里根笑話篇一：前蘇聯(lián)笑話大全

轉發(fā)：史上最全蘇聯(lián)GCD笑話——每天看一段，

有助身心健康。

史上最全蘇聯(lián)共產(chǎn)黨笑話——每天看一段，有助身心健康�！肮伯a(chǎn)主義實現(xiàn)時警察還存在嗎？” “當然不。那時候所有公民都已經(jīng)學會自己逮捕自己”

0.某個展覽會上，展出了一幅油畫，題名叫《列寧在華沙》，畫面上是床上躺著兩個人：列寧的妻子與一個年輕的共青團員。 a：這個……畫里頭沒有列寧啊。 b：對啊，《列寧在華沙》。

1.亞歷山大、凱撤、拿破侖做為貴賓，參加紅場閱兵。

——我要是有蘇聯(lián)的坦克，我將是戰(zhàn)無不勝的！亞歷山大說。 ——我要是有蘇聯(lián)的飛機，我將征服全世界！凱撤說。

——我要是有真理報，世界現(xiàn)在也不會知道滑鐵盧！拿破侖說。

2.在蘇共二十三次代表大會上，勃列日涅夫作報告，他問：“我們這里有沒有敵人？”一個人回答：“有一個，他坐在第四排第十八號位子上。”勃問：“為什么他是敵人？”回答：“列寧說過敵人是不會打瞌睡的，我發(fā)現(xiàn)全場只有他一個人沒有打瞌睡！”

3.在集體農(nóng)莊黨的會議上將研究兩個問題：建造木棚和建設共產(chǎn)主義。在沒有木板的情況下，直接研究第二個問題。

4.“蘇聯(lián)和英國的童話傳說有什么不同？”

“英國童話的開頭通常是：?很久很久以前。。。。?而我們的則是；?不

遠了，不遠了。。。。?

5.斯大林做報告說：……共產(chǎn)主義已經(jīng)出現(xiàn)在蘇聯(lián)的地平線上了…… 老工人不知道什么是地平線，回家后問兒子，兒子說：地平線就是能看到卻永遠走不到的一條線。

6.“同志，你對這個問題有什么意見嗎？”黨支書問道。

“對，我是有意見，但我不同意我的意見！”

7. 話說勃烈日涅夫同志當上蘇共中央總書記之后，將在鄉(xiāng)下的老母親接到了莫斯科。老太太來了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老媽展示了一番自己的豪華別墅.高級 汽車.名貴家具等等，展示完了后，勃列日涅夫問老太太這一切如何？老太太說：“兒子啊，這一切都很好，但是，GCD來了你怎么辦？

8.兩個中學同學相遇然后寒暄

"您現(xiàn)在在哪工作"

"中學老師.您呢?"

"克格勃"

"啊,您在克格勃具體干什么?"

"我們負責揪出那些對國家不滿的家伙"

"您的意思是....還有人比較滿意?"

"這些人不歸我們管.管他們的是紀 委"

9.工人說:我們已經(jīng)是共產(chǎn)主義了,有人問:為什么?工人說:我們實現(xiàn)

了各盡所能,各取所需的分配原則.什么????那人又問,工人說:你沒見我們的領導各取所需,工人各盡所能!

10.“在蘇聯(lián)是否可以存在兩黨制？”

“不，不可能，因為我們養(yǎng)不起�！�

11.——什么在蘇聯(lián)是最常見的？

——暫時的困難。

12.——蘇聯(lián)制度的優(yōu)越性在哪里？

——成功地克服了在其它社會制度里不會存在的困難。

13.蘇聯(lián)時期莫斯科盧比揚卡（克格勃總部）大樓外。

一個愁眉苦臉的男子一邊走路一邊自言自語：肥皂沒有，電池沒有，襪子也沒有。。。。。。這時旁邊走過來一個看起來象是便衣的人小聲對他說：公民同志，您要是再這樣詆毀我們偉大的社會住義國家，我就要拿手槍把敲你的腦袋了！

那個男子看看便衣警察，繼續(xù)自言自語：看看，連子彈也沒有。。。。。。

14.在調查表上有這樣一個問題：在執(zhí)行總路線時你動搖過嗎？ 拉賓諾維奇回答道：“我和總路線一起動搖。”

15.——拉賓諾維奇，你經(jīng)常讀報紙嗎？

——當然，要不我怎么知道我們過著幸福的生活？

16.——共產(chǎn)主義還有會貨幣嗎？

——南斯拉夫的修正主義者說會有，中國的教條主義者說沒有，我們是辯證地看待這個問題：有，但不是所有人都有。

17.伊萬看電視，是列昂尼德同志在演講。伊萬覺得無聊，換了一個，還是列昂尼德同志在演講，又換一個，還是他。伊萬 一連撥了幾十個臺，最后累了，準備關電視。這時候電視畫面變成了KGB的尤里同志，怒氣沖沖地叫：“你再敢換？再敢換？再換判你10年大牢！”

18.一個美國人和一個蘇聯(lián)人談話.

美國人:我敢在白宮外面大喊,里根下臺,你敢嗎?

蘇聯(lián)人:有什么不敢的?

說完,蘇聯(lián)人走到克里姆林宮外大喊:"里根下臺!"

19.拉賓諾維奇到資本主義國家出差，在那里，他給單位拍了一個電報：“我選擇了自由。”這事發(fā)生后，單位馬上召集了黨代會譴責拉賓諾維奇，并要做出組織結論。在會議中間，拉賓諾維奇突然走進了會場！全場啞然。

拉賓諾維奇說道：“我非常感興趣，你們是怎樣理解自由的。”

20.——蘇聯(lián)人第六感的什么方面最發(fā)達？

——高度的滿足感。

21.——為什么我們執(zhí)行總路線那么慢?

——因為每次黨代會轉的彎太大。

22.二戰(zhàn)結束后一個波蘭農(nóng)村老太看到街上貼著的照片就說像自己的外甥。

別人訓斥她：瞎說什么，這是斯大林同志

老太：他是干什么的？

答：他趕跑了納粹

老太急切地問：他能不能把俄國人也趕跑啊

23.一老者人行道閑溜，不慎落入道旁河中。隨高呼救命！

兩警察聞之，視若不見，仍邊走邊談笑如舊。

老者情急生智，隨又高呼“打倒勃列日涅夫”！兩警察聞之大驚，隨急速跳入河中，將老者拖上岸來銬之。

24.在蘇聯(lián)的一次大會上，主持人突然說：下面請認為社會主義好的同志坐到會場的左邊，認為資本主義好的同志坐到會場右邊。大部分人坐到了左邊，少數(shù)人坐到右邊，只有一個人還坐在中間不動。 主持人：那位同志，你到底認為社會主義好還是資本主義好？ 回答：我 認為社會主義好，但是我的生活像是資本主義。

主持人慌忙說：那請您趕快坐到主席臺上來。

25.——有 40 顆牙4條腿的是什么東西？

——鱷魚。

——有4顆牙40 條腿的是什么東西？

——政治局

里根笑話篇二：1981年里根第一任總統(tǒng)就職演說-譯文

里根第一任總統(tǒng)就職演說

羅納德-里根 第一次就職演說

第40任總統(tǒng)(1981年-1989年)

中文譯文

議員海特菲爾德先生、法官先生、總統(tǒng)先生、副總統(tǒng)布什、蒙代爾先生、議員貝克先生、發(fā)言人奧尼爾先生、尊敬的摩麥先生，以及廣大支持我的美國同胞們：今天對于我們中間的一些人來說，是一個非常莊嚴隆重的時刻。當然，對于這個國家的歷史來說，卻是一件普通的事情。按照憲法要求，政府權利正在有序地移交，我們已經(jīng)如此“例行公事”了兩個世紀，很少有人覺得這有什么特別的。但在世界上

更多人看來，這個我們已經(jīng)習以為常的四年一次的儀式，卻實在是一個奇跡。

總統(tǒng)先生，我希望我們的同胞們都能知道你為了這個傳承而付出的努力。通過移交程序中的通力合作，你向觀察者展示了這么一個事實：我們是發(fā)誓要團結起來維護這樣一個政治體制的團體，這樣的體制保證了我們能夠得到比其他政體更為廣泛的個人自由。同時我也要感謝你和你的伙伴們的幫助，因為

你們堅持了這樣的傳承，而這恰恰是我們共和國的根基。

我們國家的事業(yè)在繼續(xù)前進。合眾國正面臨巨大的經(jīng)濟困難。我們遭遇到我國歷史上歷時最長、最嚴重之一的通貨膨脹，它擾亂著我們的經(jīng)濟決策，打擊著節(jié)儉的風氣，壓迫著正在掙扎謀生的青年人和

收入固定的中年人，威脅著要摧毀我國千百萬人民的生計。

停滯的工業(yè)使工人失業(yè)、蒙受痛苦并失去了個人尊嚴。即使那些有工作的人，也因稅收制度的緣故而得不到公正的勞動報酬，因為這種稅收制度使我們無法在事業(yè)上取得成就，使我們無法保持充分的生

產(chǎn)力。

盡管我們的納稅負擔相當沉重，但還是跟不上公共開支的增長。數(shù)十年來，我們的赤字額屢屢上升，我們?yōu)閳D目前暫時的方便，把自己的前途和子孫的前途抵押出去了。這一趨勢如果長此以往，必然引起

社會、文化、政治和經(jīng)濟等方面的大動蕩。

作為個人，你們和我可以靠借貸過一種人不敷出的生活，然而只能維持一段有限的時期，我們怎么可以認為，作為一個國家整體，我們就不應受到同樣的約束呢？為了保住明天，我們今天就必須行動起

來。大家都要明白無誤地懂得--我們從今天起就要采取行動。

我們深受其害的經(jīng)濟弊病，幾十年來一直襲擊著我們。這些弊病不會在幾天、幾星期或幾個月內消失，但它們終將消失。它們之所以終將消失，是因為我們作為現(xiàn)在的美國人，一如既往地有能力去完成

需要完成的事情，以保存這個最后而又最偉大的自由堡壘。

在當前這場危機中，政府的管理不能解決我們面臨的問題。政府的管理就是問題所在。我們時常誤以為，社會已經(jīng)越來越復雜，已經(jīng)不可能憑借自治方式加以管理，而一個由杰出人物組成的政府要比民享、民治、民有的政府高明。可是，假如我們之中誰也管理不了自己，那么，我們之中

誰還能去管理他人呢。

我們大家--不論政府官員還是平民百姓--必須共同肩負起這個責任，我們謀求的解決辦法必須是公平

的，不要使任何一個群體付出較高的代價。

我們聽到許多關于特殊利益集團的談論，然而。我們必須關心一個被忽視了大久的特殊利益集團。這個集團沒有區(qū)域之分，沒有人種之分，沒有民族之分，沒有 政黨之分，這個集團由許許多多的男人與女人組成，他們生產(chǎn)糧食，巡邏街頭，管理廠礦，教育兒童，照料家務和治療疾病。他們是專業(yè)人員、實業(yè)家、店主、職 員、出租汽車司機和貨車駕駛員，總而言之，他們就是"我們人民"--這個稱之為美國

人的民族。

本屆政府的日標是必須建立一種健全的、生氣勃勃的和不斷發(fā)展的經(jīng)濟，為全體美國人民提供一種不因偏執(zhí)或歧視而造成障礙的均等機會，讓美國重新工作起 來，意味著讓全體美國人重新工作起來。制止通貨膨脹，意味著讓全體美國人從失控的生活費用所造成的恐懼中解脫出來。人人都應分擔"新開端"的富有成效的工 作，人人都應分享經(jīng)濟復蘇的碩果。我國制度和力量的核心是理想主義和公正態(tài)度，有

了這些，我們就能建立起強大、繁榮、國內穩(wěn)定并同全世界和平相處的美國。

因此，在我們開始之際，讓我們看看實際情況。我們是一個擁有政府的國家--而不是一個擁有國家的政府。這一點使我們在世界合國中獨樹一幟，我們的政府 除了人民授予的權力，沒有任何別的權力。目

前，政府權力的膨脹已顯示出超過被統(tǒng)治者同意的跡象，制止并扭轉這種狀況的時候到了。

我打算壓縮聯(lián)邦機構的規(guī)模和權力，并要求大家承認聯(lián)邦政府被授予的權力同各州或人民保留的權利這兩者之間的區(qū)別。我們大家都需要提醒：不是聯(lián)邦政府創(chuàng) 立了各州，而是各州創(chuàng)立了聯(lián)邦政府。因此，請不要誤會，我的意思不是要取消政府，而是要它發(fā)揮作用--同我們一起合作，而不是凌駕于我們之上；同我們并肩 而立，而不是騎在我們的背上。政府能夠而且必須提供機會，而不是扼殺機會，它能夠

而且必須促進生產(chǎn)力，而不是抑制生產(chǎn)力。

如果我們要探究這么多年來我們?yōu)槭裁茨苋〉眠@么大成就，并獲得了世界上任何一個民族未曾獲得的繁榮昌盛，其原因是在這片土地上，我們使人類的能力和個 人的才智得到了前所未有的發(fā)揮。在這里，個人所享有并得以確保的自由和尊嚴超過了世界上任何其他地方。為這種自由所付出的代價有時相當高

昂，但我們從來沒 有不愿意付出這代價。

我們目前的困難，與政府機構因為不必要的過度膨脹而干預、侵擾我們的生活同步增加，這決不是偶然的巧合。我們是一個泱泱大國，不能自囿于小小的夢想， 現(xiàn)在正是認識到這一點的時候。我們并非注定走向衰落，盡管有些人想讓我們相信這一點。我不相信，無論我們做些什么，我們都將命該如此，

但我相信，如果我們 什么也不做，我們將的確命該如此。

為此，讓我們以掌握的一切創(chuàng)造力來開創(chuàng)一個國家復興的時代吧。讓我們重新拿出決心、勇氣和力

量，讓我們重新建立起我們的信念和希望吧。我們完全有權去做英雄夢。

有人告訴我們在他的身上發(fā)現(xiàn)一本日記。扉頁上寫著這樣的標題：“我的誓言”。 他寫下了這樣的話語：“美國必須贏得這場戰(zhàn)爭。為此，我會奮斗，我會拯救，我會犧牲，我會忍受，我會并將盡我最大的

努力英勇奮戰(zhàn)，就好比所有的戰(zhàn)爭問題都將由我一個人來肩負�！�

里根笑話篇三：笑話集(每天一個笑口常開)

爆笑內涵的雷人男女、（開心笑話集：你爆笑料，我發(fā)獎金！http:/// ）

1、一對夫妻到教堂借宿。因為沒有別的房間，于是神父讓他們睡到他的下鋪。

半夜，神父被一陣搖晃驚醒，以為是地震，問：“發(fā)生什么了？”

下鋪丈夫答道：“沒事了，我們夫妻倆去了一趟天堂�！�

然后大家又安心睡覺，不久，下鋪的丈夫也被一陣搖晃驚醒，問道：“發(fā)生什么了？” 上鋪神父答道：“沒事了，我一個人去了一趟天堂??”

2、A：我要和我老婆離婚！

B：為啥？

A：她外面有人。

B：不會吧！可能是你誤會了。

A：她昨晚徹夜未歸，跟我說在她表妹家過夜。

B：那你怎么就能確定她不在表妹家呢？

A：你問那么清楚干嘛，總之就是沒有。

3、本人有一小姐妹開網(wǎng)店，有次被我約出來吃飯，然后我倆在出租車上閑聊。

我說：“我好幾天沒出門了�！�

她回我說：“我也是啊，天天躺床上，睡覺在床上，吃飯在床上，做生意也在床上。。�！�

4、賓館服務員小王是個很機靈的小伙子。

一天，他無意間推門進了一間客房，正好看見一個女房客在洗澡，為避免尷尬，他靈機一動，說：“對不起，先生，我走錯了房間�！�

哪料女房客不依不饒地大叫：“你眼瞎了？再仔細看看，我房間哪有先生，想壞我的

糗事搞的人抬不起頭（開心笑話集：你爆笑料，我發(fā)獎金！http:/// ）

1、和同事在一家小餐館吃飯。吃得正開心的時候，進來一男子，高聲問：“你這有衛(wèi)生間嗎？” 服務員說：“有。”

那男的特興奮地說：“太好了，就在這吃了�！�

2、一天四個人在一起打麻將，正玩得高興，突然，A的電話響了。

A：喂。

電話那邊問：你的車多少錢賣��？

A：5萬。

對方：能不能少一點？4萬好不好？

A：不行，至少4萬5。

突然B喊道：快點，該你出牌了。

A：3萬。

電話那邊一陣激動的聲音：成交！這價我要了，馬上給你付錢！

3、一位醉心于抽象派和立體派繪畫的藝術學校學生，在畫展中花了一個小時選畫。 終于對一幅白底黑點鑲銅邊框的畫傾倒。

他問：“這幅畫要多少錢？”

一邊的保安大聲喊道：“別動！那是電燈開關！”

4、一男子去師傅家拜訪。進門后，發(fā)現(xiàn)師母正在給小孩喂奶，男子很尷尬。

師母說：“你師傅過一會就回來，你先坐一會，吃個蘋果。”

說罷，師母順手拿了一個蘋果給男子。

男子略顯緊張，答道：“不，不，不用了，師母，我不吃奶。”

5、有個同事，家住六樓。有次出門忘帶鑰匙，于是打了消防電話。

消防兵爬上六樓從窗戶進去幫他打開了門。他為表示感謝，出門送人家，結果又卻被風吹關上了。

消防兵沒辦法又爬了一次六樓開門，出門時，消防兵無奈的對他說：“你千萬還是別送了。。�！�

國際笑話，經(jīng)典諷刺

1、一艘國際游艇上，三只老鼠聚在一起。第一只老鼠說：“我來自日本，吃的是生魚片，喝的是清酒，什么都不用擔心，從來沒把機器貓當貓看�！�

第二只老鼠說：“我來自美國，吃的是奶酪，喝的是威士忌，愛去迪士尼，忘記說了，我和加菲貓相安無事。”

第三只老鼠什么都沒說，只是輕輕哼了一聲：“黑貓警長。”忽然一只健壯的貓?zhí)�出來，走上前說：“頭兒，您叫我？”

2、上世紀未期，美、英、俄三國首腦舉行會議各自吹噓自己的成果。

俄國總統(tǒng)葉利欽首先發(fā)言，他摸了摸自己的肚皮說：我幅員（腹圓）遼闊。

英首相撒切爾夫人不甘示弱，連忙脫去上衣，指著她豐滿的胸部道：我碩果累累。 美國總統(tǒng)克林頓急了，立馬就三下五除二脫下褲子說：看，我荷槍實彈！

3、撒旦復活，洪水滔天。

一位稅務人員出現(xiàn)了，不知用什么方法，很快收盡了天下洪水。

撒旦又使出第二招，天下大旱，一位統(tǒng)計局干部出現(xiàn)了，霎時水漫金山。

撒旦使出第三招，萬箭齊發(fā)，一位宣傳干部出現(xiàn)，用臉皮擋住了利箭。

撒旦大哭：“上帝啊，我認輸了�！�

九天之外，上帝也哭了：“唉！我早就認輸了�！�

4、戈爾巴喬夫訪美，里根邀其享用米國最新科技成果：全自動超舒適馬桶。

用畢，戈爾巴喬夫從心底贊嘆，暗下決心：我國也要研制。

回國后，一個攻關部門成立了，進展順利。

可是，里根突然訪蘇，戈爾巴喬夫措手不及，召開緊急會議，給攻關部門立下軍令狀：三天后必需制出。

三天后，報曰：可也。

戈爾巴喬夫遂與里根會談，久久不見里根有便意，左右加巴豆于咖啡被里根飲，終于，里根如廁。

里根端座馬桶之上，事畢，感到的確舒適如意，心想，蘇聯(lián)的確利害，這么短時間就研制出這么舒適的馬桶。不行，我得好好研究一下，為我國的發(fā)展提供第一手資料。

于是，里根又一次掀開馬桶蓋，扭了一下按鈕，只見，馬桶下伸出一只手，將里根的臉仔仔細細地抹了一遍。

幽默犀利的漢字逗趣

1、天對夫說：“頭上那么大個包，挨板磚了？！又招惹那個有夫之婦了吧？”

2、甥對姓說：“誰說生男生女一個樣？”

3、力對咖說：“兄弟，拎兩個大箱子準備跑路呀？”

4、春對舂說：“哥們，快點回家吧，褲子開線啦！”

5、炎對毯說：“姐兒們，這么熱的天咋還穿著翻毛大衣呢？”

6、飛對乙說：“親愛的，你慢慢飛，翅膀丟了你怨誰？”

7、豐對卅說：“喲，哥們，這是咋的啦，大白天的咋還躺地上了呢？”

8、子對學說：“我可不想上學，做了學生身上的負擔就重了！”

9、開對并說：“這么大人了裝嫩，還扎羊角辮？”

10、垂對睡說：“你長個眼和不長眼有啥區(qū)別？！”

11、板對反說：“唉，真是樹倒猢猻散啊！”

驚人的冷,逗你爆笑

1、大一開學沒多久，舍友MM在家跟姥爺聊天，MM：“我們六個人一個宿舍�！� 姥爺：“嗯，幾個男的幾個女的啊？”

MM：“??”

2、A：“今天路上兩車相撞，兩個司機吵得不可開交，我唱著歌從那里經(jīng)過，誰知被他們罵了一頓。”

B：“唱歌也挨罵？你唱的什么歌？”

A：“我唱《相逢是首歌》�！�

3、一看守所的告示是這樣寫的：用石頭砸警車一輛，贏得看守所七天食宿全包超值游；砸兩輛再送精美手鏈一條、時尚囚衣套裝、警車接送；砸得越多驚喜越多，前十名可以享受免費剃頭；前一百名還可與警犬嬉戲，來賓均贈棍棒按摩、電擊去死皮美容保健服務。

4、南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵，面對著山河破碎，民不聊生，陸游氣壞了。陸游氣壞了，結果我們就都不能上網(wǎng)了······

5、我有個海南的朋友，特別熱愛自己的家鄉(xiāng)。有一次我批評他愛吹牛，他很憤怒，要我解釋他怎么吹牛了。

我說你自己好好想想，每次見面你都要夸下海口。

6、早上，某女著急起床要去開會。但丈夫非要親熱??結果遲到了。

會議室里，領導非常生氣，問：“怎么搞的？”

女士滿臉通紅：“還是那幾種姿勢！

老師非被這些學生氣暈不可

1、老師：“你現(xiàn)英語水平怎么樣？”

同學：“和我的日語水平一樣。”

老師：“你還會日語？”

同學：“不會�！�

老師：“。。。。。。”

2、課堂上，老師：“最后一排戴眼鏡的男生起來回答問題�！�

只見該同學在我們崇拜的目光中默默地把眼鏡摘了下來，穩(wěn)坐不動。。。

3、初三，一墮落男天天白天上課睡覺，晚上背書包去通宵上網(wǎng)，早上又原封不動背回來。 有人趁他不注意，把他書包里的書換成了一塊板磚，他也沒發(fā)現(xiàn)，就這樣天天背板磚上學。 直到有一天他遲到了，老師讓他拿出語文書背課文，他在眾目睽睽之下掏出一塊板磚，嚇得老師退后兩步說：“你、你、你要干什么？！”

4、法律系正在進行答辯考試。

教授問一個學生∶“請你告訴我，什么叫‘騙局’？”

學生想了半天，然后說:“先生，如果您判我這次考試不及格，這就叫‘騙局’�！� “為什么？”

“根據(jù)法律規(guī)定：利用對方在某些方面、某些情況的不了解，使對方受到一定程度的損失就是騙局�！�

婚后的男人個個巧舌如簧

1、一對結婚多年的夫婦，一天老婆質問老公：“咱兩個談戀受的時侯，你說我要是嫁給你，就算我想要天上的月亮，你也會摘給我�，F(xiàn)在我已經(jīng)嫁給你了，可你答應給我摘的月亮呢�！� 老公忘了忘窗外，道：“不是我不給你摘，問題是月亮它老在夜里出來，而你晚上又不讓我外出�！�

2、“老公，結婚前你不是常對我說，我是你的女神嗎？”

“老婆，現(xiàn)在你總該看出來，自從結婚后，我成了一個無神論者。”

3、老婆沖我抱怨：“我們戀愛那會兒，你天天接我上下班，還帶我看電影，晚上還打電話哄我睡覺，整天甜言蜜語的�，F(xiàn)在呢，哼，連話都懶得和我說。”

我一邊看電視一邊說：“這和我的工作有關，我是搞銷售的，這戀愛的時侯就像推銷產(chǎn)品�，F(xiàn)在嘛，是售后服務時間，這個不歸我管的�！�

4、老公：如果一個人曾經(jīng)偷了什么東西的話，他一定會因此而悔恨終生。

老婆：那你在我們結婚前偷偷吻過我，這又怎么說呢？

老公：剛才我說的不夠清楚嗎？

觀戰(zhàn)歐洲杯,動物球迷也瘋狂

1、老虎：足球要是肉做的，搶球估計沒人能搶過我。

2、蚊子：凡是夜里光膀子看球的球迷俺們就不叮！愛咋咋地！

3、螞蟻：看球賽期間，歡迎手舞，切莫足蹈！

4、老鼠：跟貓商量一下，歐洲杯期間別宵禁了行不？

5、公雞：晚上看球喊上幾聲也是難免的，帶來不便，請多見諒！

6、屎殼郎：我建議將足球整大點，以我看，足球還是滾起來精彩！

7、魚：上哪能買到防水的電視機呀，這球賽到現(xiàn)在一場還沒有看上呢，郁悶啊！

8、刺猬：大哥，您看我這頭型，像球星不？

9、母雞：我要下兩個有歐洲杯吉祥物標志的蛋。

10、眼鏡蛇：為了看球，我要去換一副清楚點的眼鏡。

11、蒼蠅：你看看我腦袋上的圖案，像足球不，我是真正的球迷呢！

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