懷孕幽默篇一：100個(gè)經(jīng)典幽默笑話大全

個(gè)經(jīng)典笑話大全

1、貓因夜生活所迫在狐貍開(kāi)的夜來(lái)香發(fā)廊坐臺(tái)，一日老鼠來(lái)到發(fā)廊點(diǎn)名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當(dāng)初追老子追得死去活來(lái)，現(xiàn)在送上門(mén)還假正經(jīng)！

2、醫(yī)生問(wèn)病人是怎么骨折的，病人說(shuō)，我覺(jué)得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個(gè)混蛋經(jīng)過(guò)那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問(wèn)：如何才能正確分辨章魚(yú)的手和腳？學(xué)生答：放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說(shuō)：你能不能不出聲？然后便見(jiàn)他坐在那抖個(gè)不停。同事問(wèn)他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦！

5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會(huì)唱：奧來(lái)奧來(lái)哦……話音未落一頭栽進(jìn)溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚(yú)和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問(wèn)烏龜年齡，烏龜：100。

準(zhǔn)結(jié)婚。

7、一對(duì)夫妻來(lái)到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個(gè)愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時(shí)不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對(duì)自己說(shuō)：“真**靈��！”

8、一對(duì)夫婦在河邊釣魚(yú)，夫人總吵個(gè)不停，一會(huì)魚(yú)上鉤了，夫人說(shuō)：這魚(yú)真可憐。丈夫說(shuō)：是啊，只要閉嘴不就沒(méi)事了嗎?

9、 自然課老師問(wèn)：“為什么人死后身體是冷的？”沒(méi)人回答。老師又問(wèn)：“沒(méi)人知道嗎？”這時(shí)，教室后面有人說(shuō)：“那是因?yàn)樾撵o自然涼。”

10、蜘蛛深愛(ài)著螞蟻，表達(dá)愛(ài)意時(shí)卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說(shuō)：“俺媽說(shuō)了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”

11、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費(fèi)。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實(shí)習(xí)。某晚，有位老婦因急診 要施行手術(shù)，由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個(gè)殺豬的，你要把我推到哪��！

12、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去(轉(zhuǎn) 載于:www.newchangjing.com 蒲公 英文摘:懷孕幽默)廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時(shí)隔壁男衛(wèi)生間傳來(lái)衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問(wèn)“誰(shuí)”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒�！�

13、一人初上飛機(jī)想吐，空姐取一空袋，快滿時(shí)又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來(lái)時(shí)見(jiàn)遍地都是，問(wèn)其因，答道：“我見(jiàn)快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”

14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會(huì)編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。

15、老虎讀了三國(guó)以后去抓野豬，見(jiàn)豬窩無(wú)一豬，摸摸胡須說(shuō)：空城計(jì)!轉(zhuǎn)身見(jiàn)獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計(jì)!忽然又見(jiàn)到了你，大喜：呦嗬，還有美人計(jì)?! ”我又不是王子，為什么女孩遇見(jiàn)我總認(rèn)為自己應(yīng)該成為公主！ 16. 一日老王進(jìn)城閑逛，忽然感覺(jué)有點(diǎn)尿急，找了半天也沒(méi)見(jiàn)個(gè)公共廁所，實(shí)在憋不住了只好找個(gè)小巷想就地解決下，可還沒(méi)得尿出來(lái)，過(guò)來(lái)兩城管，說(shuō)：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒(méi)有公德��？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個(gè)月啊，咋能給��？？情急中老王就說(shuō)：誰(shuí)隨地大小便了？？我自個(gè)的東西掏出來(lái)看看難 倒也犯法 啊

“床前明月光”，下一句同學(xué)填“李白睡的香”…

2.“三個(gè)臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…

3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學(xué)斗膽的寫(xiě)“給我六斗就可以”…

4.“窮則獨(dú)善其身”，下一句同學(xué)填“富則妻妾成群”。

最新笑話大合集：） [原文地址]

某兩人認(rèn)為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機(jī)紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門(mén)而入,道:今年過(guò)節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.

一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。

小白加小百等于小百兔。。

狐貍狡猾（腳滑）會(huì)摔倒。。。

我們語(yǔ)文老師說(shuō)過(guò)的一個(gè)笑話:

在我上大學(xué)的時(shí)候,我們那里有個(gè)藏貓貓社團(tuán),

那個(gè)社長(zhǎng)至今仍然沒(méi)找到.

從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋

小丸子賣什幺.

鞭炮.

1.腦筋急轉(zhuǎn)彎

“你爸爸和你媽媽生了個(gè)兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰(shuí)？”楚陽(yáng)向的同學(xué)出了個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎的問(wèn)題，楚陽(yáng)向想了半天也沒(méi)想出答案。放學(xué)回家后，

“爺爺，我給你出個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎：你爸爸和你媽媽生個(gè)兒子，

他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰(shuí)？”“這還不簡(jiǎn)單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天上學(xué)，楚陽(yáng)向找到那個(gè)同學(xué)自豪地說(shuō)道：“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個(gè)兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！”

2.女人千萬(wàn)不要去整容

四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā)，被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺(jué)自己幾乎都已經(jīng)死了。

搶救中，莉蓮?fù)蝗宦?tīng)見(jiàn)了上帝的聲音：“不，你不會(huì)死的，你還可以活45年6個(gè)月零兩天，鼓起勇氣活下去！”

當(dāng)然，結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。

身體復(fù)原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒(méi)有急著出院，先是修臉，接著是補(bǔ)唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續(xù)做了4個(gè)美容手術(shù)，然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門(mén)服務(wù)，改換了發(fā)色、做了個(gè)新潮發(fā)型，整個(gè)兒看起來(lái)年輕了十幾歲。

當(dāng)最后一個(gè)整形手術(shù)完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù)，沒(méi)想到在門(mén)口卻被一輛急速駛過(guò)的救護(hù)車撞死了。

到了天堂后，莉蓮生氣地質(zhì)問(wèn)上帝：“既然你說(shuō)過(guò)我還可以活45年，那么你就不應(yīng)該食言�！�

上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對(duì)不起，當(dāng)時(shí)，車子撞你時(shí)……我沒(méi)認(rèn)出是你。”

3.老頭和驢

一日，一老農(nóng)趕一驢車進(jìn)城賣菜。進(jìn)城后那驢橫沖直撞，老農(nóng)一鞭抽過(guò)去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰(shuí)就撞誰(shuí)”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會(huì)兒跑到菜地里吃菜，一會(huì)兒跑到麥地里吃麥，老農(nóng)又一鞭抽過(guò)去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見(jiàn)鄰居掛的漁網(wǎng)，興奮的跳上去又踩

懷孕幽默篇二：如果男人懷孕了! 十二星座的爆笑孕爸

如果男人懷孕了！ 十二星座的爆笑孕爸

都說(shuō)寶寶是媽媽身上掉下的肉，爸爸表示不服。不服歸不服，可是如果“懷孕”的是男人，你能想像12星座的“孕爸”將會(huì)變成怎樣嗎？

懷孕幽默篇三：【幽默】男人聽(tīng)到女人懷孕的十大雷人表情

當(dāng)男人得知自己的女人懷孕后會(huì)是什么表情，第一反應(yīng)自然應(yīng)該是歡欣鼓舞吧？但也不是所有的男人都會(huì)露出這樣的表情哦。

第一種表情：

女：我們家要多一個(gè)人了。男：誰(shuí)要來(lái)？女：……男：誰(shuí)嘛？女：傻瓜。男：你有了？哈哈，我要做爸爸了（狂喜，隨即抱起女轉(zhuǎn)）。女：小心，嘻嘻。男（一臉傻樣）：哦，對(duì)，對(duì)對(duì)！小心我們的寶寶（好像對(duì)自己精子成活比較意外）。以上情節(jié)一般只出現(xiàn)在電影或電視劇里。

第二種表情：

二奶：我有了。某大款：#%＄＆＊小李是不是最近經(jīng)常來(lái)，老實(shí)說(shuō)，要不我讓你喝西北風(fēng)，NND，你不知道老子N多年前就做了絕育手術(shù)嗎？（一耳光甩過(guò)去）

第三種表情：

女：我有了。

男：不是吧？我們不是每次都有穿雨衣？女：不是啊，前幾天晚上你喝多了沒(méi)有穿雨衣就和我那個(gè)了。男：��！你為什么不制止我？為什么？你不知道這樣很嚴(yán)重的嗎？我還不想結(jié)婚呢，你這么年輕，難道就想這么快走進(jìn)婚姻的墳?zāi)梗坎恍�，拿掉，乖。我�?huì)更愛(ài)你的！——一負(fù)心漢說(shuō)。

第四種表情：

女下屬：我有了。某領(lǐng)導(dǎo)：��？我的？女下屬：不是你的是誰(shuí)的？某領(lǐng)導(dǎo)：這樣不行啊，這樣會(huì)對(duì)和諧社會(huì)造成不良的影響，破壞精神文明建設(shè)，違反計(jì)劃生育，使你我兩個(gè)家庭破裂，不利于安定團(tuán)結(jié)。你還是一名有覺(jué)悟的同志嘛，要以大局為重，不要辜負(fù)組織對(duì)你這么多年的培養(yǎng)。這樣，我讓李大姐陪你去醫(yī)院做人流，休息幾天。XX科還缺個(gè)副科長(zhǎng)，下個(gè)星期你去上任。我對(duì)你的期望還是很高的嘛！

第五種表情：

女；我有了？男：什么？不是吧，你怎么可以這么不小心？你還怎么上班坐臺(tái)？怎么接客？你是不是瘋啦？連我你都養(yǎng)不活。怎么還能養(yǎng)多一個(gè)？你想餓死我是不是？給你氣死了，我容易嗎我？——一軟飯男語(yǔ)。

第六種表情：

女：我有了？男：真的！女：怎么辦？我爹會(huì)打死我的。男：怕個(gè)鳥(niǎo)，走，去你家，我看現(xiàn)在你爹還敢不敢要8萬(wàn)禮金！嘿嘿！

第七種表情：

女：我有了？男：我的？女：不知道。有可能是你，也有可能是XX、或是XX、還是XX，我也搞不清楚。男：靠，生下來(lái)去做DNA�！�—一對(duì)超開(kāi)放的夫妻。

第八種表情：

三流女星：我有了。某導(dǎo)演：操，怎么會(huì)？做掉吧。三流女星：可以，不過(guò)這部片的女主角要我來(lái)演。某導(dǎo)演：這樣不妥吧？三流女星：隨你的便，反正現(xiàn)在我已錄了像，找個(gè)娛記一炒，我也還怕不出名？（拿起手機(jī)）XX八卦報(bào)嗎？我有料有爆，我和某導(dǎo)演不得不說(shuō)的故事你們感興趣嗎？某導(dǎo)演（搶過(guò)手機(jī)）：不就是個(gè)女主角嗎？明天去試鏡。

第九種表情：

女：我有了？國(guó)內(nèi)某球星：不是吧，這生活怎么過(guò)，你不知道我們踢足球的待遇比民工還差嗎？

第十種表情：

小秘：我有了？某老板：不是吧？不能給我老婆知道。小秘：怎么辦？某老板：明天一起去XX花園看樓，買(mǎi)一套，你就安心住下。你放心，只要你安份，我會(huì)負(fù)責(zé)到底的，適當(dāng)?shù)臅r(shí)候給你們母子一個(gè)名份。

第十一種表情：

早上，老婆來(lái)到床邊拿著試孕紙：看。本人：什么？老婆：有了。本人：哦，早就該有了。（繼續(xù)睡覺(jué)）TMD終于不用戒酒了，今晚哥幾個(gè)好好喝幾杯慶祝一下。

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