qq笑話
發(fā)布時間:2017-02-02 來源: 幽默笑話 點擊： 
qq笑話篇一：幽默搞笑QQ聊天語錄
篇一：100句超強一句話經(jīng)典搞笑語錄
100句超強一句話經(jīng)典搞笑語錄。
1，什么節(jié)目充滿了
欺騙謊言卻極受廣大人民群眾的喜愛？答：新聞聯(lián)播！
2，開發(fā)商買不起人
民群眾的房子就讓法院強制執(zhí)行，那么人民群眾買不起開發(fā)商的房子是否也可以要求法院強
制執(zhí)行？
3，世態(tài)炎涼雞最懂，
人情冷暖鴨先知。
4，有奶不一定是娘，
但有錢一定是爺！
5，都是中國人，不
用講素質(zhì)！
6，自從兩個妓女自
稱是某名牌大學(xué)的畢業(yè)生后，我現(xiàn)在
一般都自稱文盲！
7，脫了衣服我是禽
獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
8，自打我變成了一
疊屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。
9，你的丑和你的臉
沒有關(guān)系??
10，想污染一個地
方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
11，長得真有創(chuàng)意，
活得真有勇氣！
12，你可以像豬一
樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
13，人總要犯錯誤
的，否則正確之路人滿為患。
14，為配合今年中
國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。 15，天上掉鈔票
我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
16，給我一個支點，
我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。
17，如果領(lǐng)導(dǎo)下個
月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
18，你還是讓我跪
搓板吧，跪電暖氣實在受不了��！
19，喝白酒一斤，
我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經(jīng)喝死了。 20，下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻
的。
21，偶爾幽生活一
默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了??
22，不要在一棵樹
上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次??--死就死得徹底！ 23，一時的沖動，絕世唐門子孫
的危機! 24，早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
25，和一mm爭論鯨
魚是不是魚，最后我說“日本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
26，聽說女人如衣
服，兄弟如手足�；叵肫饋恚揖谷黄呤职四_的裸奔了20年！
27，有一個很古老
的傳說，說是在北郵校園內(nèi)能看到美女的人會長生不老??
28，難道全世界的
雞蛋聯(lián)合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現(xiàn)實些?? 29，不怕虎一樣的敵人，就
怕豬一樣的隊友！
30，夏天就是不好，
窮的時候我連西北風(fēng)都沒得喝?? 31，我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
32，生活有時就像
被太監(jiān)強奸一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！
33，在床上，實踐
是檢驗功夫的唯一的標(biāo)準(zhǔn)。 34，我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！ 35，
北科大騙了我大學(xué)四年，所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子！
36，恐龍說：“遇到
色狼，不慌不忙；遇到禽獸，慢慢享受??” 37，鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
38，昨天，系花對
我笑了一下，樂得我晚上直數(shù)羊，一只羊，兩只羊，三只羊?? 39，長大了娶唐僧做老公，
能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
40，打破老婆終身
制，實行小姨股份制.引入小姐競爭制，推廣情人合同制。
41，我不在江湖，但江湖中有我的傳說。
我身在江湖，但江
湖里卻沒有我得傳說。
42，飯在鍋里，我
在床上*^_^*
43，走，mm，咱們
化蝶去??
44，愛她，就請為
她做無痛人流手術(shù)！
46，此地禁止大小便，違者沒收工具。
48，佛曰，色即是空，空即是色！今晚，偶想空一下。
49，很多女明星不
紅的原因是因為沒有張開腿*^_^*
50，男人偷腥時的
智商僅次于愛因斯坦！
151，如果跟導(dǎo)師講
不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
52，如果有一雙眼
睛陪我一同哭泣，就值得我為生命受苦。
53，所有刻骨銘心
的愛都靈魂游離于床上的瞬間！
55，我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。 56，有事秘書干，沒事干秘書！ 57，干掉
鳥人我就是天使! 58，好好活著，因為我們會死很久!!! 59，在教堂聽講經(jīng)的時候我們應(yīng)
該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。 60，陪聊，提供夜間上門服務(wù)。（一個墓志銘）
61，人又不聰明，
還學(xué)人家禿頂��！ 62，春色滿園關(guān)不住，我誘紅杏出墻來。 63，女人是制造人類的工具，
男人是使用工具的人類。
64，諸葛亮出山前
也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗�。�！
篇三：經(jīng)典搞笑語錄大全
篇四：25條經(jīng)典搞笑語錄,笑死人不償命!
1、有
一次我手機收到了一條短信，上門寫到爸爸我和班里一女生在賓館被警察抓到了，給警察打
3000元.銀行卡號是xxxxx我才能出去。我回他：真的嗎兒子？他回到：是啊，爸爸快點打
過來錢啊 我又給他發(fā)了條短信，兒子你爸爸我在上初中那。。。。
2、大學(xué)暑假的一天、我告訴老爸要去參加婚禮、真巧、老爸也要去參加婚禮。出于好奇、我
就多嘴問他去哪兒、老爸遂告訴我地址。居然和我去的是同一個地方！我倆拿出喜帖打開一
看：新郎是老爸的同學(xué)、新娘是我同學(xué)。。。。。。
3、某日，我去親戚家度假，當(dāng)?shù)厝苏f用嬰兒尿煮雞蛋很補，我去了之后，親戚很熱情，中午
就接了盆嬰兒尿給我煮雞蛋，煮熟之后叫我吃，我說我從小就不愛吃雞蛋，我那親戚說：“那
你喝點湯吧”.........
4、記著剛上初中時我們大家和老師都不熟。一次上數(shù)學(xué)課，老師想讓一個同學(xué)上黑板做題，
但是忘了他名字，正好那同學(xué)很胖，我們老師指著那孩子來了句驚天地泣鬼神的話~那個球 你
過來做一下這道題。搞笑語錄來源于情感島
5、帶寢室一哥們?nèi)ゼ依锿�，在門口碰見了老爸，于是我就跟他介紹：「這是我爸�！拐l知那哥
們不知道咋回事腦子一抽，也跟著叫了一聲：「爸�！刮野掷懔艘幌拢瑖@了一口氣，摸著我的
頭說道：「孩子，你已經(jīng)長大了，爸爸尊重你的決定，只要你幸福就好�！�
6、“119嗎??我家著火了!”
“在哪兒?”
“我家!”
“具體點!”
“我家的廚房里!”
“火源在哪兒?”
“是插座短路!”
“怎么到你家?”
“你們不是有消防
車嗎?”
“燒死你個傻逼!”
7、聽說睡覺手機放枕頭旁邊有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了嚇?biāo)牢伊藡尩啊?/p>
8、10歲的兒子學(xué)
習(xí)成績不好，但我還是一直鼓勵他，這是前提。昨天下午去學(xué)校接他放學(xué)，他一臉不高興的
說我不要上學(xué)了，老師都說我是班上的攪屎棍，考試平均分數(shù)被我拉低了，我鼓勵他說你想
想，老師其實在夸你呢，你是攪屎棍，其他同學(xué)是什么？兒子會心一笑原來是這樣��！
9、老婆含情脈脈的望著老公：“親愛的，太奇怪了我昨天晚上夢見你送給我個iphone6，你
說這夢是什么意思？”老公輕吻了她的額頭：“寶貝，晚上等我回來，你就知道了！”晚上老
公到家的時候看到溫馨的燭光，桌上擺了啤酒，炸雞，油燜大蝦。老公很感動的拿出一個紙
盒給老婆，老婆激動的打開，里邊是一本包裝精美的《周公解夢》。
10、本人苦逼快遞員，今天有筆快遞名字叫做“爺爺”。這不是要我打電話過去問請問你是“爺
爺”嗎？明擺著占我便宜！我也不傻，電話一通就問：“請問你的快遞名是什么？”他說：“爺
爺！”我長長的“嗯”了一聲。。�！皩α耍心愕目爝f！”
篇五：經(jīng)典搞笑語錄集錦
經(jīng)典
搞笑語錄集錦
導(dǎo)讀：
幽默是生活中不可缺少的東西，也許我們工作或是學(xué)習(xí)了一整天都累得沒勁了，也許我們遇
到困難或是挫折感到沮喪了，當(dāng)我們無法給自己帶來快樂的時候，就看看一些經(jīng)典搞笑語錄，
用幽默消滅消極的情緒，在哈哈大笑之中找回信心和希望。以下是部分電影、電視劇的經(jīng)典
搞笑語錄，還有關(guān)于愛情和勵志的經(jīng)典搞笑語錄，給生活增添幾分輕松和快樂吧。
經(jīng)典電影搞笑語錄
我對您的景仰有如滔滔江水連綿不絕，又有如黃河泛濫一發(fā)不可收拾！——《鹿鼎記》
紙包雞，雞包紙，
紙包雞包雞包紙??——《麥兜菠蘿油王子》
我又不是成龍，有一百條命�！短煜聼o賊》
你貴為皇后，母儀天下，睡覺還蹬被子�！兑寡纭�
飛，是小李飛刀的飛；刀，是小李飛刀的刀�！秶a(chǎn)零零漆》
i服了you�！洞笤捨饔巍�
知道我為什么收你么？我跟你一樣，見到母的，就心里發(fā)慌。——《道士下山》
屬狗的，吃不夠。
——《道士下山》
你回火星吧，地球是很危險的�！渡倭肿闱颉�
你讓我滾？看我滾遠了，看我又滾回來了，我還能滾個花式。——《分手大師》
明明說好一起掛科，
你卻偷偷及了格�！稐d子花開》
夢想一定要有，萬一見了鬼呢——《梔子花開》
你才懷孕呢，你們?nèi)叶紤言辛��！稐d子花開》
可以啊，趙火華，對敵經(jīng)驗挺豐富啊，在戰(zhàn)斗中成長吧！——《匆匆那年》
看什么看哪你，沒見過美女��？——《少林足球》
別看今天鬧得歡，小心日后拉清單！——《小兵張嘎》
難道我學(xué)過如來神掌也要說給你聽嗎？——《功夫》
你又不是紫薇格格，天天遭遇不測，不是今兒被容嬤嬤扎針了，就是明天被趕出宮了�！�
《匆匆那年》
再不殺人，就要開學(xué)了啊。
qq笑話篇二：越看越爆笑的幽默笑話106則
-==越看越爆笑,多囧的事都有==-
1、一女生了個女兒，大家?guī)兔ο雮�好名字吧！
A：“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然！ B：萬一她爸姓“姬”怎么辦？
C：萬一她爸姓“茍”怎么辦？
此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！
2、土豪：王(健林)老板，我每年掙上千萬，已經(jīng)很富有，但是我卻一點也不快樂，您能指點我該怎么做嗎？
王老板沒說話，帶土豪到一大片空地
土豪恍然大悟：王老板是讓我心胸放寬、放平？
王老板：不，我是說你的小寶馬停在我的飛機跑道上，擋著我出門吃晚餐了！
3、今天去郵寄東西，物流的小營業(yè)員問：姑娘你是大件貨，還是小件貨。 俺當(dāng)場就憤怒鳥，你會不會說話�。∧悴刨v貨！你們?nèi)叶际琴v貨！
4、今天坐公交！我前面有個美女上車就跟開車的師傅說：“我沒帶錢，親你一下就當(dāng)投幣了可以嗎？”師傅說可以。美女親了司機一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然后說我也沒帶錢。 司機師傅都嚇哭了說，尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢！
5、一姑娘去買泳衣，試了之后有點大，
老板說：“沒事，下水了就貼身上了。”
姑娘說：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦�！�
老板說：“我們質(zhì)量好，你怎么浪都沒事！”
-==說話要當(dāng)心,不然老婆和你拼了==-
6、和老公大吵了一架！
老公：你看你氣的，臉紅的跟蘋果似的！
老娘以為他良心發(fā)現(xiàn)想要道歉了，只聽他接著說：真是一副欠削的樣子！ 尼瑪，老娘和你拼了！
7、早上和老公在床上膩歪，我對他說：老公看著我，說我真美！
老公閉著眼說了句：你真美！
我問分為什么不看著我說？
他說：我不能睜眼說瞎話！
8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃飯，路過火車站，我故意裝失憶問老公：你是誰啊，要帶我去哪里？
老公看了看我說：帶你去好玩的地方呀。
我說：你是不是要拐賣我呀？
老公說：是呀，你怎么知道的？
我得意的問：你打算把我賣多少錢啊？
老公笑笑說：這得論斤稱��！
尼妹，我保證不打死你～
9、老婆：“看，又打死了一只蚊子，這蚊子怎么喜歡盯在我身上一動不動？” 老公笑道：“它是在發(fā)呆，這么多大一坨肥又嫩的肉，從來哪里下口啊？！” “滾！。。�！�
-==一天不逗B,生活沒滋味==-
10、公交車上上來一個孕婦竟然沒人讓座，作為大學(xué)生，我要表現(xiàn)出有素質(zhì)的樣子，然后拿出一本書低著頭看。
11、我家衛(wèi)生間的鏡子可能是面魔鏡。證據(jù)就是剛洗澡時我問它：“魔鏡磨鏡告訴我，誰是世界上最帥的男人？” 鏡子里直接出現(xiàn)了我的臉。
12、現(xiàn)在是凌晨三點五分，兩點半的時候，家里水管爆裂，水已經(jīng)漫過腳踝，妹子我一個人花了十來分鐘，修好了，失眠到現(xiàn)在??|
我想說，其實如果有個男朋友還是蠻重要的，可以給我遞下扳手?
13、昨晚遇見我老同學(xué)了，想不到他竟然那么窮，只往我的碗里放了一元錢！
14、我：同學(xué)，前面的路還很長，充滿了未知，請站到我的身后，讓我來保護你好嗎？
同學(xué)：滾到后面去，插隊還那么多廢話！
15、你花了6000塊買個手機來證明自己是土豪，還不如給我打2000塊，我天天在貼吧上歌頌?zāi)闶峭梁�，物超所值，請�?lián)系我！
-==風(fēng)靡搞笑的iPhone6段子==-
16、我來教那些同時擁有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手機，輕聲念道：“7點33�！�
然后再看一下左手的手表，點點頭贊道：“恩，還挺準(zhǔn)的。”
17、蘋果推出大屏手機后，用戶可以名正言順的告訴別人：我不是沒兜，是手機太大！
18、給各位男士一個忠告：注意觀察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，覺得你不夠愛她，性情大變，還特別關(guān)注一些潮流科技的相關(guān)微博，突然對電子產(chǎn)品熱衷起來，還時不時的找點小事吵架，整天一不開心就摔手機，就
連QQ簽名也突然改成：“想要個大的！” 如果是，那她可能就是想要個iPhone6了！
19、“閨女，香蕉用英語怎么說呀？”
“banana！”
“橘子呢？”
“orange！”
“蘋果呢？”
“iphone！”
“小蘋果呢？”
“apple watch”
“那大蘋果呢？”
“iPhone6 plus”
20、人之所以煩惱痛苦，是因為陷入私欲無邊的泥潭中去，人不能只為金錢而活著，做金錢的奴隸，因為用金錢買不來幸福的。其實過開心簡單的日子就
好！人不要活的太虛榮！---(來自iPhone6 Plus 128G 5分鐘前 迪拜帆船酒店)
21、“你的手表好漂亮啊，蘋果表？”
“我是果粉！你TM才是蘋果婊！”
22、上午和老婆吵架，老婆罵我這罵我那的，我忍不住回了一句：“我去年買了個表！”
老婆立馬就安靜了，溫柔的對我說：“那今年還買嗎？”
iPhone5的各種雷人吐槽段子 iPhone帶給我們的除了山寨,還有裝B 買iPhone5的雷人段子 iPhone和諾基亞的冷段子
-==寶寶有多淘都能忍得了,就是忍不住笑==-
23、帶寶寶去買東西，看到有賣兔子、松鼠的，寶寶看到很喜歡，想讓買！ 我告訴他：“買回家，你要照顧它，給它吃的、喝的，還要打掃干凈。” 寶寶問：“那它們會不會拉便便？”
我回答：“當(dāng)然會啦！”
寶寶：“那它們的便便臭不臭？”
我忍住笑：“你覺得臭不臭？”
寶寶認真地說：“應(yīng)該很臭吧！那我臭暈了怎么辦？我不敢打掃！”
24、我弟一直只吃鴨肉，雞肉怎樣做他都不吃，我媽問他：“你怎么只吃鴨肉不吃雞肉”。
我弟說：“雞整天都不洗澡的，好臟，才不吃。鴨子都是在水里的，天天洗澡”
我勒個去，你是有多愛干凈啊�。�！
25、一天一家三口去老岳家蹭飯吃，吃飯時老岳父對小外甥女說：你怎么好意思經(jīng)常過來吃的。。。。
外甥女隨口答道：你女兒天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。
26、和閨女路過肯德基，她對我說：爸爸，我要去肯德基吃麥當(dāng)勞。冒著讓人趕出來的風(fēng)險我說好吧，那我們?nèi)グ伞?/p>
點好餐坐下后，她拿著薯條對我說：爸爸，我要草莓味的番茄醬。
哎??這年頭爹難當(dāng)啊。
27、中秋那會兒回農(nóng)村老家，做飯時發(fā)現(xiàn)沒醬油了。
拿著瓶子去小賣部打醬油，只有老板十來歲的兒子一個人，
我把瓶子遞過去說：“打瓶醬油�！苯Y(jié)果小孩說：
“現(xiàn)在還不能賣呢，爸爸說要等他回來加水了才賣??”
-==段子透露出的信息量很大、很復(fù)雜==-
28、大叔去移動營業(yè)廳辦卡，問營業(yè)員：“這4G有啥好的？”
營業(yè)妹子：“大叔，這么給您說吧，2G可以看蒼徑空.txt，3G可以看蒼徑空.jpg，4G呢，就可以看蒼徑空.avi了。”
大叔聽后一臉激動：“閨女啊，你凈整這些大叔聽不懂的，那給叔辦一個4G卡吧。。。”
29、天太熱，晚上睡不著在樓下和幾個鄰居神侃。
樓上不知誰家突然傳來啊～啊～的呻吟聲。
幾個人正側(cè)耳傾聽。
正巧鄰居老王從此經(jīng)過，嘆了一口氣說：5樓老李，還不回去看看，一聽就是你老婆！
30、今天我問隔壁鄰居“老王，我總覺得我老婆和別人好上了，你說會不會真有這事？”
“絕對沒有，你老婆胸下三寸，臍上三寸有顆痣，這叫忠心痣，所以不會紅杏出墻的。”
“哦，這我就放心了”
31、妻子明明說出差3天，我一打開手機卻發(fā)現(xiàn)她距離我只有300米，當(dāng)時我就怒不可遏地撥通了她的電話：你他媽的給我買的什么破手機啊！
32、同學(xué)聚會一起玩真心話大冒險。 問女朋友，有沒有車震過。 女朋友回答有。
我心里想女朋友真給我面子，沒有在同學(xué)面前暴露出我沒有車。
33、記者假扮患者，前去某醫(yī)院暗訪并接受體檢，竟被告知患有不育癥。而事實上，這名記者的兒子都已經(jīng)一歲了。
記者的鄰居王先生分析稱：肯定是醫(yī)院為了斂財而做出虛假的診斷，現(xiàn)在真是人心叵測！
-==雷人老媽讓你哭著笑==-
34、老媽拉著我和妹妹說：“小時候我希望你倆快點長大成人，一個成為像爸爸一樣頂天立地的男人，一個成為像媽媽一樣柔情似水的女人。想不到現(xiàn)在居然夢想成真了，你們一個成了女漢子，一個成了娘炮�！�
35、在地里和老媽弄花生，我說：老媽，如果有一種機器，剛出來的放進去花生直接出來花生油就好了哈，就不用這么費勁了。。。
老媽抬頭看了我一眼說：出來直接變成屎就更好了，連吃的勁都省了。
36、老媽：“你哥把你剛刷好的白板鞋穿走了�！�
我：“他找死��！”
老媽：“生氣嗎？”
我：“生氣！”
老媽：“想殺人嗎？”
我：“想！”
老媽：“去廚房把肉餡剁了�！�
37、老媽叫開飯時，去遲了會被說：我做飯這么辛苦，你們還要三催四請，太過分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。
于是今天一察覺到老媽煮完了，全家人立刻飛奔過去，圍桌搖尾表示世上只有媽媽好，有飯吃簡直太幸福，好香��！快開飯等不及了。。。
然后被罵：催毛催，又不幫忙，吃飯倒是積極，簡直餓死鬼投胎?
-==愛讀經(jīng)典(西游)為搞笑==-
38、“大師，你這首歌唱得真好！猴子的舞跳得也不錯！”
“謝謝評委老師！”
“那我能問問，這首歌是你原創(chuàng)的嗎？”
“不是！是根據(jù)觀音大師的緊箍咒改編的！”
39、一天悟空看見唐憎在喝茶，就問：“師傅，喝什么茶��？”
唐憎回答道：“減肥茶”
悟空：“您這么苗條還要減肥？？”
唐憎到：“減一斤是一斤，絕不便宜那些妖精”
“??”
qq笑話篇三：QQ經(jīng)典搞笑短篇7則
QQ經(jīng)典搞笑短篇7則 １．有一人乘飛機暈機，忍不住要吐，趕緊讓空姐拿一個塑料袋！
不料，暈得太嚴(yán)重了，很快塑料袋就要吐滿了！
空姐說：“你忍一下我再去拿一個！”
空姐回來后，發(fā)現(xiàn)竟然滿地都被吐上了！
空姐生氣的問：“怎么回事？”
乘客說：“我一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結(jié)果沒想到其他所有人都吐了！
２．搶匪：“快把保險箱密碼說出來(轉(zhuǎn) 載 于:www.newchangjing.com 蒲 公英文 摘:qq笑話)！不說就殺了你！”
女職員：“不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！！”
搶匪上下打量了一番女職員后，罵道：“你想得美！”
３．趙本山騎驢進城巧遇范偉！
范偉問：“吃飯了嗎？”
趙本山說：“吃了！”
范偉得意的說：“我問驢呢，你插什么話！”
趙本山轉(zhuǎn)身抽了驢兩耳光，罵道：“城里有親戚也不說一聲�！�
４．一個記者去南極采訪100只企鵝！問這些企鵝一天都干些什么！
第一只說：“吃飯、睡覺、打豆豆”
第二只說：“吃飯、睡覺、打豆豆”
一直問了99只都如此，問到第100只說：“吃飯、睡覺。”
記者問：“你怎么不打豆豆？”
企鵝說：“媽的，我就是豆豆了�！�
５．一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發(fā)光！
另一只很好奇地問他：“哥門，你怎么不發(fā)光��？”
不發(fā)光的螢火蟲回答道：“哎，哥們上月忘交電費了！”
６．一美女下夜班,被一色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,正路過一片墳地, 色男子正要下手, 美女走到一座墳?zāi)骨罢f:“爸爸,開門吧,我回來了”。嚇的色男子狂奔而去。 美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落，從墳?zāi)估飩鞒鲆粋�陰森森的聲音說：“閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？”嚇得美女尖叫著跑了。 這時，一個盜墓者從墳?zāi)估锱懒顺鰜�，說：“影響我工作，嚇?biāo)滥恪�。突然發(fā)現(xiàn)墓碑前有一老者，手拿鑿子在刻墓碑，就奇地問：“你在干嗎”？老者生氣地說：“這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，只自己來改啦”。盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。 看著盜墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子搶生意，嚇?biāo)滥恪�。一不小心，鑿子掉地上了，老者正要彎腰去拾，卻看見從草叢中伸出一只手，同時還有個冷冰冰聲音：“ 啊，敢亂改我家的門牌號”。嚇得老者連滾帶爬地跑了。 一個拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感嘆道：“這年頭，撿塊爛鐵還得費這么大神�！�
７．大街上走來了一個穿黃色T恤胖胖的中年女人！
胸前的T恤上寫了幾個字：“我是處女！”
路人都好奇的停下了腳步，胖女人微笑地從他們面前走過。
稍后，眾人哄的一聲散開了！
原來，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了�！�
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