冷笑話2016篇一：精選短冷笑話大全 爆笑

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1、今天坐公交，看到一個男孩和一個女孩坐一塊，女孩靠著窗睡著了，男孩看著女孩，輕輕的在女孩的臉上親了一口，女孩醒了。

這該是個多么美好的畫面，如果他們兩認識的話。

2、"嫂子，吃完餃子，我想跟你一起睡"

"行啊，正好你哥不在家。"

"都說坐著不如倒著，好玩不過嫂子，我也體驗一把我哥的感覺。"

"你這么壞肯定跟你哥學的。"

如今我也快結婚了，不能再跟嫂子一起睡了，唉!到哪兒去找我這么好的小姑子...

3、咬手指時，恰巧遇見身旁的一位姑娘也在咬。

我們相視默契一笑，她有些局促的說："剛剛覺得指甲太長，不自覺就咬了。精選短冷笑話大全 爆笑精選短冷笑話大全 爆笑。"

我也尷尬著笑了笑，像多年未見的老友與之談笑風生："對啊對啊，真有緣，我剛也是挖完鼻孔后覺得指甲太長了。。。"

然后她就走了。

4、結婚典禮上，他對她說"對不起。我..."

她說"我知道，你真正喜歡的是伴郎吧。"

他皺眉："你怎么會這樣想呢?"說完轉身拉起了司儀的手。精選短冷笑話大全 爆笑文章精選短冷笑話大全 爆笑出自wk-78500000516626.html，此鏈接！。

5、閨蜜對我說："街區(qū)公園里那個許愿池真的很靈驗啊!"

我好奇地問："你怎么知道的?"

她神神秘秘地說："那天我在那里許愿，希望有幾十萬元出現在我面前。。。"

"難道。。。真的實現了?"

她點點頭："嗯，我剛走出公園大門，就看到一輛運鈔車從我前面駛過。。。精選短冷笑話大全 爆笑建造師考試_建筑工程類工程師考試網。"

6、今天在衛(wèi)生間，忽然傳來一個女人的聲音："現在人真沒素質，上完廁所都不沖"

我嚇壞了，完了，進女廁了。

可忽然又傳來一男人的聲音：將就著上吧。

哎嗎，我究竟在哪!!!

7、女神嫁給了屌絲;于是屌絲問道："我不帥!也沒車沒房!你為什么選擇我!"

女神答道："那年我生意失敗!走頭無路，路邊準備喝藥自殺!你路過，扔給我兩元錢!于是我拿著兩元錢買了一注雙色球，中了一千萬!為了報答你!我先去了泰國，又去了韓國;回國后，我第一時間偶遇你，嫁給你..."

8、今天閨蜜陪我去相親，相親對象怕尷尬，就講了個有點內涵的笑話。

我低頭裝害羞!

閨蜜在旁邊對我大聲說：考，還沒你昨天講的黃!!

9、晚上河邊。一持刀悍匪遇到小情侶：不許動!把衣服脫光!

男：放過她!要糟蹋就糟蹋我吧!

10、一朋友喜歡網上的測試，一次看見一個測試是測試老婆出軌的! 當他測試完把照片發(fā)上去的時候，出來的結果是：一定會出軌! 本以為他會很痛苦，但他卻很開心! 我納悶就問他"你老婆會出軌，你開心什么?" 他回我一句："你不懂，這說明我還是能討到老婆的!"

冷笑話2016篇二：很冷的冷笑話

1、大學時比較窮，褲子都是幾十元的那種地攤貨。有次看上條褲子，老板開口要55元，我還價45元，老板堅持55元，我一個勁還價，后來老板急了：一口價55元，愛買不買！我也急了：55就55，又不是買不起，給你100元，找我55元。老板果斷找我55元，還得意洋洋地說：這褲子要你55元一點都不貴&&

2、男友在吃晚飯時夸獎女友：這菜真是太好吃了！親愛的，是你親自買的吧？（終于知道我為什么到現在都沒有女朋友~）

4、黑色嫌太熱，白色顯胖不耐臟，梅紅太紅，青色顯黑，黃色太艷還怕招蟲，太緊的顯肉，太寬的顯胖，合身的沒特色，太長壓個，太短的顯腿粗&&衣服要是會說話的話，還嫌你長的丑呢。

5、一個濃妝艷抹的女生走在路上，路過一男生時聽到他的低語：＂哇，9點5分＂女生傲嬌的走上前去：＂屌絲，看什么看？＂男生被嗆得很不爽，但依舊保持著優(yōu)雅：＂小姐，你誤會了，我在看婊。＂

6、驚呆了！排在我前面買單的情侶，抱一堆東西。男的跟女的說：我不反對買東西，但咱現在買回去的，你想想搬家時，都要一點點帶走哦。女的估計也搬家搬怕了，轉身把一些居家用的都放回去說：只留吃的吧，吃完袋子一扔就沒。男的說：這些吃的吃完，長在身上要帶一輩子哦。女的把籃子放下，他們直接走了&& @回憶專用小馬甲

7、高中時侯，有次體育課跑步，不少人掉隊堅持不下來。集合后體育老師單手叉腰，一手點指我們：就你們這德行，以后走向社會，吃屎都吃不到熱乎的！ 隊末的一個同學弱弱道出我們的心聲：你能&&？

8、兒子感冒了，我?guī)�他去醫(yī)院打針。護士一針下去，兒子就嚷上了：阿姨，快點啊，我堅持不住了！護士則是溫柔地勸兒子：小朋友，你要乖啊，很快就完了！誰知兒子著急地說：阿姨，我實在堅持不住了！對不起啦！話音剛落，兒子放了一個大臭屁！

9、【我..喜歡你】【我知道】【那你怎么還裝成不知道的樣子？】【哈哈哈因為我不喜歡你啊】@dearkani

10、哥:在哪呢？星期天有事沒？

我:有事也沒事吧，咋了？

哥:那啥，有個美女，星期天你陪一天！

我:我沒事！

一會兒我哥把他六歲閨女給我放下，出去辦事了&&

12、在街上散步，一個小孩不小心踩到我的腳。疼嗎？我揪著他的耳朵問。

13、路邊有乘客要坐去一個地方，又不肯打表，我說：50吧，那地挺遠的。乘客硬是不讓，非要40塊上車。最后我說：老弟，給個理由，40塊錢，哥載你走。哥們說:四十勝于雄辯啦�？�&&這&

14、買東西，結果正好101塊，我問店主：一塊錢算了吧？他說行，于是我給了他一塊錢就走了。

冷笑話2016篇三：【冷笑話】

【三頓飯】

小剛：假設我有一頓飯，你也有一頓。假如我拿你的飯，我會有幾頓？

小華：三頓。

小剛：傻瓜！應該是兩頓！哪里來的第三頓？ 小華：還有一頓暴打。

【遺產】

爺爺：“孩??孩子??我??我給你??留了??九??千萬??”

孫子：“爺爺，您居然這么有錢！”

爺爺：“??千萬??別??把酒瓶??打碎??”

【過馬路】

“中國式過馬路”就是“湊夠一撮人就可以走了，與紅綠燈無關??”

【女人是什么】

問：女人是什么？

答：愛情學家認為，和女性交往需要時間與金錢，也就是說：

女人=時間×金錢

俗話說“時間就是金錢”，那么：

女人=金錢×金錢=金錢2

我們知道“錢是萬惡之根”，所以：

金錢=√惡魔

女人=金錢2=（√惡魔）2

于是我們被迫得出一個結論：

女人=惡魔

【安好】

快開演唱會時，杰克遜去世了！

快出iphone4s時，喬布斯去世了！

快出《速度與激情7》時，保羅去世了！ 快要考試了！��！老師，您可安好？？？

【奢侈品】

暴利的奢侈品把我們中國人分成了兩種： 不買的是窮逼；

敢買的是傻逼??

【人民幣】

小明：為什么人民幣這么受歡迎？

小剛：尼瑪，也不看看代言人是誰。

小明：??

【神經病】

假如有人罵你神經病，

你得堅強的抬起頭蔑視的對他說：

“莫非你和我是一個醫(yī)院的？”

【恐怖的事實】

告訴大家一個恐怖的事實，

千萬不要在2013年12月31日23點59分59秒上廁所。

否則你明年才能出來。

【借鑒歷史】

其實借鑒歷史很重要，

從古代的西游記到現代的灰太狼，

他們的失敗有一個共同點，

就是??非要吃熟的??

【梅菜扣肉】

一次去餐館吃飯，服務員上了個空盤子。 “這是什么？”“梅菜扣肉啊�！�

“菜呢？”“沒啦�！�

“肉呢？”“扣啦。”

【哪里最安全】

老師說地震時躲在課桌底下最安全。 于是，地震的時候，我從操場狂奔到教室里躲在了課桌下。

結果只困了5天就獲救了。

我TM太機智了！

【鏡子】

小明從來不知道2B是什么樣，

直到有一天他發(fā)現了一個東西叫鏡子。

豁然開朗了�。�！

【解答一下】 大舅去二舅家找三舅說四舅被五舅騙去六舅家偷七舅放在八舅柜子里九舅借十舅發(fā)給十一舅工資的一千元。

請問：

１.究竟誰是小偷？

２.錢本來是誰的？

【最土的鞋】

“你知道現在最土的牌子的鞋是哪個嗎？” “是什么？”

“廣告上都說了啊，鴻星爾克�！�

“為什么��？”

“土逼NO.1�！�

【買褲子】

一大叔到服裝店買褲子。

老板：“先生，買褲子嗎？”

大叔：“這褲子能試穿嗎？”

老板：“當然可以�！�

大叔穿上了褲子。

大叔：“能蹲嗎？”

老板：“可以�！�

大叔蹲了幾下。

大叔：“能跑嗎？”

老板不耐煩：“肯定可以啦�！�

于是大叔一溜煙兒地跑了??

留下老板在風中凌亂??

【比賽】

閻王殿里，閻王問新來的小鬼：“怎么來的？” “和別人比賽憋氣�！�

“然后呢？”“贏了??”

【路很長】 “親愛的，前面的路很長，充滿了未知，可能隨時有危險，所以乖乖躲在我身后，讓我保護你好嗎？” “你誰��？插隊還那么多廢話！滾后邊去！”

【為什么叫這個名字】

有個人問同事家的女兒：

為什么叫鳳桐這個名字？

女兒：“因為我媽媽在生我前夢見

一只鳳凰落在一顆梧桐樹上。”

“哦，幸虧你

媽沒夢見

一只雞落在芭蕉樹上�！�

【食人族】

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