請假笑話
發(fā)布時間:2017-01-29 來源: 幽默笑話 點擊： 
請假笑話篇一：經典笑話大全爆笑!別笑噴了!
經典笑話大全爆笑！別笑噴了！
１．四個人打麻將，突然著火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，沖里面大喊道：里面有多少人？這時，剛好有一個人出牌：四萬！消防員又問：死了多少人？這時，又有一個人出牌：兩萬！消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢？只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。。
２．某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：“成績那么差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺．．．”結果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時有點下不來臺。結果他自己走回座位，坐下淡淡的說：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我。。�！�
３．劉大爺一心想要個孫子，哪知道兒子不爭氣生個老大是女兒。劉大爺那個郁悶啊！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女兒、取名再招；老三依舊是女兒、取名還招；老四仍然是個女兒，劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名——絕招………
５．某人看到一條租房信息，便打電話過去詢問，對方說：“是我兒子出租房子，但他現在不在家。”他想了想，問道：“是季付還是月付？”話音剛落，對方勃然大怒道：“什么繼父岳父，我是他親爹�。�！”
６．剛看到一句描述舍友的話，笑中帶淚，無言以對：什么是舍友？ 舍友就是放桌上500塊錢不會丟，買包瓜子回來就剩一堆瓜子皮了。。 ７．７．請描述一場車禍：One car come，one car go .Tw
８．這兩天放假，帶女友出來去一家韓國料理吃飯，要說這家店可真正宗啊，我倆剛進去，就被風刮了出來。
９．上了動車剛坐下，后面來了三個妹子，我的是C，有一個妹子說我的是D，最后一個妹子笑著說 我的是F，另一個妹子說真的��？她說你們不信來看嘛，我一下就轉到后面去看。。。。妹的，一個車票座位號有必要說的那么誘惑嘛。。。坐在A的妹子，沉默了
１０．減肥這種事，天天掛在嘴邊說來說去，不過是為了嚇唬嚇唬一身肉而已。
１１．小明：我要請假。 老師：理由。 小明：我下午要做手術。 老師：什么手術。 小明：人體無用副組織群體切除術。 老師：說人話。 小明：理發(fā)。 老師：滾出去！
請假笑話篇二：經典笑話大全爆笑
經典笑話大全爆笑
１．四個人打麻將，突然著火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，沖里面大喊道：里面有多少人？這時，剛好有一個人出牌：四萬！消防員又問：死了多少人？這時，又有一個人出牌：兩萬！消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢？只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。。
２．某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：“成績那么差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺．．．”結果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時有點下不來臺。結果他自己走回座位，坐下淡淡的說：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我。。�！�
３．劉大爺一心想要個孫子，哪知道兒子不爭氣生個老大是女兒。劉大爺那個郁悶��！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女兒、取名再招；老三依舊是女兒、取名還招；老四仍然是個女兒，劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名——絕招???
５．某人看到一條租房信息，便打電話過去詢問，對方說：“是我兒子出租房子，但他現在不在家�！彼肓讼�，問道：“是季付還是月付？”話音剛落，對方勃然大怒道：“什么繼父岳父，我是他親爹！�。 �
６．剛看到一句描述舍友的話，笑中帶淚，無言以對：什么是舍友？ 舍友就是放桌上500塊錢不會丟，買包瓜子回來就剩一堆瓜子皮了。。
７．請描述一場車禍：One car come，one car go .Two car pengpeng， people die.讓我先笑會兒
８．這兩天放假，帶女友出來去一家韓國料理吃飯，要說這家店可真正宗啊，我倆剛進去，就被風刮了出來。
９．上了動車剛坐下，后面來了三個妹子，我的是C，有一個妹子說我的是D，最后一個妹子笑著說 我的是F，另一個妹子說真的�。克f你們不信來看嘛，我一下就轉到后面去看。。。。妹的，一個車票座位號有必要說的那么誘惑嘛。。。#坐在A的妹子，沉默了。。#
１０．減肥這種事，天天掛在嘴邊說來說去，不過是為了嚇唬嚇唬一身肉而已。
１１．小明：我要請假。 老師：理由。 小明：我下午要做手術。 老師：什么手術。 小明：人體無用副組織群體切除術。 老師：說人話。 小明：理發(fā)。 老師：滾出去！
請假笑話篇三：超級經典好笑得笑話 捧腹笑死你爆笑
1、前兩天回家，看見我爸臉上有幾道抓痕，剛結痂，
出于關心我問了一下怎么回事，老爸含糊其辭說是撞門上了，旁邊娘親得意洋洋地來了句：我就是那個門。
2、我在家寫了一下午數學題，爸爸慈祥的來到我身邊“看一下午數學累了吧�！�
我滿心歡喜的以為可以玩了，“嗯，累！”
“哦，那就換語文看看放松放松吧。”
3、一對父子交談。爸爸問兒子：“你知道男人，什么大，什么粗，什么硬女人才喜歡嗎？”
兒子搖頭不知。旁邊一路過的女人小臉微紅，一臉羞澀。 老爸說：“男人只有財大氣粗關系硬，女人才會喜歡�！�
4、一哥們喝酒，他爸打電話過來，說：“兒子，酒后亂性，不要多喝�！� 哥們無語的告訴他爸爸，“這里全是男的哇！”
沉默片刻，他爸語出驚人：“那更要注意酒后亂性的問題！”
1、“小時候，從來只問：媽媽哪兒去了。”
“是的。媽媽有奶吃！”
“長大后，就是爸爸哪兒去了？”
“是的。爸爸是咱的錢袋子。老了呢？”
“老了。就是爸爸，媽媽的墳哪兒去了！”
2、同事說：“我也給領導送禮了，為什么還找我毛病��？” 我說：“你送什么？什么時候送的？”
同事說：“清明節(jié)，送元寶�！�
3、清明一大家子上山，給祖宗們燒紙錢，女兒問，老祖宗們怎么不來拿這個錢啊？！[來自我要看笑話51kxh.cn]
我老婆來了句，沒見錢剛燒完啊，燙手呢��！
4、清明節(jié)放假，同事們都在討論要去哪里玩，我問同事：“清明節(jié)，你要去哪玩呀”？
同事：“我要看我男朋友去”！
我。。。
5、你讓我清明加班？那我買的燒紙燒給誰��？燒給你？
6、原文：清明時節(jié)雨紛紛，路上行人欲斷魂，借問酒家何處有？牧童遙指杏花村。
瘦身版：時節(jié)雨紛紛，行人欲斷魂，酒家何處有？遙指杏花村。 詞版：清明時節(jié)雨，紛紛路上行人，欲斷魂。借問酒家何處，有牧童，遙指杏花村。
散文版：清明，時節(jié)雨。紛紛路上，行人欲斷魂。借問：“酒家何處？” “有！”牧童遙指，杏花村。。。。
1、早上跟老板打個電話，請假，說休息一天。老板準假... 沒一個小時呢。
老板又打回來電話了：你真請假了？我當愚人節(jié)你開玩笑呢。給我回來！
回去后，只見老板笑著說：你真TM逗說讓你來還真來了！現在你可以走了。。
2、昨天信用卡提醒我：“XXX(直呼其名)，你現在欠款XXXXX，請
盡快還款?”。
剛才我通過支付寶還了款，短信立馬變?yōu)椋骸白鹁吹挠脩??”。一秒鐘變大爺的節(jié)奏啊。[來自我要看笑話51kxh.cn]
3、我坐出租車，半路感覺不太對，就跟師傅說：哎，我之前打車好像從來沒走過這條道。
師傅從后視鏡里看了看我，淡淡來了句：他們有他們的選擇，我有我的選擇，而你總會到達你的目的，只是你選擇了我，就要走這條路。 我考??
4、瓜農：這位青年，你買西瓜就買，不買拉倒，能別挨個兒拍了嗎？ 小明：我家祖?zhèn)魈粑鞴系氖炙�，就是拍西瓜熟不熟沙不沙脆不脆紅不紅，拍了就知道，一拍一個準，你管的著嗎？
瓜農：你TM全給老子拍碎了啊，你有病啊！
1、問：蹲馬桶老是會有便便把水濺到PP上，怎么辦啊。
神回復：你好，你可以試試把便便拉到手上，再輕輕的放進馬桶里。
2、“哪個成語會戳痛男人的心，是‘還君明珠’還是‘勞燕分飛’？” “我覺得還是以‘卵’擊石最疼??”
3、“打電話對方不接，就不要一次又一次重播了，勉強是沒有意義的！” “尼瑪，他欠錢不還，還躲著不給我見面�。。�！”
4、“數學課是什么感覺？”
“知道看美劇沒有字幕是什么概念嗎？”
5、“如果我和你媽同時掉進水里，你會。。�！�
“我會根據你們二人入水前動作的難度系數以及入水后壓水花的大
小酌情給分�！�
6、有沒有比較文雅的詞語來形容一個人臉大？
寬容?
7、BMW是什么意思？？？
神回復：便秘王。。。�。�
1、“醫(yī)生，為什么我的右眼皮一直跳？”
“因為你的臉太丑了，它想跳出去”
尼妹。。。
2、張大媽今年70多歲了，經常莫名其妙地頭暈。
在老伴兒催促下，張大媽才來到醫(yī)院診斷室。
病人多，等了好長時間才輪到張大媽，她坐到醫(yī)生對面。 “哪里不舒服？”醫(yī)生頭也沒抬地問道。
張大媽低聲說：“老頭暈。”
“老頭暈？老頭暈，你坐在這里干嗎？讓老頭過來坐下！”
3、老婆被送進了急診室，我在門外苦苦守候，半小時后，醫(yī)生出來了：“對不起，我們已經盡力了。不過你老婆走的時候特別安詳，沒受什么罪�！�
我痛苦地喊道：“今天是愚人節(jié)，你一定是在騙我對不對？”
醫(yī)生突然哈哈大笑：“真聰明！我是騙你的啦！你老婆走的時候非常痛苦�！�
4、夫妻二人經過一段時間的磨合之后，妻子肚子越來越大，去看婦產科。
醫(yī)生檢查完后說：“你身體里面肯定住著兩個小人！”
“是雙胞胎嗎？”
“不，他們分別叫‘臥槽不能再吃了’和‘再吃一個沒關系’” 你去死。。
1、今天在大街上聽到一對情侶的對話。。。。
女：你想天天和我在一起嗎？
男：想。
女：我也想天天和我在一起，就怕張亮不同意。
2、一好友二婚，婚禮上主持人問新郎：無論貧窮還是富貴，疾病還是健康，你都愿意照顧她，尊重她，和她廝守一生嗎？
新郎：我愿意！[來自我要看笑話51kxh.cn]
我突然聽到不遠處的角落里傳來一女的聲音：上次你也是這么說的?
3、我非常自戀地問女友：“你承認吧，我是不是史上最帥的男朋友？” 女友一臉不屑：“你沒事站屎上干嗎？”
4、女朋友說希望我把彭于晏的頭像紋在身上，當我問她紋在什么位置好時，她說最好紋在臉上。
5、男孩請女友吃飯，女孩點了一份魷魚絲，卻發(fā)現男孩一口沒吃。 女孩問男孩：“你怎么不吃啊？”
男孩笑了笑：“我不愛吃。”
女孩假裝生氣的說：“你不吃我也不吃�！�
男孩才靦腆的拿起了筷子。
女孩笑著說：“這樣才對嘛，多吃點哎，吃慢點哎，留點給我，你妹！”
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