名人笑話名人幽默
發(fā)布時間:2017-02-03 來源: 幽默笑話 點擊： 
名人笑話名人幽默篇一：2016年100條笑話段子集錦
2016年100條笑話段子集錦（笑爆了）
1、 今天一哥們，看了我很久，然后問:“你知道嗎？羊騎在你身上就是一個字！ ”
“什么？”
“羞”
2、 找了個算命先生給我算一卦， 他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分驚訝：“你怎么算得這么準確？” 他捋了捋胡須說：“因為凌晨一點至三點是丑時�！�
3、 一般愛吃辣的妹子皮膚都很好，因為皮膚不好的妹子不敢吃辣。
4、 公司招了個老外，剛入職時老外說：“我是一個加班狂！希望大家配合我”。。。一個月后老外辭職了，臨走前他說了一句話：“你們這樣加班是不人道的。。。”
5、 某天，和三哥們一起喝酒，喝高了，開始聊聊人生談談理想！ 到我了，我說：我的理想是和我爸一樣月薪十萬！
當時，他們都驚呆了：臥槽，沒看出來你也是富二代啊！ 我端起酒杯，悠悠說到，不是啊，我爸的理想也是月薪十萬...
6、 "趁室友離開，把他的電腦桌面截屏截下來，設置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)移到D盤的文件夾里，這樣桌面看
上去和平時一個樣。他回來后狂點鼠標，卻沒有反應！現(xiàn)在還在關機,開機,關機,開機,關機,開機中……"
7、 小時侯家里窮，我和哥哥一起上學。后來一同考上了名牌大學，哥哥為了我毅然放棄上大學的機會。我暗暗發(fā)誓，一定要好好學習，將來畢業(yè)前程似錦，然后報答哥哥報答家人。十年之后，我發(fā)現(xiàn)我想多了！我成了一名屌絲！哥哥在家養(yǎng)豬成了土豪！
8、 駱賓王七歲隨父出游，路遇鵝游水上，駱父命其作詩，駱賓王張口就來：鵝鵝鵝，曲項向天歌，白毛浮綠水，紅掌撥清波。駱父拍手叫絕。又遇荷花，駱父令其再作一首，駱賓王張口就來：荷荷荷……啪！駱父一個耳光甩過來：叫你作詩，笑你麻痹��！1昨晚煮螃蟹，水開后，我把螃蟹一個個扔進鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動。 老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身后捂著眼睛不敢看。 我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？ 老婆：嗯…………放鹽了嗎？ 2上大學時急救課上，心肺復蘇急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！ 教授：下面請看示范（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。 尷尬的說，下課~ 3我在小學畢業(yè)時買了一本萬惡的畢業(yè)冊，因為上面說1月20日－2月18日的星......男的，
9、 庸俗的男人分三種：windows型，老是出問題，你卻總離不開他；鼠標型，不拉他一下不扯他一下他不會干活；服務器型，需要他的時候總是在忙。朋友當事業(yè)對待，事業(yè)當愛人對待，愛人當朋友對待�；楹竽腥司拖褡啦�，只有吃飯的時候才出現(xiàn)。我們都想與眾
不同，結果我們都大致相同。三個人追求美女，一人聲稱如果美女拒絕他就跳樓自殺，結果美女拒絕了他；第二人稱如果拒絕他就服毒自殺，美女同樣拒絕了他；第三人聲稱如果被拒絕就要乘私人飛機撞山自殺，結果美女嫁給了他。女人相信羅曼蒂克，男人相信諾曼底登陸；女人......
10、 這個很喜歡世界上最遙遠的距離不是你站在我面前卻不知道我愛你，而是你是小學生我是本科~4
11、 1.八戒，別以為你站在路燈下就是夜明豬了.2.沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁。3.我不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。4.希望似火，失望如煙，人生就是七處點火，八處冒煙……5.你說你會等我回來，你確實等了，還找了一個人一起等。6.名人就是出名前別人不知道他是誰，出名后他不知道自己是誰的人。7.我的世界忽然開始下雪，天啊！請不要在我身旁梳頭發(fā)了。8.我喜歡交朋友，尤其是女朋友。9.愚者坐以待斃，智者坐以待幣。10.一個胖子居然自稱自己不是個粗人。11.真羨慕你這么年輕就認識我了。
12、 1.最近在裝傻，最后才發(fā)現(xiàn)原來我其實也不用裝2.當所有人都低調的時候，可以高調，但不能跑調3.雖然我算根蔥，可那也是有理想的蔥，也是會開花的蔥！我的學名叫水仙4.面子是別人給的，臉卻是自己丟的5.人的誕生猶如電腦的誕生；制造過程相同，原材料相同，只是出場日期不同而已。既然已經(jīng)出場，又無法賄賂，那么久把自己當做一臺電腦吧，硬件已然如此，只有在軟件上下功夫了。盡快加大內(nèi)存，隨時升級，隨時更新，安裝防毒軟件...... 6.一
個人不一定孤單，兩個人不一定幸福7.人的心，誰疼誰知道8.一分一分，省到...... 13、 1 你別以為你跟我說一堆你看過的但是大多數(shù)人連聽都沒聽過的破爛書我就能把你當讀書的文化人兒了啊，讀那么多別人沒聽過的只能說明你丫沒品位。 2 以相親開始的戀愛就像是在用化妝品的試用裝，不合適丟掉了還真不覺得可惜。 3 俺朋友的經(jīng)歷又向俺們詮釋了那個真理：同居啊一定要在對方家里，這樣過不下去了可以拍拍屁股走人，不用一個人看著那一堆爛攤子獨自垂淚黯然神傷。。。4 每到秋天我都在想，春天的時候一定有好多好多人把好多好多種在了地下。。。5 女人啊為啥總是賤到為了不愛你的人哭還覺...... 14、 爸爸養(yǎng)過的鳥、兔子、魚、松鼠、發(fā)財樹等等的都死了，我和哥哥很慶幸。 15、 張三去公共廁所，廁所只有四個位置，他敲敲門，只有一間是空的。打開門一看，簡直無法踏足，于是他不得不出來又狠狠地帶上了門。恰巧這時李四又進來了，李四打開門看了一眼回過頭怒視張三：“拉完屎也不沖？！ ”，張三用手指著便池：“少廢話，你看冒汽兒嗎？” 16、 "每位員工發(fā)饅頭作為年終獎,寓意“蒸蒸日上”。" 17、 不要總說爛泥翻不上墻，因為即便你是混凝土，沒人跟你翻，你還得在地上；有人翻了，不管泥再爛，還是會在墻上粘點模樣的。
18、 昨天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機器，寫著：消毒洗手機。我想也沒想，掏出手機就洗了——洗得還真干凈。然后，手機就不能打了。晚上看電視，新聞里說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，于是，酒店方把“消毒洗手機”改叫“洗手消毒機”了。 19、 所謂殊途同歸，講的是，以前有當飛行員、科學家、政治家夢想的中國小朋友們，成年以后夢想統(tǒng)一變?yōu)榱速I房。 20、 這年頭什么都靠不住.只有自己靠得住.所以人們常說：我靠！ 21、 許多人一輩子在錢眼里掙扎，可他們卻對人說，他們是在掙錢。 22、 一學生家長拜訪老師。家長：老師貴姓？老師：哦，我叫王金蓮。家長很熱情地握住老師的手說：哦，潘老師��！ 23、 "女人唯一能干一輩子的事業(yè)是：減肥。減肥好處多多：小減可以換衣服,大減可以換丈夫。" 24、 一天，奶牛見了大象說：“你這么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！” 大象不假思索的說：“你這么大了，怎么不帶個奶罩？”一哥們借了我500塊錢過了很久都沒還，我也不好意思開口要。 于是每次我們?nèi)TV唱歌時，我都點陳奕迅的《你的背包》，到最后一句我就會深情地對他唱：“借了東西為什么不還？” 他還對我鼓掌叫好：“唱的真好真好”我都無語了……
名人笑話名人幽默篇二：2012各種牛人語句經(jīng)典語句笑話集合
1、愛情是藝術，結婚是技術，離婚是算術。
2、都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
3、考試是浮云，考完就成烏云
4、我是普通人家的孩子，身上沒有那么高貴的氣質
5、像你這種人，在我導演的連續(xù)劇里，我最多能讓你活兩集
6、別說我很壞，我曾比你們?nèi)魏稳硕忌?/p>
7、我的溫暖并不多，全都留給那些對我好的人了
8、// 一輩子有多少真心話是以玩笑的方式說了出去
9、我 還 愛 這 你. 只 不 過 少 了 非 要 在 一 起 的 執(zhí) 著/
10、明明只刪了一個你、卻空了一整個列表。
11、天氣冷了，連起床都需要莫大的勇氣啊
12、我聽過爸媽最糾結的話是：大人的事小孩別管！ 你不是小孩子了 這點活都不會干
14、吵架最激烈不過一分鐘、而那一分鐘你說出的話、是你用一百分鐘都彌補不回來的
15、我拒絕了所有人的青睞 等你一個不確定的未來
16、國家怎么沒拿你的臉皮去研究仿彈衣呢.
17、打雷的時候 站在大樹底下 對老天爺說 我也要穿越~
18、我想知道自己喝醉酒后會歇斯底里的喊出誰的名字
19、小時候畫在手上的表沒有動 卻帶走了我們最好的時光
20、還 是 孩 子 ， 何 必 把 一 切 都 看 得 那 么 透 .
21、┏分手的理由┛ 你對我說【要好好學習】，在別人面前你說【對他沒感覺了】
22、多少學生敗給了課文最后面的：背誦全文
23、-時間告訴我，無理取鬧的年齡過了，該懂事了
24、少問別人為什么 多問自己憑什么
25、在十多年前的9月1號，我眉開眼笑的背上小書包，屁顛屁顛的走進學校，從此踏上了一條不歸路....
26、- 討厭我。沒關系，我不介意。我活著不是為了取悅你
27、老師上課的質量決定每個月的手機流量
28、?、被 輕 蔑 的 時 候 能 平 靜 的 一 笑 ，這 是 一 種 自 信 ヾ
29、若我的離開可以換來你的笑容,那你還是哭吧
30、愛一個人就是在拔通電話時，忽然不知道說什么好，原來只是想聽聽那熟悉的聲音.
31、“為什么要抽煙？ ”——“為了等一個勸我戒煙的人。”
31、"我愛你"那又能怎么樣，三個字的首字母加起來，還不是個“玩”字么
32、、看著曾經(jīng)的聊天記錄 看著看著就笑了，笑著笑著就哭了
33、男孩要么留她清白、要么許她未來
34、◇ ヽ__總有一天我會驕傲的對你說:滾,我不需要你
35、再好聽的網(wǎng)名終究還是敗給了備注,,,
36、 <哭過、痛過、就當這次月考沒考過
37、“ 如 若 不 是 我 愛 你 、 怎 會 讓 你 把 我 傷 得 那 么 徹 底、
38、我哭一百次，只是想讓你心疼我一次
39、他們說網(wǎng)絡很假,我笑了,好像現(xiàn)實很真一樣
40、月老，尼瑪能別再用劣質的紅線幫我牽了嘛，隔三差五就斷 .
41、什么時候你才能知道、我的簽名說的其實是你
42、︵ 人生嘛丶 就是笑笑別人 順便再讓別人笑笑
43、丶愛上你，不是因為你給了我需要的東西，而是因為你給了我從未有過的感覺
44、當你用手指指責別人的時候，別忘了還有三個手指指著自己
45、你說我變了，我承認。我只是沒有像以前那樣對你死纏爛打。因為，我不能為了一個沒愛過我的的人浪費感情
46、﹌當看破一切的時候゛づ 才知道 、其實失去比擁有更踏實
47、人生真T 瑪有意思、活著活著就死了
48、漸漸的，漸漸的，一些人變得賤賤的
49、不說、不聽、不看，并不表示真的不在乎!
50、上了這么多年的學，現(xiàn)在想想，還是幼兒園最好混
51、孔子曰：打架用磚乎，不能亂乎。照頭乎，乎不死再乎。佛曰：我佛慈悲。不能多乎，一下乎死減輕痛苦
52、我愛你，純屬虛構，如有雷同，純屬巧合
53、- -゛你真幽默、用分手來試探我有多愛你
54、 老師說?忘記?也是門學科。抱歉老師、這門我不及格
55、不屬于自己、又何必拼了命的去在乎
56.別以為你比我年輕，你就能多蹦跶幾天，棺材裝的是死人不是老人！
57.名人名言，你得先是名人了那才是名言，別人的屁都是名屁！你能比嗎？
58.哥是文明人，所有臟話均已使用唾液消毒，
59.如果我死了，我的第一句話是：老子終于不用怕鬼了。
60.我這一生一共做錯兩件事，其一是生出來，另一是活下去。
61.做男人的最高境界不是你去泡妞，而是讓妞來泡你。
62.你讓我下不了臺，我讓你連上臺的機會都沒有。
63.一句我愛你，你用Ctrl v發(fā)給了多少女人。
64.姐是自然堂 本來就很美。
65.所謂的誓言，只是為謊言加上一個永遠。
66.你熄或不熄，燈就在那里。
67.我愛你、愛了整整一個曾經(jīng)。
68.別和我談理想，戒了。
69.那一抹回憶，如流水般消逝。
70.不要為舊的悲傷，浪費新的眼淚。
71.時間忘了等我，還是我忘了跟著走 ，一轉身，便是一輩子。
72.我可以牽你的手么？不可以。為什么？－因為，有天你一旦放手，它們就會受傷。
73.青春是打開就合不上的書，人生是踏上了就回不了頭的路，愛情是扔出就收不回的賭注。
74.當一個人喜歡另一個人的時候，無論看到什么東西，看到的都是他那張臉。
75.心情不好我就去校門口踢自行車，踢一個，倒一排——哦耶!
76.有時候不是不懂，只是不想懂；有時候不是不知道，只是不想說出來；有時候不是不明白，而是明白了也不知道該怎么做，于是就保持了沉默。
77.故事寫在紙上總有一個結局，故事寫在心里是無人知道的結局。
78.我是窮人，請勿盜墓！
5大損人語錄:
1、你不是VIP，甚至不是IP，你丫只是一個P。
2、你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了；
3、你復雜的五官，掩飾不了你樸素的智商；
4、如果我的人生是一部電影，你就是彈出來的一個廣告。
5、你以為是多余的，其實吧...你還真是多余的。
《趣語錄》
1.您都好意思撒謊了，我哪敢好意思不信呢？
2.閣下就是水滸傳里打虎英雄武松的哥哥武大郎親手制作的那個燒餅嗎？
3.對不起，“我愛你”只是我的語氣詞。
4.別扯那么遠，誰確定你能活到那一天！
5.哥是文明人，所有臟話已使用唾液消毒。
6.最好的產(chǎn)品都只有一個按鍵，比如iPhone，比如馬桶。
【戀人狠話經(jīng)典】
1、別惹我！你信不信我一巴掌把你拍墻上，摳都摳不下來；
2、再煩！就把你綁到草船上借箭去；
3、別在分手的時候和我說，“其實你很好”，靠，那你還甩我？
4、你又不是美瞳，我憑什么把你放在眼里？
幾句狠給力的話：
1.女人的奮斗目標：讓以前的男人遺憾，讓現(xiàn)在的男人流汗，讓未來的男人稀罕。
2.很多人不需要再見，因
3.感情，經(jīng)得起風雨，卻經(jīng)不起平凡；風雨同船，天晴便各自散！
4.你不勇敢，沒人替你堅強。
5.也不知道我未來的老婆，現(xiàn)在正和誰談戀愛呢？
【經(jīng)典語錄】
1.感情經(jīng)得起風雨，卻經(jīng)不起平淡；友情經(jīng)得起平淡，卻經(jīng)不起風雨。
2. 愛情就像兩個拉橡皮筋的人，受傷的總是不愿放手的那個。
3.心若沒有棲息的地方，到哪里都是在流浪。
4.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
5.名人的言論如果風趣，就會成為名言；如果枯燥，就會成為文獻。
6.人生就像一杯茶，不會苦一輩子，但總會苦一陣子。
【俏俏皮】
①爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。
②人生苦短，必須性感。
③要么忍，要么殘忍。
④上聯(lián)：也許似乎大攀牽幌鋁?喝歡?幢夭患?謾?br /> ⑤有些事情無須抬杠，表面服從偷偷反抗。
⑥勇于認錯，堅決不改。
⑧誓言只是一時的失言。
名人笑話名人幽默篇三：有寓意的勵志笑話
有寓意的勵志笑話
1、建筑師
一位夫人打電話給建筑師，說每當火車經(jīng)過時，她的睡床就會搖動。 “這簡直是無稽之談1建筑師回答說，“我來看看。” 建筑師到達后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經(jīng)過時的感覺。
建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑師戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”
【頓悟】有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。
2.英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下后就抱怨身上發(fā)冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
“我還能怎么幫助你呢？”先生沮喪地問道。 “我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖�！�
“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？”
【頓悟】 善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。
3、調羹
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。 服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝�！� 服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝�！�
服務員只好叫來經(jīng)理。 經(jīng)理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……”“我是說，調羹在哪里呢？”
【頓悟】有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。
4、穿錯
飯廳內(nèi)，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。
“對不起，請問您是不是皮埃爾先生？” “不，我不是�！蹦侨嘶卮�。
“啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣�！�
【頓悟】
要做到理直氣壯，并不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。
5、回電
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發(fā)了一份電報“您知道托馬的住址嗎？速告當天，他就收到一份加急回電：“知道�！�
【頓悟】 `
當我們終于找到最正確的答案時，卻發(fā)現(xiàn)它是最無用的。
6、傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。 一天晚上，大樓電梯出現(xiàn)故障，服務員安排他們在大廳過夜。 他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。
笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。
“好吧，彼德，你來講個幽默故事吧�！� 彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了�！�
【頓悟】 我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。
7、賣書
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。
作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？”
“當然不是。”書店老板回答，“別的書銷路很好，都賣完了�！�
【頓悟】 “拍馬屁”是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
8、幫忙
在郵局大廳內(nèi)，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？” “當然可以�！敝心耆税蠢先说囊笞隽�。老太太又說：“再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！”
“好吧�！敝心耆苏绽咸脑拰懞煤螅⑿χ鴨柕溃骸斑�有什么要幫忙的嗎？”
“嗯，還有一件小事�！崩咸粗餍牌f，“幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒�！�
【頓悟】
你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如……
9吃河豚魚
一日，數(shù)人相聚，其中一人說：“有人送來河豚，誰先嘗一下？”俗語說：“想吃河豚又怕死�！睙o人自告奮勇，于是有人建議：“橋頭上有個乞丐，我們不妨讓他先嘗嘗�！� 眾人說好，他們燒了一鍋河豚湯之后，送給乞丐一碗，說：“這是河豚湯，送你一碗�！� 乞丐道謝，伸手接了過去。 大家耐住性子等了一會兒，悄悄回去一看，發(fā)現(xiàn)乞丐仍安然無事，便放心大膽，回來飽餐一頓。吃完后，這幾個人得意地走上橋頭，問乞丐：“河豚味道不錯吧？” 乞丐反問道：“你們已經(jīng)吃過了？” 眾人說：“吃了，味道好極了。” 乞丐說：“既然如此，那我就不客氣了�！� 說罷，端起一直放在旁邊的那碗河豚湯，狼吞虎咽吃了起來。 自以為得計的這幾個人面面相覷，一句話也說不出來。 10 痛苦的原因
甲問乙說；“為什么愁眉苦臉？”乙說：“我的朋友被火車軋死了�！奔渍f：“難怪。你一定痛苦啊�！币艺f：“我當然痛苦啊，他穿的是我的西裝。”
11索取與付出
甲乙兩人死后來到陰曹地府，閻王查看過功過簿后說：“你二人前世未作大惡，準許投胎為人。但是現(xiàn)在只有兩種人可供選擇：一個人必須過付出、給予的生活，另一個則必須過索取、接受的生活�！� 然后要他倆慎重選擇。 甲暗忖，索取、接受就是坐享其成，太舒服了，于是他搶先道：“我要過索取、接受的生活�！� 乙表示甘愿過付出、給予的生活。 閻王聽其所愿，當下判定二人來世前途：“甲下輩子當乞丐，向人索取，接受別人施舍。乙來世做富翁，布施行善，幫助別人�！�
12阿B父子 周末，阿B父子在小巷緩步而行，忽然，不遠處有個小孩跌倒在地，哇哇大哭起來。 “爸爸，你去把那個小妹妹扶起來吧？” 阿B眼睛一瞪兒子：“給別人看見，不懷疑是咱們碰倒的嗎？”說完，抱起兒子，迅速繞過“危險區(qū)”。 回到家里，小阿B見花貓碰翻了油瓶，油咕嚕咕嚕直往外流，連忙跑開，阿B氣不打一處來，一巴掌打在兒子臉上�！澳銥槭裁床环銎饋�？” “我，嗚嗚……我怕你懷疑是我干的！”
13 虛偽 一位老人發(fā)現(xiàn)了一盞神燈，用手輕輕一擦，燈神冒了出來，說：“我可以滿足你一個愿望�！崩先讼肓讼耄骸拔液臀腋绺�30年前打過架，從此不再理我，他現(xiàn)在就要死了，我希望他能夠原諒我，和我和好�！睙羯窳⒓醋鞣�，老人的愿望實現(xiàn)了。燈神問老人：“別人如果有這樣的機會一定回求名求利，而你卻只想獲得哥哥的的原諒，是不是因為你年紀老邁了，人之將死，其言也善？”老人吞吞吐吐地說：“不是，是因為……如果他死后的萬貫家財給了別人……”
每天給他一塊錢，只要有一天沒給，他就會恨你；每天扇他一個嘴巴，只要有一天沒扇，他就會感激你！
最難的兩件事
世界上有兩件事最難：一是把自己的思想裝進別人的腦袋里；二是把別人的錢裝進自己的口袋里。
前者成功了叫老師，后者成功了叫老板，兩者都成功了叫老婆。跟老師斗是不想學了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了！
2012年寫給自己的話：1.再難也要堅持。2.再好也要淡泊。3.再差也要自信。4.再多也要節(jié)省。5.再冷也要熱情。 歐耶 。
多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，后來由于肚子太疼進了醫(yī)院。醫(yī)生給我做手術前，問我 為什么笑成這樣，我就講給他聽。他聽后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭，一天后重新開庭，宣布接納我的意見。于是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。后來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。 我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，于是對著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：“理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節(jié)目播出后，引起巨大反響�？蓻]想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的臥室，把我連拖帶拽拉到一個黑屋子里。過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統(tǒng)。 總統(tǒng)大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然后送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬于大規(guī)模殺傷性武器，不可針對平民�？偨y(tǒng)答應了。 兩星期后，總統(tǒng)宣布已經(jīng)掌握了那個笑話的關鍵技術，并且在沙漠地區(qū)試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為“笑威懾”。就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。于是，我們之間形成了“笑威懾平衡”。 三年后，4月1日，我終日擔心的終于發(fā)生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國政府惶惶不可終日。聯(lián)合國只好召開全球首腦大會，最后將4月1日設定為愚人節(jié)。 60多年過去了，我已經(jīng)風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個笑話很簡單，很短，就一句話： 我曾三過女廁而不入�。�
曹操不敢坐飛機（絕對爆笑）! 話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘 逃生。這時候才發(fā)現(xiàn)機上只剩下三個降落傘包。大家一陣緊張，這時只見諸葛亮搖搖羽毛 扇、清清嗓子說：“這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，答不上來的只好自己 跳下去了�！逼渌藳]辦法只好同意。 諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備：“天上有幾個太陽？”劉備一想簡單，回答：“一個 �！庇谑悄昧藗�傘包下去了。諸葛亮再問孫權：“天上有幾個月亮？”孫權回答：“一個 �！彼材昧藗�傘包下去了。最后輪到曹操。諸葛亮問：“天上有幾個星星？”曹操一怔 ，懵了得回答不上來，只好自己跳下去了。沒想到竟然跳在了海里，撿回一條命，曹操暗 自慶幸。 第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，四人一商量，得，還是老辦法吧。諸葛亮又搖 起羽毛扇問劉備：“當年周武王戰(zhàn)敗紂王的那場戰(zhàn)役是？”劉備一想簡單，回答：“牧野 之戰(zhàn)�！敝T葛亮點點頭，于是劉備拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權：“那場戰(zhàn)役死了 多少人？”孫權想了想說：“大概有三四萬。”諸葛亮點點頭，孫權拿了個傘包也下去了 。曹操不禁偷笑想：“諸葛亮呀諸葛亮，本人可是貫古通今，尤其是軍事，這次你可是栽 了�！� 只見諸葛亮問：“戰(zhàn)士們都叫什么名字？”曹操一聽差點沒暈過去，只好自己跳下去了，沒想到竟然又跳在了海里，撿回一條命，曹操暗自笑。 第三次同樣四個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況，曹操一想，諸葛老兒又要整我，干 脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一橫心，跳了下去，在空中高速下降中,只聽得上面諸葛亮對他喊：“孟德，今天飛機上有四個降落傘.
外科醫(yī)生的賬單 有位富翁的妻子不小心跌了個跟頭，斷了一根股骨。富翁請城里最好的外科醫(yī)生為他妻子做手術。醫(yī)生用一根螺絲釘將病人骨頭接好了。手術很成功。醫(yī)生向富翁收費5000美元。富翁很不高興，認為醫(yī)生只不過用了一根螺絲就收這么多錢，太不公平。于是他寫了一封信給醫(yī)生，要求列出收費明細賬，很快他便收到了醫(yī)生寄來的賬單：一根螺絲釘：1美元；知道怎樣放進去：4999元。總計：5000美元。 富翁沒有再說什么。
有一位哲學系的老師在期中考試時只考了一題.題目是"什么是勇氣?"就當大家拼了命在想些什么的時候......有一個同學交卷了......他不是一個字沒寫哦!不過他只寫了五個字----"這就是勇氣!!!"絕吧?-----老師給了他滿分. 不過,更絕得在后頭.好不容易到了期末考試.這位老師依然只考了一題,這次的題目是"這就是題目,請做答案".這題目夠怪吧?大家依然不會寫.不過那個學生很快的交卷了.這次他又寫什么了?他寫的是:"這就是答案,請給分....." 老師氣不過,就腦羞成怒的叫:"同學,厲害呀!給我過來,我有兩道題,你若答出第一題,可不必答第二題......" 老師問:"你的頭發(fā)有多少根?"同學回答:"一億兩千萬三千六百零一根."老師問:"你怎么知道?"同學說:"這一題不用回答."期末考試他又得了滿分!!!暈倒一大片..
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