幽默小段子
發(fā)布時間:2017-01-28 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
幽默小段子篇一：最新熱門搞笑小段子
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1. 和我媽買彩票中獎了，去一個柜臺領(lǐng)取獎品。發(fā)獎的人問我們要二十塊，還
是一個蘋果？我和我媽心想當(dāng)然是要錢賺了，就說要二十塊。于是，那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……
2. 一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說：“我在上面累的要死！你在下面一動
也不動！不配合也就罷了，連點(diǎn)反應(yīng)也沒有，將來要是肚子里沒有東西，可別怪老師不行！”
3. 有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休回家。
當(dāng)晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢�！�
4. 女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股里，
就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌。這個人委屈的說：“算我多事。”接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
5. 一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢？”另一女生不屑道：“靠，
這還不簡單，哪兒進(jìn)去就從哪兒出來的唄！��！”
6. 上高中時，英語老師（一個五十左右中年婦女）嫌我們幾個男生不聽講，遂
大罵：“你們想什么呢？”我當(dāng)時懵了，也不知怎么的就說了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，后指著我大罵：“你就是一個臭流氓！”冤啦！
7. 一個小偷半夜溜進(jìn)了一個戒備森嚴(yán)的地方，經(jīng)過千辛萬苦打開保險庫之后，
發(fā)現(xiàn)里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當(dāng)?shù)貓蠹埿侣勵^條：《震驚！精子庫瘋狂被盜》。
8. 世界上最遙遠(yuǎn)的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋
果。
9. 兩朋友好久不見，于是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：“你知道餃子是
什么性別么？”寒弟一臉疑惑：“吃了這么多年餃子，難道餃子還分男女�！卑⑷呛堑恼f：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀�！�
10. 某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久后低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：
“不，我不和你睡覺！” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學(xué)，剛才是試驗(yàn)一下人們在尷尬情況下的反應(yīng)�！痹撃写蠼校骸叭畨K？太貴了！”
11. 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你�！毙∨⒄f：“你能為
我的未來負(fù)責(zé)嗎？”小男孩說：“當(dāng)然能，我們都不是一兩歲的人了！
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幽默小段子篇二：幽默小段子合集
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1. 我去小侄子家玩，當(dāng)我臨走時，小侄子兩眼淚汪的看著我，眼里透著不舍，我內(nèi)心里一陣感慨：不愧是我侄子，平日里沒白疼他啊。我正想安慰他，哪知他說了句讓我哭笑不得的事，只聽侄子邊抽泣邊說：“舅舅，你手里拿著的傘是我家的”這摳門的小子
2. 給中國人的英語考試很無聊，給外國人考的漢語考試同樣無趣。 據(jù)說某中
文聽力考試題這樣考：“羊毛衫大減價了啊，件件10元，樣樣10元，全部十元了啊!” 問：“什么東西10元?” A、件件;B、樣樣;C、全部;D、羊毛衫。
3. 有一個男孩向一個女孩求婚，男孩手捧九十九玫瑰跪在地上說: 如果有一天
我沒有錢沒有房沒有車，你還愿意嫁給我嗎?女孩問男孩:如果我沒有漂亮的臉蛋，苗條的身材，而且還不是處女，你會娶我嗎? 男孩小聲的說:你的處是我破的吧! 然后就沒有然后了。
4. 早上去小區(qū)拿車，還沒上車就看到旁邊捷豹的少婦大叫：不好啦，我的車窗
玻璃被敲了!LZ正準(zhǔn)備幫她看看，沒想到她居然說別動，要保護(hù)現(xiàn)場，然后報了警。帥哥警察出警，仔細(xì)查看現(xiàn)場后說：呃~吶什么~美女，麻煩可不可以把窗戶按起來…
5. 這不是要開學(xué)了，有一學(xué)屌，暫時這么叫，寒假作業(yè)全部做完，在最后一頁
上面寫了一句話:我的作業(yè)有17道錯題，74個錯別字，麻煩老師認(rèn)真的找出來，請不要用一個“閱”，換我們一個月!
6. 今天早上老師說下午要家訪。當(dāng)時我那個心情就忐忑了。莫名恐懼啊。差點(diǎn)
說我媽不在家。然后老師又說不然就在教室談一談。我就無知覺的點(diǎn)點(diǎn)頭。等走出幼兒園門口才醒悟過來尼瑪老子害怕忐忑恐懼個屁。現(xiàn)在老子是家長了。
7. 有次一個屌絲去女神家，發(fā)現(xiàn)女神正在電動小馬達(dá)，女神很尷尬的說：“那
個沒電了，你能幫我下嗎?”只見屌絲兩眼冒光，以迅雷不及掩耳盜鈴響叮當(dāng)之勢，沖到樓下小賣部買了對電池交到女神手上。
8. 小麗周末帶3歲女兒開車出去購物，路上車胎突然爆了 從沒修過車的小麗
趕緊給丈夫明明打電話 明明說：“沒事，把備胎換上就成了�！� 小麗急道：“怎么換啊?” 明明也提高了聲線：“先用千斤頂啊!” 小麗看了一眼女兒，猶豫道：“真的可以嗎?”
9. 值夜班，實(shí)在太困趴護(hù)士臺睡著了，醒來已經(jīng)七點(diǎn)了，趕緊補(bǔ)日志、作記錄。
完事后去病房巡視一下，發(fā)現(xiàn)病人對我后背指指點(diǎn)點(diǎn)捂嘴笑，感覺不對，立馬撤到更衣室，脫了白大褂查看……媽蛋，哪個天殺的在我工作服上畫了個大大的丁丁，操你大爺，誰干的，趕緊出來，老娘要跟你喝啤酒吃龍嚇談?wù)勆?
10. 初三某天，一個同學(xué)從家里偷來幾個安全套，我和幾個同學(xué)好奇就在一起研
究，討論正嗨，教導(dǎo)主任過來了，一哥們一激動直接塞嘴里，主任走到跟前，厲聲喝道，誰讓你吃口香糖的，吐出來!我們幾個互相看了幾眼，那哥們含淚吞下。。。絕對不是我編的!
11. 5元，你當(dāng)我什么人? 50元，我不是那種人!! 500元，今晚我是你的人*罒▽
罒* 5000元，今晚別把我當(dāng)人┏(`ー′)┛ 50000元，今晚不管你來多少人( ????? ) 500000元，今晚不管你來的是不是人(━┳━ _ ━┳━)
12. 某天，同桌上課遲到了，班主任惱怒地問："為什么會遲到?"同桌："因?yàn)榉?/p>
間太亂，我沒有整理。"班主任："所以你寧可不上課，也要在家里收拾房間嗎?"同桌："不，是我媽說我床上東西堆太多了，她翻了翻沒找到我，就以為我已經(jīng)去上學(xué)了??"
13. 小時候鄰居家養(yǎng)了頭豬，我姐姐就告訴我她喝過那頭豬的奶，我問她什么味
道她說酸酸甜甜的，小時候特別饞，就趁天晚上跑去鄰居家豬圈，找到豬對它奶頭一頓吸，什么也沒吸出來還被豬拱翻了，后來我就出名了。
14. 有個人去工地應(yīng)聘，工地老板說每月800，不供吃，干不干?當(dāng)時這哥們就
說：我16混在各大工地，你當(dāng)我是剛畢業(yè)的大學(xué)生嗎?老板一聽立馬就說：抱歉抱歉，是我不對，這樣每月6000供吃供住，你看這樣行不?
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幽默小段子篇三：最新精品搞笑小段子
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1. 某男發(fā)現(xiàn)老婆偷情就請來狙擊手監(jiān)視自家臥室狙擊手問你想打他們哪里？男說：打那奸夫得命根，還有我老婆整日嘮叨，就打爛她的嘴。狙擊手說：我每顆子彈收費(fèi)5000美元。一日奸夫果至。狙擊手瞄準(zhǔn)了半個小時終于射出了一槍，然后站起來拍拍身上的灰對那男說：我?guī)湍闶×?000美元。
2. 剛才在樓下無聊，玩遙控飛機(jī)，鄰居家小屁孩也要玩。我就逗他說：給你玩
了，我玩什么啊?這小屁孩盯著我看了一會，就跑了……過了沒多久領(lǐng)著他姐過來跟我說：諾，我姐給你玩!天雷滾滾，把我跟他姐雷的外焦里嫩啊! 3. 這天太熱了，回到家我就把內(nèi)衣扒拉掉，跟老公說道，這內(nèi)衣太厚了，我胸都捂出痱子了，誰知老公一下扯掉我的衣服，說，衣服也脫了吧，就這么光著膀子出去也沒人懷疑你是女的，特么......
4. A先生發(fā)現(xiàn)妻子的手機(jī)上經(jīng)常有一則陌生人的短信，而且每次短信的內(nèi)容都
是一樣的：“趙兄托你幫我辦點(diǎn)事�！�
一天晚上十點(diǎn)半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿后，大罵：“TMD，你以為那短信我看不懂?倒過來讀就 是“十點(diǎn)半我?guī)湍忝撔卣郑?5. 陪媳婦住娘家，晚上就睡小姨子隔壁，結(jié)果沒忍住，就跟媳婦“啪啪啪”了。
6. 第二天吃飯的時候，小姨子跟老丈母娘說，給姐夫買盒蚊香吧，他倆昨晚“啪
啪啪”的打了一夜蚊子，弄得我都睡不著了。
有這樣貼心的小姨子，真好……
7. 這天，老和尚帶著小和尚在路邊舉著一塊牌子，牌子上寫著“回頭是岸”幾個大字。這時候，來了一輛車，車上坐著幾個年輕人。小和尚指著牌子大喊到“施主，看這里”!開車的年輕人看了一眼笑罵到:傻逼!隨即揚(yáng)塵而去……不久后傳來一陣慘叫聲。小和尚眉頭微皺對著老和尚說到:師傅，我們是不是把牌子改成“前方橋梁已斷”比較好?
8. 有一哥們在燒烤攤吃飯，一妹子過來說：大哥，我可以在這吃飯嗎?你可以
提一個無理的要求。哥們說：好啊。于是，哥們叫了80大串，十幾瓶啤酒，吃飽喝足，妹子解下肩帶說：大哥你要什么無理要求呢。哥們說：妹子，你把帳結(jié)了吧，哥沒帶錢。
9. 記得有一次老師在班里發(fā)現(xiàn)一個安全套包裝盒，里面是空的。老師還是在講
堂上詢問是誰的。沒人回應(yīng)。于是老師決定一個一個問，誰知問第一個學(xué)生的時候，那學(xué)生抬頭一看，很自然的說：我不是用這個牌子的。頓時教室一片雷霆般的掌聲。
10. 出差廣西住賓館，半夜有敲門聲，問誰啊?一女聲回答，帥哥，需要服務(wù)嗎?
我打開門，我們兩個都愣住了，尼瑪，前女友打扮特性感的站在門口! 11. 前幾天在飯館吃飯，小伙伴們嗷嗷叫嫌熱，我對著服務(wù)生指著頭上的中央空
調(diào)說：“你家這空調(diào)壞了吧，只聽聲，沒有風(fēng)啊⊙_⊙”服務(wù)生：“那是排氣扇”我：“。。。(?_?)”
12. 早上起來，因?yàn)樯鷮殞毑痪茫虧q的不行，抱著寶寶吃了會又睡了。奶水太
多，老公拿來大碗接滿了，我讓他喝了，他說喝不下。我說那倒掉吧!他端出去后看到他爸在吃油條，然后說道：“爸，來…我剛打的豆?jié){給你喝……”他爸一口氣喝光了……
13. 朋友送了一份非常名貴的咖啡，剛剛煮了一杯，我就趁機(jī)教育阿暈：“人生就像這杯咖啡，你聞著香，可我喝著苦。”阿暈說：“偉哥，要不你就聞一聞算了，咖啡我來喝�！�
14. 今天一女同事和我一起從廁所出來，她用手碰了我一下頭。我怒了我問(來自:www.newchangjing.com 蒲公英文摘:幽默小段子)她:
“你洗手沒就碰我頭�！彼f:“你以為我和你一樣啊，還得用手扶著!” 15. 前幾天四級考試，室友在網(wǎng)上買了臺收音機(jī)，準(zhǔn)備考試時用。剛到貨迫不及
待用它做了遍模擬聽力題，竟然發(fā)現(xiàn)一個單詞也聽不清。心想：臥槽!不會是被無良商家坑了吧，四級不過怎么辦?經(jīng)過幾番檢查之后，發(fā)現(xiàn)，原來是自己英語水平問題，還好虛驚一場，嚇?biāo)览献恿恕?/p>
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