跑步笑話
發(fā)布時間:2017-01-29 來源: 幽默笑話 點擊： 
跑步笑話篇一：100個笑話
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。校長：“各位老師們，同學們！”
英語老師：“l(fā)adies and gentlemen！”
校長：“各位女士們，先生們！”
英語老師-_-！想了下說：“Good morning！”
校長：“早上好！”
英語老師：?? ==”汗
2.說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發(fā)現(xiàn)：哦，原來我是一只熊貓
3.一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.從前從前有一只鳥，他每天都會經(jīng)過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發(fā)生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以后??以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發(fā)，第二天來到學校，同學們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么？這是為什么！蝴蝶說：我媽說了，整天在網(wǎng)上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結(jié)果他就把皮給剝掉了。 結(jié)果后面的香蕉就跌倒了。然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們?nèi)齻�決定試看看。第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優(yōu)柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩(wěn)跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾”對“幣”說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
“尺”對“盡”說：姐姐，結(jié)果出來了。你懷的是雙胞胎。
“臣”對“巨”說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那只鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經(jīng)不耐煩了：“，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關(guān)在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十只。教師已經(jīng)是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續(xù)問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經(jīng)過十字路口，發(fā)現(xiàn)一件超級恐怖的事，他發(fā)現(xiàn)卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉(zhuǎn)了一圈后,覺得人類基因有不少可借鑒之處,于是她抓了個男人,想把他和關(guān)于人類基因的文本資料一起帶回�？娠w船體積小,沒法帶他走，資料又過于龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統(tǒng)道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題??”這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：“。。。。。把U盤給我！” 。
17.有一個陷兒正過馬路，結(jié)果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的”
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有只小羊，有天他出去玩，結(jié)果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你�。�！小羊大驚！你們猜，結(jié)果怎么了？結(jié)果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最后冷死了
21.從前有一只老虎在馬路上追一只鹿！鹿大驚于是越跑越快，最后就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數(shù)個西紅柿摔爛了最后一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經(jīng)不是電影院的了，現(xiàn)在已經(jīng)是他的，請以后不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，于是接到這類電話就簡短的說：“你打錯了！”這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：“請問現(xiàn)在正上映什么片子？”他照例說：“你打錯了！”一陣沉默后，對方答：“是國產(chǎn)片還是洋片呢？
29.一人爬墻出校，被校長抓到了，校長問：為什么不從校門走？答曰：美特斯邦威，
不走尋常路。校長又問：這么高的墻怎么翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻墻是什么感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎么不翻墻了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什么就是什么，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什么？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術(shù)， 結(jié)果現(xiàn)在完全不知道他變成什么模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼��？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。
35.秀發(fā)去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊?
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？
38.我和妻子已經(jīng)18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經(jīng)過一家精神病院時，突然后面?zhèn)鱽怼巴邸钡囊宦暋Ｅ优ゎ^一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要殺我�！蹦凶咏器锏匦α诵φf：“真的？那現(xiàn)在你開始追我�！�
44.一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！��！ 寒~~~
45.老虎不發(fā)貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的�。俊蔽乙恢奔{悶他到底吃什么長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”。
53.大森林里一天，狐貍在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐貍狐貍，你怎么能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多么新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐貍想想也對，于是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空氣多么的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多么新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢對獅子說：你為什么打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好��！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之后，就天天讓我跟他一起跑步！
跑步笑話篇二：100多個笑話、段子
笑話段子
1、皇帝準備讓穆桂英掛帥，大臣們紛紛表示反對:“對女人來說，掛帥是非常不合適的，請陛下三思�！被实巯肓讼胗X得在理，于是親自給穆桂英掛了一面大旗：美！
2.擁擠的公交車上，要下車的時候我順手拍了一個女孩的屁股，她“啊”地叫了一聲，拽著我胳膊嚷嚷：“來人��！這個人是…”我立刻用右手食指輕輕堵住她的嘴說：噓！只是臉型像，真不是吳彥祖。
3.早上女友給我做的豐盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我還拍照留念，心想咋這么賢惠的媳婦。剛才我想沏茶喝，打開冰箱……我的茶葉少了半斤！我次奧！2800元一兩��！我次奧！這娘們……艾瑪，我心臟不好……
4.剛剛一個人吃飯準備點菜，旁邊桌那個女的叫了聲“這飯沒法吃了！”就拍桌子走了，留下男的可憐兮兮對著一桌子菜。我說“哥們不追嗎”，他說“操！不追！不嫌棄的話過來一起吃吧！”于是我們吃了起來。他從訴苦到后來有說有笑，吃了一大半，他女友心軟回來找他，看著我愣了幾秒然后怒吼，“原來是他！”“不是，妹子你聽我解釋……
5.二貨朋友問“知道為什么女生坐公交喜歡穿低胸裝嗎” “為什么啊” “因為這樣才有人給她讓座…”
6.向閨蜜炫耀一頭烏黑順暢的秀發(fā)。這時閨蜜說：待你長發(fā)及腰可要小心啊。我好奇問：小心什么？閨蜜說：小心拉大號沾到屎
7.放假坐車回家， 坐我旁邊的是一像奶茶妹妹那樣的美女， 一路上絞盡腦汁想著怎么搭訕，可就是不知道怎么開口， 眼看就要到站了，急的我坐立難安， 這時妹紙瞟了我一眼說: 馬上就要到站了，別急，車站有廁所。。
8.今天看到女神在線，我發(fā)了一個信息給她：“在嗎？” 十分鐘后女神回道：“在拉，有事嗎？” 天哪！女神居然回復我了！我按耐住激動的心情回復：那你先拉，拉完再聊。” 一個小時過去了，女神怎么還沒拉完？
9.和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來。 “我買雙，你呢？”“ 我買單！ ”“好的，去吧�！�
為了證明螃蟹的聽覺在腿上，一“磚家”捉了只螃蟹并沖
10.回到家，發(fā)現(xiàn)家里著火了，我趕緊打119報警：“火火火火火！” 電話那頭唱：“你是我的小呀小蘋果兒~【小北】段子手
11.“再與您確認一下地址。 請問東山環(huán)北路的山字是一座山兩座山的山嗎？” “不是。是兩座山三座山的三�！薄笆且欢娜龁帷薄安皇侨奈宓娜薄皾L”
12.白素貞被壓在雷鋒塔下幾十年才和許仙團聚；牛郎和織女每年七夕才能在鵲橋相會；梁山伯和祝英臺為情雙雙化蝶；這些感人肺腑，千古流傳的故事，告訴我們一個道理秀恩愛是會遭天譴
的�。�
13.男女相親。 女“你有啥成就沒？”男“沒有�！迸澳悄愀蛇^啥牛逼的事嗎？”男“十四歲那年吃魚卡著刺了，喝醋，噎飯都沒好，去醫(yī)院醫(yī)生說只有開刀，我當時不服，硬是用舌頭把刺挑出來了。我覺得這事挺牛逼�！迸皫艨诒緵]，領(lǐng)證去吧”
14.女人口中最難解釋的一句話莫過于“其實我想要的很簡單”。其中包含的信息量不亞于一部永樂大典。
15.高中的時候一鄰班同學追我們班里女神（我同桌），每天默默準備好早餐放在她桌洞里，每天都有個烤腸，我都偷偷拿走吃。 某天我剛把手伸進同位桌洞，她進來看到了，我機智的說：瞞了這么久，還是沒能瞞住你。。。然后。。。我們在一起了。
16.法海：“素貞！許仙只是凡人，人妖殊途，老衲可是法力無邊，就從了我吧！”素貞：“這……”許仙：“娘子萬萬不可啊，法海無邊，無鞭啊！”
17.寶寶兩個月，老婆剛給他喂完奶，正躺著玩，老婆沖著寶寶問：寶寶，媽媽是不是最漂亮的啊？ 寶寶微微一笑，然后………吐了……
18.學校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸的談，被班主任發(fā)現(xiàn)之后，叫來雙方家長。班主任本來是想讓家長說說自己的孩子。結(jié)果家長聊了聊發(fā)現(xiàn)對方家庭情況都還不錯，就訂婚，訂婚了……
19.望著躺在懷里的女朋友，輕輕的對她說：你若不離，我必補氣！
20.清朝名士紀曉嵐,有一天和朋友一起上街.走在街上,看見前面有一家小店,店里的老板娘正忙著.紀曉嵐就和他的朋友打賭,”我會一句話,讓老板娘笑,再一句話,讓老板娘鬧.”朋友們不相信,決定以一桌酒席為賭.只見紀曉嵐走向小店,向店門前的看門狗鞠了一躬,叫道”爹!”,老板娘”噗”地一聲樂了.紀曉嵐轉(zhuǎn)過身又沖老板娘叫了一聲”娘!”.頓時,老板娘勃然大怒,直罵紀曉嵐.于是,紀曉嵐贏得了一桌酒席……..
21.今天逛街在路上看到一對小情侶吵架，吵得正激烈突然男的對女的說了一句話：你不要逼我出手，我瘋起來連自己都打。 說完甩手給自己兩大嘴巴子，當時就把圍觀的鎮(zhèn)住了，停了幾秒鐘，掌聲雷動。
22.從前有個奶奶帶著孫子進城，沒見過自行車。這時看到一個人騎著自行車過來，衣服有點長，把車座擋上了。孫子就問奶奶：“奶奶，你說那么粗的鐵管子插在屁屁里不疼嗎？”奶奶：“傻孩子，怎么不疼，沒看見他疼的直蹬腿嗎！”
23.樓下碰見一個算命的，他說我這個月底有月光之災，我上去就給他一個巴掌，“廢話，老子每個月月底都沒錢，要你說！”
24.A：昨天在火車上碰見一個超艷的泰國妞，我邊拿手機偷拍，邊對自己說，爭氣點！千萬別搭帳篷，千萬別搭帳篷……B：結(jié)果呢？A：結(jié)果她搭了！
25.兒子在睡前總要聽爸爸的故事才睡得著 爸爸:”在從前,有一只青蛙…”兒子:”爸,今天我不想聽童話故事,可以講科幻故事嗎?”爸爸:”好,在太空,有一只青蛙…”兒子:”算了,爸,為了慶祝我八歲生日,可以講限制級的嗎?”爸爸:”好吧,可別讓你媽知道,有一只沒穿衣服的青蛙…”
26.老公剛到家門，突然聽到有男人打呼嚕的聲音，男人在門外猶豫了5分鐘，默默離開，給老婆發(fā)了條短信：“離婚吧�。�！”然后扔掉手機卡，遠走他鄉(xiāng)……三年后，他們在另一個城市偶然相遇，妻子流淚：“當年為何不辭而別？”男人簡述了當時的情況。妻子轉(zhuǎn)身離去，淡淡地說：“那是瑞星殺毒軟件……！”
27.女兒2歲半，今天和親戚吃飯。很多人給了女兒紅包，然后一個親戚逗她說：“小寶寶啊，紅包給伯母好不好��？”女兒望了親戚一眼，乖巧的說好。然后很沉穩(wěn)的把小紅包打開，很沉穩(wěn)的取出里面的錢放進口袋，很沉穩(wěn)的把紅包紙遞了出去……
28.現(xiàn)在活佛太多了，我也打算認證個，然后弄一批陶瓷杯子，號稱開過光的，賣給信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你們覺得有沒有前途。
29.某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數(shù)同學都很常規(guī)地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人��！我是人�。 �
30.我哥哥木藝做得特別好，每次我?guī)淖髌烦鋈レ乓珪r，就會有人問我：哥哥是木匠嗎？我搖搖頭，不是，哥哥是歐尼醬
31三個醉鬼來賞月， 醉鬼A說：“天上有兩個月亮�！弊砉鞡說：“天上有三個月亮�！彼麄冋l都不同意誰的，便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說：“你、你們說的是哪一行��？”
32昨晚跟老媽睡，忘關(guān)窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。。。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關(guān)，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒” 33班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的對女的說：“我們停戰(zhàn)吧！”“停戰(zhàn)？怎么停？”“我們依照歷史慣例吧！”“啥？"“和親�！比缓筮@倆人就在一起沒羞沒躁了
34.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一會說：“吃雞 吧�！毙λ牢伊�。。。
35.一天，
36.正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我：“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說：“要洗的�！庇谑呛酰咽衷谖乙路弦徊�，走了。。。
37.跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然后對那服務員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀！”我瞬間石化�。�！
38.我痛苦地問哥們：“你知道我每天早上是怎么醒的嗎？”哥們：“被電話？被鬧鐘？”我搖頭：“不是，每天早上我都是被自己帥醒的！”
39.晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機時，老公說了句：“還是選小三吧�！崩掀拍樕系暮诰�就下來了，問：“你很喜歡小三嗎？”“嗯，小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉，委屈地說：“排版選個字號，我惹著誰了??”
40.有一天，一個推售員向一個老板推售一個跑步機。老板說：“我每天在馬路上跑步都不要錢。”推銷員笑了笑，道：“你買了我的跑步機，你就可以每天在家果奔了！”
41.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結(jié)果著急誤進男廁�？吹揭荒猩谛”愠貒u噓，俺當時就蒙了，一秒過后正準備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：“同學，你捂錯地方了??”女漢子傷不起！
42.當男人回家時：三等老婆等他做飯；二等老婆共同做飯；一等老婆已做好飯；特等老婆一手端著飯碗，一手解衣扣說：“老公，你是先吃奶，還是先吃飯？”
43.一對父子來店里買iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機。然后他老爹說了一句我們都笑了，對他兒子說：“你智商高，可是你買不起。
44.我上小學的時候，姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。后來我實在忍不下去了，便偷偷把每個氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災。第二年的夏天，我妹妹誕生了。
45.早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包（那女生沒來得及買早餐），那男生發(fā)現(xiàn)了，關(guān)心的問：“怎么？你沒吃早餐嗎？”女生急忙點頭，期待男生會分她一點面包。男生：“哦！那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會覺得更餓！”
46.路過廣場，看到一男一女兩小學生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說：班長，我當小組長的事情就拜托你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。
47.男友對她說：“昨晚夢見你了，早上起來內(nèi)褲濕了一大片�！彼π叩膯柲杏眩骸暗降讐粢娛裁蠢玻俊蹦杏鸦卮穑骸皦粢娔阈读藠y，把我嚇尿了！”
48.青年跋涉深山，歷經(jīng)險阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：“我長得丑，我該怎么辦？”“長得丑就應該像我一樣�！鼻嗄挈c點頭：“心如止水，獨善其身？”“不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來�！�
49.跳蚤發(fā)現(xiàn)蚊子歪著嘴，忙問道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“別提了，昨晚上發(fā)現(xiàn)一裸男，叮了一宿都沒叮進去，第二天早上我發(fā)現(xiàn)丫原來是個雕像。”
50.北極熊在街上遇見大熊貓，上去就給大熊貓一腳，說：“就看不慣你丫裝酷，傻B，還戴一墨鏡�！�
51.陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久蹦極。女朋友在下面看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字“xxx，我愛你！”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇爆了，結(jié)果女友和下面的人就聽到的是這樣的：“xxx，我??我次奧！”
52.中午在公司吃飯，我給同事MM建議道：“公司邊上一家大盤雞做的不錯，還有一家煲仔
53.有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦？”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨�！比缓笪覇査骸叭绻宜懒�，你怎么辦？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨�！�
54.女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓了一頓，流了不少眼淚。上床睡覺時，她和我耳語：＂媽媽，我們把爸爸賣掉，再買一個好點的好不好？＂
55.中午和女友去吃飯，服務員說，“氣罐沒送來，你們點的粉蒸肉能不能換個菜？”我不滿地問，“為什么做不了粉蒸肉？”服務員滿懷歉意，“哎，蒸的需要用氣。”女友詫異地接道，“來...來面對流言蜚語？”
56.“走，去幫我搬下東西�！薄叭ツ�？”“超市，剛剛我在那里偷吃東西，沒想到被他們抓住了。不過超市老板真是個好人，他說如果下次我再去的話，一定讓我吃不完兜著走??”
跑步笑話篇三：小笑話集錦
留字條
去停車場取車，發(fā)現(xiàn)車前燈被人撞壞了，而且還有不少劃痕��！附近沒見找事車輛，但是還好，雨刷下壓著一張字條，是肇事者留下來的。我拿起來，上面寫道：“抱歉倒車時不小心撞了你的車燈，現(xiàn)場目睹的人看到我留下這張字條時都對我點頭面露微笑，他們以為我寫姓名和電話號碼給你，可是我沒有。”
哥們難產(chǎn)
寢室一哥們的手機鈴聲是嬰兒的啼哭聲。某天他在學校上廁所便秘，許久不出來。痛不欲生的他一聲大吼，這時候手機鈴聲忽然響起。。。然后，這哥們就出名了。。。
聰明的司機
某地負責突擊檢查超載的相關(guān)部門，將一輛運油空車硬說成超載要罰款。司機急中生智說：“那您先開罰單，我回去據(jù)此拿錢，車先押您這兒�！贝稳�，司機回來送錢取車，并問：“我的一車油呢？”答曰：“你的車被扣下時就是空的�！彼緳C說：“空的怎么能超載？我有你們的罰款單�！彼齑篝[起來。結(jié)果，相關(guān)部門只得認賠一車油。
遛狗
早起上班，路遇一哥們兒匆匆從身旁跑過。招呼他：“干嘛呢？”答曰：“遛狗呢。”沒幾分鐘此哥們兒又急匆匆從我身旁跑回。問他：“怎么了？”哥們兒淡定的說：“忘帶狗了�！�
會議模式
今天參加某個會議，一陌生男子幽幽地坐過來。掏出手機問我：“你說手機哪個模式是震動�。俊蔽艺f：“會議模式吧。”他說：“我調(diào)到會議模式，你給我撥一下看震不震動�！比缓笏麍罅耸謾C號，我打過去他的手機居然歡暢的響了，當時我覺得很奇怪。沒等我反應過來，他利索的翻到我的電話號碼，問：“你叫什么名字呢？”
遺照
奶奶去世早，爺爺寂寞地過了十幾年孤單日子�，F(xiàn)在快90了，整天念叨著不想再活了，有一天他竟然弄了張“遺照”掛奶奶遺照旁邊了，家里人都坳不過他隨便他去了。一日，同學來家里玩，看見照片問是誰，我說是爺爺奶奶。趕巧爺爺從屋里走出來，默默地出門了。一陣沉默之后。。。同學問：“你剛剛有看到嗎？”
諸葛藏藏
舍友過生日，一朋友買了個蛋糕回來，蛋糕上寫著：祝諸葛藏藏同學生日快樂！我們都納悶兒：“諸葛藏藏是誰��？”朋友說：“沒誰，就是為了字數(shù)多些，好多騙點奶油回來�！�
五步蛇
我有個朋友在山上被五步蛇咬了一口，聽說走完五步就會死了，怎么辦啊，急死人了，現(xiàn)在都走了四步了，我們又各自抓了幾條五步蛇咬了他幾口，估計應該積累到一百步左右了，可是接下來我們要怎么辦��？
賺錢
某天和老媽看新聞，主持人說“有個少年用幾天時間利用網(wǎng)絡(luò)賺了五十萬。。�！崩蠇屴D(zhuǎn)向我說“你看看人家！”接著主持人又說“等待他的將是法律的制裁！”我媽沉默了。
回答問題
老師：“最后一排戴眼鏡的男生起來回答問題。”只見該同學在我們崇拜的目光中默默地把眼睛摘了下來，穩(wěn)坐若山。。。
幫忙
看視頻，說六月某天，一交警執(zhí)勤被曬暈了，有好多市民去攙扶。我看得正感動，畫面中突然出現(xiàn)一個老大爺扛著電風扇過來了，站了一會兒可能發(fā)現(xiàn)大街上沒有插座，又扛著走了。。。
切牛肉
男子喊道：“服務員，服務員，過來一下！”
服務員：“您好，先生，有什么事嗎？”
男子怒問：“我20塊一碗牛肉面，這里怎么才只有一塊牛肉呢？”
服務員：“先生，那您希望里面有幾塊呢？”
男子想了想：“怎么也得五六塊牛肉吧�！�
服務員沖廚房喊道：“出來個師傅，幫這位顧客把這塊牛肉給切一下！”
熱得快炸了
“我們宿舍熱得快炸了”
“怎么會熱得快炸了呢？”
“它就是突然炸了”
“誰熱炸了？”
“熱得快啊”
“。。。。。。�！�
憤怒的小鳥
在家里閑著沒事干，突然飛來一只鳥兒，撞窗戶上了，我想：上帝也在玩《憤怒的小鳥》啊，可是，不對啊。。。。。。難道上帝認為我是豬？
天氣很熱
天氣實在太熱了：買了筐雞蛋，到家變小雞了！買了個涼席，一睡變成電熱毯了！汽車不用點火，自己著了！在路上遇到個陌生人，相視一笑，變熟人了！桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了！想吃個涼菜你得趕緊吃，要不一會兒就熱了！
拔牙
小時候，我的牙齒快掉了，我媽為了省給我拔牙的錢，她給我買了根甘蔗讓我啃，然后牙就嵌甘蔗上了，她無比高興。。。。。。
預言
護士是最好的預言家，早在幾十年前，已為智慧的護士就對我做了如下精準的預言：是個大胖小子！
視角
很多事情吧，說到底是視角不同，比如泰坦尼克號的沉沒，對于當時船上廚房里的龍蝦們來
說，那可是生命的奇跡啊。
我決定擲硬幣，摔碎了就去學習。
所謂的恍然大悟，說白了就是看出了自己以前是傻缺。
回頭率
朋友奇胖。某日他手足舞蹈的對我說：“今天一美女從我身旁路過后，看了我三遍呢！看來我還是挺帥的嘛�！蔽页羲骸笆莿e人一眼看不過來吧！”
英文字母
一同學英語奇爛。狀態(tài)好的時候，26個英文字母都能數(shù)出28個來。我不懂，就問原因。大哥說，他是用手指頭數(shù)的。我看到他背到W的時候，手指頭跟著聲音就是：“達、不、溜�！苯Y(jié)果最后就是28個了。
解說員的尷尬
上學時看足球比賽轉(zhuǎn)播，北京國安對陣某隊，主持人說道：“鄧樂軍這名球員我很欣賞，他是能用腦子踢球的隊員，此話剛一說完，鄧樂平腦袋立即用腦袋定了個烏龍球，接下來的很長時間，解說員都很安靜。。。
想不到的原因
正上課呢，旁邊的哥們兒睡覺，趴在桌上，猛地一下打呼嚕了。我剛想叫醒他，他居然自己醒了。我問：“你怎么醒了？”他來一句：“打呼嚕，被震醒了�！闭f完這話，他倒頭又睡了，墊著圍巾睡的。。。。
搶包賊
我哥哥是練體育的。某一天用只旅行袋提兩只啞鈴去體校，每只重30公斤。路遇兩個騎摩托的飛車搶包賊，伸手就把我哥哥的包給搶了。。。然后，他們的摩托車翻了。
填空題
語文考試，填空題。
扁鵲見蔡桓公，立有間。扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深�！被负钤唬骸肮讶藷o疾�！北怡o曰“______”
有位學生填：“走兩步，沒病走兩步�！�
舉報
有個廣告微博發(fā)這樣的垃圾信息給我：“親，新浪用戶提醒您，您有一條私信來自微博活動，提示您本人獲得二等獎！請登錄??”我立即舉報了他，舉報理由我填的是：“連行騙廣告都不給我一等獎，我很受傷！”
換了臺
出租車收音機里正在講一條愛心人士救助貓的新聞，記者采訪其中的一位阿姨，阿姨說領(lǐng)養(yǎng)了60只貓，家里放不下，希望有其他愛貓人士領(lǐng)養(yǎng)一些回去，放在開水里燙一下，再放上一些鹽，上火蒸上15分鐘，一碗香噴噴??聽到這里我驚呆了，后來才意識到是司機換了
臺。
無題
“看新聞了嗎？魯迅的兒子姓周！”
“魯迅是筆名，本人姓周�！�
“你蒙誰呢！周迅是個女的！”
智能計算機
上課時老師說到智能計算機，說這東西能自己分辨錄入人像的性別。同學問老師：萬一錄入李宇春的人像，它會死機嗎？老師：。。。。
跑步比賽
學校運動會，我是終點記錄員。男子一萬米長跑快到終點時，第二名大喊：“前面那位帥哥！”第一名果然回頭。。。。。結(jié)果，原本的第一名變成了第二名。
打坐
禪師端坐云臺，每日參禪打坐，風雨無阻。仰慕者問禪師：“為何每日要端坐四個時辰，可有什么玄妙法門？”禪師淡然道：“前兩個時辰，磨洗心境，洗脫凡塵�！薄澳呛髢蓚�時辰呢？”“腿麻了，站不起來，要緩一緩。。。。�！�
女人的天性
表弟在追求同校的一個女生，每天短信無數(shù)，可那女生從來不回他。表格知道后就對他說：“女人的天性是好奇，就你這樣的，還追女生呢，看我的！”于是表哥用表弟的手機給那女生發(fā)了一條短信：“你是我們學校的三大美女之一，但我只喜歡你。”半分鐘后，女生回了短信：“另外兩個是誰？你為什么只喜歡我？”
爸爸的絕招
哥哥小時候愛偷錢，10塊的估計是少了沒勁，多了不敢。一次哥哥偷錢被發(fā)現(xiàn)，老爸往死里打，他就是不拿出來。姜還是老的辣，老爸見這招不靈，就一把抓住我，準備揍我，哥哥一下就哭了：“別打，你打一個女人算什么男人，我告訴你錢在哪兒�！焙髞�，一直到初中，只要家里丟了錢，我就挨打。
自有錢包
那天我跑出去買煙，忽然發(fā)現(xiàn)鞋帶松了，彎下身去系。營業(yè)員扔出一包煙，對我說：“喲，這年頭還有把錢塞進鞋里的�！�
遙控器
早班公交車上，一個人從包里掏出手機看時間，然后尖叫了一聲，我以為他時間來不及了，再仔細一看，他手里拿著一個遙控器。。。
神奇的性別
生物課上，老師講到染色體，男性的性染色體是XY，女性的性染色體是XX。老師說現(xiàn)在臨床上已經(jīng)出現(xiàn)了已有五個X染色體的女性。一個同學問：“那她是什么性別�。俊苯锹淅飩鱽淼统恋穆曇簦骸俺壟�。”
不要用壞了
某日尿急，我沖進一家酒店的豪華衛(wèi)生間。走進小便斗一看，上面貼著幾個大字：“不要用壞了！”我心中輕笑，我等高素質(zhì)人士，五星級飯店睡過覺，什么場面沒見過？事畢，自動感應，自動噴水，水量超大，濕了我一身！我才恍然大悟，罵道：“打個逗號會死��！”
碰瓷
一名男子騎摩托車時遭遇“碰瓷”，對方是個老漢，硬說男子撞了他。面對圍觀群眾，男子一時不知所措。過了一會兒，男子抱住老漢聲淚俱下地喊道：“爹，你等著，我這就去給你找醫(yī)生！”接著他一踩油門跑了。老漢目瞪口呆，惱怒地喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子真孝順！”
令人抓狂
昨天去哥哥家，看到脾氣一向很好的嫂子正在暴揍4歲的小侄子，一問真相，我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺喂給狗狗吃，此事已經(jīng)持續(xù)一個多月了。而嫂子每天下班回家的第一件事就是抱起小狗親一親。
晚期
開學沒幾天我口腔潰瘍了。一開始忍著，后來沒法吃法了，老爸只好帶我去醫(yī)院掛急診。剛張開嘴，醫(yī)生就說：“別看了，口腔潰瘍晚期�！币宦牭健巴砥凇�，老爸腿都軟了。醫(yī)生這才說：“快好了，別浪費錢了�！�
領(lǐng)導來了
領(lǐng)導到來，一同事看到后趕忙關(guān)掉電腦窗口。關(guān)掉開心網(wǎng)，QQ游戲大廳出來了；關(guān)掉游戲大廳，大智慧鋪滿全屏；關(guān)掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出來??眼看領(lǐng)導就要來了，他果斷按下顯示屏開關(guān)，痛苦萬分的大叫：“怎么黑屏了？領(lǐng)導，絆到我電腦電源線了吧！我做的東西還沒存呢！”領(lǐng)導非常尷尬，邊道歉邊迅速離場。
微信
公交車上，看見一妹紙玩微信。我搖了搖，果然搜到這妹紙。于是我發(fā)信息：貧道每日一卦，你今天穿著黃色上衣挎著褐色包包坐在9路公交車上，算準你今天會有血光之災。這貨看完之后，立即下車。。。
長筒襪
“埃貢，你和卡琳的婚事怎么告吹了？”
“只不過我說她的長筒襪上有皺子！”
“這又不是社么冒犯的話�！�
“唔。。。。他當時根本沒穿長筒襪�！�
娃哈哈的純凈水
上課，語文老師給學生出題：仿照“綠油油的蔬菜”的結(jié)構(gòu)，組一短句。學生們紛紛發(fā)言：紅彤彤的太陽、黑漆漆的夜空??輪到麗麗了，她哼哧了半天，低聲的說：“哇哈哈的純凈水�！�
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