激情笑話
發(fā)布時間:2017-02-04 來源: 幽默笑話 點擊： 
激情笑話篇一：經(jīng)典笑話段子合集
經(jīng)典笑話段子1
老師：“小新，你的毛病就是用詞不當(dāng)，現(xiàn)在考考你，用一句成語來形容老師很開心�！� 小新：“含笑九泉�！�-
經(jīng)典笑話段子2
魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開�！彼f：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這么貧。”-
經(jīng)典笑話段子3
一次軍事演戲中，一顆炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著一個農(nóng)夫，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：“就偷幾棵白菜，犯得著用炮轟嗎！”-
經(jīng)典笑話段子4
一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死后的笑容都是 ^_^??
殯儀館管理員很是納悶，問pol.ice ：“為什么他們死后的臉竟然會是^_^呢？” pol.ice說：“這??說來話長??你看左邊那個人??他是跟她老婆在共度春宵時??在最激情的那一刻??受不了??掛了。”
管理員就回答說：“唉??愿在花下死??做鬼也風(fēng)流??那中間那一個是怎么死的？” pol.ice：“中間那一個喔??他呀??真是人間慘劇??他走在路上??忽然聽見自己中了頭彩??獎金7億多??他開心的哈哈大笑時??卻被迎面而來的車給撞上??結(jié)果??掛了??”
管理員回答說：“唉??他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子??那剩下的這一個呢？”
pol.ice：“??這一個死的就有點可憐了??他是爬上樹的時候被雷給劈死了�！� 管理員回答說：“??這就有點不對了，被雷劈到為什么還會笑呢??”
pol.ice 說：“因為他爬上樹后以為??突然一道閃電??他以為??有人給他拍照??”
經(jīng)典笑話段子5
幾十個高官們坐飛機去旅游，其中一個省長說：我丟個100元紙幣下去，誰撿到了誰準(zhǔn)高興。 一個市長說：不如丟10張10元下去，10個人都會高興。 另一個區(qū)長說：干脆丟100個一元硬幣下去，100個人撿到100個人高興。飛行員聽后說：不如我把你們?nèi)珌G下去，讓全國人民也高興高興！
經(jīng)典笑話段子6
公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說：“誰說不能預(yù)測未來，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么還是未知數(shù)呢！”那女孩毫無思索地大聲回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲！”
經(jīng)典笑話段子7.
和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“??”
經(jīng)典笑話段子8.
有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的??”
經(jīng)典笑話段子9.
年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信，當(dāng)他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢？”朋友問。 “事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉(xiāng)時，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話�！�
經(jīng)典笑話段子10.
昨天去學(xué)校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續(xù)褪褲子，“咣當(dāng)”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕�。∪缓蠛竺娴目觼砹艘痪洌骸懊玫�，你當(dāng)這是許愿池啊！”
經(jīng)典笑話段子11.
哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了??狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽�，并告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
經(jīng)典笑話段子12.
一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調(diào)笑：“怎么啦？平時也沒見你這么靦腆啊�！蔽倚÷曕洁欤骸拔乙矝]想到你爸爸賣光盤的啊！”
經(jīng)典笑話段子13
青年向大師哭訴：“大師，我高考失利，考不上大學(xué)，父母責(zé)罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！”只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：“大師是叫我不要放棄高考，明年再戰(zhàn)，是嗎？”大師搖頭說道：“施主，我們這里只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！”
經(jīng)典笑話段子14
你今天買不起新鮮水果，就攢錢過幾天買，你圖便宜買下的爛水果，吃起來時候根本就是負(fù)擔(dān)和垃圾，絕不會為你帶來任何愉悅，現(xiàn)在得不到就忍，就等，就去努力爭取，人生短短幾十年，愛和吃能別湊合就別湊合，你的心和胃都很小 ，別虧欠它們。
經(jīng)典笑話段子15
最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關(guān)了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發(fā)覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。
經(jīng)典笑話段子16
小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，結(jié)果我家貓?zhí)饋頁屓獬缘臅r候好死不死親到了我的嘴，過了幾個月它還生下了三只小貓??出于責(zé)任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三只小貓吃素！
經(jīng)典笑話段子17
都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感�？晌业艿茏詮恼伊伺笥�，連家里都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養(yǎng)了20多年的豬肯定是丟了。。。 ”
經(jīng)典笑話段子18
西天取經(jīng)，六耳獼猴混來進來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:“為師想吃桃子。” 兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，給我拿下那只獼猴桃！”
經(jīng)典笑話段子19
保安：干嘛的？ 我：我想去樓頂看看。 保安：別裝了，就說你虧多少吧？ 我：5萬。。。 保安：一樓大廳排隊，撞柱子去吧！ 我：為什么？ 保安：虧10萬才能上二樓，20萬三樓，30萬4樓，40萬五樓，100萬六樓以上，樓頂VIP都是大戶，你瞎摻乎什么！? ?
經(jīng)典笑話段子20
小時候我一次在家寫作業(yè)，突然停電了，耶耶耶耶耶！終于不用寫作業(yè)了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落里我爸淡淡的說了說聲：丑就夠倒霉了，還這么傻！
經(jīng)典笑話段子21
我去營業(yè)廳辦卡，問營業(yè)員小姑娘“這4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看倉井空小說，3g可以看倉井空圖片，4g可以看倉井空視頻�！蔽艺f姑娘你盡說些大叔聽不懂的，給我辦張4g卡吧
經(jīng)典笑話段子22
辦公室一美女剛休完產(chǎn)假第一天上班， 一男同事快速沖杯咖啡端到美女面前，美女受寵說: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：誰讓你喝了，讓你給加點奶。
經(jīng)典笑話段子23
我是個送快遞的，有個事情我必須說說！那個住2號大院7樓的女孩紙，你一直在單子
上注明：本人孕婦請上門送貨。我已經(jīng)給你送了整整一年的上門送貨了，我就想問問你：你懷的是不是哪吒？！
經(jīng)典笑話段子24
交易廳遇到一女士，她說：中國股市有點像陽痿丈夫，拋棄他吧，有點舍不得；廝守吧，天天受氣；好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，已不行了。關(guān)鍵是你剛穿了衣服準(zhǔn)備去偷情，他又在后邊拉著你說，有反應(yīng)了，有反應(yīng)了，你再等等！
經(jīng)典笑話段子25
一美女坐出租車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個屁，美女甚是尷尬。這時司機抽了一口煙，緩緩的說：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消，說：“師傅，你好文藝范啊”師傅搖頭說：“可是這吶喊聲也太大了，我特么以為爆胎了�。�！”[哈哈]
經(jīng)典笑話段子26
小明媽在做面膜，這時門鈴響了。媽媽對小明說：小明快去開門，媽媽貼著面膜見不得人。 小明聽后于是去開門，原來是爸爸。爸爸問小明問：你媽呢？ 答：她正在做見不得人的事！
經(jīng)典笑話段子27
一人問：如果蹦極的時候繩索斷了，你馬上要掉進懸崖底下，只讓你說三個字，你會說什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒殺全場！
經(jīng)典笑話段子28
一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學(xué)和一女的抱一小孩，我：操什么時候結(jié)婚的，小孩都這么大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學(xué)就干笑了幾聲，留了電話號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學(xué)：好的，電話聯(lián)系，我剛轉(zhuǎn)身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現(xiàn)在怎么辦！
經(jīng)典笑話段子29
激情笑話篇二：笑話大全
1. 現(xiàn)在英語都說要從娃娃抓起，一日，在幼稚園中老師在教小朋友學(xué)習(xí)字母，老師說：“ABCD”，下面有個小朋友就是不念，老師就問：你為什么不念?小朋友答：我媽媽講B是不好的字眼。老師就說：你媽的B和老師的B不一樣，你媽的B是罵人的，阿姨的B是外國人用的。
2. 某農(nóng)場爆發(fā)瘋牛病，一女記者聞訊趕到，采訪農(nóng)場主：“請問這瘋牛病是從何而來的“你想想，每天都有人來捏你的MM，但是又不和你做ai，你會不會瘋掉”。
3. 蔡頭：你猜猜我是哪里人?費玉清：看你短短的腿，就知道是中日混血。蔡頭：沒錯。我爸爸是中壢的，我媽媽是日月潭的。費玉清：那我自己的出身，便不好意思講了。蔡頭：為什么?費玉清：因為我爸爸是基隆的，我媽媽是八堵人。所以就是J混血。費玉清：為甚么要取“蔡頭”當(dāng)藝名呢?蔡頭：因為我爸爸姓蔡，所以就叫蔡頭啦。費玉清：喔!還好，你不是歸亞蕾的兒子，不然豈不是要叫做……
4. 慕鈺華：當(dāng)時唱片公司本來是想把我和你配成歌壇情侶的。小哥：是嗎?真可惜，當(dāng)初沒能和你交配!慕鈺華瞪大眼睛看著小哥。小哥：我是說交流配對。
5. 一對夫妻，早上的時候，老婆問老公："你餓不餓?要不要給你買點油條，粥之類的。"老公："我吃了威爾剛，我不餓!"中午的時候，老婆又問："你餓不餓?要不要給你蒸點米飯，炒幾個菜?"老公："我吃了威爾剛，我不餓!"晚飯的時候，老婆又問："你餓不餓?要不要給你做點東西吃，一天都沒有吃飯了?"老公："我吃了威爾剛，我不餓!"老婆急了："那好，你不吃就算了。那你從我身上爬下來，我可是快餓暈了!"
6. 有一天老王走在街上偶遇以前的老情人阿花.阿花還是跟以前一樣說話羞羞答答.兩個人坐下來喝茶聊天聊著聊著發(fā)現(xiàn)舊日的感覺還在就一起走進了MOTEL進入房間以后阿花沐浴更衣坐在床上披著棉被等著老王看到老王拿了個TT戴起來說:"老王你做這個動作真多余我們這個年紀(jì)還會懷孕嗎?"老王說:"不是啦我是怕它風(fēng)濕啦!"評：送給看不懂的同學(xué)：洞太大——有風(fēng);洞里有水——很濕~
7. 一女的一絲不掛去參加化妝舞會，被保安攔�。骸澳阋詾槲覀儧]見過裸女啊”，女子見狀就走了，沒多久又回來了，還是全身一絲不掛，就是多穿了雙黑色手套和黑色襪子，保安又?jǐn)r住她。女子解釋道：“我是黑桃五”(注：未成年人一般只能化妝黑桃四，毛沒長全)。
8. 昨夜，老公用黃瓜騙我夫妻行房，老公每次都要求關(guān)燈。某此半途，妻子忽然拉燈，怒道：“原來你一直用黃瓜騙我!”男人也怒道“媽的，我還沒有問你孩子怎么回事呢?”
9. 初中時候的事情：下課的時候我們一群人在講笑話，(有男有女)當(dāng)然是一個很老的笑話：“從前有一個太監(jiān)……”接著住口，不講了，一MM問：“下面呢?”我說：“下面?下面嘛……沒有了……”眾人大笑，一分鐘后，也是這個MM問：“下面為什么沒有了?”我…
10. 說白雪公主與皮諾曹生活在大森林里，一曰，白雪公主終于耐不住寂寞，抓住小匹的頭夾在兩腿之間說道：“說實話，說假話，再說實話，再說假話...”這樣說了一千遍，公主才把小皮放開。評：你們懂得!
11. 一男一女在捐獻中心碰面了，兩人聊了起來。女人說"我來獻血，他們付我五塊錢。"男人說"我來捐**，他們付五十塊。"女人聽后考慮了很久。隨后兩人分手了。過了幾個月，他們倆又在捐獻中心碰面了，男人主動打招呼"嗨，又來獻血嗎?"女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發(fā)出"嗚嗚"的聲音.....評：嘴里有啥?
12. 有一位男士坐在一臺最先進的豪華噴射客機，突然肚子劇痛，要拉肚子....但所有的男士專用廁所都客滿。但他實在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，讓他用一下女生廁所。空中小姐有點為難，但還是答應(yīng)讓他去上，還很擔(dān)心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。于是他一陣慌亂進去女生廁所。當(dāng)他拉完后，神情一陣輕松…發(fā)現(xiàn)馬桶旁有三個按鈕，分別寫著HWHAATR，他很好奇;想想這么先進的廁所一定有什么特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀KK。不過，還是很好奇，于是按了第個寫著HW鈕。咦!竟然從后面噴出清潔屁屁的熱水。好棒!原來是HotWater之意。他心想，真高級!連忙看第個鈕…寫著HA應(yīng)該就是HotAir羅!果然按下鈕后，送來徐徐熱風(fēng)。真有意思!那第個寫著ATR到底是什么意思?于是他按下第三鈕，突然一陣劇痛，兩眼發(fā)黑暈眩了過去...評：AutomaticTamponRemover衛(wèi)生棉條自動拔除器，女士專用哦~
13. 曾志偉想要棄藝出家，于是來到廟中求方丈收留，方丈說必須通過兩道測驗一是吃素月三。三月后，曾志偉拜見方丈求第二題，方丈給他一個鈴當(dāng)讓他綁在JJ上，說如果你能看葉子眉三點全露而鈴不響我就收你為徒了。遂喚出葉子眉，曾志偉鈴大響，方丈皺眉曰：“不合格!”曾志偉不服：“我就不信這廟里所有的和尚都能過這關(guān)!”方丈無奈，
只好喚出十個和尚，讓葉再**，果然只有曾志偉的鈴響，響的太厲害了以至于鈴掉到地上，曾志偉彎腰拾鈴時其他十個鈴才響……
14. 一個色狼一個財迷和一個同性戀同時死了，他們都想上天堂。上帝對他們說，必須在通過天堂的路上經(jīng)受住考驗，改掉生前的陋習(xí)才能進入天堂，否則就只能下地獄。三個人出發(fā)向天堂走，忽見路邊有一群美女，走在前面的色狼忍不住沖過去要動手動腳，結(jié)果一下子掉進了地獄。另外兩個人繼續(xù)向前走，忽見地上有個錢包，依稀可見厚厚的一沓鈔票，財迷彎腰去撿，在剛要觸及錢包的一瞬，想起剛才色狼掉入地獄后的慘狀，便忍住貪念，直起身來獨自一人走完剩下的路程升入了天堂……評：彎下腰去撿。
15. 又到了交配的季節(jié)，這位年輕的樓主又開始發(fā)一些奇奇怪怪的帖子，來博取異性的注意，雖然他還是會和往年一樣無功而返，但是，讓我們跟隨這位小伙的腳步，看他今年是否能夠創(chuàng)造奇跡，送出祖?zhèn)鞯娜旧w呢?讓我們拭目以待...
16. 一只烏鴉口渴了，到處找水喝。烏鴉看見一個瓶子，可是喝不到，怎么辦呢?這時烏鴉看見小溪邊有許多小石子，它把石子一個一個地叼進瓶子里。瓶子里的水位漸漸升高，眼看就要喝到了，它突然想到：…評：小溪邊啊，傻鳥...
17. 一個感人至深的愛情故事男孩對女孩說：“天暖了，咱們?nèi)ヂ糜伟�。”女孩害羞的點了點頭……男孩說：“那天我女朋友會來。”女孩沉默了一下，笑著說：“我也會帶我男朋友來�！钡搅四翘�，他們到了約定的地點，但是只有他們，兩個人。女孩問男孩：“你的女朋友呢?”男孩溫柔的摸了摸女孩的頭：“傻瓜，我女朋友就在我面前啊�！蹦泻⒖磁⒌皖^不說話便笑著問道：“那你男朋友呢?”女孩：“哦，我男朋友在那邊停車呢，馬上過來�！薄�
18. 我終于鼓起勇起向她表白了。她說用她說的幾個詞，造出滿意的句子，就答應(yīng)。女：用“小便”造句。我：我從小便喜歡你。女：大便。我：我長大便立志要娶你。女：“小便大便”都用上。我：我從小便刻苦學(xué)習(xí)，長大便認(rèn)真工作，全都是為了娶你!女：明天考慮和你吃個飯。艾瑪，我太機智了。
19. 在街邊，一漂亮小姐對我說：“一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當(dāng)人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，五百元我不管你今晚帶的是不是人!”
20. 曹操與蔣干見面，蔣干出于禮貌問到：“操，你媽好嗎?”操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼：“干，你全家好嗎?”干暈死。
經(jīng)典笑話黃段子欣賞
1. 一對年邁夫婦打算重溫往日的激情他們脫光衣服面對面坐著妻子說："親愛的我看見你的身體依然農(nóng)國興奮我的乳頭在發(fā)燙"丈夫說："親愛的你的乳頭在咖啡杯里"
2. 兩海龜作愛后，相約來年再相聚，第二年公龜來到見母龜已在等待，但母龜卻大罵：你他媽的爽完了也不把我翻過來，都一年了。
3. 一農(nóng)民PJ，JI說：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農(nóng)民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調(diào)喲!農(nóng)民說：”情調(diào)個P，五十塊，草地上五次。
4. 四個男人在產(chǎn)房外等老婆，護士出來對第一個說先生恭喜，是個健康的男孩，第一個先生聽了很高興，說我在伊(一)利公司上班啊~太好了，等會護士出來對第二個說，先生恭喜是雙胞胎!那人跳了起來喊萬歲，說我正好在雙箭公司上班，回是第三次出來對第三個男人說，先生不得了是三胞胎，男人很激動，說好巧阿，我在三菱上班的，護士剛要回去，看見剩下的那個先生臉色發(fā)青，說先生不舒服嗎?第四個男人說不是，我只是剛剛想到我在七喜公司做工……
5. 山有老熊，你欲捕之。初戰(zhàn)，你敗被熊奸，羞憤交加。休數(shù)日，再戰(zhàn)又?jǐn)。俦患�。養(yǎng)傷畢，再往，熊見你，狂笑：“你這狗日的是來打獵還是來賣淫啊!”
6. 一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫(yī)驗尸查明原因。法醫(yī)驗尸后下一結(jié)論：舒服死了!
7. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎?”男人說：“有饅頭大嗎?”女子說有!洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭!”
8. 一天大象見到駱駝，然后就對駱駝?wù)f：你丫的乳房怎么長在背上啊?"駱駝瞟了一眼大象說：操，我他媽的不和JB長臉上的人說話!
9. 戀愛的時候，有些女人喜歡一次次地提出：我們分手吧!女人有時候是一時的沖動，有時候是無法控制的嫉妒，有時候是等待電話無人接聽的失望，有時候只是小小的心機，有時候是無理取鬧的驕傲，或者只是期盼得到男人的挽留，希望你能重新在乎我。沒錯，男人應(yīng)該了解，女人經(jīng)常口不對心。
10. 產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩子拳頭緊攢，掰開后發(fā)現(xiàn)一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：“TMD想整死我，沒門”
11. 某男子去KTV找小姐。美女問："請問先生需要什么類型的?&quo
12. 客輪要沉了，領(lǐng)導(dǎo)搶了一件救生衣，秘書提醒說：局長，船上還有不少女人呢，領(lǐng)導(dǎo)怒道：什么時候了，還想那事!
13. 說一老一少吸血鬼聊天。少的說："唉，最近生活不景氣，好久都沒喝上血了。"老的說："我又何嘗不是啊，我最近也只能到女廁所撿點茶包泡點開水來喝喝了"
14. 一個女人的成功之處，就是把自己的男人塑造得讓更多女人喜歡。一個男人的成功之處，就是把自己的女人呵護得讓更多異性稱贊。
15. 男脫下衣服給女友看二頭肌說：這相當(dāng)于五十公斤炸藥，又脫下褲子指著大腿說：這相當(dāng)于一百公斤炸藥。接著脫下內(nèi)褲，女友奪門狂奔，驚叫道：天吶!引線這麼短!
16. “男人像房，二手的常常比一手的更受歡迎;女人像車，縱是名車，轉(zhuǎn)手后大打折扣�！�
17. 一美女尿急，路邊草地小解，后無紙，便用樹葉擦YIN部，葉有刺，YIN部甚痛，美女便對著YIN部說：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!”。
18. 法國一家大公司的經(jīng)理要聘請一位女秘書，于是請來心理學(xué)家做考官。他的題目是二加二等于幾?第一個應(yīng)征的女子回答說是四，第二個卻回答可能是二十二;第三個則說即可能是四，也可能是二十二;第四個說……于是心理學(xué)家對經(jīng)理解釋測驗的經(jīng)過和結(jié)果，指出第一個女子很實際，但是保守;第二個好空想;只有第三個女子才是最理想的女秘書。當(dāng)他解釋完了以后，詢問經(jīng)理如何決定時，那經(jīng)理想了好一會兒，才羞澀地說：“我看，還是那個胸總豐滿的好。”
19. 蘭蘭逛商場，碰巧看見Sony公司正在推銷一種新玩偶�！班拧币宦曀湍軇幼笸�，“啊”一聲它就會動右腿，她覺得挺好玩于是買了一個回去。結(jié)果當(dāng)天夜晚，那個木偶就離家出走!
20. 教師在農(nóng)村掃盲，讓一農(nóng)婦認(rèn)被子兩字，農(nóng)婦想不起來，教師提示：睡覺時你身上是什么，農(nóng)婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢?農(nóng)婦：是村長。
經(jīng)典笑話黃段子精選
1. 女人有七品：小女孩是半成品，少女是成品，處女是極品，少婦是上品，自己的老婆是日常用品，別人的老婆是補品，老處女是紀(jì)念品。
2. 一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低，春光外泄，戲言道“真是桃花盛開的地方啊”，美女聽后，撩起裙子說：“還有生你養(yǎng)你的地方呢!”
3. 一漂亮女人問自家男人：為什么射任意球的時候所有球員都用手捂住自己的私處?男人答：因為那里是檔中央。女人再問：那么大的球能擊中那么小的部位嗎?男人答：即使可能性很小，也是不容倏忽的，因為那里集中了兩彈一星，是人體中最機密的地方，人哪里都可以露，只有那個地方是絕對不能露出來的。
4. 話說上周日，跟媳婦逛街，期間旁邊有一棒子不停說話，然后各種思密達，而后，我媳婦問我思密達是啥，我答曰：韓語里面的語氣詞，類似于啊哦嗯之類…杯具發(fā)生了，我媳婦說：那韓國人做愛的時候是不是會一直喊思密達思密達思密達。
5. 少女夜半歸家，遭七暴徒，危險時一大媽挺身而出，救走少女自遭輪奸，電臺采訪，大媽言：“其實當(dāng)時啥也沒想，只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!”
6. 兒子：爸爸，為什么男人和女人做愛，好象都是女人比較舒服呢?爸爸：你想想，用你的手指挖鼻屎，是鼻子舒服還是手舒服呢?兒子：那為什么她們在被強奸的時候好象很痛苦呢?爸爸：你想想要是你在大街上走著有人走過來
挖你鼻孔你會舒服嗎?兒子：那男人為什么都不喜歡帶套呢?爸爸：你喜歡帶著手套來挖鼻屎嗎?兒子：那為什么女人來月經(jīng)的時候都不做愛呢?爸爸：你會在你流鼻血的時候挖鼻子嗎?
7. 大三時，平安夜，正是校園情侶相約時。宿舍里個光棍無處可去，于是出去喝酒。當(dāng)然是在學(xué)校附近的臨街大排檔。眾兄弟從啤酒開始，漸進至米酒，白蘭地，二鍋頭。等我醒來的時候，發(fā)現(xiàn)自己躺在已經(jīng)打烊的餐館門口，老板不斷地?fù)u晃我的胳膊說飯店打烊了，讓我付錢。我含糊地問：“他們呢?”老板陪著笑臉說，“我摸過了，他們都沒錢�！睋�(jù)抬我們回寢室的同學(xué)說，他們能找到我們是因為其中一個喝得不那么醉的同學(xué)居然回到了寢室。他推開門，瀟灑地?fù)]了揮手說：“今天……他們……回不來了�！本o接著就嘔了一地。
8. 男人不泡妞心里酸溜溜，女人沒人泡心里真煩躁，見妞就泡，替天行道，有妞不泡，送去改造。你泡妞嗎?兄弟!
9. 請快快撥打免費電話贏得看守所天包食宿超值游�，F(xiàn)在撥打還贈送手銬，古惑仔海報等禮品，前十名加送看守所大合照及萬人拳腳按摩。
10. 最引人注目的哥哥：偉哥;最年輕的奶奶：二奶;最難設(shè)防的盜竊：偷情;最暢銷的書：女秘書。
1. 一女在路邊攤買襪子，衛(wèi)生巾從裙子里掉出來，那叫一個尷尬啊。女的急忙撿起來夾在咯吱窩里，讓攤主看見了。攤主怒道：你偷我襪子趕緊拿出來。女的說沒拿，一來二去吵起來。攤主：痛快兒的拿出來，女的怒了，扯起衛(wèi)生巾甩在攤主頭上，你媽的，給你。攤主摸頭：我草泥馬，你把我腦袋都打出血了……
2. 某公司招聘員工，幾百名大學(xué)生爭相自報家門：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大!”董事長一拍桌子說：“就是你了!”
3. 一次一個女同事過來對我說：我要上傳!(我的電腦是公司負(fù)責(zé)網(wǎng)頁更新上傳的)我說：你上床關(guān)我什么事情!她很惱火的說：我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼!看她那憤怒的樣子，我只好說：好吧!是你自己動手還是我?guī)湍?”她回答：“你幫我吧!”
4. 一司機拉客，問乘客去哪，客答：生命的盡頭.司機不解又問.客說：操，火葬場都不知道.司機不悅罵道：多虧去生命盡頭，要是去生命源頭還得往你媽B里開啊!
5. 老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!老公：等會，等我玩完這局游戲。老婆：不嗎，一會水不熱了，乖寶貝聽話!老公極不情愿地退出游戲，然后……洗碗去了。
6. 老婆外號叫“蚊子”，一天她在玩網(wǎng)絡(luò)游戲“一起組隊打怪”。對方網(wǎng)友通過聊天知道是個女的，就興奮的問老婆的名字，老婆回了句：“我叫蚊子”。對方套近乎的說：“Y，你叫蚊子啊，那我叫蒼蠅，我們是同一類的”。老婆犀利的來了句：“我跟你怎么是同一類呢，蚊子是吸血的，蒼蠅是吃屎的”。對方瞬間凍結(jié)了。
7. 三個百歲壽星接受記者的采訪，讓三位壽星說一說他們的長壽之道。第一位壽星說：“吃飯少一口�！钡诙粔坌钦f：“飯后百步走�！钡谌粔坌呛懿缓靡馑嫉恼f道：“老婆長得丑�！�
8. 一姑娘去買泳衣，試了之后有點大，老板說：“沒事，下水了就貼身上了�！惫媚镎f：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦。”老板說：“我們質(zhì)量好，你怎么浪都沒事!”
9. 一個人對他的朋友說：“自從我和我太太買了雙人床后，我們的生活就非常和諧�！迸笥褑枺骸斑@么神奇，是什么原因呢?”這人答：“她的雙人床在紐約，我的雙人床在芝加哥�！�
10. 一個歲的漂亮女孩和一個歲的老頭結(jié)婚，結(jié)婚的當(dāng)晚老頭對姑娘伸出個手指，女孩說：“哇，今晚要做次啊?”老頭說了一句“你選那個手指頭?”
11. 工作搞不好的根本原因不外乎三個：一是沒關(guān)系，象寡婦睡覺，上面沒人;二是不穩(wěn)定，象妓女睡覺，上面老換人;三是不團結(jié)，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。
12. 老公要出差半年，賢妻收拾行李。完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家里不寬裕還是用她們的吧。
13. 某男看到一則廣告：不開刀不住院讓你的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看!操!原來是一個放大鏡!
14. 新婚之夜過后，次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著墻壁，一手捂著下身，大罵：騙子!真是個騙子!結(jié)婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!評：到底是啥?咋不說清楚呢……
15. 洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問：心肝，為啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么過?你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了!以后咋辦呢!
16. 老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了!你竟輸?shù)木?
17. 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他。裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢!評：特殊顧客的特殊服務(wù)!
18. 一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰，許個愿還往井里仍個硬幣。妻子也想許愿但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后又笑著對自己說真他媽的靈啊!
19. 牧師問一對夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事?丈夫興致勃勃地回答：想ML。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么?評：快槍手的一分鐘……
20. 村婦報案說：丟人那!俺昨晚被強J了，問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最后還是俺給他扶進去的。
最新笑話黃段子欣賞
1. 王先生出差買了只烏龜，上飛機時不讓帶。他急中生智，把烏龜裝入褲襠上了飛機。坐穩(wěn)后又害怕烏龜憋死，就解開拉鏈把烏龜?shù)念^放了出來，空姐從邊上過，一直扭著頭看。王先生說：看看，看什么看。沒有見過?空姐紅著臉說，這東西我見多了，不過像你這長眼睛的還真是第一次見!
2. 一群年輕人在酒吧聊天，聊著聊著猜起了謎語。有人問：“十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語�！逼鋵嵾@個成語很多人都知道，是五光十色。但是一個MM沉思了許久，突然眼睛一亮，害羞的問道：“是雙管齊下嗎?”這個MM的思想很邪惡!
3. 有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然聽到有人敲門問話。女：有人嗎?我：有什么事嗎?女：我想問下帥哥，昆明的昆怎么寫啊?我：哦，上面一個日，下面一個比……(汗)!女：那么我們昆一下好嗎?我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。暈死。
4. 雙胞胎在母親肚子里聊天，老大說：爸爸不錯!經(jīng)常伸頭來看我們，就是不愛衛(wèi)生，吐口痰就走。老二說：還是隔壁的王叔好，他吐完談還用袋子把痰裝走評：隔壁老王又躺槍!
5. 整形外科醫(yī)生約翰三個月前有個棘手個案，有位年輕人臉頰輪廓爛了一塊，怎么補都補不好，他心血來潮，從包皮取一塊植上去，說來也奇怪，竟然愈合了。最近約翰要到醫(yī)學(xué)會作報告，便打電話問他的病人感覺如何�！昂檬呛�，只是服用偉哥后腮幫會不由自主地鼓起來�！�
6. 婚姻新解一：女人為什么要結(jié)婚——有個“鳥”用。男人為什么要搞同性戀——有個“屁”用�；橐鲂陆舛号藶槭裁匆Y(jié)婚——想“開”了。男人為什么要離婚——不“干”了�；橐鲂陆馊耗腥藶楹我x婚——因為我已經(jīng)摸清她的底細了。女人為什么要離婚——因為我已經(jīng)抓住他的把柄了。
7. 女領(lǐng)導(dǎo)夜歸，突然被倆男架上車。一男威脅說：“老實點，劫色的�！迸I(lǐng)導(dǎo)聞言笑罵道：“他爹的，這么愉快的事情，被你們搞得這么緊張，嚇?biāo)牢伊�，我還以為被雙規(guī)了!”
8. 時間=乳溝，擠一擠就有。機會=老二，緊握就會變大。生活=被強奸，反抗不了就學(xué)著享受。念書=嫖娼，出錢又出力。工作=輪奸，不行就換另一個人來做。社會=手淫，全部事情都要靠自己雙手解決。發(fā)薪水=月經(jīng)，一個月不來一次總不能安心。兄弟=保險套，捅多大的洞都幫你罩著。承諾=一句干你娘，人人都會說卻沒人做得到。
9. 有一窮人，窮的三頓都沒飯吃，只好空腹上床。妻子哀嘆不已。丈夫說：“別叫了，我今晚要連搞三次當(dāng)三頓飯。”妻子順從了。第二天早上醒來，頭暈眼花地對妻子說：“做這件事怪了，不僅可以當(dāng)飯吃，還可以當(dāng)酒喝呢!”
10. 地理老師正在課堂上講枯燥的地球形成史，他突然叫醒一個在瞌睡的女生問道：“李美麗，我問你一個最簡單的問題，地球形成時的土質(zhì)是軟的還是硬的?”大做春夢的女生尚未聽清楚老師的問題，只得睡眼惺忪地答道：“人家告訴我說，剛開始是軟的，碰一下就變硬了�！�
11. 有一寡婦出嫁要很多聘金，媒婆說：“再嫁和初婚不一樣，誰愿意出這么高的聘金呢?”寡婦說：“我其實還是個處女，未曾破過身。"媒婆說：“都已嫁過人，有誰會相信呢?”寡婦說：“實不相瞞，前夫的陽具短小，因此我外面半截雖是已婚，里面其實還是處女�！�
激情笑話篇三：那些年,我給女朋友講過的笑話(二)
1、 婚禮慶典上，司儀現(xiàn)場“采訪”站在一旁的公公：“您老對兒媳還滿意嗎？”公公喜笑顏開，連連點頭說：“滿意，一百個滿意�！彼緝x接著問：“那么，您希望兒媳給您生個孫子呢，還是生個女兒？”公公想都沒想，就說：“都好，都好�！�
2、 男子家里養(yǎng)了兩只母雞。 一個產(chǎn)的蛋大，一個產(chǎn)的蛋小。 大的蛋在市場上賣1.5元，小的賣1元錢。 男子為此狠狠罵了產(chǎn)蛋小的母雞。 母雞反駁道：“我才沒那么SB呢，為了五毛錢，把屁眼撐那么大！”
3、 與老婆結(jié)婚三年，一直用TT避孕，現(xiàn)在事業(yè)穩(wěn)定了想要小孩，可老婆說再等等... 我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。沒多久果然懷孕，我故意裝作不知情，問老婆怎么回事。意想不到的事發(fā)生了??老婆聲淚俱下的向我坦白交代~~~ 4、 有一回，有個很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐，要求他講個笑話。 紀(jì)曉嵐說：“從前，從前有一個人�！比缓蟪聊嗽S久，這個太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢？” 紀(jì)曉嵐答道：“下面沒有了�。 �
5、 某領(lǐng)導(dǎo)因操勞過度，終于一絲不掛地累死在一個20歲女孩的床上。群眾送挽聯(lián)，上聯(lián)：赤條條來，深入裙中， 海棠樹上梨花顫！下聯(lián)：光溜溜去，牡丹花下，嫩草尚綠老牛歸！橫批：畜生入死！其家屬要求法醫(yī)給個好聽 的死因作為橫批，法醫(yī)揮筆：舒服死了.
6、 婚禮儀式的時候，我和老婆站在臺上。司儀問：請新郎用三種語言對新娘表達愛意。第一個：我愛你。第二個:I Love you!第
三個我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起哄。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地干活??全場暴笑，司儀崩潰??
7、 老板手下一男秘書和一女秘書。 幾乎所有的活都是男秘書在干，女秘書則無所事事。 時間久了，男秘書對老板抱怨道：“憑什么活都讓我干啊�！崩习褰忉尩溃骸澳銈兎止げ煌�。” 男秘書不解：“有什么不同？” 老板說：“你是辦公用品�！� 男秘書問：“那她呢？” 老板不耐煩的說：“床上用品。”
8、 兩個音樂家在聊天。一個說：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以讓我的妻子開一個花店�！绷硪粋�說：“我第一次演出時，觀眾特別喜歡我，賞了我一幢房子�！薄拔也幌嘈潘麄儠p給你一幢房子。”“真賞了，一個人賞了一塊磚�！�
9、 政治老師新婚，上聯(lián)：一上一下共創(chuàng)和諧境界；對：一進一出造就一代新人。橫批：生命在于運動！2、歷史老師二婚，上聯(lián)：夜襲珍珠港美人受驚；對：兩顆原子彈日德投降，橫批：二次大戰(zhàn)。3、數(shù)學(xué)老師新婚，上聯(lián)：開括號解平方只為求根；對：穿原點過曲線直達終點。橫批：0大于1
10、 有人問統(tǒng)計局局長：有人說你們統(tǒng)計局的人都不識數(shù)，是不是真的？局長伸出了3根手指說：我送給他5個字，“一派胡言
11、 男：能見個面嗎？女：不行！我是好女孩，不和網(wǎng)友見面是原則！男：我真的很想見你啊，求你了?女：拿我當(dāng)朋友就要尊重我。男：那視頻總可以吧？女：好吧?可我沒攝像頭啊～男：我
借你，中午在校門口你來取吧～女：呵呵，太麻煩你了，那幾點呢？男：12點，不見不散～女：好，那謝謝了，你人真好！
12、 有個老頭兒的狗死了，老頭就把死狗打包托運準(zhǔn)備帶回家鄉(xiāng)厚葬。但是托運的時候機場的人不知道是死的，下飛機的時候發(fā)現(xiàn)是死的，嚇壞了。以為把狗托運死了。于是就派人去附近狗市買了一個一模一樣的。后來這老頭打開行李發(fā)現(xiàn)狗活了。于是老頭給嚇?biāo)懒恕?/p>
13、 今天家長會。。。一位同學(xué)深有感觸，文采大爆發(fā)，感嘆道：世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，而是你未來丈母娘站在你面前，你卻只能喊阿姨。。
14、 回憶過去古代女人三從四德，所謂的“三從”是指：未嫁從父，既嫁從夫，夫死從子，“四德”是指：品德，容貌，言語，治家之道，但現(xiàn)代女人也有三從四得，所謂三從:從不溫柔，從不體貼，從不講理；四得，說不得，打不得，罵不得，惹不得�！�
15、 幼兒園小班在排練六一節(jié)目，父母都要參加，進場的時候喊口號。 小一班喊：小一小一，勇奪第一； 小二班喊：小二小二，獨一無二； 小三班喊：小三小三，爸爸喜歡！
16、 夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司機看后視鏡,女沒了，驚！急剎回頭，人坐那里。繼續(xù)開又看后視鏡,女人又沒,急剎又回頭,女又現(xiàn)。繼續(xù)開再看后視鏡,女再無！急剎，女緩慢走來頭發(fā)凌亂滿臉是血用低沉的聲音說“日你仙人，老娘和你有仇�。恳唤壭瑤憔图眲x車，一綁鞋帶你就急剎車�！�
17、 男子受傷 ，女友送他去醫(yī)院。車上，女友用紙巾幫他止血，但是紙巾一會就不夠了。女友鼓起勇氣從包里拿出一片衛(wèi)生巾按在男子傷口，血馬上就止住了，這時，男子開始嘴唇發(fā)紫，臉色鐵青，到醫(yī)院，男子在縫針的時候，女子問病情，大夫拿著衛(wèi)生巾說：這玩意吸血太厲害了！如果再換一片，估計這兄弟就掛了
18、 人生最郁悶的四件事】尿尿吡一鞋；喝湯灑一襠；放屁崩出屎；擦腚摳破紙�！救松顚擂蔚乃募隆吭谂笥鸭依�，沒紙；在朋友家拉屎，有紙，沒水沖；在朋友家拉屎，有紙，有水沖，沖不下去；在朋友家拉屎，有紙有水，沖下去，又浮上來了。。。
19、 農(nóng)夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之后大搖大擺的走了。農(nóng)夫找到商人，商人說要抓到耗子用溫水送服。農(nóng)夫照做，耗子照走不誤。農(nóng)夫又找到商人，商人問：“你喂了幾次？”農(nóng)夫答：“一次。"商人說：“你看下說明書，6盒一療程。
20、 和老婆吵了一架后，我一個人來到房間，帶上門郁悶的閉著眼躺在床上。不知什么時候，上幼兒園的兒子站在床前，用同情的口吻問：“很郁悶，是嗎？”我睜開眼看著兒子，嘆了口氣。兒子一拍我的肩膀，說：“哎，女人就這樣！我已經(jīng)忍她好久了�！�
21、 白娘子故意下雨騙許仙的傘，祝英臺十八相送時裝瘋賣傻調(diào)戲梁兄，七仙女擋住了董永的去路，牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳??這些故事告訴我們：偉大愛情的開始，總歸得有一個先耍流氓。你沒愛情，可能就是你不懂耍流氓??
22、 一位報考醫(yī)學(xué)院的考生在考卷上看到一道問答題：請說出喂食
母乳的四個好處。這位考生很快就寫出三個答案：不需要加熱，攜帶方便，較為衛(wèi)生， 然后就憋住了....... 思前想后，突然大悟，提筆寫下：容器賞心悅目！兄弟，尼瑪太有才了！
23、 朕欲率3000城管，1500非主流，500中國官員，李剛將軍，曾，春，鳳三位護法，親征菲驢賓！先派中國官員打入菲律賓內(nèi)部，腐敗他國家經(jīng)濟。然后讓曾哥用綿羊音破壞他們的聽覺，鳳姐出場讓他們吐消耗他們的體力，再讓1500非主流亮瞎他們的雙眼，然后春哥出場使他們產(chǎn)生幻覺！隨即 李剛率3000城管屠城.哈哈
24、 一輛殯儀車從殯儀館開出，這時，一個小孩跑了出來，追著殯儀車哭著大喊：“爸爸，爸爸！別走！”周圍的人都對小孩感到同情，正準(zhǔn)備安慰她，突然殯儀車停了下來??司機從車窗探出頭來：吵什么啊，老爸下班就帶你去玩
25、 火車站碰到一個看起來很真誠憂郁的女孩，自稱是某大學(xué)學(xué)生，錢包被扒，饑寒交迫，要我行善，并掏出學(xué)生證要我看�？粗嬲\的雙眼，我真想掏錢，但突然我靈光閃現(xiàn)，問她：“a四次方求導(dǎo)是多少？”她一下愣住了，囁嚅不已。我一看不對，換個難度低點的：“那sin30度是多少？”她竟然落荒而逃。
26、 甲：你看老板女秘書這兩天打扮的，跟妖精似的！走過來盡一身騷味！乙：放心吧！她就好比那快天亮的蚊香！甲：怎么講？乙：也“燒”不了幾圈了！
27、 認(rèn)識—→了解—→暗戀—→表白—→拍拖—→約會—→挫折
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