壓力的笑話
發(fā)布時間:2017-01-15 來源: 幽默笑話 點擊： 
壓力的笑話篇一：經(jīng)典笑話100個
1、 世上最尷尬的事莫過于，在暗戀女生的家里拉粑粑忘記沖了……
2、 我：你長得這么高大壯碩，連母豬在你跟前都會變得嬌小可愛。朋友：你是在說你嬌小可愛嗎？我……
3、 據(jù)說現(xiàn)在的殯儀館要塞點錢給他們的話，送遺體時演奏《走進新時代》。不塞錢的話，演奏《常回家看看》！同事：哥們的狗狗死了，我找了張報紙把他裹起來埋了。還給它在報紙上畫了些骨頭和一只小女狗。我：誰知道你畫的是女狗？同事：當然是畫在狗狗頭上一朵花啦！總不能讓我給狗狗畫兩個咪咪吧。
4、 自從那人用了iphone，ta再也沒隱身過。
5、 醫(yī)院墻上掛著預防婦科病的四個小常識中，第二條是：勤剪指甲！
6、 “希望幾年后，我可以出現(xiàn)在你家的飯桌上�！薄凹t燒豬頭？”
7、 中國所有傳統(tǒng)佳節(jié)最大的好處就是很多事可以“節(jié)后再說”……
8、 有時候，一個人有了緋聞，人們就會迅速傳開。比如：本來是：李尼瑪昨天喝醉了。后來經(jīng)過無循環(huán)的傳，便成了。李尼瑪昨天碰上一個女郎便和她搭訕之后沒成功便喝醉酒撞死人了！
9、 地勢是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍的，防曬是必須的。 拉面是到處有的，市場是臟亂的，食堂是不能吃的。美女還是有的，就是不理你的。專業(yè)是冷門的，不過是強悍的，地理是不能學的，早晚會逼死人的。性價比是很高的，敢來的都是好樣的。
10、 這幾天心里頗不寧靜。傍晚在院子里坐著乘涼，忽然想起前些天買進的股票，在這崩盤的世界里，總該另有一番樣子吧。cpi漸漸升高了，交易大廳股民們的歡笑，已經(jīng)聽不見了；夫君在屋里看著大盤，選著黑馬。我悄悄打開電腦，分析著行情。
11、 某報社招聘，考題是：假設你現(xiàn)在是秦朝記者，請你報道“焚書坑儒事件”。一應聘者答題：篝火晚會意外發(fā)生特大事故，三百儒生不幸遇難，30萬冊先秦珍貴古籍被焚毀。始皇帝趕赴現(xiàn)場指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發(fā)生。
12、 小時候家里養(yǎng)了只小貓，夏天特別熱。一次中午吃飯光著膀子，背靠窗戶，涼風吹的那個爽埃小貓禁不住美味的誘惑，鋌而走險的從窗臺上一躍跳到我的后背，4個爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一聲“啊……”慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，這期間，我的汗水直流，硬是沒敢動彈。貓哥，你攀巖找錯地方了吧。
13、 為什么大街上用iphone的大部分都是女生：因為男人舍不得買！他們還要攢錢為老婆買車買房買iphone！而女生，卻沒有這個壓力，她們只管是否拿得出手。男人舍不得買iphone，便用低于iphone售價的android來意淫。結論：這個社會給男人的壓力太大了！有同感的頂一下~
14、 黃土高坡，天高云淡。放羊的漢子在曬太陽呢，忽然看見對面山坡上一個村里美麗的女娃在割草，馬上精神振奮，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”女娃也來了興致，對歌一首：“十八里高坡啊擔擔的面，哥哥呀你的窯洞在村頭，放你的羊吧別回頭……”
15、 當一塊正要被吃的批薩上爬了螞蟻時……悲觀主義者：我的批薩被螞蟻吃了……現(xiàn)實主義者：我的批薩上有螞蟻……樂觀主義者：買批薩送螞蟻……超時空主義者：我的螞蟻上有批薩……
16、 唐僧：“盤纏用完了。為今之計，只有賣掉你們其中之一來換錢�！蔽蚩盏溃骸斑@種犧牲應該理解�！卑私涞溃骸熬褪遣恢撋釛壵l？”沙僧道：“舍棄貢獻最低的那貨唄。”見大家的目光有意無意都瞥向自己，白龍馬慌忙提醒唐僧：“師父！舍我騎誰？！”唐僧聞言欣慰地笑笑，然后白龍馬就被賣掉了。
17、 狄仁杰：“此人面色發(fā)青，口鼻出血，應該是中毒而亡，通過剖解發(fā)現(xiàn)大量被下了藥的煎雞蛋，我敢肯定兇手是個男的，元芳，你怎么看？”元芳：“大人英明，大人分析得太對了，因為我上看下看左看右看，每個女孩都不煎蛋……”
18、 某日，白素貞放了個屁，許仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是響尾蛇？”
19、 劉備問關羽：“你本領如何？”關羽說：“能在千軍萬馬當中取上將首級！”劉備大喜：“我急需你這樣的人才。快去把曹操新買的iphone5取來給我。”
20、 一蛇青年去應征，問蛇軍官：“征兵入伍視力不夠怎么辦？”蛇軍官呵呵一笑：“歡迎加入眼鏡蛇部隊�！�
21、 戀人間：我愿意朋友間：你放心鄰居間：有我呢親戚間：我很忙……
22、 "山對水說：“水，你真綠�！彼畬ι秸f：“山，你真高�！鄙剿膶υ挶豢兹嘎犚娏耍兹钢S刺說：“真有意思，這樣的夸獎都有。要不，山，你綠一個，水，你高一個。”山一氣之下，讓自己身上的樹木使勁長，不久山就變綠了，成了青山。水一氣之下，波濤洶涌，浪高n尺,成了海嘯。山水說：“孔雀，你也變一個，要不你就變成一個色的吧。”......"
23、 昨天聽一個講座，講到經(jīng)常吃撐的人不易長壽的時候，她說：人這一生，大約就是吃九噸左右食物，誰先吃完誰先走…
24、 高中，臉上長了青春美麗疙瘩豆。某日坐公交車，手拉拉環(huán)，隨車晃動。一小p孩，拉著我的衣角：“哥哥！哥哥！你八寶粥灑在臉上了！ ”
25、 一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：“公主我愛你”。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說：“啥？”。
26、 曾經(jīng)有個男孩喜歡上了一個女孩.有一次女孩在車上.男孩說:我想你了.女孩說:我想吐---暈車的女孩傷不起啊
27、 一女子請道士驅(qū)鬼，說道，“大師！最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了！請大師救救我！我好害怕！ ”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“你該減肥了！ ”就在剛才，我躺在床上無聊，給女同事發(fā)了一條短信，“有時間一起逛如家吧。”tmd我想說的是宜家……
28、 山寨手機廣告：有錢沒文化，請用諾基亞；誰想發(fā)神經(jīng)，趕快買三星；買了西門子，準得惡心死；你要買索愛，兩月保準壞；要想死得早，誰就用波導；找不著人嫁，趕緊用松下；頭腦不發(fā)達，別玩多普達；想找喬布斯，就買iphone4；要想有人愛，必須用山寨…
29、 那個叫申公豹的童鞋不要難過了。我認識一個哥們叫付巖杰的，183的大漢，就被一個廣告毀了！
30、 昨天跟同學說，人局部發(fā)胖是因為那個地方寒氣重，身體的系統(tǒng)自動把脂肪堆積在那御寒…然后我同學看了看我說:怪不得坐你旁邊那么冷，瞅你這一臉寒氣！
31、 我家貓犯錯誤被打了兩巴掌跟我慪氣，給它吃的不吃。晚上我躺床上準備睡覺了，它以為我睡著了，趴在床邊上偷看我。我裝睡，它就偷偷摸摸的去吃東西了，我就發(fā)出點聲音來，它以為我要醒了就裝模作樣的趴在那里裝睡。我再裝睡，它又開始狂吃了。
32、 世界各主要國家法定結婚年齡： 伊朗9歲；荷蘭12歲；俄羅斯14歲；法國15歲；菲律賓16歲韓國：男18歲、女16歲以上；日本男18歲、女16歲；巴西16歲中國大陸男22歲，女20歲；中國香港16歲；中國臺灣16歲…… “人家都老夫老妻了我們還在早戀”
33、 有一頭大象在游泳池里洗澡，突然從外面進來一只螞蟻。螞蟻對大象說：哎！你出來一下，于是大象就出來了，螞蟻又說你回去吧。大象火了，說：你玩我是不？螞蟻說：不是，我的內(nèi)褲沒了，我想看看是不是你穿走了。
34、 在火車站前的kfc，一個顧客問服務員：這兒有電源嗎？那服務員妹子淡定的說：我就是店員埃顧客……
35、 當今社會，窮吃肉，富吃蝦，領導干部吃王八男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉鄉(xiāng)下早晨雞叫人，城里晚上人叫雞舊社會戲子賣藝不賣身，新社會演員賣身不賣藝工資真的要漲了，心里更加愛黨了， 能給孩子獎賞了，見到老婆敢嚷了敢嘗海鮮鵝掌了，閑時能逛商場了，遇見美女心癢了結果物價又漲了，一切都他媽白想了 ！
36、 什么叫沒文化，真可怕。就是你拆了cpu風扇，結果裝回去發(fā)現(xiàn)散熱層不管用了，你就到店里去買，老板問你，你丫到底是要整風扇，還是豐胸？我說豐你奶奶個嘴，老子整風扇！老板說，那tm叫硅脂，不叫硅膠！
37、 問：如果用動畫片中的人物形容夫妻關系，你認為會是什么？答：老鼠和貓。
38、 樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水里，你手里有一塊磚，你砸誰？ 回復：誰救砸誰。聽說世界末日快到了，我打電話給銀行客服：“世界末日快到了哦，我信用卡就不用還了吧！哈哈！”客服妹子很友善地對我說：“親，我行已經(jīng)在那邊開設了分行，到了那邊還是一樣要還的。不同的是，那邊是要加收跨行費的�！�
39、 小時候最怕別人問，在哪上學啊，考多少分埃長大了最怕別人問，在哪上班啊，掙多少錢埃同感的有木有……
40、 一天曹操的頭疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母著急的說：“快找神醫(yī)華佗��！”曹丕一回頭說：“偶爸剛弄死他……”
41、 放學回家走夜路，看見一白花花的塑料袋飄來飄去，看著不爽一腳踢上去……唉，我永遠也忘不了那只老母雞在空中淚眼婆娑的姿態(tài)……
42、 亞馬遜森林，兩只西洋虎夫妻在自己的王宮中，母西洋虎指著一大堆東西對公西洋虎說道:“親愛的，快瞧瞧，這些都是我從神秘的中國帶來的好東西，這是茅臺酒，我從中國貴州帶來的；這是藏羚羊毛大衣，我從中國西藏帶來的；這是熊貓肉干，我從中國四川帶來的；這是……”公西洋虎看著一大堆新鮮的東西，很是滿意。三個月后，母西洋虎生了一個與公西洋虎不同的小老虎，公西洋虎大是驚奇與疑惑，這時，只見母西洋虎害羞的對它說道:“親愛的，喜歡吧，我從中國東北帶來的！”
43、 昨日丟失一兒子，求各位讀者幫忙一起尋找！年齡：中國肯德基（肯德基1988年引入中國）長相：狗鼻子（很靈），櫻桃嘴（很小），如來耳朵（很大有福氣），老虎額頭（紋有三橫王），眼睛：猴子眼睛（火眼精精），臉蛋：毛毛蟲（毛很多）身材：竹竿身高：長頸鹿體重：兩頭成年母豬愛好：喜歡變魔術，經(jīng)常把人變成豬特長：打女人備注：我家兒子會七十二變誰先找到我兒子我便賞他一女兒，各位加油，比賽現(xiàn)在正式啟幕……
44、 當初唐僧把悟空趕回去了后，悟空回到花果山，不過唐僧遇到了妖怪，于是念緊箍咒想喚回悟空，可是空中卻傳來：“您所呼叫的用戶不在服務區(qū)！”后來唐僧決定給四個徒弟每人一個緊箍咒，到了白龍馬那，它哭著說：“師傅，我是寶馬，怎么可以改成奧迪呢？”
45、 "王小丫大夫關切地問傷者：你知道你傷在哪兒了嗎？病人吃力地搖搖頭。王小丫：給你三個備選答案吧：a肋骨斷裂，b胸腔大面積出血，c顱內(nèi)出血。病人咬了咬牙說：a。王小丫笑問：你確定嗎？你還可以打一個求助電話。病人道：我打給我爸。王小丫：好,時間只有30秒。病人：爸,我不行了 快換醫(yī)院。"
46、 傍晚房中，白玉堂引展昭到床邊：“貓兒，你就從了我吧。”展昭面有難色：“天還沒黑。”包大人途經(jīng)門外，偶然聽到這段，當即把整張臉貼上窗紙，心道，加油吧，年輕人，本府只能幫到這兒了。
47、 有個朋友，男，在qq上改了個性簽名：董潔離婚了，我又有機會啦？底下回復：你果然喜歡潘粵明！基情四射的年代埃
壓力的笑話篇二：100個笑話
搞笑
的行業(yè)笑話100條 休息不好工作能干好？
小楊昨天加了一宿班，
今天凌晨3點半的時候，
領導來到小楊面前，
神情嚴肅地對我說：“抓緊點干，晚了怕趕不及交工了�！庇谑切畋妒芄奈璧貖^戰(zhàn)到了天明。
然后領導一大早過來看見小楊，
奇怪地問：“為什么不睡覺？休息不好工作能干好？！” 調(diào)動工作
青工小王想調(diào)動工作，便請廠長去喝酒。
酒過三巡之后，小王拿出申請報告和筆遞給廠長。
喝得醉醺醺的廠長接過筆，在申請報告上重重地簽上了兩字——好酒 工作時拔掉網(wǎng)線！
有人在街邊兜售專治拖延癥的家傳秘方，不靈不要錢。我花十塊錢買了一個，是個錫紙包兒，打開一瞧，是個紅紙包兒，再打開一瞧，是一白紙包兒，再打開一瞧，又一白紙包兒??打開最后這個白紙包兒，里面是一小紙條兒，上面有七個字——工作時拔掉網(wǎng)線！
工作搞不好的原因
辦公室開會研究領導文件精神，
黃教授代表大家發(fā)表感言：
我們工作搞不好的原因有三點： 一是像寡婦睡覺，上面沒人；（沒有人撐腰打氣支持）
二是像妓女，上面老換人；
（走后門老是搞不定）
三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人�。▋�(nèi)耗）
大家覺得對不對��？ 底下一片掌聲
工作是別人上班你領錢
生活是你的福利院，放松是你的按摩間，快樂是你的大本營，開心是你天天和本山大叔見面，工作是別人上班你領錢，驚喜是我的短信祝你新的一年里快樂每一天！
干夜間工作的原因
某夜店招聘夜間工作人員數(shù)名，報名者踴躍，表格中有一個常見的問題：說說你為什么要干這個工作。
有幾位的回答比較奇特。
一位寫著：晚上失眠。
一位答道：為了讓妻子晚上能陪孩子做作業(yè)，不去搓麻將。
一位女士說：對丈夫晚上打呼嚕感到討厭。
換工作就像離婚一樣
換工作就像離婚一樣。
年輕時跳槽就像結婚早的小年輕一樣稍有不和就一拍兩散；而年紀大了點兒只要差不多就懶得跳了,就像老夫老妻。
用趙本山的話說就是:“還能離咋的？
工作成績
某公司人事經(jīng)理正在面試一位前來應聘總經(jīng)理秘書的年輕美貌女子。
人事經(jīng)理問：“你以前做過秘書嗎，也就是說你有這方面的工作經(jīng)驗嗎？”年輕女子說：“當然有！”
人事經(jīng)理問：“你在這方面有什么成績嗎？”
年輕女子搔弄了一下頭發(fā)，自信地說：“以前凡是我給輔佐過的總經(jīng)理董事長最后和他老婆全部離婚了！”
秘書的工作
員工：為什么從上個月開始，秘書的活要我做？
老板：因為到這個月到底，她會成為你的老板娘。
努力工作買好車
今天，看著老板開著嶄新的寶馬徐徐在大樓前停下，我不禁露出了艷羨的目光。
老板似乎察覺了我的眼神，便對我說：“只要你肯好好努力、發(fā)奮工作，到了明年這時候，我(轉(zhuǎn) 載于:www.newchangjing.com 蒲公 英文摘:壓力的笑話)就能開上一輛更好的車啦�！�
努力工作的動力
每次看到女明星，我都會用力握拳，心里暗暗地下定決心：一定要拼命工作，讓我們老板也睡得起她們！
什么工作都能安排呀?
泥瓦匠發(fā)現(xiàn)新來的學徒站在一堆水泥堆前發(fā)呆。
怒問：“你怎么不干活，發(fā)什么呆？”
學徒：“我雙手老是發(fā)抖�！�
泥瓦匠說：“哦，那你去那邊篩沙子去吧！”
這種工作，會影響性福的...
一對新人敲鑼打鼓的結婚了。
可是沒想到的是，新婚第二天新娘就嚷著要離婚。
原因是丈夫有嚴重的“職業(yè)病”！
朋友都勸她‘男人都是很看重事業(yè)的！’
不料新娘罵道：‘什么屁事業(yè)，他是“擠奶工”！’
眾人無語....！
相似的工作
兩個女人剛認識，這一會兒正聊天。
甲：你老公做什么工作��？
乙：他在考古隊，主要做一些古墓的挖掘工作。
甲：這么巧啊，我老公也是做挖掘工作的！
乙：你老公是??
甲：開挖掘機的！
找到工作了
一男子由于個子矮，始終找不到工作！
某日，男子回家興奮地對老婆說：“我找到工作了！”
老婆大喜，問道：“太好了，什么工作？”
男子說：“售樓！老板說我往房間一站，房子看起來大了很多！”
世上最好的工作
在某度假村的仙女林中，一名度假的公務員在這里遇到了仙女，仙女答應幫他實現(xiàn)一個愿望。
公務員說：“我希望過安閑的日子，沒有事兒干，沒有壓力，而且還有錢拿。”仙女一揮手便實現(xiàn)了他的愿望，公務員發(fā)現(xiàn)自己重新回到了辦公室。
你的工作枯燥嗎
“你現(xiàn)在在哪兒工作？”
“郵局�！�
“哦，具體做什么工作？”
“操作郵戳機�！�
“枯燥嗎？”
“一點也不枯燥，我每天都要變換日期！”
我干的是工作
小吳的老板是位女士，她對近期小吳的工作表現(xiàn)極不滿意。
女老板：你應該熱情高漲，精力充沛，埋頭苦干，堅持不懈！
小吳：我干的是工作！不是那種事兒！
將來做什么工作
女兒：媽媽，我將來做什么工作好？
母親：三百六十行行行都可以考慮，就是別當話務員！
女兒：為什么？
母親：那行當盡由別人說了算。
男友的工作
某男追求某女，女方詢問男方工作，男子說在市中心醫(yī)院工作，女方一喜，又問具體什么工作。男子回答，醫(yī)院里一般醫(yī)生治不好的病人都由我處理。
女方大喜。一日女子和男子一起去醫(yī)院，剛到醫(yī)院門口，就見有人向男子喊：快點過來！把那個剛死的病人送太平間去！
專業(yè)對口的工作
大學畢業(yè)，機電系的同學到一公司求職。
老板對他很滿意，擬錄用，征求他對工作的要求。
他說：“一要專業(yè)對口，二是有一間獨立的辦公室，三要有一部專用的電話�！崩习逑肓艘粫䞍�，就答應了他的全部要求。
第二天他去報到時，發(fā)現(xiàn)他的工作是開電梯。
談工作
幾位多年未曾見面的朋友聚餐，席間談起各自所從事的工作。
甲說：我是總管。
乙說：我是保管，
丙說：我是網(wǎng)管，
丁說：我是協(xié)管。
戊一聲不坑，大家齊聲問：你是什么工作？戊笑笑說：城管。
不工作就沒工資
老鼠問貓：“主人不是每天給你魚吃嗎？為什么你卻還要抓我呢？”
貓說：“抓你是我的工作，魚是主人給的工資。我不工作哪來的工資呢？” 沒有找到工作
大學畢業(yè)都四個月了，小陽在外面還沒有找到工作。
小陽過著非常節(jié)儉的生活，天天吃著方便面。
小陽自嘲說：“只怪我投胎的時候手賤了一下，選擇了困難模式，結果就出生在了中國。” 父母的工作
朋友是小兒科醫(yī)生，他的妻子是助產(chǎn)士。
同學問他們的兒子：“你父母是做什么工作的？”
兒子回答：“媽生產(chǎn)孩子，爸修理孩子�！�
殯儀館的工作
甲：我在殯儀館里運尸體，收入挺高的！
乙：大哥，你單位還要人嗎？
甲：單位一天24小時都要人，你想去？
工作時不能吸煙
有一天，經(jīng)理巡視業(yè)務部時，發(fā)現(xiàn)一個小職員正在吸煙，
于是經(jīng)理就對小職員說道：“工作時不能吸煙！”
誰知小職員不慌不忙的答道：“對呀，所以我吸煙時并沒有工作！”
固定工作
小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她！
媽媽漫不經(jīng)心的問：他有固定的工作嗎？
小麗想了想說：他是我們班上負責擦黑板的！
悶頭工作是件好事
母雞：悶頭工作是件好事，但在領導經(jīng)常失察的情況下，不妨學習一下母雞，在領導的眼皮底下大聲喊上幾嗓：“咯咯嗒，咯咯嗒，領導啊，快看看吧，我下蛋啦！”沒準，領導聽后會回頭對秘書說：“沒想到這家伙居然能下這么大的蛋，傳我的話，給他個官當當！”
壓力的笑話篇三：2014最好笑的笑話大全
美女為什么對我笑
等車的時候，有一MM一直盯著我微笑，以為自己偉岸帥氣，轉(zhuǎn)了幾圈，MM笑得愈發(fā)妍媚??結果一大媽說：小伙子，別在屎上踩來踩去的，好嗎？
這年頭找對象不容易呀
有一個女生叫我介紹男生給她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看。于是我去問符合該條件的男生，他說他對女生的要求是身高168cm以上，樣子甜美很會做家務會賺錢。然后我又去找了符合他條件的女生，結果這女生要求男方要有房、有車、有公司，身高186cm以上。這年頭找對象真不容易呀
汽油漲價
針對國內(nèi)汽油每升再漲0.44元的消息，記者走上街頭隨機采訪了10位市民。被訪者了解記者來意后微微一笑，紛紛表示壓力不大，隨后騎著自行車瀟灑的離去? 欠抽
某人收到份匿名信，內(nèi)容如下：__煙，__獎，__查，__取，__空，__簽。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學系的師兄。師兄看了看后，一臉嚴肅的對他說：你最近得罪什么人了吧？小心埃他一臉疑惑：為啥？師兄說：很明顯，這封信是說你?欠抽。
選擇丈夫是一輩子的大事
媽媽教導女兒說：“選擇丈夫是一輩子的大事，要多長幾個心眼。你看你爸，什么都會修：汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣柜壞了，他也能自己修??”女兒 打斷道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西！ ”
世界上不得不承認的七個事實
世界上不得不承認的七個事實1.你不可以將肥皂水放在你的眼睛里。2.你數(shù)不了你有多少頭發(fā)。3.當你舌頭伸出來的時候你不能用鼻子呼吸。4.你正在做第三條。5.當你在做第三條的時候，其實你覺得是可行的，但是你看起來會像狗狗一樣。。。
6.你現(xiàn)在在笑，因為我把你整了。
其實漢語比英語還難
給中國人的英語考試很無聊，給外國人考的漢語考試同樣無趣。據(jù)說某中文聽力考試題這樣考：“羊毛衫大減價了啊，件件10元，樣樣10元，全部十元了啊！ ”問：“什么東西10元？”A、件件；B、樣樣；C、全部；D、羊毛衫
你想對我干什么
以前沒有裸睡的習慣，一月前偶然裸睡，便無法自拔，無裸不睡，一日朋友來我家玩，只好穿褲衩睡，到半夜也睡不著，只好悄悄爬起來，剛把褲衩疊好放床頭，背后傳來朋友顫抖的聲音：你想對我干什么？
拎著狗鏈的大叔
今天下班回去，進電梯的時候一個男的拎著根狗鏈一起進電梯-------------電梯走到一半，那個男的突然大叫一聲��！把我嚇大一跳！然后那個男的咆哮”我的狗呢�。�！ ”大叔，感情你牽著一根狗鏈子溜了一晚上埃。。
你更愛爸爸還是媽媽
我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那么多。于是孩子很感動的說：爸爸最好了！
最受女人歡迎的男人排行榜
現(xiàn)在有四種男人最受女人歡迎，他們是：高富帥、矮富帥、高富丑、矮富丑。你是哪一種呢？
好聰明的老公
有次跟老公出去逛街，突然想去廁所了讓他在外面等著我，在里面覺得無聊就拿手機給老公發(fā)了條短信：“老公，我手機掉廁所里了，腫么辦。。。�！苯Y果老公回了句：“是屎在給我發(fā)短信嗎？”我。。。。。。
買車送車膜
哥們新買一輛車去4s店提車！各種手續(xù)都辦好了，銷售人員說送保養(yǎng)和車膜！就問他要什么樣的車膜，那二貨想都不想就說：要送就送個1米7以上，氣質(zhì)好的！ 這吃貨的境界，高呀
晚上九點多的時候，最喜歡吃的那家燒烤攤還沒出攤，于是給店老板打電話催了他三次。他說：“本來我這些年賣燒烤一直感覺挺自由自在的，但是自從遇見你，我就有了一種上班的感覺”
為什么一直看我
陪女神一起看恐怖片，每次怪物一出現(xiàn)她就嚇得趕緊看向我，然后在我溫柔的目光中漸漸平靜。如此幾番之后我忍不住逗她：“你總是看我，是不是覺得我特有安全感？”女神笑了笑說，“因為一看你的臉，我就覺得其實怪物也沒那么可怕了！ ” 不作死就不會死
一天回家的路上，我開著60碼的車速，后面的車一直想超車，還不停的打喇叭。沒辦法，我就打開車窗把給表弟買的玩具槍朝后面指了指，那車直接一個剎車，停住了，哈哈，真好笑。。。。。。好了，不說了，該錄口供了。
新版曹沖稱象
曹操得到了一頭大象，想知道它有多重。當群臣都束手無策時，曹沖說：“父親，我有辦法！ ”只見曹沖讓人準備石塊，把大象帶到了河邊。曹操見狀靈光一閃，心想這小子就是聰明，竟想到用船來稱象。只見曹沖對大象喊：“快說你有多重！不說，分分鐘推你下河再用石頭砸死你！ ”
我看世界杯的感想
這幾天晚上，舒適地靠在沙發(fā)上，啃著雞爪子，喝著冰鎮(zhèn)啤酒，電視里二十多個千萬級富豪，汗流浹背，奔跑拼搶，累的跟王八犢子似地踢球給我看，我覺得很幸福、很滿足！
人生最最最痛苦的事情
人生最痛苦是：你包二奶被老婆發(fā)現(xiàn)了！人生最最痛苦是：你根本就沒有二奶可包！人生最最最痛苦的是：你沒有包二奶，你老婆卻天天懷疑你在外面包二奶！ 下定決心戒擼了
為了下定決心戒擼，把電腦里的你懂的文件夾改名為“雙擊遭雷劈”，一個多月了 至今沒有雙擊過，每次都是看著文件名默默地把鼠標移上去-右鍵-打開.... 牛叉的老太太
我們家前些日子找了個保姆，老太太，五十多歲，干活勤快人也特好。有一天晚上沒事。她們在外邊看電視，我就在電腦屋打LOL，沒注意老太太就進來拖地了。眼看快拖完一半了，突然說了一句：小王啊，中路都團戰(zhàn)啦，你咋還在偷塔呢？你是蓋倫又不是劍圣？
那個傻逼抱著我的書包跳下去了
一飛機出了故障，其余人跳傘離開了，剩三個人的時候，空姐告訴只剩兩個降落傘了。有一個人說：哥哥，我還年輕，我跳了！隨便拿了個包就下去了。那個男的說：小姑娘你下去吧，我活這大歲數(shù)也夠了，你跳下去吧！ 這時，小姑娘說話了：叔叔，沒事，那個傻逼抱著我的書包跳下去了�。�！
平胸的女孩傷不起呀
最近期末考，作弊都是把兩腿張開把手機放在中間百度。一有老師走動就馬上合腿，屢試不爽！把這個絕招教給好友，結果她還是每科都掛。今天終于忍不住問她原因，她苦著臉對我說：“一低頭就被胸擋住了看不到手機，而且監(jiān)考老師一直盯著她的胸，連低頭的機會都沒有??”臥槽我也想因為這種原因掛科！
媽媽，沒油了沒油了
今天離開鄭州展會之前，在門口看見個美女在前面走，一個小正太戴著墨鏡在后面氣喘吁吁:媽媽媽媽，沒油了沒油了。他媽媽停下來轉(zhuǎn)過身從包里掏出旺仔牛奶，咕咚咕咚喂了幾大口說:好了，加滿了，繼續(xù)趕路。小正太屁顛屁顛的跑到前面去了，滿頭大汗外加繼續(xù)氣喘吁吁...萌爆了！
有錄像你為什么不早點拿出來
一電腦專賣店丟了一個移動硬盤。抓住的一名嫌疑男子打死不承認偷了東西。民警趕來后， 調(diào)取了店里的監(jiān)控錄像，沒想到該男子竟暴怒：“有錄像你為什么不早點拿出來�。�！”
土豪不是人人都可以當?shù)?/p>
問：當別人說“土豪我們做朋友吧”時應怎樣回答？答：我這錢都是放棄治療省下來的。一屌絲聽完這個故事后深信不疑，然后果斷放棄治療。三個月后，他安靜地躺在了太平間。
多么痛的領悟！
熱點文章閱讀