辦公室笑話篇一：二十三個笑話

小夫妻吵架，女的一把鼻涕一把淚滴說：“早知道就聽我媽的話，當初不嫁給你了！”男的愣了一下，緩緩地問“：你是說…你媽曾阻止你嫁給我？”女的點了點頭。男的用力地捶了一下桌子，幽幽地說：“哎！這些年來我還真是錯怪她了！”

2：小光是位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費，白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習。某晚，有位老婦要急診，有小光推她進手術(shù)室。老婦驚慌失色的狂喊："天�。∧闶悄莻�殺豬的，你這是要把我推到哪兒啊？"

3：學校的男女廁所相連，一女生去廁所忘帶衛(wèi)生紙，正在難堪時，隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問：“誰？”隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒�。�！”

4：最近公司要招聘一批員工，人事部的小王，讓應聘者填寫個人資料表格，發(fā)現(xiàn)其中一張表格的政治面貌一欄赫然寫著：瓜子臉…

5：兩個傻子對著天上的月亮在爭論，一個說是月亮，一個說是太陽，正當他們爭論的不可開交時，正巧來了一過路人，兩個傻子遂問他：“先生，天上到底是月亮還是太陽？”過路人答道：“我不是這個村的，不太清楚…”

6：朋友看了一則租房信息，便打電話問詳情，電話那頭告訴朋友說：“那是我兒子發(fā)

出去的租房信息，我兒子現(xiàn)在不在家。”朋友便問：“是月付還是季付？”那頭憤怒地吼道：“我是他親爹！�。　�

7：某男每天施舍街口一乞丐5元，從不間斷�；楹缶透臑�2元，生子后就改為1元，終于有一天乞丐問他：“先生，為什么你給我的錢越來越少？”他答：“獨身時沒什么壓力，故給你5元，后有妻有子，生活負擔重，故只能給你1元了。”乞丐聽后大火：“你這人太不厚道，在有壓力，也不能拿我的錢去養(yǎng)你的家人…”

8：有個人走進酒吧，一連喝了好幾杯酒，酒保開始擔心這位客人，于是便問他:“發(fā)生什么事了？”那個人解釋說：“我跟老婆吵架，她說一個月內(nèi)不和我說話！”酒保想了一下，說：“她不跟你講話，未嘗不是件好事�。　蹦莻�人回答：“是��！只可惜今天是最后一晚！”

9：有個人到餐廳用餐，菜品令她很不滿意，于是叫來服務(wù)生說：“你們的菜怎么這么難吃？叫你們的經(jīng)理過來。”服務(wù)生說：“抱歉！我們的經(jīng)理到對面的餐廳吃飯去了…”

10：一犯人執(zhí)行槍決，子彈是某某縣生產(chǎn)，質(zhì)量不好。第一槍沒放出來，第二槍...第三槍......這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：“你掐死我吧，太嚇人了...”

11：一位瓜農(nóng)的農(nóng)田每晚都遭小偷的光顧，他想了很久，終于想出了一個好辦法。他寫了一個告示牌：這些瓜中有一個是有劇毒的！果然從那天開始就沒再丟一個瓜。一個星期后，瓜農(nóng)看到牌子上多了一排字，當場涼了半截：現(xiàn)在有兩個了！

12：局里宴請，酒席擺了三桌，領(lǐng)導一桌，職工兩桌。領(lǐng)導的桌上大閘蟹是野生的，個頭小，職工的桌上大閘蟹是人工養(yǎng)的，個頭大。領(lǐng)導們不知就里，很生氣：“辦公室怎么安排的呀，咋領(lǐng)導吃的蟹比群眾還要小��？辦公室主任趕緊出來解釋：“他們那兩桌是人養(yǎng)的，你們這一桌都不是人養(yǎng)的...”

13：這可能是我最后幾天給你發(fā)短信了，我在猶豫要不要告訴你，我要去日本了，手續(xù)也辦好了。我不會忘記你，真的！……我得了禽流感，黨派我去傳染。。。

14: A先生發(fā)現(xiàn)妻子的手機上經(jīng)常有一則陌生人的短信，而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點事�！币惶焱砩鲜�點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿后，大罵：TMD，你以為那短信我看不懂?倒過來讀就 是“十點半我?guī)湍忝撔卣?quot;！

15: 老人臨終前分遺產(chǎn)。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你�！睂Χ�兒子說：“你馬上就要結(jié)婚，我把房子留給你”。最后，對小兒子說：“最不放心你了，現(xiàn)在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說：“我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是******�！�

16: 某領(lǐng)導把小三的電話在手里設(shè)為“市長”，每次小三來電話，老婆都說：“快！市長來電話了！” 領(lǐng)導接電話后：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在后面叮囑：“好好干！”

17: 局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：“我老公晚上回家竟然穿了女人的內(nèi)褲，您一定要管管”。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋里。晚上回家，局長老婆洗衣服時發(fā)現(xiàn)了局長口袋里的三角褲，對局長說：“以后不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天”。

18:男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：”你稅后多少錢？” 女同學臉一紅，小聲說：”跟老同學睡還提啥錢， 你先上床，我去洗個澡。”

19: 去師大后門吃燒烤

燒烤攤前有一廣告上書幾行大字

烤

牛肉串

雞腿

雞翅

偶旁邊一NB的MM很大聲的讀到：烤牛雞雞

20： 少婦報案：“我把錢放在胸衣內(nèi)，在擁擠的地鐵內(nèi)被一帥哥偷走了…”警察納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢...”

21: 甲說：昨天我和老婆吵完架，老婆跪在我面前了。乙說：你真了不起，你老婆跪著的時候，都對你說了些什么？甲：她說，你個死東西，快點給我從床底下滾出來。

22: 警察在路上攔了一位超速的司機，請她出示駕照，那位司機非常憤怒的大聲叫道：我希望你們警察在做事之前，最好能先商量一下，不要總是顛三倒四好不好？你們昨天剛剛沒收了我的駕照，今天又要我出示它！

23: 有一天坐公交車，旁邊一位大叔拿著個手機。忽然手機響了，大叔立馬接起:“喂？喂？喂？”聲音一聲比

1：小夫妻吵架，女的一把鼻涕一把淚滴說：“早知道就聽我媽的話，當初不嫁給你了！”男的愣了一下，緩緩地問“：你是說…你媽曾阻止你嫁給我？”女的點了點頭。男的用力地捶了一下桌子，幽幽地說：“哎！這些年來我還真是錯怪她了！”

2：小光是位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費，白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習。某晚，有位老婦要急診，有小光推她進手術(shù)室。老婦驚慌失色的狂喊："天�。∧闶悄莻�殺豬的，你這是要把我推到哪兒啊？"

3：學校的男女廁所相連，一女生去廁所忘帶衛(wèi)生紙，正在難堪時，隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問：“誰？”隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒！��！”

辦公室笑話篇二：超級搞笑的經(jīng)典冷笑話

超級搞笑的經(jīng)典冷笑話

小時候買了什么都特愛顯擺，記得有一次我和我媽還有我大伯在樹下乘涼，然后我突然掀起我媽的裙子問：“大爺，你看我媽新買的褲衩好看嗎？”

1、公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩走了過來，“婆婆，您的牙還行嗎？”“已經(jīng)不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，說：“請你替我拿一拿，我去打球。”小孩剛走，老婦人戴上假牙，又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機，“小樣兒，這還想難倒我。

2、上小學時老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復強調(diào)要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多??這是我聽到的最真實的作文 。。。

3、有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起！！怎么辦？”

4、在樹林里便便后發(fā)現(xiàn)沒帶手紙，給朋友打電話求救。朋友：你找片樹葉不就解決了！我：尼瑪這是松樹林！��！~

5、攝影課上，老師說：“同學們，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你會擺POSE、選對背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的嗎？”“不是在跟你說，死胖紙！”

6、本人姓袁名芳，叫元芳的真心傷不起啊~~~選修課上吃的正嗨，突然被二貨老師叫起來，“元芳，你怎么看？”尼瑪，當時LZ狠狠吞了口面，脫口而出，“愛卿所言甚是！”甚是全班哄堂大笑，獨留老師風中凌亂??

7、弟弟上小學五年級，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思？?尼瑪！他寫的是，這??瓶??花??露??水??是??誰??的？ 我次奧，給跪了��！

8、爸爸讓小明去買瓶酒，告訴他不管老板開價多少一律殺一半價錢，小明點頭去了。小明：這酒多少錢？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30總可以了吧！小明：不行，15！老板生氣了：干脆白送給你算了！小明：不行，得送兩瓶。

9、「爸，房間里好冷啊。」 「你可以站到墻角去�！� 「為什么啊?」 「因為墻角有90度�！� 10

、“老板，這件夾克多少錢？”"500.”"臥槽，這么貴，那旁邊這個呢？”"那件新款，兩個臥槽�！�

11、今天走在路上，突然一個女生過來問我：同學你這頭哪剪的？我說：在XXX剪的。這時她男朋友走過來了，她挽著她老公的胳膊邊走邊說：以后別去XXX剪頭了。結(jié)果她男朋友說：SB才去那剪頭呢！我CNMLGB。我剪個頭容易嗎我？

12、男友是個富二代，他總是帶著我一個普通女生出入各種五星飯(轉(zhuǎn) 載 于:www.newchangjing.com 蒲 公英文 摘:辦公室笑話)店高檔場所，喝洋酒吃鮑參翅肚。我總感覺這么亂花他的錢不好，有一次想帶他吃普通小餐館，他說，寶貝，別為我省錢，趁現(xiàn)在盡情花吧，反正我又不可能娶你?反?正?我?又?不?可?能?娶?你??

13、兒子即將結(jié)婚，父親向他傳授秘訣。哭鬧是女人的常規(guī)武器。沉默是女人的化學武器。自殺是女人的核武器。這時兒子問：要是她使用核武器怎么辦？父親欣然的回答。以我二十多年的經(jīng)驗，那個只是核威脅罷了。

14、上課，一女生有事向老師請假走了，一哥們也無緣無故跟著走了，大家都覺得奇怪。中午回寢室后看見他發(fā)了條微博：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡突然看見一同學拿包走人。我以為下課了，也拿包走人了�！�

15、出租車上電臺說：＂大家好，我是范范，范瑋琪�。�。司機師傅：＂MD，現(xiàn)在結(jié)巴也能上電臺！'＂

16、喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做�！比缓髵鞌�。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。問：“您哪家公司老板��？這么大生意都不接？”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張，十億利潤才幾十塊錢，誰做！”

17、想當年上高二，化學課，老師拿著一瓶氯氣“這是有毒氣體，不要像我這樣聞”然后自己對著瓶口輕吸了兩口。。。。。第二天化學課，隔壁的化學老師“你們老師身體不適住院了，今天課我來上。。。�！�

18、跟朋友吃火鍋，羊肉吃完了盤子里剩下很多血水。朋友想嚇嚇，以為我會害怕，說”這是人血，你見過人血么？” 我彪悍的說：”每個月都見�。　� 飯桌上的人全場石化。

19、我就一銀行小柜員，客戶來了都要在服務(wù)期間之前稱呼一下客戶的，算是服務(wù)標準。。。今天來個客戶叫李小狗，請他輸入支付密碼時，我想叫李小狗，感覺不妥，電光火石間想改口叫小狗，剛準備說反應過來了覺得更不行，臉都憋紅了，擦，我腦子一抽，張口一句，狗老板，請輸入密碼�。。�！嗚嗚嗚，按評價的時候小狗哥哥還給我按滿意，太感動了? 20

、家有神級老媽一枚，酷愛吃餃子??那天我一回家，老爸哭喪著臉向我告狀，說吃了一星期餃子了。后來問清楚了才知道，周一那天老媽包了頓餃子，剩下了點餡，然后周二又和了點面，又吃的餃子，結(jié)果這次剩下了點面，然后周三又弄了點餡，又吃了頓餃子又剩下了點餡??然后你們懂的??

21、一個朋友的弟弟，因為在丈母娘家親戚的婚禮上了跳了江南style，被女方爹認為此人不正經(jīng)，被退婚了，2012年最奇葩分手理由。真的分手了，分手了！！就這幾天的事情，還有更奇葩的嗎�。�

辦公室笑話篇三：笑話

笑話精選

1、 父親留客人吃飯，叫兒子進城買肉。兒子買了肉，正好走出城門，迎面遇到一個進城的人。一人要出，一人要進，兩個各不相讓，就在門口相持起來。 父親等了好久，不見兒子回來，就進城去找。一見兩人對峙在那里，就上去對兒子說：你把肉拿回去做菜，讓我來跟他對著站。

2、 一天，主編老孫出外采訪，人事部打來電話說，明天要開會，請派人過去拿通知，于是老孫便給小王打傳呼，留言：請到人事部拿會議通知。 下午，完成采訪后老孫回到辦公室，只見自己的辦公桌上放著一大卷白紙，正納悶間，小王匯報：我不知

道一桶紙應該有多少，就從人事部卷了這么多來。老孫奇怪了：我讓你拿會議通知，誰讓你拿紙了？小王拿出呼機給大家看，上面顯示：請到人事部拿回一桶紙。

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