內(nèi)衣笑話
發(fā)布時間:2017-01-28 來源: 幽默笑話 點擊： 
內(nèi)衣笑話篇一：笑話集錦
笑話集錦
1、 放假后，一同學(xué)頂著腫的像香腸的嘴來到班級，班主任問他：“是不是放假和人打架了？”
他很委屈的說：“放假時和爸爸去劃船一只蜜蜂飛到了我嘴上�！� 老師怒了，一只蜜蜂能在你上下嘴唇都扎一次嘛！
他更委屈了說：(轉(zhuǎn) 載于:www.newchangjing.com 蒲公 英文摘:內(nèi)衣笑話)“我爸當(dāng)時就拿船槳把蜜蜂拍死了??”
2、老婆用手悄悄地碰了碰正在閉目養(yǎng)神的老公：“如果說咱們家多一個女人，你是不是會很高興？”
老公一激動就坐起來說：“那當(dāng)然�！�
老婆看了看老公，接著說：“從明天起，我媽開始和咱們一起生活�！�
3、老婆發(fā)來短信。
尊敬的中國移動全球通客戶，您好！愛心小貼士溫馨提醒您已超過一個小時沒有給親愛的莎莎發(fā)信息了。天干物燥，小心她鬧！
4、以前有部手機就是富人的代表，一二貨朋友搞了個大哥大后，第一次去移動營業(yè)廳充值，營業(yè)員客氣的問：“先生，請問您充多少？”
他回復(fù)：“什么充多少？充滿！”
5、病人躺在床上，蜷縮著身體痛苦不堪，顫抖地說道：“大夫，大夫，我，還有，還有，還有救嗎？”
醫(yī)生聞言一愣，接著笑道：“別鬧，我哪知道你有沒有舅，問你媽去�！�
1、宿舍里一群人神侃，話題是：咱比比誰以后對老婆最好。A：我以后工資、獎金全交。
B：我家務(wù)活全包。
C：為了以后不讓我媳婦痛苦，我決定和別人生孩子。
2、此時此刻，我終于發(fā)現(xiàn)原來早上擠公交車還有瘦身塑形的功能，挺胸、抬頭、收腹、提臀、整體傾斜120度、再高難度的動作都能完成！
我正在瘦身中，有多少人和我一樣？
3、上聯(lián)：賈寶與林黛遇，薛寶拆。
大家看完都稱是千古絕對！
直到有人默默在下面回復(fù)一條：陳冠吸張柏汁，謝霆瘋。
4、一賊花費一月時間摸清某女工作時間，終于在女主人出去的時候潛進房間。 女主人回來后，看見家里被翻的痕跡心里自我安慰：還好，家里沒放錢，隨后發(fā)現(xiàn)電視被砸碎了，邊上有一張字條，拿起來看：你TM有5塊錢，老子都不砸你這電視。
5、一男性朋友開玩笑說：咱倆好吧。
我說：一邊去，我可是有主的人了。
這貨來了一句：咋的啊？有了守門員還不讓進球了？
1、 爸爸常常沒收小兒子的壓歲錢，小兒子很不高興，拉著奶奶手，說：“奶奶，告訴我爸爸，壓歲錢是給孫子的，誰要誰就是個孫子�！�
2、女：你對我有想法么？
男：有啊，只要是美女我都有想法。
女：去死，那么多美女，你腦子裝的下么？
男：沒事，我有硬盤！
3、讀高中時，在學(xué)校小賣部里買東西聽到一段雷人的對話。
學(xué)生：“老板五毛錢一袋的衛(wèi)生紙多少錢一包？”
老板：“一塊”。
4、這年頭，愁的都是房事！
男人愁買房，女人愁乳房，老人愁心房，大學(xué)生愁開房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁產(chǎn)房，結(jié)婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，壞人愁班房，和尚都在愁香房！
5、女秘書上縣長的車，縣長禁不住伸手摸女秘書雪白的大腿。
女秘書問縣長：你記得鄧選第216頁第七段寫什么嗎？
縣長臉紅，急忙收手。
回家后，縣長迫不及待的翻開鄧選第216頁第七段，只見上面寫著：膽子要再大點，步子要再快點??
縣長拍大腿大呼：媽的，理論知識不強，將失去多少機會啊！
1、 臨近英語六級考試，寢室一哥們兒在瘋狂背書，當(dāng)時就震驚了，因為背單詞實在不是該君的性格。
結(jié)果湊上去一聽，終于聽清楚了他背誦的內(nèi)容：“三短一長選長，三長一短選短，兩長兩短選B，參差不齊選C。”
2、樓主大臉妹子，上周在操場上測試1600米跑步，樓主吭赤吭赤路過幾個男生。 A先喊：“XXX加油！臉打開！”
一旁的男生B趕緊說：“不行！臉收緊！她臉那么大，跑起來會有阻力的！”
3、以前別人叫我姐，老覺得不爽，心想老娘有那么老嗎？
現(xiàn)在別人叫我哥了，回想起來被叫姐姐的日子真美好哇！
4、周末回家，和爸媽一起看電視。
老爸盯著我意味深長的說“我咋看著我閨女長得不像我呢？一點也不像�！� 然后我媽開口道:“閨女都21了，長得不像也別追根究底了，裝個傻起碼還有老婆，有閨女，萬一發(fā)現(xiàn)點什么，老婆也跑了，閨女也沒了??”
5、買了個古今的內(nèi)衣，老公問：“好不好��？”
我說：“算是內(nèi)衣中的勞斯萊斯吧！”
結(jié)果這貨肉痛的說：“那以后咱買內(nèi)衣中的QQ吧。”
6、與男友冷戰(zhàn)，他說我們冷靜一下吧，今天上課他坐在我前邊，我鼓起勇氣在他背后悄悄的說“對不起，我們不要吵了�！�
他一點反應(yīng)也沒有！我沮喪極了。
這時候我的手機閃了閃，他說：“對不起，親愛的，我回不了頭了�！� 剛看完眼淚嘩啦啦流。
還沒等我擦，他又發(fā)來消息：“我落枕了?”
、大三那年在上海一家平面設(shè)計室實習(xí)，老板特摳門。
到單位一個星期后，正巧趕上一個項目完成，老板說請大伙兒吃飯喝酒。 沒喝幾杯，大伙兒全都喝醉了，趴在桌上。
僅剩我和老板雙目對視，我覺得有些尷尬。
突然，我身邊一同事戳了戳我的腰，輕聲提醒我：“快醉吧，不然該你結(jié)賬了??”
2、同事特別能玩，昨天晚上吃完飯一起打牌打到11點，贏了七百多，打完就去了ktv，叫了幾個公主，然后這二貨滿嘴酒氣跟人家講，你讓我親一口我給你3萬，天真的小姑娘就閉上了眼睛，然后就被啄了一口手里被塞了一只麻將。
3、一朋友是搞廢品回收站的，但是個鐵桿軍迷，老說要當(dāng)兵，特別喜歡看戰(zhàn)爭類的節(jié)目。
有次跟他一起看太平洋戰(zhàn)事，戰(zhàn)場上坦克、大炮、飛機齊齊出動，火光沖天、濃煙滾滾，場面非常壯觀。
這二貨在一旁，感嘆不已，嘴不停的嘖嘖，說：要是去撿廢鐵得撿多少錢啊???
4、路過一家大排檔，見到兩個小伙子劃拳，方式很新穎，先碰碰手齊聲吆喝：萬物生長靠太陽，謝謝爹來謝謝黨！
然后各自出拳：“禽獸！D員！我！”
大拇指代表“禽獸”，中指代表“D員”，小指代表“我”。
看了一會兒，明白規(guī)則了：禽獸管D員，D員管我，我打禽獸。
這拳不會劃遍全國吧？
5、男孩問女孩：“你知道武騰蘭嗎？”
女孩：“不知道�！�
男孩：“你知道蒼井空嗎？”
女孩：“不知道�！�
男孩：“你知道小澤瑪麗亞嗎？”
女孩：“不知道�！�
男孩：“你知道于謙嗎？”
女孩驚訝地說：“他也演那個��？”
6、一哥們把快吃完的蘋果給他媳婦了。
我尋思問他：“你不會再給你媳婦拿一個。”
那2貨來了一句：“媳婦不愛吃皮，我替她把皮吃了�！�
他媳婦默默的說了一句：“你下次啃薄點�！�
1、一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！
鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！
小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”
鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩！
小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜里走了。
2、 下班了，去買瓶和其正，老板找半天，硬是沒找到，老板飚出一句：“和其正改名加多寶了！”
最后，我就拿著加多寶喝著走了??
3、表面上最缺的是金錢，本質(zhì)上最缺的是野心；
腦袋上最缺的是觀念，對機會最缺的是了解；
命運里最缺的是選擇，骨子里最缺的是勇氣 ；
改變上最缺的是行動，肚子里最缺的是知識；
事業(yè)上最缺的是毅力，內(nèi)心里最缺的是膽色。
4、上課期間，我偷偷看每日一樂笑話，看到幾個超搞笑的，忍不住噗嗤的笑了出來，全班同學(xué)加老師各種詫異地盯著我看。
我當(dāng)時腦子抽了，扭過身子對著同桌喊道：“臥槽！居然點我笑穴！”
5、老鴇你來一下。你這是什么意思？怕我們沒錢嗎？還是當(dāng)我們土鱉？你看看這幾個小姐，要身材沒身材，要臉蛋沒臉蛋。一個個長的跟火災(zāi)現(xiàn)場似的，鼻子不是鼻子，嘴巴不是嘴巴的，這也能見人？算了，不用解釋了。去，把貧僧的袈裟還有禪杖拿來，我們還要趕路。
1、午睡時，老公揉著太陽穴對我說：“老婆，我腦袋疼�！�
我就問是不是要感冒啊。
結(jié)果老公說：“不是，我的腦袋裝的全是你�！�
我聽了心里挺樂。
結(jié)果老公又說：“以前你那么瘦，我還勉強能承受，現(xiàn)在你體積那么大，撐得我頭疼。”
2、小米粒：“媽媽，我餓！”
米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家里已經(jīng)沒有吃的了�！�
小米粒：“可是我餓??”
米媽媽：“唉??好吧，你去隔壁借點咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水�！�
3、接兒子回來路上，他有些犯困，不停打哈欠，過了幾分鐘又不停搖頭。 我奇怪問：你搖頭干嗎？為了提神？
他又搖了搖頭說：打哈欠眼里有淚，把淚甩甩。
4、五歲的弟弟問我：姐，你說家里沒錢了會怎么辦？
我說：把你賣了就有錢了！
本以為弟弟會淚牛滿面嚎啕大哭一把。
結(jié)果，弟弟嘴角一抹得意的笑容說道：我就知道你不值錢。
5、老婆：“老公，刷碗去！”
老公：“NO！飯是我做的，碗應(yīng)該是你刷！”
老婆：“孩子是我生的，奶就該你喂了！”
1、淘寶買完寶貝寫評價：寶貝是正品，特別感謝店家在清明節(jié)送的很像冥幣的五十元代金券，今天掃墓的時候已經(jīng)給爺爺燒上了，爺爺會在他需要買你家東西的時候聯(lián)系你的，親，一定要給爺爺多多優(yōu)惠哦！
內(nèi)衣笑話篇二：笑話幾則
笑話幾則
1.潑水節(jié)
潑水節(jié)上,大家彼此潑水祝福,突然一人罵道:媽的 ,誰潑我?旁人勸道:潑你是祝福你. 罵人者道:少來這套,誰拿開水潑我來著?
2.等車
今天早上上班趕公共汽車,到站臺的時候,汽車已經(jīng)啟動.于是我邊追邊喊:"師傅,等等 我,師傅等等我呀!......"
這是一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:"悟空,你就別追了"
3.豈有此理
醫(yī)院的產(chǎn)房外,一群男子正在等著就任新爸爸.一位護士從產(chǎn)房匆匆走出,對其中一位說 道:"祝賀你,你太太生了!"
另外一位男子把煙蒂擲在地上,跳起來喊道:"豈有此理!我比他先到的,為什么還沒輪到我?"
4.扎針
某甲到醫(yī)院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發(fā)亮的的針頭忍不住問：“會不會痛��？我怕痛！”護士說：“放心好了，我做了二十幾年的護士??”某甲說：“太好了，我放心了！”然后護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：“沒有一次不痛的。
”
5.弄巧成拙
酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開后有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：“我在杯中吐了口水�！彼貋砗�，發(fā)現(xiàn)紙上又加了一句：“我也吐了一口�！薄�。。
6.聲音太大
諸葛亮是個精通奇門八術(shù)的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動 ，道：“主公，為了調(diào)節(jié)一下氣氛，我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點點頭。諸葛 亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：“怎么樣主公？我學(xué)的象不象？ ”劉備道：“你再學(xué)一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒見�！�
7.
有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！
8.春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發(fā)現(xiàn)大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去
9.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我*，他個媽，誰吐這么圓？
10.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著一農(nóng)民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？
11.還記得那年在樹下軍訓(xùn)嗎？教練對同學(xué)們說：“第一排報數(shù)！”你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：“報數(shù)！”于是，你極不情愿地轉(zhuǎn)過身去抱住了樹！
12.天氣呼冷呼熱，在這季節(jié)心情難以平靜，總掛念著遠方的你，我愿養(yǎng)一只信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！
13. 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
14.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？
15.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝�！�
16.一老伙計丟車，當(dāng)他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，并且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！
17. 老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下�！斌w委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師￥#??￥%
18.初中數(shù)學(xué)課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意！我要變形了！??
19.上網(wǎng)的時候，朋友總說過，如果您回帖了，會全家幸福的
不然的話??
20 單位有個女同事思維相當(dāng)詭異，一次中午出去吃飯，我跟她開玩笑說，＂把衣服穿好，你走光了，粉色的。＂糗的不是我恰巧猜中了她小內(nèi)的顏色，而是她竟然得出我有透視眼鏡。當(dāng)然我不會告訴你們當(dāng)天下午超多女同事象防狼一樣躲著我，更不會告訴你們很多男同事悄悄來問我眼鏡哪里配的。
21 高考英語，一童鞋走到兩位監(jiān)考員面前，說到:“叔叔，你來監(jiān)考了！”然后做到自己位子上，考試時，無論該男如何抄襲，以至于考試時點煙，都裝做沒看見，考試后，甲考官說:“你侄子挺厲害的嗎！”乙大驚:“我還以為是你侄子！”
22 愛放屁的莉莎
莉莎在一家大公司當(dāng)財務(wù)總監(jiān)，風(fēng)華正茂便已事業(yè)有成，照理說，這本該高興；但放屁的毛病最近有加劇的趨勢，莉莎因而甚是苦惱，最后決定去看醫(yī)生。
“醫(yī)生，我的毛病越來越難控制了，電梯里放過，宴會上放過、記者招待會上放過、董事會議上放過??基本上是一有就放，很難憋住，醫(yī)生，你一定要幫幫我！”莉莎向醫(yī)生訴苦道。
“你周圍的人一般有什么反應(yīng)？”醫(yī)生問道。
“對了，忘了告訴你，我真是幸運得很哩，雖然經(jīng)常在人多的場合放，但又沒有聲音，又沒有味道??實話對你說吧，我剛剛放了一個，你沒有聽到聲音吧？也沒有聞到味道吧？哎喲，不好意思，說來就來，又來了一個，不過沒有關(guān)系的�！崩蛏t著臉解釋道。
聽完后，醫(yī)生飛快地寫了個處方遞給莉莎�！斑�？你開的怎么是滴鼻劑？我需要這個嗎？”莉莎看了處方后狐疑地問道。
“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再著手??明白我的意思吧�！贬t(yī)生有些窒息地答道。
蘿莉三好:淸音柔體易推倒
正太三好:天真可愛皮膚好
禦姐三好:啤酒洗澡吃嫩草
女王三好:木馬蠟燭皮鞭操
牛逼的賊，不搞笑你抽我
第一次，我下班回家，已經(jīng)很晚了，我在衛(wèi)生間洗漱，乎然聽到門外有動靜，好像是有人在門口撬我的鎖。
于是我大喝一聲：“誰！干什么？”誰知道那賊卻在門口從容答道：“這么晚了還不睡覺，搞什么搞��？”說完就沒有聲音了。
我一時不知所措? 第二次，我白天在家休息，正在上網(wǎng)的時候，忽然聽到廚房有聲音傳來，我輕輕地走過去一看，原來是個小偷正在撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說：“你要干什么？再不走我可報警了！”那賊不慌不忙地收起工具，然后甩出一句話：“你有病��！家里有人，倒是出個聲�。『Φ睦献影酌盍税胩�！”
說罷轉(zhuǎn)身走了。
我倒被他弄得哭笑不得。
第三次，我在街上散步。
一個十五六歲的小男孩掏我的衣服口袋，我轉(zhuǎn)過來瞪眼道：“小孩！掏什么！”
費話！當(dāng)然是錢了�！毙『⒋鸬馈Ｎ铱此切『⒆�，就嚇唬他道：“我沒有錢！你不用再掏，小心送你去公安局！”
小孩瞪了我一眼說“你沒有錢，還兇什么兇！”
說完氣呼呼的走了，我一時氣得說不出話來。
第四次，公共汽車上覺得腰間癢癢，好像內(nèi)衣帶子段了似的，不過沒在意。下車后聽見車上有人說：“搞啥嘛！鈔票縫的這樣結(jié)實，還綴內(nèi)衣里，到商場咋往外掏�。 �
第五次，出差回來，剛下火車，發(fā)現(xiàn)公文包被劃了一道口子，打開一看，資料還在。不過旁邊有一字條：這么漂亮的包，里面不放錢，擺什么闊？浪費我的感情！
我暈！錢不久，朋友送我一只小狗，全身雪白，我十分喜歡，由其在大便前會相征性的叫兩聲，我就會把它拉到院子的花池里。
星期天上午，我?guī)еチ艘惶算y行。在大廳剛存完款，它就叫了起來，我知道它要出恭了，必竟這是公共場所。
我靈機一動，在報欄里抽出幾張報紙，讓它拉在了上面，我出了大廳，準備把包起來的便便
扔向路邊的垃圾桶。
剛走到馬路邊，只聽到“嘎”的一聲，一輛摩托停在了我的身邊。
就在我發(fā)愣的瞬間，摩托后座戴墨鏡的青年，一把搶過我手中的紙包，化做一縷青煙，揚場而去。路人紛紛瞪大了眼睛，只聽見有人說：“這哥們兒太慘了，剛出銀行就被搶，唉！”又有一個人小聲議論道：這??這么大一塊兒??大概有??十幾萬吧�。� 尼瑪，美女比命都重要嗎
昨天九江地震。地震來的時候，男生宿舍幾乎沒人往外跑。
過了幾分鐘突然有人在樓道里喊：“樓下好多衣冠不整的美女��！”
于是，男生們開始瘋狂地往外跑。
突然想起第一次被老媽打是5歲的時候，原因很簡單，老媽的口袋里有十幾張嶄新的十塊錢。我偷了一張，去買了兩塊雪糕吃完后，把剩下的9塊6毛放回去了。 我覺得活該我被挨，不僅僅是因為偷錢，好像還跟智商有關(guān)系。。。。
這樣省不少勁兒
前兩天朋友結(jié)婚，我和老公一起去了，他回家時酒勁來了。
在家地上躺著，還罵人，我和他對著罵。
后來我累了，打開手機的湯姆貓。
呵呵，誰發(fā)明的湯姆貓，姐頂他。
為什么受傷的總是我！
這兩天有點冷，老媽又犯懶，吃完飯正看電視呢
老媽：“冷嗎？”我：“不冷。”
老媽：“那好，洗碗吧！”
我：“??”于是，悲劇的默默洗碗中。
老媽又來一句：“冷嗎？”我：“冷�！毙南肜蠇屨嫘奶畚野�。
結(jié)果，老媽：“好，那戴個手套洗吧，順便把鍋也洗了”
你終于知道錯了
某男和女朋友吵架，打電話準備道歉的時候電話響了很久終于接通???? 女：“對不起” 男：（異常激動但故作鎮(zhèn)定）：“你終于知道錯了” 女：“您撥打的電話正在通話中。” 男：“????”
暖腿，狗暖嘴
一日大風(fēng)降溫，一同事風(fēng)濕復(fù)發(fā)，腿痛難忍，去看醫(yī)生，醫(yī)生囑其注意腿部保暖
于是他便買了一條很厚的羽絨褲穿上。同事皆笑他
他正色道：“這叫‘人暖腿、狗暖嘴’�！�
眾人狂笑不止。他回身一看，主任戴著一個大口罩站在他背后?
今晚跟他女兒做…
話說有對論及婚嫁的情侶，有天女的對男的說，我們也快結(jié)婚了，明天我?guī)闳ヒ娢野�，順便先把身體給你，但你要先做好防護措施，男的聽了很高興的答應(yīng)了。
第二天就跑去藥局要買TT，到了藥局，藥劑師很親切地問男要買什么，男的很不好意思的問答要買TT，并且把和女友的情況告訴藥劑師，問他那個牌子比較好用，藥劑師聽了就對男的說，好小子，真有你的，於是就開始對男的介紹產(chǎn)品，講著講著越講越起勁，從TT到技巧藥劑師無一不告訴男的，最后男的買完了TT，要離開藥房時，藥劑師還對男的說，要好好加油啊。
第二天男的依約準時到了約定的餐廳，而這時女的和她父親也到了，坐下后，男的說，用餐前讓我們先禱告吧，女的欣然的答應(yīng)了，於是大家都把頭低下。
一分鐘過去了，男的還在禱告??二分鐘過去了，男的還是低著頭，三分鐘過去了，男的頭還是沒抬起來??最后十分鐘過去了，男的還是沒抬頭，於是女的就納悶了，對男的說，我從來都不知道你這么虔誠，於是男的也說了??我也從來都不知道你爸是藥劑師??
招兵面試
招兵面試。
問：“1 1=？”
甲：“3”�！板e”
“5”“錯”
“7”“錯，你走吧！”
成績：沒受過教育，但能夠隨即應(yīng)變，錄�。�
乙面視，問：“1 1=？”
“3”“錯”
“3”“錯”
“3”“錯，你走吧。”
寫到：沒有受過教育，但立場堅定，錄��！
丙來也被這么問，丙堅定的回答是二，
主考官寫到：受過教育，但來歷不明，為了安全起見，不要錄取他！
好吧，我尿床了，你答應(yīng)我不能告訴麻麻和女同學(xué)……
小外甥四歲半，早上起床對他粑粑說“粑粑，我流汗了。”他粑粑伸手一摸說“怎么背心沒濕褲衩濕了？”答“汗流下去了！”他粑粑說“尿床就尿床，不能撒謊！”小外甥弱弱的說“好吧，我尿床了，你答應(yīng)我不能告訴麻麻和女同學(xué)??”
爸爸媽媽吵架的原因
居委會大媽：“小孩，大冷天你一個人站在門口干什么，怎么不在屋里待著？”
小孩：“爸爸，媽媽在吵架�！�
內(nèi)衣笑話篇三：如此笑話讓我徹底暴露了笑點
如此笑話讓我徹底暴露了笑點
大一的時候掛科了，老媽問我掛了什么，不敢說把唯一的專業(yè)科掛掉了，于是我說：“大學(xué)心理�！保ㄟx修課，三次沒去被點名所以掛了）老媽很淡定：“我就知道�！卑澈闷妫骸爸郎耨R？”老媽：“我就知道你心理變態(tài)！”我：“??”無語望天，內(nèi)牛滿面。
1、大學(xué)舍友，洗澡的時候從來是先望一圈有沒有認識的人，有認識的人就去跟人借用洗發(fā)水護發(fā)素沐浴露洗面奶，沒認識的人就戀戀不舍的用自己澡筐里的，還不時瞄著新進來的人，有沒有認識的，有認識的還去借。大學(xué)四年，她的澡筐里都是同一瓶大一買的400ML的飄柔，畢業(yè)了都沒用完！
2、大學(xué)時的室友老說自己的男朋友長得像朱孝天，信以為真的我們各種星星眼跪求照片求了一個學(xué)期。第二學(xué)期開學(xué)總算帶了大頭貼過來給我們開眼界。一看，尼瑪只有發(fā)型像朱孝天好嗎！
3、現(xiàn)任舍友看到女的手里拿蘋果手機就說人家是被包養(yǎng)的，NND瞬間被她擊垮。
4、我男友剛追我那會兒送我生日禮物，打開盒子里面裝著四樣?xùn)|西分別是：一只生魚片壽司，一朵向日葵，一雙筷子，一罐可樂。他說這合起來就是“生日快樂”。
5、跟他在廣場散步，我跟他說：如果你現(xiàn)在跪下來，拿著鉆戒跟我求婚，我一定會答應(yīng)！然后他華麗麗的看著我說：真的么？我猛點頭??然后他松開了我的手，走前兩步，轉(zhuǎn)身向著我蹲在地上，抬起頭看著我說：但我沒有這個打算。然后他得瑟的去綁他的鞋帶！鞋帶！丫的姑奶奶！我真的好想一腳踹死你！
6、同事是個傻逼每次我玩手機的時候他就喜歡過來在我屏幕上一頓亂摸,有次我跟我爸發(fā)短信,原本要發(fā)”我朝你那個方向走”剛打沒兩個字,他就來了一頓亂畫,信息發(fā)出去了，簡潔的三個字“我操你”啊??
7、我是在一地方臺做主持人，有次跟一娘娘腔記者去出外景，播臺風(fēng)，那個時候沒啥風(fēng)也沒啥雨，結(jié)果那娘娘腔就叫一個實習(xí)生，在鏡頭外面瘋狂拉扯他，他一邊播“大家可以看到現(xiàn)在風(fēng)里真的非常強勁，我都站不穩(wěn)了！”擦，當(dāng)觀眾是傻B。
8、我之前有個舍友，她竟然不知道女人是在哪個部位生孩子？還說是在腋窩生的！我價值觀垮了。
9、我一室友睡我上鋪晚上睡覺愛說夢話，一次凌晨聽他大喊我會飛！我會飛！然后撲通從上鋪摔了下來。 10
、有一天， 我舍友問我“日本是在亞洲嗎？”??我從心里狠狠地鄙視了她一下然后回答了，然后她問“亞洲不是只有中國嗎？” 我??什么都不想說了??
11、我們宿舍一奇葩女。胸太小。買的xz太大。結(jié)果結(jié)果??這位姐每天穿兩件內(nèi)衣??我下巴要掉了。
12、我爸有一次接我回家，上車在路上聊了幾分鐘后，他說了一句讓我瞬間腦袋窒息的話：你上車了嗎？??你上車了嗎？
13、我媽說讓我談戀愛要小心，千萬不能生米煮成熟飯了。我說，不會的，媽。在米還沒有下鍋以前就給你過目，不給他進電飯煲的機會！媽媽放心的點了點頭。
14、有次我媽跟我說，你妹上次坐我電動車后面，沒睡醒一直晃，然后我就一直跟她講話，結(jié)果她沒應(yīng)我。我說，然后呢，我媽一臉自豪的說，我一轉(zhuǎn)頭發(fā)現(xiàn)后面沒人，原來我妹掉下去了！
15、有一次過年叔叔請客去了某家大酒店，席間老爸一邊喝湯一邊往桌上挑東西，還皺著眉悄悄地跟我叔說“這湯不干凈，有蟲” 叔叔面無表情“這湯就貴在這里，這是冬蟲夏草” 老爸很坦然地把桌上的那堆又塞進嘴里??
16、有次，我沒帶手機上班，我老娘大熱天給我送到單位了，我當(dāng)時特感動。她走之后，我打開手機，發(fā)現(xiàn)他給我發(fā)了一條信息：你手機沒帶，我用不用給你送過去��？
17、家住5樓，樓下單元門打不開，叫mm下來開一下。她不愿意走，打算從窗戶扔鑰匙。我說：在鑰匙上綁個東西，不然丟下來就找不著了。她說ok，一會兒，一坨黑乎乎的東西砸下來，嚇了我一跳。她站在窗戶邊喊：找不到你就打電話！我過去一看??諾基亞！
18、女子叩問禪師：生活不如意，身邊的人和事讓我難以忍受，無法融入社會。禪師拿出一個小杯子讓女子朝里面倒水，很快水就滿了。禪師又拿出個大杯子。這次水倒完了，杯子也沒滿。女子若有所思的點點頭：“您是說只有胸懷寬廣，才能包容一切？”禪師搖搖頭：“我是說，女人，關(guān)鍵要杯大�！�
19、靠，狗日的小日本竟然還敢在全國都在軍訓(xùn)的時候挑事！學(xué)弟學(xué)妹們，就能把你們給滅了！
20、多虧我是個瘦子，無聊的時候可以數(shù)數(shù)排骨。多虧我是個瘦子，起床的時候可以數(shù)數(shù)排骨。多虧我是個瘦子，寂寞的時候可以數(shù)數(shù)排骨。多虧我是個瘦子，
上課的時候可以數(shù)數(shù)排骨。多虧我是個瘦子，難過的時候可以數(shù)數(shù)排骨。多虧我是個瘦子，傷心時我可以數(shù)數(shù)排骨。
相關(guān)熱詞搜索：內(nèi)衣 笑話 笑話 笑話大全 爆笑
熱點文章閱讀