咖啡笑話篇一：幽默笑話之黑咖啡 葡萄干

1、黑咖啡：如果你喜歡我，我要“嚴重地”表揚你一下：你是一個特別能吃“苦”的孩子。

2、麻花：現(xiàn)在的人都說自己過得很糾結(jié)，我就不信了，誰比我糾結(jié)？

3、面條：我抗挫能力超強——被人炒了魷魚，我驕傲，我是炒面；被人用刀砍了，我驕傲，我是刀削面；被人用木棒敲壓，我驕傲，我是手搟面；考試沒通過，掛科了，我驕傲，我是掛面；我活了很大一把歲數(shù)，老了，我驕傲，我是長壽面。

4、可樂：我脾氣不太好，別人說我“氣”大。

5、餛飩：人心都是肉長的。

6、窩頭：我太善良了，總是被別人騙，所以我凡事都得多留一個“心眼”。

7、餃子：這年頭，在娛樂圈里混實在是太難了。臉皮太厚，人家說我無賴，臉皮薄了，又容易穿幫露底。

8、葡萄干：曾經(jīng)，我豐滿過�，F(xiàn)在，我終于瘦身成功，脫胎換骨了。

9、米花糖：別以為我好欺負，我可告訴你們，我上面有仁兒。

10、餅干：人生處處皆考（烤）場。

11、果凍：我是公認的美女。晶瑩剔透、楚楚“凍”人，說的就是我。

12、面包：別總說我長得太胖，只不過是被現(xiàn)代社會泡沫化了而已。

13、豆腐乳：我很受大眾歡迎，走“霉”運并不見得都是壞事。

14、鍋巴：我的性格向來是“干干脆脆”的，絕對沒有拖延癥。

15、饅頭：佛爭一炷香，我爭（蒸）一口氣。

16、香腸：女人穿上絲襪去吸引男人的眼球，我穿上絲襪去征服人們的味蕾。

17、煎餅：我的戰(zhàn)斗力特別強，可謂無堅（煎）不摧。

咖啡笑話篇二：史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話

史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話

1.一個寡婦，守寡三年，視貞節(jié)如生命，養(yǎng)了一只鸚鵡相依為命。有人對唐伯虎打賭說，如果你能搞定她，就對他五體投地。” 半夜，唐伯虎來到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門，問道：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？”寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。唐伯虎喝完了水，問寡婦：“大嫂能否讓我在這里過一夜？”寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應(yīng)了，唐伯虎進了客房，倒頭便睡。

第二天唐伯虎走進院子，把那只相依為命的鸚鵡的毛都拔了下來，沒和寡婦打聲招呼，就回了家。過了幾天，唐伯虎和兄弟下棋，聽見有人敲門，原來是那寡婦，寡婦一看見唐伯虎就用破口大罵：“唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，為何做出這種齷齪事來？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。你要睡，我就讓你睡；你要瓢，我就給你瓢；你為什么還把我的鸚毛拔了？”

2.逃犯從監(jiān)獄逃跑了,闖入了一個民宅尋找食物和錢，卻發(fā)現(xiàn)一對年輕夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，把他捆綁在椅子上。然后他又將妻子捆綁在床上，說了句悄悄話，然后走進了廁所。此時丈夫?qū)ζ拮诱f：“聽著，這人一定是在監(jiān)獄的時間太久，好多年都沒見過女人了，如果他要和你上床，你千萬不要抵抗，不要抱怨，因為他非常危險，如果他發(fā)怒的話，可能會將我們都殺了。你一定要按他說的去做，親愛的，你知道，我永遠愛你。”

妻子說：“嗯，知道了，可是他剛告訴我他是個同性戀，而且他覺得你很可愛，他想和你上床，老公...你一定要挺住，你知道，我也永遠愛你～”

3.兩女人在郊外內(nèi)急走進一片墓地。沒帶手紙，第一個女人便脫下內(nèi)褲擦并扔掉內(nèi)褲。第二個女人撕下花圈挽聯(lián)擦。回家后沒多久，他們的丈夫便互通電話�！翱磥砦覀兊卯斝牧�，昨晚她們倆肯定有事兒，我發(fā)現(xiàn)我老婆回來后沒穿內(nèi)褲！”“我更糟，我發(fā)現(xiàn)我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：‘我永遠不會忘記你’！”

5.一個和尚對一位女施主說:"施主,你身上帶有兇兆(胸罩)"

女施主急了:"大師,如何才能擺脫兇兆(胸罩)"

和尚說:"就算脫了兇兆(胸罩),你也逃不了人身的兩個大波"

6.少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭Q B,電臺采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!

7.董卓欲試手下忠心，特設(shè)一宴，令貂禪涂黑雙乳舞于席間，燈忽滅, 眾賓嘩然，燈復(fù)明，,眾人手皆黑，唯呂布雙手凈,董大喜,笑贊曰：“吾早聞布乃忠良久矣”

布笑，露黑齒.～

8.一書生家里貧窮，買不起布。兒子結(jié)婚的時候，母親用裝米的麻布口袋給兒了縫了一條內(nèi)褲。，新婚之夜，兒了總不好意思脫衣，新娘主動為新郎寬衣解褲，當新娘脫下新郎的外褲時見內(nèi)褲上寫了四個大紅字，新娘當場嚇得昏死過去，新郎埋頭一看上面寫著“凈重50斤”

9.某男拿女醫(yī)生所開處方轉(zhuǎn)了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫(yī)生笑曰：“不是13超，是B超�！蹦写笈唬骸翱浚∧愕腂分得也太開了！”

10.有兩口子吵架，男的說：我吵不贏你！你上面一張嘴，下面一張嘴！女的說：我更吵不贏你！你上面一張嘴，下面一個話筒，還帶兩個音響！

11.小鑫：爸爸 為什么我的名字里面三個金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

小鑫：喔 爸爸，那你說郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

12.夫妻二人合伙打麻將,商量好看妻眼色行事,玩牌中,見妻子猛然劈開大腿,丈夫見忙出一筒,結(jié)果給別人放了炮!夫不解?確見妻努力大聲喊:我她媽要的是妖雞!!

13. 一個小和尚拿著毛巾和肥皂跑到河邊去洗澡，突然三個小村姑往河邊走來. 小和尚驚恐便拿著毛巾和肥皂站在石頭上，假裝成一座雕像?

三個未見過世面的小村姑來到了河邊洗衣服，看到石頭上的那座雕像，覺得很好奇，尤其是這個雕像下面有一個奇怪的拉把是自己從來沒有看過的?

B:第一個小村姑比較大膽，就用手去拉一下那個拉把，結(jié)果小和尚雖然強忍住不敢動，但是毛巾還是掉了下去?

第一個小村姑叫道："好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一條呢！"

第二個小村姑說道："換我試試看?"也用手去拉了一下那個拉把，結(jié)果小和尚又強忍往不敢動，但是肥皂還是掉下去了? 第二個小村姑叫道："真的好神奇哦！我得到的是肥皂一塊呢！" C:第三個小村姑比較膽小，但是看到她們都有拿到獎品，有點忌妒?

于是也去拉雕像的拉把?拉了第一下，沒有東西掉下來，于是又拉了第二下，也沒有? 于是一生氣就一直拉，一直拉?

終于．．第三個小村姑叫道："你們看?我得到?洗面奶！?"

14. 歷史老師問：“三國演義中關(guān)羽騎的是什么馬？”臺下無人作答。老師又提示：再想想,這馬關(guān)羽騎過呂布也騎過喔。這時一女生自告奮勇說：“一定是貂禪”。老師大怒：“混蛋,老子問的是白天騎的，不是晚上騎的”

15. 某院長招聘女秘書，兩漂亮MM前來應(yīng)聘，面試時，院長問到：請回答下列電冰箱與女人有何關(guān)系？第一個MM回答說:“做為一個優(yōu)秀的家庭主婦，可不能沒有電冰箱啊”院長點點頭，第二個MM一笑，略帶羞澀答到：電冰箱和女人都可以放肉的，不同的是，電冰箱放進去的肉是軟的，拿出來是硬的，女人放進去的肉是硬的，拿出來是軟的...于是，這個MM被錄取了～

16. 董卓欲試手下忠心，特設(shè)一宴，令貂禪涂黑雙乳舞于席間，燈忽滅, 眾賓嘩然，燈復(fù)明，,眾人手皆黑，唯老許雙手凈,董大喜,笑贊曰：“吾早聞許乃忠良久矣” 布笑，露黑齒.～

17.美女洗完澡后，一絲不掛從浴室走了出來。

家里的小狗不停的跟在她后面。

美女說：“不就是沒穿衣服嗎，至于這么一直跟著嗎？”

小狗想：“不就是兩個肉包子嗎，至于掛那么高嗎？”

18.老婆懷孕：“我給你買個充氣娃娃去，免得你出去瞎鬼混�！�

老公說：“我要一個最好的，要會叫的！”

老婆慢慢轉(zhuǎn)過頭來看著我，不緊不慢地說：“買個便宜的，我來叫！”

19.男子因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。

后倆人鬧翻，男友硬要討回血債。

女友氣憤之下扯出一塊衛(wèi)生巾砸在他臉上！

女友怒吼道：“這是首付，以后會每個月按揭還你！

20.空姐：“您好，請問喝點什么？”乘客不好意思道：“不喝，不喝 。”于是空姐小聲地說道：“免費的哦�！背丝停骸鞍。棵赓M的�。∥乙槐戎�，一杯可樂，一杯咖啡，還要??”邊說邊從包里拿出一個瓶子：“再給我灌點豆?jié){在里面！我要把飛機票喝回來！”。

21.某女上大學不久，就寫信給媽媽叫寄錢。

理由是：“新交男友，約會6次，所有衣服都穿過了，要再買一件。”

媽媽回信：“還是換男友吧，從頭再來！

22.男子到領(lǐng)導(dǎo)家喝酒。 酒過三旬，男子發(fā)現(xiàn)領(lǐng)導(dǎo)的小姨子長得漂亮！

男子斗膽說：“領(lǐng)導(dǎo)，你若敢摸一下她的胸部，我就罰酒一杯！”

小姨子聽后，把領(lǐng)導(dǎo)的手狠狠的夾在胸口說：“姐夫，抓著別放，喝死他！”

23.寢室宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：“尿喝多了，酒就特別多。

24.一對夫妻離婚爭孩子！

老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我！”

老公說：“笑話！簡直是胡說八道！取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰�！�

25.富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個碗。

女保姆因害怕懲罰工錢，于是便色誘男主人！

男主人一時性起，事后便原諒了女保姆。

第二天，女保姆叫醒男主人，紅著臉說：“主人，我又摔碎了一個碗。”

于是男主人再次和女保姆發(fā)生了關(guān)系。

第三天，女保姆又摔碎一個碗，準備去向男主人認錯。

男主人見狀，搶著說：“大姐我求你了，你三天摔一個行嗎？”

26.公司的前臺美女哭著要辭職，同事們很奇怪問：“做得好好地，干嘛辭職��？” 美女怒道：“我也不想辭職，但是公司有個王八蛋叫‘岳京’，總是遲到！”

經(jīng)理勸道：“那你也不至于辭職��！”美女繼續(xù)道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我‘岳京’來了沒有？我真受不了了”。

27.五年級作文《三十年后的我》：一孩子這樣寫到:今天天氣不錯,我開著老公結(jié)婚周年送的

勞斯萊斯,戴著三克拉大鉆戒,脖子上掛著紅寶石項鏈,帶著小孩到大森 林公園去玩.突然,路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太.天啊!她竟然是我的語文老師! 老師給的評語:這個星期你站著上課！

28. 甲乙兩富豪在公園散步，突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對乙說：你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨，乙對甲說了：你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當下吃了個干干凈凈。隨后兩人相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。。。

29.前臺美女哭著要辭職。我很奇怪問她：“做得好好地，干嘛辭職啊？”

她委屈地說：“我也不想辭職，但是公司里新招了一個人叫高潮，總是遲到！”

我勸道：“那你也不至于辭職��！” 她繼續(xù)解釋道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我高潮來了沒有？我真受不了!”

30.一個口音很重的縣長到村里作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦��！」 (主持人翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會啦！！) 鄉(xiāng)長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」

（主持人翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧�。�

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．（主持人翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）

31.今天晚上班里搞元宵晚會，隨機抽人上去唱歌，我被光榮地抽中了。

想著在暗戀的妹紙面前得瑟一回，所以我選擇了最拿手的《味道》，前面各種順利引來無數(shù)尖叫~

32.一對情人30年后相見，想到從前，感慨萬千，遂欲再親熱一番。半小時后，老頭感嘆: 一江春水已流干，兩座高山成平川，昔日風景今不再， 只剩兩顆葡萄干。 老太感嘆: 枯草堆里到處翻， 始終不見槍和蛋，歲月滄桑不饒人， 只見一根蘿卜干!

33.從前有個老頭.這天回家一看自己的褲襠，呀�。�！ 青了，老頭趕緊去了縣醫(yī)院做檢查，醫(yī)生說完了左睪丸癌變，必須立即切除，否則有生命危險！老頭向想了想顧命要緊啊于是把左睪丸切除了，過了幾天老頭一看褲襠呀�。�！ 還是青，老頭有點慌了，趕緊坐車去市醫(yī)院，做化驗、B超一陣鼓搗之后，醫(yī)生說哎呀鄉(xiāng)下的醫(yī)生醫(yī)術(shù)不高，明明是右睪丸癌變嘛，右睪丸癌變得立即切除否則有生命危險，老頭意向哎呀點背啊，切吧！又過了幾天老頭一看褲襠更青了！老頭急忙借錢坐車去了省城！到了那里一問專家，專家說： 庸醫(yī)，真是庸醫(yī)這明明不是蛋子的的事兒嘛，你這桿子有問題，癌變，的理解切除否則有生命危險，老頭欲哭無淚，切了！又過了幾天老頭一看褲襠，還是還是淤青，老頭這次怒了徹徹底底的怒了，把家里的3畝地賣了，連夜趕往北京市，到了那里檢查好了，老頭拿著化驗單，問內(nèi)個值班的醫(yī)生，我 我 這怎么回事啊！，醫(yī)生頭也沒抬的說：沒事，回去換個褲衩，褲衩掉色...........

34.從前有個叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"這時經(jīng)過一個路人,看到這場景,便問:"你們爽什么呢?"爽

的家人頓時泣不成聲:"爽死了!

35.據(jù)公安部姓名查詢系統(tǒng)，全國最爆笑的人名 （要用國語讀）劉產(chǎn) 賴月京（還是個男的）范劍 朱逸群秦壽生（虧他父母想得出）魏生津 沈京兵 杜子騰 楊偉 排名第一的：史珍香 不準笑！

36.幼兒園女老師教學生游泳，這時候有個小男孩指著女老師漏出內(nèi)褲的一根陰毛問：“老師，這是什么？”隨即老師一狠心把它拔了下來，說：“線頭”！

37.小姐向警察解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。警察：后來呢？小姐說：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。

38.一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問他為什么吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國未統(tǒng)一，心情很郁悶！

39.老師讓學生用“皺紋”造句，一學生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個“臉”字你笑了嗎?

40.夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?

41.電視臺一女主持婚后幾年不育，著急憂愁，去找醫(yī)生訴苦說:“說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次；說老公不行嘛，難道我們幾個臺的****都不行?

42.某少婦勸兒與爺爺睡,兒不肯。少婦嚇唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爺爺?shù)?教育小孩要講誠信,要做榜樣,說話要算數(shù)!騙孩子不能連老人一起騙!

43.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不�。�

44.某女看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的小咪咪輕輕松松變?nèi)鈴�，此女大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看！操！原來是一放大鏡！

45.兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事！

46.有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！

47. 護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝�！�

48.男子將他的女友殺害了。女友在臨終前對他說：我死后變成厲鬼也要來找你算帳。誣師

咖啡笑話篇三：5世界上最好笑的笑話

世界上最好笑的笑話

兩名獵人（langland和青春）一同去森林里捕獵，青春突然倒地。他看起來沒有呼吸，眼睛也變得呆滯起來。langland見此掏出手機，撥打了緊急服務(wù)熱線。

他喘著氣說：“我的朋友死了！我該怎么辦？”

接線員回答說：“冷靜，我有辦法。首先，我們要確定你的朋友確實死了�！� 此時一陣沉默，接著電話里傳來了一聲槍響。

langland接著問：“確定了，現(xiàn)在該怎么辦？”

2002年，英國有一位心理學家理查德 懷斯曼，通過互聯(lián)網(wǎng)，向全世界的人征集最好笑的笑話，這項活動一共征集到40000個笑話，和近兩百萬次的投票。

人們最終選出來最好笑的笑話是上面這個這個。

參與這個活動的人，按照對每個笑話的感覺，從不怎么好笑到非常好笑，進行一星到五星的打分。剛剛講的這個笑話得到了最高的綜合分數(shù)。然而，在一些特定的人群之中，有許多笑話的得分比這個笑話更高。

比如來自美國和加拿大的人們，則喜歡關(guān)于優(yōu)越感的笑話：

一個德克薩斯人問哈佛畢業(yè)生：“你是哪兒來的？”

哈佛畢業(yè)生回答：“我來自一個不會用‘的’字結(jié)束句子的地方�！�

德克薩斯人說：“好吧，你是哪兒來的，弱智？”

而歐洲國家的人們，則偏愛充滿荒誕意味的超現(xiàn)實笑話：

一只拉布拉多走進郵局發(fā)電報，它寫下了七個字，“汪、汪、汪、汪、汪、汪、汪汪、汪�！惫ぷ魅藛T看了之后，很有禮貌地說道：“這兒就九個字，你可以再多發(fā)一個‘汪’，價格一樣�！薄笆桥叮惫坊卮鸬�，“可那又有什么意義呢？”

值得一提的是，向來以古板嚴肅著稱的德國人沒有顯示出對任何一種特定類型笑話的偏好，或者說，不管什么笑話，他們都覺得挺好笑。

也許你會對世界上最好笑的笑話有些失望，覺得它沒那么好笑。那就對了。有一些笑話，在某個特定群體中可能非常好笑，但處于另一文化背景的人就難以聽懂。比如說：“怎樣讓咖啡變大杯？念大悲咒�！睂τ谥袊藖碚f非常好笑，但翻譯成英文，恐怕無論如何也無法讓英語使用者們笑出來。

我(轉(zhuǎn)載于:www.newchangjing.com 蒲 公 英 文 摘:咖啡笑話)把這個稱為“笑話悖論”，也就是說，好笑的笑話，往往不容易在更廣泛的人群中傳播；而那些容易傳播的笑話，卻因為反復(fù)被人傳播的原因，滿滿地變得不那么好笑了。 你在聽世界上最好笑的笑話的時候，有沒有這種感覺呢？

（轉(zhuǎn)自果殼Geek笑點低小組）

（本文不代表個人觀點）

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