笑話大全女
發(fā)布時(shí)間:2017-02-03 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
笑話大全女篇一：經(jīng)典笑話大全(爆笑
蒼蠅散步
一只蒼蠅和它的孩子在一個(gè)禿頭上散步，過(guò)了一會(huì)兒，它若有所思的說(shuō)：“孩子們，時(shí)間過(guò)得真快啊，我像你們這么大的時(shí)候，這兒只是一條小道�！�
光著膀子
一天，一只麻雀對(duì)鴿子說(shuō)：“你敢去打老鷹嗎？”
“當(dāng)然敢了”說(shuō)完鴿子就飛走了，過(guò)了一會(huì)鴿子飛了回來(lái)，身上的羽毛一根也沒(méi)了。麻雀問(wèn)：“出了什么事？”鴿子說(shuō)：“那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓�！�
堅(jiān)持
一計(jì)生服務(wù)隊(duì)來(lái),到農(nóng)村宣傳計(jì)生知識(shí),宣傳員對(duì)一老農(nóng)介紹避孕套時(shí)說(shuō)道:"使用它時(shí)一定要堅(jiān)持,不然會(huì)功虧一簣."一個(gè)月后,計(jì)生隊(duì)再次來(lái)到這里,老農(nóng)急急找到宣傳員說(shuō):"我照你說(shuō)的煎吃,不但嚼它不動(dòng),而且后來(lái)我老婆還是懷上了......"
紅燈一直走
王大媽準(zhǔn)備去參加阿美的婚禮，因?yàn)榭煲t到了，所以車子就開(kāi)得很快，紅燈也沒(méi)有停下來(lái)。于是被警察攔下來(lái)了，警察準(zhǔn)備開(kāi)王大媽的罰單，警察問(wèn)王大媽：“闖紅燈的闖怎么寫(xiě)？”王大媽心想都快要遲到了，還攔人家下來(lái)，就不耐煩的說(shuō)：“不會(huì)寫(xiě)！”過(guò)了一會(huì)兒，警察就把罰單給王大媽，王大媽也沒(méi)看就塞進(jìn)皮包了。過(guò)了幾天王大媽去交罰款，把罰單給柜臺(tái)小姐看，那個(gè)小姐看了很久，就跟王大媽說(shuō)：“你可以回去了！”王大媽莫各奇妙的說(shuō)：“不是要罰錢嗎？”小姐說(shuō)：“不用��！‘紅燈一直走’沒(méi)有這條交通規(guī)則呀！”
光著身子的女人
有個(gè)裸體的女郎跑進(jìn)一輛出租車上，司機(jī)全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：“看啥，沒(méi)見(jiàn)過(guò)光著身子的女人嗎？�。 边@司機(jī)說(shuō)：“我是看看你的錢是從那兒掏出來(lái)！”
只許看不許摸
某廠新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展，廠長(zhǎng)在職工大會(huì)上宣布：“這個(gè)周日上午男同志洗澡，女同志參觀；下午女同志洗澡，男同志參觀。再?gòu)?qiáng)調(diào)一下，只許看不許摸�！�
數(shù)字
9看見(jiàn)6說(shuō)：沒(méi)事兒玩什么倒立啊。0看到8說(shuō)：胖就胖吧，系什么腰帶啊。7看見(jiàn)2說(shuō)：別以為你跪著我就會(huì)嫁給你。2看見(jiàn)5說(shuō)：?jiǎn)�，幾天沒(méi)見(jiàn)，隆胸了。
甲：怎樣才能長(zhǎng)壽？
乙：戒酒。
甲：我不喝酒。
乙：戒色。
甲：我不討女人喜歡。
乙：素食。
甲：我不吃肉！
乙：那你干嗎想長(zhǎng)壽？
哲學(xué)教授：一個(gè)傻瓜提的問(wèn)題，10個(gè)聰明人也回答不了。學(xué)生：難怪我考試總不能及格。
公交IC卡
幾年前的事了，那時(shí)剛實(shí)行刷卡，車到站，上來(lái)一個(gè)高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里，所以一上車就把屁股往刷卡機(jī)上一靠，"滴"的一聲后就進(jìn)車箱了，這個(gè)女子后面跟著個(gè)老大娘，個(gè)不高，她就覺(jué)的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機(jī)上靠，靠了幾次也沒(méi)成功，這時(shí)，司機(jī)發(fā)話了，"大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車啊"。大娘說(shuō)：那個(gè)姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎？呵呵，原來(lái)是這么回事，司機(jī)哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂什么叫IC卡，她仍跟司機(jī)糾纏，"你這個(gè)小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進(jìn)了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進(jìn)，你到底什么意思？"，車箱里的人都笑了起來(lái)，司機(jī)被他弄的也下不了臺(tái)，只能揮揮上讓她進(jìn)去.
一人騎車撒把前行，在岔路遇交警。交警忙對(duì)他喊道：手掌好。此人高興的回道：同志們辛苦了！
辣妹打電話叫出租車。對(duì)方：小姐，請(qǐng)問(wèn)你待會(huì)兒穿什么衣服？辣妹：紅色超短裙！對(duì)方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！
算你丫運(yùn)氣好(超爆笑)
有次逛街時(shí)突然覺(jué)得肚子很痛，于是走進(jìn)街角的一家火鍋店，想說(shuō)借個(gè)廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是跑到二樓去， 二樓還在裝修，空蕩蕩的沒(méi)有任何東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼。上面寫(xiě)著“故障待修,請(qǐng)勿使用“， 可實(shí)在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無(wú)人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦??好爽！！結(jié)束后，走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無(wú)一人，奇怪了，正值晚餐時(shí)間剛才樓下還高朋滿座說(shuō)說(shuō)笑笑，怎么一下子就人去樓空呢？？連服務(wù)生和接待都不見(jiàn)了?? 于是走近吧臺(tái)，并且問(wèn)到：“有人在嗎？怎么都沒(méi)人了？” 此時(shí)，只見(jiàn)一個(gè)男服務(wù)生從吧臺(tái)下鉆出來(lái)，并且開(kāi)口說(shuō)：“??剛才大便從天花板掉下來(lái)，打到電風(fēng)扇的時(shí)候你不在？算你丫的運(yùn)氣好。
某縣一農(nóng)民，天天喂豬吃泔水，結(jié)果被“動(dòng)物保護(hù)協(xié)會(huì)”罰了一萬(wàn)元---因?yàn)槟醮齽?dòng)物。后來(lái)，農(nóng)夫改喂豬吃天山雪蓮，結(jié)果又被“環(huán)境保護(hù)協(xié)會(huì)”罰了一萬(wàn)元---因?yàn)槔速M(fèi)食物。有一天，領(lǐng)導(dǎo)又來(lái)視察，問(wèn)農(nóng)民喂什么給豬吃。農(nóng)民說(shuō)：“我也不知道該喂什么才好了，現(xiàn)在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃�！�
有一天小明手上打著石膏，老師問(wèn)：「你的手怎么了」
小明說(shuō)：「斷掉了」
老師說(shuō)：「為什么？」
小明說(shuō)：「因?yàn)槲姨珣辛恕?/p>
老師說(shuō)：「太懶手會(huì)斷？」
小明說(shuō)：「有一天我走在路上，我鞋子跑進(jìn)一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來(lái)，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以..............
老師：..........
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2有一次臨時(shí)想起來(lái)去游泳，順手在超市里買了條廉價(jià)的泳褲，因?yàn)闆](méi)有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒(méi)想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時(shí)候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來(lái)，蕩漾在水中??一個(gè)大叔游過(guò)我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾?
3再說(shuō)個(gè)我小時(shí)候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會(huì)兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時(shí)間長(zhǎng)了腳會(huì)麻，很難受！終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因?yàn)槟菢幽_不會(huì)麻！同意了！哈哈，出發(fā)��！結(jié)果到目的地的時(shí)候杯具發(fā)生了?老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來(lái)，然后把我直接踢了下來(lái)?
4聽(tīng)朋友說(shuō)他大學(xué)時(shí)候一個(gè)EQ較低的男孩，終于遇到了一個(gè)喜歡的女孩，倆個(gè)人剛開(kāi)始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打點(diǎn)滴。十分鐘過(guò)去了，二十分鐘過(guò)去了，都沒(méi)有動(dòng)靜。男孩尋思要打破沉寂，就問(wèn) ：“冷么？”？：“冷”。�！袄� 我給你捂捂？”。女孩臉紅了，小聲地說(shuō)“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。
5話說(shuō)小時(shí)候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過(guò)來(lái)給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！-
你怎么還不睡覺(jué)？爸爸問(wèn)。
妹妹急忙說(shuō)：噓！小點(diǎn)聲，一會(huì)等她睡熟了揍她！
6我有個(gè)同學(xué)是基督教徒，而且感覺(jué)有點(diǎn)走火入魔了。
學(xué)校早上要早操，他覺(jué)得老師也必須早起做操，否則不公平。
于是直接跑去找校長(zhǎng)交涉
校長(zhǎng)愣了一下說(shuō)：你是哪兒來(lái)的？
我同學(xué)慈愛(ài)得說(shuō)：我是上帝派來(lái)拯救你的。
校長(zhǎng)：×※％（）￥×※％
7這人一上了年紀(jì)就容易耳背，記得小時(shí)候在奶奶家，有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚(yú)，剛出家門就碰見(jiàn)了隔壁家的老大爺。老大爺對(duì)我爺爺說(shuō)：“釣魚(yú)去��！”我爺爺說(shuō)：“不是�。∥裔烎~(yú)去。”然后老大爺說(shuō)：“哦，我還以為你要去釣魚(yú)呢？”我石化了??
8刷碗沒(méi)注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個(gè)角，成了個(gè)小缺口。
然后繼續(xù)刷碗。右手沒(méi)注意，從缺口劃過(guò)??破了
就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了
心想：的確夠快，這個(gè)碗要是用來(lái)吃飯嘴不久慘了？然后nc了，用嘴試了試??嘴唇也破了??
9公交車上一對(duì)情侶，女方任憑一色狼摸,男友無(wú)任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚(yáng)長(zhǎng)而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."
10地鐵站附近有個(gè)包子鋪，生意很好，天天排隊(duì)旁邊是一個(gè)火車票代售點(diǎn)。
今天我在那里排隊(duì)買包子吃，快排到的時(shí)候，聽(tīng)見(jiàn)后面兩個(gè)男的說(shuō)：暈，原來(lái)這里是包子鋪，賣火車票的呢??啊，在那邊！
11剛剛送一個(gè)爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開(kāi)的們，朋友上下大量了一下，對(duì)我說(shuō)：“這.這.這小姐長(zhǎng)的真像我老婆，呵呵“。見(jiàn)她老婆臉一抽，見(jiàn)我在也不便發(fā)作。和我一起扶他進(jìn)客廳。他說(shuō)要上個(gè)廁所，就管自己進(jìn)去了。一會(huì)見(jiàn)他老婆接了個(gè)電話就氣沖沖的甩門走了，正納悶著。這哥們從廁所里出來(lái)，和我說(shuō)：“剛才給老婆打電話了，說(shuō)公司加班就不回去了“。
12有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時(shí)過(guò)去了突然在喇叭上出來(lái)一條信息差點(diǎn)雷死我“浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們校長(zhǎng)來(lái)了趕緊跑.....
13買雙手套，老板要35，我說(shuō)30我就要了，老板不依非要35，講了幾個(gè)來(lái)回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。
14再來(lái)一個(gè)
高中時(shí)候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開(kāi)，不能往外開(kāi) 好多人都有個(gè)習(xí)慣，開(kāi)廁所門用腳踹。
一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學(xué)，練過(guò)武術(shù)，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹-
我們教導(dǎo)主任正好方便完了，拉開(kāi)門往外走
于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬，踹回廁所。。。
15早上帶老婆去做產(chǎn)檢，抽完血以后
護(hù)士：你32號(hào)來(lái)拿檢查單吧。
老婆：1月32號(hào)還是2月32號(hào)。
我（弱弱地）：2月1號(hào)吧
護(hù)士（汗）：是~是~是~
16前幾天坐飛機(jī)，上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問(wèn)道，你在哪兒下？
17昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進(jìn)宿舍說(shuō):不好啦,院領(lǐng)導(dǎo)帶隊(duì)查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來(lái)了之后,他說(shuō):嗯,小蕾(本人)我還是信得過(guò)得,就不看你的柜子了。我暗自僥幸，可老師又接著說(shuō):只看看你們用沒(méi)用電熱毯就行了。結(jié)果我就被記過(guò)了。
11記得有一次我同學(xué)惡作劇，趁我不注意把一個(gè)怪獸的貼片貼我衣服后面了，我傻呼呼的一直沒(méi)發(fā)現(xiàn)，一連貼了好幾天都沒(méi)有告訴我?后來(lái)我終于發(fā)現(xiàn)了，我就問(wèn)我大姨：大姨，你洗衣服的時(shí)候沒(méi)看到這個(gè)粘片么？我大姨說(shuō)：看到了呀！我問(wèn)：那你怎么沒(méi)給我摘下來(lái)��！大姨無(wú)辜的說(shuō)：我還以為是商標(biāo)呢，怕洗壞了，特意摘下來(lái)洗的，等干了又給你粘上去了?
12有次我遇見(jiàn)了好多年沒(méi)見(jiàn)的小學(xué)老師，我當(dāng)時(shí)特激動(dòng)，覺(jué)得特親切，不知道怎么想的，我跑上去激動(dòng)地摸了摸老師的頭，老師當(dāng)時(shí)也愣住了，我也懵了，然后我又說(shuō)了句?您都長(zhǎng)這么大了��！
當(dāng)時(shí)那個(gè)汗啊，都想快點(diǎn)去屎?
14發(fā)個(gè)同學(xué)的糗事：同學(xué)也是女生，有段時(shí)間感覺(jué)乳房不對(duì)，去醫(yī)院檢查，醫(yī)生說(shuō)是乳腺小葉增生；我同學(xué)楞了半天，忿忿的問(wèn)：你說(shuō)什么？我有小葉增生？難道我這僅有的A罩杯也是增生出來(lái)的？那除了增生我還有啥？？
15同學(xué)的爸爸是出租車司機(jī)，那天兩個(gè)男的伸手?jǐn)r車：
到某某某地多少錢？
大約10塊錢吧。
兩人15去不去？
?? 去！去！
16原來(lái)上學(xué)的時(shí)候 我那同桌特搞。
有一次他上課睡覺(jué) 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說(shuō) xxx 站起來(lái)。
我把他推醒了說(shuō) 老師叫你站起來(lái) 但是他瞪著老師 就是不站起來(lái)。
老師急了 xxx 你給我站起來(lái)！他還是不起來(lái) 拿白眼翻老師。
老師沒(méi)脾氣了 xxx你這樣的學(xué)生我沒(méi)法管 繼續(xù)上課了。
我在底下小聲說(shuō) xxx 你真nb 跟老師對(duì)著干。
xxx說(shuō) 其實(shí)我想站起來(lái)。
但是~~~~~~我腿睡麻了。。。
17新年會(huì)餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其余的大家隨便坐。然后就聽(tīng)到一女的說(shuō)：“你去前面坐啊，那里有你的牌位�！蔽翌D時(shí)崩潰??
18有次半期考，我們年段有個(gè)同學(xué)在廁所里發(fā)短信被段長(zhǎng)抓了，但是他死活不肯供出同party，段長(zhǎng)非常淡定地用他的手機(jī)群發(fā)了短信——“來(lái)二樓男廁所拿答案”
然后.......同party們就從四面八方趕來(lái)了...........全軍覆沒(méi)......
19學(xué)校門口有兩個(gè)水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時(shí)候不停用手捏香蕉，估計(jì)是看熟不熟。這時(shí)B攤的小販XE地說(shuō)：同學(xué)，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。。。。
20同寢室一位仁兄，特別花，女朋友無(wú)數(shù)，一天晚上問(wèn)他：“你為什么這么喜歡女人？” “我從小缺乏母愛(ài)，父母總不再身邊”
“那你缺乏父愛(ài)了咋辦？”
此人說(shuō)出了遺憾終生的話“我有你們”
從此以后，此人在我們寢室得到莫大的關(guān)愛(ài)
2、老師：“你說(shuō)鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢？”
笑話大全女篇二：哄女孩子的笑話大全
寶典（一）：
一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒(méi)裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒(méi)裝防盜門的這戶門上小偷寫(xiě)道：你放心我，我放心你！ 黃鼠狼向小警犬求婚,眾人笑道:人家是公共安全專家系統(tǒng)一枝花,你算那個(gè).黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對(duì)眾人言道:聞見(jiàn)我屁股上的味了?老子是石化系統(tǒng)的! 我從小喜歡追根究底，長(zhǎng)大的志愿是當(dāng)偵探，現(xiàn)在是報(bào)刊的主編，你呢？”“我從小喜歡玩，長(zhǎng)大的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現(xiàn)在是公交車售票員�！� 兩老鼠結(jié)婚后,母老鼠越發(fā)囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學(xué)貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說(shuō):"貓哥,別叫了,我老公還沒(méi)出差呢." 甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班�！薄案纯嗟�？”“天天上班�！薄霸偻纯嗟�？”“加班�！薄霸僭偻纯嗟��！薄鞍准影�！” 0看見(jiàn)8說(shuō):小樣,胖就胖唄,還扎腰帶;7對(duì)2說(shuō):跪吧,在跪500年也不嫁給你;6對(duì)9說(shuō):酷就酷唄,還玩倒立;8看見(jiàn)3跑去大哭道:大哥誰(shuí)砍的？ 一領(lǐng)導(dǎo)演講:孩子是祖國(guó)的花朵,是成長(zhǎng)的樹(shù)苗.但人們不斷超生.將來(lái)會(huì)有什么后果?臺(tái)下一人回答:綠化祖國(guó). 一不小心混進(jìn)社會(huì),浪子回頭已經(jīng)白費(fèi),我現(xiàn)在如此狼狽,穿著廠服受著洋罪,屁大點(diǎn)事還得開(kāi)會(huì),吃個(gè)刁飯還要站隊(duì).掙點(diǎn)鳥(niǎo)錢還要交稅.這它媽就是社會(huì)哎 整人笑話：“豬郎，一年又過(guò)去了我們之間該結(jié)束了！”“玉蘭，再給我一次機(jī)會(huì)吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬！” 一只大老鼠誤入花店,被一只小花貓追趕,大老鼠發(fā)現(xiàn)無(wú)路可逃,就順手拿起一束玫瑰花準(zhǔn)備低抗,小花貓看到了,立馬低下了頭,羞澀地說(shuō):對(duì)不起我還小! 老張作報(bào)告:"同志們,我水平低講話零零碎碎像羊拉屎."聽(tīng)眾頓時(shí)哄堂大笑.他接著又說(shuō):"不合大家的口味,請(qǐng)多多包涵."下面一聽(tīng),個(gè)個(gè)瞠目結(jié)舌. 記者問(wèn)士兵什么動(dòng)力使你如此英勇?三等功臣說(shuō)：為祖國(guó)而戰(zhàn)！二等功臣：他們霸占我們的房子和女人！一等功臣：連長(zhǎng)發(fā)了防彈衣，事后才知道是件棉襖。 甲乙二人對(duì)花木蘭從軍發(fā)表評(píng)論.甲:這故事一
定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定會(huì)被看穿的!乙:笨!換了你和她睡一個(gè)鋪,你會(huì)告發(fā)嗎!? 有座教堂里面有很多鐘，它們的快慢不一樣，神父解釋：一個(gè)鐘代表一個(gè)男人，外遇越多轉(zhuǎn)得越快。女士：哪個(gè)是我老公？神父：被上帝拿去當(dāng)風(fēng)扇了。 挨餓這事如果干的好就叫減肥；掐人這事如果干的好就叫按摩；發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉；偷懶這事如果干的好就叫享受；死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。 一男人總找不到女友，無(wú)奈去算命。算命師：你前半生注定沒(méi)女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說(shuō)：后半生你就習(xí)慣了。 一個(gè)醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回來(lái)得晚,醉鬼解釋:"有兩個(gè)推銷員一直糾纏著我不放".妻子:"那他們向你推銷了什么?""他們問(wèn)我要錢還是要命" 特色錯(cuò)別字:檢查宴收;提錢釋放;酒精考驗(yàn);白收起家;勤撈致富;擇油錄取;得財(cái)兼幣;大力支吃;攻官小姐;繁榮娼盛;領(lǐng)導(dǎo)特色;人民政腐. 眾公雞追母雞引頸長(zhǎng)鳴，一公雞眼睛紅紅不語(yǔ)，母雞心動(dòng)。新婚，母雞：你真酷，當(dāng)時(shí)咋不叫？公雞：那天喝多了??怕吐 一外國(guó)旅游者參觀果園，邊走邊吹�！霸谖覈�(guó)橘子看上去就像足球，香蕉樹(shù)就像鐵塔?”說(shuō)著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道“當(dāng)心我們的葡萄” 老奶奶看完奧運(yùn)會(huì)百米賽跑后驚呼：真嚇人！幾個(gè)挖煤的跪成一排，一個(gè)拿槍的要槍斃他們可沒(méi)瞄準(zhǔn)就開(kāi)槍了，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀！繩子都攔不��！ 某酒樓有一鸚鵡非常有禮貌,客人邁左腳,它說(shuō):歡迎光臨.客人邁右腳,它說(shuō):歡迎再來(lái).游客聽(tīng)后突有奇想,向前一蹦,只聽(tīng)鸚鵡說(shuō):靠，嚇我一跳！ 一架飛機(jī)飛過(guò)一個(gè)精神病院.突然駕駛員大笑,空中小姐好奇地問(wèn):你為何笑得那么開(kāi)心?駕駛員說(shuō):他們知道我逃出來(lái),一定會(huì)氣瘋的. 單身是山路.戀愛(ài)是大路.分手是叉路.試婚是探路.結(jié)婚是沒(méi)路.離婚是活路.重婚是高速公路.沒(méi)有情人是廢路.情人多了是死路.喂,你走哪條路? 消防隊(duì)：哪里著火了？報(bào)警人：我家。消防隊(duì)：我是問(wèn)在什么地方？報(bào)警人：在廚房。消防隊(duì)：我是說(shuō)我們?cè)趺慈�？�?bào)警人：你們不是有消防車嗎？！ 大一：發(fā)現(xiàn)有條蟲(chóng)，整碗飯都倒了；大二時(shí)：把蟲(chóng)挑出來(lái)繼續(xù)吃；大三時(shí)：當(dāng)做沒(méi)有蟲(chóng)一起吃了；大四時(shí)：發(fā)現(xiàn)沒(méi)有蟲(chóng)，抗議，沒(méi)蟲(chóng)咋吃得下飯！ 一對(duì)戀人去登記結(jié)婚�！白鲞^(guò)婚前檢查嗎？”“查過(guò)了，他房子、車子都全了。”“我是說(shuō)去醫(yī)院�！迸�
青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個(gè)男孩�！� 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問(wèn)老板:牛肉拉面怎么沒(méi)有牛肉?老板淡淡地說(shuō):別太認(rèn)真,難道你還指望從老婆餅里吃出個(gè)老婆嗎? 狗熊每天上山鍛煉身體，一天王八也想上山，熊說(shuō)：你把四條腿收進(jìn)去，我抓住你上去。上到山頂，樹(shù)上一只鳥(niǎo)狂笑：瞧你那熊樣，還拿個(gè)翻蓋的手機(jī)呢！ 啥是驕傲?牛唄!啥是謙虛?裝唄!啥是勤儉?摳唄!啥是聰明?吹唄!啥是朋友?你唄!那啥最可愛(ài)?我唄!啥是快樂(lè)?發(fā)信息騷擾你唄! 大學(xué)十化：管理監(jiān)獄化；素質(zhì)流氓化；KISS公開(kāi)化；消費(fèi)白領(lǐng)化；上課夢(mèng)境化；逃課普遍化；女生恐龍化；男生癡呆化；戀愛(ài)閃電化；補(bǔ)考專業(yè)化！ 小新：我好高興,我的作文終于寫(xiě)通順了！媽媽：何以見(jiàn)得進(jìn)步這么快？小新：以前老師給我的評(píng)語(yǔ)總是說(shuō)狗屁不通,今天老師寫(xiě)的是放狗屁! 新來(lái)的老師到小孩家去家訪，母親說(shuō)：“孩子快去吻吻新來(lái)的教師�！眱鹤诱f(shuō)：我才不去呢！剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光！ 寶典二：
1、一女生老是在一男生耳邊唧唧歪歪，男生一氣就說(shuō)：“你再唧唧歪歪，我就強(qiáng)奸你！” 女生馬上回了一句：“我不反抗，就不構(gòu)成強(qiáng)奸。”
2、剛才在回家的小路上,下著小雨 我前面是一家三口，看樣子是剛逛完超市回來(lái)的 那小女孩看樣子才四五歲，打著傘蹦蹦跳跳的 誰(shuí)來(lái)買媽媽呀？五塊錢一個(gè)！誰(shuí)來(lái)買爸爸呀？六塊錢一個(gè)！ 我腦袋突然一下短路沖上去：十塊錢兩個(gè)賣不賣？ 這小女孩一下哭了，他們爸爸媽媽滿臉黑線。
3、一老同學(xué)把情人號(hào)碼存在電話里，姓名寫(xiě)成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都說(shuō)，TMD，10086也太整人了，盡發(fā)些肉麻的??
4、中學(xué)時(shí)，一哥們帶我去書(shū)攤，張狂地問(wèn)老板：“有劉備嗎？” 我正納悶，只見(jiàn)老板從角落翻出兩本黃書(shū)遞了過(guò)來(lái)�；厝サ穆飞衔覇�(wèn)：“黃書(shū)為什么叫 ‘劉備’ 呀？” 他悄聲告訴我："皇叔"。
5、覺(jué)悟：以后肯定先買車后買房，有車可以玩車震，有房的只能等地震?
6、一姑娘網(wǎng)上征婚，寫(xiě)道：本人80后，貌美，身高165，chu女。我看到感動(dòng)的差點(diǎn)流涕，回復(fù)：不容易啊，80后還是chu女，好姑娘。一會(huì)兒姑娘回復(fù)：我說(shuō)的chu女是指星座，你丫真土。
7、同學(xué)們出游，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國(guó)啊，我的母親！然后一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國(guó)啊，我的丈母娘。
8、在超市里，看見(jiàn)一只五花大綁著
9、孔子，墨子，老子，見(jiàn)玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝發(fā)現(xiàn)。玉帝感慨道：“還是老子好，老實(shí)人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子個(gè)子不是矮嗎！他去搬磚了。”
10、某房地產(chǎn)項(xiàng)目廣告語(yǔ)：“我媽說(shuō)了：你要買了這兒的房子，我就嫁給你�！蹦忱蠋煂�(duì)此廣告語(yǔ)的點(diǎn)評(píng)是：“只能回她一句：你，媽13的。”
11、索馬里海盜：“三百萬(wàn)美元一口價(jià)！”中方官員：“二百五十萬(wàn)！ 海盜:你當(dāng)我傻�。课抑滥銈冋f(shuō)二百五是罵人的！”中方官員：“三百萬(wàn)就三百萬(wàn)！但發(fā)票要寫(xiě)七百萬(wàn)！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠�。�！”
12、昨晚上跟哥們一塊出去喝酒，后來(lái)收到老婆一短信------十點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)**，不管你在不在�。�！
13、某地長(zhǎng)年天旱不雨。一農(nóng)人去問(wèn)算命先生：到底何時(shí)才會(huì)有雨？算命先生遞給他一摺疊紙條，曰：“此乃天機(jī)，不可泄露。至下雨天才能拿出來(lái)看，否則泄了天機(jī)要遭雷打。” 叁天后終於下起雨來(lái)，農(nóng)人記起算命先生的話，取出紙條一看，上面寫(xiě)道：「今日有雨�！� 農(nóng)人大驚，曰：真神人�。�
14、高中時(shí)，羨慕大學(xué)只要及格就行，大學(xué)時(shí)，羨慕高中不及格都行。
15、學(xué)校舉辦聯(lián)歡晚會(huì)，主持上上臺(tái)：下面有請(qǐng)XXX為大家?guī)?lái)一首“水�！�，主持人想了一下又跑上臺(tái)：不好意思，報(bào)錯(cuò)了，是“水車”。結(jié)果音樂(lè)響起確是鄭智化的“水手”，那兄弟郁悶的在臺(tái)上一個(gè)勁的跑調(diào)！
16、醫(yī)生看完前一位病人后對(duì)著后一病歷卡上的名字叫：林雙鳥(niǎo)，林雙鳥(niǎo)，叫了幾遍沒(méi)人進(jìn)來(lái)看病，就接著看下一位了。過(guò)了好久進(jìn)來(lái)一人問(wèn)：怎么還沒(méi)輪到我？醫(yī)生問(wèn)他叫什么名字。那人說(shuō)：我叫林又雞。
17、一蚊子進(jìn)城，餓極。見(jiàn)一小姐雙ru高聳，遂一頭扎入猛咬，結(jié)果滿嘴全是硅膠，于是仰天長(zhǎng)嘆：“唉，食品安全太成問(wèn)題了！上哪找放心奶�。俊�
18、一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說(shuō)：嚇?biāo)廊耍讉�(gè)挖煤的跪成一排被槍斃，沒(méi)瞄準(zhǔn)就開(kāi)了槍，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀，繩子都攔不住！
19、每個(gè)女孩子都可以蘿莉兩三年，每個(gè)男人卻可以大叔很長(zhǎng)很長(zhǎng)時(shí)間。
20、人販拐走一六個(gè)月大男嬰，計(jì)劃賣至市郊某村。村民紛紛搖頭：“問(wèn)題奶粉重新入市，過(guò)了這陣再打算”“毒疫苗泛濫，養(yǎng)孩子太揪心”“成天有人砍兒童，不想冒險(xiǎn)”“這年頭兒子養(yǎng)不起，有閨女么？”人販無(wú)奈，暗中把男嬰抱回原處，父母喜極而泣，男嬰突然開(kāi)口說(shuō)話：“還以為回不來(lái)了！感謝國(guó)家！”
21、一外科醫(yī)生去餐廳吃飯，點(diǎn)菜時(shí)服務(wù)員總撓屁股。醫(yī)生關(guān)切地問(wèn): 有痔瘡么? 服務(wù)員不耐煩地答道: 請(qǐng)照菜譜點(diǎn)!菜譜沒(méi)有的不要點(diǎn)!
22、他是副廳級(jí)巡視員，跟國(guó)家領(lǐng)導(dǎo)人有親戚關(guān)系，去西方考察訪問(wèn)，他只帶3個(gè)隨從，從來(lái)不用警車開(kāi)道，也不用公款吃喝，有時(shí)甚至要去討飯??他在西方考察多年，見(jiàn)過(guò)多位外國(guó)元首，成績(jī)很大，回國(guó)后也沒(méi)要求升官，一輩子教書(shū)行善，死后沒(méi)任何家產(chǎn)。他就是唐僧。
23、西北一貧困村計(jì)劃生育工作一直以來(lái)搞得很糟糕，后來(lái)市里調(diào)來(lái)一名大學(xué)生，經(jīng)詳細(xì)的實(shí)地考察后，該生為村民添置彩電若干。次年，該村順利完成計(jì)劃生育指標(biāo)——這個(gè)內(nèi)涵了！��！
24、某天和bf開(kāi)房，去的早，才下午四點(diǎn)多。隔音不太好，就聽(tīng)隔壁女生已經(jīng)開(kāi)始微叫輕喘，估計(jì)還沒(méi)深入。我和bf素有偷聽(tīng)習(xí)慣，便開(kāi)始聚精會(huì)神。貌似馬上要進(jìn)入gao潮時(shí)刻，女生呼聲越來(lái)越高，突然女生很敗性的大喊一聲，老公，下來(lái)，我小腿抽筋了，哎呀！快幫我揉揉。
25、女秘書(shū)在參加環(huán)保日、衛(wèi)生日、地球日的活動(dòng)后，辦公室主任通知她還要參加節(jié)水日并演講，女秘書(shū)大怒：今天這個(gè)日，明天那個(gè)日，我實(shí)在受不了!
26、我家寶貝是女孩子，過(guò)年的時(shí)候，家里人多，上廁所不方便。 我就抱著寶寶在門口幫她把尿，結(jié)果那破孩子跟我說(shuō)：媽媽...等我長(zhǎng)大了有了小jj 就不用你抱著了。
27、過(guò)橋米線為何比一般米線貴？因?yàn)楹^(guò)橋費(fèi)。
29、某男私處受傷住院。年長(zhǎng)的護(hù)士說(shuō)：“奇怪，此男居然在那處紋‘一流’兩字！”年輕的護(hù)士紅著臉說(shuō)：“我看到的是‘一江春水向東流’�！�
30、一日逛街,聽(tīng)見(jiàn)旁邊兩個(gè)PL小MM說(shuō)話，其中一個(gè)突然來(lái)了句“菊花好癢”，頓時(shí)蛋疼不已啊，正當(dāng)哥投去崇拜的眼神時(shí)，另一個(gè) MM說(shuō)“我種的含羞草也挺好養(yǎng)的”，當(dāng)時(shí)哥淚流滿面。
31、一個(gè)女人愛(ài)你，你是丈夫；幾個(gè)女人愛(ài)你，你是男人；十個(gè)女人愛(ài)你，你是情種；百個(gè)女人愛(ài)你，你是偶像；千個(gè)女人愛(ài)你，你是英雄；萬(wàn)個(gè)女人愛(ài)你，你是領(lǐng)袖；全國(guó)的女人愛(ài)你，你是人民幣；全世界女人愛(ài)你。噢！你是衛(wèi)生巾�！�
32、日本館呢在A 片區(qū)，來(lái)，一起體驗(yàn)一下??電視臺(tái)如是報(bào)道上海世博會(huì)。
33、“給我講個(gè)悲劇吧？”“男人結(jié)扎完，妻子流產(chǎn)了�！薄坝袥](méi)有更悲劇的？”“男人結(jié)扎完，妻子懷孕了�！�
34、話說(shuō)，花木蘭領(lǐng)兵出戰(zhàn)，不料月經(jīng)來(lái)潮，失血過(guò)多，陣前暈倒，待醒來(lái)，軍醫(yī)在旁，面帶苦色地對(duì)花木蘭說(shuō)：“將軍，您的小jj是沒(méi)保住，但傷口我給您縫上了。”
35、晚上回家吃晚飯，吃著吃著就被老媽訓(xùn)斥起來(lái)，好歹我也是23歲的白領(lǐng)了，面子上掛不住，就頂了幾句，誰(shuí)知她跳起來(lái)一拍臺(tái)子大吼一句：“再頂嘴！再頂嘴就把你塞回去！”囧??老媽牛B。
36、趙作海獲賠65W，相當(dāng)于一年6.5W收入，畢業(yè)大學(xué)生和套牢股民可以考慮這個(gè)工作。
37、男編導(dǎo)出差到某地，女同學(xué)去看他，兩人聊天談到工資，男編導(dǎo)問(wèn)：“你稅后多少錢？”女同學(xué)臉一紅，小聲說(shuō)：“跟老同學(xué)睡還提啥錢，你先上下床，我去洗個(gè)澡�！�
38、 好朋友像內(nèi)褲就算你大起大落他永遠(yuǎn)包括你，非常好的朋友像避孕套永遠(yuǎn)為你的安全著
想，更好的的朋友就像偉哥當(dāng)你抬不開(kāi)端的時(shí)候他給予你力氣。
39、 一日孔子?xùn)|游，遇少婦，欲與其歡。其不從，強(qiáng)褥林中。脫其衣，褪其褲，取出襠中物，插進(jìn)消魂處。事畢。少婦曰：“禽獸�！弊釉唬骸八��！�
40、悍匪憋急，路遇一賣蛋婦，一擁上之，發(fā)泄后，提褲狂逃，不見(jiàn)蹤跡！婦人起身，彈往身上灰土，哀怨：多大事呢，還認(rèn)為搶雞蛋哩??
41、村長(zhǎng)的兒子要出國(guó)旅游了，村長(zhǎng)說(shuō)：兒呀，為了全村人者想你千萬(wàn)不要染了愛(ài)滋病回來(lái)，你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你媽就完了，你媽要是完了那全村人都完了..........
42、心里想了，兩片癢了，手里抓個(gè)硬棒棒，一下插進(jìn)正****，風(fēng)風(fēng)火火一陣子，也短了也軟了，兩片也不癢了，心里也不想了。唉~~~~真該戒煙了。
43、老童貞和老處男結(jié)婚登記，為表現(xiàn)純粹，老童貞出一上聯(lián)“一間房?jī)缮乳T二十九年沒(méi)進(jìn)人”，老處男對(duì)一下聯(lián)“一桿槍兩顆彈三十八年沒(méi)抗戰(zhàn)”。民政職員出一橫批“傻比傻蛋”。
44、一尼姑往醫(yī)院做B超，粗心的護(hù)士將一孕婦的化驗(yàn)單給了她。尼姑看了以后嘆了口吻說(shuō)：這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。
45、人說(shuō)：女人有兩個(gè)長(zhǎng)處，但有一個(gè)破綻！男人固然沒(méi)有長(zhǎng)處，卻有一個(gè)優(yōu)點(diǎn)，所以男人就擅長(zhǎng)捉住女人的兩個(gè)長(zhǎng)處及經(jīng)常補(bǔ)充女人的破綻。
46、別看老子沒(méi)有錢，,曾經(jīng)搞過(guò)林藝蓮；不是老子我在吹，干完王菲干趙薇；別說(shuō)老子在做夢(mèng)，還和鞏俐打過(guò)洞；一時(shí)老子數(shù)不清，好象還有宋祖英!
1.早上上班坐地鐵，人多特別擠！ 旁邊有一個(gè)女孩子長(zhǎng)得非�？ㄍ垡琳诎l(fā)短信，我無(wú)意看了一眼發(fā)現(xiàn)她寫(xiě)道“今天車上人很多，很擠” 一會(huì)兒我想起個(gè)事自己笑了幾聲。一會(huì)兒無(wú)意回頭一看，看到這個(gè)女孩繼續(xù)寫(xiě)道“旁邊還站著一個(gè)SB” 。。。
2. 中午去存錢，排隊(duì)時(shí)一美女在后面問(wèn)我：“存錢是嗎？”“恩！”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊(duì)了�！蔽蚁胂胗X(jué)得有理，于是把錢給她了~~~
3.北航一哥們說(shuō)：哥很淡定，學(xué)校比哥還淡定，哥淡定是因?yàn)楦绮慌滤�，學(xué)校比哥淡定是因?yàn)閷W(xué)校不怕哥死??
4.五個(gè)小朋友分一個(gè)蛋糕，只準(zhǔn)切三刀，該怎樣才能平分？答案：一刀砍死一個(gè)小朋友，然后兩刀把蛋糕切成四等分。。。
5. 光棍時(shí)節(jié)雨紛紛，路上單身欲斷魂。借問(wèn)老婆何處有？曾哥遙指李宇春
6.小時(shí)候，老師告訴我：人的體內(nèi)都有一個(gè)勤奮小人和一個(gè)懶惰小人當(dāng)你猶豫不決時(shí)他們就會(huì)打架。小學(xué)時(shí)勤奮小人經(jīng)常把懶惰小人打得落花流水，初中時(shí)就打成平手了，到高中時(shí)就是懶惰小人經(jīng)常獲勝了�？墒堑搅舜髮W(xué)我忽然發(fā)現(xiàn)他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了!
7.用一節(jié)課的時(shí)間講完了“的、地、得”在用法上的區(qū)別，語(yǔ)文老師最后讓小明來(lái)總結(jié)一下。小明想了想說(shuō)：“我家的地得打掃了�！�
笑話大全女篇三：2015年笑話大全-爆笑笑話大全之讓你笑死不償命
以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話]
有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓，要關(guān)起來(lái)，
那賊還理直氣壯的說(shuō)：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來(lái)嗎？
巡邏隊(duì)不慌不忙的說(shuō)：以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃，被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪��！” 于是，這幾天，女同事的語(yǔ)氣都很奇怪。 “豬才怪，去開(kāi)會(huì)了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么��？” 男同事忍無(wú)可忍，對(duì)女同事大吼：“我不是豬才怪！”
豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！
玉帝問(wèn)太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”
太白金星：“知法犯法，按律當(dāng)誅！”
玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭，說(shuō)：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！” 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
我在學(xué)校火了 [囧人糗事]
小學(xué)時(shí)上課愛(ài)睡覺(jué)，一次語(yǔ)文課老師布置作業(yè)寫(xiě)一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問(wèn)了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫(xiě)了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。
后來(lái)我在學(xué)校火了??
三國(guó)時(shí)期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟(jì)濟(jì)，馬岱武功并不高強(qiáng)，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？
因?yàn)椋R岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見(jiàn)護(hù)士來(lái)。同房間的一位病人熱心地說(shuō)：“我?guī)湍愫白o(hù)士�！�
說(shuō)著，就站在門口高喊道：“護(hù)士快來(lái)呀，3床快完了�！�
小劉聽(tīng)后，感覺(jué)別扭，對(duì)門口說(shuō)道：“你喊得不對(duì)，是藥完了。”
那個(gè)熱心的病人馬上改口道：“護(hù)士，3床要完了，3床要完了。”
企鵝約會(huì) [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。
企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。
企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會(huì)員！媽的，讓你會(huì)員！”
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了�！薄八涔ιw世，怎么會(huì)突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了�！薄盀樯�？”“他有秘籍恐懼癥�！� 你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ [冷笑話]
昨天中午和同事聊房?jī)r(jià)，我還說(shuō)：現(xiàn)在房?jī)r(jià)這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了！ 他說(shuō)：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ 剛說(shuō)完，前臺(tái)那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來(lái)整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說(shuō)話。
西游記倒過(guò)來(lái)寫(xiě) [幽默笑話]
如來(lái)派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺(jué)眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來(lái)商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長(zhǎng)安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來(lái),一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開(kāi)。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開(kāi)只見(jiàn)上書(shū)八個(gè)大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準(zhǔn)！” 高中語(yǔ)文考試 [冷笑話]
高中語(yǔ)文考試，有道填空題：山對(duì)海說(shuō)：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說(shuō)：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來(lái)時(shí)，有個(gè)同學(xué)在空格里填了：“謝謝。”
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來(lái)，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來(lái)研究。不過(guò)當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來(lái)馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個(gè)陌生頭像留言，打開(kāi)一看：丞相我換了頭像，請(qǐng)注意查收。
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō) [幽默笑話]
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō)：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒(méi)有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬(wàn)富翁，這300塊錢它根本不放在眼里。”
你的狗會(huì)咬人么？ [幽默笑話]
某日，來(lái)福去鄉(xiāng)下探青，來(lái)到一道上，站著一人一狗。 來(lái)福問(wèn)他：“你的狗會(huì)咬人么？” 鄉(xiāng)下人說(shuō)：“不會(huì)！” 話音未落，那狗突然咬了來(lái)福一口。 來(lái)福怒道：“不是說(shuō)你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊。”關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！ 洞呢，洞呢，快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]
在公交車上的時(shí)候，一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說(shuō)：
“都那么大了還打不過(guò)你媽媽，我十二歲就能打過(guò)你奶奶了！”
旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)�！�?/p>
那男的愣了愣，說(shuō)：“我說(shuō)的是羽毛球！”
那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國(guó)一項(xiàng)研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國(guó)共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí)，男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺(jué)得還有其他原因嗎？
神回復(fù)：因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰(shuí)都不想結(jié)帳，
只好用擲骰子猜單雙的方法決定。
A：“好了，骰子蓋在桌子上了！”
B：“買定離手，我先來(lái)�！�
A：“我買雙，你呢？”
B：“我買單！”
A：“去吧。”
在我心里，你就像個(gè)大大的蘋(píng)果 [幽默笑話]
“在我心里，你就像個(gè)大大的蘋(píng)果�！�
“討厭，是說(shuō)我臉兒紅又圓嗎？”
“是說(shuō)，我要削你。”
烏鴉嘴 [冷笑話]烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點(diǎn)好起來(lái)，千萬(wàn)不要離開(kāi)我呀！”媽媽感動(dòng)地說(shuō)：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。 六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁，響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候，他居然淡定地回過(guò)頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì)，在車站集合他來(lái)接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒(méi)買，正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”
我正為我的機(jī)智自豪時(shí)，只見(jiàn)那車停了！??停了??了??
孝（笑）點(diǎn)低 [冷笑話]
“死的又不是你爹，你哭個(gè)屁�。 �
“我孝點(diǎn)低。”
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件，有人進(jìn)來(lái)就會(huì)說(shuō)：歡迎光臨。覺(jué)得挺好玩，于是乎買了好幾個(gè)，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開(kāi)窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學(xué)家住三樓～ 有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個(gè)路口番茄被車子壓了，小明說(shuō)：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個(gè)路口，西瓜被撞了，小明說(shuō)：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個(gè)路口，小明被車子壓死了，草莓說(shuō)：“哈哈哈！人渣！”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！ [囧人糗事]
公司開(kāi)會(huì)，坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒(méi)有覺(jué)察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！”
能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]
乞丐：“大姐，我兩天沒(méi)吃飯了，能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯！！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過(guò)去，算命的就說(shuō)：“你有兩個(gè)兒子�！蹦凶诱f(shuō)：“哈哈，你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子�！彼忝男Φ溃骸肮�，你又怎么知道三個(gè)都是你的呢�！�
唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]
妻子和丈夫?yàn)榱隋X不夠用吵了起來(lái)。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰(shuí)說(shuō)的？” 丈夫得意洋洋地說(shuō)：“孔子！” 妻子輕蔑地說(shuō)：“看來(lái)他的工資也不高嘛�！� 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問(wèn)：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢�！逼拮樱骸澳菓�(yīng)該高興��！”丈夫：“另一個(gè)乘客也看見(jiàn)了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的。”
關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]今天花了一百五十塊錢剪了一個(gè)很抽象的頭。回寢室后遭到幾個(gè)室友強(qiáng)力批判！這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說(shuō)：“這發(fā)型性價(jià)比很高！才花一百五，剪了個(gè)二百五的頭�！狈踩藗�，看到哥這個(gè)發(fā)型你們都有什么想法？
逃離成功了 [幽默笑話]
一天，精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話，那人問(wèn)：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護(hù)士說(shuō)：“請(qǐng)您稍等一下。”過(guò)了一會(huì)兒，護(hù)士：“哎呀，他不在了�。�！”電話里的人說(shuō)：“那就好！看來(lái)這次我是真的跑出來(lái)了??”
包子漲價(jià)了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了，就問(wèn)老板“怎么包子漲價(jià)了？”老板說(shuō)：“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問(wèn)“肉漲價(jià)，素包子為什么要漲價(jià)啊？”老板說(shuō)：“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍�！�?/p>
大叔問(wèn)路 [冷笑話]
大叔找女孩問(wèn)路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當(dāng)然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個(gè)拿好。大叔接過(guò)錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開(kāi)了現(xiàn)場(chǎng)。
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說(shuō)：“我的女兒這半年來(lái),一直覺(jué)得自己是一只母雞�！� 醫(yī)生說(shuō)：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來(lái)看病呢？” 婦女說(shuō)：“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋！” 翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]
出廟門口一和尚說(shuō)我大富大貴，就是現(xiàn)在走背字，一高興花570塊錢買了他一個(gè)翡翠護(hù)身符，讓我天天含嘴里 ，有一天哥們來(lái)了說(shuō)我舌頭怎么綠了，我把翡翠拿出來(lái)一看原來(lái)是一塊玻璃。
這么貴的玩意 ，不讓你買，你非要買！ [冷笑話]
一女穿著貂皮大衣走在街上，從后面跑來(lái)一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這么貴的玩意 ，不讓你買，你非要買！”然后轉(zhuǎn)身?yè)P(yáng)長(zhǎng)而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發(fā)蒙良久，大叫：“搶劫啊 ！”
不會(huì)算賬悲劇 [囧人糗事]
買了一瓶大寶，兩盒好基友（好麗友）??老板說(shuō)15塊5，我給了20塊，找了我5塊我就走了！到家門口一想，不對(duì)啊，特么的少找我5毛啊，就去找他了，跟老板說(shuō)少找錢了，然后老板就給我算賬！我艸，特么的，老板說(shuō)本來(lái)少要你5毛，你特么還來(lái)找我，你再給我5毛！悲劇了，我傻站了半天又補(bǔ)給他5毛，轉(zhuǎn)身就走！
“緣木求魚(yú)”意思相近的成語(yǔ) [冷笑話]
老師講完“緣木求魚(yú)”這個(gè)成語(yǔ)后，請(qǐng)同學(xué)再想一個(gè)意思相近的成語(yǔ)。小明答：“殺雞取卵�！崩蠋熂m正：“錯(cuò)了，緣木求魚(yú)指的是方向、方法不對(duì)而達(dá)不到目的�！毙∶魈谷淮鸬溃骸袄蠋�，我殺的是公雞！” 考試不及格，你會(huì)說(shuō)什么？ [幽默笑話]
父親對(duì)屢次考試不及格的兒子開(kāi)玩笑說(shuō)“假如我考試不及格，你會(huì)說(shuō)什么？”兒子“沒(méi)關(guān)系，失敗是成功之母�！备赣H：“要是再不及格呢？”兒子“不要緊，勝敗乃兵家常事”父親“如果第三次還不及格呢？”兒子“那就是遺傳問(wèn)題了，我頓時(shí)失語(yǔ)。
農(nóng)夫挑大糞 [幽默笑話]
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