笑話夫妻篇一：最新18個夫妻小笑話

1、昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女，

老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦�！�

我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我�！�

MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。

2、人��！就不能有思維定勢。有的話，會出糗的。

老婆做飯我洗碗，很久了，沒什么...關鍵是今天中午吃完沒洗，累了想睡會下午洗，老婆就總嘟囔我叫我去洗。

這時哥們來電話請洗澡，大喜到了澡堂子一拿東西就特么sX了， 我拿的是洗潔精+清潔球。

3、那天我在自家的天井里修摩托車，就在我轉動手柄的時候，摩托車忽然沖了出去。

來不及松手的我和摩托車一起撞在了大門上。我的妻子聽見巨響，立刻從廚房里跑了出來。

她看見我躺在地上哼哼，腿上不停地流著血，摩托車倒在一邊，門碎成了幾塊。

就打電話叫來救護車。因為我家住在山上，救護車只能停在山腳下，再由醫(yī)護人員把我抬上車。

送走救護車，她回到家里看見汽油淌得滿地都是，就用衛(wèi)生紙把汽油擦干凈，然后順手便把衛(wèi)生紙扔進了馬桶。

不久，我接受了短暫治療一瘸一拐地回來了。一進家門，我看見七零

八落的大門和摔壞的摩托車，心情十分沮喪，于是就坐在馬桶上抽起煙來。然后順手把煙頭扔進了馬桶。接著，妻子就聽到了爆炸聲和我的嚎叫聲。

她沖進衛(wèi)生間，看見我趴在地上，屁股和大腿都被燒焦了。

不得已，她再次叫了救護車。同一組的醫(yī)護人員再次來到我們家，我又被抬上了擔架。一名護士好奇地問怎么會弄成這樣？當她把事情的原委弄清楚之后，醫(yī)護人員們禁不住大笑起來，一名擔架手因為笑得太猛，腳下一滑，跌倒了。擔架上的我又狠狠地摔在地上，手臂因此骨折。

4、剛才在貓撲上新認識一網友，看空間照片還是美女，聊了兩句，我想問他有沒BF，于是打了句有“你有BF嗎？”

不料這破鍵盤居然鬼使神差的F 鍵給我失靈了，信息發(fā)送了了才知道！于是乎，美女不理我了，慘！

5、暑假的時候，宿舍同學A上網，遇到同學B（手機QQ），問暑假在家都干嘛！

B：玩貓撲農場

A：這么傻得游戲你也玩。

B：媽的，老子玩的是真人版。

6、一日,和好友（偶是MM）網上聊天。

我：最近在干什么吖?

他：當兵,空軍。

我：真的吖?那你會開飛機不?

他：飛機沒開過,只打過。

我轉頭問老爸：爸,空軍為什么可以打飛機吖? 一問完我就囧了.... 老爸很鎮(zhèn)定：額,打飛機的那是炮兵....

7、有天晚上和朋友吃完海鮮回家，走到一半發(fā)覺肚子有點不對，四處張望，親娘咧，半夜2點多都打烊了。

只好夾緊雙腿邁著蓮花步往家里跑，跑到公寓電梯口，“電梯維修” 。我住7樓啊。

實在憋不住了，趕緊跑到外面，看見停車場里漆黑一片，找了個小角落迅速放下褲子發(fā)泄，“噼里啪啦”巨爽的時候，一輛車進來了，頓時停車場燈火通明，木然的蹲在那里，心想應該不會這么衰停這角落來吧，結果，TMD真過來了，這還不算，那氙氣大燈照到我時，那孩子一個急剎車，車就杵那不動了，大約10秒，那孩子把燈關了，慢慢開到車位上，一下車。

是我們樓里的，還是我一直暗戀的女孩子，這回糗大了，最倒霉的還是，她轉身走了幾步后，我非常不爭氣的放了個巨響而悠長的P。 我以后都沒臉見她了。

8、問朋友最近再看什么電影電視劇之類的，回答：“我的兄弟叫金三

順�！�

說完自己淚奔了。

囧。

9、一同學和老媽上菜市場，路上不知為啥吵起來了，他老媽脾氣比較大，火大了對他罵一句：我R你(河蟹)媽。我同學愣了一下，接著很腦殘的把手上的一條黃瓜遞給她說：給....

女性好友去參加婚宴，咨詢我們穿什么衣服去會被搭訕。回答說：紅色或白色的旗袍。于是穿著旗袍優(yōu)雅的扭去飯店。

晚上回來報告，今日果然被搭訕無數，搭訕話題內容有：我們桌的菜還沒上齊？小姐麻煩盛點米飯。來2瓶雪花啤酒！請問廁所在哪里？這里是XX和XX的婚宴嗎？

10、移動服務廳遇到的事情，親歷者講述如下：

……辦理的時候和客戶說不要設簡單密碼。

客戶說一點都不簡單，我都差點不記得了。

辦理完后，客戶走了。

忽然，見客戶很慌忙跑回來問。

你們剛剛有沒有看到停你們門口那輛車啊。

我們說沒有，問客戶是不是被偷車了，要不要報警。

他說，不用，我只是把密碼設他車牌了~！出門口想記下，誰知道開走了。

試穿上后，感覺挺美，遂問是什么牌子，于是店員（女）幫忙翻看后腰標簽，斷斷續(xù)續(xù)的念到：一…六八……咦，這個牌子好像不是我們店的啊……

MM狂汗：你翻的那個是我內褲的標簽……-_-|||

店員：哦......

11、和老公出去旅游，晚上想ml,又怕被住在隔壁的朋友聽見，就開著電視，想用電視聲音掩蓋，電視里放的是一個戰(zhàn)爭的電視劇，我和老公正在投入時，電視里有人大喊，“打炮啦”，我和老公一愣，笑翻了。

12、有一年過年回家，和女朋友一起給我小侄子買了一個書包，由于那天買的東西太多，女友把自己的東西就放在書包里了，數天后，回到老家給全家人分禮物，小侄子很喜歡的接過書包并打開，竟從里面摸出了一片衛(wèi)生巾，天真的問：“這是什么”，當著全家人的面我差點當場糗死，不過我反映夠快，趕緊奪過來裝進口袋，說：“是面巾紙”，嫂子在一邊答茬：“面巾紙也有夜用型的？”……

13、高一的時候軍訓。一男生第一天特猛。跑了好幾圈都不喘一口氣。 第二天就萎了。教官邪惡地對著他笑。問他怎么今天沒氣兒了。 那猛男小聲地說了些什么...教官沒聽清.

猛男又說了一遍 教官還沒聽清.

笑話夫妻篇二：11個關于夫妻關系的經典笑話

11個關于夫妻關系的經典笑話

（一）

大勇出差在外，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。大勇默默地走開，發(fā)了個短信給老婆：?離婚吧！?然后扔掉手機卡，遠走他鄉(xiāng)。三年后他們在一個城市再次相遇，妻子問：?為何不辭而別？?大勇說了當時的情況，妻子轉身離去，淡淡地說：?那是瑞星的小獅子。?

【解讀】夫妻之間最不可缺少的不是激情與沖動，而是信任，即使看到了或者聽到了什么，至少也要給對方一個解釋的機會，因為哪怕是耳聞目睹的東西，也可能和另有隱情。

（二）

丈夫斥責道：?你燒的這哪里是青菜？蠟黃蠟黃的。?

妻子立刻回答：?你每天回家這么晚，當然不會知道它們在我的鍋鏟上也曾經‘青春’過。?

【解讀】當我們開始注意身邊的帥哥**，覺得自己的枕邊人再沒有往日榮光的時候，請不要忘記，他（她）此生最美麗的年華是陪在我們身邊的。

（三）

一對夫婦長期和諧相處為人津津樂道。當地的一位記者問及幸�；橐龅拿卦E，丈夫向記者解釋說：嗯，這就要從我們的蜜月說起了。我們到大峽谷度蜜月，原本我們是要騎驢子到峽谷底，不過才走了沒有多久，我太太的驢子就跌了一跤，我太太安靜的說：第一次，再次上路以后沒有多久那只驢子又跌了一跤，我太太又安靜的說：第二次，還沒有半哩路驢子又跌跤了，這時我太太拔出她的左輪手槍斃了那只驢子。我很不能認同她的行為，于是開始與她爭論，這時，我的新婚妻子安靜地對我說:第一次……

【解讀】婚姻中必須要有一些值得敬畏的底線，通過彼此試探，知道對方的底線在什么地方，有意識地退讓，永遠不要讓自己肆無忌憚。

（四）

小林對妻子說：?你老愛與隔壁小揚家比，他家裝修了房屋，你要我也照著他家的裝修模式裝修我們家的房屋；他家買了一臺電腦，你要我也買一臺和他家一摸一樣的電腦，你看這下可怎么辦？?

?他們家又增添什么新玩意了嗎？?妻子焦急的問道。

?他昨天娶了一個年輕漂亮的老婆。?丈夫答道。

【解讀】不要總去和別人比，更不要一味地去效仿某個家庭，每一對夫妻都有屬于自己的境遇，不可能完全拷貝別人的幸福，能夠活出自己的快樂就好。

（五）

小林的鄰居回家，看見小林正站在門外，于是他奇怪地走上去問：?咦，小林，怎么？進不了門了？?

小林微笑著說：?腦子不行啦，忘帶鑰匙了！?

?先到我家坐坐吧。?鄰居熱心的說。

小林推辭道：?不了，太太馬上就回來。?

等鄰居走后，小林輕輕地對著門哀求：?親愛的，求求你開開門，我承認錯誤還不行嗎？?

【解讀】人都是要面子的，很多時候寧可委屈自己，也不愿意在外人面前丟臉，夫妻之間有天大的沖突也應該在屋里解決，任何時候都不該讓一道鐵門隔住兩個人。

（六）

丈夫：?親愛的，你既然這樣愛我，為什么我第一次你求婚的時候，你不馬上答應呢？?

妻子：?因為我要看拒絕后，你的反應是怎樣啊。?

丈夫：?哦，可是如果當時我掉頭就走，那你怎么辦？?

妻子：?放心，你走不出去的，因為我早把大門鎖上了。?

【解讀】夫妻之間有時候說出的話并不代表本意，所以不要句句話都那么較真，尤其是吵架的時候，針尖對麥芒，什么惡毒的話都能說出來，但實際上真想分道揚鑣就沒有吵架的必要了，吵架的初衷更多的是宣泄憤懣，并且挽回感情。

（七）

一對夫婦坐在海濱浴場休息時，丈夫老是注視著過往的每一個漂亮姑娘，妻子責備丈夫說：?放尊重點兒，羅伯特，你已是結過婚的人了！?

?這有什么？假如我吃的是病號飯，這也并不意味著我無權看豪華飯店的菜譜！?丈夫反駁說。

【解讀】有些小動作是出于人類本性的，不要去壓抑，在不觸及原則底線的時候，留一點空間并沒有壞處，人真的會產生審美疲勞的。

（八）

有一對夫妻，老公正看著電視，啃著瓜子，忽然間老婆從廚房喊著：?老公，可不可以幫我修電燈？?

老公不耐煩的說：?我又不是水電工！?

沒多久老婆又喊：?老公，可不可以幫我修冰箱？?

老公不耐煩的說：?我又不是電器維修工！?

又過了一會老婆又喊：?老公可不可以幫我修酒柜的門？?

老公覺得很煩，生氣的說：?我又不是木工！?

然后就跑到外面喝酒解悶，過了一小時，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修，但是回家后，發(fā)現東西全修好了，便問老婆：?東西為什么都修好了？? 老婆說：?你離家后，我就傷心的坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經過，知道這件事后，關心的說：‘我可以替你修！但你可以選做蛋糕給我吃或跟我親熱一次！’? 老公聽了就說：?那你做什么蛋糕給他吃？?

老婆回答：?我，我又不是做蛋糕的師傅。?

【解讀】背上了婚姻的責任，任何家務都要試著去做，即使不是親自動手，也要有解決的辦法，不能以一句“這個我不會”就推卸掉原本屬于自己的責任。

（九）

一對夫婦在河邊釣魚，夫人總嘮叨個不停，一會魚上鉤了。

夫人說：?這魚真可憐。?

丈夫說：?是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎??

【解讀】夫妻之間相處，一定要考慮對方的感受，不能憑著自己的喜好一意孤行。諸如“嘮叨”這樣的習慣，其實作用并不很大，一定要想辦法克制。

（十）

太太抱怨先生：?你一點也不了解女人的心，總不愿意講我愛聽的。? 先生：?好嘛，你愛聽什么就提醒一下吧。?

太太：?至少稱呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三個字的，親昵一些的。? 先生：?我明白了，老太婆。?

【解讀】在對方興致勃勃的時候，不要說出讓人掃興的話，或者做出讓人掃興的舉動，要明白快樂和幸福都是共同經營出來的。

（十一）

一名富翁如愿以償地娶到了一位美麗的女影星。新婚之夜的洞房里，他們深情款款地替對方寬衣解帶。

新郎說：?咱們既然做了夫妻，就該以誠相待。我有幾個小秘密要告訴你，請你不要吃驚。?新娘風情萬種地淺淺一笑：?誰沒有幾個小秘密呀。

既然你能把隱私告訴我，我也決定把我的小秘密告訴你。?

新郎用手抓下了頭頂上的發(fā)套，對新娘說：?其實我已經禿頂了……?沒想到新娘把一頭長發(fā)也隨手摘了下來：?這有什么大驚小怪的，我生來就是全禿的……? 一見新郎盯著自己的禿頭發(fā)愣，新娘主動坦白：?你看我的雙眼皮漂亮嗎？其實是人工割的……?新郎卻毫不吃驚：?這不算什么，你看我的左眼……?他邊說邊把自己的左眼球從眼眶里取了出來，原來他的左眼是假的。

新郎接著說：?不但我的左眼，我的牙也是假的……?新娘不以為然：?不要緊，我的鼻子隆過五回了……?新郎說：?不瞞你說，我臉上的皺紋是做的;

新娘欲言又止，過了一會兒才說：?我也不瞞你了，其實我這漂亮的臉蛋是整了八次容才整成這樣的……?新郎邊脫上衣邊說：?我的心臟可是靠起搏器維持跳動的……?新娘也脫下乳罩：?我是做了隆胸手術后才這么豐滿的……?

新郎的動作慢下來：?既然你這么坦白，我把我最大的秘密告訴你吧——由于經濟危機爆發(fā)，我已經快破產了……?新娘也象下了最大的決心：?本來我不想讓人知道，但你對我這么好，我就告訴你好啦——其實我原來不是女人，我是做了變性手術的……?

?太好了！?新郎興奮得叫起來，邊說邊扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他緊緊摟著新娘：?親愛的，其實我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧……?

【解讀】每個人都有屬于自己的往事，不要總是執(zhí)著于探尋對方的過去，能把握住現在和將來就好，美好或者不美好的過去對幸福生活沒有一點意義，越是翻出來，越對夫妻關系不利

笑話夫妻篇三：情侶夫妻之間幽默笑話段子

情侶夫妻幽默笑話段子

1、老公：結婚時你說一個月給我50塊錢零花錢，到現在為止還是50塊錢。原來50塊可以請朋友們在館子里面搓一頓，現在吃碗面都不夠。

老婆：一到節(jié)假**不是多給你十塊錢嘛。

老公：唉，搞得我現在總是盼著過節(jié)。

2、和老公去吃飯，路過一家賣嬰幼兒用品的店鋪，在最顯眼的地方貼了一張巨大的海報，是一個超甜美可愛的外國小蘿莉，大大的藍眼睛，微黃的小卷發(fā)，嘟著個小嘴，可愛到爆，老公看著看著，突然很期待的說：“將來我們生個孩子長得像這樣就好了！”

我壞笑著說：“真的高興嗎？”

3、一天，有個美貌的女人找到律師，說：“我有件事情想請教您�！�

“是什么事情？”律師鄭重地問道。

“我愛著一位紳士，他也愛著我。我們雙方的父母也贊成我們的婚事，我們也有信心使婚后的生活美滿�！�

律師費解地問，“為什么你不跟他結婚呢？”

美貌女人結結巴巴地說：“我不知道怎樣去對我丈夫說！”

4、四大名探教你做好老婆：在內要學狄仁杰，總攬家務，在婆婆和老公之間巧妙周旋，時時為老公撥開人生迷霧；

在外要學包拯，鐵面無私，面對誘惑要用鍘刀斬斷；

學問要有福爾摩斯般淵博，起碼會外語，以免和老公在國外旅行時被拐賣；

愛情要學柯南，只管付出，從不讓人知道。

5、一單身漢向女友求婚，遭拒絕！單身漢自卑的說：“算了，我這輩子都別想結婚了！” 女友憐憫其：“大丈夫何患無妻？我拒絕你，不見得別人會拒絕你�！�

單身漢一聲嘆息：“連你這樣的都不要我，還有誰要我呢！ ”

6、丈夫觀看電視臺轉播的高爾夫球賽時，和太太聊起了關于死和生的話題。丈夫告訴太太，他想在遺囑中寫明，假如有一天他不幸成了植物人，他可不愿依靠機器維持生命，靠瓶子里的液體茍延殘喘。

聽完丈夫的話，太太馬上站起身來，拔下電視機電源線，然后把他所有的啤酒全扔了出去。

7、男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧�！�—這是推銷。

男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以后都是你的�！�—這是促銷。

男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質和風度所迷倒�！�—這是營銷。

女生不認識男生，但她的所有朋友都對那個男生夸贊不已�！�—這是品牌。

8、情侶搞笑對話：女：旁邊女的長的怎么樣？

男：她沒你難看。

男的發(fā)現說錯話，忙說：你比她難看點。

女：你知道你屬于哪種類型嗎？

男：不知道。

女：欠抽型

9、甲：“你為什么不回家？”

乙：“與老婆生氣，她不讓我回家！”

甲：“為什么生氣？”

乙：“因為我常常不回家”

10、夜深了，丈夫對妻子說：“快點洗澡，該睡覺了！”妻子很聽話的去洗澡了。

洗完澡后，妻子準備睡覺，這時丈夫指著桌上的紅茶說：“你喝了吧，我剛喝了一半�！� 妻子怕浪費，便一口氣喝了。

丈夫問：“味道怎么樣？有什么感覺？頭暈嗎？”

妻子答道：“感覺這茶像是過期了！”說罷就躺下睡覺了。

半小時后，丈夫甩出來一個粉色小袋子，罵道：“媽的，假的��！”

11、女：老公，今年情人節(jié)有沒禮物啊？

男：你又不是我情人。

女：那我是你老婆�。�

男：又不是老婆節(jié)。

女：……

12、沒結婚的像結婚的一樣同居,結婚的像沒結婚的一樣分居；

動物像人一樣穿衣服，人像動物一樣露著肉；

小孩像大人一樣成熟，大人像小孩一樣幻稚；

女人像男人一樣爺們，男人像女人一樣娘們；

沒錢的像有錢的一樣裝富，有錢的像沒錢的一樣裝窮； 情人像夫人一樣四處招搖，夫人像情人一樣深居簡出。(完)

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