關(guān)于水的笑話
發(fā)布時間:2017-01-28 來源: 幽默笑話 點擊： 
關(guān)于水的笑話篇一：與化學有關(guān)的笑話
一、
化學老師。脾氣大卻不乏幽默感。一日上化學課，在課堂上制二氧化硫，先是一臉嚴肅地說：“這個二氧化硫，它是有毒的，而且味兒很難 聞�！彪S即對我們神秘地眨眨眼：“我把它放到對門班的后門??”說罷當真提起鐵架臺出去了，眾皆爆笑，以為得意。過兩日，與對門班女生聊起該老師，正欲據(jù) 實告知，該女生先開口：“昨天上課，化學老師太搞笑了，制成了二氧化硫，然后對我們說：‘我把它放到對門班的后門去??’”
二、容易化學
一日在機場碰到一位同鄉(xiāng)，他問起我在國外學什么的，我說：
“溶液化學�！彼f：“老兄客氣了，哪有容易的化學�！�
三、
化學家給女友寫信道：“我是氧原子o，你是氫原子H，我們的結(jié)合就像水（H2O）一樣穩(wěn)定�！�
女友回信：“另外一個H在哪里？”
四、
元素符號印錯了 被炸傷的化學老師漢森被送進了醫(yī)院，經(jīng)過搶救轉(zhuǎn)危為安。護士把他送進病房安頓好。
“是汽車撞傷的嗎？”病友關(guān)心地問。
“不是。唉！全怪化學教科書上元素符號印錯了。”
化學課
高中某一節(jié)化學課，老師在黑板上抄寫板書“金屬元素與元素周期表的性質(zhì)關(guān)系”，可老師一粗心沒把“性質(zhì)”的“質(zhì)”字寫到黑板上，結(jié)果黑板上斗大的字“金屬元素與元素周期表的性關(guān)系”，眾皆暈到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半節(jié)課。
表面張力
兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外面走過。較老成持重的生化家看到他同事臉上癡呆的神色，便說道：她跟我們一樣，百分之七十五以上是水。同事依舊神色癡呆著說：是的，可是你看看人家的表面張力！
吵架
化 學老師買五斤肉就被少了五兩秤，太氣憤了！于是前去理論�；瘜W老師扶扶眼鏡:“師傅，或許你今天多喝了幾杯乙醇，沒認清秤星吧，肉是氫、氧、碳三種元素的 結(jié)合，難道你這肉氫和氧(來自:www.newchangjing.com 蒲公 英文 摘:關(guān)于水的笑話)結(jié)合得太多了?照理說肉是脂肪，不是汽油煤油這些烴一類物質(zhì),怎么這么快就揮發(fā)了250克呢?”殺豬匠眼睛一鼓:“老子是巷道里趕 豬--直來直去。你綠蚊子吃屎,瞎嗡些啥呀?”
冒煙了!
某天學生正在實驗室作實驗時?。猛然一抬頭?。奇怪？？窗外未何一直有濃煙
冒出？學長一聲哇！糟糕，立刻奪門而出?。過了一會兒，老師一臉無奈的從外頭回來?。我們著急的問：發(fā)生啥事了嗎？結(jié)果，老師面無表情的回答：有人在發(fā)動車子！
還有菜嗎?
化學課上老師講解溶劑與溶質(zhì)的關(guān)系：“一定的溶劑只能溶解一定的溶質(zhì)。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經(jīng)飽了，你還能吃下去嗎?” 有個學生問：“還有菜嗎?”
可溶物
一個化學家，一個物理學家和一個地質(zhì)學家沿著海灘散步，忽然物理學家說他要測量一下海的深度，就跳到了海里；地質(zhì)學家說他要看看海底，也隨后跳了下去，化學家等了一會不見他們出現(xiàn)，于是得出結(jié)論：物理學家和地質(zhì)學家在海水中是可溶的。
實驗室逃生
在大學化學實驗室里，一個女學生想得到一些鉀和水的溶液，她決定把一大塊鉀放到一桶水里。
教授發(fā)現(xiàn)她行為異常，馬上跑到她跟前。在確定了她想做的事情后，教授告訴她：“在把鉀放進去之前，先攪動桶里的水5分鐘�！�
她很迷惑，詢問教授這樣做的目的是什么。
“這樣我就有逃命的時間了�！�
化學家如何打醬油
無機化學家：把這些化學試劑按比例兌在一起，就是醬油了。什么？你說不是？反正它們的化學成分是相同的，在我眼里它們沒什么區(qū)別。
分析化學家：你怎么可以用玻璃瓶子裝醬油？這樣會使得醬油里的鈉離子濃度上升，然后它就不是醬油了！
有機化學家：這是一個醬油分子�？瓷先ゲ淮笙螅繘]關(guān)系，那一定是另外10000000000種同分異構(gòu)體中的一個！
高分子化學：把1000000000000000000000瓶醬油放在一起，然后期待著它們能夠在一定的溫度，壓力及催化劑的作用下發(fā)生聚合反應。
物理化學家：我發(fā)現(xiàn)，無論其化學成分如何，只要它的分子構(gòu)形能夠和你舌頭上的這樣的一個分子相配合，它就具有醬油的味道。不過這樣的分子好象只有名字叫做醬油的一種??
環(huán)境化學家：連續(xù)幾年堅持打醬油，最后寫出了一篇文章。題目是：近十年來醬油成分的變化與預測
（一）
丈夫：快送我去醫(yī)院，剛才嗆了口汽油！
妻子：（慢條斯里地）咳，沒事，你這幾天不抽煙就得了。
（二）
長途客運汽車站。一個男子拎著一大桶東西急匆匆地奔過來，正擠要上車，售票員問：“哎哎，這是什么東西？”
男子一邊悶氣一邊往上擠說：“酒精”。
“不行，不行，這可是易燃物，不能帶上車的，”售票反皺著眉頭。 這男子又嚷道：“這是乙醇”。
“干嘛不早說？呵呵，快上！”售票員笑著抱怨那名男子。
客車終于啟動了??
關(guān)于水的笑話篇二：關(guān)于古詩的笑話
關(guān)于古詩的笑話
1.“床前明月光”，下一句同學填“李白睡的香”?
2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”?批卷老師立即暈倒?
3.陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學斗膽的寫“給我六斗就可以”?
4.“窮則獨善其身”，下一句同學填“富則妻妾成群”。
5.“西塞山前白鷺飛”，下一句“東村河邊烏龜爬”?
6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”?
7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金錢美女一大堆”?
8.“想當年，金戈鐵馬”，下一句“看今朝，死纏爛打”?
9.這個才過癮!“洛陽親友如相問”，同學對“請你不要告訴他”?
10.“兩情若是長久時”，同學對“該是兩人結(jié)婚時”
11.“書到用時方恨少”，同學對“錢到月底不夠花”?
12.“清水出芙蓉”，有人寫“亂世出英雄”?
13.“問君能有幾多愁”，同學填“恰似一壺二鍋頭”。
14.這個絕了!“日照香爐生紫煙，李白來到洗手間，小李飛刀一瞬間，李白變成小太監(jiān) ......
15.位語文老師,為學生朗讀了一首題為<<臥春>>的陸游古詩,要求學生聽寫出來.語文老師朗讀如下 一同學聽寫如下
《臥春》《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
臥枝傷恨底， 我智商很低
遙聞臥似水， 要問我是誰
易透達春綠， 一頭大蠢驢
岸似綠，俺是驢
岸似透綠， 俺是頭驢
岸似透黛綠， 俺是頭呆驢
(ps.根本就沒這首詩，大家不要被誤導，當諧音笑話看就好了)
古詩文笑話
1.天涯何處無芳草，何必單戀一枝花。
2.春眠不覺曉，處處蚊子咬。夜來打蚊子，蚊子死多少。
3.留得青山在，不怕沒柴燒。
4.愛情誠可貴，自由價更高，若為單身故，兩者皆可拋。
5.墻內(nèi)開花墻外紅，要想采花路不通。如要通路花要謝，一場歡喜一場空。
6.半夜醒來無好夢，聽見貓兒在叫春。老夫雖有貓兒意，不敢人前叫一聲。
7.分不在高，及格則行，學不在深，能抄則靈，斯是教室，唯吾靜心，學習上不去，音樂課上聽，渴了有雪碧，困了去迪廳。
8.女為悅己者容，男為己悅者窮。
9.花好不常開，青春不常在，趁你還年輕，抓緊談戀愛。
10.數(shù)學讓我很是疲憊，物理更是連連不對。學習真的讓我憔悴，精神馬上就要崩潰。唯有上網(wǎng)我是不會掉隊!
11.母雞生蛋不生雞，生下雞蛋變成雞，雞蛋變雞費工夫，何不當初就生雞?
12.天不怕，地不怕，就怕老師來我家。坐俺的墩兒，喝俺的茶，老師一走媽就打。
13.人生本無緣，相見易更難，說句心里話，誰不愛錢啊
14.有人真奇妙，見錢就跳，有好處就笑，沒錢沒吃臉變調(diào)，說起話陰陽怪調(diào)。
15.大海呀!它全是水;地獄呀!它全是鬼;駿馬呀!它四條腿;看短信的傻子呀!他咧著嘴...
16.大肚能容容天下難容之事，慈顏常笑笑世上可笑之人。
17.稀里胡涂，尋覓群星百度。不體行，怎知月苦楚;無奈何，離比和長住;忽一日，看鵲橋飛渡。
18.你是一朵玫瑰花，我要采你又怕扎。
19.老大：朋友就是用來利用的;兄弟就是由出賣的;老大我就是這樣混出來的。
20.若言琴上有琴聲，放在匣中何不鳴?若言聲在指頭上，何不于君指上聽。
21.網(wǎng)上美眉一回頭,嚇死路邊一頭牛。網(wǎng)上美眉二回頭,長江之水倒著流。網(wǎng)上美眉再回頭,哈雷慧星撞地球!
22.女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一個地方吃一輩子飯，還是一輩子到哪兒都有飯吃
23.朋友如手足，男人如衣服，手足不可斷，衣服天天換!!
24.少女之心，美在無瑕;赤子之心，美在無邪;壯士之心，美在無畏;志士之心，美在無私。
25.圣旨：奉天承運，皇帝召曰：現(xiàn)讓你三年不準拉屎，拉屎不準用紙，用紙不過三尺，直到憋死為止，欽此!
26.蕭何月下追韓信，東坡老婆追佛印，老子背后無人追，蒙頭狂想桃花運。
27.問世間情為和物?不過一物降一物。
28.你狂任你狂，清風拂山岡，你橫任你橫，明月照大江
29.日照香爐生紫煙，李白來到洗手間。飛流直下三千尺，一摸口袋沒帶紙。
30.《教室銘》
分不在高，及格就行;學不在深，作弊則靈。斯是教室，惟吾閑情.
小說傳得快，雜志翻得勤，琢磨下圍棋，尋思看電影，可以寫情書,
想女人，無書聲之亂耳，無復習之勞形，雖非跳舞場，堪比游樂廳,
心里云: 混張文憑.
分不在多，能過就行;題不在多，分高就行.
明天考試，后天復習.
考卷滿分多，素偶天才也.
考前不復習，考時睡無聲.
可以上網(wǎng)聊天，觀看動漫.
無作業(yè)之苦，無打罵之亂.
從來不復習，此乃做夢也.
白癡云：”何時能有?”
31.《考試銘》
學不在精，作弊就靈;功不在深，能抄則靈。斯是考場，惟我機動;前排伸頭看，后排踢腳跟;左座對答案，右座抄方程;可以搞夾帶，翻書本，有絲竹悅耳，無案牘之勞形。60 分萬歲，理想在文憑。小子曰：何愧之有?
32.床前明月光，**(人名)打開窗。遇見X光，靈魂上天堂!
33.日照香爐生紫煙，李白來到烤鴨店�？谒飨氯С撸诖鼪]帶錢!古詩改編笑話
鋤禾日蛋午，地雷埋下土。李白來跳舞，炸成二百五。
靜夜詩：
床前明月光， 李白去開窗，
遇到一耳光， 牙齒掉光光。
春曉：
春天不洗澡， 夜夜蚊子咬，
半夜一翻身， 不知死多少。
說四詩：
今天星期四， 李白去考試，
考了四十四， 回家看電視，
看到少林詩， 去學真本事，
打成西紅柿， 吹牛是本事。贈汪傖：
李白乘舟不給錢，一腳把他踢下船，桃花潭水深千尺，不知李白死沒死。日照香爐生紫煙，李白來到洗手間，飛流直下三千尺，哇塞沒帶衛(wèi)生紙。如夢令：
昨夜飲酒過度， 誤入校園深處，嘔吐嘔吐， 驚起鴛鴦無數(shù)。夏日：
小署大署雨朦朧， 打工漢子欲思春，借問美女何處有， 玩童笑指活雞圖。山行：
遠上香山石徑斜， 白云深處你和他，原想王子會公主， 實是恐龍見青蛙。鋤禾：
鋤頭正中午， 貪官也辛苦，白銀兩萬五， 關(guān)門把錢數(shù)。過零丁洋：
人生自古誰無屎，有誰大便不用紙，若君不用衛(wèi)生紙，除非你是用手指。
關(guān)于水的笑話篇三：關(guān)于請假的笑話笑死人!
1、向領(lǐng)導請假
某日，我向領(lǐng)導請假回家。未經(jīng)批準。
答復：稍候一會。
我問：具體是何時?
答復：沉默
我無奈，稍候一會是多久，我干脆不走了，行了吧。
下班后，打開手機，一則短信：某某，你10點可以走了，可以回家。--------某某領(lǐng)導真是糟糕，我沒有帶手機啊。
2、有一中年女工家里房屋漏水，請假一天修房。次日，她托人捎假條給單位，經(jīng)理一看，嚇軟雙腿，假條寫到：房事未完，流水太多，無法控制，特請假在搞一天。
3、某公司一男下屬到女上司辦公室，想請幾天假。女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困難，盡量不要請假，所以說：你也知道我這里是一個蘿卜一個坑，你這蘿卜走了，我這空著的坑該咋辦?
男下屬回到自己辦公室，旁邊的同事關(guān)心地問：領(lǐng)導準你的假了不?
該男無奈地說：領(lǐng)導說她的坑不能空著，所以不放我這蘿卜走。
辦公室眾人張口結(jié)舌。
4職員;老板我要結(jié)婚了，請婚假。
老板;你不知道婚姻是愛情的墳墓嗎??
職員;那老板，我請喪假。
老板;下午要開例會，能不能開完再去?
職員;那老板，我請個例假。
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