麻煩笑話
發(fā)布時間:2017-01-28 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
麻煩笑話篇一：讓百萬人笑掉牙的笑話_吃飯看的人一定要忍住別噴出來
讓百萬人笑掉牙的笑話，吃飯看的人一定要忍住別噴出來
1、一位提早下班的男人，回家后竟然發(fā)現(xiàn)他太太和一個陌生的男子在床上親熱，他憤怒的大聲說：“你這個渾蛋，我會要你為此付出代價的�！薄皬U話，”陌生男子回答：“進(jìn)來時我就已經(jīng)付過了”
2、 一個收藏家正在接待他的外國朋友，這老外不精通中文，但也能聽懂幾句。收藏家介紹說“這個是唐朝的桃木桌子，這是清朝的檜木椅子，這是我家珍藏的象牙筷 子！老外開始納悶“中國的東西怎么都有一個“子”呢？這時收藏家太太過來，老外看見她手上戴著一塊手表，為了贊賞，他趕緊說“喔，好漂亮的表子！”
3、一位年輕的富家公子送給娜娜一件華貴的貂皮大衣。娜娜提著新大衣，一邊
往家里走，心里一邊盤算著回家怎么和丈夫說。想啊，想啊，終于有了辦法。她推門進(jìn)屋，興奮地對丈夫說：“親愛的，真走運(yùn)，一出門撿到一張寄存票。你快去火車站看看，或許有什么好東西呢？”丈夫拿著票，就出門去了。不大一會兒，丈夫回來了，沮喪地對妻子說道：“白跑了一趟，哪有什么好東西��！只有一只舊兜子，里面裝著一些爛布。”。。。。。。第二天，娜娜驚奇地發(fā)現(xiàn)丈夫的女秘書竟然穿著那件貂皮大衣來送資料。
4、“我想買個手提包給我的女朋友�！币粋�男土對女店員說。 “先生，你女朋友大概要多大手提包�！� 那先生想了一會說：“她說大約手掌大的手提包�！� 女店員悄悄將手遞出來說：“先生，你看是不是要這么大�！� 那先生握住那只手反反復(fù)復(fù)的看�！班牛【瓦@么大�！� 于是等店員包好手提包，遞給那位先生時說：“先生，謝謝！你還需要什么？”那先生急忙的說：“我還想幫我女朋友買條內(nèi)褲�！�
5、兒子不愛洗澡，一次讓洗澡呢，兒子問到：“媽媽，真麻煩，人為什么要洗澡��？”媽媽：“怕睡覺弄臟被子�！眱鹤咏又鴨枺骸叭藶槭裁匆幢蛔影�？”媽媽：“怕睡覺時弄臟身體�！眱鹤勇犃T，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就誰也不怕弄臟誰了嗎？”
6、兒子回家跟媽媽說：“媽媽，我會砍價了�！� “告訴媽媽你是怎么做的？”
“媽媽，今天我去賣舊報紙，收報紙的說4毛一斤，我說太貴了，3毛，他說3毛就3毛吧�！�
7、在街上，一輛自行車碰倒一個小男孩。小男孩的母親告到法院，說她的孩子受了重傷。法官問：“傷到什么程度？”母親回答：“他的手現(xiàn)在只能舉到下巴，再也上不去了�！焙⒆釉谂赃吪e舉手，很吃力地才舉到脖子，滿臉痛苦表情。法官又問：“那么以前能舉多高？”母親說：“能舉過頭頂�！焙⒆訛榱俗C明母親的話，飛快地將手舉過頭頂，顯出很輕松的樣子。
8、讀小學(xué)的時候，有一次上課，老師問我們一個問題：“各位同學(xué)，有誰知道長度的單位是什么�。俊边@時候，班上最最乖巧的一個同學(xué)舉手要求回答，這是課前老師安排好的，當(dāng)然就的他回答啦�！袄蠋煟敲�！”“不錯不錯，請坐下�！薄翱墒�，有誰還知道有什么呢？”這時候，平時學(xué)習(xí)最最落后的同學(xué)也舉手，老師有點(diǎn)激動，你起來回答下！“老師，還有菜！”
9、妻子：“洪水快來了，你怎么還不搬家具？” 丈夫：“放心吧，我入了保險，損失保險公司會賠償?shù)摹！?妻子：“那我箱子里還存有五千塊錢呢�！� 丈夫：“我怎么不知道？” 妻子：“我……我也是為了保險�！�
麻煩笑話篇二：開心一刻(100個笑話)
開心一刻(100個笑話).“戀”是個很強(qiáng)悍的字。它的上半部取自“變態(tài)”的“變”，下半部取自“變態(tài)”的“態(tài)”。1上公廁
中國移動公司老總上公廁，守大門的老大爺說:“進(jìn)去三毛,出來兩毛!” 老總一愣說:“出來還收費(fèi)?” 大爺說：“學(xué)習(xí)移動雙向收費(fèi)! ”老總從廁所出來又被攔住,老大爺又說:“你蹲的是八號坑.交一塊選號費(fèi).放了一個屁.交一塊錢的漫游費(fèi).超過三分鐘.再交一塊超時費(fèi).廁所有背景音樂.收彩鈴兩毛.如果您經(jīng)常光顧.我勸您辦個廁所套餐比較合算!”老總大怒:“這是哪家王法?” 大爺一擺手:“我的地盤我作主~~!”
2三只小兔子拉便便,第一個是長條的,第二個是圓球的,第三個竟然是金字塔形的,前兩只小兔子驚訝地問第三只小兔“天,好強(qiáng)！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”
3一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！
小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”
鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩！
小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進(jìn)兜里走了??
4一大學(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的！
5某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機(jī)也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
6有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點(diǎn)的不行嗎？
7一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。
8吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，于是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
9.老師想讓體育委員確認(rèn)一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下�！斌w委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！
10、空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道：“把煙滅掉，把安全帶系好�！彼械穆�
客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘后，空中小姐用比前次還優(yōu)美的聲音命令道：“
再把安全帶系緊一點(diǎn)吧，很不幸，我們飛機(jī)上忘了帶食品�！�
11.導(dǎo)航員：“請報告你的高度、位置�！�
飛行員：“我大約1．8米高，現(xiàn)在正坐在駕駛員的座位上�！�
12.各位女士，各位先生，這是機(jī)長廣播。" 歡迎各位搭乘本公司的班機(jī)，我們公司的空服員里， 有很多是民航業(yè)界里最稱職、最盡心而且最漂亮的。 但是很抱歉，她們今天都不在本班機(jī)上。"
13有一位朋友要請媽祖的神像回家，因?yàn)樽w機(jī)，那朋友又是男的， 如果放在大腿上，怕對媽祖不敬，于是那朋友就幫神像買了個位子， 也把神像放在座位上，并且綁上安全帶，一切準(zhǔn)備就緒，就等著飛機(jī)起飛了！ 可是呢....飛機(jī)卻遲遲沒有起飛，當(dāng)那朋友不耐煩時，聽到了空中小姐的廣 播："林默娘小姐，林默娘小姐，聽到廣播請快點(diǎn)登機(jī)"
14空姐：“雞肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？”
旅客：“我們兩個是豬，他是雞！”
15、“太太，您好！請問要喝點(diǎn)什么嗎？”
女乘客：“不喝，不喝�！�
空姐：“免費(fèi)的哦??”
女乘客：“�。棵赓M(fèi)的�。∥乙槐戎�，一杯可樂，一杯咖啡，還要??”
說完，這名女乘客想想，又從包里拿出一個瓶子說：“再給我灌點(diǎn)豆?jié){在里面！我要把飛機(jī)票喝回來�！�
16旅行團(tuán)，收餐時見餐盤中餐盒統(tǒng)統(tǒng)扣留。一空姐耐心解釋：“這些都是必須回收的餐具，麻煩各位配合我們回收。”
有人上繳，但仍有個別假寐，拒不交出。再勸，又上繳幾只，仍有個別頑固分子，堅(jiān)持說已交給空姐。
一空姐忍無可忍，大聲對另一名空姐說：“別勸了，下飛機(jī)時，門口不是會響警報嗎？”此言一出，全數(shù)上繳！
17、空姐：“請問牛和魚您喜歡哪種？”
旅客：“好的，我要牛和�！�
空姐：“是牛，和魚。”
旅客：“哦，那我要和魚。”
18有一次,出國的路上:
「各位旅客大家好，這是您的機(jī)長， 歡迎搭乘本班機(jī)由北京飛往溫哥華。
現(xiàn)在我有個小小的要求，友航班機(jī)即將由我們的右側(cè)滑過， 請各位補(bǔ)滿右邊靠窗的座位， 好讓他們以為我們沒有受到經(jīng)濟(jì)不景氣的影響，謝謝您的合作。
19年底了，經(jīng)理召開員工大會：同事們辛苦一年了，公司決定變相加薪。大伙正在興奮，經(jīng)理又說：以前遲到扣一百，現(xiàn)在開始扣五十。以后，誰遲到誰占便宜。
20職場三從四德。服從老板，服從金錢，服從規(guī)則；工作要捱得，死貓要吃得，受氣要忍得，嘴巴要說得。
21、上班族語錄：時間就是金錢。但一個人沒找到工作前，時間可一
麻煩笑話篇三：笑話和謎語大全
笑話 ........................................................................................................................................... 2
謎語 ........................................................................................................................................... 7
笑話 1、
女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛說：“寶貝跟我來�！�
輾轉(zhuǎn)半小時后，男孩說：“睜開眼吧�！�
女孩看著周圍陌生荒涼的一切，滿懷期待地問：“然后呢？”
男孩沒有回答，拿出一部iphone5遞給女孩。
女孩激動地說：“愛死你了，這個禮物好棒耶！” 男孩冷冷地說：“給你父母打個電話，就說你在我手上。”
2、
她來大姨媽肚子疼，他坐在她旁邊，看了她一眼，
然后默默拿出小米手機(jī)開始玩游戲。她看在眼里，心涼了半截。
兩分鐘后，她實(shí)在坐不下去了，正準(zhǔn)備離開。
只見他默默地遞過來他手機(jī)說：”好了，拿去捂吧“
3、
很喜歡宮崎駿說的一句話：“你住的城市下雨了，很想問你有沒有帶傘。可是我忍住了，因?yàn)槲遗履阏f沒帶，而我又無能為力，就像是我愛你，卻給不到你想要的陪伴�！� 宮崎駿：“我沒說過�！�
4、
前幾天同事結(jié)婚，我們幾個朋友去鬧洞房。夫妻倆做好各種心里準(zhǔn)備，結(jié)果一幫朋友啥都沒做，聊天到深夜準(zhǔn)備回家。
最后拿起飲料敬新婚夫妻，給新郎飲料里放了偉哥，給新娘飲料里放了巴豆。結(jié)果。。。
5、
記得那是一個寒冷的冬天。
早上不想起床上學(xué)，然后就讓宿舍同學(xué)幫忙請假隨便說個理由。
結(jié)果第二天，我中暑的消息傳遍了整個學(xué)校！
6、
A：為什么你要放棄治療？
B：因?yàn)槲蚁胍矚g你。
A：治好后，你還可以喜歡我啊。
B：不，只有神經(jīng)病才會喜歡你。
【只有神經(jīng)病才喜歡你隊(duì)形呢】
7、
今天帶耳機(jī)想聽歌 ，發(fā)現(xiàn)左邊沒聲音了，經(jīng)過檢查發(fā)現(xiàn)是虛驚一場， 原來是我左耳聾了，還以為耳機(jī)壞了，嚇我一跳。
8、 喜歡的妹子過生日，買了條項(xiàng)鏈做禮物。
妹子問：“你不想向我告白嗎？”
當(dāng)時那一個激動，立即表白！
妹子看了我半天輕蔑地說：“項(xiàng)鏈還你！”
當(dāng)時心就涼了：“你不喜歡我嗎？我一個月的工資買的呢！”
妹子說：“以后都是一家人了，快把項(xiàng)鏈退了貴死了！”
幸福來得太突然了！
… 從此我多了一個后媽…
9、
電話響了，顯示的是多年未見的他的名字，顫抖著按下接聽鍵，
那邊道：“我喜歡你，我們交往吧。”本以為多年等待終成現(xiàn)實(shí)，
細(xì)聽電話那頭仿佛還有其他人壓抑的笑聲，于是淡定回答：“好。”
電話那頭爆發(fā)哄堂笑聲，繼續(xù)淡定問道：“你選的是大冒險？”
那頭的回答沖破層層戲謔：“不，我選的是真心話�！�
10、
“那天有10個人打我哥，我他媽當(dāng)時就不能忍了，
立馬沖上去就解決了一半！”
“我擦，你這么厲害！”
“ 必須�。�5個打他，5個打我。”
11、 公園里，我觀察她很久了，她一個人默默坐在那里兀自喝著啤酒，
眼睛紅紅的好像有心事的樣子。一瞬間各種疑問在我腦海一閃而過，
關(guān)于這個謎一樣的漂亮女人。眼看她將長凳上第三罐啤酒飲盡，
環(huán)顧四周，還有不少搭訕?biāo)艡C(jī)而動，不能再猶豫了。
我鼓足勇氣搶先湊上前，關(guān)切地問:"姑娘，你這罐子還要嗎？"
12、
小學(xué)老師打來電話，說我兒子和班上的女同學(xué)早戀，讓父母去學(xué)校一趟。
我和老婆聞訊都驚呆了，一路上老婆都在囑咐我保持克制。
可到了學(xué)校我還是沒忍住，狠狠打了兒子一巴掌：“你他媽的小小年紀(jì)就學(xué)會移情別戀了！ 隔壁劉叔的女兒有什么不好，你說��！”
13、
A“喜歡我的人一定都是神經(jīng)病”
B“為什么”
A“笨 就是沒人會喜歡我的意思”
B“哈哈哈哈哈哈哈哈哈”
A“你怎么了”
B“哈哈哈哈哈哈哈哈哈”
A“神經(jīng)病”
B“嗯”
14、
樓主是開出租的
晚上開出租，上來一個不省人事的妹子，
看著她熟睡的面龐，我心想送上門的便宜不占白不占。
然后往樹林方向開去…
等她醒過來，一定不會發(fā)現(xiàn)……
我繞路多收她20塊錢哈哈哈。
15、
樓主：?五樓是我兒?
一樓：?五樓是我孫子?
二樓：?五樓是我曾孫子?
三樓：?五樓是我曾侄子?
四樓：?五樓是我曾曾孫子?
五樓：?汪汪汪……?
【有一種損叫做同歸于盡】
16、
一次她心情不好，就隨便進(jìn)了一個咖啡館。
“這是您要的咖啡。”他說。
“謝謝�！彼卸Y貌地點(diǎn)頭，抬頭看了他一眼。這一眼，便淪陷。
從此，她天天去那家咖啡館，每天都點(diǎn)上一杯拿鐵。
直到有一天，她點(diǎn)的拿鐵變成了果汁。
“為什么是果汁�！�
“我們老板說您天天喝咖啡對身體不好�！彼聊�。
不久， 她喝果汁喝到了一枚戒指�！盀槭裁磿薪渲浮！�
“我們老板說，想讓你當(dāng)老板娘�！�
“你們老板是誰�！�
“我。”他瞇著眼睛說。
17、
記得高中時，一天班會課——
班主任對大家說：“告訴大家一個不幸的消息，王大胖同學(xué)由于不堪忍受同學(xué)們的嘲笑，上吊自殺了……”
聽到這個噩耗，全班都震驚了。
片刻的沉默之后，同學(xué)們感慨萬千：“真想不到會這樣，這個世界上竟然會有那么粗的繩子！
18、
外面正下著暴雨，一男一女正在聊天，
“傘給你，你先回去吧。”
“那你呢？“
”我坐出租車。”
19、
她迫于無奈跟總裁借錢，總裁當(dāng)場打了一千萬給她，然后戲謔地問：“你要怎么報答我？” 她緊張的看著他：“你想怎樣都可以�！�
總裁笑著說：“真的么？我希望你可以和你老公離婚�！�
“不行，我死都不會和(來自:www.newchangjing.com 蒲公英文摘:麻煩笑話)你在一起的，我還愛著他�！彼龖嵟瓫Q然地說。
“可我也愛著他。”總裁冷冷的說。
20、
“你的X片顯示你肋骨斷裂。
“那怎么辦啊醫(yī)生？#(啊?) ”
“沒事，我已經(jīng)用美圖秀秀幫你修好了。
21、
“兒子 你有沒有喜歡的女生阿”
“沒有”
“你這次考試多少分”
“88”
“那她呢”
“93”
22、
一次期末考試，一男生進(jìn)來后對兩位監(jiān)考老師說，叔叔，今天是你監(jiān)考啊
兩老師對他笑了笑
之后考試開始了，無論這同學(xué)是看小抄，還是偷看別人的這兩人都熟視無睹 考試結(jié)束后，一老師對另一個說，你這侄子挺調(diào)皮啊，另一位嚇了一跳，不是吧，我以為是你侄子
23、
好不容易攔到一輛出租車，不知道從哪里冒出一個女的鉆了進(jìn)入，我很生氣，掏出100塊給司機(jī)：“師傅，我女朋友在耍脾氣，麻煩你把她送到機(jī)場，她中途要是更換目的地，千萬別理她。"
“好嘞”
這是土豪。
24、
一對情侶相愛多年 有天女生終于出去外國念書
女生說：我要出國十年 要不分手吧
男生哭著寫了一張紙條塞給女生
說：如果你愿意等我十年的話 十年后再打開這張紙條
女孩深受感動 心里暗許要單身十年
終于十年后 女孩還是單身 她打開字條 淚流滿面
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