段子4 小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，結(jié)果我家貓?zhí)�起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，過了幾個月它還生下了三只小貓??出于責(zé)任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三只小貓吃素！

段子5 都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感�？晌业艿茏詮恼伊伺�朋友，連家里都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養(yǎng)了20多年的豬肯定是丟了。。。 ”

段子6

西天取經(jīng)，六耳獼猴混來進(jìn)來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:“為師想吃桃子�！� 兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，給我

拿下那只獼猴桃！”

保安：干嘛的？ 我：我想去樓頂看看。 保安：別裝了，就說你虧多少吧？ 我：5萬。。。 保安：一樓大廳排隊，撞柱子去吧！ 我：為什么？ 保安：虧10萬才能上二樓，20萬三樓，30萬4樓，40萬五樓，100萬六樓以上，樓頂VIP都是大戶，你瞎摻乎什么！? ?

段子8 小時候我一次在家寫作業(yè)，突然停電了，耶耶耶耶耶！終于不用寫作業(yè)了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落里我爸淡淡的說了說聲：丑就夠倒霉了，還這么傻！

段子9

我去營業(yè)廳辦卡，問營業(yè)員小姑娘“這4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看倉井空小說，3g可以看倉井空圖片，4g可以看倉井空視頻�！蔽艺f姑娘你盡說些大叔聽不懂的，給我辦張4g卡吧

段子10

辦公室一美女剛休完產(chǎn)假第一天上班， 一男同事快速沖杯咖啡端到美女面前，美女受寵說: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：誰讓你喝了，讓你給加點奶。

我是個送快遞的，有個事情我必須說說！那個住2號大院7樓的女孩紙，你一直在單子上注明：本人孕婦請上門送貨。我已經(jīng)給你送了整整一年的上門送貨了，我就想問問你：你懷的是不是哪吒？！

段子12 交易廳遇到一女士，她說：中國股市有點像陽痿丈夫，拋棄他吧，有點舍不得；廝守吧，天天受氣；好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，已不行了。關(guān)鍵是你剛穿了衣服準(zhǔn)備去偷情，他又在后邊拉著你說，有反應(yīng)了，有反應(yīng)了，你再等等！

段子13 一美女坐出租車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個屁，美女甚是尷尬。這時司機(jī)抽了一口煙，緩緩的說：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消，說：“師傅，你好文藝范啊”師傅搖頭說：“可是這吶喊聲也太大了，我特么以為爆胎了�。。　盵哈哈]

段子14 小明媽在做面膜，這時門鈴響了。媽媽對小明說：小明快去開門，媽媽貼著面膜見不得人。 小明聽后于是去開門，原來是爸爸。爸爸問小明問：你媽呢？ 答：她正在做見不得人的事！

一人問：如果蹦極的時候繩索斷了，你馬上要掉進(jìn)懸崖底下，只讓你說三個字，你會說什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒殺全場！

段子16 一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學(xué)和一女的抱一小孩，我：操什么時候結(jié)婚的，小孩都這么大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學(xué)就干笑了幾聲，留了電話號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學(xué)：好的，電話聯(lián)系，我剛轉(zhuǎn)身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現(xiàn)在怎么辦！

段子17

今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就說到：自己買的東西至于那么激動嗎？” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什么？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道里面是啥，卻還是欲罷不能！” 好吧，我瞬間領(lǐng)悟了。。。

段子18

在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認(rèn)真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用��？ 姑娘紅著臉說：用。 大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。

幽默說說吧篇三：說說搞笑超長評論

這幾天閑的無聊，準(zhǔn)備刷一個一萬字的評論。在我決定要不要評論的期間我真的想了好多好多，我也是非常的緊張，我在想我到底要把多年的話說出口，我也在想打一萬字能不能顯的我有文采啊，這樣說好不好啊，會不會成熱門啊，我寫的這么好會不會太招遙，寫的這么深奧別人會不會看不懂啊，怎樣才能寫出飄逸瀟灑的水平呢，我用一天的時時寫了這么多會不會太慢啊。我這樣給你一個評論真的合適么？會不會你的朋友以為我的評論把你的空間霸屏而罵你呢？這樣又影響了你們朋友之間的友誼，你說因為一個說說值得么。而或者大家又因為我的評論太優(yōu)秀，太繁多而把我舉報了呢？這些都是說不定的。但是雖然有這么多可能出現(xiàn)的情況，我還是本真LOL的精神，雖千萬人吾往矣！本著不要慫就是干的原則，我打開了筆記本，開始敲起了鍵盤。

既然我決定了我要打一個萬字的評論，我就不能隨便的說一萬字，或者從哪摘抄復(fù)制什么的來湊個一萬字，這樣來敷衍你，敷衍我，敷衍大家這也是對你說說的侮辱！我希望這一萬字能夠改變一些什么！也許你可能會不走心，又或者無緣無分真的不懂我這一萬字什么都改變不了！既然決定開始了，我就不會后悔，即使這一萬字什么都不能改變！我也要一個字一個字的把它們?nèi)�打出來。這不僅僅是我的心意。也是咱們之間友誼的見證！如果我不能把我想說的這一萬個字打出來！那么首先就真的對不起我上面扯了這么多的話！也對不起我占了你這么一層的空間以及你其他好友要搶的前排！為了一切的一切，我也要把這些字給你整出來！大家也不要嫌我啰嗦，真的，希望大家可以對我多一點理解，真的。真的有些不容易。大家可能會對我二龍湖帥哥存在很多很多的誤解！現(xiàn)在你們罵我，是因為你還不了解我，等大家跟我接觸多了以后了解了我，我想大家一定會動手打我的！但是這不是重要的，就算大家來打我咋地！面對這些情況我是不怕的。我只是再三強(qiáng)調(diào)一下，大家打李朝可以，但是，不能打我！我知道大家都在上班工作，就我一個人閑得無聊在這敲鍵盤！等大家打開空間一看！臥槽，這是哪個傻逼發(fā)的說說還有哪個SB跟的評論？怎么特么這么無聊把老子的屏幕給霸了！大家一定會有點小吃驚。然后也許會想探個究竟到底是哪個傻逼無聊打了這么多字！與其大家人肉我，還不如我先來個自我介紹！那就在進(jìn)入正題之前，我先自己介紹一下！大家好，我就是二龍湖綱哥！李朝綱！道上兄弟看得起，給我起了好多外號。社么綱哥啊，什么統(tǒng)縣第一大破鞋啊，建院第一帥啊。大家都說我在建院橫著走，其實吧，我沒有這么囂張，我不僅在學(xué)校我都橫著走，過馬路我也橫著走。長得帥，就是這么猖狂！長得帥的人從來不說自己帥，比如說我！但是大家的眼光是雪亮的，我再低調(diào)也擋不住帥的氣質(zhì)！不要看我長得帥，就對我有很多的誤解！別以為我長的帥就認(rèn)為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川��！所以妹子們，大家都加我微信吧，妹子們加我微信！具體微信號，大家問一下樓主！對了，樓主人跑哪兒了？我知道此時此刻你一定躲在某個無人的角落，你一邊緊盯著屏幕，一邊用顫抖的小手按著刷新，一遍一遍，沒回復(fù)！又是沒回復(fù)嗎？此時此刻你內(nèi)心涌現(xiàn)出一種失望，眼神中透露著凄涼。是的，銳意，我理解你，這種冷落的感覺在QQ空間這個地方太常見了，在這里該火的說說

不會火，騙回復(fù)的說說卻永遠(yuǎn)被回復(fù)著。寶貝的無奈我很懂，所以我來了，我?guī)�來了說好的萬字評論！我為你帶來了經(jīng)驗，帶來了人氣，帶來了零點幾秒的首頁顯示。而我問你討要的，僅僅是一層樓而已，是的，不用謝我，畢竟這么多年的兄弟！

如果我只是簡簡單單的以一個好字的好作為評論的開頭！你一定會覺得我太敷衍，其實不然！此回復(fù)雖有且僅有一 個字，卻深刻的表達(dá)了回復(fù)人的深深祝福與刻骨的情感，可謂言簡意駭，一字千金，字字扣人心弦，字字催人淚下，足可見回復(fù)人扎實的文字功底和信手拈來的寫作技巧以及慘絕人寰的創(chuàng)新能力。實是佩服佩服！再加上以感嘆號收尾，點睛之筆，妙筆生花，意境深遠(yuǎn)，照應(yīng)前文，升華主題！如果 我不小心在你的評論中出現(xiàn)一個 操 字 。你一定會以為我在表達(dá)對你說說的不滿，其實你想多了，雖然只有一個字，卻是驚天地，泣鬼神，前無古人，后無來者，破天荒地，不拘一格，妙筆生輝的點睛之作。簡簡單單一個“操”字，包含了中華5000年的文化精髓！深刻表達(dá)了踩者的心聲。足以證明作者本人是一個路見不平，拔刀相助的綠林好漢。足以見樓主從小罵人練就的扎實的文字功底和顛倒黑白的寫作技巧及慘絕人寰的創(chuàng)新能力。實是禽獸不如！反應(yīng)出樓主性格十分暴力，變態(tài)，辣手催花，此文不僅完美的配合了主題，而且通俗易懂，朗朗上口。使看客一目了然，透徹人心。具有快、準(zhǔn)、狠，三大特點。僅此可以證明踩空間者是一位上通天文，下通地理，知識淵博，學(xué)腹五車，滿腹經(jīng)文并文學(xué)修養(yǎng)極好的曠世奇才！相信五百年后，也會出現(xiàn)在小學(xué)生的語文課本上，像唐詩三百首一樣廣為流傳！作者本人也會被載入史冊，與諸葛亮，關(guān)羽，李白，杜甫，岳飛，魯智深等一樣為后世頌揚(yáng)！最后讓我們氣運(yùn)丹田，大吼一聲：操！……再加上以感嘆號收尾，點睛之筆，妙筆生花，意境深遠(yuǎn)，照應(yīng)前文，升華主題，在‘操’后面加上你大爺。。等等詞匯給人無限感動和遐想有渾然天成之感，實乃回復(fù)中之極品，占座中之絕筆。樓主不要一個草字就結(jié)束了一切，那就大錯特錯了！ 對于你發(fā)的說說，雖然沒有什么華麗的語言，但是平淡中顯示出不凡的文學(xué)功底，可謂是字字珠璣，句句經(jīng)典，是我輩應(yīng)當(dāng)學(xué)習(xí)之典范。這條說說雖然沒有沒有華麗的語言裝飾，卻以平實的真情打動讀者，語句流暢，一氣呵成，心理刻畫和細(xì)節(jié)描寫都很成功，給人回味之感！看完您的說說后,我的心久久不能平靜!這條說說構(gòu)

思新穎,題材獨(dú)具匠心,段落清晰,情節(jié)詭異,跌宕起伏,主線分明,引人入勝,平淡

中顯示出不凡的文學(xué)功底,可謂是字字珠璣,句句經(jīng)典,是我輩應(yīng)學(xué)習(xí)之典范.就小說藝術(shù)的角度而言,可能不算太成功,但它的實驗意義卻遠(yuǎn)大于成功本身.一馬奔騰,射雕引弓,天地在我心中!您不愧為無厘頭界新一代開山怪!是你讓我的心里重燃起希望之火,這是難得一見的好說! 蒼天有眼,讓我在有生之年能觀得如此精彩說說!真如"大音希聲掃陰翳",猶如"撥開云霧見青天",使我等之輩看到希望,晴天霹靂,醍醐灌頂，不足以形容大師文章的構(gòu)思;巫山行云,長江流水更難比擬大師的文才!你燭照天下,明見萬里;雨露蒼生,澤被萬方!透過你深邃的文字,我仿佛看到了你鷹視狼顧,龍行虎步的偉岸英姿;仿佛看到了你手執(zhí)如椽大筆,寫天下文章的智慧神態(tài);仿佛看見了你按劍四顧,江山無數(shù)的英武氣概!你說的多好啊! 我在網(wǎng)上打滾這么多年,所謂閱人無數(shù),見怪不怪了,但一看您的氣勢,我就覺得您與在網(wǎng)上灌水的那幫小混蛋有著本質(zhì)的差別,那憂郁的語調(diào),那熟悉的簽名,那高屋建瓴的辭藻，就足以證明您的偉大。就小說藝術(shù)的角度而言，這段說說可能不算太成功，但它的實驗意義卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于成功本身。正所謂：“一馬奔騰，射雕引弓，天地都在我心中！”真不愧為無厘界新一代的開山怪！逐 句地看完你的這個說說以后，我的心久久不能平靜，震撼啊！為什么會有如此好的說說！ 我縱橫朋友圈多年，自以為再也不會有任何說說能打動我， 沒想到今天看到了如此精妙絕倫的這樣一段說說。是你讓我深深地理解了‘人外有人，天外有天’這句話。謝謝你！在看完這說說以后，我沒有立即回復(fù)，因為我生怕我庸俗不堪的回復(fù)會玷污了這空間少有的說說。但是我還是回復(fù)了， 因為我覺得如果不能在如此精彩的說說后面留下自己的足跡，那我死也不會瞑目的！能夠在如此精彩的說說后面留下自己的足跡是多么驕傲的一件事啊 ！請原諒我的自私！ 我知道無論用多么華麗的辭藻來形容樓主您說說的精彩程度都是不夠的，都是虛偽的，所以我只想說一句：您的說說太好了！我愿意一輩子的看下去！這段說說構(gòu)思新穎，題材獨(dú)具匠心，段落清晰，情節(jié)詭異，跌宕起伏，主線分明，引人入勝啊。 此時此刻你一定發(fā)現(xiàn)，我在不知不覺之中就把你空間給你刷了，此時你在想什么呢？你一定是想 臥槽 。然后還想打我。雖然你長得帥！但是你也不能無法無天啊，對吧！做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認(rèn)真記下來對你有意見的都是誰。此時此刻你一定就忍不住打我！你雖然單挑就單挑，我雖然武力上會輸，但我精神上絕不會輸給你的。但是我還有小輝呢！這特么空間可不是帥哥一個人能刷的！你特么說你在上班，每天都閑的

不要不要。還有比你更閑的？ 你知道我這人最討厭什么嗎？我就討厭長得比我?guī)浀摹Ｆ鋵�，光長得帥是不夠的，做人還有有氣質(zhì)，懂么？剛哥的氣質(zhì)不是你能雪萊的。跟你做了這么多年的同學(xué)，才發(fā)現(xiàn)路遙知馬力不足，日久見人心叵測 ！大學(xué)四年我活得多不容易？你們特么每個人都黑我，到處說我壞話還帶添油加醋的，你以為這是炒菜呢？ 這么多年一直過著同床異夢的日子真的好么？我一直在感慨這個世界好孤獨(dú)，后來慢慢的發(fā)現(xiàn)，自己的口頭禪自己的臺詞全特么讓你們給搶走了，我知道大家都特別的想懂我！我只想說我是世界上最孤獨(dú)的人，不要觸碰我的孤獨(dú)！我的這首詩寫的很不錯。雖然你一直都是世界上公認(rèn)的頭號花心大蘿卜，大學(xué)四年就換了好幾百個女朋友，你一直糾結(jié)在愛與分手之間，你一直以為愛上一座城，因為城里住著莫個人，喜歡一首歌，因為歌聲能泛起你的輪廓。愛著一個人，生活的點點滴都關(guān)聯(lián)到你。在思與念中千回百轉(zhuǎn)，在苦與甜的交加中嘗盡淚的滋味，這種無法形容的感覺，像在天堂和地獄里游走，即不由自主又很無奈。愛，就這樣無情，直叫人神魂顛倒，生死都要愛。這就是你特么換女朋友的宗旨！大家都知道你是一個特別自戀的人。雖然你長得丑，但是你想的美啊，是不是。你雖然你搶了我安靜的美男子的稱號，但是我一點都不跟你生氣，因為在建院敢橫著走的第一個男人是我，我很佩服你的勇氣能和我一樣在建院橫著走。安靜的美男子稱號贈與你一點也不為過。真的當(dāng)初你在學(xué)校的時候聲名不揚(yáng)，但是等你畢業(yè)之后，咱們建院盡是你的傳說。我還記得你的人送外號和你的光輝事跡，以及你做人的品質(zhì)。想當(dāng)年你在張家口那個破城市稱霸的時候，你一直都是拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，太平間里一跺腳，"不服的站起來！"沒有一個敢喘氣的…. 還有一次你去KTV喝酒，被人打了。第二天我?guī)е�兄弟們�(nèi)タ茨�，問你咋回事。他們都說你昨晚喝多了，非要特么給KTV前臺的妹子贖身！想想我也是醉了。我當(dāng)時就覺得打的一點都特么不錯！

剛開始認(rèn)識你的時候，我以為你只是1和3中間的數(shù)，哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，你就不懷疑那里有個坑！？ 后來跟你慢慢的接觸多了，才發(fā)現(xiàn)你還是1和3倆數(shù)的組合，這讓我大跌眼鏡，也讓我措手不及，因為我這是我以第一次這么近距離接觸2B，第一跟2B打交道，我會有一些緊張，因為這畢竟是我的第一次！不過想想還總會有一些刺激，閉上演講全是馬賽克！漫漫人生路，總會錯幾步，誰說不是呢？有親愛的綱哥陪你，你大學(xué)生活一定是特別豐富多彩的。在認(rèn)識剛哥之前，你的興趣愛好可分為靜態(tài)和動態(tài)兩種，靜態(tài)就是睡覺，動態(tài)就是翻身… 結(jié)交剛哥之后，你總是動若癲癇，靜若癱瘓。在我的影響下，你完全換了一種積極陽光的生活狀態(tài)！現(xiàn)在大學(xué)畢業(yè)了，沒有哥哥陪你，你走你的過街天橋，我過我的地下通道，你又染上了裝逼的惡心！你變了，你再也不是以前那個天真善良的屌絲了，以前的你愛笑愛看片愛擼管，行到水窮處，口渴；坐看云起時，頭暈。還記得你在星空下告訴我，只要有片看，有紙擦，你什么都可以不要！再看看現(xiàn)在的你，一天到晚都想著怎么樣裝B，怎么樣稱霸裝B界，漸漸迷失了自己。答應(yīng)我，不要再裝B了，好嗎？還記得當(dāng)初你的夢想嗎？你說等你有錢了，你就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門

停在公交車站，等有人想上車了，你就說：對不起，這是私家車 ！我覺得還是有一句話說的是比較對的！做人如果不會裝B的話，那和咸魚還有什么區(qū)別？！媽的盲僧都說了，如果暴力不是為了裝逼的話，那就毫無意義。裝逼不是相撞就能裝的，要講究時機(jī)，和技巧！你總是好裝逼不求甚解！強(qiáng)行裝逼最為致命！你干點好事兒總想讓鬼神知道，干點壞事兒總以為鬼神不知道，你總是讓鬼神太為難了。我這么突然的給你刷了屏，不要怪我。我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調(diào)。問世間誰最坦蕩，直叫我當(dāng)仁不讓 。如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。 wǒ bú xìn nǐ huì zha mē wú liáo dē bǎ wǒ zha jù huà dú yí biàn . rú guǒ nǐ zhēn dē dú lē . wǒ zhǐ xiǎng gào sù ni . Hai te me you bi wo geng wuliao de

先刷到這里，來大家做個運(yùn)動緩解一下疲勞!廣播體操現(xiàn)在開始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗

現(xiàn)在是五千零玖拾久個字！你一個一個數(shù)數(shù)是不是！

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