講個笑話,你可別哭篇一：我講個笑話你可別哭啊讀后感

我講個笑話你可別哭啊讀后感（一）

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初看到這本書的名字是會有點好奇，好奇究竟是怎樣做到講笑話講哭人。于是旅行前從室友的書架上將這本書順了下來，留作旅途中的讀物。

這本書的封面有這么一段話，我覺得還是挺有個性的：

"將悲慘的事情當做笑話講出來，

把聽的人架在火上——

你要是笑了，就成了我的共犯，

你要是哭，我便笑你。"

不過本書慢熱，前小半本的故事既不好笑更不會讓人哭。從《鐵腿馬三義》這一篇開始，后面的故事漸漸地有了笑點和淚點。我記得這么一句話，"當你覺得你必勝時，你與失敗前所未有地接近。"

一個會讓人哭的故事，大多是從頭到尾披著厚重的語氣，用著低沉的詞語讓你從閱讀之始便開始醞釀感動和眼淚。而從我最近讀的書來看，我對于催淚的書有了一些新的感悟。一本書、一個故事，在它開篇時主角越是荒誕，劇情越是滑稽，你笑得越是開心在一個轉折過后感動便越深、思考便會越深沉。

一個瘋瘋癲癲，喜歡爆粗罵人的"女漢子",整天異想天開想要練就神功無數(shù)成為武學大家，而正是這一個狀若沒心沒肺的人在危險來臨時，在所有爺們退下時，義無反顧地擋在了她想要保護的人面前，亦如作者所言，"或許為了這一刻，她在世俗的偏見下真的練了很久，練得很認真。".

一個五行屬風，狀若兔子跑得飛快；一個五行屬鋼，狀若鐵塔剛硬了得。每次打架"兔子"都跑得比鋼快，然而直到最后"兔子"才發(fā)現(xiàn)，這"鋼"原來是個球，跑起來比自己還快，只是，"我才不當跑得最快的人。"

其實一本書在讀者開始讀時，作者差不多就"死"了。每個人的經(jīng)歷、感悟、習慣不同，對于同一本書的感悟也會有很多不同。同樣的故事有人會盯著主角看，有人卻更喜歡某個配角，有的人會哭得死心裂肺，有的人卻樂不可支——有所感受、有所收獲便是好的。讀書讀書，讀的是作者的想法，讀的也是自己的內(nèi)心。

所以對于作者封面的寄語我想說，

"把你寫的書當做一個全新的世界去領悟，

把寫書的你扔地越遠越好——

有所感悟，是我的幸運，

若是哭了，關你屁事。"

我講個笑話你可別哭啊讀后感（二）

當我在書館內(nèi)游閱時，有一本書從萬書叢中一下子吸引住了我。為什么？因為它的書名十分有趣，叫《我講個笑話，你可別哭(轉 載于:www.newchangjing.com 蒲公 英文摘:講個笑話,你可別哭)啊》。從書名上看，我根本無法分辨它是本什么類型的書。思量許久，我決定先翻看下這本書。

首先映入我眼簾的是目錄。看篇目，像是本隨筆集�？僧斘易屑氁磺�，咦？怎么篇目名稱都這么怪："鐵腿馬三義"、"賊來十步乃呼我"、"平庸的平"……我耐不住性子了，滿懷期待地往后翻去。

講個笑話,你可別哭篇二：個笑話放松一下

個笑話放松一下，男人一個長處，女人兩個優(yōu)點，但有一個漏洞

女人有兩個優(yōu)點，但有一個漏洞；男人雖然沒有優(yōu)點，卻有一個長處；男人經(jīng)常抓住女人的兩個優(yōu)點，用自己的長處去彌補女人的漏洞，這叫天衣無縫。男人為何聰明？男人有兩個頭，女人為何愛吃？女人有兩張嘴，男女為何結婚？男人想通了，女人想開了，又為何離婚？男人知道深淺了，女人知道長短了。營養(yǎng)學家研究婚后男人發(fā)胖而女人瘦的原因：男人每晚有兩袋鮮奶，一個燕窩，兩個鮑魚片；而女人每晚只有一根火腿腸，兩個鵪鶉蛋。男人是牛，女人是地，沒有耕壞的地，只有累死的牛；牛越耕越瘦，地越耕越熟 ；好火費碳，好女費漢，男人要性福，更應要性命 標簽: 短笑話 成人

1.獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發(fā)現(xiàn)是只沒毛的，正納悶，另一只鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。

2.農(nóng)夫要殺公雞卻逮不著，于是抓起母雞對公雞說：再不下來讓你當光棍兒！公雞：你他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了。。。

3.某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口，有客到就說：你好歡迎光臨！一�？拖耄何铱禳c進看你有何反應。一天他蹭就跑進去了，鸚鵡說：x你媽！嚇我一跳！��！

4.一次軍事演習中，一顆炮彈偏離很遠，派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)：炮彈落在農(nóng)田里，田中正站著你，你衣衫破碎滿面漆黑飽含熱淚地說：偷顆白菜犯得著用炮彈轟？？？

5.餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀，吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？？？

6.京九鐵路通車，沿線農(nóng)民路邊觀看，車上一女客換衛(wèi)生巾后扔出窗外，迎面貼一農(nóng)民臉上，農(nóng)民拿下后說：我操！這車就是快，飄張紙都能把鼻子打出血來�。�！

7.你聽過嗎？前世500次回眸才換得今生的擦肩一過，1000次回眸才有緣今

生相視一笑，像咱們這樣的朋友，上輩子沒干別的，光他*的回頭了。。。

8.

一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真的不喝了！女嚇壞了，不敢在尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我操，怎么又啟了一瓶！

9.清早起來，公雞把母雞好頓揍別人為其拉開，問母雞：公雞為何打你？母雞說我也不知道便問公雞，公雞說：操它親娘的，它今天早晨起來下了個鴨蛋�。�！

10.20年前媽抱著你在等車，人都笑話孩子長的難看，媽哭了，一個賣香蕉的老大爺拍拍媽媽說：大妹子別哭啦！把香蕉給你家猴吃吧！真可憐都餓的沒毛了。。。

11.農(nóng)民趕驢進城，遇到無賴，無賴：吃飯沒？農(nóng)民說：吃了。無賴：我問的是驢。農(nóng)民一聽，轉身對驢扇兩耳光：媽的，城里有親戚也不說一聲。

12.豬找上帝要求投胎做人。帝問曰：耕種？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太難。帝問何求？答：能吃能喝還能嫖！帝大驚：狗日的還想當國家干部！

13.產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩拳頭緊握，掰開后發(fā)現(xiàn)是一粒墮胎藥，只聽小孩說：他*的！想干掉我？沒那么容易�。�！

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