文章笑話篇一：一個笑話作文

[一個笑話作文]

今天，媽媽給我說了一個笑話：“以前舅舅寫了一篇作文：‘我爸爸急得像兔子跳’那時全家人都笑他，還說：‘你爸爸急得像兔子跳，那你就像烏龜爬！”’一個笑話作文50字

文章笑話篇二：關于讀書的小笑話

關于讀書的小笑話,有關讀書的笑話

經典小笑話：小豆豆總被逼著學三字經，因為不情愿，所以背著背著就背成了“人是豬，性本饞，想洗凈，洗不凈，狗不叫，貓不來”后記不得了。

上學的人說： 上學其實可短暫了, 宿舍一出一進，一天過去了，嚎~？ 宿舍一出不進，一學期過去了，嚎~？ 上學這一天最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？ 就是“去上課了，老師沒點名！” 上學這一天最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？ 就是“沒去上課，老師點名了！” 上學這一天最最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？ “第一節(jié)課去了不點名，第二節(jié)課走了老師點名了！”

同學甲：“瞧你愁眉苦臉，什么事呀？”乙：“老師讓我們寫篇文章，題目是《昨天我干了些啥》�！奔祝骸澳呛谜f，你昨天干了些啥呀？”乙：“喝酒唄�！奔祝骸澳愣嗌笛�，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現(xiàn)了‘喝酒’的字眼，你就把它改成‘讀書’不就成了么？”乙受到啟發(fā)，筆下來了神：“我一早就起來讀了半天書，我想了想，又把后半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，于是又到店里去買了一本�；貋頃r在跑上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了

妙答

師：“29號，站起來回答這個問題。”

29號：“老師，我不會�！�

師：“你自己說，不會該怎么辦？”

29號：“坐下�！�

奶茶

老師要學生造一個有“糖”字的句子。

小華造句說：“我正喝奶茶”

老師奇道：“那 ‘糖’在哪里？”小華：“在奶茶里！”

作弊

某日考試。

小輝：“你考得如何？”

小戰(zhàn)：“我交白卷，你呢？”

小輝：“我也是耶，糟了！老師會不會說我們互相抄襲？”

遨游笑話，讓在笑話樂園里開懷大笑！

病理學

上病理學時，有很多學生打瞌睡，教授于是發(fā)脾氣了：“對于真正死亡的時間，醫(yī)學界一直爭論，究竟是腦部停止活動時算是死亡，還是心臟停止時算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘這班學生大多死了�！�”

名次會說話

小明是一個剛進小學讀書的新生。第一次期中考的成績單發(fā)下來后，小明的爸爸對他說：“兒子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你們班有幾個人好嗎？”

妙問妙答

甲：“何謂‘三生不幸？’”

乙：“生理，生統(tǒng)，生化都當了！”

甲：“請問師承何派？”

乙：“在下乃五當派，每考必當五科�！�

誰賺最多

經濟學教授在上課時說道：“同學們，外勞對我們的影響很大，你們猜哪一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是??” 某生搶先回答：“麥當勞！”

文章笑話篇三：有趣的漢字笑話

有趣的漢字笑話

1、老婆：老公，你餓嗎？

老公：餓。。。

老婆：去吃屎吧！

老公：。。。

老婆：老公，你餓嗎？

老公：不餓

老婆：吃屎吃飽了啊？

老公：我。。。��！

老婆：老公，你餓嗎？

老公：。。。

老婆：你被屎噎到說不出話了��？

老公！@#@#￥@#￥！@#￥！

2、“哥，咋了？”

“別提了，和你嫂子快離了。”

“為啥�。俊�

“我那天去她閨蜜家，天晚了，她閨蜜就讓我倆睡主臥室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有認床的毛病嗎！”

“那咋了，你失眠啦？”

“不是，我?我睡著了?”

3、今天無意間在街上聽到一對小夫妻的對話。 女：去給我買好吃的...

男：還是回家吃吧...

女提高嗓門：老公不給老婆買好吃的就是家暴！ 哎呀媽呀，趕緊回家傳達給老公，上街就是有好處又學了一招。

4、和老婆領證七年了，辦準生證時居然說網(wǎng)上查不到我們的結婚證， 顯示和她結婚的是另一個陌生人，心里一陣激動，難道我一直在睡別人老婆。

5、男：“老婆，你的衣衫之中夾雜著你淡淡的體香，衣料潔白如羊脂玉一般，即使有些許汗?jié)n也絲毫影響不了整體的美感，再加上細膩精致的做工，實在是完美無瑕！” 女：“說人話！”

男：“哦，老婆你這件衣服不用洗了吧？”

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1、老媽：“孩子他爸，你有白頭發(fā)了！”

老爸：“孩子他媽，你眼角也有皺紋了！”

老媽不高興地說：“我說你的白頭發(fā)，你怎么扯到我的皺紋上去了？”

老爸：“正是因為你眼角上有了皺紋，我才為此愁白了頭呀！”

2、我媽：“兒子，還沒對象呢吧”

我：“是啊”

媽：“現(xiàn)在那個暖男很流行的呀，好多姑娘都喜歡那種類型，你也朝那個方向發(fā)展發(fā)展�！� 我：“我這樣子咋發(fā)展？”

媽：“來，你先把這條秋褲穿上！”

3、一群老太太在那兒扎堆，商量著如何讓子女穿上秋褲。

大家各抒己見，最后李老太總結了一句，她說，他們要是不穿秋褲，咱們就三步走，斷網(wǎng)燉肉加逼婚，招招斃命。

跟老太太斗，你們還是太年輕了！

4、外婆今年94了，冬日的陽光下，我扶著她慢慢的走，我說，外婆，你還記得么，小時候，表哥們去你房里偷糖吃從來偷不到，我去每次都有辦法偷到呢？

外婆停了下來，慢慢的說：小四，那時侯你家最窮啊。。。

5、遇到個來租房的小姑娘，砍了半天價，最后押金也不夠，對我們這兒更是一知半解，好像是孤身一人來闖蕩的。

因為是新房剛裝修好出租，怕毛躁的租客弄壞了，所以我媽挑挑撿撿半個月，最后選了這個最不合格的租客。

我問她：“那你干嘛還租給她？”

我媽說：“她拎著大箱子的站在那里的時候，背影有點像你。”

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