關(guān)于it的笑話
發(fā)布時間:2017-01-28 來源: 幽默笑話 點擊： 
關(guān)于it的笑話篇一：讓百萬人笑掉牙的笑話_吃飯看的人一定要忍住別噴出來
讓百萬人笑掉牙的笑話，吃飯看的人一定要忍住別噴出來
1、一位提早下班的男人，回家后竟然發(fā)現(xiàn)他太太和一個陌生的男子在床上親熱，他憤怒的大聲說：“你這個渾蛋，我會要你為此付出代價的�！薄皬U話，”陌生男子回答：“進來時我就已經(jīng)付過了”
2、 一個收藏家正在接待他的外國朋友，這老外不精通中文，但也能聽懂幾句。收藏家介紹說“這個是唐朝的桃木桌子，這是清朝的檜木椅子，這是我家珍藏的象牙筷 子！老外開始納悶“中國的東西怎么都有一個“子”呢？這時收藏家太太過來，老外看見她手上戴著一塊手表，為了贊賞，他趕緊說“喔，好漂亮的表子！”
3、一位年輕的富家公子送給娜娜一件華貴的貂皮大衣。娜娜提著新大衣，一邊
往家里走，心里一邊盤算著回家怎么和丈夫說。想啊，想啊，終于有了辦法。她推門進屋，興奮地對丈夫說：“親愛的，真走運，一出門撿到一張寄存票。你快去火車站看看，或許有什么好東西呢？”丈夫拿著票，就出門去了。不大一會兒，丈夫回來了，沮喪地對妻子說道：“白跑了一趟，哪有什么好東西啊！只有一只舊兜子，里面裝著一些爛布�！�。。。。。。第二天，娜娜驚奇地發(fā)現(xiàn)丈夫的女秘書竟然穿著那件貂皮大衣來送資料。
4、“我想買個手提包給我的女朋友�！币粋�男土對女店員說。 “先生，你女朋友大概要多大手提包�！� 那先生想了一會說：“她說大約手掌大的手提包�！� 女店員悄悄將手遞出來說：“先生，你看是不是要這么大。” 那先生握住那只手反反復(fù)復(fù)的看。“嗯！就這么大�！� 于是等店員包好手提包，遞給那位先生時說：“先生，謝謝！你還需要什么？”那先生急忙的說：“我還想幫我女朋友買條內(nèi)褲�！�
5、兒子不愛洗澡，一次讓洗澡呢，兒子問到：“媽媽，真麻煩，人為什么要洗澡�。俊眿寢專骸芭滤X弄臟被子�！眱鹤咏又鴨枺骸叭藶槭裁匆幢蛔影�？”媽媽：“怕睡覺時弄臟身體�！眱鹤勇犃T，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就誰也不怕弄臟誰了嗎？”
6、兒子回家跟媽媽說：“媽媽，我會砍價了�！� “告訴媽媽你是怎么做的？”
“媽媽，今天我去賣舊報紙，收報紙的說4毛一斤，我說太貴了，3毛，他說3毛就3毛吧�！�
7、在街上，一輛自行車碰倒一個小男孩。小男孩的母親告到法院，說她的孩子受了重傷。法官問：“傷到什么程度？”母親回答：“他的手現(xiàn)在只能舉到下巴，再也上不去了。”孩子在旁邊舉舉手，很吃力地才舉到脖子，滿臉痛苦表情。法官又問：“那么以前能舉多高？”母親說：“能舉過頭頂�！焙⒆訛榱俗C明母親的話，飛快地將手舉過頭頂，顯出很輕松的樣子。
8、讀小學(xué)的時候，有一次上課，老師問我們一個問題：“各位同學(xué)，有誰知道長度的單位是什么��？”這時候，班上最最乖巧的一個同學(xué)舉手要求回答，這是課前老師安排好的，當(dāng)然就的他回答啦�！袄蠋�，是米！”“不錯不錯，請坐下。”“可是，有誰還知道有什么呢？”這時候，平時學(xué)習(xí)最最落后的同學(xué)也舉手，老師有點激動，你起來回答下！“老師，還有菜！”
9、妻子：“洪水快來了，你怎么還不搬家具？” 丈夫：“放心吧，我入了保險，損失保險公司會賠償?shù)��！?妻子：“那我箱子里還存有五千塊錢呢�！� 丈夫：“我怎么不知道？” 妻子：“我……我也是為了保險�！�
關(guān)于it的笑話篇二：每日輕松一刻 笑話大全笑死你
1. 和男友看電視，劇中女主角身患白血病，男主角不離不棄。 我矯情地問：“我要得白血病了，你會離開我么？”
男友堅決地說：“不會。”
“為什么��？”
“反正活不了幾天了�！�
2. 某男在婚戀網(wǎng)上看到一條某女的信息后立即發(fā)了一封郵件：請問美女你已離了兩次婚了，為什么還說自己是處女？該女看了郵件后很快給予回復(fù)：真是孤陋寡聞，本人已被處理過兩次，難道不算是處女嗎，且是資深處女。 3. 一次上化學(xué)課，是關(guān)于甲烷的化學(xué)性質(zhì)。于是老師問我們?nèi)绻l(fā)現(xiàn)煤氣泄露怎么辦？只聽見我同桌故作正經(jīng)的說：“別著急！先點根煙冷靜一下...”然后...然后我們就被罰站了...
4. “我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。”
“我妻子可愛惜東西，她有氣就往我臉上撒�！�
5. 青年：“我想要有很多很多錢�！� 禪師：“只要你能找到七個球，你的愿望就能會實現(xiàn)�！� 青年：“您是說七龍珠嗎？”
禪師搖搖頭：“不，是雙色球�！�
6. 家長會上，老師向我介紹兒子的學(xué)習(xí)情況時說：“這學(xué)期他抄過王紅、抄過劉暢，也抄過張磊，你應(yīng)該好好管管了。”
我問：“他都超過班長王紅了，我管什么呢？” 老師說：“我說的是，他抄人家作業(yè)。”
7. 單位組織旅游，有一妹子來晚了，上車一時沒找到座位，一哥們一拍大腿，說：“坐這兒！ ”妹子說：“我可是千金��！怕你吃不消！ ”哥們回話：“沒關(guān)系，我有祖?zhèn)髑Ы镯敚?”一秒后，全車爆笑……
8. 一個妹子問我SY是什么意思。 我不好意思說，就告訴她是刷牙的意思……
幾天后我發(fā)現(xiàn)，她的qq簽名變成了“最近早晚都會按時SY，感覺好舒服……” 大街上，兩個男人正在吵架。
“你是一頭笨驢！ ”
“你是一頭蠢驢！ ”
行人勸道：“都是一家人，何必傷和氣呢？”
8. 一個推銷員對一個家庭主婦喋喋不休地把他所有的產(chǎn)品都做了介紹，然后問：“您看你缺什么？”主婦不快的答道：“缺錢。”
9. 董事長到分公司開會，順便把小三生的二兒子帶來玩兒。會議結(jié)束后找不著孩子了，情急之下問分公司女經(jīng)理：見著我老二了么？女經(jīng)理臉一紅：您……您一直不肯給人家機會嘛…？
10. 欠債者：“對不起，我這個月不能還錢”
債主：“你上個月也是這么說的”
欠債者：“是啊，我一向都是很守信用的人”
11. 春節(jié)去老丈人家。老婆姊妹四個，她最小，三個姐夫都在。趕上包餃子，老丈人問我會包餃子么，我當(dāng)然要說會了。老丈人笑了笑說：“正好我們四個打撲克，你去陪她們包餃子吧。”
12算命的：“你的婚姻線就如同天an門” 我：“哦？很偉大嗎？”
算命的：“往東是東單，往西是西單�！�
13. 去小商店買煙，二十一塊錢一包，結(jié)果差一塊零錢，我正滿錢包的找著呢；這時老板正很嗨的游戲ing，不耐煩的來句：沒一塊就算了，反正假煙利潤大。。。
14. 小花被懷疑從事淫穢色情交易被警察盤問：那個男的是誰？，答：干爹。問：你經(jīng)濟來源？，答：干爹。問：你的工作？，答：干爹。警察大怒問：你還會別的嗎？，答：找干爹。
15. 和一哥們一起干活，中途休息，只見那哥們一只手拿著手機，一只手掐算，接著抬起頭對我說“哦，四點了”當(dāng)時笑噴，尼瑪數(shù)學(xué)是體育老師教的吧！
16. 家有小狗一只，這貨非常愛吃玉米。
今年夏天某個傍晚，一家人吃過晚飯在院子乘涼，吃著煮好的玉米。
隔壁大爺來我家溜達，[來自我要看笑話51kxh.cn]遂請大爺一起吃玉米。 大爺一邊吃，一邊逗我家小狗，把玉米粒咬下來吐地上給狗狗吃。
結(jié)果一不小心把假牙吐出來了，狗狗楞了一下，叼起假牙跑了。
大爺在風(fēng)中凌亂，而我和老公憋到內(nèi)傷……
17. 單位有A君有說夢話的習(xí)慣且酷愛斗地主。
有次大家在宿舍睡覺，A君睡的早，Lz和同事在看電視，突然A君大喊:兩J。 同事也是個地主迷，接話曰:兩K。A君隨即大喊:兩A。
同事又接:兩2！A君半天不語！正在我們以為A君又睡著的時候，gc來了！
A君怒曰:不要，你tm到是出��！ 18. 劉備穿著草鞋，坐在龍案上。
除丞相諸葛亮穿著拖鞋外，文武百官都光著腳，站在朝堂上，看著跪在地上的罪犯，過期鞋油。
只聽劉備說：“太平盛世，百姓安居樂業(yè)，你居然不遵紀(jì)守法，四處偷盜。來人哪！把鞋油推出午門，凌遲處死！”
鞋油一聽，破口大罵：“我過期鞋油一只死不足懼，只恨皇叔穿草鞋，百官不穿鞋，搞得皮鞋賣不掉，害得我過了保質(zhì)期。我迫于生計才去偷盜，說到底，我當(dāng)賊，是你害的！”
19. 現(xiàn)在的放假，暑假放得和寒假一樣，寒假放得和國慶一樣，國慶放得和五一一樣，五一放得和周末一樣，周末放得和沒放一樣
總結(jié)了：“放假就跟放屁一樣�！�
20. 每次不想買衣服的時候，都會覺得商場里的衣服琳瑯滿目讓人應(yīng)接不暇，一件件都好美好型哦。
每次一真想買的時候，就覺得這些衣服怎么都難看得像屎一樣，沒一件適合的。
21. 晚上逛完街走路上，[來自我要看笑話51kxh.cn]正跟旁邊的人說話呢余光瞥見對面一只狗正歡快地跑過來，一時腦充血，在它經(jīng)過我身邊時我悄悄伸出了右腳……
尼瑪，我只是想看看你四條腿會不會摔倒嘛，又沒踢你，至于反咬一口么？至于么？ 22現(xiàn)在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，還特么的要跟女生搶男生； 現(xiàn)在的女生，比男生酷，比男生帥，比男生爺們，逼得男生不得不去喜歡男生； 搞基的世界就是這樣來滴。
23. 剛弄了個非常好吃的大肉包子。
雖然特別想咬那塊肉，但還是先忍住把周圍的皮吃完。
吃到就剩手里那一點點皮的時候，手一抖，肉滾了……
24. 早上去實驗室，見門口一坨便便，眾人躲之，并議論紛紛。
此時，一師弟走來，看了以后，很嚴(yán)肅的問了一句：“你們沒發(fā)現(xiàn)重點在哪么？” 我們說：“不知�！�
師弟說：“重點是，有一坨便便，為什么旁邊沒有紙。
25. 森林里，漂亮的孔雀遇上了兔子：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低調(diào)的孔雀對不對？”兔子自殘形愧，連忙應(yīng)是。
孔雀遇上了喜鵲：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低調(diào)的孔雀對不對？”喜鵲是出名的大好人，也應(yīng)是。
孔雀又遇上了大象：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低調(diào)的孔雀對不對？” 大象懶洋洋的回道：“對，你低調(diào)的像朵花一樣！”
孔雀更是抬高了頭顱：“那一定是玫瑰花啦！”
“不，喇叭花！”
26. 他臥病多年，堅持祈禱，終于感動了天神。 “你有什么愿望嗎？”
“我只希望……可以自然死……”
“好吧，我滿足你�！痹捯粑绰�，他全身開始冒煙。
27. 西方大陸，動物課堂上，[來自我要看笑話51kxh.cn]喜鵲老師正給一群動物講說著人類社會：“世界上的人，從膚色上可分為三種，一種是白種人，主要生活在歐美洲；一種是黑種人，主要生活在非洲；還有一種黃種人，主要居生活在中國�！� 喜鵲老師的話剛說完，這時臺下有一黑一白兩只豬站了起來：“老師，那中國是不是沒有豬呢？”
28. 中國流傳千古的神話，始終告訴我們一件事情。
比如說，牛郎愛上織女，他倆每年就只能見一次。
許仙愛上白素貞，白素貞就被關(guān)進了雷峰塔
所以說，屌絲是永遠(yuǎn)得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你！
29. 雍正：朕聽說鄰國新編了一出歌舞，歌賽過安嬪，舞賽過嬛嬛，百姓們也爭相模仿，場面甚是壯觀，不知可有此事�。�
甄嬛：四郎如此體察世事，廣聞博識，嬛嬛真真是孤陋寡聞了。想來那歌舞自然是極好的，容臣妾著人去[來自我要看笑話51kxh.cn]內(nèi)務(wù)府，讓他們速速尋一張光盤來，私下想著待臣妾學(xué)會了，定演與四郎看，必不負(fù)了四郎的心意。
30. 八戒：前面的那幾位施主在干什么？像是說話又像在唱歌，既像騎馬又像跳舞。時辰不早了，該是用齋飯的時候了，老豬我既餓又渴，他們怎么還有這么大的精神頭兒？
悟空：師弟，他們穿的是什么衣服？說的是什么話？老孫雖有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他們一招一式靈活得很，待俺老孫先去學(xué)上一學(xué)，趁機探他們個虛實。
關(guān)于it的笑話篇三：關(guān)于諾基亞的幾個笑話
關(guān)于諾基亞的幾個笑話
1、在地鐵里，看見周圍有位美 女掏出了iPhone，然后一個文藝青年也跟掏出了iPhone，一商務(wù)男默默的看了一眼，掏出了ipad， 這個時候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的諾基亞，在過道里砸開了一個核桃，于是整個場面被我hold住了。
2、一個真實的故事：偉大的諾基亞擋住了子彈！】12日晚，一位住在敘利亞的叛亂分子和國民軍交火的邊界地帶的勇敢諾基亞X2用戶出門拍攝交火場面。戰(zhàn)場十分混亂，不知道何時，一枚子彈朝他飛去——只聽一聲清脆的塑料破裂的聲音，這顆子彈卡在了他的諾基亞X2機身里邊！百度一下絕對hold你
3、列車上乘客都低頭擺弄著手機。 漸漸地有一部分乘客放下手機，滿懷惆悵地望向窗外：他們手機沒電了，他們是iPhone用戶。列車又經(jīng)過了幾站，又有一部分乘客放下手機，滿懷惆悵地望向窗外：他們是Android用戶，他們第二塊電池也用完了。突然打雷了，車停了， 部分乘客舉起手機，砸開了車窗，他們得救了；他們是諾基亞用戶。然后~~然后~~~~~~~時間很久了，救援的人還沒來，夜幕籠罩，人們陷入黑暗和恐慌中，突然附近傳來震耳欲聾的《愛情買賣》，一個大哥舉著和探照燈一樣的東西將前方照得通明，他們是勇敢的山寨機用戶！
4、蘋果用戶三大愛好：游戲，拍照，發(fā)微博；安卓用戶三大愛好：刷機，重啟，換電池；塞班用戶三大愛好：摔手機，摔手機，摔手機；山寨用戶三大愛好：鳳凰傳奇，鳳凰傳奇，鳳凰傳奇~~
5、庫克來到中國后，想了解一下中國人使用iPhone 4S的情況，于是他走進了地鐵，看到滿車的人都在用iPhone，感到很欣慰，于是就問一個正在用iPhone看電影的小姑娘，你覺得這個手機用起來怎么樣啊?小姑娘笑著說：稍等，手機沒電了我換塊電池。庫克驚了，竟然還是雙卡雙待。
6、蘋果CEO庫克清明節(jié)晚上做了個夢。夢見了喬布斯。喬幫主一臉慘兮兮的說，“小克克，你現(xiàn)在在中國吧？趕緊告死那些賣清明紙iPhone的人，陰間突然多了成千上萬的iPhone，每個人都來找我越獄！老子不會越獄�。 �
7、愛瘋（iphone）和諾基亞的對話。。。愛瘋：“我音質(zhì)好�！敝Z基亞：“我耐摔”。。。 。。。愛瘋：“我游戲好玩 畫面好”諾基亞：“我耐摔”。。。。。。愛瘋：“我上網(wǎng)爽”諾基亞：“我耐摔”。。。 。。。愛瘋：“我觸屏效果好”諾基亞：“我耐摔”。。。 。。。。。。 。。。愛瘋生氣了 把自己摔在了地上。。。 。。。。。。。壞了。。。。諾基亞：“壞了吧？ 我耐摔。。�！�
9、街上有KB分子拿槍掃射， A君拿出哎否抵擋，結(jié)果子彈穿過，A君倒地。。。 B君拿出安桌抵擋，子彈同樣穿過，B君倒地。。。 C軍拿出諾機丫，子彈深深嵌入機身，C冷汗直冒。。。。 D君慢悠悠掏出山寨，子彈打在山寨上反彈回去，KB分子倒地身亡。
11、 坦克世界有一個傳說，諾基亞裝甲可以無視所有火力~
12、. 科研究所發(fā)現(xiàn)，當(dāng)他們把iPhone從5英尺的高度以各種角度摔在混凝土地板上，iPhone當(dāng)然沒挺住。他們把諾基亞從5英尺的高度以各種角度摔在混凝土地板上，混凝土地板竟然沒挺住。
13、×××廣場上一片混亂，槍聲與人群的嘶喊聲混雜。iPho
人得救了?平安無恙?所有的親人都刮目相看山里來的農(nóng)民工，他們在驚嘆，國產(chǎn)機的神奇。
15、蘋果說：我的CPU高，小米笑了！蘋果說：我的質(zhì)量好，諾基亞笑了！蘋果說：我的超時尚，魅族笑了！蘋果說：我的音樂效果好，索愛笑了！蘋果說：我的屏幕分辨率高，三星笑了！蘋果說：我的機身薄，摩托笑了！蘋果說：我的價格最貴，大家都沉默了...
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