噴飯的笑話
發(fā)布時間:2017-02-02 來源: 幽默笑話 點擊： 
噴飯的笑話篇一：留學生出國鬧的那些令人噴飯的笑話
留學生出國鬧的那些令人噴飯的笑話
留學生初到國外，總是或多或少會把中式英語帶出國門。那些不地道的破爛英語差點沒讓老外們崩潰。同學們都鬧出過怎樣的笑話？不妨道來大家聽聽，順便得個教訓長個見識。
where you from?
留學地：美國
第一次打電話叫TAXI，對方問“where you from” 我回答CHINA。還在奇怪叫 taxi 還分國籍？
對方可能以為我在搞笑，很郁悶的說“sorry, we can not do that�！� 我一聽，火大。怎么有種族歧視啊。就問： why? 對方愣了半天，掛了。
提示：好吧，我承認這個有點類似“—How are you ? —Fine,thank you�！钡倪@種條件反射，可惜人家出租車司機只是想知道去哪接你罷了。
About telphone number
留學地：加拿大
朋友剛來的時候不認識什么人，所以在班上試圖交朋友，一日，覺得一白人哥們?nèi)送�，于是想要人家電話號碼，日后做朋友。
于是問：“HOW MANY IS YOU PHONE NUMBER?” 白人說：“TEN�！�
提示：要電話的表達一般是“May I have your phone number?”等，像這種“你電話是多少”的直譯顯然是不合適的。
Bill bill?
留學地：加拿大
來加拿大的時候，去學校上課誰都不認識，然后中午自己吃飯。聽同學說有家的咖啡很不錯，然后就想去買。然后走錯地方了，跑一個法國餐廳了，然后就坐下來了，點了個最便宜的。
吃完飯，不知道咋埋單。然后看到隔壁桌有個男的說bill。
就聽到bill這個詞了，然后就把服務生叫過來說："I am finished，bill bill"
然后還順勢用手做手槍的手勢指著賬單給那女的看，然后人家嚇壞了。然后叫了倆男的過來，把我朋友也嚇壞了，解釋了半天才出去。
提示：要買單怎么說？口語中：“Check, please!”或 “Bill, please!”就是最地道的表達了！還可以這樣表達 “Waiter, I'll take the check�！�
其他關于付帳的相關表達還有：pay the tab / pay the bill / foot the bill / square for the meal 等。
You know
留學地：美國
愛英語，就一起來iShow！
留學前，我覺得自己英文還行，甚至講起英語來還有口頭禪，總愛模仿美劇中老美的口音，說話前先來句“You Know…”作為開場白。當時感覺，這樣開始對話會產(chǎn)生些許親近感，能馬上跟對方套上近乎。
我們有一門考試是要跟導師面對面坐下交談的。因為平時上課時我提問比較多，暗自感覺她應該蠻喜歡我。而且我接觸到的美國人普遍給人感覺都是挺容易相處的，所以即使是老師，大家面對面時也能像朋友般�？荚嚨臅r候，我也想借此營造一種輕松和平等的對話氛圍。記得我當時被問及的題目是“你如何看待嘉年華這種形式”。我習慣性地脫口而出：“You know, I haven’t had anycarnival before, but…”
正當我準備口若懸河炫耀自己的英語口語時，只見對方面無表情地瞪了我一眼，毫不客氣地打斷說“I don’t know�！蓖蝗婚g我尷尬得無地自容。更難堪的是，老師還緊接著用質(zhì)疑的口吻補充道：“Really?You don’t have any carnival before?”那表情仿佛在告訴我，“你從沒經(jīng)歷過嘉年華？怎么來回答這個問題？怎么發(fā)表你的見解？”我就知道接下去的對話沒可能簡單進行了，更別提想得高分了……
提示：You know是一個非正式的表達，所以不合適用于這樣的正式場合，也最好不要跟導師這么說。
Can I have another one?
留學地：英國
有次跟英國同學一起去一家餐館，那里主菜是可以續(xù)的。因此一群人興致勃勃一起前去。主菜分量小，吃一份確實還沒飽。我當即想要續(xù)一份，于是舉著手對服務員叫喚：“Can I have another one?服務員連忙跑過來驚恐地看看我，再看看我的盤子，問我：“Is there any problem, sir?”我回答：“No, I justwant to have another one�！币贿呎f一邊還心里犯嘀咕，英國佬也挺摳門的嘛，明明說好能續(xù)的，怎么一談到續(xù)餐還要大驚小怪問有什么問題。
對面的同學見狀，立馬微笑著對服務員解釋道：“Just one more,please。”服務員這才跑開去，但仿佛還心有疙瘩。等服務員再端上來一份后，人家還念念不忘問我是否對主菜有任何問題，我忙不迭地說“沒問題，沒問題……”接下去的餐只敢埋頭悶吃，極為不好意思。
提示：原來這位同學說的那句話，以及說話前的大聲召喚狀會被人誤以為是我對食物不滿意，要求更換一份。通常這對一家餐館來說是一種極大的不滿和批評，屬于挺原則性的問題。其實要求續(xù)餐只需簡單說一句“One more，please”即可，意思就是“再給一份”。
Leg? Ham!
留學地：英國
一朋友第一次來英國正好遇上入關檢查特嚴，她媽媽讓她給這邊的一個朋友帶了個金華火腿結(jié)果被狗狗聞出來了就被領去office了。然后offic(來自:www.newchangjing.com 蒲公英文摘:噴飯的笑話)er就要她解釋用報紙包起來的東西是什么……
我那同學說leg……
然后那officer一臉被嚇到的表情，問了句"Pardon?!" 我那朋友很大聲重復說leg!
愛英語，就一起來iShow！
她說我當時想那officer怎么連火腿都不懂，還特地在腿上比劃了半天leg啊leg就是leg啊……
提示：讓我們復習一下火腿怎么說吧~是 ham 哦。而 leg 則是腿部的統(tǒng)稱，第一反應是人腿。所以officer絕對被震驚到了呢~
Yes or No?
有次房東問我 Did u eat anyting yet? 我說no。
她聽后重復了一遍 So u didn't eat anyting. 我說 yes。
房東老太太猶豫了下又問"Did u eat ?" 我說 no。
她接著說 So u didn't eat 。我說 yes。
估計她當時要崩潰了
提示：這應該是個很老的段子了，無奈小編每次聽還是會覺得很好笑。文化差異這東東還真根深蒂固呢。于是再復習一次吧。
英語國家的說話習慣是按照事實情況回答，吃了就是Yes，沒吃就是No，不管問句是以肯定開頭還是否定。
自由女神像怎么說？
剛到US的朋友，到了紐約，想去看自由女神，但是不知道路。于是乎在路邊抓了一個白佬 --Hi,do you know where is the free woman?
白佬愣了半天，支支吾吾：I... don't know...Tell me when you know it。
提示：自由女神的正確說法是“Statue of Liberty”。而這里的free，可以理解成“免費的”。于是這句話自然囧到人家老外了。
土豆泥怎么說？
一天去kfc, 要土豆泥，不會說，就在那里跟cashier苦喊potato sauce，估計她以為我傻呢，給我了七八袋 ketchup。
提示：土豆泥的標準說法是“mashed potato”，而 Ketchup 是番茄醬等的意思，這個詞也還有其他拼法： catsup, catchup, ketsup。
外帶怎么說？
初來乍到，跑到麥當勞點餐。雖然緊張，但之前表現(xiàn)都很是不錯，一直維持到服務員問：“ here or to go?”
第一次接觸外帶餐這詞，還好思維敏捷馬上明白過來了，可是嘴上緊張，對著那男服務員直接喊出"Let’s go!"。服務員石化1秒后，說了句OK。
提示：for here: 在這兒吃；to go: 打包帶走。這兩個詞很常用，大家要記得哦^_^
當然，學英語，英語趣配音和ishow國際英語都是標配，你懂的^_^
愛英語，就一起來iShow！
噴飯的笑話篇二：爆笑,令人噴飯的幽默小笑話精選!
1.一男子給女友打電話，話筒里說：對不起，你所撥打的電話已關機！他很擔心于是不停的打，在第一百遍時話筒里突然說：對不起，你所撥打的電話已結(jié)婚！
2.一個剛手術完醒來的病人問：“我怎么了？”
醫(yī)生回答說：“您遇到了車禍，剛手術過�！�
“那我是在醫(yī)院了？”病人說。
醫(yī)生回答：“準確的說，是您的大部分在醫(yī)院里�！�
3.一天，兩個科學家在動物園門口相遇,談論起最新的研究成果。
“我把大象的基因轉(zhuǎn)移到了眼鏡蛇身上，結(jié)果眼鏡蛇一口就把大象吞了�！逼渲幸粋�科學家說道。
“這有什么稀奇的，我把駝鳥的基因轉(zhuǎn)移到雞身上，雞現(xiàn)在下的蛋比駝鳥的還要大�！绷硪粋�科學家說道。
“這都不算什么，自從我把人類的基因轉(zhuǎn)移到非洲獅子的身上，現(xiàn)在非洲再也找不到一個活人了。”小利斯神路過,聞言嘆息道。
4.生物課上，一個調(diào)皮的男生問，“老師，男人的乳?頭到底是干嘛用的？”一個女同學回答：“區(qū)分正反面�！�
5.過節(jié)了，主人把豬、牛、羊、雞、鴨、鵝等召集到廚房里，和藹地問：“你們喜歡怎樣被人吃掉呢？”動物們都不說話。過了半天，公雞小心翼翼的開口：“我想???”主人說：“不要害怕，想說啥就說啥！”公雞說：“其實，我們不想被吃掉！”
主人打斷公雞的話：“你看你，說著說著就跑題了！”
6.老妻對丈夫說：“人家慈?禧太后下葬時口中都含著一顆大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么東西才有面子�！�
丈夫說：“珍珠我沒有，不過家里還有些樟腦丸！”
7.駱駝看到仙人掌身上好多刺，便問其：“哥們，你背上怎么那么多刺？” 仙人掌看了看駱駝，答道：“我在做針灸呢！你背上那兩坨東西是啥啊？” 駱駝笑了笑，答道：“天氣太熱了，有點中暑，我在拔罐！”
8.有一個懶漢，整天無所事事，由于沒有收入連生活都成了問題。
好心的鄰居勸懶漢：“你可以去守墳，這個工作一定很輕松！”
可是沒去多久，懶漢就回來了！并憤怒地對鄰居說：“氣死我了，我不干了！” 鄰居疑惑地問：“為什么呢？”
懶漢答：“太不公平了，他們都躺著，只有我一個人站著！”
9.學生問：“老師，為什么兩點之間的距離直線最短？”老師：“你丟一塊骨頭出去，你說狗是繞個圈去撿還是直接跑過去撿呢？”學生：“當然是直接跑過去撿了！”老師：“連狗都知道的問題你還問？”
10.我家附近一家西餅店中所售老婆餅分大小兩種，標簽上寫的分別是“大老婆餅”、“小老婆餅”。我各買了些回家，目前吃出的心得是：小老婆口兒甜，大老婆管飽。
11.一個闊少爺在公路上超速，被一個女警察發(fā)現(xiàn)。闊少爺很不愿意地把車停了在一邊，不耐煩的說：你知不知道我的爸爸是誰？
女警察：對不起，先生，這我可幫不到你，你怎么不問問你媽媽呢？
12.一天，某人和牌友大戰(zhàn)通宵麻將，到第二天早上，輸?shù)蒙頍o分文。他坐車回家的時候，售票員找他收錢，他說：“等一會兒，我的你找不開�！笔燮眴T說：“你的錢最大也就100元，我怎么找不開？”這人還是不給，售票員老師催他。結(jié)果他拿出一塊純白麻將，上書9萬，他遞給售票員說：“你找得開嗎？”
13.在一個社交宴會上，幾個男女聊天聊到保密問題。
男人說：“你們女人都是大嘴巴，沒有一個人能保守秘密。”
一個少婦反駁：“誰說的？我就能保守秘密。我從24歲起，就不再告訴別人我的歲數(shù)，到現(xiàn)在已經(jīng)7年了，都沒有人知道我的年齡�！�
14.老婆經(jīng)常欺負老公。一天，老婆讓老公喝洗腳水！
老公不敢不喝，就問：“老婆，可以放點糖嗎？”
老婆同意了。于是老公就出去買糖。
賣糖的人見了，就嘲笑說：“哈哈，看你這出息，注定要被你老婆吃死！如果是
我老婆敢叫我喝洗腳水的話...”
這時，賣糖的老婆出來了，買糖的忙問：“如果是你？如果是你，你怎么樣？” 賣糖的見自己的老婆出來了，慌忙的說道：“如果是我，我就不放糖！！！”
15.有一個華麗的婦人剛從瑞士旅行后回國，她發(fā)覺她身旁坐著一位很親切的牧師。
她問：對不起，神父，可以要求你幫個忙嗎？
當然可以了，孩子。我可以為您做什么呢？
是這樣的，我買了一部先進的除毛器，十分的昂貴。
但我的行李已經(jīng)達到了最高的稅限，我怕海關的人會充公我這東西。你可以幫我藏入你的包里嗎？
當然可以，孩子�？墒悄惚仨氈�，我無法撒謊。
你有一副誠實的面孔? 我相信他們應該不會為難你的。
于是，她把那除毛器遞給那神父，而神父就把它放在左邊的褲袋內(nèi)。 當神父來到海關人員面前， 官員問：神父，你有什么需要申報的嗎？ 神父答：由我的頭到我的腰，我都沒有什么可以申報的，孩子。 。
官員對于神父的回答感到奇怪，所以繼續(xù)問：那腰部以下呢？你有什么？ 神父回答： 我有一個精巧的小器具，女人使用的，可是卻到現(xiàn)在還沒用過。 官員：???神父您慢走, 下一位!
噴飯的笑話篇三：搞笑經(jīng)典笑話
1.我喜歡把人生交給命運：早上醒來我都會拋硬幣，假如正面朝上，我就繼承睡覺；假如背面朝上，我就躺在床上看電視。假如硬幣落地后是立起來的，我就起來收拾屋子。2.某口吃者監(jiān)考，發(fā)現(xiàn)一學生偷看，氣急敗壞地吼...
1.我喜歡把人生交給命運：早上醒來我都會拋硬幣，假如正面朝上，我就繼承睡覺；假如背面朝上，我就躺在床上看電視。假如硬幣落地后是立起來的，我就起來收拾屋子。
2.某口吃者監(jiān)考，發(fā)現(xiàn)一學生偷看，氣急敗壞地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，給我站起來！”五個學生站了起來。
3.人生的悲慘在于：辛辛勞苦的作了一夜晚內(nèi)容香艷的美夢，次日早上醒來竟然全都記不起來了！
4.男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；女人也分兩種，一種是偽裝清純，一種是偽裝不清純。
5.獨守空房，讓人只能浪費；妻妾成群，讓人理解節(jié)儉�？墒俏椰F(xiàn)在，卻在終日浪費中憧憬節(jié)儉。
6.相親是?經(jīng)銷?，戀愛叫?直銷?，而拋繡球招親則為?圍標?。
7.這個世界不公平就在于：上帝說：我要光！--于是有了白天。美女說：我要鉆戒！--于是她有了鉆戒富豪說：我要女子！--于是他有了女子。我說：我要洗澡！--竟然停水了！
8.森林里三只小動物在聊天。小豬說：現(xiàn)在流行功效昵稱，此后你們就叫我小豬豬。小兔：好，那我就叫小兔兔。小雞滿臉不愉快：我還有事，先走了。
9.某人在街道碰到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，突然想起她已去世了，便又改口道：“她還在原來那座公墓里吧？”
10.貓和奶牛打招呼。奶牛卻取笑貓說：你這么小就長胡子了!貓非常氣憤，說：你怎么這么大了也不戴胸罩。
11.在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
12.假如您需要咨詢或建議，我們將免費提供；假如您需要準確的答案，請您其他付費。
13.假如婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結(jié)婚周年慶祝，便是在?掃墓?了
14.假如婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結(jié)婚周年慶祝，便是在?掃墓?了。
15.雌鳥淚流滿面，雄鳥怒發(fā)沖冠的說：我跟你講了多少遍了，這個指環(huán)是鳥類研究站的人給我套上的，不是結(jié)婚戒指！我還沒結(jié)婚！
16.男人所說的內(nèi)涵美，指的是胸罩里面，而不是心里。
17.師太，你就從了老衲吧！好久好久此后……師太，你就饒了老衲吧！
18.一小姐夜行，路遇一劫匪：“把錢交出來！”小姐答:“不,你就是強*我，我也不給!”劫匪仔細打量小姐，曰:“你想的美！”
19.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉(zhuǎn)彎�！币遥骸笆裁�？不是你在開車嗎？”
20.吃了晚飯在陽臺吸煙享受，忽見黑夜空中一個光點轉(zhuǎn)瞬即逝的劃過，內(nèi)心一激動：流星！于是馬上許愿……許了六七個夢想，睜眼，煙已經(jīng)抽完了，順手扔出陽臺，突然聞聲樓下一個女孩的聲音：“哇！流星！快許愿……”
21.什么叫殘酷？是男人，我就打斷他三條腿；是公狗，我就打斷它五條腿！
22.我夢想的人生：睡覺睡到自然醒，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。我現(xiàn)實的人生：數(shù)錢數(shù)到自然醒，睡覺睡到手抽筋……
23.工資是死的，要讓工資對得起上班，就只好少上班了。
24.在愛情中，有人?視死如歸?；在婚姻中，有人?視歸如死?。
25.我做過許多愚笨的事情，然而我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
26.別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
27.男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成
了變態(tài)色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。
28.女子的?折舊率?煞是驚人，從?新?娘變成?老?婆，只消一個夜晚的光景。
29.然看見書上所謂的當代女人擇偶標準：有車有房，爸媽雙亡。沉悶。遂寫下夢想中的選妻標準：家中財產(chǎn)過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌癥晚期……
30.我曉得我不算帥哥，但曾經(jīng)有人看我滿月的照片時，也說過我左側(cè)的鼻孔非常偶像派。
31.學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！”
32.父親對女兒的男友嚴肅地說：“你天天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”
33.我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現(xiàn)在已經(jīng)有十把雨傘了。
34.金錢視我像糞土，我還視金錢像糞土呢！都是糞土誰怕誰��？
35.今天心境不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……
36.有人問我，你帥嗎，我說我不帥，他一拳打過來，叫你說謊。
37.某部隊閱兵，首長抬頭走過，“同志們好”“首長好”“同志們辛勞了”“為人民服務”“同志們曬黑了”“首長更黑”。
38.維持生命在于運動，締造生命也在于運動，差異就是--床下床上。
39.野貓：走哪兒睡哪兒。野狗：逮什么吃什么。野男人：見一個愛一個。
40.男人，上半身是修養(yǎng)，下半身是本質(zhì)；女子，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
41.兇殘的人--沒事找個人來殺殺。風流的人--沒事找個美女睡睡。富有的人--沒事買輛新車開開。我--沒事?lián)靷�煙頭抽抽……
42.記得剛畢業(yè)不久的一天，女友給我發(fā)了一條信息：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發(fā)來一條：“對不起，發(fā)錯了。”這下可以徹底傷心……
43.一對戀人去登記結(jié)婚�！白鲞^婚前檢查嗎？”“查過了，他房子、車子都全了�！薄拔沂钦f去醫(yī)院�！迸嗄昴樇t了，小聲回答：“查了，是個男孩�！�
44.假如開心是浮云，假如痛楚似星辰。那我的生活真是萬里無云，漫天繁星……
45.避孕的效果：不成功，便成?人?。
46.在公家機關服務的叫作?鐵飯碗?，在私人公司工作的稱為?免洗餐具?。
47.哥們兒，說句心里話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，假如撞上了電線桿子，這酒灑出來，嗝……多可惜�。�
48.真不清楚，女孩買許多許多美麗衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
49.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在練習時穿寬松衣服，豈有此理？假如再有寬松衣服，那我還來報名干嘛
50.只有在大排長龍時，方能真正感受到我們是?龍的傳人?。
51.女孩介意的是下半生的開心，男孩關注的是下半身的開心……
52.小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看明白喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”
53.你這個孩子怎么不懂事��？舅舅正在這里，你怎么還會想到要去動物園看狗熊？
54.除了一項，其余欄目填得都挺好，“關系”這一欄應該填“岳母”，而不應該填“緊張”。
55.你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，于是我便死去活來!
56.你問我，開心在哪里？我告訴你，你踮起腳尖，就能離開心更近一些，你閉上眼，就能
感受到開心了……
57.官場打滾心得--路遙知馬屁，日久見人腥。三峽在線的一位朋友酒桌上語錄。
58.爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成就單是他兒時的
59.今天心境一直不好，昨晚的信息讓我曉得了，我從前暗戀的女生墮落了，居然跟我說一次四百……那時我非常傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：于是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有……
60.游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？和尚：除了那間草房子，其余的角落都是廁所。
61.父親問我人生有什么追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業(yè)與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
62.假如婚姻是愛情的墳墓，那模范夫妻充其量，不過是?示范公墓?罷了。
63.人生啊，不能在一棵樹上吊死，要在四周幾棵樹上多死幾次試試。
64.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。
65.在馬路上，開車無難事，只怕有?新人?！
66.敬人者人恒敬之?，在世風日下的今天，唯有在酒席間，方能見到這項美德。
67.實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃面條，就把饅頭功效梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……
68.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝!
69.下雨天別出門，雨水雖沒毒，濕身事小，淋病事大啊。
70.紅顏多薄命，黃臉多認命。看完別忘了留下你的足跡啊
71.生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結(jié)果現(xiàn)在我完全不曉得他變成什么模樣了。
72.單身非常痛楚，單身久了更痛楚，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……
73.你在戲院里橫躺著占了四個位置，別人叫你起來，你只嗯嗯了兩下不動角落。保安來了說：“夠狠啊，兄弟，哪條道上的？”你咬咬牙說：樓上過道摔下的！
74.一個農(nóng)民的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當?shù)静萑丝謬槥貘f。結(jié)果她不光嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來
2012超經(jīng)典搞笑語句 讓你噴飯的搞笑句子
1.你的廢話怎么比湖南衛(wèi)視的廣告還多啊
2.我要瘦成一道閃電 照亮所有猥瑣的死胖子
3.沒有拆不散的情侶 只有不努力的小三.
4.秀發(fā)去無蹤，頭屑更出眾
5.心情郁悶時 拿房東的牙刷 刷馬桶
6.黃瓜在于拍，人生在于嗨
7.頭腦是日用品，不是裝飾品
8.有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飛
9.人間最痛苦的不是生與死的離別而是就要考試了 別人正在復習而我正在預習
10.你的笑容比陽光下那坨狗屎還燦爛
11.兩人若在長久時，大眼瞪小眼也是浪漫事。
12.我的心不是公交車，不是有空位你就坐下來
13.陪我一起數(shù)星星 智商低點 就數(shù)月亮吧
14.美人魚我愛你 只有你才不會劈腿.
18.世界上最沒用的東西就是工資條，看了生氣，擦屁股太細
19.藥不醫(yī)假病,酒不解真愁
20.對不起,簽名過于個性,導致系統(tǒng)無法顯示,請刷新
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