煙臺笑話
發(fā)布時間:2017-01-29 來源: 幽默笑話 點擊： 
煙臺笑話篇一：很搞笑的笑話
1) 男朋友的前女友最近在勾引他，想續(xù)前緣。真是冤家路窄，今天逛商場，居然撞見了她，
一路追趕，要不是她躲進女廁，非抽她兩耳光不可。
2) 金鑾殿早朝。宋仁宗威嚴掃視群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回萬歲，包拯不就
在這兒嗎？”八賢王指著不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他頭像是黑的，還以為他不在�！�
3) 李白小時候在山中讀書不用心，偷偷跑到山下去玩，走到山腳下小溪旁，看到一位老婆
婆在磨鐵棒。
李白問：老婆婆，你在干什么？
老婆婆說：我要磨一根繡花針。
李白說：這么粗的鐵棒怎么能磨成針呢？
老婆婆說：只要功夫深，鐵杵磨成針。
李白默默地坐了下來，說：我看你針磨好了怎么摳針眼！
4) 一場考試的一個數(shù)學題目。 LS線段長為3CM，GP線段長為17CM，若將LS線段跟GP
線段接合成一條長線，問：LP多長？ 只見一男考生，拿著尺在下面量自己的那個長度?? 真正恐怖的是，坐在旁邊的女生對那個考生說：“等一下你量完借我量�！� 咦，這樣不是作弊嗎？ 真正恐怖的是，男生量的時候寫5公分，女生量的時候寫15公分。
5) 一個長頭發(fā)的人問喋喋不休的理發(fā)師：“你給我理發(fā)的時候，為什么總講一些魔鬼及強
盜的故事呢？”理發(fā)師答道，“我講這些故事的時候，你的頭發(fā)就會豎起來，這樣我理起發(fā)就容易的多了�！�
6) 一個女學生生了三胞胎，一天，老教授去看她。女學生：醫(yī)生說，三百萬次才會有一次
這樣的結果呢。老教授：那你還能擠出時間上我的課，真是難得。
7) 有個人問了個問題，“假如你去蹦極落到一半時發(fā)現(xiàn)繩子斷了，要是只能喊兩個字你會
喊什么？”回復的很多，大部分回“奸商”“媽呀”“我cao”之類的，而看到一大哥的回帖我徹底震驚了！大哥回了兩字“變身”！
8) 教堂里，一對新人舉辦婚禮，牧師問新娘：“不論貧窮還是疾病，你是否都愿意嫁給你
身邊的這位男士作為他的妻子，不離不棄嗎？”新娘面色緋紅，忽然聽到“不”的一聲，牧師一愣，隨即宣布：“既然這位女士不同意，婚禮無效！”新郎馬上追問新娘緣由，新娘說：“剛才放了個屁！”
9) 剛才跟一很久不見老朋吃飯，我問到他的婚姻情況，他說：“今年我換了好幾個丈母
娘?”我嘆道：“我驚訝道.你也太強了”誰知他罵道：“MD！是我岳父太強了”
10) 唐僧一行遇險，悟空拔出汗毛，變出七個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發(fā)擄回洞里，對
百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回來了。吃了他的肉，可以長生不老！”百花公主一看，納悶：“怎么有七個？”黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧?”
11) 男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什么樣的男人比較感興趣？”美
女沉默了一會，低調(diào)地說：“財大，器粗�！� 女子正在酒吧里和男子搭訕。女子問：“不知道帥哥對什么樣的女人比較感興趣？”帥哥沉默了一會，低調(diào)地說：“有容，奶大！”
12) 唐僧師徒四人到達一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。 晚上八戒空手而
歸，唐僧問：“白龍馬呢？”八戒說：“被扣了�！碧粕畣枮槭裁�？八戒說：“它放了個屁�！碧粕f：“放個屁也不至于被扣啊？”八戒說：它尾氣超標了...
13) 朋友問三年級的兒子：“在班里排第幾啊？” “第三�！眱鹤踊卮稹！俺煽儾诲e嘛！”
朋友贊嘆地說。兒子接著牛氣哄哄的說：“就倆打不過！”
14) 今天在QQ簽名上看到一哥們的簽名~去超市買殺人武器去�。�！我便在QQ上問他買什么
殺人武器~他說最近女朋友來家里了。。
15) 某人去相親公司找對象。公司：你想找個什么樣的姑娘？ 答：勤勞、能干的公司：現(xiàn)
在的姑娘都太懶了，恐怕不好找。 答：那勤勞可以去掉。
16) 老婆的胸罩臟了，讓我去洗。我剛洗完腳,就隨口回了句：“用這水洗行不行?” 結果
她撇了我一眼，說：“隨便,反正我不舔..”
17) 學校公共浴室插卡洗澡，按分鐘收費。一日，某男生洗澡時不慎摔倒。眾人急忙去扶，
該生大喊：“不要管我，快拔卡！”
18) 幾年前，我們一幫同學去外地趕末班大巴回家，在車站，一同學突然內(nèi)急，于是去車站
廁所，許久出來后他說：“哎，剛蹲下，廁所里燈滅了，以為是聲控的，于是在那一直拍手，發(fā)現(xiàn)還是不亮，哎~~~”這時，又一人出來在抱怨：里面有個BT，拉不出來一直在鼓掌。
19) 學生在宿舍里爭論：愛情與玉米粥相比，哪個好？一才子答道：好像該是愛情好，其實
不然：畢竟沒有東西比愛情好，而一碗玉米粥總比沒有東西好，所以，玉米粥比愛情好！
20) 有一個三十多歲的剩女，樣貌工作收入都不錯。有一天，有人問她∶“你條件這么好，
怎么還沒結婚��？”剩女回答∶“我小時候是田徑隊的，有一次受傷，腳底留了一個疤�！蹦侨司蛦枴谩澳_底有一個疤，跟你有沒有結婚有什么關系呢？”剩女回答∶“對啊！那我結不結婚跟你有什么關系？”
21) 湖北省隨州市曾都區(qū)洛陽鎮(zhèn)特大兇殺案嫌犯熊振林在武漢被抓。 事后記者問他為什么
沒有潛逃，他回答到“他媽的，老子這三天，天天都在火車站排隊買票”。 公安局局長接受記者訪問時表態(tài):我們偵查部門早就斷定，他一定逃不出湖北，因為他根本就買不到票。
22) 一位乘客對乘務員說：“我要到鄭州�！� 乘務員說：“這趟車春運不停鄭州，不過，
老兄，我們在鄭州換軌時，速度會減慢，我把車門打開，你跳下去就是了。車雖然開得不快，可你跳下去后要跟著往前跑，否則會把你卷進車輪的�！碑敾疖嚨洁嵵輹r，車廂門打開了，這人跳下火車就往前飛跑，由于心情緊張，他一直跑到了前二節(jié)車廂的門前。就在這一瞬間，車廂門打開了，另一位乘務員一把把他拖進了車廂。列車又恢復了正常速度。這位乘務員說：“老兄，春運我們這趟車在鄭州是不停的,全靠我把你拉上來！”
23) 春運期間，火車上人太多無法行走一人只好將屁股伸出窗外大便，車站管理員叫喊：“叼
雪茄的胖子，把頭伸回去，危險�！�
24) 有一個人，坐火車去北京．在車上吃著大餅．突然，想大便！心想：沒有紙怎么辦?火
車＂餅擦＂＂餅擦＂＂餅擦＂的響著．那個人靈機一動，想：＂可以用餅擦呀�。⑺瓦@樣去了茅房，并用餅擦啦！心想餅咋辦呢？？？火車到站啦！ ＂吃＂ 的響啦一聲．那個人就把擦屁屁的餅吃了�。�！
25) 正在期末考試中，這時候廣播響了：“同學們請注意，卷子上有錯誤！請大家看第4
頁的第9大題的第2小題：‘李雷正以5公里每小時的速度走路，走10公里用了幾個小時？’請大家把李雷改成韓梅梅。謝謝！”
26) 我發(fā)現(xiàn)大學生經(jīng)常熬夜有三大弊端，第一，記憶力越來越差，第二，數(shù)數(shù)經(jīng)常會數(shù)錯，
第四，記憶力越來越差。
27) 富翁回家，看門人恭恭敬敬地給他打開門，隨后肆無忌憚地對他喊道：“怎么樣，老東
西，又上哪兒鬼混啦，泡妞去了吧？” 富翁不動聲色地答：“不，我買助聽器去了�！�
28) 一個人死了。因情愫不愿忘掉前世，所以沒喝孟婆湯。過奈何橋時遇到鬼差檢查，問：
“喝湯了沒？”他撒謊說：“喝了。”鬼差冷笑一聲：“記得很清楚嘛，回去重喝！”。。。
29) 一天我同學（女）跟妹妹在店里坐著吃東西。 妹妹忽然抬頭，滿臉疑惑的問她：姐，
ML是什么意思啊？ 我同學很震驚的看著她，妹妹才11歲啊，11歲。。。 我同學想了想，決定還是告訴她，很難為情的說：就是make love 啊。她妹妹指著飲料盒接著問：那
250ML是什么意思��？同學直接受內(nèi)傷了。。。
30) 家里請了個新保姆。晚上男主人吩咐保姆說：“記住，我和孩子他媽每天早晨七點鐘吃
早飯，你要??”保姆連連點頭說：“噢，我知道了，到時候你們先吃吧，不用等我，我要睡到八點鐘再起床。
31) 老王最近感覺耳朵有點不好使了，因此他到醫(yī)院求診。老王：“醫(yī)生，我的耳朵越來越
不行了。最近我連自己放屁的聲音都聽不到了�！贬t(yī)生：“你服用這藥看看，情況可能好轉�！崩贤酰骸拔业亩【湍苋鷨�？”醫(yī)生：“那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點兒�！�
32) 本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸說：喜歡哪
種顏色，就都買。最后買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：這二奶真丑。。。。。
33) 一個農(nóng)夫養(yǎng)的公牛和鄰居家的母牛在玉米地里發(fā)情毀壞了莊稼，法官判兩個人各賠一
半。農(nóng)夫抱怨道：“為什么我家要賠一半��？他家的母牛四只腳踩，我家公牛才用兩只腳啊！
34) 甲和乙都愛下圍棋。這天兩人做在棋盤前，都全神貫注的盯著每粒棋子，一動不動沉默
了半個小時。突然甲說“原則上我是反對在下棋時說話的，不過我現(xiàn)在不得不開口問一下，下一步究竟該誰走了？”
35) 春節(jié)怎么過？用石頭砸警車一輛，贏得看守所3天食宿全包超值游，砸兩輛還送精美手
鏈一條，時尚囚衣套裝，警車接送等，砸的越多驚喜越多，前十名還可享受免費剃頭，前一 百名還可與警犬嬉戲，來賓均贈棍棒按摩，電擊去死皮美容保健套裝，趕快行動吧 ！咨詢電話110！
36) 穿毛褲有三個原因：一、你冷。二、你媽覺得你冷。三、你老婆無聊。
37) 兩人小朋友在看新聞??。
電視上出現(xiàn)：一名男子在高樓上想跳樓自殺??
小A：你猜他會不會跳？
小B：不會！
小A：我說他會！我們來打賭100元！
小B：好！賭就賭！
不一會兒電視播放：男子縱身跳了下去！
小B就給小A了100元！
幾分鐘后??
小A良心不安地對小B說：這100元還你，其實我中午看過報導，所以知道他會跳??
小B：不必了，因為我中午也看過報導，只是不知道他為什么還要再跳一次�。�！
38) 有一對恩愛的老年夫婦。一天清晨，老太婆對老頭子說：“我有點餓了，我想在床上吃
些東西。”
老頭子：“你想吃什么呢？”。
老太婆：“我想吃巧克力冰激凌，”
老頭子爽快的道：“我這就去給你買！”。
老太婆：“等一下，你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定記住了嗎？要不然你就寫在紙上吧�！�
“放心吧，我記住了，”老頭子肯定地說。
老頭子剛起身下樓，又聽到了老太婆的大嗓門：“我還要兩個紅色的甜櫻桃。”過了大約一刻鐘光景，老頭子到了臥室，把一個火腿三明治遞給了老太太，她咬了
一口，然后皺起眉頭說道：“死老頭，你又忘了放芥末！”
39) 張飛將督郵捆綁起來，用皮鞭一陣猛抽。事后督郵抱著腦袋跑到上級那里告狀：“我、
我、我遭到了黑客的攻擊，一名很黑很黑的黑客”
40) 英國科學家在開曼群島附近的火山口發(fā)現(xiàn)了一種白色盲蝦，可以耐熱450°。中國網(wǎng)友
的第一反應是：那怎么才能吃了它們呢？
41) 一楊姓編劇外出寫戲，對方接待殷勤， 一口一個“楊編”叫得甚是親熱。 哥們聽著
不舒服，請他們換個稱呼。 第二天大家都改口稱他為“楊劇”，楊編劇 崩潰了.
42) 寢室一哥們的手機鈴聲是嬰兒哭的聲音。某天，這哥們在學校上廁所便秘，許久出不來。
痛不欲生的他一聲大吼，這個時候手機鈴聲忽然應聲響起??然后，這哥們就出名了...
43) 年度十大網(wǎng)絡流行語總結：【最主流大獎】給力【最文明大獎】你妹【最佳美術大獎】
神馬都是浮云【最無恥大獎】一個非常艱難的決定【最炫耀大獎】我爸是李剛 【最佳漢語語法大獎】我了個去【最佳修辭大獎】杯具【最廢話大獎】你懂的【最簡潔有力大獎】擦！
44) 生理課上說:經(jīng)常打手搶的人手會變黑，這時小明默默的看著自己的右手，隔壁女生見
壯大笑。 小明說:笑什么笑，你的嘴巴也很黑。
45) 【最賤賤段子】時間過得真快，還差三百五十五天我們就認識一年了！世界性問題：小
明有10個蘋果，小紅有5個蘋果，如果小明給小紅5個蘋果，請問關我什么事？“沒有人想日你的內(nèi)在美。你知道你和一盤狗屎的唯一區(qū)別是什么嗎？”“??”“你沒有盤子.”
46) 小時候喜歡用芝麻醬抹在饅頭上吃，有一天，我家鄰居的兒子嘴饞的看我，問我吃的是
什么？，我告訴他這是屎��！然后他默默走開了。過了一會他媽媽一臉黑線找到我問我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷，媽，我要吃屎！媽,我要吃屎！~
47) 大二有次考數(shù)學，學了半年也沒學明白的東西。卷子前面2張勉強涂了40分，卷子第
三張的題目我都沒看懂�？旖痪砹艘矝]抄到，一咬牙，把卷子第三張撕了下來，交了前面2張，出考場。 等成績公布，60分...... 估計老師沒找到第三張卷子，又怕?lián)獊G卷子的責任。我就這樣過了。。
48) 一天，公牛遇見了猴子，公牛上去就把猴子暴打了一頓！毛驢路過正好看見了，就問公
牛：“你打猴子干嗎？”公牛怒氣沖沖地罵道：“這個龜孫子，早晨學著人的樣子，提個水桶來擠我老婆的奶！”
49) 近日兩則新聞：山東煙臺出現(xiàn)假雞蛋，煮熟蛋黃能彈起20厘米。南寧警方抓獲14名站
街女，全是男兒身。網(wǎng)友感嘆：雞都是假的，蛋還會真？！
50) 女朋友說：窮學術男，早幾年怎么不知道買房？！他苦笑，早幾年也買不起，去舊社會
當個秀才還差不多。話音未落，看到一個胡子花白的男人，他是站著喝酒而穿長衫的唯一的人，只聽見他喃喃自語：你知道，房價上漲的“漲”字有幾種寫法么？
51) 男子剛從超市買了酸奶，準備回家。到家后，男子不小心把酸奶坐爛了，弄的一褲子都
是。男子連忙拿起衛(wèi)生紙狂擦！這時，老婆突然回來，被眼前的一幕驚呆了！男子邊擦邊解釋：“不是你想的那樣，這是酸奶，不信你嘗！”
52) 老師對著班上大吼：不要吵啦！沒人理他，只好向校長告狀。當兩人怒氣沖沖回到教室，
全班同學竟安安靜境地端坐著，老師不可置信�！皝�！班長你說！這是怎么回事？”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：老，老師，你說過，如果有一天你進教室時發(fā)現(xiàn)全班都很安靜的話?你就死給我們看！
53) 一退休老頭，閑來無事就教鸚鵡說話，每天早上必教：早上好。幾個月后，鸚鵡仍不開
口。一日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：老頭，今天牛了！連好也不問了��！
54) 今天聽到二個人的對話A老鼠為什么會飛？B神馬，老鼠會飛？A因為老鼠吃了仙丹。
Bna?ni？A蛇為什么會飛？B吃了仙丹了！A因為蛇吃了老鼠。B? A老鷹為什么會飛？B因為吃了蛇！A老鷹本來就會飛。
55) 【春晚總結】王菲來了大姨媽唱歌抖音了；麗萍孔雀搞基了；劉歡淘寶了親；劉謙很快
被解密了；小品《超市面試》還是剽竊日本的；費翔還是很帥；沒有老朋友發(fā)賀電了；四位男主持李詠，朱軍，撒貝寧，畢福劍，四人的名字組合起來是LZSB。
56) 『名人坐地鐵』一次坐地鐵，到了出站閘口，劉翔說：我不需要通過驗票也能過去。說
完，跨欄過去了。姚明說：我也不需要驗票，抬腿跨過去了。話音未落，只見郭敬明冷笑著走了過去。最后韓寒老老實實買票過去了，突然沖出一個人喊：你怎么證明這個票是你的!
57) 一天和同學出去吃飯，買單的時候想跟服務員開下玩笑�！鞍パ�，今天沒帶錢出來啊�！薄澳�
可以刷卡�！薄翱墒俏乙矝]帶卡出來的啊。”“那你可以刷碗！”
58) 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來后，問店主：老板，這衣
服會不會胸太低了。老板：請問，小姐你有胸毛嗎？美女怒道：說什么呢？人家怎么會有胸毛。老板：那確實是太低了。
59) 昨天在某寶網(wǎng)上購物-------隔世------在旺旺上問店小二是否能包郵，店小二就問我們郵
哪里，店小二說：“親你哪里？”我一時頭熱，打了一個“親我屁股”。
60) 失戀原因 普通青年：因為性格不和； 文藝青年：因為我說的話太深奧，女友不懂，怎
么說都不懂； 2B青年：因為人家老公不同意。。。。
61) 貓是很嬌氣的，下午在朋友家，她家貓趴在我屁股后面睡覺，我啤酒喝多了不小心在貓
頭上放了個屁，結果那貓嗷一下站起來了，雙手在眼前撲騰了幾下，后仰著倒下去，昏過去了，直挺挺的，嚇死爹了。。。我朋友連忙抱著他送去寵物醫(yī)院，之后朋友打電話說診斷出酒精中毒，讓我去探視，給貓道個歉...
62) 有個小姑娘跟我傾訴了半天,我想打個“抱一抱”安慰一下,結果打成了“報應”就發(fā)出去
了。
63) 兩只小燕子在空中低低的飛著。一只小燕子說：要下雨了。
另一只很懷疑：你怎么知道天要下雨？
那只燕子：你沒聽人說，燕子低飛要下雨嗎。
64) 大家都知道一般剛上大一都會進行一次消防演習 一朋友，男，學校演習，朋友和室友
被挑做火災中的被困人員 演習開始，校領導和導員在樓下組織演習 朋友和其室友在樓上揮舞著襪子喊道 大爺，上來玩啊~~
65) 吃了十幾年浪味仙才發(fā)現(xiàn)的秘密�。。� 原來叫---Lonely God！孤獨帝！ 媽的，怪不得單
身，原來小時候吃多了�。�
66) 下午課間，班上一身材嬌小的美女在擦黑板。 因為個子不高，踮著腳也有一大片擦不
到的地方。 她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲！ 二話不說，我走了上去，親切地跟她說：“讓我?guī)湍恪！?她很感動的樣子，說：“謝謝�！� 然后我就摟著她的腰把她舉了起來。
67) 小山上有一座尼姑庵 只有一條崎嶇不平的山路與外界相通 每次尼姑們下山采購 都大
呼小叫的騎自行車下山 這天師太實在受不了了 于是開會說 今后無論誰下山 都不許把車座子卸下來�。�！
68) 新兵進行跳傘訓練。老班長把他們一個一個拉到艙門邊，然后推出艙門。一個家伙拼命
掙扎，死抓住門邊不肯往外跳。班長沒容他羅嗦，一腳把他踹了出去。 后面幾個新兵大笑起來，班長怒道：“這個膽小鬼有什么值得笑的？” 一個新兵道：“他不是膽小鬼，他是這架飛機的駕駛員。”
69) 某男筆記本要重做系統(tǒng)，電腦城的技術員說要50元，結果做完了，沒收錢…… 那人說：
煙臺笑話篇二：笑話多篇
. 同學們出游，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！然后一 暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母娘！
2. 一女士去拍快照。拍完后便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎么照得像只猴子！后面的婦人冷冷道：那是我的，你的還要等。
3. 螳螂在向螞蚱炫耀自己的手：看我的手里拿著刀多漂亮！一會公雞把螳螂吃掉了。螞蚱驕傲地說：你丫真傻B，還拿刀，不知道在嚴打嗎？
4. 阿強對朋友說：“我想離婚，我的太太已經(jīng)有2個月沒和我說半句話了。”“你得考慮清楚��！”朋友勸他，“現(xiàn)在這種老婆已經(jīng)很難找了�！�
5. 獵人打獵，看樹上有 兩只鳥，舉槍打下一只，發(fā)現(xiàn)是只沒毛的，正納悶，另一只鳥飛下來大罵獵人：他 媽的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。
6. 某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在 門口，有客到就說：你好歡迎光臨！一�？拖耄何铱禳c進看你有何反應。一天他 蹭就跑進去了，鸚鵡說：x你媽！嚇我一跳�。�！
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8. 京九鐵路通車，沿線 農(nóng)民路邊觀看，車上一女客換衛(wèi)生巾后扔出窗外，迎面貼一農(nóng)民臉上，農(nóng)民拿下后 說：X他媽火車就是快，飄張紙都能把鼻子打出血來�。�！ 9. 產(chǎn)房里一小孩出生后 哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩拳頭緊握，掰開后發(fā)現(xiàn)是一粒 墮胎藥，只聽小孩說：他媽的！想干掉我？沒那么容易�。�！
10. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：“ 這，這個坡，可真，真難爬，累死我了！”
“可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏著剎車，恐怕我們早就滑下去了！”妻子擦了把汗說道。
1. 對自己好點，因為一輩子不長；對身邊的人好點，因為下輩子不一定能夠遇見！
2.對不起是一種真誠，沒關系是一種風度。如果你付出了真誠，卻得不到風度，那只能說明對方的無知與粗俗！
3. 如果你知道去哪﹐全世界都會為你讓路。
4.我喜歡你，很久了，等你，也很久了， 現(xiàn)在，我要離開，比很久很久還要久......
5. 純，屬虛構 。亂，是佳人。
6.一個人只有一個心臟，卻有兩個心房。一個住著快樂；一個住著悲傷。不要笑得太大聲，不然會吵醒旁邊的悲傷。
7.世界上最遠的距離 不是樹與樹的距離 而是同根生長的樹枝 卻無法在風中相依
8.蘋果最光輝的一刻就是砸在牛頓頭上！
9.愛情使人忘記時間，時間也使人忘記愛情。
10.分手就是不愛了，那些冠冕堂皇的理由，不是想讓對方好過，而是想讓自己好過點！
11. 生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。
12.不要讓太多昨天占據(jù)你的今天！
13. 如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡！
14. 不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
15.失去的東西，其實從來未曾真正地屬于你，也不必惋惜。
16. 無論多豪華的婚禮都不代表幸福婚姻，兩個人終生相處和睦與否和筵開幾席、多少首飾全無關聯(lián)。
17.如花美眷，也敵不過似水流年
18. 廣告就是告訴別人，錢還可以這么花
19.小三，除法中的余數(shù)而已
20.人生的大部分時間里，承諾同義詞是束縛，奈何我們向往束縛。
21.力的作用是相互的，除了愛情的力量。
22. 許多人在重組自己的偏見時，還以為自己是在思考。
23.生活中有太多無可奈何的選擇。社會就像江湖，總是讓人身不由己，言不由衷。
24.我們都是遠視眼，模糊了離我們最近的幸福。
25.原來那么愛我的你和那么愛你的我都停滯在曾經(jīng)的時候,愛情就結束了.
26.你若先走了，轉身時就不要怪我也在背對著你
27.只要你的腳還在地面上，就別把自己看得太輕；只要你還生活在地球上，就別把自己看得太大。
28. 如果你要考驗我的耐心，請先把你的耐心準備好。
29. 每個人都是單數(shù)...來時是...去時也是.....
30.在我們的愛情里，我一直扮演愛你的角色，分手時別問我為什么分手，問問你自己。
31.人生---下課啦..放學啦..放假啦..畢業(yè)啦..混夠啦..老啦..后悔啦..死啦...
32.不能在一起就不能在一起吧,其實一輩子也沒那么長...
33.古時候就有外星人的記載，因為丈二和尚摸不著頭腦
34.一個人身邊的位置只有那麼多,你能給的也只有那麼多,在這個狹小的圈子里,有些人要進來,就有一些人不得不離開
35.很多人，因為寂寞而錯愛了一人，但更多的人，因為錯愛一人，而寂寞一生
36.你可知 上天是不公平的 你可以選擇 愛我 或者 不愛我 而我卻只能選擇 愛你 或者 更愛你
37.人人都覺得永遠會很遠 其實它可能短暫得你都看不見
38.媽媽說人最好不要錯過兩樣東西,最后一班回家的車和一個深愛你的人 。
38.時間仍在，是我們在飛逝。
39.我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界里走來走去..
40. 我愛你時，你才那么閃耀，我不愛你時，你什么都不是
單擊以下表頭可按各種欄目分類排序（如：單擊出發(fā)時間可以按出發(fā)時間排序）
返程火車時刻表：長春到天津列車時刻表 (小提示：默認按照天津火車站列車類型排序,點
擊表頭按其它排序↓)
煙臺笑話篇三：笑話
笑話精選
自從2012年12月1日來蓉之后。我所遭遇的南方盆地冬季氣候是這樣的。不下雨就算晴天。屋里不如室外暖。出門棉襖加雨傘。進門披著電熱毯。 隨后據(jù)新聞表示。今年將是成都近十年來最冷的一個冬天。我當場決定去印度。在陰損的天氣中經(jīng)歷了一堆亂七八糟的事情之后。時間已經(jīng)過去了一個多月。此時臨近年關。成都氣溫艱難而緩慢地升至最高18攝氏度。即便如此。陽光方面的不燦爛還是讓我對成都失去了興趣。 雖然說我最想去的地方除了四川就是山東。
但是我目前還沒有去山東的打算。打算繼續(xù)南下。就在這個時候。我媽來電話了。我媽：你去不去青島。我：不去。我媽：我要去。我：去吧。我媽：你也過來。我：不去。大過年的你亂躥什么。我媽：我在青島有親戚。我要去創(chuàng)業(yè)。我：你是不是又看心靈雞湯了。我媽：沒有。我：你一個中年婦女眼瞅退休了創(chuàng)什么業(yè)。我媽：肯德基創(chuàng)始人66歲才創(chuàng)立的肯德基。我：還說沒看心靈雞湯。我媽：滾。我：你不能跟人家學。年齡差距。人家是66歲創(chuàng)業(yè)。你現(xiàn)在多大？我媽：46。我：你看見沒。這就是差距。人家是66大
順。你是46不懂。創(chuàng)個屁。我媽：別逼逼了。反正我就要創(chuàng)業(yè)。我需要輔佐。你給我過來。我：創(chuàng)業(yè)的事情就交給你了。讓我獨自承擔富二代的重任吧。我媽：老姑娘啊你就來吧。你來看看你想干啥。媽給你投資。我：我要買船。我媽把電話掛了。十分鐘后。電話再次打來。我媽：把你身份證號給我。我：你是不是又碰上賣保險的了。我媽：滾。我：是不是。我媽：是。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：大逆不道。我：
為老不尊。我媽：滾。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：我明天去青島。給你三天時間過來跟我匯合。我：不可能。我媽：你想怎么地。我：我得看看哪天機票打折。我媽：呸。我：等會兒。青島現(xiàn)在多少度？我媽：零下二度。怎么地。 查過票訊后。我定下了2013年2月10日成都至青島的機票。就這樣。我在成都度過了當?shù)厥陙碜罾涞囊粋�冬天。在氣溫終于達到零上十八度的時候。我離開成都去了一個零下二度的地方。 其實我曾經(jīng)去過一次山東。
兩年前我上大一的時候。有一次去北京。然后我一看。北京離山東好像挺近。一下午的火車就到了。隨后我馬上從北京坐火車去了濟南。 主要是作為一個黑龍江人。北京看起來離哪都挺近。 下車之后走出火車站。迎面一條大標語：藍翔技校歡迎您。不知為何有種見到偶像的感覺。 走到火車站廣場。站前馬路上的交通盛況頓時將我震懾。在短短一百米左右的路段上。車頭朝著哪個方向的都有。中間夾雜著很多類似煎餅果子的小推車還有三蹦子。誰都動不了。整塊路段宛如被龍卷風攪和過一般。濟南人民以開碰碰
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