btv非常幽默篇一：史上最搞笑笑話 這笑話讓我笑了半個(gè)小時(shí),特別是第一頁和第二頁 笑傻了我

以下為我在網(wǎng)上看到的笑話，黃色和紅色標(biāo)記的地方為我本人覺得特別搞笑的，其他內(nèi)容屬于一般搞笑。歡迎大家下載下來放在自己電腦里，慢慢看，多溫習(xí)，然后熟記，最后講給被人聽，讓大家圍著你一個(gè)人哈哈大笑�。�！最后面有大量搞笑圖片�。�！

第一部分

（一）一村長喝多回家錯(cuò)進(jìn)豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。

（二）老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”

（三）一天，一理發(fā)師把一個(gè)賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發(fā)師：你為什么揍賣糖葫蘆的？理發(fā)師說：***，我在屋里燙頭發(fā)，他在外面喊“燙糊嘍”

（五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在干嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會(huì)外語!贈(zèng)其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！

（六）蝴蝶對(duì)蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呢。

（七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業(yè)？”蚊子：“護(hù)士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”

(八）老公：現(xiàn)在幾點(diǎn)？老婆：十點(diǎn)，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點(diǎn)整嗎？老婆：十一點(diǎn)在整吧。

（九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。

（十）老婆：晚上是不是想活動(dòng)活動(dòng)？丈夫：老想了，老婆：那下班后不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。

（十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會(huì)過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。

（十二）一個(gè)人大腳趾突然變青，神醫(yī)確診為癌，于是切除，數(shù)天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，最后專家會(huì)診診斷為：襪子退色。

第二部分

一農(nóng)趕著毛驢進(jìn)城，驢闖紅燈，罰10元。老農(nóng)喝驢子：“你以為你是軍車��！紅燈也敢闖。”沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。老農(nóng)更氣：“你以為你是工商城管么，想掀誰的攤兒就掀誰的攤�！崩限r(nóng)牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農(nóng)氣極，罵道：“你以為你是檢查團(tuán)下鄉(xiāng)么，走到哪兒吃到哪兒!” 老農(nóng)罵完?duì)矿H去河邊喝水，可驢子卻發(fā)起倔脾氣，揚(yáng)頸不飲。老農(nóng)火了：“你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝�！斌H子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網(wǎng)，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農(nóng)熱淚盈眶道“你以為這是中國電信么，上網(wǎng)要花這么多錢�！斌H子轉(zhuǎn)身踢了老農(nóng)一腳，老農(nóng)忍痛罵道：“你以為你是群主么，想踢誰就踢誰。”驢子氣得不再理老農(nóng)，變的很沉默。老農(nóng)說：“你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話!

2.老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你準(zhǔn)備一下

秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總?cè)ケ本╅_會(huì)

老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我

情人打電話給輔導(dǎo)學(xué)生: 這幾天老師有事,停課

學(xué)生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩

爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪

秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會(huì)了

老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說

情人給輔導(dǎo)學(xué)生打電話: 這幾天照常上課!!!

學(xué)生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課

爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你準(zhǔn)備準(zhǔn)備

3.一個(gè)乞丐敲敲車窗說：給我點(diǎn)錢．

先生看了下，說：給你抽支煙吧．

乞丐說：我不抽煙，給我點(diǎn)錢．

先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧．

乞丐說：我不喝酒，給我點(diǎn)錢．

先生說：那這樣，我?guī)�你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的．

乞丐說：我不賭錢，給我點(diǎn)錢．

先生說：我?guī)�你去桑拿房享受“一條龍服務(wù)”，費(fèi)用我全包。

乞丐說：我不嫖妓，給我點(diǎn)錢．

先生說：那你上車吧，我?guī)�你回去，讓我老婆看看：一個(gè)不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!

4.從警校畢業(yè)的張先生結(jié)婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發(fā)現(xiàn)妻子的手機(jī)上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點(diǎn)事。”！

晚上十一點(diǎn)，張先生一舉將出軌的妻子和那個(gè)正在茍合的男人擒拿。

張先生大罵：太小看我了，你以為那短信我不懂?倒過來讀就 是“十點(diǎn)半我?guī)湍忝撔卣?/p>

5.端午節(jié)烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個(gè)小時(shí),蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時(shí)門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

一天，牛給驢出了一個(gè)難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，

還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

2. 畢業(yè)后七年，總算接了個(gè)大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個(gè)月，造價(jià)三十萬，不過要墊資�？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅�。今天人家去驗(yàn)收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到。！

6. 小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個(gè)金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

12.一猴子吃花生前都要先塞進(jìn)屁股再拿出來吃。對(duì)此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子��？”

爸爸：“傻孩子，你怎么會(huì)是傻孩子呢……”

14. 講個(gè)故事：“從前有個(gè)太監(jiān)…………………………”

有人耐不住問：“下面呢？”

繼續(xù)講故事：“下面？沒了啊……”

15. 有個(gè)人剛學(xué)外語，這天在街上走，不小心踩了一個(gè)老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”

16. 唐僧寫給孫悟空的一封信

親愛的悟空：

我這封信寫得很慢，因?yàn)槲抑�道你看字不快�?/p>

我們這個(gè)禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？

我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！

你的觀音大姐要生了，因?yàn)椴恢�道生男的還是女的，所以暫時(shí)不知道你要當(dāng)舅舅還是阿姨！

我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時(shí)候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！

不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！

P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經(jīng)粘上了！

17. 一個(gè)消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實(shí)在”

23. 有個(gè)人到河邊釣魚先穿了個(gè)樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什么！自己去買！��！

24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的>

語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班一片安靜。老師又> 說：“到底是誰上課時(shí)偷吃面條還這么大聲？”

25. 病人對(duì)牙科醫(yī)生說：“你真會(huì)賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元�！�

醫(yī)生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動(dòng)作給你拔�！�

26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個(gè)象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點(diǎn)了兩菜,吃第一個(gè):"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個(gè)"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會(huì)印

27. 織女下凡洗澡認(rèn)識(shí)了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機(jī)會(huì)的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個(gè)單詞,于是測試小明:"螞蟻怎么說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什么也沒說……"

29. 一人上班時(shí)老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然后便看見他坐在那抖個(gè)不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:"我不出聲,現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)的了!!!"

30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負(fù)我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什么好東西,一個(gè)個(gè)都是吃屎長大的

31. 我花8萬買了個(gè)西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進(jìn)行鑒定,專家嚴(yán)肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！

32. 兒子:"娘,今天我數(shù)學(xué)測驗(yàn)不及格" 母親:"為什么啊,什么題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯(cuò)啊,然后呢." 兒子:"然后老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..

33. 一犯人執(zhí)行槍決，子彈是"某某縣"生產(chǎn)，質(zhì)量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時(shí)犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"

34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?"兒子回答道:"可能是因?yàn)樾￡柺掷镞�拿著斧頭.所以不敢罵他

35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你干啥的?"蚊子:"護(hù)士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫(yī)的,中醫(yī),捏藥丸的

36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應(yīng)該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習(xí)慣了一個(gè)人的生活

37. 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認(rèn)真,難道你還指望從老婆餅里吃出個(gè)老婆嗎?

38. 三個(gè)老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"

39. 在餐館里吃飯時(shí),一位等了很長時(shí)間的顧客呼喚服務(wù)員問到"我點(diǎn)的紅燒魚怎么還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎么?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?"

40. 從前有一個(gè)人叫阿爽。

他死掉了。

出殯那天。

他的家人哭喊：?

爽阿……爽阿。?

路人不解。問道：?伱們爽什么阿。?

家人痛哭流涕：?爽死了……爽死了!!

41. 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動(dòng),我們的路還長著呢!"男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應(yīng)該這樣威脅他

42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對(duì)科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會(huì)上說:"屁大的事你都擔(dān)待不起,要你何用?"

43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結(jié)婚,婚后貓對(duì)老鼠百般苛護(hù),老鼠很快變胖,老鼠很感動(dòng):"親愛的為什么對(duì)我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點(diǎn)就知道了

44. 每次對(duì)著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵(lì)自己:"我長的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不要發(fā)脾氣,我會(huì)勇敢的活下去,用我無盡的創(chuàng)意.來襯托這個(gè)世界的美麗!其實(shí)我真的真的很有創(chuàng)意...

55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許愿,希望你能變得漂亮些.誰知?jiǎng)傇S完心愿,流星"嗖"的一下返回來,對(duì)我說"大哥,你成心為難我是不是?！！

56. 給我一個(gè)食堂的饅頭作為支點(diǎn)，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>

62. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點(diǎn)，我是便衣！ 七仙女湖中洗澡,八戒干著急看不到。

唐僧嚴(yán)肅地朝湖面喊:施主，小心鱷魚啊!

七仙女一絲不掛飛奔上岸。

八戒感嘆:領(lǐng)導(dǎo)的智商無法超越啊

唐僧四人坐飛機(jī)去旅游，途中飛機(jī)失事，可是降落傘只有三把．

于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．

唐僧：悟空，天上有幾個(gè)太陽呀？

悟空：一個(gè)．

唐僧：給你一把．

唐僧：沙僧，天上有幾個(gè)月亮啊？

沙僧：一個(gè)．

唐僧：也給你一把．

一旁的八戒開心，這么簡單的問題．

唐僧：八戒，天上有幾顆星星��？

．．．．

八戒跳了下去．

沒過多久，他們四人又坐飛機(jī)去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把．

他們又繼續(xù)回答問題．

唐僧：悟空，中華人民共和國什么時(shí)候成立呀？

悟空：１９４９年．

唐僧：給你一把．

唐僧：沙僧，解放戰(zhàn)爭，死了多少人�。�

沙僧：２５０萬人．

唐僧：也給你一把．

唐僧：八戒，那２５０萬人的名字是什么呀？

......八戒又只有自個(gè)跳了下去．

第三次，他們四人又坐飛機(jī)去旅游了，途中又出事故了．

這時(shí)候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．

然后就縱身一跳．

btv非常幽默篇二：非常精彩的經(jīng)典演講開場白

幾種精彩的演講開場白

一段精彩的開場白有三種作用。第一，吸引聽眾的注意力，激發(fā)聽眾的好奇心；第二，概述你演講的主要內(nèi)容；第三，向聽眾闡明聽你演講的必要性。

1、引人入勝的開頭

開場白的主要目的就是贏得聽眾的注意。由于聽眾對(duì)演講的第一印象會(huì)很快形成，如果開場白不能吸引他們，那么其他部分就只會(huì)白白浪費(fèi)掉了。舉例：想像一下現(xiàn)在是2050年。你已經(jīng)65歲了。你剛剛收到一封來信，打開信封，里面是一張10萬美元的支票。不，不是你贏什么彩票。當(dāng)意識(shí)到在過去的40年中自己的少量投資的策略現(xiàn)在終于有了可觀的收益時(shí)，你不禁喜上眉頭。

2.概述要點(diǎn)

在開始演講后的幾秒鐘內(nèi)，聽眾應(yīng)該對(duì)你要談到的內(nèi)容有一個(gè)很好的了解。不要因?yàn)橹v了幾個(gè)笑話或例證導(dǎo)致離題萬里，而把根本目標(biāo)拋到了腦后。

舉例：今天我來回答三個(gè)問題，這三個(gè)問題有助于你理財(cái)。第一，你如何掙錢？第二，你如何投資？第三，小錢如何生大錢？

3.向你的聽眾闡明聽你演講的理由

即便你已經(jīng)抓住了聽眾的注意力，也闡明了演講的話題，你也必須告訴聽眾為什么要接著聽下去。

舉例：

弄清這三個(gè)問題的答案的確可以帶來意外的收益。你只需要很少的投資，嚴(yán)謹(jǐn)?shù)膽B(tài)度，掙得10萬美元不在話下。

開場白的技巧

演講的開場白只要幾句話就行，長一點(diǎn)的演講則需幾段。如何在幾分鐘內(nèi)有效地做到吸引聽眾，引出話題，建立信任，介紹要點(diǎn)呢？下面這六個(gè)技巧屢試不爽，不妨一試：(1)語出驚人；(2)提出問題；(3)利用幽默；(4)設(shè)置懸念；(5)講述故事；(6)建立信任。這些技巧并非每一條都適用于任何演講、任何場合。然而，在這些技巧中，你肯定至少會(huì)找到一條能在你下次演講中大顯身手。

1.語出驚人

如果你想迅速吸引你的聽眾，那么開場白一開始就要語出驚人。你可能會(huì)描繪一個(gè)異乎尋常的場面，透露一個(gè)觸目驚心的數(shù)據(jù)，或者栩栩如生描述一個(gè)聳人聽聞的問題。聽眾不僅會(huì)驀然凝神，而且還會(huì)側(cè)耳細(xì)聽，更多地尋求你的講話內(nèi)容，探詢你演講的原因。南達(dá)科

他州北部州立大學(xué)的希瑟·拉森在撰寫她的演講詞“逆流而行”時(shí)，運(yùn)用了一系列的驚人之語，迅速地把她的聽眾吸引了過來。

舉例：每11分鐘就有一個(gè)美國人死于這種病。這個(gè)數(shù)量是死于謀殺犯罪案人數(shù)的兩倍。今年有4.6萬人死于這種病，而8年越南戰(zhàn)爭的死亡人數(shù)也不過是這個(gè)數(shù)字。在近十年里，美國人死于這種病的人數(shù)是死于艾滋病13.3萬人數(shù)的三倍。這種病將使你我和其他美國人今年在醫(yī)療費(fèi)用上花費(fèi)掉超過60億美元，并失去勞動(dòng)能力，更不用說我們所遭受到的生命損失了。我所說的患乳腺癌這種疾病的浪潮可能會(huì)直接襲擊我們在座的每一個(gè)人。

2.提出問題

你可以通過提出與中心思想相關(guān)的問題來使聽眾投入于你的開場白。舉例：

看到這張美鈔嗎？它對(duì)你有什么用呢？你可以用它來投資，可以省下來買更貴的物品，或者干脆花掉。雖然現(xiàn)今1美元買不了多少東西，但另一方面，孩子們可以用這1美元去買他們喜歡的東西，即便是他們買來的東西會(huì)傷害他們。這1美元可以讓孩子們廉價(jià)地、隨處可得地，但非常致命地“爽”一把。很顯然，威德森不想讓她的聽眾真的來回答她的問題。她只想引發(fā)他們對(duì)她的話題--吸入溶劑和氣溶膠的危險(xiǎn)--進(jìn)行思考。

3.利用幽默

幽默如果運(yùn)用得恰當(dāng)，在吸引聽眾注意力上能取到很好的效果。它有助于緩和現(xiàn)場氣氛，使他們愿意繼續(xù)聽你的演講。

下例演講者以幽默的語氣用他自己的故事作開場白，來表達(dá)他對(duì)被邀請作演講的感謝。 舉例：

三位公司主管試圖給“名聲”這個(gè)詞下個(gè)定義。

第一個(gè)說：“名聲就是白宮邀請你去與總統(tǒng)會(huì)面。”

第二個(gè)說：“名聲就是白宮給你發(fā)出邀請，當(dāng)你在那兒時(shí)，電話響了，但是總統(tǒng)卻不接�！�

第三個(gè)主管說：“你們倆說的都不對(duì)。名聲就是你被邀請到白宮拜見總統(tǒng)，這時(shí)總統(tǒng)的熱線電話響了，他接過來，聽了聽，然后說：‘找你的！’”

今天我應(yīng)邀在這里演講就如同在白宮有電話找我。

4.設(shè)置懸念

麗貝卡·威特就讀于圣路易斯州的密蘇里大學(xué)，她曾給大學(xué)生做過演講，看看她是如何開場的。

舉例：

我是一個(gè)由七個(gè)字母構(gòu)成的單詞。我破壞了友情、親情、鄰里之情、同學(xué)之情。我是當(dāng)今青少年中最大的殺手。我并非酒類，也并非可卡因，我的名字叫自殺。

威特的開場白激起了聽眾的好奇心，促使他們繼續(xù)聽下去以便找到答案。于是，為了保持聽眾的興趣，威特引用了一些觸目驚心的統(tǒng)計(jì)數(shù)據(jù)，又提出了兩個(gè)令人深思的問題。

舉例：

為什么高級(jí)中學(xué)沒有采取措施呢？作為日常課程的組成部分，為什么高級(jí)中學(xué)缺少強(qiáng)制性的自殺防范綱要？這些問題都很重要。這也正是我今天在這里做演講的原因。

起初，威特的開場白激起了聽眾的興趣，因此，在一兩分鐘內(nèi)就吸引住了他們。但是在頭兩句話之后仍舊保持聽眾的興趣，威特就必須繼續(xù)努力。通過引用數(shù)據(jù)，提出問題，她確保了她的聽眾興致不減。

5.講述故事

只要與你演講的主題相關(guān)，動(dòng)人的故事人人都會(huì)喜歡。不論哪種類型的演講，以故事開篇都會(huì)給人留下深刻的印象。一位大學(xué)生用下面這個(gè)故事開始了他的演講：“衛(wèi)生保健的斗爭領(lǐng)域”。

舉例：

加利福尼亞急診護(hù)士提姆·杜非彌爾成了一位英雄，不是因?yàn)樗�成功地�(fù)尵攘艘晃徊∪�，而是因�(yàn)樗�勇敢地營救了一位急診醫(yī)生。一個(gè)不滿的患者在沒有任何征兆的情況下槍擊三位急診科醫(yī)生，造成兩人輕微受傷，一人中彈--正中頭部和胸部。杜非彌爾猛撲向持槍者，救出了重傷的醫(yī)生，迅速送往急診手術(shù)室。

6.建立信任

聽眾之所以傾聽你的演講與你可信度密切相關(guān)。你得讓你的聽眾明白：你有資格站在這里闡述這個(gè)話題。

約翰·F·富格遜部長在華盛頓Kirkland的一所中學(xué)舉行的老兵節(jié)集會(huì)上講話時(shí)，他在開場白中獲得了聽眾對(duì)自己的信任。

舉例：

我們齊聚一堂，向服過兵役的美國男人和女人，尤其是那些參加過越戰(zhàn)的老兵，表示敬意。我是他們中的一員。1967年我在美國海軍陸戰(zhàn)隊(duì)中服役。我是反間諜第15組的成員，就在非武裝區(qū)之外活動(dòng)。我們組是情報(bào)軍事行動(dòng)部隊(duì)的一小部分，現(xiàn)在叫做鳳凰計(jì)劃。

約翰·F·富格遜向聽眾說明他曾親自參加了越戰(zhàn)。他并沒有自吹自擂，夸大其辭；他只闡明了他那時(shí)的任務(wù)是什么。他的經(jīng)歷與戰(zhàn)爭老兵的主題以及學(xué)校集會(huì)的目的直接相關(guān)。因此，對(duì)聽眾來說，他似乎顯得更為可信。

btv非常幽默篇三：2015年笑話大全,非�？尚�.....

你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ [冷笑話]

昨天中午和同事聊房價(jià)，我還說：現(xiàn)在房價(jià)這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了！ 他說：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ 剛說完，前臺(tái)那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說話。

西游記倒過來寫 [幽默笑話]

如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。

錦囊 [冷笑話]

臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個(gè)大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準(zhǔn)！”

以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話]

有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓，要關(guān)起來，

那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來嗎？

巡邏隊(duì)不慌不忙的說：以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃，被關(guān)了500年。

我是豬才怪 [冷笑話]

女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪！！” 于是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會(huì)了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么��？” 男同事忍無可忍，對(duì)女同事大吼：“我不是豬才怪！”

豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話]

天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！ 玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？” 太白金星：“知法犯法，按律當(dāng)誅！” 玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭，說：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！”

我在學(xué)�；鹆� [囧人糗事]

小學(xué)時(shí)上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。

下課了問了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。

后來我在學(xué)�；鹆�??

三國時(shí)期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]

諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。

蜀將中人才濟(jì)濟(jì)，馬岱武功并不高強(qiáng)，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？因?yàn)�，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。

三床的要完了 [冷笑話]

小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護(hù)士來。同房間的一位病人熱心地說：“我?guī)湍愫白o(hù)士�！�

說著，就站在門口高喊道：“護(hù)士快來呀，3床快完了�！�

小劉聽后，感覺別扭，對(duì)門口說道：“你喊得不對(duì)，是藥完了�！�

那個(gè)熱心的病人馬上改口道：“護(hù)士，3床要完了，3床要完了�！�

企鵝約會(huì) [冷笑話]

企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會(huì)員！媽的，讓你會(huì)員！”

師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]

“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了。”“他武功蓋世，怎么會(huì)突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了�！薄盀樯�？”“他有秘籍恐懼癥。”

高中語文考試 [冷笑話]

高中語文考試，有道填空題：山對(duì)海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來時(shí)，有個(gè)同學(xué)在空格里填了：“謝謝。”

丞相我換了頭像 [冷笑話]

得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個(gè)陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請注意查收。

一個(gè)帶狗的男人氣勢洶洶地對(duì)寵物商店的老板說 [幽默笑話]

一個(gè)帶狗的男人氣勢洶洶地對(duì)寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里�！�

你的狗會(huì)咬人么？ [幽默笑話]

某日，來福去鄉(xiāng)下探青，來到一道上，站著一人一狗。 來福問他：“你的狗會(huì)咬人么？” 鄉(xiāng)下人說：“不會(huì)！” 話音未落，那狗突然咬了來福一口。 來福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊�！�

洞呢，洞呢，快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]

在公交車上的時(shí)候，一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說：

“都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”

旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)���！�?/p>

那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！”

那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊

男性被閃電擊中的幾率

是女性的六倍 [幽默笑話]

美國一項(xiàng)研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí)，男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎？神回復(fù)：因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。

吃飯如何不買單 [冷笑話]

A和B在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳， 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A：“好了，骰子蓋在桌子上了！” B：“買定離手，我先來�！� A：“我買雙，你呢？” B：“我買單！” A：“去吧�！�

在我心里，你就像個(gè)大大的蘋果 [幽默笑話]

“在我心里，你就像個(gè)大大的蘋果�！�

“討厭，是說我臉兒紅又圓嗎？”

“是說，我要削你�！�

烏鴉嘴 [冷笑話]

烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點(diǎn)好起來，千萬不要離開我呀！”媽媽感動(dòng)地說：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。

六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]

那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁，響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候，他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?

化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]

高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì)，在車站集合他來接我們。

我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼，

正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”

我正為我的機(jī)智自豪時(shí)，只見那車停了！??停了??了??

孝（笑）點(diǎn)低 [冷笑話]

“死的又不是你爹，你哭個(gè)屁啊！”

“我孝點(diǎn)低。”

可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]

同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件，有人進(jìn)來就會(huì)說：歡迎光臨。覺得挺好玩，于是乎買了好幾個(gè)，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學(xué)家住三樓～

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個(gè)路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個(gè)路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個(gè)路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”

你這人怎么把鼻涕抹人家身上�。�！ [囧人糗事]

公司開會(huì)，坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上�。�！”

能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]

乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯�。　� 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”

調(diào)戲算命的 [冷笑話]

一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去，算命的就說：“你有兩個(gè)兒子�！蹦凶诱f：“哈哈，你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子�！彼忝�的笑道：“哈哈，你又怎么知道三個(gè)都是你的呢。”

唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]

妻子和丈夫?yàn)榱隋X不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰說的？” 丈夫得意洋洋地說：“孔子！” 妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛�！�

在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]

丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢�！逼拮樱骸澳菓�(yīng)該高興啊！”丈夫：“另一個(gè)乘客也看見了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的。”

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今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]

今天花了一百五十塊錢剪了一個(gè)很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�(gè)室友強(qiáng)力批判！這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說：“這發(fā)型性價(jià)比很高！才花一百五，剪了個(gè)二百五的頭�！狈踩藗�，看到哥這個(gè)發(fā)型你們都有什么想法？

逃離成功了 [幽默笑話]

一天，精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護(hù)士說：“請您稍等一下。”過了一會(huì)兒，護(hù)士：“哎呀，他不在了！！！”電話里的人說：“那就好！看來這次我是真的跑出來了??”

包子漲價(jià)了 [幽默笑話]

小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了，就問老板“怎么包子漲價(jià)了？”老板說：“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問“肉漲價(jià)，素包子為什么要漲價(jià)啊？”老板說：“因?yàn)樽霭�子的師傅他要吃肉��！�?/p>

大叔問路 [冷笑話]

大叔找女孩問路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當(dāng)然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個(gè)拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]

一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說：“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞。” 醫(yī)生說：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來看病呢？” 婦女說：“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎�吃雞蛋！”

翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]

出廟門口一和尚說我大富大貴，就是現(xiàn)在走背字，一高興花570塊錢買了他一個(gè)翡翠護(hù)身符，讓我天天含嘴里 ，有一天哥們來了說我舌頭怎么綠了，我把翡翠拿出來一看原來是一塊玻璃。

這么貴的玩意 ，不讓你買，你非要買！ [冷笑話]

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