小偷的笑話篇一：三則笑話

某人買了一壇酒放在走廊，第二天發(fā)現(xiàn)少了1/5，便在酒桶上貼不許偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他氣的又貼了偷酒者重罰五字。第四天，酒還是被偷，只剩下1/5，他肺都?xì)庹�了。好友知此事，說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼‘尿桶’二字？”他覺得有理，就照辦了。第五天他哭了：桶滿了。

數(shù)學(xué)家、生物學(xué)家和物理學(xué)家坐在街頭咖啡屋里，看著人們從街對面的一間房子走進(jìn)走出。他們先看到兩個人進(jìn)去，時光流逝，他們又看到三個人出來。物理學(xué)家：“測量不夠準(zhǔn)確�！鄙�物學(xué)家：“他們進(jìn)行了繁殖。”數(shù)學(xué)家：“如果現(xiàn)在再進(jìn)去一個人，那房子就空了�！�

一個農(nóng)夫進(jìn)城賣驢和山羊，山羊的脖子上系著一個小鈴鐺。三個小偷看見了，一個小偷說：“我去偷羊，叫農(nóng)夫發(fā)現(xiàn)不了�！绷硪粋�小偷說：“我要從農(nóng)夫手里把驢偷出來。”第三個小偷說：

“這都不難，我能把農(nóng)夫身上的衣服全部偷來�！� 第一個小偷悄悄走近山羊，把鈴鐺解了下來，拴到了驢尾巴上，然后把羊牽走了。農(nóng)夫在拐彎處環(huán)顧了一下，發(fā)現(xiàn)山羊不見了，就開始尋找。

這時第二個小偷走到農(nóng)夫面前，問他在找什么。農(nóng)夫說他丟了一只羊。小偷說：“我見到你的山羊了，剛才有一個人牽著一只山羊向這邊樹林里走去了，現(xiàn)在還能抓住他�！鞭r(nóng)夫懇求小偷幫他牽著驢，自己去追山羊。第二個小偷趁機(jī)把驢牽走了。

農(nóng)夫從樹林里回來一看，驢子也不見了，就在路上一邊走一邊哭。走著走著，他見池塘邊坐著一個人，也在哭。農(nóng)夫問他發(fā)生了什么事。

那人哭訴：“人家讓我把一口袋金子送到城里去，實在是太累了，我在池塘邊坐下來休息，睡著了，睡夢中把那口袋推到水里去了�！鞭r(nóng)夫問他為什么不下去把口袋撈上來。那人說：“我不會游泳，誰要把這一口袋金子撈上來，我就送他二十錠金子。”

農(nóng)夫大喜，心想：“正因為別人偷走了我的山羊和驢子，上帝才賜給我幸福。”于是，他脫下衣服，潛到水里，可是他無論如何也找不到那一口袋金子。當(dāng)他從水里爬上來時，發(fā)現(xiàn)衣服不見了，原來是第三個小偷把他的衣服偷走了。 這就是我們常常誤入的三大陷阱：大意、輕信與貪婪。

小偷的笑話篇二：讓人回味無窮的極品笑話

讓人回味無窮的極品笑話，哈哈！

1、某省長因貪腐入獄，兒子大學(xué)畢業(yè)，找不著工作，探監(jiān)時訴苦。爸爸寫了一字條兒，讓兒子找他以前的下屬幫忙。兒子問：人走茶涼，現(xiàn)在寫條子，有用嗎？爸爸說：我在臺上的時候，想讓誰當(dāng)官，就讓誰當(dāng)，現(xiàn)在，我在監(jiān)獄里，想讓誰進(jìn)來，誰就得進(jìn)來，放心吧，兒子，我的條子還是照樣有效！”

2、專家說：美國打伊拉克、利比亞為了石油；照這個理論：越戰(zhàn)美國是為了香蕉；韓戰(zhàn)美國是為了泡菜；封鎖古巴是為了雪茄；出兵阿富汗為山羊；打蒙古是為小肥羊；打俄羅斯為了伏特加；打德國是為了啤酒；打日本是為了飯團(tuán)；要是有一天打中國，那一定是為了入黨。

3、王老師外出度假，臨走前擔(dān)心家中被盜，便在客廳桌上放了一百塊錢并給小偷留紙條：您別費神了，我們家我都找不到錢，這一百塊錢給您零花。隔壁家是鐵道部的，有錢而且還不敢報案。等度假回來，王老板發(fā)現(xiàn)桌子上錢變成了二十萬！在他留給小偷的紙條的反面寫著：給您的信息費，請笑納!

4、當(dāng)下官場腐敗久治無效，鄙人有一計“一律用太監(jiān)”并附三條過硬理由：1）.可以杜絕性丑聞，徹底扭轉(zhuǎn)官員形象。2）.可以根除“官二代”，避免欺壓百姓情況。3）.可以減少想當(dāng)官人的數(shù)量，從根本上改變官場擁擠的現(xiàn)狀。

5、天上人間，吃過晚飯幾個人來到了天上人間，領(lǐng)導(dǎo)點了

個全套：水中探月-銀蛇狂舞-環(huán)龍吐珠-沙漠風(fēng)暴-西施推磨-蕩秋千，2個小時下來，領(lǐng)導(dǎo)威嚴(yán)地說：“這天上人間真是**，確實該查，以后一定要...”屁精拍道：“領(lǐng)導(dǎo)能夠不惜晚上加班來體察民情，這次68000的考察費花得值，物超所值！”

6、男生：“老師，我請教您一個問題。三位女士各買了一根香蕉，三人三種吃法，舔著吃，咬著吃，含著吃，您認(rèn)為哪位已結(jié)婚？” 女教師想了想，紅著臉回復(fù)：“應(yīng)該是含著吃的那位�！� “不對，是戴著戒指那位，不過我喜歡您的思路” 7、幾十個高官們坐飛機(jī)去旅游，其中一個省長說：我丟個100元紙幣下去，誰撿到了誰準(zhǔn)高興。一個市長說：不如丟十張十元下去，10個人都會高興。另一個區(qū)長說：干脆丟100個一元硬幣下去，一百個人撿到一百個人高興。飛行員沉不住氣了：不如我把你們?nèi)珌G下去，讓全國人民都高興高興？

8、上帝安排豬耕地，豬嫌累；上帝安排豬澆花，豬嫌不自由；上帝安排豬看門，豬嫌得不到休息；上帝怒，問豬：“那你到底想干什么？”豬曰：“吃喝嫖賭，無所不為”，上帝更大怒曰：“憑你也想當(dāng)國家干部�。�！”

9、我是臨時工，他是領(lǐng)導(dǎo)。我月薪2千，他月入20萬，我們?nèi)司�收�?0.1萬；我的宿舍10平，他的別墅290平，我們?nèi)司�住�?50平我一餐8元，他一餐8萬，我們?nèi)司�每餐消費4萬；我有80元的單車，他有80萬的奧迪，我們?nèi)司?0萬的座駕；我是光棍，他有1個老婆9個二奶，我們?nèi)司?個女人誰還敢說

國人不幸福?

10、去面館要了一碗牛肉面，可是面上來后沒看到一塊牛肉。就氣得把老板叫來，牛肉面怎么沒有牛肉？老板淡淡地說：“別拿名字當(dāng)真，難道你還指望從老婆餅里吃出老婆嗎？你什么時候看見人民大會堂里面坐過人民？不管你信不信，反正我信了。

11、如果我是全國人大代表，我一定上一個提案：納稅的時候采用支付寶，等政府做出政績或者兌現(xiàn)承諾了，我們就確認(rèn)支付，不然全額退款。那時，政府官員就會追著我們的屁股喊：親，給個好評親！親，選我咯，包為人民服務(wù)親！親，政績在這里，請查收，親？ 12、一美國人到中國旅游，用20萬美元換134萬人民幣，100萬買一單身公寓，34萬吃喝玩樂一年。第二年要回去了，房子漲了賣了200萬，人民幣兌美元升值到1:5，200萬人民幣換回40萬美元。美國人在中國白玩一年還倒掙20萬美元，高高興興地回家了！統(tǒng)計局也很高興，因為GDP增長了！

13、廣東一伙劫匪在搶劫銀行時說："通通不許動，錢是國家的，命是自己的！大家都一聲不吭躺倒。劫匪迅速把錢裝袋，其中一個新來的碩士劫匪說，老大，我們趕快數(shù)一下?lián)屃硕嗌伲�老劫匪說，你傻��？這么多，你要數(shù)到什么時候��？今天晚上看新聞不就知道了嗎。晚上新聞播出某銀行遭遇劫匪搶劫被劫走1個億。劫匪老大說：超尼瑪！勞資拼死拼活才賺兩千萬！銀行行長動動手指頭就賺了八千萬！

14、豬有5元錢，打算建一個窩。王八是搞工程的，用100

元向狼買地，花3元把豬窩蓋好，向豬要價500元。鼠借500給豬，連本帶利600元，分10年還清，豬要十年給鼠打工。狼、鼠、王八都掙了錢，只有豬虧，連小豬崽子也不敢生了。豬越來越少，狼覺得這樣下去大家沒肉吃，于是調(diào)控。

15、房價上漲是為了讓我們好好工作，油價上漲是為了讓我們好好節(jié)約，肉價上漲是為了讓我們好好減肥，蔬菜上漲是為了讓我們低碳生活，墓地上漲是為了讓我們好好活著，工資不漲是為了我們努力奮斗。為了讓我們過上幸福、高尚的生活，國家真是用心良苦，感謝政府，感謝國家，感謝黨！

16、和同事等公交，旁邊站一喝豆?jié){漂亮MM。同事開玩笑說：哥，你的車呢？我說：送去修了；MM往我身邊靠了點，同事順勢繼續(xù)說：咋回事？我接著編：和個大奔追尾了。同事繼續(xù)裝：哎呀，那得多少錢！要不我給你去找找朋友；我說：不用，一個腳蹬子能值幾個錢！然后MM的豆?jié){噴了一地...

17、一句話：女人看韓劇，每年紙巾都要用不少。其實...男人看日劇，又何嘗不是呢？

18、天堂門壞了，上帝要招標(biāo)重修。印度人說：3千元就弄好，理由是材料費1千，人工費1千，我自己賺1千。來個德國人說：要6千元，材料費2千，人工2千，自己賺2千。最后中國人淡定地說：這個要9千元，3千給你，3千我的，剩下3千給那個印度人干。上帝拍案稱奇，好就給你做！

19、全國最搞笑的名字，不準(zhǔn)笑��！劉產(chǎn)賴月京（還是個男

的） 范劍姬從良范統(tǒng)夏建仁朱逸群秦壽生（虧他父母想得出）龐光杜琦燕 魏生津矯厚根 沈京并杜子騰排名第一的：史珍香 群發(fā)一下，大家減減壓 不準(zhǔn)笑 ~看了不頂帖的~是 ~~~~~~~~~ 秦。。。壽。。。生

20、兩會修改新《婚姻法》，打字員一疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。人大會審議時普遍反映：就這一條改得好，與時俱進(jìn)！甲代表：好是好，就怕貨源保不了；乙代表：好是好，就怕時間有點少；女代表：好是好，就怕男同胞身體受不了；法律界代表：好是好，就是孩子父親不好找!

21、女人，妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，兇的叫直爽，傻的叫陽光，狠的叫冷艷，土的叫端莊，洋的叫氣質(zhì)，怪的叫個性，匪的叫干練，嫩的叫青春靚麗，老的叫

豐韻猶存，牛的叫傲雪凌風(fēng)，弱的叫小鳥依人……做女人真好啊。

22、女領(lǐng)導(dǎo)夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：“老實點，劫色的�！迸�領(lǐng)導(dǎo)聞言笑罵道：“他爹的，這么愉快歡樂的事，搞得這么緊張，嚇?biāo)懒�，我還以為被雙規(guī)了!”

23、女人吧，漂亮的不下廚房，下廚房的不溫柔，溫柔的沒主見，有主見的沒女人味，有女人味的亂花錢，不亂花錢的不時尚，時尚的不放心，放心的沒法看。

24、小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調(diào)到9樓行政部門去了.今天，小王同學(xué)打電話到人事部門找他：“小王在么？”接電話同事說：“小王已不在人事了。”小王同學(xué)：“啊�。。�，

小偷的笑話篇三：讓人爆笑的經(jīng)典成人笑話

跟閨蜜吵架冷戰(zhàn)中，中午那妞qq抖我一下，發(fā)了一個 ∑，不解，又不好意思問她這是啥意思，于是復(fù)制粘貼問眾好友這是啥？一理工科朋友簡單有力的回答：這個東西在數(shù)學(xué)的意思叫求和…

語文老師一回頭，此地空余黃鶴樓。數(shù)學(xué)老師一回頭，二次函數(shù)對稱軸。英語老師一回頭，sorry加上三克油。 化學(xué)老師一回頭，二氧化碳變汽油。物理老師一回頭，一跟杠桿撬地球。生物老師一回頭，試管嬰兒水中游。體育老師一回頭，喬丹改打乒乓球。全體老師一回頭,世界人民沒自由！

老人臨終前給兒子分遺產(chǎn)。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你�！睂Χ�兒子說：“你馬上就要結(jié)婚，我把房子留給你”最后，對小兒子說：“最不放心你了，現(xiàn)在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧�！毙�兒子心中竊喜，老人說：“我要把QQ號給你，好友欄里有一百多個年輕姑娘�！�

活了一二十年，碰上了50年一遇的旱災(zāi)，60年一遇的雪災(zāi)，100年一遇的洪澇，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海嘯，還有什么日食月食流星雨…迎著非典上小學(xué)，踏著禽流感上初中，冒著甲流上高中，現(xiàn)在上大學(xué)了，又說2012世界未日！我們這輩子也算活得轟轟烈烈了

如果把歷史還原，他們是一幫土匪。如果把謊言拆穿，他們是一幫騙子。如果把財產(chǎn)公開，他們是一群強(qiáng)盜。如果把賬目公示，他們是一幫小偷。如果把國籍公開，他們是一幫漢奸。如果把地圖攤開，他們是一幫國賊。如果把事件剝開，他們是一幫魔鬼。

對于妓女而言，私處不是隱私，住處才是隱私；對于女星而言，乳房不是隱私，豐乳才是隱私；對于老板而言，小三不是隱私，老婆才是隱私；對于醫(yī)生而言，工資不是隱私，紅包才是隱私；對于警察而言，枉法不是隱私，貪贓才是隱私；對于官員而言，缺德不是隱私，財產(chǎn)才是隱私。

光驅(qū)：我好慘，每天被人插。軟驅(qū)：我更慘，現(xiàn)在都沒人愿意插。U盤：誰有我慘？插完這邊去插那邊，不小心還會被感染。主板：別以為我被很多東西插會很爽，其實最慘，他們插進(jìn)來后一般就都不動了！聲卡：我插上主板不動不說還得整天叫。插線板：唉,偶前面在 插別人，后面被人插。

新兵給女友打電話:“這星期沒假，因為連長要我?guī)退�守營(手yin)�！迸�友聽了大罵:“不要臉！”隨即掛斷電話�？磁�友生氣了，新兵跑去跟連長商量，結(jié)果連長答應(yīng)放他幾天假。他很高興的打電話給女友:“我們連長讓我放假了!”女友問:“怎么那么快?”新兵:“當(dāng)然啦、還不是靠我這張嘴啊

早上不吃飯，易陽痿； 睡到中午起，易陽痿； 長時間玩電腦，易陽痿； 不堅持鍛煉身體，易陽痿； 不努力學(xué)習(xí)，易陽痿； 不努力工作，易陽痿； 整天不高興，易陽痿； 穿牛仔褲，易陽痿； 手機(jī)24小時不關(guān)機(jī)，易陽痿； 穿帆布鞋不穿襪子，易陽痿。 陽痿你妹啊，男人真不容易！

一白領(lǐng)剩女40歲，還不結(jié)婚，老父親很著急。一天，他在女兒的枕頭下發(fā)現(xiàn)一根自慰棒，

大為惱火。女兒下班回家，看到老頭在一個人喝悶酒，桌上放著那根自慰棒。女又羞又氣，喊道：你怎么能亂翻我的房間！老頭答：我一個人無聊，叫女婿陪著喝兩杯不行嗎？一年輕人總覺得工作不順心，慈祥老董事長微笑著聽完他的抱怨，拿起一個生雞蛋放桌上，雞蛋滾地上碎了。老董事長又拿起一個如法炮制。當(dāng)拿起第五個蛋的時候，年輕人恍然大悟的說：我明白了，您是說只有熟雞蛋才能立起來�！崩隙�事長和藹的吐了一口煙圈：“我的意思是不愿意干就滾幾把蛋。

女人經(jīng)不住老，男人經(jīng)不住窮；女人走投無路會結(jié)婚，男人走投無路女人會和他離婚；女人做情人讓男人心疼，做妻子讓男人頭疼；女人看家本領(lǐng)是撒嬌，男人看家本領(lǐng)是撒謊；男人愛上女人后會作詩，女人愛上男人后會做夢，男女相愛后會愛愛。

剛才一戰(zhàn)友滿臉同情的說：“哎你說女人多不容易，大姨媽來的時候得多疼��！”我就納悶了“為啥這么說？”他左右看了一圈，低聲說“中午我好奇的用了一貼衛(wèi)生巾，然后貼自己下面了，撕下來的時候扯掉無數(shù)毛，疼得嗷嗷叫……”我可憐的看著他，淡定的說：“孩子，那玩意是貼內(nèi)褲上面的，你貼反了…

女殺手潛伏在一家妓院，靜候目標(biāo)的到來。忽然一嫖客沖入，把殺手摁了，殺手說：你死了，我是殺手，你敢上我，我要把你殺了！嫖客害怕的說：那我出來吧！殺手說：也會死！嫖客說：那我怎么辦？殺手說：進(jìn)進(jìn)出出保你平安！

某男外出度假，擔(dān)心家中被盜，便在客廳桌上放了200元并留一紙條：您別費神了，我們家我都找不到錢，您更找不到，這200元給您零花。隔壁家是當(dāng)干部的，有錢而且還不敢報案。等度假回來，王老板發(fā)現(xiàn)桌子上的錢變成了200000！在他留給小偷的紙條的反面寫著：給您的信息費，請笑納

男人是牛，女人是地，沒有耕壞的地，只有累死的牛。牛越耕越瘦，地越耕越肥。忠告男性朋友們一句：好火費炭，好女費漢，好車費油，好菜費飯，兄弟們千萬保重！向戰(zhàn)斗在賓館，浴室，K房，迪廳，酒吧等娛樂場所第一線，撒謊不回家的男人們致以最崇高的敬意！做人要做陳冠，希，開房要帶照相機(jī)。

老公發(fā)工資了，拿回家準(zhǔn)備討好老婆。就對他的老婆說：“親愛的，我發(fā)工資了。親我一下錢歸你了�！崩掀胚t遲無動于衷。老公見老婆沒有反應(yīng)。又喊了一句：“你要是再不來我就去找人伺候我了，把錢都給她了�！崩掀诺�淡地回了一句：“你要是敢去，這些錢你是怎么花的，我就怎么賺回來。

黑木耳：我懷孕了。高帥富：我們分手吧。黑木耳：親愛的，逗你玩兒呢。黑木耳打開QQ黑名單：在嗎？屌絲：昨天怎么把我刪了？黑木耳：逗你玩兒的。我懷孕了。屌絲：是他的嗎？黑木耳：嗯，明天陪我去醫(yī)院好嗎？ 屌絲眼角濕潤，拿出了手機(jī)：媽，學(xué)校要交補(bǔ)習(xí)費。

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