相親笑話篇一：神回復神吐槽段子笑話

不管生兒子生女兒，你最需要擔心的都是他們領男朋友回家。

舌尖一：先尋找美食，然后發(fā)掘美食背后的故事。舌尖二：尋找一些有故事的人，然后再讓他們順便炒個菜。

馬云死后被天使送到地獄，他進了一個房間，看見羅永浩正摟著范冰冰。馬云對天使說：“嘿嘿，看來地獄也不錯嘛�！碧焓拐f：“看清楚了，這個房間是范冰冰的地獄。”

村子旁邊的森林里住著一頭惡龍，沒人是它的對手。惡龍每個星期都要吃一名處女。后來有一位勇者，決心殺死惡龍,拯救村莊。他認為惡龍?zhí)珡姾�，只能智取。后�??惡龍餓死了。

信任是一段感情中最重要的部分。你必須100%肯定她不會告訴你老婆。

舌尖2播出第四集《家常》是前四集中最失敗的一集。看到孕婦待產(chǎn)被嚇了一跳，還以為要演廣東人吃胎盤。

“一匹馬被拍扁之后會變成什么？”“馬肉干？”“不，是二維馬�！�

看到瑞士銀行再不替客戶保密資料了！我真的很害怕！這樣別人就知道我在國內(nèi)和國外都沒有存款了。

微博是一個誤解之國：它讓頭像好看的女博主覺得自己很有趣，也讓內(nèi)容有趣的男博主覺得自己有炮可約。前者不知道文丑，后者自以為顏良。

我端詳著女友的臉龐：“你知道嗎，其實，你有兩樣東西，我不喜歡�！薄芭叮渴悄膬蓸幽�？” “你的下巴�！�

為了克服拖延癥，我總是用NIKE的廣告語Just Do It激勵自己。在屢次被拖延癥打敗后，我只能在后面加上一個詞了：Just Do It Later。

我打算在埃塞俄比亞開一家農(nóng)產(chǎn)品公司。名字就叫“食品有限公司”。

我想在這里鄭重地告訴大家，不論你們有多大的困難和挫折,我都會在那里,幫你們點贊。

口香糖粘在頭發(fā)上，最徹底的解決方法是？癌癥。

關于國內(nèi)下架美�。何覀冏砸詾閾碛械暮芏嘧杂�，不過是人家的一時疏忽而已。

女：我不好，我配不上你的。男：沒關系，我就喜歡爛貨。

人生最大的樂趣就是干別人說你不能干的事。

強吻女生的兩種后果：第一種：啪。第二種：啪啪啪啪啪。

你心情不好是嗎？想象一下有棵樹它長了20年，然后變成了手紙。

有錢人可以大大方方的小氣，沒錢人只能小心翼翼的大方。

華佗是歷史記載第一個死于醫(yī)患糾紛的醫(yī)生�！懿偈轻t(yī)鬧界的鼻祖。

“一個男人，總是用下半身思考，說明什么？”“說明他有慧根�！�

有沒有比較文雅的詞語來形容一個人臉大？甲：「呃??寬容?」；乙：一顏九鼎。

他們還是不住的問他，耶穌就直起腰來，對他們說：“你們中間誰是沒有罪的，誰就可以先拿石頭打她�！贝藭r只見郭濤默默將兒子舉過頭頂。

牧師看了看她，對我說：“你是否愿意娶她，成為你的合法妻子？”我說：“我愿意。”他又上下打量了她一番，對我說：“讓我再問你一次??”

昨天跟一位前微軟工程師聊過之后才知道 bing 為什么叫 bing： but it's not google。

“沒人能從我的眼皮底下溜走。”——郭敬明

今年最復雜的國際私法問題是：一位伊朗人用意大利假護照在泰國通過中國南航網(wǎng)站買了馬航往北京的票準備偷渡去德國最后消失在越南上空。問：原文中提到的國家哪個沒在世界杯中進過球？

“今天有妹子說我長得很陽光，嘿，你說是不是對我有意思？”“得了吧，其實她的意思是你看著很刺眼，丑得不能直視�！�

在舊社會，女人教育程度低，十六七歲就開始嫁人生小孩；現(xiàn)在隨著時代的發(fā)展，知識開始改變命運，女博士到四十歲都嫁不出。

快高考了，現(xiàn)在高校每年都在擴招，大學生越來越多，本科生也是越來越不值錢了，還記得以前本科生包夜要一千現(xiàn)在只要八百就可以了。

你不必當每個人最好的朋友，那是上帝派給狗的任務。

生活以它自己的規(guī)律變化著，從不回應人內(nèi)心的期盼。多做實事，少些期盼，怨懟會少很多。

去外地出差，我在賓館躺下準備休息，卻不時有人從門縫塞小卡片進來，全是美女上門服務什么的。那一張張充滿誘惑的小卡片，真是對我人性的重大考驗，我頓時陷入了痛苦的掙扎，到底該選哪一張呢？

剛剛在空間看到了以前同學的照片，讓我深切地感受到，原來丑小鴨也可以變成丑老鴨的。

老婆：“老公，我和林志玲，劉亦菲誰最漂亮？”

老公：“當然是你了，老婆”

老婆微微一笑，又問：“說真的，我和林志玲，劉亦菲誰最漂亮？說實話，我不生氣”

老公：你最漂亮，老婆。

老婆顯得十分滿意，又問道：那我和你的前女友誰漂亮？

老公：你漂亮。

老婆：你麻痹，你不是說我是你的初戀嗎？

今天考試，化學什么的都不會，然后給同學打手勢，于是同學連續(xù)的指了幾個女生。于是我仔細的看了一下這幾個女生。然后我默默的添上ADCBACDB......

「命運」的另一(轉(zhuǎn) 載 于:www.newchangjing.com 蒲 公英文 摘:相親笑話)種說法是「最終解釋權歸上帝所有」。

我們會愛上誰，不過是因為我們剛好遇見誰。而世界那么大，很開心遇到的那個人是你。

沒有共同語言的聊天就像一盤沙，都不用風吹，聊兩句就想去洗澡了。

一人有一妻二妾，死后，妻妾繞尸而哭。妻撫其首，曰：“我的郎頭呀！”次捏其足，曰：“我的郎腳呀！”又次者無可哭附，只得握其陽物曰：“我的郎中呀！”#笑林廣記#

第一次去女友家吃飯，阿姨，這個菜是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，這個菜是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，這個飯是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，飯是你盛的么？阿姨：是，阿姨盛的。阿姨，你盛的飯真好吃！叔叔......

我不想讓你覺得太麻煩??但是這輩子，請你多多關照。

以前總是聽說：“天涯何處無芳草，何必單戀一支花。”現(xiàn)在才知道，這是勸人去搞基的意思。

由于人類的欲望無限，即使遇到最好的愛情，依然會懷疑，畢竟，在有限的實踐范圍中，這只是更好的愛情而已啊。能不能共度一輩子，有太多的不可抗力，而想不想共度一輩子，卻是意愿使然。

現(xiàn)在做好現(xiàn)在，未來交給未來。

賺錢能帶來成就感，花錢能帶來快感，存錢能帶來安全感。錢可真特么是一好東西。

做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認真記下來對你有意見的都是誰。

“你找啥呢？”“找鄧小平理論！”“他怎么得罪你了？”

有個蘇聯(lián)人去銀行存100盧布，存完憂心忡忡。銀行職員問他怎么了，他說擔心銀行會垮掉。職員說不用擔心，上面有央行扛著。蘇聯(lián)人說：那要是央行也垮了呢？職員說：還有蘇聯(lián)啊。蘇聯(lián)人瞪大了眼睛：可要是蘇聯(lián)垮了呢？職員說：遇上這么天大的好事，你只損失了100盧布，那趕緊回家偷著樂去吧！

丈母娘超級喜歡鄧麗君，一天看電視，出來“花兒樂隊”的大張偉，丈母娘看了一會說，“他要是替鄧麗君死了多好��！”

婚姻的難處在于我們是和對方的優(yōu)點談戀愛，卻和他的缺點生活在一起。

《歸來》是鞏俐版的《忠犬八公》，是老年版《初戀五十次》，是文革版的《我記憶中的橡皮擦》。

生兒子和生女兒有什么區(qū)別？女兒上小學擔心禽獸校長，上初中擔心禽獸老師，上高中擔心禽獸同學，大學擔心禽獸教授，出去上班了還要防著領導。至于生兒子？你只需要擔心他別是個禽獸。

有一種狀態(tài)叫#道理我都懂就是有點難受#。

兩個人的親密程度，和這兩人平時對話的無營養(yǎng)程度成正比。一個愿意花正兒八經(jīng)時間和你互相廢話打趣還樂在其中的人，必然是喜歡你的人。反之亦然。

其實很多人并沒有多想要結(jié)婚，可是他們最后還是結(jié)了，簡直就像入黨。

相親笑話篇二：泡妞經(jīng)典笑話集錦

1某精神病院聽說領導要來醫(yī)院視察情況，于是，院長召集所的病人開會在會上 ，

院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡

迎的時候，所有病人站在醫(yī)院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓

掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，

今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住

了嗎？”臺下病人一起喊道：“記住了！”

這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這

時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導

受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫(yī)院。見領導已經(jīng)走進了醫(yī)

院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓

掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病

人，大步?jīng)_到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——“你丫不想吃包子了？！��！”

2/小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包��？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”

“這樣啊。。�！毙“淄么诡^喪氣地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包��？” 老板：“對不起，還是沒有啊”

“這樣啊。。�！毙“淄糜执诡^喪氣地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包 ��？” 老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了��！”

小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”

3/豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙

追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

4/男：“小姐，你像鮮花一樣漂亮�！�

女：“謝謝�！�

男：“小姐，你像月亮一樣溫柔�！�

女：“謝謝�！�

男：“小姐，你像圣水一樣純潔�！�

女：“謝謝�！�

男：“小姐，你能嫁給我嗎？”

女：“你這人跟我丈夫一樣羅嗦！”

5/ 漂亮MM相親遭遇的尷尬問題?

相親，跟一mm在茶館里相對而坐。

在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后，交談陷入困境，于是開始扯些社會話題。

偶：你是如何看待房市的？

mm愣了下，然后低頭沉默了一會兒，臉一紅：還是?還是不要過于頻繁比較好??

6、超級無敵笑話，不信你不笑

小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”

小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”

小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”

小雞說：“你們聊，我先走了！”

小兔說：“我是兔娘養(yǎng)的！”小豬說：“我是豬娘養(yǎng)的！”小雞說：“我是雞娘養(yǎng)的！”小狗說：“你們聊，我先走了！”貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！”狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！”魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！”熊說：“你們聊，我先走了！”浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”武士說：“人們叫我武人，也好聽！”高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”劍客說：“你們聊，我先走了！”林志穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”劉德華說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華”張學友說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友”陳小春說：“你們聊，我先走了！”高等數(shù)學老師說：這學期我教高數(shù)，大學物理老師說：這學期我教大物，信息管理老師說：這學期我教資管，社會經(jīng)濟老師說：你們聊，我先走了。北京大學的說：我是北大的。天津大學的說：我是天大的。

上海大學的說：我是上大的。

廈門大學的說：你們聊，我先走了！

李宗仁將軍說：我這人，有仁！

傅作義將軍說：我這人，有義！

俞大維將軍說：我這人，有為！

霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門

老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門

老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門

老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！

白色的玉說：我叫白玉。

碧綠色的玉說：我叫碧玉。

紅色的玉說：我叫紅玉。

杏色的說：你們聊，我先走了！

師范學院的學生說：我是“師院”的

職業(yè)學院的學生說：我是“職院”的

空中學院的學生說：我是“空院”的

技術學院的學生說：你們聊，我先走了！

7什么老鼠兩只腳走路？

米老鼠

什么鴨子兩只腳走路？

所有的鴨子

8/烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了

9/唐僧西行途中，遇一女妖！

看到其非常性感漂亮，唐僧便生歹念！欲行房事！

女妖見狀，驚呼：“長老！小女月經(jīng)在身，恐有行房不便！”

唐僧聽罷，雙手合一道：“阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來！”

10/不抽煙不喝酒，活63歲——林彪；

不抽煙只喝酒的，活73歲——周恩來；

只抽煙不喝酒的，活83歲——毛澤東；

又抽煙又喝酒的，活93歲——鄧小平；

吃喝嫖賭全占的，活103歲——張學良；

不抽煙不喝酒不嫖賭還凈干好事的，活23歲——雷鋒

11裸睡的壞習慣

男子郁悶道：“我有兩個壞習慣，令我感到很困擾�！�

朋友問：“是嗎？說來聽聽�！�

男子：“第一個壞習慣是裸睡�！�

朋友安慰道：“這也沒什么呀！別人又看不到�！�

這時，男子忍不住痛哭道：“關鍵我第二個壞習慣是夢游�。�

12 男姓郭女姓高，孩子叫啥好？

樓主:本人姓高，女友姓郭，請大家?guī)兔ζ饌�網(wǎng)名，既要好記又能體現(xiàn)我倆姓氏的。

有人回帖：...還是...高壓鍋...比較貼切。

13 成為百萬富翁的秘訣

相親笑話篇三：相親趣事

笑話大全

小七有一次去相親，那妹子蠻好的，小七很是中意，就請妹子去吃飯，吃飯時談的很開心。吃好后付賬時，才猛然發(fā)覺大事不妙：出來得太急竟忘了帶錢了！怎么辦！萬般無奈之下，只好硬著頭皮對那妹子道：“……對不起……真是不好意思……我……”那妹子笑了笑，說，“不要緊的，其實說實話，我也沒相中你……”說著轉(zhuǎn)身就走了……………

別提了，剛剛相親，定好雙方晚上吃飯見，吃完后兩人感覺都不錯，沿街道散步，剛好碰上幾個朋友，朋友上來就一句:你小子真不夠意思，找小姐玩也不叫上兄弟．……尼瑪!這些是人么？!!…

相親的時候，氣氛冷場。男的想找個話題就問女的：“你看，旁邊桌的那個女人長得好丑啊�！迸睦淅浠亓司洌骸八俏医��！蹦械你读算�，故作鎮(zhèn)定說道：“呵呵！真不好意思，你們長這么像，我早應該猜到的！”然后就沒有然后了．．．

有一位小伙子，特吝嗇，相親了許多姑娘都沒有成，父母很著急。這天，又委托媒人領著他去一位姑娘家相親。相親后，小伙子沒有表態(tài)，媒人問：“怎么樣，相中沒有？”小伙子說：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”媒人說：“這有什么不好嗎？”“當然了，化起妝來多浪費口紅啊�！毕嘤H時，男生問女生：“額，你喜歡什么樣的的男生呢？” 女子非常文雅的說“人家只是一個淡淡的女子，想找一個淡淡的男子！” 男生一臉尷尬的說：“對不起，咱們……不合適！…………我有兩個…………”

跟一女相親吃飯，為尊重女孩，請她點菜。她只點了一個：一大盤帶魚。于是開吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中間人通電話。中間人轉(zhuǎn)述女孩的話：“男孩吃帶魚吐的刺亂七八糟的，舌頭不靈活。算了�！�

被迫去相親，對方是學英文專業(yè)的相當?shù)淖В粊砭驼f他英語八級，日語一級，德語二級，問我?guī)准�？我告訴他QQ30級，黃鉆7級，紅鉆4級，彩鉆4級，綠鉆3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣！

我同事告訴我，現(xiàn)在相親女方不再直接問男方是否有房有車，而是問：“你們小區(qū)停車費多少錢一個月？”我一聽震驚了，這問題太TM有藝術性了，不得不服啊！

男子相親，跟一MM在西餐廳里相對而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后，交談陷入困境。于是男子開始扯些社會話題。男子問道：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，臉紅著說：“還是，還是不要過于頻繁比較好！”

年過35的中年漢，終于鼓起勇氣參加電腦征婚，提出的擇偶對象條件有四點：1．嬌小玲瓏；2．不怕寒冷，喜愛冬泳；3．身體健康；4．團隊精神良好。一星期后，電腦擇偶中心也終于有了回應，電腦顯示是：企鵝。

給朋友介紹了個對象，把男方的手機號、QQ號、MSN號統(tǒng)統(tǒng)都給了她。隔了兩天，我問：

“最近兩天聯(lián)系上了吧？感覺咋樣？”朋友吞吞吐吐說道：“我……感覺我倆有點不般配，他的條件不太好�！薄吧叮坎话闩�？”我奇怪地問，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白領，人家是公務員……哪一點不般配啦？”朋友苦著臉說：“我的QQ級別都倆太陽了，可他還只有一個月亮……”

姐妹們都不是單身了。只有我還是孤家寡人。一次姐妹們要求我不要要求太高，我說我的要求不高啊。誰知姐妹們又來一句，要求也不要太長。。。

本人女，長得比較瘦小，今天去相親時聽到對方媽媽在嘀咕道：這么瘦小能不能懷孕呀？ 我就說：阿姨你放心，我就是為我肚子里孩子來找爹的！

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