扶老人的笑話
發(fā)布時間:2017-02-03 來源: 幽默笑話 點擊： 
扶老人的笑話篇一：一生中絕對經(jīng)典的笑話
一生中絕對經(jīng)典的笑話
1、女：我要是和你媽同時掉河里了你先救誰？ 男：哼哼！我媽就料到了你們會問這樣的問題～為了我們哥三的幸福，我的老母親�。∮彩窃�50歲高齡的時候把游泳學會了！
2、大學畢業(yè)7年,畢業(yè)的時候和大學時候的女友分手了. 今天母親節(jié),九點鐘的時候接到她電話,她女兒今年可以上小學了.....父親是我!!!!
7年啊!!!現(xiàn)在說什么意思! 兒子啊,你無端端多了個姐姐! 看完小丫頭照片,DNA都不用做了!
3、剛剛發(fā)生的事。背景是昨天晚上6點左右 樓上有人搬家。
今天早上還在睡覺。就聽到鞭炮聲。起來一看。迎親車隊到了。沒在意。過了會下面沸騰了。
新郎上去怎么都敲不開門，也沒人回答。GC來了。一婆婆說：這家昨天就搬走了。新郎眾人凌亂了！
現(xiàn)在還在打電話！聯(lián)系怎么回事
4、有一次在大馬路上，看見一個人飛快的跑著，錢包順著掉了下來，看見他也不轉(zhuǎn)頭，我喊道：“哥們，你錢包掉了，那哥們也不理我�！�= =于是我撿起錢包一看發(fā)現(xiàn)有小兩千，突然我后面的女的大喊：“別動，放那！”我這莫名其妙的，不會是她想搶錢包吧，我趕緊拿了起來追上前面的那個男的，好不容易追上他了，把錢包給完他，警察就把我倆帶警局了。。。。。。。。。。。。他他媽是個小偷，，，，，，，，
5、我妹初三。家長會后修改了QQ簽名：家長會和小三的性質(zhì)都是一樣的，旨在破壞家庭和諧。。。家長會。。。 小三。。。。
6、我有一好友很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發(fā)現(xiàn)漲價了，就問老板“怎么包子漲價了？”
老板說：“因為肉價漲了”。
這個人就問“肉漲價，素包子為什么要漲價啊？”
老板哈哈大笑：“做包子的大師傅他要吃肉��！” 包子師傅要吃肉。。。
7、南理工兩風云學長同時向一學姐表白，學姐淡定道：“你們周游世界后再回來跟我說�！币粚W長立馬收拾包裹準備出發(fā)，另一學長繞學姐轉(zhuǎn)了一圈，說出歷史性的一句：“you are my world.”瞬間秒殺??
8、和交往4年的女朋友分手了 昏天黑地地上了雙層大巴 旁邊坐了個美女也提不起興趣打量 售票員過來了賣票 我以為是空調(diào)車就遞過去兩塊 售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票 我楞了一下 算了算了 懶得解釋了 繼續(xù)頭靠窗戶回憶我四年的感情 不知不覺淚流滿面 美女突然說話了 帥哥 不就是一塊錢 至于嗎？囧
9、一天早晨，我和同事一邊等公車一邊抽煙，旁邊還有一漂亮MM也在一邊喝豆?jié){一邊等車，同事開玩笑的說：“哥，你的車呢？”我說：“送去修了！”旁邊漂亮MM很認真的看了我一眼，同事順勢繼續(xù)說：“咋回事？”我接著編著說：“這不那天么，請客戶吃完飯出來，和一個大奔追尾了�！盡M繼續(xù)認真聽著，同事繼續(xù)裝：“哎呀，那得多少錢啊，要不我給你去找找4S店的人，我認識幾個朋友。”我說：“哎呀不用，一個腳蹬子能值幾個錢！！”MM的豆?jié){噴了一地。
10、朋友簽名：加班一晚上十八塊，加班太累了，導致早上遲到扣二十。
11、姐姐的同學，女生，結(jié)婚七年級沒有生小孩，她老公就以傳宗接代的名義而出軌了，不負眾忘的小三懷孕了，接著就把原配甩了?
后面比較震撼，小三生了個女孩。那個被甩的杯催女后來又嫁了，不到一年，誕下一對龍鳳胎。檢查后，之前不能生育不是女方的問題?棄糟糠的都木有好下場 綠帽子
12、我弟弟寫作業(yè)造句不會，問媽：媽用“從此”咋造句？
媽淡定曰：要想從此過，留下買路財！
1(來自:www.newchangjing.com 蒲公英文 摘:扶老人的笑話)3、嘴欠，哥們兒給他女朋友打電話時我在旁邊裝女聲，用女聲說了句：老公，你好棒。結(jié)果他女朋友迄今仍不接電話，被哥們揍了不說，還不得不陪哥們坐車去外地解釋，必要的話還得現(xiàn)場再學一遍女聲，我特么的這不是沒事找事嗎，賤死了！
14、我們學校一直流傳著一個傳說。曾經(jīng)，有一個無比NB的人在網(wǎng)吧掃雷掃了一個通宵，另外一個同學看他掃雷，看了一個通宵。
15、一女友五官很好看，眼睛大大，無奈臉上長了許多青春痘，很是影響，有次和男友抱怨痘痘，男友說，我巴不得你長呢！你要沒有痘痘就看不上我了??覺得挺感人的就和我男友說了這故事。
男友很白很白，可是臉上痣也比較多，貌似白的都這樣？？他聽完這故事，一點感動都沒有，反而抽泣到，家家有本難念的經(jīng)，我要沒有這些痣我早不要你了????我頓時凌亂啦
16、某日樓下小超市賣某酸奶，一箱30贈送兒童用折疊塑料桌椅。
大姐：這桌椅挺好，單賣嗎？
老板：賣！
大姐：多錢？
老板：30，贈你一箱奶??
17、昨天早上起床后高興的對老婆說：老婆我做了個夢，夢見撿到200塊錢！老婆說：你今天小心啦，夢是反的。我：那你說我今天要丟200塊啦？老婆遲疑片刻說：你錢包里這二百塊錢我沒收了，省得你丟了。我狂汗：這夢真TMD準�。�
18、今天帶兒子去沃爾瑪，看見一個變形金剛套裝，哭著要買，我不許，兒子大聲說道：你不買我就告訴我媽你在商場和別的阿姨親嘴。 當時我就笑了，這沒有的事啊，老婆不會信的，接下來我兒子一句話就把我秒殺了 ：你說媽媽是信我這4歲的乖孩子，還是信你這個做生意的老油條？好吧，我承認我最后妥協(xié)了----------現(xiàn)在的00后小孩子你傷不起啊~乖孩子 老油條 00后小孩子
19、隔壁寢室有一同學因為長得成熟,外號二叔...某學期開學,二叔的父母來寢室?guī)退驋?這論輩分都是我們爺爺奶奶了吧...)
一同學跑著過來:"二叔,你丫趕緊過來搬書!!!",在場的同學都慌了...果然,他爹用很幽怨的眼神看著大家,寢室一片寂靜...然后,奇跡發(fā)生了.
父子倆異口同聲地回了句:"來了!!!"同學們徹底慌了...
后來我們才知道,二叔他爹讀書時的外號也叫二叔...當時他爹那叫一個慌啊,銷聲匿跡十幾年的外號怎么又被人挖出來了...這種心情是很復雜的... 好吧...這個外號是世襲的...
20、昨天爸爸對我說：“你小子是不是有背著我用電腦看了？”我正欲狡辯，我爸說：“不要解釋，我看到暴風影音的音量被調(diào)到百分之二十多就知道是你了�！�
21、清宮戲太多受其影響昨夜攬著老婆的小肥腰深情道：愛妃！老婆很入戲還以深情：皇阿瑪！?然后就木有然后了???有點亂
22、快高考了，鴨梨有點大，叫死黨去網(wǎng)吧，他猶豫了一下答應了，到網(wǎng)吧開機后他戴上耳機，推開鍵盤，從包里抽出一疊數(shù)學試卷，揮筆忘情地做起題，打CF的群眾紛紛側(cè)目。他說，自習室被擠滿了，過道樓梯全是人，宿舍沒電又熱得要命，好找個有桌有椅有空調(diào)的地方??我們坐了四小時
23、剛剛在校內(nèi)上好友的狀態(tài)：
空調(diào)遙控器忘記放在哪里了,找了一圈以后,抽風的在百度上輸入“空調(diào)遙控器丟了”結(jié)果第一條結(jié)果是"看看是不是放在空調(diào)的上面啦?"恍然大悟，爬到床上去空調(diào)上面摸了一下，竟然真的在!!!!度娘你果然的萬能的!!!!!
24、一日，與男友爭執(zhí)了幾句，氣呼呼的往外走，三歲半的小堂弟看我要出去，急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩，我出去的時候他大多要求跟著。 弟：“姐姐，你要去哪兒�。俊� 我氣急敗壞的說：“我要去死！” 弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說：“我也要去，我去看你怎么死的??”
25、背景：我上小學四年級的時候，老師要我負責同學們的吃午飯情況，必須做到?jīng)]人剩飯！從家?guī)淼娘埐吮仨毝汲缘簦?/p>
正文：這個期末家長會我媽接到n個投訴：1，我兒子被你家丫頭逼的沒辦法，吃不掉的飯都倒在書包里帶回家了！2，我女兒晚上不肯吃飯的時候，只要我喊你家丫頭的名字，給多少吃多少！3.我女兒不讓我中午給她帶魚吃，說你家丫頭說她吃魚不干凈，不把魚骨頭舔干凈就告訴老師！
26、同是偉人，馬克思走了，給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默到手長老繭的論文試題，屈原走了，卻給我們留下了3天假期??還是中國人心疼中國人啊??
27、同學女，性格比較man，最近交了男友，被同學B夸有女人味，遂問從哪里看出來？答：你以前都自稱老子，最近變成了老娘?
28、駕校考試，考完出來打出租車，司機是個禿頭大胖子，面相兇悍，好侃。 司機：“兄弟學車啊。。�？嫉谜觾喊�。。。。�！辟┝艘粫�，司機“我老婆也學車呢，上個月，晚上收了車，我想教教她，就把車開到一個僻靜的路段，然后手把手教，不料想，剛教一會，三輛警車呼嘯而至，好幾個警察跳下來把出租車包圍了。。。”后來才知道，路人報警說有女出租車司機被劫持。。。。。，夜色中，偏僻路段，一輛出租車晃來晃去，一個兇神惡煞的彪形大漢不停的搶方向盤，該有的要素都有了啊。。。。
29、昨天下了班后心情有點不爽，上樓梯時看到好友等在門口一直看我，頓時火了，本想說“看什么看，沒看過美女啊，SB！”誰知道脫口而出的是“看什么看，沒看過SB啊”頓時我凌亂了。。。
30、爹媽吵架。我媽越吵越氣，揮拳欲擊。老爹身手敏捷，一把抓住她胳膊。我媽還在氣頭上：抓我手干什么！我爹淡定：執(zhí)子之手，與子偕老。
31、我上小學的時候 正在語文課 這時老師的手機響了 他出去接電話 我們班一個男生說 那一定是他的情人給他打的。 老師回來后跟那個男生說 你媽打電話說今天晚上不來接你了。。。。。。
扶老人的笑話篇二：2017最新笑死人不償命笑話段子
1、一個家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測試。
醫(yī)生說：“有好消息、也有壞消息！看過你的測試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向�。《译y以根治。”
這個家伙說：“我的天啊呀！那好消息呢？”
醫(yī)生靦腆的說：“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶……”
2、十一長假回來的當晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同學緊急送往校醫(yī)院，經(jīng)校醫(yī)詢問后，診斷病例填寫如下：女孩因脫水導致昏厥，男生因暴飲暴食導致消化不良！
3、列車員：“您拿著二等車票怎么會坐頭等車廂？”
猶太人覺得受了侮辱：‘難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？”
4、一次結(jié)婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利�！辈灰粫�，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆�！辈灰粫咆砥�，場面尷尬起來，只見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5、1、貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺。一日，老鼠來到發(fā)廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現(xiàn)在送上門，還假正經(jīng)
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦！
......
6、他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎？”“不，你就像在家里一樣好了。”他只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：“照樣不能抽。”
7、從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家里。這個窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動。他對仆人說：“約翰，快把這個窮漢趕出去，他使我的心都碎了�！�
8、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說：
“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
9、有一老頭，在電影院里找東西，東摸摸，西摸摸。
一男問：干嘛呢，我是男的
老頭：不……不，我東西掉了
男：嘛東西？老頭：糖！
男：一塊糖？你這老頭忒……
老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)
10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點。
妻子思來想去，最后對阿凡提說：“我們在羊群通往草場的必經(jīng)之路上，種許許多多的駱駝刺，當羊群來回經(jīng)過的時候，肯定會在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來，搟制出一張張漂亮的羊毛氈，然后把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一只羊……”
“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩！”阿凡提打斷妻子的話說。
“不，不，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下常剛才我說到哪兒了？對了，我們買回了羊再讓它下小羊，然后再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”
......某地的公交車上就設了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機把年輕的女士叫住了�！拔�，你還付錢呢？”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么？什么意思�。克麄儾欢及哑ü梢痪锞屯ㄟ^了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......
11、一天，阿凡提往家里帶來了幾位客人，他對妻子說：“老婆子，快烤一點馕吧！” 妻子不高興地問他道，“家里連一把面都沒有了，我用什么烤馕？” “那就烤包子吧！”阿凡提說。
12、阿凡提寫了一個告示，要求縣官簽發(fā)�？h官打開告示一看，告示上寫著：“今委派納斯爾釘阿凡提去全縣各地巡查，凡發(fā)現(xiàn)有怕老婆的男人，征收一只大母雞，概不例外�！笨h官起初以為阿凡提是開開玩笑，便答應了他的要求。在告示上簽了自己的大名。過了幾天，阿凡提帶著數(shù)百只母雞來見縣官。縣官驚奇地問道：“阿凡提，你真的用那張告示征來了這么多雞？”
“正是�！卑⒎蔡崦硷w色舞地說：“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來了，不然，全縣的有婦之夫都要交一只母雞�！�
說完，阿凡提神秘地笑了笑又說道：“縣官老爺，我發(fā)現(xiàn)了一個重大的秘密，不知該不該說。”
......
13、某美女決定下重金讓自己瘦身�；ㄊ畮兹f元以后，她覺得非常滿意。 回家路上，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，她問老板：“不好意思。你猜我?guī)讱q？” 老板說：32。 她好高興：47啦! 接著，她去麥當勞。問柜臺的小姐同樣的問題。 小姐說：我猜29。 她好高興：不是，47啦! 于是，興高采烈的她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺小姐。 小姐說：嗯，我猜30。
她好得意：47，謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了。眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的胸罩里，我絕對可以知道你的年紀!
......村里的一位年輕人，看見小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前說，“小阿凡提，我給你一塊糖，請你把你的姐姐叫出來好嗎？”
小阿凡提吃完了糖，對那位年輕人說：“你為什么老來找我姐姐？你自己沒有姐姐嗎？”
14、某地的公交車上就設了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機把年輕的女士叫住了�！拔�，你還付錢呢？”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么？什么意思�。克麄儾欢及哑ü梢痪锞屯ㄟ^了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......
15、樓主發(fā)帖問：我是一女孩，夏天太熱了，我在家不穿衣服，不知道這樣做好不好？于是樓下回帖：
A、我也是女生。我常常不穿衣服，連內(nèi)衣褲都沒有，我胸圍D。家里有弟弟妹妹，爸媽，他們都習慣了，不理我怎么樣都可以的...其實這樣很正常，我覺得沒有問題哦�。ㄕ娴募俚�？你就吹吧�。�
B、沒什么不好的啊，只不過會增加被蚊蟲叮咬的面積。
（喀，涂點蚊不叮吧，貌似有點AD味道）
C、我也夏天不穿衣服，太熱了，只不過我的胸是平的，但我下面有個突出的東東！（靠，是男的就直說嘛�。�
16、這天輪上我值班，外面有人報警說一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過去后就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。
那個男子到了派出所還在發(fā)酒瘋，用他的手機砸自己的頭，而且很用力，于是就把他的手機收了起來，放在值班室。
我的媽媽啊，這手機超牛，我粗略看了一下，居然有9個揚聲器！乖乖，驚悚的事情出現(xiàn)了，有人不斷的給這個手機打電話，鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天！電話是不停的打啊，手機鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。接起來，對方也是個醉鬼，無法溝通。我想關機吧，汗了，要關機密碼，暈！我想等他沒有電自己關機吧，響了2個多小時還沒用完一格電！鬧糊涂了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯誤的決定！
......
17、塞翁丟了一匹白馬，鄰居們紛紛來安慰他，塞翁說：這并不是一件壞事對嗎？果然，第二天，白馬回來了，還馱回來唐僧，于是大家集體吃了唐僧，鄰居又來恭喜塞翁，塞翁說：這說不定不是件好事！第三天，家里來了只猴…
18、一年冬天，我認識了一個漂亮女孩。氣質(zhì)非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起，
不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開始鬧�？薨�，哭的可厲害了。她自己一個人躲在衛(wèi)生間里哭。我把門踹開把她拉出來，她又鉆到大衣櫥里去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。（汗了）
這還不算完呢，不知道那根神筋錯了，看到旁邊的手機，砰的一下，狠狠的砸在墻壁上。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機分成兩半兒。
第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機，氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。
......
19、從前有一個師傅收了一個徒弟叫佳才，有一天，師傅的房子燒起來了，忽然師傅看到了一個人，一看原來是徒弟佳才，師傅；拼命叫著佳才救我，徒弟卻以為是加柴才能救師傅。就抱很多柴來往里扔，最后師傅死了，他想明明是師傅叫我加柴的，為什么還是死了與朋友約好下班去逛商店，想打電話回家報告一下。手機沒電，拿起座機話筒一時忘了號碼，便問：“你們誰能告訴我，我家電話號碼是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打個電話回家問你媽媽不就行了嗎？”
20、高三時，我們寢室兩個男孩經(jīng)常學習ml的聲音。有一次，一個男孩躺在床上，另一個男孩在他旁邊做動作。躺著的男生學女的叫床，跪在床上的男生學男的呼哧的聲音。正好班主任進來了，問：你們在干什么？
21、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。
母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便急切的問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”
女兒回答：“啊，沒有！”母親聽后，終于放心了。
但是女兒接著說道：“他可能是憑記憶畫的�！�
22、假如現(xiàn)在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七個老婆。
一個星期剛好七天，那么首先要做的事情就是排班，買菜也好，煮飯也好，搞衛(wèi)生也好，還是那個也好，一個老婆一天，一碗水端平，絕不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻將四個人，兩桌麻將八個人，七個老婆湊成一桌后還是三缺一。沒關系，不還有俺嗎？一家人兩桌麻將，足不出戶，自娛自樂，其樂融融，肥水還不流外人田。
赤橙黃綠青藍紫，正好七種顏色，俺給她們買衣服什么的，一定要選一種款式七種顏色，風格統(tǒng)一，色彩斑斕，形成一道靚麗的家庭彩虹。
......
23、一對新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，并眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”
24、一個經(jīng)常出沒的吸血鬼，被人以木頭刺死后，心有不甘的跑去向上帝訴苦：“不公平，為什么一樣是受造之物，天使的人緣就特別的好，大家都喜歡他，而我簡直就是個過街老鼠，人人喊打……”
仁慈的上帝聽了他的訴苦后，決定再給吸血鬼一次下凡人間機會，并問他：“你想變成
什么樣子？”
吸血鬼露出兩顆尖牙，很快樂地要求道：“第一，我要像大使一樣，有又白又軟的“形象”。第二，我要像天使一樣，有兩片可愛的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有點不好意思咧，我想三不五時還最好能吸點血�！�
......
25、1)小姐向警察解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。警察：后來呢？小姐說：教他如何使用，屬于售后服務。
2)演出結(jié)束，領導上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什么名字？女演員激動地說：瑪勒格碧.
3)生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：“我負責‘日’，你負責‘生’，好嗎？”
4)人生感語：當工作和愛情不如意時，可掏出小弟弟，凝視它、靜思它所蘊含之精神：能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬，學學它，眼前的困難算個鳥！
......
26、1、青青和和媽媽的刮刮獎券中獎了，去一個柜臺領取獎品。
發(fā)獎的人問她們要二十塊，還是一個蘋果？
青青媽媽心想當然是要錢才賺了，就說要二十塊。
于是那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……
2、和兩個哥們中午上街溜達，碰上兩個初中女生下學，一邊走一邊在爭論著什么，突然其中一個女生很大聲的說了一句：不是先奸后殺，就是先殺后奸！
我們被雷到笑出聲來（現(xiàn)在的初中生太牛了），那兩個小mm轉(zhuǎn)過頭來看，我覺得不能讓祖國的花朵感到太尷尬，就對兩個哥們說：其實我也在思考這個問題，煮魚的時候通常是先殺再煎熟....
......
27、黑娃騎著自行車在街上閑逛。聽見一路人對他喊GOGOGO。黑娃一聽心想就你會唱，我也會唱奧類奧類奧類奧忽然一頭栽了下去。路人說TMD，跟你說了溝溝溝你還騎。
色.
28、一家汽車銷售商打出驚人廣告：要女人?NO!還是要汽車！ 前往汽車銷售商那里問個明白。 “你們這廣告什么意思” “兄弟結(jié)婚沒有？” “沒有�！� “那你就不懂了。汽車和女人有百分之九十九是相同的�！� “何解？” 1、買新車和娶新娘一樣，都要注冊登記， 2、汽車和女人一樣都需要定期保養(yǎng)，汽車保養(yǎng)用品等于女人的化裝用品， 3、汽車如果傷了漆要及時修復，女人如果臉上出現(xiàn)皺紋也要即使修復， 4、汽車上的裝飾品是為了給汽車增添幾分聲色，女人身上的裝飾品是為了增添幾分姿......
扶老人的笑話篇三：越看越爆笑的幽默笑話106則
-==越看越爆笑,多囧的事都有==-
1、一女生了個女兒，大家?guī)兔ο雮�好名字吧！
A：“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然！ B：萬一她爸姓“姬”怎么辦？
C：萬一她爸姓“茍”怎么辦？
此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！
2、土豪：王(健林)老板，我每年掙上千萬，已經(jīng)很富有，但是我卻一點也不快樂，您能指點我該怎么做嗎？
王老板沒說話，帶土豪到一大片空地
土豪恍然大悟：王老板是讓我心胸放寬、放平？
王老板：不，我是說你的小寶馬停在我的飛機跑道上，擋著我出門吃晚餐了！
3、今天去郵寄東西，物流的小營業(yè)員問：姑娘你是大件貨，還是小件貨。 俺當場就憤怒鳥，你會不會說話�。∧悴刨v貨！你們?nèi)叶际琴v貨！
4、今天坐公交！我前面有個美女上車就跟開車的師傅說：“我沒帶錢，親你一下就當投幣了可以嗎？”師傅說可以。美女親了司機一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然后說我也沒帶錢。 司機師傅都嚇哭了說，尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢！
5、一姑娘去買泳衣，試了之后有點大，
老板說：“沒事，下水了就貼身上了�！�
姑娘說：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦�！�
老板說：“我們質(zhì)量好，你怎么浪都沒事！”
-==說話要當心,不然老婆和你拼了==-
6、和老公大吵了一架！
老公：你看你氣的，臉紅的跟蘋果似的！
老娘以為他良心發(fā)現(xiàn)想要道歉了，只聽他接著說：真是一副欠削的樣子！ 尼瑪，老娘和你拼了！
7、早上和老公在床上膩歪，我對他說：老公看著我，說我真美！
老公閉著眼說了句：你真美！
我問分為什么不看著我說？
他說：我不能睜眼說瞎話！
8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃飯，路過火車站，我故意裝失憶問老公：你是誰啊，要帶我去哪里？
老公看了看我說：帶你去好玩的地方呀。
我說：你是不是要拐賣我呀？
老公說：是呀，你怎么知道的？
我得意的問：你打算把我賣多少錢�。�
老公笑笑說：這得論斤稱��！
尼妹，我保證不打死你～
9、老婆：“看，又打死了一只蚊子，這蚊子怎么喜歡盯在我身上一動不動？” 老公笑道：“它是在發(fā)呆，這么多大一坨肥又嫩的肉，從來哪里下口��？！” “滾！。。。”
-==一天不逗B,生活沒滋味==-
10、公交車上上來一個孕婦竟然沒人讓座，作為大學生，我要表現(xiàn)出有素質(zhì)的樣子，然后拿出一本書低著頭看。
11、我家衛(wèi)生間的鏡子可能是面魔鏡。證據(jù)就是剛洗澡時我問它：“魔鏡磨鏡告訴我，誰是世界上最帥的男人？” 鏡子里直接出現(xiàn)了我的臉。
12、現(xiàn)在是凌晨三點五分，兩點半的時候，家里水管爆裂，水已經(jīng)漫過腳踝，妹子我一個人花了十來分鐘，修好了，失眠到現(xiàn)在??|
我想說，其實如果有個男朋友還是蠻重要的，可以給我遞下扳手?
13、昨晚遇見我老同學了，想不到他竟然那么窮，只往我的碗里放了一元錢！
14、我：同學，前面的路還很長，充滿了未知，請站到我的身后，讓我來保護你好嗎？
同學：滾到后面去，插隊還那么多廢話！
15、你花了6000塊買個手機來證明自己是土豪，還不如給我打2000塊，我天天在貼吧上歌頌你是土豪，物超所值，請聯(lián)系我！
-==風靡搞笑的iPhone6段子==-
16、我來教那些同時擁有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手機，輕聲念道：“7點33。”
然后再看一下左手的手表，點點頭贊道：“恩，還挺準的。”
17、蘋果推出大屏手機后，用戶可以名正言順的告訴別人：我不是沒兜，是手機太大！
18、給各位男士一個忠告：注意觀察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，覺得你不夠愛她，性情大變，還特別關注一些潮流科技的相關微博，突然對電子產(chǎn)品熱衷起來，還時不時的找點小事吵架，整天一不開心就摔手機，就
連QQ簽名也突然改成：“想要個大的！” 如果是，那她可能就是想要個iPhone6了！
19、“閨女，香蕉用英語怎么說呀？”
“banana！”
“橘子呢？”
“orange！”
“蘋果呢？”
“iphone！”
“小蘋果呢？”
“apple watch”
“那大蘋果呢？”
“iPhone6 plus”
20、人之所以煩惱痛苦，是因為陷入私欲無邊的泥潭中去，人不能只為金錢而活著，做金錢的奴隸，因為用金錢買不來幸福的。其實過開心簡單的日子就
好！人不要活的太虛榮！---(來自iPhone6 Plus 128G 5分鐘前 迪拜帆船酒店)
21、“你的手表好漂亮啊，蘋果表？”
“我是果粉！你TM才是蘋果婊！”
22、上午和老婆吵架，老婆罵我這罵我那的，我忍不住回了一句：“我去年買了個表！”
老婆立馬就安靜了，溫柔的對我說：“那今年還買嗎？”
iPhone5的各種雷人吐槽段子 iPhone帶給我們的除了山寨,還有裝B 買iPhone5的雷人段子 iPhone和諾基亞的冷段子
-==寶寶有多淘都能忍得了,就是忍不住笑==-
23、帶寶寶去買東西，看到有賣兔子、松鼠的，寶寶看到很喜歡，想讓買！ 我告訴他：“買回家，你要照顧它，給它吃的、喝的，還要打掃干凈�！� 寶寶問：“那它們會不會拉便便？”
我回答：“當然會啦！”
寶寶：“那它們的便便臭不臭？”
我忍住笑：“你覺得臭不臭？”
寶寶認真地說：“應該很臭吧！那我臭暈了怎么辦？我不敢打掃！”
24、我弟一直只吃鴨肉，雞肉怎樣做他都不吃，我媽問他：“你怎么只吃鴨肉不吃雞肉”。
我弟說：“雞整天都不洗澡的，好臟，才不吃。鴨子都是在水里的，天天洗澡”
我勒個去，你是有多愛干凈�。。�！
25、一天一家三口去老岳家蹭飯吃，吃飯時老岳父對小外甥女說：你怎么好意思經(jīng)常過來吃的。。。。
外甥女隨口答道：你女兒天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。
26、和閨女路過肯德基，她對我說：爸爸，我要去肯德基吃麥當勞。冒著讓人趕出來的風險我說好吧，那我們?nèi)グ伞?/p>
點好餐坐下后，她拿著薯條對我說：爸爸，我要草莓味的番茄醬。
哎??這年頭爹難當啊。
27、中秋那會兒回農(nóng)村老家，做飯時發(fā)現(xiàn)沒醬油了。
拿著瓶子去小賣部打醬油，只有老板十來歲的兒子一個人，
我把瓶子遞過去說：“打瓶醬油�！苯Y(jié)果小孩說：
“現(xiàn)在還不能賣呢，爸爸說要等他回來加水了才賣??”
-==段子透露出的信息量很大、很復雜==-
28、大叔去移動營業(yè)廳辦卡，問營業(yè)員：“這4G有啥好的？”
營業(yè)妹子：“大叔，這么給您說吧，2G可以看蒼徑空.txt，3G可以看蒼徑空.jpg，4G呢，就可以看蒼徑空.avi了。”
大叔聽后一臉激動：“閨女啊，你凈整這些大叔聽不懂的，那給叔辦一個4G卡吧。。�！�
29、天太熱，晚上睡不著在樓下和幾個鄰居神侃。
樓上不知誰家突然傳來啊～啊～的呻吟聲。
幾個人正側(cè)耳傾聽。
正巧鄰居老王從此經(jīng)過，嘆了一口氣說：5樓老李，還不回去看看，一聽就是你老婆！
30、今天我問隔壁鄰居“老王，我總覺得我老婆和別人好上了，你說會不會真有這事？”
“絕對沒有，你老婆胸下三寸，臍上三寸有顆痣，這叫忠心痣，所以不會紅杏出墻的�！�
“哦，這我就放心了”
31、妻子明明說出差3天，我一打開手機卻發(fā)現(xiàn)她距離我只有300米，當時我就怒不可遏地撥通了她的電話：你他媽的給我買的什么破手機�。�
32、同學聚會一起玩真心話大冒險。 問女朋友，有沒有車震過。 女朋友回答有。
我心里想女朋友真給我面子，沒有在同學面前暴露出我沒有車。
33、記者假扮患者，前去某醫(yī)院暗訪并接受體檢，竟被告知患有不育癥。而事實上，這名記者的兒子都已經(jīng)一歲了。
記者的鄰居王先生分析稱：肯定是醫(yī)院為了斂財而做出虛假的診斷，現(xiàn)在真是人心叵測！
-==雷人老媽讓你哭著笑==-
34、老媽拉著我和妹妹說：“小時候我希望你倆快點長大成人，一個成為像爸爸一樣頂天立地的男人，一個成為像媽媽一樣柔情似水的女人。想不到現(xiàn)在居然夢想成真了，你們一個成了女漢子，一個成了娘炮�！�
35、在地里和老媽弄花生，我說：老媽，如果有一種機器，剛出來的放進去花生直接出來花生油就好了哈，就不用這么費勁了。。。
老媽抬頭看了我一眼說：出來直接變成屎就更好了，連吃的勁都省了。
36、老媽：“你哥把你剛刷好的白板鞋穿走了�！�
我：“他找死啊！”
老媽：“生氣嗎？”
我：“生氣！”
老媽：“想殺人嗎？”
我：“想！”
老媽：“去廚房把肉餡剁了�！�
37、老媽叫開飯時，去遲了會被說：我做飯這么辛苦，你們還要三催四請，太過分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。
于是今天一察覺到老媽煮完了，全家人立刻飛奔過去，圍桌搖尾表示世上只有媽媽好，有飯吃簡直太幸福，好香啊！快開飯等不及了。。。
然后被罵：催毛催，又不幫忙，吃飯倒是積極，簡直餓死鬼投胎?
-==愛讀經(jīng)典(西游)為搞笑==-
38、“大師，你這首歌唱得真好！猴子的舞跳得也不錯！”
“謝謝評委老師！”
“那我能問問，這首歌是你原創(chuàng)的嗎？”
“不是！是根據(jù)觀音大師的緊箍咒改編的！”
39、一天悟空看見唐憎在喝茶，就問：“師傅，喝什么茶��？”
唐憎回答道：“減肥茶”
悟空：“您這么苗條還要減肥？？”
唐憎到：“減一斤是一斤，絕不便宜那些妖精”
“??”
熱點文章閱讀