認錯笑話
發(fā)布時間:2017-01-15 來源: 幽默笑話 點擊:
認錯笑話篇一:100個經(jīng)典冷笑話
100個經(jīng)典冷笑話 1、 一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想,連蚊子都不抓著吃了,其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長癩蛤蟆說了:“抓只天鵝來,保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀。” 2、 一次五歲的兒子問我,我手上拿著的東西是什么,我說是手機,他說為什么叫手機那,我那時正忙就隨口唱到“左手一只雞,右手一只鴨。”兒子露出更加疑惑的表情:“那為什么不叫手鴨那?” 3、 我和朋友走到分岔路口,我們以歌作別:“我送你離開,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、 我家母狗生了兩只小狗,因為老婆是新聞記者,所以我們戲稱這兩只狗為“狗仔隊”,一次我們正要kiss,我突然看見“狗仔隊”大喊:“狗仔隊!”老婆驚嚇道:“在哪,不可能,我讓他們回去了啊。” 5、 朝鮮說美國人民生活在水深火熱中。朝鮮報首版頭條,發(fā)表的一張美國人爬在海灘上日光浴的照片,配文:美國人很窮,沒有衣服穿,吃不飽飯,人都餓死了,也沒人管...... 6、 一MM失戀了,幾次欲尋短見都被親友及時發(fā)現(xiàn)未能實現(xiàn)。一日趁親友不備離家出走,急的親友到處尋找,就在決定報警時,收到她發(fā)來的短信:你們不必找我了,我在去往死海的路上,我喜歡大海,我決定在那兒結束我的人生。 7、 嫦娥姐姐在吃飯,突然外面一閃,嫦娥一驚,連忙出去看。回來呼了一口氣;“楊利偉。! 8、 阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門;“阿鉅,你去散步?”“不是啊,我去散步!”“哦。。我以為你去散步呢! 9、 阿鉅和菲菲商量好走樓梯到他們50層的家。到了10樓,阿鉅問菲菲;“菲菲你累了嗎?”菲菲搖搖頭,他們就繼續(xù)走。到了30樓,阿鉅問菲菲:“菲菲你累了嗎?”菲菲搖搖頭,他們就繼續(xù)走。到了49樓,阿鉅問菲菲:“菲菲你累了嗎?”菲菲使勁點頭。阿鉅:“那好,我們走回去乘電梯到家吧。” 10、 阿鉅要考試,媽媽問阿鉅書看完了嗎?阿鉅說:“我看完了!钡诙鞁寢尶吹桨⑩牪患案竦木碜哟蟀l(fā)雷霆,“你書都看了為什么考
這么差!”阿鉅:“媽媽,我那天說的是。。。我看,完了。” 11、 農(nóng)夫山泉,有點蟲。新聞發(fā)布會:關于農(nóng)夫山泉有點蟲的問題,是這樣的,我們不生產(chǎn)礦泉水的,我們只是大自然的搬運工。這個嘛,是人人皆知的,在我們的廣告中早有聲明。既然是大自然,就會有蟲蟲,大自然如果沒有蟲蟲,那還是大自然嗎?最后,祝福大自然越來越美,蟲蟲多多益善!媽外出不在,他就讓爸爸給講,爸爸欣然答應了,兒子躺在床上,閉著眼等待爸爸給自己帶來的故事,等了好幾分鐘,也沒有動靜,兒子睜開眼一看爸爸,他已經(jīng)躺在旁邊睡著了。。。 13、 溫州7.23后。每次和朋友告別時,聽到“后會有期”這四個字,就緊緊張張的,不得不補充問一句:你坐飛機還是高鐵? 14、 你老公年薪多少?“800萬” “天那,比我家的強多了,好幸福哦你。朋友說!斑@是基本工資”“做什么的?”朋友又問!白鰤舻摹薄......”朋友。 15、 拿著魚竿魚鉤,在江河湖海,默默釣魚的,叫“釣魚玩法!辈荒敏~竿魚鉤,在城市人海,默默釣魚的,叫“釣魚執(zhí)法! 16、 妹妹:“左眼珠要睡覺,右眼珠偏不要。我該怎么辦?!”哥哥:“那你就把,心靈的窗戶,全部關了,不就ok了! 17、 春天如同初戀,夏天則是熱戀,秋天仿佛黃昏戀,冬天恰似天使之戀。那么,走過四季的我們是什么戀?360度、甲午風云、春夏秋冬、日月輪回、生死戀。 18、 新聞報道:現(xiàn)在70%的男人希望發(fā)生婚外戀。丈夫聽后忙對妻子說:“我一定是那30%的男人!”接著新聞繼續(xù)報道:其他30%的男人已經(jīng)有了婚外戀。 19、 阿鉅有一天被欺負,哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了。。菲菲卻沒有淹死,為什么呢?因為菲菲會飛啊。。 20、 李媽媽年紀大了,特別忌諱一些詞,有一次來我家,我倒了一杯茶給她,喝完后我問道:“還喝嗎?”李媽媽:“喝!”又一杯下去“還喝嗎?”“喝!”這樣反復好幾次,李媽媽脹的不行了,我見狀道:“早就不該喝了!崩顙寢寶鈿獾恼f:“我要活!” 21、 金妹和喜之兩姐妹一直沒有找到好的歸宿,一日,她們看見了今麥郎和喜之郎,于是他們各自結婚了。 22、 農(nóng)夫山泉有點甜,這是為什么呢?因為有點蟲。真滴嗎?至于你信不信,我反正是信的。 23、 哥們你太有才了,人家都是才高八斗,你是身高八斗,穿中三裝八個衣兜,唱忐忑到高8度,渾身發(fā)抖。 24、 一只鷹覓食,見地上跑著一只小兔子,便傾身飛速下沖,瞬間將小兔子抓起,剛要起飛,小兔子說:“我可什么都看見了!柄椝上伦プ影研⊥米臃帕恕。。 25、 【老公酒醒以后】早上醒來,丈夫?qū)ζ拮诱f,咱們家有鬼,昨晚我回到家,去廁所,一開門燈就自己亮了,還有一股寒氣逼來!妻子一巴掌打過來:你又尿冰箱里!丈夫:......
27、 小強到動物園看猴子,猴子驚呼:“二師弟,好久不見!毙姡骸澳阋欢ㄕJ錯人了,我不認識你的!焙镒樱骸斑裝呢,以為誰不知道呢,自己照照鏡子! 28、 老鼠嘲笑貓的時候,身旁必有一個洞。你捅馬蜂窩的時候,身上也要準備有很多很多很多很多......洞...... 29、 賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了?因為她賣的是火柴不是柴火,柴火可以取暖,但火柴很快點完了,所以她就凍死了。 30、 有一只蚊子在你臉上盯了一下,結果嘴巴拔不出來了,后悔莫及,死后把這件事告訴了所有的蚊子,于是大家都知道你臉皮太厚了。 31、 你們那兒停電了,這么大夏天別人都熱死了你卻沒有熱死為什么呢?因為你收到了我的冷笑話短信。。 32、 有一個番茄一不小心掉進湯里了,于是就有了番茄湯。。一個雞蛋看見了,想去救番茄,結果也掉進去了,就有了番茄蛋花湯。。 33、 媽媽老跟我提起她和爸爸當年的浪漫。每次媽媽要去上班,爸爸就說:“你路上小心!眿寢屒纹さ拇鸬溃骸澳惴78顆心。”爸爸生氣的說:“那還22顆讓我懸著啊。” 34、 我很運氣網(wǎng)上抽獎抽到一袋大米,興沖沖的就跟媽媽說了,正好家里的米快吃完了,我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來,終于咚咚來了,一簽收傻眼了,大米500g。 35、 “愛是什么?”“愛就是愛呀,就是喜歡一個人呀。”“簡單點,愛是什么?兩個字!薄安恢!薄氨浚瑦凼悄阄!薄霸趺磿?”“歌里唱的:愛是你我。。! 36、 "阿鉅和菲菲玩捉迷藏。過了一段時間,菲菲問阿鉅藏好了嗎,阿鉅說好了,菲菲就回家了。。" 37、 有一個人帽子臟了從來不洗,而是反過來繼續(xù)戴,你知道這是為什么嗎?因為“張(臟)冠李(里)戴”呀! 38、 職員:這么晚去提款我害怕,白天再去好嗎。老板:不行,公司等著用錢那。職員:萬一有色狼...。老板:你拿手電筒去。職員:這個關什么?老板:遇到色狼,你照一下自己的臉。那就是最好的武器,對于你的安全我很放心。 39、 小紅帽獨自走在郊外的小路上,太陽下山前她就往家趕了,可她還是遇見了大灰狼,你猜結果怎么樣?結果,小紅帽被大灰狼吃了。 40、 一書生飽讀詩書,但手無縛雞之力,有人問他今生最珍惜的東西是什么,他卻說是四支箭,眾人不解。答曰:“光陰似(四)箭”耳!
果不其然,馬上回話:“看到了,看到了,你呢?” 42、 一天,石頭口渴,去找蘋果打架,結果蘋果受傷了,石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。后來,石頭餓了,去找雞蛋打架,雞蛋被石頭一腳踢到河里,結果,石頭又有雞蛋湯喝了。 43、 小時候的某一天,我問爸爸:“爸爸,我是最聰明的孩子嗎?”爸爸說:“傻瓜,你當然是最聰明的孩子!” 44、 媽媽做面膜,聽到有人按門鈴,對三歲的兒子說:媽媽正做面膜不能見人,你去看看!于是兒子開門讓進來人說:我媽媽正在做不能見人的事,你等一會吧! 45、 玫瑰嘲笑月季:看吧,都說了做花要含蓄,太暴漏了,就是上不了臺面。月季聽了不悅:就你含蓄,把香艷都包起來,去裝刺猬,上了臺面也頂多是個帶刺的。 46、 夏天到了,一次兒子要我?guī)ビ斡,我很尷尬的說:“我不會游!眱鹤雍苌鷼獾恼f:“那小明爸爸怎么會啊!薄八铣贼~所以會游!眱鹤泳锞镒煺f:“可您總吃雞,那會下蛋不?” 47、 每次給姥姥說現(xiàn)在都用電腦了,很方便,也能通過電腦視頻看到彼此,姥姥都說:“自己腦子能記住模樣,電腦還能真看到,了不起呀,是比人腦厲害呀。” 48、 老公高中英語就不好,現(xiàn)在有了孩子,為了下一代有好點英語的氛圍,我強迫他學習英文歌,一周過去我問道:“學了嗎?”“學了!崩瞎孕艥M滿的說。緊接著那催人淚下的旋律傳入我耳里:A B C D E F G...... 49、 兒子最近剛看完《變形金剛3》就問我一個問題:“為什么說三個臭皮匠抵個諸葛亮,我沒看過他三頭六臂啊,是不是他跟變形金剛一樣會變形?”我:“......” 50、 一次看到老公跟別的女人在一起吃飯,自己吃醋了又不好直說,晚上回來,悶悶不樂,老公問我怎么了,我問道:“女人最愛吃男人的什么?”老公壞笑道:“豆腐! 51、 一個石頭找東西……找啊找……找到一個石頭;他們一塊接著找…找啊找……又找到一個石頭……嗯,于是小?磊?出現(xiàn)了…… 52、 陰間評選最可愛的鬼,于是吊死鬼得了冠軍,因為他死了還不忘吐舌頭,多可愛啊。 53、 其實龜兔賽跑的故事中,還有一段鮮為人知的冷笑話今天分享給您:兔子一路遙遙領先,烏龜在后爬啊爬,忽見一蝸牛,它說:“龜哥我跟你順路,搭我一個吧!睘觚旤c點了頭,等烏龜超過了睡覺的兔子之后,又碰見一只螞蟻被曬得不行的,也上了烏龜殼上,蝸牛搭訕道:“哥們抓好了,速度快,不要被甩出去了!
人們都很喜歡我!”玩具車不服氣的說道:“你個再大,力再大能為人們辦事又怎么了?還不是被人們騎被人們坐嗎?而我就不同了,人們都得讓我坐讓我騎。”機動車聞言愣了。 55、 猜一猜為什么現(xiàn)在大家都喜歡講冷笑話呢?很熱?no。。很無聊?no。。因為。。沒有冷哭話。。 56、 曾以為今生能與你牽手一直走,曾以為能與你相愛日日夜夜,曾以為這輩子心中只裝著你一個,直到昨天遇見了你那有錢的二大爺,唉,原諒我! 57、 一天去開會,進去后互相問候:“你好,同志,哪個部門的?”答:“教育部門的!薄芭,幸會幸會!绷硪粋說,“我們公安部的!薄芭,您好您好,久仰久仰!弊詈笠粋說:“我們,那個,嗯...有關部門的”頓時無語!???天哪!從來只是聽說,這回見著活的了!” 58、 植物大戰(zhàn)僵尸誰贏了?植物。因為植物講了個冷笑話,僵尸冷死了。。植物又大戰(zhàn)僵尸誰贏了?僵尸,因為僵尸學會講冷笑話了。。。 59、 啊刀和啊朱在一個房間,第二天啊朱死了,為什么?豬被刀殺了。。。。。。。。。 60、 炎炎夏日送你一個冷冰棒的故事,從前有一根冰棒,老呆在冰箱里覺得悶,就跟同伴說:“我出去曬曬太陽。”來到外面,又抱怨道:“我滴親乖乖,好熱哦,脫衣服!泵撝,脫著變成水了。 61、 為什么蚊香能讓蚊子不咬人?因為蚊香蚊香嗎,蚊子聞著香,就睡著了,當然就不咬人了呀。 62、 一天老公回家看到老婆頭發(fā)染成金黃色的,嘆到:甘蔗頭變著玉米棒了,第二天,老婆回家把頭發(fā)又燙成卷發(fā)了,老公:哎,玉米炒成爆米花了。 63、 阿鉅感冒咳嗽了,怎么吃藥都沒用,但是上了一下指客網(wǎng)就好了,為什么呢?因為“止咳”網(wǎng)啊。。。 64、 往前看山,大霧遮住半邊天,往后看河,久經(jīng)干涸水難得,往上看看太陽,仿似害羞躲在云里頭,沒辦法,只能低頭看地球,發(fā)現(xiàn)下面地震了,我飄在風里頭。 65、 "前幾天一女孩來買東西,讓我著實郁悶,第一天她問:“老板,有一百包面嗎?”我:“真抱歉,沒有那么多。”“這樣啊."女孩垂頭喪氣地走了.第二天,她有來了“老板,有一百包面嗎?"老板:“對不起,還是沒有"“這樣啊."女孩又垂頭喪氣地走了.第三天,又來了“老板,有一百包面嗎?"老板高興的說:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出錢:“太好了,我買兩包! ”" 66、 你說爬山看日出看到太陽的時候多,還是看到月亮的時候多?答案:看到太陽的時候多一點,因為上山容易下山難。
認錯笑話篇二:100個個人整理的笑話大全
1、 一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想,連蚊子都不抓著吃了,其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長癩蛤蟆說了:“抓只天鵝來,保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀!
2、 一次五歲的兒子問我,我手上拿著的東西是什么,我說是手機,他說為什么叫手機那,我那時正忙就隨口唱到“左手一只雞,右手一只鴨!眱鹤勇冻龈右苫蟮谋砬椋骸澳菫槭裁床唤惺著喣牵俊
3、 我和朋友走到分岔路口,我們以歌作別:“我送你離開,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。
4、 我家母狗生了兩只小狗,因為老婆是新聞記者,所以我們戲稱這兩只狗為“狗仔隊”,一次我們正要kiss,我突然看見“狗仔隊”大喊:“狗仔隊!”老婆驚嚇道:“在哪,不可能,我讓他們回去了啊!
5、 朝鮮說美國人民生活在水深火熱中。朝鮮報首版頭條,發(fā)表的一張美國人爬在海灘上日光浴的照片,配文:美國人很窮,沒有衣服穿,吃不飽飯,人都餓死了,也沒人管......
6、 一MM失戀了,幾次欲尋短見都被親友及時發(fā)現(xiàn)未能實現(xiàn)。一日趁親友不備離家出走,急的親友到處尋找,就在決定報警時,收到她發(fā)來的短信:你們不必找我了,我在去往死海的路上,我喜歡大海,我決定在那兒結束我的人生。
7、 嫦娥姐姐在吃飯,突然外面一閃,嫦娥一驚,連忙出去看;貋砗袅艘豢跉猓弧皸罾麄。!
8、 阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門;“阿鉅,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以為你去散步呢。”
9、 阿鉅和菲菲商量好走樓梯到他們50層的家。到了10樓,阿鉅問菲菲;“菲菲你累了嗎?”菲菲搖搖頭,他們就繼續(xù)走。到了30樓,阿鉅問菲菲:“菲菲你累了嗎?”菲菲搖搖頭,他們就繼續(xù)走。到了49樓,阿鉅問菲菲:“菲菲你累了嗎?”菲菲使勁點頭。阿鉅:“那好,我們走回去乘電梯到家吧。”
10、 阿鉅要考試,媽媽問阿鉅書看完了嗎?阿鉅說:“我看完了。”第二天媽媽看到阿鉅不及格的卷子大發(fā)雷霆,“你書都看了為什么考這么差!”阿鉅:“媽媽,我那天說的是。。。我看,完了。”
11、 農(nóng)夫山泉,有點蟲。新聞發(fā)布會:關于農(nóng)夫山泉有點蟲的問題,是這樣的,我們不生產(chǎn)礦泉水的,我們只是大自然的搬運工。這個嘛,是人人皆知的,在我們的廣告中早有聲明。既然是大自然,就會有蟲蟲,大自然如果沒有蟲蟲,那還是大自然嗎?最后,祝福大自然越來越美,蟲蟲多多益善!
12、 兒子經(jīng)常在睡覺前喜歡讓媽媽給自己講故事,聽著聽著就會慢慢睡著。一天,媽媽外出不在,他就讓爸爸給講,爸爸欣然答應了,兒子躺在床上,閉著眼
等待爸爸給自己帶來的故事,等了好幾分鐘,也沒有動靜,兒子睜開眼一看爸爸,他已經(jīng)躺在旁邊睡著了。。。
13、 溫州7.23后。每次和朋友告別時,聽到“后會有期”這四個字,就緊緊張張的,不得不補充問一句:你坐飛機還是高鐵?
14、 你老公年薪多少?“800萬” “天那,比我家的強多了,好幸福哦你。朋友說!斑@是基本工資”“做什么的?”朋友又問!白鰤舻摹薄......”朋友。
15、 拿著魚竿魚鉤,在江河湖海,默默釣魚的,叫“釣魚玩法。”不拿魚竿魚鉤,在城市人海,默默釣魚的,叫“釣魚執(zhí)法!
16、 妹妹:“左眼珠要睡覺,右眼珠偏不要。我該怎么辦?!”哥哥:“那你就把,心靈的窗戶,全部關了,不就ok了。”
17、 春天如同初戀,夏天則是熱戀,秋天仿佛黃昏戀,冬天恰似天使之戀。那么,走過四季的我們是什么戀?360度、甲午風云、春夏秋冬、日月輪回、生死戀。
18、 新聞報道:現(xiàn)在70%的男人希望發(fā)生婚外戀。丈夫聽后忙對妻子說:“我一定是那30%的男人!”接著新聞繼續(xù)報道:其他30%的男人已經(jīng)有了婚外戀。
19、 阿鉅有一天被欺負,哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了。。菲菲卻沒有淹死,為什么呢?因為菲菲會飛啊。。
20、 李媽媽年紀大了,特別忌諱一些詞,有一次來我家,我倒了一杯茶給她,喝完后我問道:“還喝嗎?”李媽媽:“喝!”又一杯下去“還喝嗎?”“喝!”這樣反復好幾次,李媽媽脹的不行了,我見狀道:“早就不該喝了!崩顙寢寶鈿獾恼f:“我要活!”
21、 金妹和喜之兩姐妹一直沒有找到好的歸宿,一日,她們看見了今麥郎和喜之郎,于是他們各自結婚了。
22、 農(nóng)夫山泉有點甜,這是為什么呢?因為有點蟲。真滴嗎?至于你信不信,我反正是信的。
23、 哥們你太有才了,人家都是才高八斗,你是身高八斗,穿中三裝八個衣兜,唱忐忑到高8度,渾身發(fā)抖。
24、 一只鷹覓食,見地上跑著一只小兔子,便傾身飛速下沖,瞬間將小兔子抓起,剛要起飛,小兔子說:“我可什么都看見了。”鷹松下抓子把小兔子放了。。。
25、 【老公酒醒以后】早上醒來,丈夫?qū)ζ拮诱f,咱們家有鬼,昨晚我回到家,去廁所,一開門燈就自己亮了,還有一股寒氣逼來!妻子一巴掌打過來:你又尿冰箱里啊!丈夫:......
26、 英語考試,老師把試題發(fā)到同學手中后,一同學舉手問到:“老師,名字寫在哪?”
27、 小強到動物園看猴子,猴子驚呼:“二師弟,好久不見。”小強:“你一定認錯人了,我不認識你的!焙镒樱骸斑裝呢,以為誰不知道呢,自己照照鏡子。”
28、 老鼠嘲笑貓的時候,身旁必有一個洞。你捅馬蜂窩的時候,身上也要準備有很多很多很多很多......洞......
29、 賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了?因為她賣的是火柴不是柴火,柴火可以取暖,但火柴很快點完了,所以她就凍死了。
30、 有一只蚊子在你臉上盯了一下,結果嘴巴拔不出來了,后悔莫及,死后把這件事告訴了所有的蚊子,于是大家都知道你臉皮太厚了。
31、 你們那兒停電了,這么大夏天別人都熱死了你卻沒有熱死為什么呢?因為你收到了我的冷笑話短信。。
32、 有一個番茄一不小心掉進湯里了,于是就有了番茄湯。。一個雞蛋看見了,想去救番茄,結果也掉進去了,就有了番茄蛋花湯。。
33、 媽媽老跟我提起她和爸爸當年的浪漫。每次媽媽要去上班,爸爸就說:“你路上小心。”媽媽俏皮的答道:“你放78顆心。”爸爸生氣的說:“那還22顆讓我懸著啊!
34、 我很運氣網(wǎng)上抽獎抽到一袋大米,興沖沖的就跟媽媽說了,正好家里的米快吃完了,我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來,終于咚咚來了,一簽收傻眼了,大米500g。
35、 “愛是什么?”“愛就是愛呀,就是喜歡一個人呀。”“簡單點,愛是什么?兩個字!薄安恢!薄氨浚瑦凼悄阄!薄霸趺磿?”“歌里唱的:愛是你我。。!
36、 "阿鉅和菲菲玩捉迷藏。過了一段時間,菲菲問阿鉅藏好了嗎,阿鉅說好了,菲菲就回家了。。"
37、 有一個人帽子臟了從來不洗,而是反過來繼續(xù)戴,你知道這是為什么嗎?因為“張(臟)冠李(里)戴”呀!
38、 職員:這么晚去提款我害怕,白天再去好嗎。老板:不行,公司等著用錢那。職員:萬一有色狼...。老板:你拿手電筒去。職員:這個關什么?老板:遇到色狼,你照一下自己的臉。那就是最好的武器,對于你的安全我很放心。
39、 小紅帽獨自走在郊外的小路上,太陽下山前她就往家趕了,可她還是遇見了大灰狼,你猜結果怎么樣?結果,小紅帽被大灰狼吃了。
40、 一書生飽讀詩書,但手無縛雞之力,有人問他今生最珍惜的東西是什么,他卻說是四支箭,眾人不解。答曰:“光陰似(四)箭”耳!
41、 某日,女朋友打電話來:“快看,快看,外面有流星雨,你看到了嗎?”我一看,果不其然,馬上回話:“看到了,看到了,你呢?”
42、 一天,石頭口渴,去找蘋果打架,結果蘋果受傷了,石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。后來,石頭餓了,去找雞蛋打架,雞蛋被石頭一腳踢到河里,結果,石頭又有雞蛋湯喝了。
43、 小時候的某一天,我問爸爸:“爸爸,我是最聰明的孩子嗎?”爸爸說:“傻瓜,你當然是最聰明的孩子!”
44、 媽媽做面膜,聽到有人按門鈴,對三歲的兒子說:媽媽正做面膜不能見人,你去看看!于是兒子開門讓進來人說:我媽媽正在做不能見人的事,你等一會吧!
45、 玫瑰嘲笑月季:看吧,都說了做花要含蓄,太暴漏了,就是上不了臺面。月季聽了不悅:就你含蓄,把香艷都包起來,去裝刺猬,上了臺面也頂多是個帶刺的。
46、 夏天到了,一次兒子要我?guī)ビ斡,我很尷尬的說:“我不會游。”兒子很生氣的說:“那小明爸爸怎么會啊!薄八铣贼~所以會游!眱鹤泳锞镒煺f:“可您總吃雞,那會下蛋不?”
47、 每次給姥姥說現(xiàn)在都用電腦了,很方便,也能通過電腦視頻看到彼此,姥姥都說:“自己腦子能記住模樣,電腦還能真看到,了不起呀,是比人腦厲害呀。”
48、 老公高中英語就不好,現(xiàn)在有了孩子,為了下一代有好點英語的氛圍,我強迫他學習英文歌,一周過去我問道:“學了嗎?”“學了!崩瞎孕艥M滿的說。緊接著那催人淚下的旋律傳入我耳里:A B C D E F G......
49、 兒子最近剛看完《變形金剛3》就問我一個問題:“為什么說三個臭皮匠抵個諸葛亮,我沒看過他三頭六臂啊,是不是他跟變形金剛一樣會變形?”我:“......”
50、 一次看到老公跟別的女人在一起吃飯,自己吃醋了又不好直說,晚上回來,悶悶不樂,老公問我怎么了,我問道:“女人最愛吃男人的什么啊?”老公壞笑道:“豆腐!
51、 一個石頭找東西??找啊找??找到一個石頭;他們一塊接著找?找啊找??又找到一個石頭??嗯,于是小‘磊’出現(xiàn)了??
52、 陰間評選最可愛的鬼,于是吊死鬼得了冠軍,因為他死了還不忘吐舌頭,多可愛啊。
53、 其實龜兔賽跑的故事中,還有一段鮮為人知的冷笑話今天分享給您:兔子一路遙遙領先,烏龜在后爬啊爬,忽見一蝸牛,它說:“龜哥我跟你順路,搭我一個吧!睘觚旤c點了頭,等烏龜超過了睡覺的兔子之后,又碰見一只螞蟻被曬得不行的,也上了烏龜殼上,蝸牛搭訕道:“哥們抓好了,速度快,不要被甩出去了!
54、 機動車和玩具車在一起夸自己。機動車說道:“我個大力大,能為人們辦事,所以人們都很喜歡我!”玩具車不服氣的說道:“你個再大,力再大能為人們辦事又怎么了?還不是被人們騎被人們坐嗎?而我就不同了,人們都得讓我坐讓我騎!睓C動車聞言愣了。
55、 猜一猜為什么現(xiàn)在大家都喜歡講冷笑話呢?很熱?no。。很無聊?no。。因為。。沒有冷哭話。。
56、 曾以為今生能與你牽手一直走,曾以為能與你相愛日日夜夜,曾以為這輩子心中只裝著你一個,直到昨天遇見了你那有錢的二大爺,唉,原諒我!
57、 一天去開會,進去后互相問候:“你好,同志,哪個部門的?”答:“教育部門的!薄芭叮視視!绷硪粋說,“我們公安部的!薄芭,您好您好,久仰久仰。”最后一個說:“我們,那個,嗯...有關部門的”頓時無語。“???天哪!從來只是聽說,這回見著活的了!”
58、 植物大戰(zhàn)僵尸誰贏了?植物。因為植物講了個冷笑話,僵尸冷死了。。植物又大戰(zhàn)僵尸誰贏了?僵尸,因為僵尸學會講冷笑話了。。。
59、 啊刀和啊朱在一個房間,第二天啊朱死了,為什么?豬被刀殺了。。。。。。。。。
60、 炎炎夏日送你一個冷冰棒的故事,從前有一根冰棒,老呆在冰箱里覺得悶,就跟同伴說:“我出去曬曬太陽!眮淼酵饷,又抱怨道:“我滴親乖乖,好熱哦,脫衣服!泵撝撝兂伤。
61、 為什么蚊香能讓蚊子不咬人?因為蚊香蚊香嗎,蚊子聞著香,就睡著了,當然就不咬人了呀。
62、 一天老公回家看到老婆頭發(fā)染成金黃色的,嘆到:甘蔗頭變著玉米棒了,第二天,老婆回家把頭發(fā)又燙成卷發(fā)了,老公:哎,玉米炒成爆米花了。
63、 阿鉅感冒咳嗽了,怎么吃藥都沒用,但是上了一下指客網(wǎng)就好了,為什么呢?因為“止咳”網(wǎng)啊。。。
64、 往前看山,大霧遮住半邊天,往后看河,久經(jīng)干涸水難得,往上看看太陽,仿似害羞躲在云里頭,沒辦法,只能低頭看地球,發(fā)現(xiàn)下面地震了,我飄在風里頭。
認錯笑話篇三:100個笑話
1.我鄰居家孩了名字叫朱川,他媽媽每次給他買衣服,都會跟人說這是給我們家朱川的?
2.過年了,老婆給我1000元壓歲錢。我按照中國的傳統(tǒng)習俗虛讓了一下,僅僅一下。老婆竟然收回去了,還說不要拉倒,明年再說??到手的錢喲,煮熟的鴨子喲?
3.陳光標回國,在機場被匆忙趕來的記者攔住,問道:“陳先生,你收購紐約時報的事是不是被對方拒絕了?”陳光標揮了揮手,說:“不用買,回程飛機上就有免費的!
4.我相信時間真的能改變一個人,就像你以前很丑,后來越來越丑。
5.一個朋友在宿舍種了幾根蒜苗,說是給宿舍增加點綠意,他辛辛苦苦養(yǎng)了兩個星期。昨天我煮面條時感覺缺點味,就隨手掐了兩根放碗里了。結果他回來之后抱著剩下的蒜苗號啕大哭,非讓我賠。至于嗎?沒辦法,我只好把我養(yǎng)了兩個月的白菜給了他。
6.從前,有個大媽生病了需要打針。那個護士妹妹拿著針管比劃半天,手還一直抖個不停。大媽駭?shù)媚憫?zhàn)心驚:“姑娘,你抖啥呀!?”姑娘面無表情:“當年,在學校食堂,我也這樣問過你,你不記得了嗎?”
7.今天早上到大哥家,看到嫂子正在打小侄子,于是問到:嫂子,犯啥錯了,打他?嫂子:這小子,老是說謊,你說能不教育?我一聽立馬說:小孩子還是教育為主,打不行!小侄子馬上喊道:美麗、漂亮、溫柔的姑姑趕緊救我!嫂子上去,啪啪又是兩巴掌。我:怎么還打呢?嫂子:你看他,又說謊了!我:??
8.昨晚陪客戶在KTV唱歌,進來兩位妹子,自我介紹說:“老板好,我們是姐妹花,我叫卓旦,她叫卓瑪。”我看兩位小姐姿色挺不錯的,對客戶說:“你挑卓旦,我挑卓瑪?”客戶一愣,說:“迎來日出送走晚霞?”
9.本人學渣一枚,每次考試的時候只要老師經(jīng)過我的旁邊我都會蓋住答案,主要是怕老師看到我那些愚蠢的答案。
10.9歲的弟弟過生日,從沒給他送過禮物的父親,給了它一個大大的驚喜,送了一支高壓水槍。。。從此洗車場多了一個玩得不亦樂乎而且永遠不知疲倦的童工。
11.樓主:如何簡單的區(qū)別屌絲和土豪?
回復:大寶天天見和天天大保鍵!
12.真事——一哥們兒失戀了,我安慰他說:別傷心了,時間長了就會忘記她了的。他說:不可能。我問:為什么。這傻缺說:我給她買了好多東西,都是分期付款的。。。。。
13.第一次帶女朋友回家,為了避免不良的影響,所以晚上讓她睡床上!我睡沙發(fā),這時我爸看到就問:“你干嘛?”我說今晚睡這,我爸直接把手中的一杯茶潑在了沙發(fā)上。。潑在了沙發(fā)上。。。頭也不回的走了。。。走了。。。
14.讀小學的時候,那時候流行整人惡搞啥的,同學們都在門上邊放小水桶,或者一堆紙屑
啥的,不過老師都是笑笑就過去了,我不一樣,我被罰站了一個多星期,因為我放的是一瓶尿。
15.剛跟老媽嘮嗑,突然心血來潮地問老媽,為啥要給我生個妹妹。老媽憂郁地說,當初我一歲都沒學會說話,兩歲還不會走路,以為我是傻紙。。。家里有個弱智生二胎不花錢。。
16.公交車上,我站在一對小情侶旁邊,女孩穿著短裙身材非常好,我聽到他們在小聲聊天,女孩說:“我今天出門匆忙忘記穿內(nèi)褲了!蔽乙宦,趕緊扔下一塊錢準備蹲下來撿,旁邊一大爺一把把我拉他座位上了說:“我?guī)湍銚彀!?/p>
17.有一位病人來找精神科醫(yī)師。
病人:我一直覺得我是一只鳥。
醫(yī)生:喔,那很嚴重喔,從什么時候開始的?
病人:從我還是一只小鳥的時候。
18.一好友失戀,發(fā)條動態(tài):為什么聽歌都會感到窒息?
一樓神回復:麻煩不要把耳機塞在鼻孔好嗎!
19.樓主:“如果你看到你的前任和TA的新歡同時掉進水里了,你是選擇去唱K慶祝還是吃頓大餐?”
回復:“我果斷拿出手機,拍下他們的狼狽,回家慢慢欣賞!
20.周末,我們一家三口在小區(qū)散步,和兒子捉迷藏,我提前跑遠,蹲在綠化帶里,這時小區(qū)保潔阿姨指著我,氣急敗壞大喊:“你什么人啦!這里不能大便!”
21.女友這幾天心情不好,我小心翼翼地表現(xiàn),生怕惹惱了她。吃完晚飯我正在刷碗,她突然說道:我是順時針刷碗而你卻是逆時針,這日子沒法過了!
22.一學渣數(shù)學考了零分,便仰天痛哭乞求蒼天能給我個從新來過的機會,果然第二天的化學也考了零分。
23.爸媽吵架,吵的很兇,媽媽突然拿起一瓶敵敵畏對爸爸說:你再對我這樣我就讓你嘗嘗失去親人的滋味!說完就扒開了我的嘴。
24.昨天老婆欺負我,我對她說:你等著,我一定要你好看!
今天我就給老婆買了一身漂亮的衣服!穿上肯定很好看!男人嘛,就要說到做到!
25.“皇上,你準備把皇位傳給誰?”
“傳。。。傳。。。傳太醫(yī)。。。呃。。!
然后野心勃勃的太子將太醫(yī)殺死,歷史上第一次醫(yī)患糾紛產(chǎn)生了。。。
26.失戀原因普通青年:因為性格不和;
文藝青年:因為我說的話太深奧,女友不懂,怎么說都不懂;
2B青年:因為人家老公不同意。
27.冰箱冷凍室里,一個餃子發(fā)現(xiàn)了新客人!班藒湯圓,你什么時候來的?”
“湯圓你是什么餡的?”
“嗨,湯圓,元宵是你哥么?”
“湯圓你長得真白呀!
“湯圓你怎么不說話?”
“嘿,湯圓,你覺得冷嗎?”
湯圓終于忍不下去了,瞥了餃子一眼,冷冷地說:“食物是不會說話的。”
28.吸管:“我天天吸水!撐死了!”
吸塵器:“我天天吸塵土!煩死了!”
抽油煙機:“我天天吸油煙!嗆死了!”
馬桶:“你們都比我強!你看我天天吸的是什么!”
29.上帝在周六造了陸地動物和人類;
周五造了海里的游魚和飛鳥;
在周四造了太陽和月亮還有星星,不辭辛苦地把它們都擺在天上;
在周三造了大海和陸地以及各種植物;
在周二造了空氣,用空氣把天地隔開;
而他在周一只做了一件事:“要有光”。
你看,連上帝在周一都根本不在工作狀態(tài)?
30.兒子問:媽媽,為什么我的尾巴長在前面?
媽媽。。。
31.表姐幫六歲侄子洗腳,對他說:現(xiàn)在媽媽幫你洗腳,你長大了也要幫媽媽洗腳好不好??侄子抬起了頭,一臉憂傷地說:長大了我要把你送到幼兒園。。
32.給幾個孩子講鬼故事,我講道:“從前,有一個黑森林,黑森林里住著個老妖怪,它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩兒吃,如果有小孩兒晚上不回家,到處玩耍,老妖怪就會張開血盆大口,一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后,會吐出一堆白骨頭!”
這時有個女孩道:“叔叔,老妖怪好挑食啊,骨頭它都不吃啊。。!
我勒個去,你雜就一點也不怕呢!!!
33.女兒做錯事了,媽媽讓她認錯,可是她死活不肯,后來在各種逼迫下,她嘟嘟嘴對媽媽說:媽媽你是范冰冰嘛?
媽媽一臉迷惑:不是啊。
她:噢,那認錯了。
最新爆笑版冷笑話(三)
34.大清早的收到一條違章短信,說我前天在某銀行門口違章停車了,你妹啊,我就是為了交上一次的違章罰款才停在那銀行門口的,這還有完沒完了!
35.坐火車睡著了。。。我很著急,對乘務員說:姐,我坐過站了怎么辦,怎么辦!?乘務員安慰道:小伙子千萬別著急,來,跟我來,先把票補一下。
36.今天下班在公交車上,一個漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的腳。
疼死我了,她竟然扭頭對我旁邊的男生說了聲“對不起”,那個男生居然還說“沒關系”。然后他倆居然聊了一路,這個哥們太不厚道了??現(xiàn)在我的腳還是麻的。
37.一天,我去銀行開戶!
銀行妹子問我是開卡還是開折?
我問她卡和折有什么區(qū)別嗎?
她:那區(qū)別大啦!最起碼手感就不一樣!
我。。。
38.A:看,前面這個妹子可愛不?
B:恩,不錯,可愛愛!
。。。再也無法直視可愛這個詞了。
39.女:我吃藥的時候看到了蘋果發(fā)布會。
男:你吃的什么藥?
女:你不喜歡我了。。。你都不關心我想買蘋果哪個新產(chǎn)品。。。
40.晚上陪女神散步,突然看見兩只狗在嘿咻,她看了一會兒,泛著紅臉問我:“你。。。你現(xiàn)在是不是也有這樣的想法?”
“不不!”我急忙解釋,“我對母狗才沒興趣呢!
41.女友在繡十字繡,我就說了句:娘子真是一手好針線啊!
誰知她來了句:大官人取笑奴家了!
你妹啊,我想來個白娘子和許仙的調(diào)調(diào),給你搞出個西門慶遇潘金連的場景來。
42.今天路過一家酒店時遇見一男一女正在拉扯,兩人似乎還在談著什么交易。
最后,女的用力甩開了男子的手,大怒地罵道:“白日做夢!!!”
這。。。什么情況?!
43.今天我在家里等男友回家,由于時間還早,我就做了個面膜。等到他回來時,看到我貼著面膜,就說:讓我猜猜你是誰,你的腿比麗麗長,胸比蕓兒大,身材比媛媛好,你是我的女神玉兒。
44.一個哥們和網(wǎng)友見面開房,啪啪啪了五分鐘,聊天聊了兩個小時,退房的時候,人家女的來了句:充電五分鐘,通話兩小時,是不是給你做的廣告啊!
45. A:“上次假日我和女友去山上度假,結果弄出人命來了!
B:“啊!你們出車禍了?撞到人了?”
A:“不是,是和女友弄出了一條小生命。”
46.女神發(fā)狀態(tài):手術做完了。
屌絲問:疼么?
女神說:去你大爺?shù),老娘不是流產(chǎn),是肛裂手術!
屌絲問:怎么裂的?
女神回:放屁崩的,管的著么?
47.閨密失戀了,打電話給我傾訴。。。
我問她為什么好好的,突然分手了?
閨密哭著吼:那賤人劈腿了,那女的還說我丑!
你說我有那么丑嗎?
我:別哭了,為了個賤人值得嗎?本來就長得丑,一哭更丑了。
閨密哭得更厲害了。。。。
48.兩妹子聊天,一妹子傷心地跟閨蜜哭訴老公及婆婆的種種不是。
閨蜜聽了很生氣,勸她不用受這口氣。
妹子受到鼓勵,沖動打電話給老公,只聽到一陣對罵完,妹子尖叫:“離婚!”接下來只感覺到妹子一愣,掛斷電話后哭得更慘了:“他竟然答應了!”
49.昨晚閨密一夜未回,早上跑完操,和閨密一起去買水,對話。
閨密:“可樂殺精嗎”?
我:“是啊”。
閨密:“我要瓶可樂”
。。。
50.跟閨密逛街,有個玩的不錯的男性朋友打電話,閨密問:誰?
我說:朋友。
閨密:男朋友?
我:男性朋友。
閨密:有性???
我:沒有。
閨密:哦,那就是男朋友。
我:不是,男性朋友。
閨密:到底有性沒有?
我我我我我我我。。。我打死,敢毛逗姐!
51.一女問她閨密,如何讓自己的胸變大,她閨密回答到:每天用手揉幾分鐘。
女又問:我也有看到,可我每天都揉,怎么不見效呢?
閨密:又沒讓你自己揉。。。
52.八歲的女兒晚上睡覺她躺在床上翻來覆去睡不著,她對媽媽說:媽媽明天開學好激動睡不著,你先睡吧??
媽媽也沒管她,結果都十二點了還沒見上床,媽媽起身出門,結果看見她在隔壁書房奮筆疾書的補暑假作業(yè)呢!
53.我:“如果一個東西是我主動給別人的,那么給多少我都不心疼?扇绻麑Ψ接补芪乙,我就會很反感,寧可扔了也不想給了。”
老師:“這TM就是你不交作業(yè)的理由?”
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