臺風笑話篇一：關(guān)于情侶間的爆料笑話,快要笑瘋

關(guān)于情侶間的爆料笑話，快要笑瘋

1、男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友！

女友說：“不行，我大姨媽來了！！”

男生感到很奇怪：“親嘴和大姨媽有什么關(guān)系？”

于是男生強吻女友，突然一婦女從廚房沖出來！

婦女指著男生罵道：“為什么欺負我的外甥女？！

2、男：若我抱你，你會怎樣？

女：反抗！

男：若我吻你，你會怎樣？

女：反抗。

男：若我??

女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛

3、逛街，女朋友：哎喲，腳好酸哦。

男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？

4、女：你這么優(yōu)秀，會被越來越多的人喜歡，那我怎么辦？

男：被我喜歡。

5、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對男友說：小張每天晚上送我，你不擔心嗎？

男友說：怎么不擔心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

6、每次上街，一定會去衣服店，試外套。試了不買。樂此不疲。

問他：你干什么？

他說：導購mm會拿衣服讓我穿，我喜歡這衣來伸手的感覺。

據(jù)說他的剽悍女友，早上起來都吆喝他拿衣服給她穿。

7、小逗號被女朋友甩了，悲痛欲絕。

朋友安慰：算了，忘了她吧，沒什么大不了！

小逗號哭訴：忘不了啊，我買了許多東西給她，都是分期付款的。

8、我和男友在小區(qū)里散步，看見一對情侶緊緊相擁。

我羨慕地說：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。

男友四下看了看，鉆進我的懷中：天冷了摟著是暖和。

9、女：你和我說話怎么老嚼著糖？

男：不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？沒有甜言蜜語，哪來甜蜜的回憶？

10、一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢？

司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。

該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊5??

11、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。

不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，

兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?

12、一80歲老頭娶了20歲的小姑娘后，他的好友說：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做

她爺爺了�！�

老頭很不滿：“我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！”

13、昨天和領(lǐng) 導出差到深圳，住同一間房間，就剛剛老婆發(fā)來語音微信，打開后只聽老婆聲音特大的說：老公，聽說深圳有臺風，你小心雞雞被吹走哦。我領(lǐng)導扭過頭看墻壁，我的那個尷尬啊，我說老婆你不要這么二行不。

14、晚上老婆和我商量以后家里誰管錢，她說：必須她管。我說：憑什么？她說：我是你心中最美的云彩！。。。當時。。。我既然突發(fā)奇想，編出醬油歌詞：你是我心中最烏的烏云，讓我眼淚瞬間流下來，我的生活是一片黑暗，讓我怎么向往這未來��？。。。我是不是很有才？！。。。立馬歌詞發(fā)給了她。。。然后。。。然后。。。老婆說：這個家里的財政管理會議，開到天亮！

15、一男感慨自己工作不好，工資低，對老婆說：“俗話說，男怕入錯行，女怕嫁錯郎。這話真不假�！崩掀呕氐溃骸澳阏f這倒霉事怎么都讓咱倆趕上了！”

16、聽那司機打電話：你向我借錢時，把你老婆給我睡都愿意；讓你還錢時，把我老婆給你睡都不愿意還錢?

17、哥們的老婆分娩在即，問我哥們：“如果我要生了，你應(yīng)該送我去哪里？” “醫(yī)院!”他毫不猶豫地說。

“醫(yī)院的哪個地方？”他老婆擔心他到時驚慌失措，又問道。

哥們兒想了想，肯定地說：“解剖室！”

臺風笑話篇二：100個小笑話

401、除夕在婆婆家吃午飯，我問婆婆：“老公是上午生的還是下午生的？”

婆婆脫口而出：“那天我沒在家，不知道哇！”

402、A：作業(yè)做了沒有？

B：坐了！喏，在屁股底下，還熱乎著呢，你要�。磕墙o你。

403、“美女，問個路唄！”

“你到哪兒？”

“到你心里怎么走？”

“這條路人太多，很塞車的！”

“沒關(guān)系，我沒車，走路去！”

“沒車你跟老娘說個啥！”

404、《臥春》 （《我蠢》）

暗梅幽聞花，（俺沒有文化，）

臥枝傷恨底，（我智商很低，）

遙聞臥似水，（要問我是誰，）

易透達春綠。（一頭大蠢驢。）

岸似綠，（俺是驢，）

岸似透綠，（俺是頭驢，）

岸似透黛綠。（俺是頭呆驢。）

405、你只知道我開寶馬跑車，卻不知道我車里還有沖鋒槍；

你只知道我糟蹋過很多小姑娘，卻不知道我是海淀銀槍小霸王；

你只看到我爹李雙江，卻很少看到夢鴿是我娘；

你以為我又身陷高墻，但，那又怎樣？我爹娘早已安排妥當；

我是李天一，我為坑爹代言！

406、一個官員的辦公室里放著一份備忘錄，上面寫著：

星期一，為金錢服務(wù)；

星期二，為老婆服務(wù)；

星期三，為兒子服務(wù)；

星期四，為小姐服務(wù)；

星期五，為朋友服務(wù)；

星期六，為情人服務(wù)；

星期日，為領(lǐng)導服務(wù)；

星期八，為人民服務(wù) 。

407、男人最蛋疼的三件事：一、被情人撞見陪老婆買菜；二、被老婆撞見同情人逛街；三、被老婆和情人同時堵在巷子里。。。

408、一男子在酒吧喝酒，向朋友哭訴：“我老婆對我不忠，她說前天晚上她和她妹在一起，可前天晚上是我和她妹在一起的�！�。。。。。信息量很大！

409、張家有錢一千萬，鄰居九個窮光蛋，平均起來算一算，個個都是張百萬。

有人年休365，有人終日辛勞苦，平均起來算一算，每人年休115。

410、賺錢如竹籃打水，花錢如抽刀斷水，收入如夏天降水，支出如長江流水，看別人存折直流口水，看自個存折滿臉淚水，等哪天發(fā)達一回，就請你喝礦泉水。

411、90后的妹子都結(jié)婚吧，趕緊結(jié)，不用在乎哥的感受。到時候我開個幼兒園，一邊捏你孩子的臉一邊說：叫你老媽不嫁給我，叫你老媽嫁別人！

412、記得大學時，在大階梯教室上課，很大，有前門后門。

有一天老師沒有粉筆了，讓第一排戴著厚厚眼鏡的同學去別的班要點粉筆。

男生出去，5秒后出現(xiàn)在后門，問到：“老師，這有粉筆嗎？”

老師蒙了，停頓兩秒繼續(xù)講課。

男生出去，五秒后出現(xiàn)在前門說：“老師，別的班也沒有粉筆�！�

413、老板打了員工一巴掌，看看各國員工的反映：

日本員工頭一低：嗨！

美國員工會找他們的律師。

英國員工會笑著打電話報警。

俄羅斯員工會抬手還給老板一巴掌。

中國員工會：一傳十，十傳百，群體憤怒，上傳網(wǎng)上狂吼！

414、妻：我弟弟結(jié)婚時，你上了多少禮金？

夫：1000。

妻：好幾個人說你上了250？是不是私吞了。

夫：怕別人沒看見，我分四次上的。

415、以前還很純潔，不知道av是什么，就問一個朋友，她比較羞澀，想了一會兒，小聲地說：“av就是x級片，x=3，是原方程的解。”

世界觀就這么被毀了.........

416、郎咸平如是說：現(xiàn)在生女兒好，生兒子沒用。

證據(jù)：他有兩個兒子。有一年過年，他打電話給大兒子：你在哪里�。�

大兒子答曰：在丈母娘家。

又打電話給小兒子：你在哪里？

小兒子答曰：在丈母娘家。

繼而小兒子反問：老爸你在哪里��？

郎咸平答曰：我也在丈母娘家。

417、一大學生去爬山，剛走沒多遠，就累的走不動了，他便問賣飲料的小販：“請問還有多遠到山頂��？”

小販鄙視的看了他一眼，說：“你買了180元的門票，這才爬了不到5塊錢的山，你說還有多遠？”

418、一個上京趕考的窮書生到破廟避雨，偶遇一位小姐，書生和小姐吟詩作對，非常投契，當晚他們便私定了終身。

第二天，書生不得不繼續(xù)趕路，他和小姐依依惜別，并許諾：“若我考中狀元，必定登門迎娶�！�

小姐等書生一走，便將他的名字記錄在冊，嘴里還自言自語道：“這已經(jīng)是第60個書生了！總會有一個會考中的吧！”

419、爸爸：兒子我問你，我和你媳婦掉河里了你先救誰？

兒子：我現(xiàn)在想知道你們是誰約誰出去的??

420、今天路過一寢室，就聽到一哥們說到:用洗衣粉洗完頭后，頭發(fā)硬邦邦的真好，還帶茉 莉花味。

一個人立馬回應(yīng)到，用牙膏洗更好，不僅清涼還帶薄荷味。

我拿著剛買回來的洗發(fā)露徹底傻眼了??

421、我抽著這世上最憂傷的煙，因為念出它的名字就像哭泣一般：555。

我抱著這世上最安慰人的酒壇，希望Ta能重新回到我身邊：汾酒·必合。

422、初中時，有個女生為了長高狂喝牛奶，結(jié)果只長胸不長個。一日，老師進教室上課，看到兩、三個同學趴在桌上睡覺，便逐個叫醒，回到講臺后，老師掃視了下全班同學，最后將目光停留在那個女生的課桌上，說：“同學，請把你的抱枕拿下去”??3秒后，教室沸騰了，3小時后，學校沸騰了。

423、剛出來門，看到有個小男孩貼著我的車門站了起來，我大喝：“站住�！�

小男孩被嚇的站那兒一動不動。

我問：“你在車邊干什么？”

小男孩紅著臉說：“我。。。我就是免費幫你洗了下車�！�

我到車前一看，原來他尿我車輪胎上了??

424、一朋友是單身，過年時被家人安排去和一360員工相親，幾經(jīng)交談后還是覺得不合適。后來家人問為什么不合適，那姑娘隨口答了句：“沒有安全感�！�

425、侄兒兩歲半，很是乖巧。

我問他喜歡誰，他會說喜歡姑姑，奶奶問他喜歡誰，他就說喜歡奶奶。

這天家里人齊全的時候，我故意逗侄兒，問他喜歡的是爺爺奶奶還是外公外婆。 正在掃地的奶奶一直偷偷觀察他的反應(yīng)，侄兒不回答，拿起杯子喝水。

我繼續(xù)追問，侄兒又喝一大口水，并做暈倒狀，然后說：“不行了，喝多了，有點暈�！�

426、兩位司機的對話。

客車司機：你是做什么的？

貨車司機：我是做物流的。

貨車司機：那你是做什么的？

客車司機：我是做...人流...的！

427、同學課堂上偷看小說，被班主任抓到。

班主任拿起小說，對大家說“你們看的小說，都是皇帝的祖母”。

一時沒懂啥意思，后來同桌說皇帝的祖母是太皇太后（太黃太厚）??

428、家有熊孩子一枚，昨天中午我在家睡覺，兒子突然跑進來：“大王，不好了，外面有個毛臉雷公嘴的和尚要打進來了。”

我還以為是跟我在玩，就跟他說：“拿本王的打狗棒，我去會會那斯。。�！�

話音剛落，孩他爺爺一臉黑線站臥室門口了。。。

429、看今日說法，6名男子持槍刀搶劫金店，最后全部落網(wǎng)。其中，有一名罪犯是某名牌大學高材生。記者問：你自己是大學生這么好條件為什么還要搶劫？

他笑著說：大學生也買不起房啊。一萬八一平方你買��？

430、男生說：你可以拉我得手嗎？

女生說：不可以。

男生說：哦，我剛才問你什么？

女生說：你可以拉我得手嗎？

男生說：可以，可以。

431、老師：你為啥將一盆水潑到小強頭上？

學生：他衣服沒擰干，把水滴在我的頭上了。

老師：這還值得你這樣報復他嗎？

學生：滴水之恩，當涌泉相報！

432、有一哥是醫(yī)學博士，過年回家，我弟一直站在他后面，然后我就問我弟，“你為啥站后面呢？”

他說：“我這不是體驗下博士后的感覺嘛！”

433、一男和列車員女友分手，朋友問原因，答曰：每到后半夜街道安靜下來，她就會起床把廁所鎖了。

434、話說一南方人坐車到東北。

下火車后問路邊一大媽：“車站附近有旅館嗎”

大媽答曰：“車站附近賓館賊多�！�

此人聞聽大驚，隨買車票返程。

435、有一艘游輪快沉了。

甲問乙：“船都快沉了，你怎么還有心思吃面包呀？”

乙回答：“我的醫(yī)生告訴我不要空腹喝水�！�

436、記者：兔子先生，為什么每次比賽，都是烏龜贏？你是不是讓著它，假跑呀？

兔子：這你得去問大象。每次獎品都是一盆海水，那么苦誰喝得下去呀？烏龜愿意喝就讓它喝個夠！那傻小子累得屁顛屁顛的，還跟吃蜜似的。

437、晚上對女友說：“你就像香煙一樣�！�

女友：“讓你上癮？”

我：“是讓我隨時想抽！”

438、考試結(jié)果一天，小明問小軍。小明：“你考試考不同的分會是什么不同的結(jié)果��？” 小軍:"80分以下女子單打，70分以下男子單打。。。。。。”

小明：“那60分以下呢？”

小軍：“男女混合雙打！”

439、貓和奶牛打招呼。奶牛卻取笑貓說：你這么小就長胡子了！

貓很生氣，說：你怎么這么大了也不戴胸罩。

440、一日夫妻兩人去開房，晚上有人敲門，男子開門。

女子問：需要特殊服務(wù)嗎？

男人答：我自帶。

女子很驚訝的說：現(xiàn)在出門都叫快餐了，你還帶飯！

441、上了大學才知道，學不過山東的，睡不過安徽的，吃不過新疆的，娘不過福建的，玩不過廣東的，罵不過江西的，黑不過海南的，打不過東北的。

442、 一群警察去酒店抓黃，闖進一房間，結(jié)果里面是局長與雞，十分尷尬。這個時候一警察腦袋一閃光說到：“局長辛苦了，這么晚還跑出來做臥底工作�！�

443、認識她那天，她一直低頭玩ipad，他覺得和她差距太大，不敢開口。后來他們進了同一家公司，他對她關(guān)懷備至，為她跑東跑西，看她笑，但一直不好意思開口。有一天，有人來找麻煩，破碎的玻璃割傷了她，他風一般背她到醫(yī)院。她含淚問他為什么會對她那么好，他不再猶豫終于開口：就想借ipad玩兩天?

444、幾位年輕人走到一家房地產(chǎn)中介仔細的看著門口的水牌，房產(chǎn)經(jīng)紀人出來熱情的問到：“各位想找什么樣房子？”

年輕人快樂地答：“沒有沒有，我們是來勵志的！”

445、攝影技術(shù)再好，拍出來老是別人，游戲玩得再精，被玩的總是自己。工作讓給官二代，感情輸給富二代，留下的只有眼袋，和還不完的房貸。

446、一個男孩對一個他暗戀的女孩說：“我們來演一次隋唐演義吧！”

女孩純潔的開心的說：“好哇，好哇！”

男孩說：“好。我演楊廣，你演什么？”

“我演蕭皇后。。。她最漂亮了！又多么撫媚��！”

于是那個男孩把這個女孩帶到了一個陰暗的地方。頓了頓，抱著那個女孩就是一吻，“愛妃！給朕一個孩子！”

447、上聯(lián)：話費路費寬帶費費費待繳

下聯(lián)：飯卡水卡公交卡卡卡等充

臺風笑話篇三：如此笑話讓我徹底暴露了笑點

如此笑話讓我徹底暴露了笑點

大一的時候掛科了，老媽問我掛了什么，不敢說把唯一的專業(yè)科掛掉了，于是我說：“大學心理�！保ㄟx修課，三次沒去被點名所以掛了）老媽很淡定：“我就知道。”俺好奇：“知道神馬？”老媽：“我就知道你心理變態(tài)！”我：“??”無語望天，內(nèi)牛滿面。

1、大學舍友，洗澡的時候從來是先望一圈有沒有認識的人，有認識的人就去跟人借用洗發(fā)水護發(fā)素沐浴露洗面奶，沒認識的人就戀戀不舍的用自己澡筐里的，還不時瞄著新進來的人，有沒有認識的，有認識的還去借。大學四年，她的澡筐里都是同一瓶大一買的400ML的飄柔，畢業(yè)了都沒用完！

2、大學時的室友老說自己的男朋友長得像朱孝天，信以為真的我們各種星星眼跪求照片求了一個學期。第二學期開學總算帶了大頭貼過來給我們開眼界。一看，尼瑪只有發(fā)型像朱孝天好嗎！

3、現(xiàn)任舍友看到女的手里拿蘋果手機就說人家是被包養(yǎng)的，NND瞬間被她擊垮。

4、我男友剛追我那會兒送我生日禮物，打開盒子里面裝著四樣東西分別是：一只生魚片壽司，一朵向日葵，一雙筷子，一罐可樂。他說這合起來就是“生日快樂”。

5、跟他在廣場散步，我跟他說：如果你現(xiàn)在跪下來，拿著鉆戒跟我求婚，我一定會答應(yīng)！然后他華麗麗的看著我說：真的么？我猛點頭??然后他松開了我的手，走前兩步，轉(zhuǎn)身向著我蹲在地上，抬起頭看著我說：但我沒有這個打算。然后他得瑟的去綁他的鞋帶！鞋帶！丫的姑奶奶！我真的好想一腳踹死你！

6、同事是個傻逼每次我玩手機的時候他就喜歡過來在我屏幕上一頓亂摸,有次我跟我爸發(fā)短信,原本要發(fā)”我朝你那個方向走”剛打沒兩個字,他就來了一頓亂畫,信息發(fā)出去了，簡潔的三個字“我操你”啊??

7、我是在一地方臺做主持人，有次跟一娘娘腔記者去出外景，播臺風，那個時候沒啥風也沒啥雨，結(jié)果那娘娘腔就叫一個實習生，在鏡頭外面瘋狂拉扯他，他一邊播“大家可以看到現(xiàn)在風里真的非常強勁，我都站不穩(wěn)了！”擦，當觀眾是傻B。

8、我之前有個舍友，她竟然不知道女人是在哪個部位生孩子？還說是在腋窩生的！我價值觀垮了。

9、我一室友睡我上鋪晚上睡覺愛說夢話，一次凌晨聽他大喊我會飛！我會飛！然后撲通從上鋪摔了下來。 10

、有一天， 我舍友問我“日本是在亞洲嗎？”??我從心里狠狠地鄙視了她一下然后回答了，然后她問“亞洲不是只有中國嗎？” 我??什么都不想說了??

11、我們宿舍一奇葩女。胸太小。買的xz太大。結(jié)果結(jié)果??這位姐每天穿兩件內(nèi)衣??我下巴要掉了。

12、我爸有一次接我回家，上車在路上聊了幾分鐘后，他說了一句讓我瞬間腦袋窒息的話：你上車了嗎？??你上車了嗎？

13、我媽說讓我談戀愛要小心，千萬不能生米煮成熟飯了。我說，不會的，媽。在米還沒有下鍋以前就給你過目，不給他進電飯煲的機會！媽媽放心的點了點頭。

14、有次我媽跟我說，你妹上次坐我電動車后面，沒睡醒一直晃，然后我就一直跟她講話，結(jié)果她沒應(yīng)我。我說，然后呢，我媽一臉自豪的說，我一轉(zhuǎn)頭發(fā)現(xiàn)后面沒人，原來我妹掉下去了！

15、有一次過年叔叔請客去了某家大酒店，席間老爸一邊喝湯一邊往桌上挑東西，還皺著眉悄悄地跟我叔說“這湯不干凈，有蟲” 叔叔面無表情“這湯就貴在這里，這是冬蟲夏草” 老爸很坦然地把桌上的那堆又塞進嘴里??

16、有次，我沒帶手機上班，我老娘大熱天給我送到單位了，我當時特感動。她走之后，我打開手機，發(fā)現(xiàn)他給我發(fā)了一條信息：你手機沒帶，我用不用給你送過去�。�

17、家住5樓，樓下單元門打不開，叫mm下來開一下。她不愿意走，打算從窗戶扔鑰匙。我說：在鑰匙上綁個東西，不然丟下來就找不著了。她說ok，一會兒，一坨黑乎乎的東西砸下來，嚇了我一跳。她站在窗戶邊喊：找不到你就打電話！我過去一看??諾基亞！

18、女子叩問禪師：生活不如意，身邊的人和事讓我難以忍受，無法融入社會。禪師拿出一個小杯子讓女子朝里面倒水，很快水就滿了。禪師又拿出個大杯子。這次水倒完了，杯子也沒滿。女子若有所思的點點頭：“您是說只有胸懷寬廣，才能包容一切？”禪師搖搖頭：“我是說，女人，關(guān)鍵要杯大�！�

19、靠，狗日的小日本竟然還敢在全國都在軍訓的時候挑事！學弟學妹們，就能把你們給滅了！

20、多虧我是個瘦子，無聊的時候可以數(shù)數(shù)排骨。多虧我是個瘦子，起床的時候可以數(shù)數(shù)排骨。多虧我是個瘦子，寂寞的時候可以數(shù)數(shù)排骨。多虧我是個瘦子，

上課的時候可以數(shù)數(shù)排骨。多虧我是個瘦子，難過的時候可以數(shù)數(shù)排骨。多虧我是個瘦子，傷心時我可以數(shù)數(shù)排骨。

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