懶的笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-15 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
懶的笑話篇一：經(jīng)典笑話大全(爆笑
蒼蠅散步
一只蒼蠅和它的孩子在一個(gè)禿頭上散步，過(guò)了一會(huì)兒，它若有所思的說(shuō)：“孩子們，時(shí)間過(guò)得真快啊，我像你們這么大的時(shí)候，這兒只是一條小道�！�
光著膀子
一天，一只麻雀對(duì)鴿子說(shuō)：“你敢去打老鷹嗎？”
“當(dāng)然敢了”說(shuō)完鴿子就飛走了，過(guò)了一會(huì)鴿子飛了回來(lái)，身上的羽毛一根也沒(méi)了。麻雀問(wèn)：“出了什么事？”鴿子說(shuō)：“那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。”
堅(jiān)持
一計(jì)生服務(wù)隊(duì)來(lái),到農(nóng)村宣傳計(jì)生知識(shí),宣傳員對(duì)一老農(nóng)介紹避孕套時(shí)說(shuō)道:"使用它時(shí)一定要堅(jiān)持,不然會(huì)功虧一簣."一個(gè)月后,計(jì)生隊(duì)再次來(lái)到這里,老農(nóng)急急找到宣傳員說(shuō):"我照你說(shuō)的煎吃,不但嚼它不動(dòng),而且后來(lái)我老婆還是懷上了......"
紅燈一直走
王大媽準(zhǔn)備去參加阿美的婚禮，因?yàn)榭煲t到了，所以車(chē)子就開(kāi)得很快，紅燈也沒(méi)有停下來(lái)。于是被警察攔下來(lái)了，警察準(zhǔn)備開(kāi)王大媽的罰單，警察問(wèn)王大媽：“闖紅燈的闖怎么寫(xiě)？”王大媽心想都快要遲到了，還攔人家下來(lái)，就不耐煩的說(shuō)：“不會(huì)寫(xiě)！”過(guò)了一會(huì)兒，警察就把罰單給王大媽，王大媽也沒(méi)看就塞進(jìn)皮包了。過(guò)了幾天王大媽去交罰款，把罰單給柜臺(tái)小姐看，那個(gè)小姐看了很久，就跟王大媽說(shuō)：“你可以回去了！”王大媽莫各奇妙的說(shuō)：“不是要罰錢(qián)嗎？”小姐說(shuō)：“不用��！‘紅燈一直走’沒(méi)有這條交通規(guī)則呀！”
光著身子的女人
有個(gè)裸體的女郎跑進(jìn)一輛出租車(chē)上，司機(jī)全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：“看啥，沒(méi)見(jiàn)過(guò)光著身子的女人嗎？��！”這司機(jī)說(shuō)：“我是看看你的錢(qián)是從那兒掏出來(lái)！”
只許看不許摸
某廠新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展，廠長(zhǎng)在職工大會(huì)上宣布：“這個(gè)周日上午男同志洗澡，女同志參觀；下午女同志洗澡，男同志參觀。再?gòu)?qiáng)調(diào)一下，只許看不許摸�！�
數(shù)字
9看見(jiàn)6說(shuō)：沒(méi)事兒玩什么倒立啊。0看到8說(shuō)：胖就胖吧，系什么腰帶啊。7看見(jiàn)2說(shuō)：別以為你跪著我就會(huì)嫁給你。2看見(jiàn)5說(shuō)：?jiǎn)�，幾天沒(méi)見(jiàn)，隆胸了。
甲：怎樣才能長(zhǎng)壽？
乙：戒酒。
甲：我不喝酒。
乙：戒色。
甲：我不討女人喜歡。
乙：素食。
甲：我不吃肉！
乙：那你干嗎想長(zhǎng)壽？
哲學(xué)教授：一個(gè)傻瓜提的
公交IC卡
幾年前的事了，那時(shí)剛實(shí)行刷卡，車(chē)到站，上來(lái)一個(gè)高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里，所以一上車(chē)就把屁股往刷卡機(jī)上一靠，"滴"的一聲后就進(jìn)車(chē)箱了，這個(gè)女子后面跟著個(gè)老大娘，個(gè)不高，她就覺(jué)的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車(chē)了，所以她一上車(chē)就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機(jī)上靠，靠了幾次也沒(méi)成功，這時(shí)，司機(jī)發(fā)話了，"大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車(chē)啊"。大娘說(shuō)：那個(gè)姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車(chē)了嗎？呵呵，原來(lái)是這么回事，司機(jī)哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂什么叫IC卡，她仍跟司機(jī)糾纏，"你這個(gè)小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進(jìn)了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進(jìn)，你到底什么意思？"，車(chē)箱里的人都笑了起來(lái)，司機(jī)被他弄的也下不了臺(tái)，只能揮揮上讓她進(jìn)去.
一人騎車(chē)撒把前行，在岔路遇交警。交警忙對(duì)他喊道：手掌好。此人高興的回道：同志們辛苦了！
辣妹打電話叫出租車(chē)。對(duì)方：小姐，請(qǐng)問(wèn)你待會(huì)兒穿什么衣服？辣妹：紅色超短裙！對(duì)方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！
算你丫運(yùn)氣好(超爆笑)
有次逛街時(shí)突然覺(jué)得肚子很痛，于是走進(jìn)街角的一家火鍋店，想說(shuō)借個(gè)廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是跑到二樓去， 二樓還在裝修，空蕩蕩的沒(méi)有任何東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門(mén)貼。上面寫(xiě)著“故障待修,請(qǐng)勿使用“， 可實(shí)在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無(wú)人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦??好爽��！結(jié)束后，走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無(wú)一人，奇怪了，正值晚餐時(shí)間剛才樓下還高朋滿座說(shuō)說(shuō)笑笑，怎么一下子就人去樓空呢？？連服務(wù)生和接待都不見(jiàn)了?? 于是走近吧臺(tái)，并且問(wèn)到：“有人在嗎？怎么都沒(méi)人了？” 此時(shí)，只見(jiàn)一個(gè)男服務(wù)生從吧臺(tái)下鉆出來(lái)，并且開(kāi)口說(shuō)：“??剛才大便從天花板掉下來(lái)，打到電風(fēng)扇的時(shí)候你不在？算你丫的運(yùn)氣好。
某縣一農(nóng)民，天天喂豬吃泔水，結(jié)果被“動(dòng)物保護(hù)協(xié)會(huì)”罰了一萬(wàn)元---因?yàn)槟醮齽?dòng)物。后來(lái)，農(nóng)夫改喂豬吃天山雪蓮，結(jié)果又被“環(huán)境保護(hù)協(xié)會(huì)”罰了一萬(wàn)元---因?yàn)槔速M(fèi)食物。有一天，領(lǐng)導(dǎo)又來(lái)視察，問(wèn)農(nóng)民喂什么給豬吃。農(nóng)民說(shuō)：“我也不知道該喂什么才好了，現(xiàn)在我每天給它一百塊錢(qián)，讓它自己出去吃�！�
有一天小明手上打著石膏，老師問(wèn)：「你的手怎么了」
小明說(shuō)：「斷掉了」
老師說(shuō)：「為什么？」
小明說(shuō)：「因?yàn)槲姨珣辛恕?/p>
老師說(shuō)：「太懶手會(huì)斷？」
小明說(shuō)：「有一天我走在路上，我鞋子跑進(jìn)一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來(lái)，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以..............
老師：..........
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2有一次臨時(shí)想起來(lái)去游泳，順手在超市里買(mǎi)了條廉價(jià)的泳褲，因?yàn)闆](méi)有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒(méi)想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時(shí)候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來(lái)，蕩漾在水中??一個(gè)大叔游過(guò)我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾?
3再說(shuō)個(gè)我小時(shí)候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車(chē)吧！以前四五歲那會(huì)兒都是直接坐在爸爸自行車(chē)的大梁上，偏著坐的，時(shí)間長(zhǎng)了腳會(huì)麻，很難受！終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因?yàn)槟菢幽_不會(huì)麻！同意了！哈哈，出發(fā)��！結(jié)果到目的地的時(shí)候杯具發(fā)生了?老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來(lái)，然后把我直接踢了下來(lái)?
4聽(tīng)朋友說(shuō)他大學(xué)時(shí)候一個(gè)EQ較低的男孩，終于遇到了一個(gè)喜歡的女孩，倆個(gè)人剛開(kāi)始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打點(diǎn)滴。十分鐘過(guò)去了，二十分鐘過(guò)去了，都沒(méi)有動(dòng)靜。男孩尋思要打破沉寂，就問(wèn) ：“冷么？”？：“冷”。�！袄� 我給你捂捂？”。女孩臉紅了，小聲地說(shuō)“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。
5話說(shuō)小時(shí)候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過(guò)來(lái)給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！-
你怎么還不睡覺(jué)？爸爸問(wèn)。
妹妹急忙說(shuō)：噓！小點(diǎn)聲，一會(huì)等她睡熟了揍她！
6我有個(gè)同學(xué)是基督教徒，而且感覺(jué)有點(diǎn)走火入魔了。
學(xué)校早上要早操，他覺(jué)得老師也必須早起做操，否則不公平。
于是直接跑去找校長(zhǎng)交涉
校長(zhǎng)愣了一下說(shuō)：你是哪兒來(lái)的？
我同學(xué)慈愛(ài)得說(shuō)：我是上帝派來(lái)拯救你的。
校長(zhǎng)：×※％（）￥×※％
7這人一上了年紀(jì)就容易耳背，記得小時(shí)候在奶奶家，有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚(yú)，剛出家門(mén)就碰見(jiàn)了隔壁家的老大爺。老大爺對(duì)我爺爺說(shuō)：“釣魚(yú)去啊！”我爺爺說(shuō)：“不是啊！我釣魚(yú)去�！比缓罄洗鬆斦f(shuō)：“哦，我還以為你要去釣魚(yú)呢？”我石化了??
8刷碗沒(méi)注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個(gè)角，成了個(gè)小缺口。
然后繼續(xù)刷碗。右手沒(méi)注意，從缺口劃過(guò)??破了
就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了
心想：的確夠快，這個(gè)碗要是用來(lái)吃飯嘴不久慘了？然后nc了，用嘴試了試??嘴唇也破了??
9公交車(chē)上一對(duì)情侶，女方任憑一色狼摸,男友無(wú)任何表情。到站后男友把色狼揪下車(chē)，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚(yáng)長(zhǎng)而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."
10地鐵站附近有個(gè)包子鋪，生意很好，天天排隊(duì)旁邊是一個(gè)火車(chē)票代售點(diǎn)。
今天我在那里排隊(duì)買(mǎi)包子吃，快排到的時(shí)候，聽(tīng)見(jiàn)后面兩個(gè)男的說(shuō)：暈，原來(lái)這里是包子鋪，賣(mài)火車(chē)票的呢??啊，在那邊！
11剛剛送一個(gè)爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門(mén)口，他老婆開(kāi)的們，朋友上下大量了一下，對(duì)我說(shuō)：“這.這.這小姐長(zhǎng)的真像我老婆，呵呵“。見(jiàn)她老婆臉一抽，見(jiàn)我在也不便發(fā)作。和我一起扶他進(jìn)客廳。他說(shuō)要上個(gè)廁所，就管自己進(jìn)去了。一會(huì)見(jiàn)他老婆接了個(gè)電話就氣沖沖的甩門(mén)走了，正納悶著。這哥們從廁所里出來(lái)，和我說(shuō)：“剛才給老婆打電話了，說(shuō)公司加班就不回去了“。
12有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時(shí)過(guò)去了突然在喇叭上出來(lái)一條信息差點(diǎn)雷死我“浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們校長(zhǎng)來(lái)了趕緊跑.....
13買(mǎi)雙手套，老板要35，我說(shuō)30我就要了，老板不依非要35，講了幾個(gè)來(lái)回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。
14再來(lái)一個(gè)
高中時(shí)候我們的廁所是有門(mén)的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開(kāi)，不能往外開(kāi) 好多人都有個(gè)習(xí)慣，開(kāi)廁所門(mén)用腳踹。
一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學(xué)，練過(guò)武術(shù)，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到門(mén)前，不假思索，抬腳就踹-
我們教導(dǎo)主任正好方便完了，拉開(kāi)門(mén)往外走
于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬，踹回廁所。。。
15早上帶老婆去做產(chǎn)檢，抽完血以后
護(hù)士：你32號(hào)來(lái)拿檢查單吧。
老婆：1月32號(hào)還是2月32號(hào)。
我（弱弱地）：2月1號(hào)吧
護(hù)士（汗）：是~是~是~
16前幾天坐飛機(jī)，上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問(wèn)道，你在哪兒下？
17昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進(jìn)宿舍說(shuō):不好啦,院領(lǐng)導(dǎo)帶隊(duì)查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來(lái)了之后,他說(shuō):嗯,小蕾(本人)我還是信得過(guò)得,就不看你的柜子了。我暗自僥幸，可老師又接著說(shuō):只看看你們用沒(méi)用電熱毯就行了。結(jié)果我就被記過(guò)了。
11記得有一次我同學(xué)惡作劇，趁我不注意把一個(gè)怪獸的貼片貼我衣服后面了，我傻呼呼的一直沒(méi)發(fā)現(xiàn)，一連貼了好幾天都沒(méi)有告訴我?后來(lái)我終于發(fā)現(xiàn)了，我就問(wèn)我大姨：大姨，你洗衣服的時(shí)候沒(méi)看到這個(gè)粘片么？我大姨說(shuō)：看到了呀！我問(wèn)：那你怎么沒(méi)給我摘下來(lái)啊！大姨無(wú)辜的說(shuō)：我還以為是商標(biāo)呢，怕洗壞了，特意摘下來(lái)洗的，等干了又給你粘上去了?
12有次我遇見(jiàn)了好多年沒(méi)見(jiàn)的小學(xué)老師，我當(dāng)時(shí)特激動(dòng)，覺(jué)得特親切，不知道怎么想的，我跑上去激動(dòng)地摸了摸老師的頭，老師當(dāng)時(shí)也愣住了，我也懵了，然后我又說(shuō)了句?您都長(zhǎng)這么大了��！
當(dāng)時(shí)那個(gè)汗啊，都想快點(diǎn)去屎?
14發(fā)個(gè)同學(xué)的糗事：同學(xué)也是女生，有段時(shí)間感覺(jué)乳房不對(duì)，去醫(yī)院檢查，醫(yī)生說(shuō)是乳腺小葉增生；我同學(xué)楞了半天，忿忿的問(wèn)：你說(shuō)什么？我有小葉增生？難道我這僅有的A罩杯也是增生出來(lái)的？那除了增生我還有啥？？
15同學(xué)的爸爸是出租車(chē)司機(jī)，那天兩個(gè)男的伸手?jǐn)r車(chē)：
到某某某地多少錢(qián)？
大約10塊錢(qián)吧。
兩人15去不去？
?? 去！去！
16原來(lái)上學(xué)的時(shí)候 我那同桌特搞。
有一次他上課睡覺(jué) 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說(shuō) xxx 站起來(lái)。
我把他推醒了說(shuō) 老師叫你站起來(lái) 但是他瞪著老師 就是不站起來(lái)。
老師急了 xxx 你給我站起來(lái)！他還是不起來(lái) 拿白眼翻老師。
老師沒(méi)脾氣了 xxx你這樣的學(xué)生我沒(méi)法管 繼續(xù)上課了。
我在底下小聲說(shuō) xxx 你真nb 跟老師對(duì)著干。
xxx說(shuō) 其實(shí)我想站起來(lái)。
但是~~~~~~我腿睡麻了。。。
17新年會(huì)餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其余的大家隨便坐。然后就聽(tīng)到一女的說(shuō)：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我頓時(shí)崩潰??
18有次半期考，我們年段有個(gè)同學(xué)在廁所里發(fā)短信被段長(zhǎng)抓了，但是他死活不肯供出同party，段長(zhǎng)非常淡定地用他的手機(jī)群發(fā)了短信——“來(lái)二樓男廁所拿答案”
然后.......同party們就從四面八方趕來(lái)了...........全軍覆沒(méi)......
19學(xué)校門(mén)口有兩個(gè)水果攤，一女生在A攤買(mǎi)香蕉，挑的時(shí)候不停用手捏香蕉，估計(jì)是看熟不熟。這時(shí)B攤的小販XE地說(shuō)：同學(xué)，到我這邊買(mǎi)，我這邊的香蕉硬。。。。
20同寢室一位仁兄，特別花，女朋友無(wú)數(shù)，一天晚上問(wèn)他：“你為什么這么喜歡女人？” “我從小缺乏母愛(ài)，父母總不再身邊”
“那你缺乏父愛(ài)了咋辦？”
此人說(shuō)出了遺憾終生的話“我有你們”
從此以后，此人在我們寢室得到莫大的關(guān)愛(ài)
2、老師：“你說(shuō)鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢？”
懶的笑話篇二：每日輕松一刻 笑話大全笑死你
1. 和男友看電視，劇中女主角身患白血病，男主角不離不棄。 我矯情地問(wèn)：“我要得白血病了，你會(huì)離開(kāi)我么？”
男友堅(jiān)決地說(shuō)：“不會(huì)�！�
“為什么��？”
“反正活不了幾天了�！�
2. 某男在婚戀網(wǎng)上看到一條某女的信息后立即發(fā)了一封郵件：請(qǐng)問(wèn)美女你已離了兩次婚了，為什么還說(shuō)自己是處女？該女看了郵件后很快給予回復(fù)：真是孤陋寡聞，本人已被處理過(guò)兩次，難道不算是處女嗎，且是資深處女。 3. 一次上化學(xué)課，是關(guān)于甲烷的化學(xué)性質(zhì)。于是老師問(wèn)我們?nèi)绻l(fā)現(xiàn)煤氣泄露怎么辦？只聽(tīng)見(jiàn)我同桌故作正經(jīng)的說(shuō)：“別著急！先點(diǎn)根煙冷靜一下...”然后...然后我們就被罰站了...
4. “我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。”
“我妻子可愛(ài)惜東西，她有氣就往我臉上撒�！�
5. 青年：“我想要有很多很多錢(qián)。” 禪師：“只要你能找到七個(gè)球，你的愿望就能會(huì)實(shí)現(xiàn)�！� 青年：“您是說(shuō)七龍珠嗎？”
禪師搖搖頭：“不，是雙色球。”
6. 家長(zhǎng)會(huì)上，老師向我介紹兒子的學(xué)習(xí)情況時(shí)說(shuō)：“這學(xué)期他抄過(guò)王紅、抄過(guò)劉暢，也抄過(guò)張磊，你應(yīng)該好好管管了�！�
我問(wèn)：“他都超過(guò)班長(zhǎng)王紅了，我管什么呢？” 老師說(shuō)：“我說(shuō)的是，他抄人家作業(yè)�！�
7. 單位組織旅游，有一妹子來(lái)晚了，上車(chē)一時(shí)沒(méi)找到座位，一哥們一拍大腿，說(shuō)：“坐這兒！ ”妹子說(shuō)：“我可是千金��！怕你吃不消！ ”哥們回話：“沒(méi)關(guān)系，我有祖?zhèn)髑Ы镯敚?”一秒后，全車(chē)爆笑……
8. 一個(gè)妹子問(wèn)我SY是什么意思。 我不好意思說(shuō)，就告訴她是刷牙的意思……
幾天后我發(fā)現(xiàn)，她的qq簽名變成了“最近早晚都會(huì)按時(shí)SY，感覺(jué)好舒服……” 大街上，兩個(gè)男人正在吵架。
“你是一頭笨驢！ ”
“你是一頭蠢驢！ ”
行人勸道：“都是一家人，何必傷和氣呢？”
8. 一個(gè)推銷(xiāo)員對(duì)一個(gè)家庭主婦喋喋不休地把他所有的產(chǎn)品都做了介紹，然后問(wèn)：“您看你缺什么？”主婦不快的答道：“缺錢(qián)�！�
9. 董事長(zhǎng)到分公司開(kāi)會(huì)，順便把小三生的二兒子帶來(lái)玩兒。會(huì)議結(jié)束后找不著孩子了，情急之下問(wèn)分公司女經(jīng)理：見(jiàn)著我老二了么？女經(jīng)理臉一紅：您……您一直不肯給人家機(jī)會(huì)嘛…？
10. 欠債者：“對(duì)不起，我這個(gè)月不能還錢(qián)”
債主：“你上個(gè)月也是這么說(shuō)的”
欠債者：“是啊，我一向都是很守信用的人”
11. 春節(jié)去老丈人家。老婆姊妹四個(gè)，她最小，三個(gè)姐夫都在。趕上包餃子，老丈人問(wèn)我會(huì)包餃子么，我當(dāng)然要說(shuō)會(huì)了。老丈人笑了笑說(shuō)：“正好我們四個(gè)打撲克，你去陪她們包餃子吧�！�
12算命的：“你的婚姻線就如同天an門(mén)” 我：“哦？很偉大嗎？”
算命的：“往東是東單，往西是西單�！�
13. 去小商店買(mǎi)煙，二十一塊錢(qián)一包，結(jié)果差一塊零錢(qián)，我正滿錢(qián)包的找著呢；這時(shí)老板正很嗨的游戲ing，不耐煩的來(lái)句：沒(méi)一塊就算了，反正假煙利潤(rùn)大。。。
14. 小花被懷疑從事淫穢色情交易被警察盤(pán)問(wèn)：那個(gè)男的是誰(shuí)？，答：干爹。問(wèn)：你經(jīng)濟(jì)來(lái)源？，答：干爹。問(wèn)：你的工作？，答：干爹。警察大怒問(wèn)：你還會(huì)別的嗎？，答：找干爹。
15. 和一哥們一起干活，中途休息，只見(jiàn)那哥們一只手拿著手機(jī)，一只手掐算，接著抬起頭對(duì)我說(shuō)“哦，四點(diǎn)了”當(dāng)時(shí)笑噴，尼瑪數(shù)學(xué)是體育老師教的吧！
16. 家有小狗一只，這貨非常愛(ài)吃玉米。
今年夏天某個(gè)傍晚，一家人吃過(guò)晚飯?jiān)谠鹤映藳觯灾蠛玫挠衩住?/p>
隔壁大爺來(lái)我家溜達(dá)，[來(lái)自我要看笑話51kxh.cn]遂請(qǐng)大爺一起吃玉米。 大爺一邊吃，一邊逗我家小狗，把玉米粒咬下來(lái)吐地上給狗狗吃。
結(jié)果一不小心把假牙吐出來(lái)了，狗狗楞了一下，叼起假牙跑了。
大爺在風(fēng)中凌亂，而我和老公憋到內(nèi)傷……
17. 單位有A君有說(shuō)夢(mèng)話的習(xí)慣且酷愛(ài)斗地主。
有次大家在宿舍睡覺(jué)，A君睡的早，Lz和同事在看電視，突然A君大喊:兩J。 同事也是個(gè)地主迷，接話曰:兩K。A君隨即大喊:兩A。
同事又接:兩2！A君半天不語(yǔ)！正在我們以為A君又睡著的時(shí)候，gc來(lái)了！
A君怒曰:不要，你tm到是出��！ 18. 劉備穿著草鞋，坐在龍案上。
除丞相諸葛亮穿著拖鞋外，文武百官都光著腳，站在朝堂上，看著跪在地上的罪犯，過(guò)期鞋油。
只聽(tīng)劉備說(shuō)：“太平盛世，百姓安居樂(lè)業(yè)，你居然不遵紀(jì)守法，四處偷盜。來(lái)人哪！把鞋油推出午門(mén)，凌遲處死！”
鞋油一聽(tīng)，破口大罵：“我過(guò)期鞋油一只死不足懼，只恨皇叔穿草鞋，百官不穿鞋，搞得皮鞋賣(mài)不掉，害得我過(guò)了保質(zhì)期。我迫于生計(jì)才去偷盜，說(shuō)到底，我當(dāng)賊，是你害的！”
19. 現(xiàn)在的放假，暑假放得和寒假一樣，寒假放得和國(guó)慶一樣，國(guó)慶放得和五一一樣，五一放得和周末一樣，周末放得和沒(méi)放一樣
總結(jié)了：“放假就跟放屁一樣�！�
20. 每次不想買(mǎi)衣服的時(shí)候，都會(huì)覺(jué)得商場(chǎng)里的衣服琳瑯滿目讓人應(yīng)接不暇，一件件都好美好型哦。
每次一真想買(mǎi)的時(shí)候，就覺(jué)得這些衣服怎么都難看得像屎一樣，沒(méi)一件適合的。
21. 晚上逛完街走路上，[來(lái)自我要看笑話51kxh.cn]正跟旁邊的人說(shuō)話呢余光瞥見(jiàn)對(duì)面一只狗正歡快地跑過(guò)來(lái)，一時(shí)腦充血，在它經(jīng)過(guò)我身邊時(shí)我悄悄伸出了右腳……
尼瑪，我只是想看看你四條腿會(huì)不會(huì)摔倒嘛，又沒(méi)踢你，至于反咬一口么？至于么？ 22現(xiàn)在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，還特么的要跟女生搶男生； 現(xiàn)在的女生，比男生酷，比男生帥，比男生爺們，逼得男生不得不去喜歡男生； 搞基的世界就是這樣來(lái)滴。
23. 剛弄了個(gè)非常好吃的大肉包子。
雖然特別想咬那塊肉，但還是先忍住把周?chē)钠こ酝辍?/p>
吃到就剩手里那一點(diǎn)點(diǎn)皮的時(shí)候，手一抖，肉滾了……
24. 早上去實(shí)驗(yàn)室，見(jiàn)門(mén)口一坨便便，眾人躲之，并議論紛紛。
此時(shí)，一師弟走來(lái)，看了以后，很?chē)?yán)肅的問(wèn)了一句：“你們沒(méi)發(fā)現(xiàn)重點(diǎn)在哪么？” 我們說(shuō)：“不知�！�
師弟說(shuō)：“重點(diǎn)是，有一坨便便，為什么旁邊沒(méi)有紙。
25. 森林里，漂亮的孔雀遇上了兔子：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低調(diào)的孔雀對(duì)不對(duì)？”兔子自殘形愧，連忙應(yīng)是。
孔雀遇上了喜鵲：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低調(diào)的孔雀對(duì)不對(duì)？”喜鵲是出名的大好人，也應(yīng)是。
孔雀又遇上了大象：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低調(diào)的孔雀對(duì)不對(duì)？” 大象懶洋洋的回道：“對(duì)，你低調(diào)的像朵花一樣！”
孔雀更是抬高了頭顱：“那一定是玫瑰花啦！”
“不，喇叭花！”
26. 他臥病多年，堅(jiān)持祈禱，終于感動(dòng)了天神。 “你有什么愿望嗎？”
“我只希望……可以自然死……”
“好吧，我滿足你�！痹捯粑绰洌黹_(kāi)始冒煙。
27. 西方大陸，動(dòng)物課堂上，[來(lái)自我要看笑話51kxh.cn]喜鵲老師正給一群動(dòng)物講說(shuō)著人類(lèi)社會(huì)：“世界上的人，從膚色上可分為三種，一種是白種人，主要生活在歐美洲；一種是黑種人，主要生活在非洲；還有一種黃種人，主要居生活在中國(guó)�！� 喜鵲老師的話剛說(shuō)完，這時(shí)臺(tái)下有一黑一白兩只豬站了起來(lái)：“老師，那中國(guó)是不是沒(méi)有豬呢？”
28. 中國(guó)流傳千古的神話，始終告訴我們一件事情。
比如說(shuō)，牛郎愛(ài)上織女，他倆每年就只能見(jiàn)一次。
許仙愛(ài)上白素貞，白素貞就被關(guān)進(jìn)了雷峰塔
所以說(shuō)，屌絲是永遠(yuǎn)得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你！
29. 雍正：朕聽(tīng)說(shuō)鄰國(guó)新編了一出歌舞，歌賽過(guò)安嬪，舞賽過(guò)嬛嬛，百姓們也爭(zhēng)相模仿，場(chǎng)面甚是壯觀，不知可有此事�。�
甄嬛：四郎如此體察世事，廣聞博識(shí)，嬛嬛真真是孤陋寡聞了。想來(lái)那歌舞自然是極好的，容臣妾著人去[來(lái)自我要看笑話51kxh.cn]內(nèi)務(wù)府，讓他們速速尋一張光盤(pán)來(lái)，私下想著待臣妾學(xué)會(huì)了，定演與四郎看，必不負(fù)了四郎的心意。
30. 八戒：前面的那幾位施主在干什么？像是說(shuō)話又像在唱歌，既像騎馬又像跳舞。時(shí)辰不早了，該是用齋飯的時(shí)候了，老豬我既餓又渴，他們?cè)趺催�有這么大的精神頭兒？
悟空：師弟，他們穿的是什么衣服？說(shuō)的是什么話？老孫雖有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他們一招一式靈活得很，待俺老孫先去學(xué)上一學(xué)，趁機(jī)探他們個(gè)虛實(shí)。
懶的笑話篇三：2015最新笑話段子一
2015最新笑話段子一：
命中注定
有個(gè)男人是“妻管?chē)?yán)”，這天，朋友問(wèn)他：“為啥你心甘情愿被老婆管?”
男人說(shuō)：“這是命中注定的�！�
朋友奇怪了：“為啥?”
男人告訴他：“讀大學(xué)的時(shí)候，我是理學(xué)院的，可你知道我老婆是什么學(xué)院的嗎?”
朋友搖搖頭，問(wèn)：“啥學(xué)院?”
男人答道：“她是管理學(xué)院的�！�
恐怖算術(shù)
有個(gè)小男孩不愛(ài)學(xué)習(xí)，5以內(nèi)的加減法都不會(huì)。他老爸很生氣，就拿了把刀，比劃起來(lái)：“你左手5個(gè)手指頭，咔嚓一刀剁掉3個(gè)，還有幾個(gè)?”
小男孩一聽(tīng)，“撲通”一聲就跪下了，抱著他老爸的腿哭著說(shuō)：“爸爸，別殺我??”
凈是胡說(shuō)
老爸酒足飯飽之后，坐在沙發(fā)上看報(bào)紙，看著看著，他忽然“撲哧”一笑，說(shuō)：“報(bào)紙上凈胡說(shuō)!”兒子問(wèn)：“說(shuō)啥了?”
老爸答：“說(shuō)喝剩的啤酒能澆花�！�
兒子追問(wèn)：“不對(duì)嗎?”
老爸反問(wèn)道：“酒還能剩?”
訓(xùn)練口號(hào)
訓(xùn)練場(chǎng)上，教練對(duì)球員們的偷懶行為很不滿意，訓(xùn)斥道：“我叫你們跑的時(shí)候，你們要問(wèn)‘多遠(yuǎn)’;我叫你們跳的時(shí)候，你們要問(wèn)‘多高’;那么，我叫你們休息的時(shí)候，你們?cè)搯?wèn)什么呢?”
球員異口同聲地回答：“多久�！�
“錯(cuò)!”教練說(shuō)，“你們這些懶鬼，你們應(yīng)該大聲地說(shuō)——‘多余’!”
嚴(yán)重失實(shí)
前幾天，一個(gè)記者的鄰居家被盜了，老人丟了條金項(xiàng)鏈，幸運(yùn)的是，警察很快破了案，東西也找回來(lái)了。
記者感嘆現(xiàn)在警察的高效率，就寫(xiě)了篇新聞稿給報(bào)社�？尚侣劙l(fā)出來(lái)后，他一讀，非常生氣，沖去對(duì)編輯說(shuō)：“我原文寫(xiě)的是——‘老人緊握民警的手，熱淚盈眶，久久無(wú)語(yǔ)’，誰(shuí)讓你把它改了，還改成‘老人熱淚盈眶地說(shuō)謝謝’!”
編輯詫異地問(wèn)：“有什么問(wèn)題嗎?那樣一改不是更生動(dòng)感人了嗎?”
記者大聲埋怨道：“你改得嚴(yán)重失實(shí)了，這個(gè)老人是啞巴!”
公關(guān)能力
阿毛去應(yīng)聘“公關(guān)助理”一職，筆試和面試成績(jī)都是第一名，卻被別人給頂替了。
阿毛找到那家公司，惱火地問(wèn)：“你們既然是在公開(kāi)招聘，為何又要暗箱操作?”
工作人員爭(zhēng)辯道：“我們沒(méi)有暗箱操作，而是更注重了應(yīng)聘者的實(shí)際公關(guān)能力�！�
阿毛追問(wèn)道：“頂替我的那個(gè)人到底有啥實(shí)際公關(guān)能力?”
工作人員笑著說(shuō)：“人家都把你頂替了，你說(shuō)這還用解釋嗎?”
聰明的兒子
爸爸給兒子買(mǎi)了一本《西游記》連環(huán)畫(huà)，帶著兒子全部看完后，問(wèn)兒子：“你最想成為里面哪個(gè)角色呀?”爸爸暗想，兒子肯定會(huì)想成為孫悟空。
哪知道兒子不假思索地說(shuō)：“白龍馬!”
爸爸問(wèn)：“為啥?”
兒子說(shuō)：“因?yàn)檠謴膩?lái)不抓馬�！�
爸爸低頭一翻連環(huán)畫(huà)，樂(lè)了!果然，每次唐僧被抓走后，白龍馬都空蕩蕩地被畫(huà)在頁(yè)面上，安全第一呀??
漂亮
一次高考完，一家長(zhǎng)打電話給某高校的招生辦，問(wèn)：“我女兒長(zhǎng)得挺漂亮的，就是高考沒(méi)考好，能進(jìn)你們學(xué)校嗎?”
工作人員回答：“我們的學(xué)校也挺漂亮的，就是分?jǐn)?shù)要求有點(diǎn)高�！�
吮手指
兩個(gè)媽媽在聊天，甲說(shuō)：“我們家小孩喜歡吮手指，怎么都改不過(guò)來(lái)，沒(méi)辦法，我一狠心，買(mǎi)了點(diǎn)辣椒油抹到他指頭上了。”
乙好奇地問(wèn)：“這招兒有用嗎?”
甲說(shuō)：“嗨!別提了，這孩子現(xiàn)在非川菜不吃!”
上天的禮物
有個(gè)女同胞自從懷上寶寶，脾氣大得不行。
有次，老公哄她開(kāi)心，說(shuō)：“小寶寶是上天賜給我最好的禮物�！�
女同胞聽(tīng)了，兩眼一瞪：“那我是啥?”
沒(méi)想到，老公不慌不忙地回答：“你是上天呀!”
數(shù)學(xué)真好
老公新發(fā)了一筆獎(jiǎng)金，喜滋滋地跟老婆說(shuō)：“6000塊錢(qián)呢!你說(shuō)咱倆怎么分?你要多少?”
老婆想讓他留著自己花，就說(shuō)：“零�！�
老公一聽(tīng)，不開(kāi)心了：“你把零拿走了，我豈不只剩下6塊錢(qián)??”
請(qǐng)說(shuō)普通話
有個(gè)女職員的老公在外地工作，老公三天兩頭用辦公室的電話打給她。
這天，兩口子又在電話里聊開(kāi)了，反正老公說(shuō)的是家鄉(xiāng)話，不怕辦公室的同事聽(tīng)得懂。
可聊著聊著，老公突然說(shuō)：“請(qǐng)說(shuō)普通話!”
老婆一怔，還沒(méi)接腔，老公又說(shuō)：“請(qǐng)說(shuō)普通話，你說(shuō)的話我聽(tīng)不懂�！�
老婆懵了，問(wèn)：“你咋回事?”
老公卻說(shuō)：“好的，拜拜�！闭f(shuō)完，“啪”的一聲將電話掛了。
老婆正莫名其妙呢，收到老公一條短信，寫(xiě)著——“老板來(lái)了”。
2015最新笑話段子二：
男人晚上九點(diǎn)鐘回家，老婆罵：“酒鬼!上哪兒喝酒去了?”
男人晚上十二點(diǎn)鐘回家，老婆罵：“賭鬼!上哪兒賭去了?”
男人凌晨五點(diǎn)鐘回家，老婆罵：“色鬼!上哪兒鬼混去了?”
男人下班就回家，老婆罵：“死鬼!回來(lái)這么早，做了啥虧心事了?”
男人整天宅在家，老婆罵：“懶鬼!就知道在家混吃!”
2015最新笑話段子三：
大聲說(shuō)不信，小聲說(shuō)就信了;
當(dāng)面說(shuō)不信，背后說(shuō)就信了;
自己說(shuō)不信，別人說(shuō)就信了;
開(kāi)會(huì)說(shuō)不信，會(huì)后說(shuō)就信了;
外人說(shuō)不信，親信說(shuō)就信了;
辦公桌前說(shuō)不信，枕頭邊說(shuō)就信了;
老婆說(shuō)不信，情人說(shuō)就信了;
空手說(shuō)不信，厚禮說(shuō)就信了;
一人說(shuō)不信，多人說(shuō)就信了。 1、 自我覺(jué)得智商蠻高的往下按，覺(jué)得自己還蠻幽默的往下按，覺(jué)得自己蠻有魅力的往下按。測(cè)試結(jié)果：蠻不要臉的！ 2、 初中數(shù)學(xué)老師最幽默，講題目喜歡投身于其中。一講圓柱體，他問(wèn):我底面半徑是20cm，我高是50cm，那么我..下面有人地說(shuō):飯桶: 3、 "對(duì)你的愛(ài),有很多計(jì)算方式: 愛(ài)＋愛(ài)＝兩份的愛(ài)；愛(ài)－愛(ài)＝無(wú)私的愛(ài)；愛(ài)×愛(ài)＝無(wú)限的愛(ài)；愛(ài)/愛(ài)＝唯一的愛(ài)" 4、 愛(ài)情像一盆面，需要揉；生活是一張餅，要好看又要好吃；婚姻是鍋粥，得慢慢熬；老婆是咸菜，沒(méi)有不行，多了又受不了。 5、 感謝您堅(jiān)強(qiáng)的笑容，為我照亮一角別愁的雨空，此后的多少天里，我將因?yàn)檫@笑容而盼望著相遇的美麗。 6、 想你是件很快樂(lè)的事；見(jiàn)你是件很開(kāi)心的事；愛(ài)你是我永遠(yuǎn)要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過(guò)，騙你是剛剛發(fā)生的事。
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