幽默搞笑微小說篇一：史上最搞笑的小說《別了1988》經(jīng)典段落

一、就連光輝燦爛的小學(xué)一年級，好似就要以玩鬧而宣告結(jié)束�？墒俏矣肋h也忘記不了之前的恥辱，這也是我一輩子都不愿意提起的事。

事情的經(jīng)過是這樣的，記得我上第一個一年級時根本沒有“廁所”這個概念，于是下課想撒尿就跑到了校門口灑了一泡，正趕上被高年級的學(xué)生看見，你說那個笑吧。

當時我很懊惱，一口氣跑到了一個廁所里，抬頭一看才知道是女廁所。只見著她們紛紛提著褲子，那個尷尬呀。

我的臉刷一下紅到脖子上去了（那并不是因為自己看到了什么，總感覺被很多人嘲笑很不好意思），并且還有一個同班的女同學(xué)，比我還矮的口口聲聲喊著“流氓”。郁悶，就是流也不流你這樣的，比你大的都不吭聲，你還喊起來了。

通過了這個名揚全校的教訓(xùn)我得到了一個很好的總結(jié)。那就是我現(xiàn)在已經(jīng)是小學(xué)了，不能在像家里一樣在門口撒尿了。

二、對于李想喜歡撿牛糞也有的一說，別的男生愛好都不同，而李想?yún)s鐘愛著撿牛糞，每天上學(xué)帶著個筐，每天放學(xué)回來一定會撿到滿滿的一筐牛糞。

就這樣李想開始了他的撿牛糞生涯，剛開始的時候，四下鄰居都夸他是個好孩子，到處夸他懂事，以后一定是一個持家有道的好男人，雖然學(xué)習(xí)差，但是依然被學(xué)校封為了五道杠少年。

后來隨著牛糞越撿越多，居然在他家的大門口壘成了一個牛糞山，這冬天還好，這要是夏天，保準他家里外都彌漫著厚厚的牛糞味。俗話說近朱者赤，不光他家，連鄰居家都“城門失火殃及池魚。”

為此，一個夏天以后，所有鄰居都向著姑父投訴。姑父也窩火，弄的很沒面子，以后只要看著李想帶著牛糞回來，一定會拿著鞭子打的李想滿村跑。

自此李想失去牛糞以后，就變得越來越沉默了，也不帶五道杠了。而我還是喜歡在他后面轉(zhuǎn)悠。

看著他不開心，我就問李想：“你以前不是挺能吹牛逼的嗎？怎么現(xiàn)在不吹了？” 李想默默的答道：“是的，以前老吹牛逼，現(xiàn)在不吹了，受不了那個味�！�

三、曾經(jīng)吃個柿子之后沒擦嘴，最后我媽以為我吃屎了，把我吊起來打。雖然這樣我還是很愛她，因為只有她是我的媽媽。

也時常有人問我對待祖國的感情怎么說，其實我對祖國的感情也跟我對媽媽的感情一樣，雖然我常在小說中抱怨她、罵她，可是我還是愛她。

四、隨著我升入三年級，李想也上中學(xué)了。李想自從上了初中以后，就徹底的蔫了下去，好像經(jīng)常挨揍。

我就問李想：“你不也是混混嗎？怎么會挨揍？”

李想搖搖頭道：“我這被你說的，心碎了無痕�！�

據(jù)李想說他挨揍，最冤的一次是這樣的：

混混：“你特馬居然敢跟我撞衫？你不想活了是不是？”

李想：“大哥，咱們穿的都是校服??。”

李想也就在那段日子突然成熟了起來，經(jīng)常教導(dǎo)我說：“成為別人朋友的方式很簡單，

就是該燒香就燒香，該磕頭就磕頭�！�

然后又教導(dǎo)自己的女同學(xué)：“年輕女孩應(yīng)該多點感情經(jīng)歷，多經(jīng)歷點男人，多交點男友。畢竟在未來的日子里，遇到困難了，真心能幫你的，還是那些睡過你的男人。往往見面就有三分情，睡了才是真感情!”

五、我之所以喜歡跟著李想玩，還有一另一個原因，當時兩性話題占據(jù)著年少的心所有的吸引。對女性身體構(gòu)造的神秘探索，是人的本性。而李想有時候會帶我看日本愛情動作片，甚至于會在看愛情動作片的時候，和我探討愛情。

有一次我們兩個偷偷摸摸的在他家看愛情動作片，沒想到看過以后，他淚流滿面，哽咽的跟我說：“這個女優(yōu)真的愛這個男人呀！”至今我都弄不懂，日本愛情動作片居然看出來了煽情，他到底是怎么看的。

我問他：“別說男人色？你說你錢了你不色？”

李想默默的道：“沒錢我都色！”

我有什么都會和李想說，包括我喜歡上了人了；李想每次都會意味深長的跟我說：“你要是喜歡一個女生，就好好學(xué)習(xí)，長大后找個好工作，掙好多好多錢，等她結(jié)婚的時候??你多出點份子錢??�！�

每次這時，我就想反駁，讓他管好自己就行了，李想一定會狠狠的瞪我一眼：“我誓死捍衛(wèi)我說話的權(quán)利！”

然后李想又滔滔不絕的道：“看了動作片以后，晚上做了個夢，被一個女鬼追，拼命的跑呀跑，突然想到自己單身這么多年?于是轉(zhuǎn)身跑了回去，硬是把噩夢變成了春夢�！�

六、

王廖浪的頭發(fā)每天都梳的很整齊，中分頭，分的也是恰到好處，不像阿賴總是平頭。從外觀上說，王廖浪還是比較耐看的，白凈的面容上一縷眉毛，不是那么粗狂，夾雜了女性柔美、與男性的剛毅。微微的瓜子臉，不像阿賴那種國字臉，總是給人一副陰沉的表現(xiàn)。甚至于手指都不一樣，王廖浪的手指是細長類型的，而阿賴手指屬于短粗類型的。

王廖浪每次遇見我都對我說：“嗨，趙尚，你看了我在某某地方發(fā)的詩歌了嗎？”被問了我這么多次，每次都是那樣的幾句話，并且后來被他問著急了，我真的去看了。

就是一個豆腐塊，全文如下：“哦，紅領(lǐng)巾，你真的很紅，像紅色的太陽與夕陽。哦，五星紅旗你真的很紅，像紅色的太陽與夕陽�！钡钱敃r還蠻滿崇拜他的，總是以為自己認識了個“名人”。

七、那段時間，萬分失落的我在家里悶悶不樂，李想不知道什么時候溜到我面前：“大頭，你怎么了？最近這么老實？”

我有氣無力的在答道：“我的心在滴血??�！�

李想天真的問道：“有沒有滴到一碗來，來吃飽辣條壓壓驚�！彪S手甩給我一包辣條，然后又對著我炫耀道：“我可是剛喜歡了一個女孩子，看樣子她也喜歡我�！�

我不屑的看了他了一眼，然后拆開辣條。又聽著他繼續(xù)教導(dǎo)我道：“跟女孩交往，必須沉著，淡定，不卑不亢。一旦她在你面前有了優(yōu)越感，你就泡不到了。”

我鄙視的抖了抖眉毛，恰巧被李想看到了，他用手指指著我瞪眼道：“我做牛做馬為你，你還不給我草。再說世界那么亂，裝純給誰看？世界那么臟？誰有資格說悲傷？”

“李想，沒看到我煩嗎？給我個機會好不好？別說了。”

“我憑什么給你機會？你可知道機會不是留給有準備的人，是留給有背景有關(guān)系的人的，你有嗎？”

“好吧，我服了你，咱們還是談?wù)劺硐氚桑俊蔽覠o奈道。

“如果你非要讓我說，我還是不說了吧。”

“不說就滾！”

“哎呀呀，我這小弟弟還著急了，好吧，我的理想就是有錢，有錢做什么呢，組織一個志愿隊，從烏克蘭買一批導(dǎo)彈、艦艇，然后收復(fù)釣魚島，把蒼井空上交給國家�！�

八、男人天生最討厭三件事，第一件事，洗衣服，第二件事，做飯，第三件事洗衣服加做飯。這就是男人的權(quán)利，對等為女人的義務(wù)。女人也永遠在這兩件事上，永遠優(yōu)于男人。

阿飛通常是這樣的，每次都是從家里帶來很多的衣服，然后逐個穿一遍，穿完之后再穿一遍才拿到家里去洗，你可以看到他的衣服總是油光蹭亮的，仿佛是剛從油桶里取出來一般。

隨著年齡的增長，同學(xué)之間會探討國家大事，什么申辦奧運啦，中東局勢了，于是阿飛每次都會跟我發(fā)表他的見解，例如：“中東告急，中東告急，中國不急�！�

針對于移動亂收費，阿飛的表述也很經(jīng)典：“中國移動還是改名為中國移錢比較好�！� 當然偶爾也出現(xiàn)了一些同學(xué)扶老奶奶過馬路被訛事件，連阿飛的qq簽名都更新成了，“只要中國一天不頒布保護好人法，我只要看見摔倒的老太太，就權(quán)當沒看見！”

幽默搞笑微小說篇二：幽默搞笑

幽默搞笑

家父酒量

數(shù)學(xué)教員：“桌上有三杯酒，我請你父親喝一杯，還有幾杯？”小學(xué)生：“一杯也沒有了�！�

數(shù)學(xué)教員：“怎么？你沒有聽懂我的話嗎？我再說一遍，桌上有三杯酒，我請你父親喝一杯，還有幾杯？”小學(xué)生：“真的一杯也沒有了�！睌�(shù)學(xué)老師：“你懂得數(shù)學(xué)嗎？”小學(xué)生：“先生，你不懂我父親的脾氣，他看見桌上有酒，一杯也不肯放過的�！�

結(jié) 果

老師：“今天我們來學(xué)減法。比方說，你哥哥有5個蘋果，你從那兒拿走3個，結(jié)果怎樣。” 湯姆：“結(jié)果嘛，結(jié)果他肯定會揍我一頓！”

解 題

數(shù)學(xué)課上。老師說：“一座殿堂位于山的最高處。通向殿堂的路上有5個平臺。平臺與平臺之間有20級臺階。孩子們?nèi)粢竭_殿堂需要登上多少級臺階呢？”

“要登上所有的！”小卡洛爾趕忙回答。

四舍五入

仔仔興高采烈地從學(xué)校里回來，問媽媽：“爸爸呢？”

媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角錢�！�

“為什么？”媽媽問道。

“在考數(shù)學(xué)以前，爸爸對我說‘如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。’今天，我數(shù)學(xué)

考了45分�！白凶谢卮鹫f。

媽媽吃驚地問：“什么！數(shù)學(xué)才考45分？”

仔仔得意地說：“是呀，數(shù)學(xué)上要四舍五入，因此，爸爸必須付5角錢。”

乘法分配律

老師發(fā)現(xiàn)一個學(xué)生在作業(yè)本上的姓名是：木（1 2 3）。

老師問："這是誰的作業(yè)本？"

一個學(xué)生站起來："是我的！"

老師："你叫什么名字？"

學(xué)生："木林森！"

老師："那你怎么把名字寫成這樣呢？"

學(xué)生："我用的是乘法分配律！"

數(shù)字是不會騙人的

“數(shù)字是不會騙人的，”老師說：“一座房子，如果一個人要花上十二天蓋好，十二個人就只要一天。二百八十八人只要一小時就夠了�！币粋�學(xué)生接著說：“一萬七千二百八十人只要一分鐘，一百零三萬六千八百人只要一秒鐘。此外，如果一艘輪船橫渡大西洋要六天，六艘輪船只要一天就夠了。四杯２５度的水加

在一起就變開水了！數(shù)字是不會騙人的！”

作文成績

語文作文課上，老師布置了一篇500字的作文。

下課鈴響了，一學(xué)生發(fā)現(xiàn)自己只寫了250字，靈機一動，在文章最后一行寫了“上述內(nèi)容?”。

幾天后，作文本發(fā)下來了，在成績的位置上赫然出現(xiàn)“80?”

0的本領(lǐng)

有一次，９輕蔑地對０說：「你的本領(lǐng)，只有０」。

０低著頭，恭敬回答說：「我承認。您真使我欽佩，因為，你的本領(lǐng)，是我的一萬倍（即０*10000）」。

９愚蠢得意地昂首闊步。不過，卻引來其它數(shù)字哈哈大笑。

十一點半

上午第四節(jié)課，A生肚子餓，無心聽課，坐在位置上呆呆地想著牛肉，面包。數(shù)學(xué)老師發(fā)現(xiàn)他走神，便提問他：“1.130小數(shù)向右移動一位，將會怎么樣？” A生毫不猶豫地回答：“將會開午飯！”

概率

我去參觀氣象站，看到許多預(yù)測天氣的最新儀器。

參觀完畢，我問站長：“你說有百分之七十五的概率下雨時，是怎樣計算出來的？”

站長不必多想便答道：“那就是說，我們這里有四個人，其中三個認為會下雨�！�

左右分開

老師出了一道題：8?=？

隨后問大家："8分為兩半等于幾？"

皮皮回答："等于0！"

老師說："怎么會呢？"

皮皮解釋

："上下分開！"

丁丁說道："不對，等于耳朵！"

老師："哦？"

丁丁回答："左右分開唄！"

去學(xué)習(xí)

一學(xué)生把硬幣拋向空中：“正面朝上就去看電視，背面朝上就去打游戲，如果硬幣立起來，我就去學(xué)習(xí)�！�

關(guān)于時間的問題

在一堂數(shù)學(xué)課上,老師問同學(xué)生們:"誰能出一道關(guān)于時間的問題?"話音剛落,有一個學(xué)生舉手站起來問:"老師,什么時候放學(xué)?"

統(tǒng)計學(xué)家

有個從未管過自己孩子的統(tǒng)計學(xué)家，在一個星期六下午妻子要外出買東西時，勉強答應(yīng)照看一下4個年幼好動的孩子。當妻子回家時，他交給妻子一張紙條，上寫：

“擦眼淚11次；系鞋帶15次；給每個孩子吹玩具氣球各5次，每個氣球的平均壽命10秒鐘；警告孩子不要橫穿馬路26次；孩子堅持要穿過馬路26次；我還想再過這樣的星期六0次�！�

驗算

一日期中考,所有題目都是選擇題，所以甲生就帶了一個骰子去,乙生坐在他旁邊以下是考試情形:甲生丟骰子甲:3.1.1.3.4.2.4.2.1然后甲生就寫完了,開始睡覺不久甲生起來了,又開始丟骰子。

乙:你在干嘛?

甲:驗算啊!

減法

數(shù)學(xué)課上，教師對一位學(xué)生說：“你怎么連減法都不會？例如，你家里有十個蘋果，被你吃了四個，結(jié)果是多少呢？”

這個學(xué)生沮喪地說道：“結(jié)果是挨了十下屁股！”

五百只鴨子

一位男教師對兩個吵鬧不休的女學(xué)生說：“兩個女人的聲音，猶如一千只鴨子的叫聲。” 一會兒，教師的妻子來看望他。其中一個女學(xué)生趕來報告�！袄蠋�，門外有五百只鴨子來看您�！�

上課睡覺

某生上課時睡覺，被老師發(fā)現(xiàn)。

老師：你為什么在上課時睡覺？

某生：我沒睡覺哇！

老師：那你為什么閉上眼睛？

某生：我在閉目沉思！

老師：那你為什么直點頭？

某生：您剛才講得很有道理！

老師：那你為什么直流口水？

某生：老師您說得津津有味！

多少次

老師在課堂上提問：“西班牙在十五世紀發(fā)生了多少次戰(zhàn)爭？”

“六次�！币粋�學(xué)生很快就答出來了。

“哪六次？”老師又問。

“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次�！�

口試

課堂上，老師出了一道判斷題要求同學(xué)們當場判斷正誤。老師：“小林，請你判斷一下�！�

小林：“我認為答案應(yīng)該是‘錯誤’�！�

老師：“為什么呢？”

小林：“因為前面小燕回答說‘正確’，但你沒有讓她坐下�！�

悖論問題

我正與同學(xué)討論一悖論問題：村里唯一的理發(fā)師每月一定要給自己不理發(fā)的人理發(fā)，問理發(fā)師的頭誰理？真難！若是理發(fā)師自己理發(fā)，就是給自己理發(fā)的人理發(fā)，若是理發(fā)師自己不理發(fā)，就是不給自己不理發(fā)的人理發(fā)，好深奧��！討論半天毫無結(jié)果。 后排同學(xué)錢某插過來一句話：“這還不簡單，理發(fā)師禿頭唄！”

數(shù)學(xué)家的幽默

一名統(tǒng)計學(xué)家遇到一位數(shù)學(xué)家，統(tǒng)計學(xué)家調(diào)侃數(shù)學(xué)家說道： 你們不是說若Ｘ＝Ｙ且Ｙ＝Ｚ，則Ｘ＝Ｚ嗎！那么想必你若是喜歡一個女孩，那么那個女孩喜歡的男生你也會喜歡羅��？” 數(shù)學(xué)家想了一下反問道： 那么你把左手放到一鍋一百度的開水中，右手放到一鍋零度的冰水里想來也沒事吧！因為它們平均不過是五十度而已！”

概率有問題

“老師，我發(fā)現(xiàn)概率公式有問題！”

“哦？說說你的理由�！�

“我們班共有50名同學(xué)，根據(jù)計算，我被提問的概率是2%，可今天這一節(jié)課您幾乎讓

我回答了所有的問題�！�

死人數(shù)

英國詩人捷尼遜寫過一首詩，其中幾行是這樣寫的：“每分鐘都有一個人在死亡，每分鐘都有一個人在誕生??”有個數(shù)學(xué)家讀后去信質(zhì)疑，信上說：“尊敬的閣下，讀罷大作，令人一快，但有幾行不合邏輯，實難茍同。根據(jù)您的算法，每分鐘生死人數(shù)相抵，地球上的人數(shù)是永恒不變的。但您也知道，事實上地球上的人口是不斷地在增長。確切地說，每分鐘相對地有1.6749人在誕生，這與您在詩中提供的數(shù)字出入甚多。為了符合實際，如果您不反對，我建議您使用7/6這個分數(shù)，即將詩句改為：“每分鐘都有一個人死亡，每分鐘都有一又六分之一人在誕生......”

經(jīng)驗方程

物理教授走過校園，遇到數(shù)學(xué)教授。物理教授在進行一項實驗，他總結(jié)出一個經(jīng)驗方

程，似乎與實驗數(shù)據(jù)吻合，他請數(shù)學(xué)教授看一看這個方程。一周后他們碰頭，數(shù)學(xué)教授說

這個方程不成立。可那時物理教授已經(jīng)用他的方程預(yù)言出進一步的實驗結(jié)果，而且效果頗

佳，所以他請數(shù)學(xué)教授再審查一下這個方程。又是一周過去，他們再次碰頭。數(shù)學(xué)教授告

訴物理教授說這個方程的確成立，“但僅僅對于正實數(shù)的簡單情形成立。”

釘釘子

工程師、物理學(xué)家和數(shù)學(xué)家同時接到一個任務(wù)：將一顆釘子釘進一堵墻。工程師造了

一件萬能打釘器，即能把任何一種可能的釘子打進任何一種可能的墻里的機器。物理學(xué)家

對于榔頭、釘子和墻的強度做了一系列的測試，進而發(fā)展出一項革命性的科技——超低溫

下超音速打釘技術(shù)。數(shù)學(xué)家將問題推廣到N維空間，考慮一個1維帶扭結(jié)的釘子穿透一個

N-1維超墻的問題。很多基本定理被證明??。當然啦，這個題目之深奧使得一個簡單解

的存在性都遠非顯然。

最大面積

一位農(nóng)夫請了工程師、物理學(xué)家和數(shù)學(xué)家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。工程

師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優(yōu)設(shè)計。物理學(xué)家將籬笆拉開成一條長長的直線，假設(shè)

籬笆有無限長，認為圍起半個地球總夠大了。數(shù)學(xué)家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬

笆把自己圍起來，然后說：“我現(xiàn)在是在外面�！�

數(shù)學(xué)家的答案

物理學(xué)家和工程師乘著熱氣球，在大峽谷中迷失了方向。他們高聲呼救：“喂——！我們在哪兒？”過了大約15分鐘，他們聽到回應(yīng)在山谷中回蕩：“喂——！你們在熱氣球里！”物理學(xué)家道：“那家伙一定是個數(shù)學(xué)家�！惫こ處煵唤獾溃骸盀槭裁�？”物理學(xué)家道：“因為他用了很長的時間，給出一個完全正確的答案，但答案一點用也沒有�！�

解是存在的

工程師、化學(xué)家和數(shù)學(xué)家住在一家老客棧的三個相鄰房間里。當晚先是工程師的咖啡機著了火,他嗅到煙味醒來,拔出咖啡機的電插頭,將之扔出窗外,然后接著睡覺。過一會兒化學(xué)家也嗅到煙味醒來,他發(fā)現(xiàn)原來是煙頭燃著了垃圾桶。他自言自語道:“怎樣滅火呢?應(yīng)該把燃料溫度降低到燃點以下,把燃燒物與氧氣隔離.澆水可以同時做到這兩點�！庇谑撬牙巴线M浴室,打開水龍頭澆滅了火,就回去接著睡覺。數(shù)學(xué)家在窗外看到了這一切,所以,當過了一會兒他發(fā)現(xiàn)他的煙灰燃著了床單時,他可一點兒也不擔心。說:“嗨,解是存在的!”就接著睡覺了。

負數(shù)

數(shù)學(xué)家、生物學(xué)家和物理學(xué)家坐在街頭咖啡屋里，看著人們從街對面的

幽默搞笑微小說篇三：最新最全的幽默段子

很多時候，幽默不僅僅是一種笑的體現(xiàn)，它會展現(xiàn)一種笑過后令人沉思的思緒！無須太多廢話，一句話足矣！現(xiàn)在帶給大家非常齊全的一句話幽默段子，你看懂了么？

1、諷刺是什么?諷刺就是即便你甘心當人家的廁紙，人家還嫌你紙軟，弄臟了手指，紙硬，擦傷了屁股?

2、不要總說爛泥翻不上墻，因為即便你是混凝土，沒人跟你翻，你還得在地上，有人翻了，不管泥再爛，還是會在墻上粘點模樣的?

3、把你的老板看作嬰兒，然后把自己當作奶 子，多給自己點壓力，擠出點奶兒，因為嬰兒是還不懂得欣賞不會產(chǎn)奶的奶 子的?

4、人靠衣裝，佛靠金裝。但本質(zhì)還是本質(zhì)，就像你這種，不管是李寧還是阿迪達斯，Impossible還是everything?

5、人的一生至少要有一次一見鐘情，那看來我已經(jīng)讓很多人不枉此生了?

6、別老喊我禽獸，多點了解我，你會知道我禽獸不如的。

7、都說美女配野獸，我啥時候也野獸一會。

8、當江湖有了傳說，不滿城風(fēng)雨，是對不起觀眾的。

9、想泡的人泡不成，那頂多就一計劃泡湯;想泡的人被人泡了，那才是泡上了福爾馬林，叫瀝血?-

10、感情之所以慘淡，是通常一個人在乞求，另一個卻不愿施舍?-

11、俗語說，兄弟如手足，女人如衣服，這話到現(xiàn)在還是蠻有參考價值的，只是現(xiàn)實還給它增加了點時代元素，現(xiàn)在可是兄弟如義肢，女人如內(nèi)衣了，人可以當獨臂俠，但總不能光著身子見人唄?

12、我想做個溫柔的人，只是溫柔都被貶值了?-

13、我現(xiàn)在是思想很東坡肉，情感卻很椒鹽排骨?-

14、我的優(yōu)點是：我會知錯能改?我的缺點是：我改的很低調(diào)?-

15、當大家可以相互利用，是因為彼此都不夠強大。

16、初戀之所以美好，是因為它告訴我們會有更多的下一次戀愛。

17、電影沒有導(dǎo)演，可以成為故事;故事沒有編劇，卻啥都不是了。所以人生至少要成為編劇，要想精彩，就努力發(fā)展導(dǎo)演。

18、橫眉冷對奸夫恥，松土甘為裙底牛。

19、我看你就一專業(yè)織網(wǎng)的，而且專捕企鵝。

20、你就是那井底的蛙，還是連井底都沒跑全的?

21、最近壓力大，啃旺旺雪餅比別人啃煙還厲害?

22、生活總喜歡把我扔在天使與魔鬼間當拔河的繩子，為了報復(fù)他們，我決定做草繩，斷了，然后他們都滾一邊去?

23、一般人都不會說我長的帥，他們通常只會說我生的有霸氣?

24、牛糞就是牛糞，即便你再香餑餑，鮮花一般還是不會插在你身上的，因為那樣有辱美感?

25、能夠把人類的這么多惡習(xí)MIX的如此完美，我相信你下雨

出街，雷神碰不到你都覺得遺憾?

26、曾經(jīng)有個女的想改造我，結(jié)果她在最后只拆了我的零件，卻再也沒跟我裝上?

27、浪漫永遠都是無法估價的，不然我早就身價百萬了?-

28、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。

29、外出行街這些這么劇烈的運動不適合我，老衲的大愿是星期天能夠在電腦前坐禪競技。

30、人不YY枉少年!不QQ不舒服!

31、活著，就是為了在嘰歪中飛躍。

32、即便我渺小，但當我努力地為自己活著，我仍然偉大，只是我不知道偉大的size而已?-

33、為什么我們都把黑暗給了魔鬼，因為他們勇敢，都不怕黑?

34、不是我的快樂非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得讓你的痛苦把我給逗樂了?-

35、9朵玫瑰又是長久，99朵玫瑰還是長久，不就99朵是相對豪華長久唄?

36、說謊是男人的特權(quán)，被騙是女人的專利?-

37、我不是喜歡她，我是喜歡我的劇本，只是我的劇本卻是我深深的愛著她-?

38、愛情，就是兩個意亂情迷的人剛開始用一堆堆的虛偽堆砌出來的華麗，當這工藝品經(jīng)歷了時間的耐耗，人再拭去面上的塵灰，卻發(fā)覺一切其實真的只剩徒有其表，那么，兩個人就選擇了各散東西?

39、當你追逐你心中的那個白馬王子時，等你的那只青蛙其實也是王子，會被釣走的?

40、有事沒事，別隨意讓自己的感情播種，不然生根啦，你想拔也得折騰折騰，根深了，你更是想拔也拔不了?

41、兩個人的感情，如果只得一個人努力去摻和蜂蜜，那么到最

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