隨便笑話
發(fā)布時間:2017-01-29 來源: 幽默笑話 點擊： 
隨便笑話篇一：100條笑話 段子
笑話段子匯總
1、今天在停車場等了足足半個小時，沒等到停車位。幸虧我沒車，否則不知道要等多久。
2、火車上，發(fā)現(xiàn)鄰座的人似乎是小偷，有心抓賊，故意裝睡。結果，確實睡著了??確實被偷了??
3、取錢的時候，ATM機上貼著“不要插壞了”，心想尼瑪老子能有多大的勁兒啊還能插壞？小心翼翼的插進去卡后卡被吞??次奧！“插”字后面加個逗號會死�。。�！
4、電車上，一對情侶卿卿我我，甜言蜜語。男：“親愛的，我好愛你~” 女：“我也是！而且我的愛是你的兩倍！” 男：“哇！那我就又是你的三倍呢！”學霸：“哼。設男女愛意分別為x與y，方程y=2x,x=3y,求解得x=y=0。”
5、同學抄作業(yè)，自作聰明把“一周”改成“一星期”，至今忘不了物理老師看到“小球旋轉一星期”時那扭曲的臉??
6、有個人老是煩我，于是我問他：“你想擁有隱身術嗎？”他說：“想啊想啊”。之后我就一直無視他。
7、下班坐公車回家。路過一站牌，回頭看見一MM使勁朝公車的方向跑來，可是車已華麗麗的啟動，于是英雄救美的江湖情節(jié)瞬間涌現(xiàn)，我慷慨激昂的喊了聲：“師傅停車”。就在所有人齊刷刷看向我的同時，我看到了那個MM上了別人的小車，于是我在眾人的期盼目光中下車了，下車了??
8、“是什么讓你走上中國好聲音這個舞臺的？” “是我的腿�！�
9、有的人活著，他已經(jīng)死了。。。有的人死了，也不讓別人好好著！�。。�！比如牛頓，萊布尼茨，拉格朗日，馬克思，列寧神馬的??
10、我有一朋友，有點二。身上沒錢，狗膽賊大的居然去坐車。 司機師父說你投個游戲幣也就罷了，你投個奶片什么意思？
11、我爸和幾個朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出來一個人，一桌子嚇的都不說話了，只聽那哥們說：別害怕，中午喝多了沒走。你們繼續(xù)??
1、 乾隆下江南，烏龜擋道。乾隆問：“王八們有何事上奏？”烏龜?shù)溃骸拔业扔型醢说斑M貢，欲求烏紗帽！”乾隆大笑：“好，哪日燈頭朝下時，就讓你等全部當官�！睘觚攤兛壑x。乾隆笑道：“這幫蠢王八，油燈燭頭什么時候可以朝下？”轉眼300年后，電燈取代了蠟燭，于是，君無戲言，這些烏龜果真全部當了官。
2、 從火腿里，我們認識了敵敵畏；從咸鴨蛋里，我們認識了蘇丹紅；從火鍋里，我們認識了福爾馬林；從銀耳里，我們認識了硫磺；從木耳中認識了硫酸銅；從牛奶里認識了三聚氰胺；從雙匯里，認識了瘦肉精；在茅臺里，我們認識了塑化劑；從大米里，我們認識了鎘。我們在食品中順利完成了化學掃盲。
3、 記得我初中同學，有次因打架被校長談話，同學態(tài)度桀驁不順，于是被通知叫家長，結果是同學媽媽來的。校長：“是你”？ “是我”， “那他是……”？ “嗯！就是” “原來是我的錯……”
4、 某日，一女遇劫匪，顫抖曰：“俺是大學生，剛剛丟了工作，新工作又沒找到，真的沒有錢……” 劫匪聽后竟然痛哭流涕：“妹子，俺也是大學生，你拿好畢業(yè)證，前面搶劫的還是大學生，你放心，我們絕不搶自己人！”之后，此女一路出示畢業(yè)證，均平安無事。最后碰到一個瘦骨嶙峋的劫匪，硬
不放她過去。一番糾纏后，劫匪有氣無力的說：“就隨便打發(fā)點也好！我餓得~~快~~快~不行了~！”話音剛落，暈倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭：“我們大學生咋就這么命苦呀！”......
5、 明明到異地出差，剛下火車招了一輛出租車，很巧司機是個女的，于是開玩笑的說“麻煩你，到你們這里最便宜的紅燈區(qū)”，司機說：“先生，你現(xiàn)在已經(jīng)在里面了……”
6、 旅客去瑞士滑雪，一下飛機，頭一口氣就嗆暈菜了�？諝馓兞耍硌酰〖本溶囈坏�，旅客拼著命沖醫(yī)生喊：“拆那！”醫(yī)生立馬明白了，ok！把氧氣袋放掉，接了袋汽車尾氣，插上管，然后直接旅客我送回飛機。等飛機在首都機場一落地，艙門一開，旅客一聞，味兒真正！呼吸舒暢，好啦！
7、 下午停電，公司放假半天。老婆回到家里，老公躺沙發(fā)上看報紙，老婆和女兒玩躲貓貓，老婆躲在窗簾后，然后看到女兒趴在沙發(fā)前面，朝黑乎乎的沙發(fā)底下說：“阿姨你快出來吧，我看見你了…”
8、 最狗血的爭吵莫過于：不是錢的事，原則問題！ 尼瑪，不是錢的事。干嘛非要我說白了：就是錢的事！�。�！
9、 出差住賓館，晚上都12點了有人敲門喊“查夜”，服務員和警察進屋看一眼就走了。到同事那屋照例敲門喊查夜，同事剛喝完睡的迷糊了，眼睛也沒睜開問“什么？”警察說“茶葉”，同事來一句“奧，放窗臺上吧”給警察干蒙圈了，什么放窗臺上，你給我起來！
10、 lz男，記得有次逛街時尿急，就隨便找了個飯店進去方便。爽完后準備按照慣例抖幾下，突然發(fā)現(xiàn)墻上寫著八個大字：小抖即可，切勿狂甩�？袼Α�
11、 1 你不能5分鐘不眨眼。2 你伸著舌頭不能用鼻子呼吸。3 你正在嘗試第2個。4 第2個其實是可以的，但你像一條狗。5 你在笑，因為你被耍了。
12、 a：你說什么星座的人最有異性緣呢?b：這個…看長相吧…a：……
13、 如果開車時開窗，就別靠近拉豬的車!它們會飆尿！唉！不說了！說多了全是淚！
14、 今日大風，我們院子外面栓的狗突然來人也不叫了。出去一看，原來這貨嘴里叼著自己的飯盆子。你是有多怕吃飯的家伙被吹跑啊……
15、 lz妹紙，略胖，大學以前都是短發(fā)。有一次理了個毛寸，大伯看見了說，嗯，蠻好看的，特別像一個明星！“誰呀誰呀？”lz那個興奮加激動啊！“那個那個誰，哦，韓紅……”大伯我謝謝您啊！
16、 本人在商場工作，昨天老婆出差了，恰恰今天小姨子來本市實習。她也知道我的工作地方，在車上給我發(fā)信息說快到了。我給她回信息，家里沒人，到了你來商�？墒恰墒�，坑爹的搜狗給我打成了，上床……發(fā)了。
17、 某天乘公車去a地。途中車內有一小偷在偷一大媽的手機，結果偷到手一看是一諾基亞黃屏手機。小偷拍拍大媽胳膊說：“大媽您手機掉了。”
18、 a：我叫你一聲你敢答應嗎b：有什么不敢，你叫�。縜：兒子b：……靠！
19、 火車上教授與農(nóng)夫相對而坐。教授說：我出一題你若不知，給我五元；你出一題，我若不知，給你五百元，如何？農(nóng)夫同意。教授：月亮距地球多遠？農(nóng)夫搖頭遞給教授五元錢。農(nóng)夫問：上山三條腿下山四條腿，什么動物？教授苦思無解給五百元。農(nóng)夫收錢欲睡覺。教授追問:啥動物？農(nóng)夫遞給教授五塊遂去睡覺。
20、 一天二貨兄弟看到我兒子說：哇！你長得真象你兒子！我當時就噴了：靠，是我兒子長得像我好吧！
21、 李宗仁將軍說：我這人，有仁！傅作義將軍說：我這人，有義！左權將軍說：我這人，有權！霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
22、 天熱吃桃子，一掰兩半，先吃左手的卻看到一蟲子。懶得用手就一大口咬下連桃?guī)x吐掉，剩下的一口解決。邊吃邊看地上吐的，咽下后才反應過來－怎么沒見吐掉的蟲子！��！
23、 一大群女生到農(nóng)場實習，農(nóng)場主教大家擠牛奶，示范作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經(jīng)擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農(nóng)場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
24、 我發(fā)現(xiàn)當把一句話里的“啊”改成“呀”的時候那句話瞬間就變得好萌了。比如“你找我干嘛啊”改成“你找我干嘛呀”；比如：“是我啊”改成“是我呀”；再比如“呀呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀，當山峰沒有菱角的時候……”
25、 某網(wǎng)友提議：“可不可以設計一個國際通用的大姨媽胸針。別上它，就代表我今天來月經(jīng)，媽肚子痛心情差不想說話。在地鐵公車上，有人給讓座，在家可以不做家務，還有人倒杯水，下個面不找茬。在單位同事間，不多說話可以效率差一點。在蛋糕店，所有甜品打八折，我覺得肯定不止我一個婦女需要”
26、 晚上給美女同事發(fā)信息：我開好了房間，等你！她回：別開玩笑了。 我回：真的，都說你技術好，我想試試真假。她回：你在哪？ 我回：歡樂斗地主，電信一區(qū)，12房間，22桌。 她回：滾！
27、 為什么？你問我為什么？因為“豬不出戶”（足不出戶）
28、 想當年，我多么渴望長大��！有一天 我發(fā)現(xiàn)紙上已有了血跡，一下子興奮了好幾天。結果，后面才發(fā)現(xiàn)是我痔瘡發(fā)作了……中對鐘說：本來是大家中規(guī)中矩，誰知你和錢在一起，就不理我們了，不還是一個報時的貨？
29、 你身邊有木有醬紫的吃貨朋友，總說我就吃一口！然后一口吃掉一大半！
30、 惡心的皮鞋盒，覺得文具盒很純潔，就去約文具盒看電影。文具盒說：“我還小，媽媽不準我交男朋友！”皮鞋盒說：“我請你看的，只是動畫片！”文具盒馬上就來了興趣，眨著迷人的大眼睛問：“是什么動畫片訝？”皮鞋盒說：“井瓶妹！”文具盒說：“想騙我少女無知嗎？那片子，根本就不是動畫片，我昨天才和書包看過！”
31、 lz女，有一二貨室友一天他一朋友給她出來了腦筋急轉彎內容如下：什么老鼠用兩條腿走路？這貨想了好久都沒想出來，后來我是在看不下去了，告訴她是米老鼠然后這貨告訴他朋友答案。 過會兒他朋友又出了一個，那什么鴨子是兩條腿走路呢?結果這貨想也沒想就說是唐老鴨擦!鴨子不都是兩條腿么？
32、 店里裝修，老公在門口用水泥粘了幾個一元硬幣，然后每天都看到有人蹲在門口裝系鞋帶，蹲著半天都不走……
33、 據(jù)說，卡扎菲被捕后，大喊大叫。他不斷重復一句話：“我是假的！我是假的！”士兵有些相信了，隨口問了句：“真的在哪？”卡扎菲說了句讓他后悔一輩子的話：“真的在中國�！笔勘鏌o聲色，抬起槍對準卡扎菲就是一槍，說道：“中國就沒有過真貨！
34、 暑假考駕照，排隊等車時候和教練閑聊。想起聽人說路考什么的都得交錢才讓過這事就試探著問一下~~第一次~~~沒想到教練毫不掩飾的說恩，不交過不了。我弱弱的問學好了也不行呀？教練緩緩吐個煙圈說去年一個小伙子不信自己去考了，一切操作規(guī)范踩油門準備走，坐后座的考官說同學你叫啥？同學一邊轉過來一邊報名。然后考官說：“哦，同學你下車吧，開車時候不能說話。。�！�
35、 和朋友一起吃過晚飯，溜達到夜市，正好一輛ｐｏｌｉｃｅ的巡邏車經(jīng)過。遠遠的警燈一閃一閃。小販們看到了，紛紛收拾東西。眼看就是要準備跑路嘛。這時，親民的ｐｏｌｉｃｅ叔叔在車里用擴音器喊：不要跑，不是城管。。。
36、 剛剛逛公園，內急去了公廁，解決完了在洗手的時候，背后一個稚嫩的聲音響起：“叔叔，給幾張紙巾好不好？ 我回頭一看是一個七八歲的小孩子�！蔽覇枺耗阍趺礇]帶紙就來上廁所呢？他可憐兮兮的說：“我?guī)Я耍瑒倓傋尪孜腋舯诘氖迨褰枳吡�，他說讓他看看是什么牌子的�！�。。。。我去，誰這么缺德
37、 公司效益不好，整天在虧錢，打算要裁員。剛把一小姑娘叫進辦公室，她好像很緊張，我對她笑笑，讓她坐下，沒想到她一屁股做到了茶幾上，我問她那么緊張干嘛！她說沒緊張沒緊張，我說那你干嘛坐茶幾上，她聽到瞬間臉紅了，過了好一會，好像做出了什么決定，慢吞吞的站起來坐我腿上了....
38、 早上上班，一初中生騎單車閃電般的速度往前趕，突然他一個急剎車把車停路旁，然后躺路上滾來滾去，我心一驚，該不會是抽羊癲瘋了吧！我趕緊上前給他好幾個耳光，邊打邊吼，喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！只見他激動的說：哥，別打了，別打了！我只想把衣服弄臟，我tm遲到了。
39、 剛剛去理發(fā)，發(fā)現(xiàn)理發(fā)師手臂上好幾條疤，就問他疤怎么弄的�！鞍斈贻p不懂事混社會。后來覺得沒前途就去學剪頭了唄，給一人說我給他剪的不好看我和他吵了起來。沒想到這狗逼犢子叫人砍我，我拿手擋了幾下。不過還好，后來我叫道上兄弟全給他們送醫(yī)院了。你看這發(fā)型滿意不？”“非。常。滿。意�！�
40、 女友問我她的胸怎么樣。我回答:必須的好！畢竟是我一手帶大的！女友暈倒……
41、 如果古代人近視了怎么辦。于是上網(wǎng)百度了一下，發(fā)現(xiàn)了這個答案：古代人近視以后一般都會找郎中看眼睛，由于醫(yī)療技術不過關，最后都醫(yī)成了瞎子，所以古代人沒有近視。
42、 一直覺得《西游記》有個大bug;唐僧肉吃完長生不死，那唐僧為什么不咬自己一口？咬完任你各路妖魔奈他何？輕裝上路差旅費還能省四分之三！現(xiàn)在終于想明白了，吳承恩設計得真是太縝密了：和尚不能吃肉呀！
43、 姜育恒《愛我你怕了嗎》孫燕姿《害怕》王力宏《不要害怕》潘瑋柏《我不怕》趙薇《不怕》郭美美《不怕不怕啦》鄭伊蕉怕什么，什么也不怕》真是人多膽子大！
44、 一次在我和男友在我閨蜜家里，男友去上廁所，閨蜜家的小土狗“小豬”（是公的）很歡實的尾隨他而去。隨即聽到，我男朋友在廁所里大吼：“看什么看，滾！”，閨蜜聞聲而來，站在廁所外邊沖我男朋友大吼：“我們家小豬看看你怎么了？看看你怎么了！你什么地方它沒有？”我直接笑噴了……
45、 今天上班時，一男的抱怨為什么只有婦女節(jié)，沒有男人節(jié)。然后聽到一女生說：“我們一年都不知流多少血才換來一天節(jié)日！”
隨便笑話篇二：超搞笑對話,,逗人開心的笑話
超搞笑對話
1、有一天晚上我一個朋友（女）喝太多了，酒精中毒。。送到醫(yī)
院已經(jīng)口吐白沫了。。
我們從來沒見過這個陣勢，都嚇得不行，可是急癥室的醫(yī)生居然
在吃面�？戳艘谎壅f：“等等我把面吃完�！�
我們就焦急的等待著�？次遗笥讯挤籽哿�。
然后過了一下，就忍不住催，那醫(yī)生不緊不慢的說：“我這還有
點湯沒喝呢。。。”
等他好容易吃完，還嘀咕了一句：“不就酒精中毒嗎？小破孩沒
見過世面。。。”
我們那個寒。。。
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2、記得小時候定期要去醫(yī)院還是什么地方吃一種像糖一樣的藥 預防什么的 白色的圓圓一粒 很甜的（至今不知是何藥……）
醫(yī)生：啊~~~嘴張開
幼小的我：啊~
醫(yī)生迅速的往我嘴里塞一粒
醫(yī)生：好吃么？
我：好吃
醫(yī)生：還想吃么？
天真的我= =：想~~~~
醫(yī)生手一攤，和藹滴笑：沒了哦~~~~~哈哈哈哈
小兒麻痹糖丸 俺娘當初在保健站 俺沒少偷吃 o(∩_∩)o...哈
哈
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3、我家小男人開車撞到鼻子(= =這傷也挺BH的了） 去醫(yī)院，醫(yī)生隨便開藥了事，完了復診，醫(yī)生驚訝道：“你鼻子
接歪了！”
小男人心想您那時候根本沒給我接阿= =，連忙問醫(yī)生怎么辦。
該醫(yī)生淡定地說：“要不我?guī)湍惆阉俅驍嗔酥亟�？�?——————————————————————————————
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4，幾年前一次感冒發(fā)燒，老公陪我去醫(yī)院打點滴，到了輸液室，一位花白頭發(fā)的老太太護士長領著幾個實習生走到我跟前，一看到我的手，老太太頓時眉開眼笑，對后面一個實習生說：“小X，
你來給她打！”
小X怯怯的說：“我……我行嗎？”
老太太一擺手：“沒事兒！你看她這血管，又粗又直又明顯！最好打的就是這種！上次XXX她們就是先拿民工練手，這姑娘的跟
民工一樣！打吧！”
我差點沒閉過氣去。因為愛打羽毛球所以我的手確實有點man，
但是好歹外型上我也算白凈小巧，唉……當時輸液室人巨多，還好老太太聲音不大，只有坐我旁邊的幾個人在掩嘴竊笑。 那位小X估計是太緊張，扎了三針都沒扎對，我還沒說什么，老公在一邊看急了，大吼：“她的手都跟民工一樣了你們還扎這么
多針！你們也太不把民工當人了！”
我徹底頹了……
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5、我左右兩邊的板牙都敏感，我拿舌頭摸，好象兩邊都有洞，說是去補。醫(yī)生給我補了左邊的，我說右邊也有洞，醫(yī)生看半天說沒有，我說有的，拿舌頭摸給她看，我舌頭都感覺到那個小洞了，而且一摸就酥得難受，結果那醫(yī)生一口咬定就是沒有，還拿個小錐子使勁戳我那個小洞，邊戳邊問：哪里有？哪里有？
可憐我那小洞呀……戳得我又痛又酥…
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6、醫(yī)生說“哪不舒服”
我說“胃痛”
醫(yī)生問“你想怎么治”
。。。。無語
<我知道怎么治還上醫(yī)院做嘛。。。>
醫(yī)生又問“你想吃什么藥”
再次無語。。。
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暈~真想問問大夫，你以為這是飯店啊，還帶自己點單的？？ ——————————————————————————————
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7、我去醫(yī)院拔牙齒的時候遇到個男醫(yī)生,據(jù)說技術很好
我怯生生的躺上治療椅,說醫(yī)生我很怕疼
他看了我一眼,說我也很怕疼哦
然后麻藥..拔牙
他拿個大鉗子伸進我的嘴,我嚇哭了...他說不準哭,再哭我就用
錘子錘的!
然后我又把眼淚嚇回去了
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8、我：闌尾炎手術
手術全程聽醫(yī)生講解
醫(yī)生：象這樣……開在這里，BLABLABLA……哎呀都化膿了……
把那個腸子（可能是我聽錯了，汗）拉出來……
整個嚇的我直想昏過去算了。打麻藥的時候，我很想睡，可是不知道為什么護士叫我不要睡著，讓我聽了整個的手術講解，后來
才知道主刀醫(yī)生當時帶了幾個實習醫(yī)生，那個凍死我了 ——————————————————————————————
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9、朋友的前女友吃安眠藥自殺
送到急診室
醫(yī)生問：怎么了？
朋友很急的說，吞安眠藥了，快給她洗胃吧。
醫(yī)生不緊不慢的說：吞了多少粒�。�
朋友說：大概50粒
于是BH的醫(yī)生阿姨翻了翻白眼，說，這么少，死不了，等著吧=
=+
后來也沒給洗胃，因為那姐姐還清醒著
給了她一大桶水，讓她一邊喝一邊摳嗓子眼往外吐= =|| ——————————————————————————————
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10、作闌尾炎切除手術,半夢半醒間,聽到醫(yī)生說,好肥的一根闌
尾啊,從沒見過呢
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11、看來牙醫(yī)好象都很牛
有次我牙齦疼,忍了兩天,還是去看醫(yī)生
醫(yī)生讓我張開嘴,然后用一個細細尖尖的東西又是搗鼓,又是攪,疼死我了,我說我不治了，醫(yī)生也不同意，在出了很多血以后,
讓我咬了塊紗布開始開藥.
隨便笑話篇三： 最新幽默笑話2015,2015年最新的笑話,絕對幽默,讓你開懷大笑。
最新幽默笑話2015，2015年最新的笑話，絕對幽默，讓你開懷大笑。
1、?你喜歡一個人會怎么樣??
?看他(她)發(fā)的微博或說說就像在做閱讀理解。?
2、與女友下棋輸了。她的炮連打兩次，說是連發(fā)。兵能前后左右走，說是特種兵。馬能跳田字，說是汗血寶馬。這比悔棋都狠，說多了是淚啊!
3、剛看某男同學傳了一張很風騷的照片，底下眾基友在各種噴。
其中一人說：?你這么騷，你老婆知道嗎??
這哥們一個神回復：?我老婆知不知道無所謂，主要是你老婆知道!?
4、我：傻傻的人其實都蠻可愛的。
朋友：我就很可愛。
我：你是傻，一點都不可愛。
朋友：(掩面)切，我走了。。
我：別走。。。
朋友：(竊喜)哼哼，覺得我可愛了是吧。
我：用滾快一點。
朋友：你妹!
5、今天去ATM機取錢，后面一哥們一個勁催我，還TM罵罵咧咧的。
本人長得瘦小不敢惹他，只好抽出一張一百塊對折一下，然后大喊：?咦?怎么取出來張只有一半的??
然后他扭頭走人了。
幽默笑話大全2015精選推薦，2015年最火爆的笑話大全，絕對的幽默。
1、半夜餓了，叫外賣，撥過去人家打烊了，但還是答應給我送。
我很感動，決定照顧他生意，就多點了幾樣小菜，沒想到電話那邊大叔冷淡地說：?你可真能吃。?
米粉送來了，他說以后早點打電話，我心虛地問：?是不是準備起來很麻煩，對不起。?
他說：?那倒沒有，太晚吃飯對身體不好。?
感動得我呀……
然后他接著說：?何況你還吃那么多。?
2、朋友家的狗很乖，我很少見過，可我摸他，它卻溫順的臥在那兒。
我說：你家狗狗真乖!隨便摸!
朋友說：是的，它老了。
我說：對哦，老了就不太愛動。
朋友說：不是，是活得年頭久了，像你這樣的傻B見得多了。
3、這戀愛沒辦法談了，女朋友跟我說：如果我和吳彥祖同時掉到水里，你千萬不要救我，我要跟他死在一起。
4、在圖書館看雜志，對面坐下一個短裙美眉，抑制不住那顆騷動的心開始在手上轉筆，
故意掉了兩次之后對面?zhèn)鱽硪粡埣垪l：?同學，筆別摔壞了，姐穿著打底褲呢!?
5、有一朋友，真正的美女。之前從不用自己的照片做手機桌面，有天瞄到她鎖屏界面換成了自己的寫真照，明艷動人。問之，答：?哪天要是手機丟了，假如被一男人撿了，那還回來的可能性要大很多。?
6、今天在飯店見證了鄰桌姑娘被搭訕的全程。
一個帥氣的男生對她說了兩句話，第一句是：你一個人嗎?姑娘矜持地點點頭，男生接著說：一個人吃這么多呀? 幽默笑話短信
發(fā)這條信息給你并沒有什么特別的意思，其目的只不過是想消耗你手機的一點點電力而已。
一個吃兩個飽，一個美全家好，一個光彩團體榮耀。你是象征還是代表，朝著更壯大隊伍發(fā)展吧。1.11祝福你早日擴編把老婆領導到幸福司令部。
茫茫的人海中，能和你相識是緣分，當你收到這份祝福，請用盡全力用頭往墻上撞，看到?jīng)]有，眼前無數(shù)的星星，就是我對你的無限祝福。
還是你最好，我又開始不討厭你了，也不煩你了，而且我又愛上你了，愛得比以前還深，因為春天到，豬肉漲價，你又可以買個好價錢了。
通告：愚人節(jié)來臨，4月1日您收到的短信均為假的，意思正好截然相反，敬請留意。以下是第一條：您是英俊瀟灑玉樹臨風貌美如花魔鬼身材的大眾情人!
2經(jīng)典幽默笑話
1、不在了
小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電 話到人事部門找他：?小王在么??接電話同事說：?小王已不在人事了。?
小王同學：?啊啊!?，什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送
2、有事找警察
在地鐵里等車，一哥們興奮不已地向警察跑過去，我尋思他是不是撿到錢包了。
他跑到警察面前激動地說：?警察大哥，我剛剛在自動售貨機里買了一瓶綠茶，中了再來一瓶，請問到哪里兌獎啊??
3、李十針
去醫(yī)院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到血管。
我咬著牙說道:?大姐，你姓李是吧。? 她說：?你怎么知道??我說很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針!
1、干掉鳥人我就是天使!
2、好好活著，因為我們會死很久!!!
3、有沒有聽過?大豬說有，小豬說沒有?的故事?
4、人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因為我們主張純天然。
5、在教堂聽講經(jīng)的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
6、人又不聰明，還學人家禿頂!!
7、你是電，李四光，你是唯一的神話…
8、笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。
9、我總在牛a與牛c之間徘徊。
10、不怕被人利用，就怕你沒用。
11、鋤禾日當午，彎弓射大雕
12、秀發(fā)去無蹤，頭屑更出眾!
13、沒什么事不要找我，有事更不用找我
14、寧和明白人打一架，不跟sb說句話!
15、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢!
16、天若負我，我便昊;爾等若負我，我便晃!
17、春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來。
18、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。
19、不蒸饅頭爭口氣行嗎?
20、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎?
21、生的偉大，死在花下!
22、如果輸了今生那么我也不要來世。
23、我愛你!關你什么事?
24、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
25、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷!
26、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗!!!
27、廢話是人際關系的第一句。
28、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒?
29、可以不好好學習，但決不能不好好復習。
30、從一個朋友那里學到一句話：送你十個字——有他媽多遠,滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面頒指頭數(shù)是不是十個字...
31、對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
32、連廣告也信，讀書讀傻了吧!
33、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票!
34、便秘了的原因是地球引力太小。
35、我不知道是我上了大學 還是大學上了我 。
36、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
37、戒煙容易，戒你太難!
38、要在江湖混，最好是光棍!!
39、有錢人終成眷屬。
40、問世間情為何物?一物降一物。
41、我是耶穌他兒子，椰子~!
42、大學就是大概學學!
43、生活可以將就，生活也可以講究!
44、別人的錢財乃我的身外之物。
45、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
46、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
47、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠!
48、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。
49、天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇凌。
50、歲寒三友——火鍋、白菜、熱被窩。
1、要換筆記本了，因它開機要5分鐘，電池只支持3分鐘。
2、你腦袋別晃蕩好嗎，全是水咣當咣當?shù)摹?/p>
3、喜歡的姑娘是別人的，不喜歡的姑娘也他媽是別人的。
4、這么多年，我對愛始終抱著懷孕的態(tài)度。
5、什么叫有錢人?三有一無，有錢、有房、有車、無老婆。
6、收入分四種：狂勞不得，多勞少得，少勞多得，不勞狂得。還好，我是第二種!
7、再逼我，再逼我我就裝死給你看!
8、哎，該說的說，不該說的小聲說。
9、書山有路先干為敬，學海無涯八寶作粥。
10、別緊張，我不是什么好人。
11、再煩我，再煩我我就把你綁草船上借箭去!
12、別謝，謝完了還怎么好意思向你收錢啊!
13、別和我說放馬過來，我是阿凡提!
14、你都不理我，那我成狗不理了?
15、明月幾時有，去問易中天!
16、夠不著吧?左腳踩右腳上試試。
17、有的人活著，她已經(jīng)死了。有的人活著，他早該死了!
18、帥有個屁用?搞得不好還不是被卒子給吃了?
19、讀書人的事，能說偷嗎?
20、討厭啦，不要問單身男人這種問題!
1、夜一聲驚雷驚醒布什，大喊：?快，拉燈!?保鏢會意地點燃蠟燭。布什看著窗外的大雨，噓了一口氣說：?一身阿富汗。
2、饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報仇，結果是方便面開門，饅頭說：?你小子把頭燙了，我也認得你!?
3、哈?，昨天我開手機，看短信的時候，因為身上有穿衣服，衣服有靜電反應，所以被電擊到，昏了一夜;你在看的時候，要先把衣服脫了，免的也被電!
4、施主：你今日所穿的內褲顏色兇多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉你長得很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣。5、丑并非你本意，只是上帝發(fā)了點脾氣。你要勇敢地活下去，沒了你，誰能襯托這世界的美麗
6、親愛的用戶，您的手機號碼在我市有獎入網(wǎng)活動中了頭獎，獎金為1萬元，請您持手木倉到任一家銀行領取，密碼：不許動唐僧正在火焰7、山下分配工作：?悟空去借芭蕉扇，悟凈去找水--八戒，你怎么還有空看短消息?!?
8、恭喜您，您剛剛收到的這條短信將被載入世界通訊史冊，因為這是第一條由接收方付費的短信，價格是1萬元人民幣!
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