大便冷笑話
發(fā)布時間:2017-01-29 來源: 幽默笑話 點擊： 
大便冷笑話篇一：20種大便,你拉過多少？？
1幽靈屎：
就是你已經(jīng)感覺大出來，但在馬桶內(nèi)找不到屎的那種。
2清白屎：
就是你把他大出來，看見他在馬桶內(nèi)，但卻在衛(wèi)生紙上找不到痕跡的那種。
3濡濕屎：
就是你擦屁股五十次之后，仍舊感覺沒擦過一樣，因此，你得在你的屁股和內(nèi)褲之間墊上一些衛(wèi)生紙，免得褲子被沾污的那種。
4續(xù)攤屎：
通常發(fā)生在大完之后，把褲子拉上時，你發(fā)現(xiàn)還得再多大一些的那一種。
5額頭青筋暴裂屎：
撇條撇得十分辛苦，你幾乎用力得擠到血管脹破才能暢通的那種。
6如釋重負屎：
就是數(shù)量多到大完后體重減輕五公斤
7豪華加長屎：
如此巨大壯觀，你擔(dān)心若不先用馬桶刷把他弄碎，可能會沖不掉的那種。
8氣泡屎：
瓦斯含量較高，排出時產(chǎn)生巨大聲響，聽到的人都忍不住偷笑的那種。
9玉米粒屎：
一目了然，吃了什么東西都可以看得一清二楚的那種。
10老天，真希望我可以大出來之屎：
就是你很想大出來，但所有你能做的只有坐在馬桶上抽幾回筋，放幾個空包彈的那種。
11骨刺屎：
就是大出來的時候，痛得讓你發(fā)誓他是橫著出來的那種
12賤臀屎：就是飛快的從屁股脫出后，會濺起大量的水花再臀部的那種。
13液態(tài)屎：
黃棕色液體，射出后灑滿整個馬桶的那種。
14上等屎：
那種自視甚高，以為別人聞起來沒味道的
15漂浮屎：
就是當(dāng)你在公共廁所，外面已經(jīng)等了兩個人，而你已沖水兩次，卻還有幾粒高爾夫球大小的浮在水面上的那種。
16醬料屎：
這種情形從來不發(fā)生在家里，通常發(fā)生在晚會或重要會議，原本只是想放個小屁，但卻演變成褲底的”蕃茄醬”，使得你接下來的時間都得腳開開，用Ｏ型腿走路的那種。
17香檳屎：
就是當(dāng)那塊使你便秘已久的”軟木塞”，波～～的一聲離開之后，會有泡泡狀的液柱流出P眼的那種
18爆破屎：
就是在一個震撼性的屁響之后，你必須檢查馬桶是否有破裂的那種。
19驅(qū)魔者屎：
黃棕色的液體從你P眼射出后，灑得到處都是，而P眼有灼熱感，令人想起電影”鬼哭神號”里面那個嘔吐的小女孩。
20躲貓貓屎：
大到一半他縮回去～然后伸出來～縮回去，一直持續(xù)下去。
大便冷笑話篇二：2012年最新冷笑話大全,笑不死你我去屎
引導(dǎo)語：初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態(tài)環(huán)境，全班無人聽講，老師憤怒了，說：“你們都看我呀，你們不看我，怎么知道非洲野貓長什么樣子�。 �。尼瑪老師，你以為你是動物嗎？看你就知道野貓的樣子了？那么學(xué)校就不需要買動物標(biāo)本了，看你就好了。
1、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉(zhuǎn)頭就給了我一巴掌。這時有人拍我肩膀，我一轉(zhuǎn)頭女友就給了我一巴掌。
2、軍訓(xùn)站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。 過了一會，旁邊的人說：我硬了！
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是對著小孩開玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢見他們了。
4、上學(xué)的時候?qū)W校是平房，九月份開學(xué)，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業(yè)，問我：“數(shù)學(xué)辦公室在哪？” “男廁邊上�！睌�(shù)學(xué)辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。 那位老兄走到了男廁右邊對著門喊“報告” 停頓了一下，里面?zhèn)鞒?個聲音“不許進”！
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然后解的非常暢快。然而，越來越覺得褲襠濕濕的。睜眼低頭仔細一看，發(fā)現(xiàn)剛剛捏住的是另一只手的大拇指……無語。
6、記得那時候上大學(xué)，和男朋友分居2地。平時每天都是用手機保持聯(lián)系。一天，打他手機，停機了。正好要到樓下小賣部買東西，于是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到，剛回寢室，男朋友的電話就來了。他說：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充話費充到他手機上了。我頭上立馬掛下三條黑線……
7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。
8、高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。 上《古代史》的某天，歷史老師進教室說了一句“上課”，下面同學(xué)齊聲喊“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”（當(dāng)然是事先預(yù)謀好的）。 強
悍的是歷史老師很冷靜地答道：“眾愛卿
平身�！� Orz
囧啊
這時候全班都還是站著的……
9、上大學(xué)時急救課上，心肺復(fù)蘇急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2、3cm即可，勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷！ 教授：下面請看示范（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。 尷尬的說，下課……
10、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，后來洗完男友親我，一聞味道不對，問我“你不是用給來福洗澡的肥皂了吧？”
11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑“看，還露小小jj呢”，結(jié)果我小侄子冷冷的甩給他兩個字“流氓”。
12、昨晚和老婆zuo ai，她躺在桌子上，正進行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業(yè)一點。
13、那天突然接一個電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，還不對。后來我怒了，問“你TM到底是誰？不說我掛電話了！” 結(jié)果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……” 當(dāng)時我就吐血了。
14、忠言逆耳！如果你是男的，請不要養(yǎng)狗；如果養(yǎng)狗，千萬別養(yǎng)能跳上床的狗；如果養(yǎng)的狗能跳上床，你千萬不要裸睡；如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養(yǎng)狗；前車之鑒啊!囧，mopper們要牢記！
15、這照片是你本人吧？ 真漂亮，幫我省了大筆錢，我這一年都不用吃飯了。
16、那天我路過一條街，發(fā)現(xiàn)街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：“帥哥，來玩玩吧” 我粗著嗓子沖她吼了一句：“我喜歡男的！”于是她看都懶得再看我一眼，
頭也不回就走了。 其實我說的是實話，我的確喜歡男的。 我那天戴著遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。我個子比較高。因為夏天太熱，我把留的一頭長發(fā)給剪掉了。更主要的是，看來我得豐胸了……
17、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發(fā)現(xiàn)里面有根頭發(fā)，然后同事就用筷子夾起頭發(fā)，大喊，老板你看看這是什么？ 老板一看，哦了一聲，就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子。
18、手機飛信給男朋友發(fā)短信，結(jié)果發(fā)給他一關(guān)系不錯的老鄉(xiāng)，上面寫著“老公，別擔(dān)心了，偶大姨媽來了……”
19、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊：“我的飯速度點啊！”，大嬸就對里面做飯的人喊：“里面的快點！要飯的等急了�！�
20、逛超市呢，看到一收款員在很認真數(shù)一堆硬幣。一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數(shù)一數(shù)，二四六七八……然后收款員很郁悶的把數(shù)了一半的硬幣倒回去重數(shù)……
21、小學(xué)五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。 看 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。 弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央臺不會脫的。
22、 有一次玩我們寢一個同學(xué)的電腦，發(fā)現(xiàn)有一個文件夾，里面全是網(wǎng)上下載的H片，一時心血來潮就把其中一張圖片給他設(shè)成了桌面，之后一直等他回來打開電腦，沒想到一直不回來，后來餓了，就出去吃飯，回來發(fā)現(xiàn)他的電腦沒了，過了半個小時看到他抬著電腦，一臉吃屎的表情，原來他的電腦顯示器在我們關(guān)機后壞了，他拿到食堂里的維修部去修，修好后非要打開試一下，我們食堂能容納200多人的。
23、老婆買了新衣服，急不可耐的穿上在浴室對著鏡子自拍，然后傳到網(wǎng)上顯擺，今天才
發(fā)現(xiàn)有一張的鏡子里有我全裸著坐在馬桶上上廁所。
24、我和老婆去臥佛寺游玩，老婆路上走不動，于是我背她。 一個老婆婆看見了，嚴(yán)肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫(yī)院，拜佛是沒用的。
25、下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結(jié)果引起隔壁電摩防盜器巨響。QQ搞笑日志
26、養(yǎng)的QQ寵物死掉了（名字叫寶寶），然后在QQ空間里心情更新為：紀(jì)念我的寶寶，被老鄉(xiāng)看到以為我打胎了，告訴了她媽，他媽又告訴了我媽，結(jié)果，我爸媽現(xiàn)在都不接我電話，換個號打進去，一聽我聲音就掛。
27、我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發(fā)現(xiàn)我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎么裝到水，我?guī)麄冏哌M廁所，指著馬桶……
28、前天我和朋友一起吃飯，結(jié)果我喝多了，溜出飯店嘔吐，我扶著邊上一部轎車，沒有想到的是來了個警察，“先生，這里是禁停區(qū)！”因惡心不想說話故擺了擺手，“怎么了？喝酒了？”掏出對講機就叫了拖車。眼看著轎車被越拖越遠，“有病�。∮植皇俏臆�，怎么開？”
29、小貓高中時的語文模擬考，發(fā)卷之前聽說本次考試版 版 版 版 版 最高分是139分（滿分150），當(dāng)時大吼一句，MD，是不是人啊，考這么高，卷子發(fā)下來，發(fā)現(xiàn)是自己的……
30、晚上超市買速凍餃子 促銷mm熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧�。� 唉，盛情難卻啊，吃了一個 咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來了……
31、GF出差，告訴我買了一件性感睡衣。我說想你啦，給我發(fā)張近照。問我穿著照還是脫了照？大喜！忙回答：脫了照！脫了照！ 第二天，郵箱里傳過來一張掛在凳子上的性感睡衣照片……
32、小貓有個朋友和一個同性伙伴合租，有一次晚上她很沮喪，然后那個伙伴很體貼地給
她燒了碗面。 她覺得很溫馨就說：“我們就這么湊合過過算了�！睕]想到伙伴說：“你沒男人要，我可有的！”
33、今天早上坐在公交車上,我后面的一對母女在講話,她媽媽在考她,說：“我們家有20個蘋果,你吃了5個,還有多少個呀？”小女孩想了一會,說：“15 個。”過了一會,小女孩跟媽媽說：“媽媽,我也跟你出一道題,我有十個手指頭,爸爸剁了我兩個,老師剁了我一個,我還有多少個手指頭?”……
34、某烤羊肉串的被調(diào)去當(dāng)火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想要幾分熟。
35、考試?yán)蠋煱l(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結(jié)果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒……
36、一天，排長到二班檢查內(nèi)務(wù)衛(wèi)生，進門時聞到一股腳臭氣。排長問：“昨晚誰沒洗腳？”眾士兵：“都洗啦！”排長：“洗啦，怎么這么難聞，你們是怎么洗的？”甲說：“熱水浸泡！”乙說：“冷水刺激！”丙一摸腦門，很不好意思地說：“我……干洗�！�
37、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風(fēng)。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到后。警員甲：好嚴(yán)重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉(zhuǎn)回來吧。 警員乙：好！一、二使勁，轉(zhuǎn)回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了……
38、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了�。�
39、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時，隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒�！�
40、果園發(fā)現(xiàn)一個孩子在偷蘋果，于是大罵：小搗蛋，你等著，我要告訴你爸爸！男孩抬
大便冷笑話篇三：冷笑話
有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！”
小雞拿著一張大紅獎狀撲到雞媽媽的懷里：“麻麻，你說過我考了第一名就告訴我爸爸是誰的~”雞媽媽知道小雞已經(jīng)好奇自己的身世之謎很久了，決心不再隱瞞它，說：“孩子，你是一只爭氣雞，你的父親是瓦特�！毙‰u楞了一下，就況且....況且的走起來
香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「沒長眼啊，去死吧�！谷缓蟪茸泳退懒恕�。。因為菌讓橙死，橙不得不死。。。
出租車上廣播里說··今晚氣溫可能會降至零下三度·· 如果怕冷可以去鉆墻角··因為墻角有90度·· 如果還冷可以去躺地上··因為地面有180度·· 如果還冷可以自轉(zhuǎn)一周··因為那就有360度了·· 如果還是冷可以去眾里尋他··因為眾里尋他千百度
某文藝挫男，父母臥病，家里窮的叮當(dāng)響，老婆又肥又丑。挫男萬念俱灰之時遇到燈神，燈神說把你的愿望寫出來,我會滿足你,挫男寫：愿父母是健康的,家庭是富裕的,妻子是美的。挫男回家，看到房子變得富麗堂皇，打開門，父母精神矍鑠。挫男興沖沖跑進了自己的房間，看見床上躺著個空調(diào)。
有一個精神病人總以為自己是老鼠，在醫(yī)生的治療下終于康復(fù)了，出院的那一天，醫(yī)生門把他送到了門口，忽然迎面跑來了一只貓，他被嚇的面驚失色，醫(yī)生們很奇怪地問他：“你已經(jīng)不是老鼠了，為什么還怕貓？”他說：“我知道自己不是老鼠了，可是貓知道嗎？”
某中學(xué)校長在一次大會上面對全體同學(xué)說：“同學(xué)們，本校為應(yīng)社會之發(fā)展，經(jīng)濟之蓬勃，特做了大小規(guī)模的變動，三年一小變，五年一大變。”一同學(xué)忍不住說：“這也太能憋了吧�！�
英語考試完發(fā)試卷，有個同學(xué)人品爆F(xiàn)，就對了一個選擇題，…三分… 英語老師在上面咆哮:你告訴我三分能干什么？？？該同學(xué)弱弱地回答:搶地主
蝴蝶對蜜蜂說：“你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句也不舍得給我。”蜜蜂說：“哼，還說我呢。你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呀！”
一天地理老師問同學(xué)們，河水向哪里流呀？一學(xué)生猛站起來唱到：大河向東流啊。老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星��？那位同學(xué)又唱到：天上的星星參北斗啊。老師氣急：你給我滾出去！學(xué)生：說走咱就走啊。老師無奈說：你有病吧？學(xué)生：你有我有全都有啊！
精神病院走廊，A病人對著一個抱著鴨子的病人說：“老兄你怎么帶著這么瘦的狗出來散步呢？”抱鴨病人說：“你神經(jīng)病啊？看清楚點
如果買衣服的時候，營業(yè)員鄙夷地說：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。不怕，你就回答她說：好像你很有錢？你有錢就不會出來賣了！
早上唐僧醒來看見悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙問：“悟空怎么死了！”八戒邊
哭邊說到：“師傅，你昨晚說夢話念了一晚上緊箍咒……”
我一哥們在精神病院上班，一天約他出來吃燒烤，酒足飯飽過后，他給我講了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本來打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就問他為什么不打了，甲說“你當(dāng)我傻啊，你個神經(jīng)病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢。
沙僧加入取經(jīng)大隊，唐僧叮囑：“一定要聽師兄的話�！薄爸懒��！辈痪脤O悟空對沙僧說：“沙師弟，我叫你沙師弟你沒聽見嗎？”沙僧就把白龍馬殺掉了。
以前學(xué)校搞體檢，要大便做化驗，每個人都要在家裝一點點帶回學(xué)校上交。有個校友，用周大福的袋子和盒子裝著，結(jié)果走到半路被人開摩托車搶走了……
又到畢業(yè)季，食堂門口有學(xué)姐賣書，標(biāo)語寫到:“一元一本，買書送學(xué)姐啦！”果斷上去圍觀，一屌絲裝模作樣的挑了一本書，指著標(biāo)語說:“送的學(xué)姐呢？”姑娘豪邁的答到:“我們后天的火車，到時候記得來送我們啊。”圍觀的人爆笑，屌絲面紅耳赤低頭而去
一男發(fā)浪漫短信給女友：你在干嘛？在做夢嗎？把夢發(fā)過來，放入我腦中；在笑嗎？把笑發(fā)過來，放在我嘴上；在哭嗎？把淚發(fā)過來，放在我眼中。女友回復(fù)：我在便便。。。
相親時，男生問女生：“額，你喜歡什么樣的的男生呢？” 女子非常文雅的說“人家只是一個淡淡的女子，想找一個淡淡的的男子！”男生一臉尷尬的說：“對不起，咱們……不合適，我有兩個………”
今天和閨蜜約會，Y頭發(fā)短信給我：“我5分鐘后到。如果沒到，請再讀一遍此短信…
紅跟小明說：“今天考試的時候我踢你一下，你就要給我瞄一下。”到了考試的時候，小紅踢了小明一下，小明便回答：喵！
綁架
生物課，復(fù)習(xí)到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現(xiàn)在臨床上已經(jīng)發(fā)現(xiàn)五個X染色體的女性。一同學(xué)問：那她是啥性別��？陰影的角落傳來低沉的聲音：超級女生。
有一天,老師讓小明拿......又......又造句,小明說:"我爸爸又高又矮,又胖又瘦."老師在下面批注:你爸爸是變形金剛啊.第二天,老師讓小明那況且造句,小明說:"一列火車飛奔而來,況且況且況且況,況且況且況且況
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