美國(guó)幽默故事
發(fā)布時(shí)間:2017-01-28 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
美國(guó)幽默故事篇一：經(jīng)典幽默故事
篇一：100個(gè)經(jīng)典幽默笑話大全
個(gè)經(jīng)典笑話大全
1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺(tái)，一日老鼠來到發(fā)廊點(diǎn)名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當(dāng)初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)！
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個(gè)混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個(gè)不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go??心想媽的我也會(huì)唱：奧來奧來哦??話音未落一頭栽進(jìn)溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。準(zhǔn)結(jié)婚。
7、一對(duì)夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個(gè)愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時(shí)不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對(duì)自己說：“真**靈�。 �
8、一對(duì)夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個(gè)不停，一會(huì)魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、 自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時(shí)，教室后面有人說：“那是因?yàn)樾撵o自然涼。”
10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達(dá)愛意時(shí)卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”
11、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費(fèi)。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實(shí)習(xí)。某晚，有位老婦因急診 要施行手術(shù)，由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天��！你是那個(gè)殺豬的，你要把我推到哪�。�
12、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時(shí)隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒�！�
13、一人初上飛機(jī)想吐，空姐取一空袋，快滿時(shí)又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時(shí)見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了??”
14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會(huì)編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
15、老虎讀了三國(guó)以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計(jì)!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計(jì)!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計(jì)?! ”我又不是王子，為什么女孩遇見我總認(rèn)為自己應(yīng)該成為公主！ 16. 一日老王進(jìn)城閑逛，忽然感覺有點(diǎn)尿急，找了半天也沒見個(gè)公共廁所，實(shí)在憋不住了只好找個(gè)小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德��？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個(gè)月啊，咋能給��？？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個(gè)的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊“床前明月光”，下一句同學(xué)填“李白睡的香”?
2.“三個(gè)臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”?批卷老師立即暈倒?
3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學(xué)斗膽的寫“給我六斗就可以”?
4.“窮則獨(dú)善其身”，下一句同學(xué)填“富則妻妾成群”。
最新笑話大合集：） [原文地址]
某兩人認(rèn)為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機(jī)紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.
一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。
小白加小百等于小百兔。。
狐貍狡猾（腳滑）會(huì)摔倒。。。
我們語文老師說過的一個(gè)笑話:
在我上大學(xué)的時(shí)候,我們那里有個(gè)藏貓貓社團(tuán),
那個(gè)社長(zhǎng)至今仍然沒找到.
從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋
小丸子賣什幺.
鞭炮.
1.腦筋急轉(zhuǎn)彎
“你爸爸和你媽媽生了個(gè)兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”楚陽向的同學(xué)出了個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎的問題，楚陽向想了半天也沒想出答案。放學(xué)回家后，“爺爺，我給你出個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎：你爸爸和你媽媽生個(gè)兒子，
他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”“這還不簡(jiǎn)單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天上學(xué)，楚陽向找到那個(gè)同學(xué)自豪地說道：“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個(gè)兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！”
2.女人千萬不要去整容
四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā)，被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經(jīng)死了。
搶救中，莉蓮?fù)蝗宦犚娏松系鄣穆曇簦骸安唬悴粫?huì)死的，你還可以活45年6個(gè)月零兩天，鼓起勇氣活下去！”
當(dāng)然，結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。
身體復(fù)原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補(bǔ)唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續(xù)做了4個(gè)美容手術(shù)，然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務(wù)，改換了發(fā)色、做了個(gè)新潮發(fā)型，整個(gè)兒看起來年輕了十幾歲。
當(dāng)最后一個(gè)整形手術(shù)完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù)，沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護(hù)車撞死了。
到了天堂后，莉蓮生氣地質(zhì)問上帝：“既然你說過我還可以活45年，那么你就不應(yīng)該食言�！� 上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對(duì)不起，當(dāng)時(shí)，車子撞你時(shí)??我沒認(rèn)出是你。”
3.老頭和驢
一日，一老農(nóng)趕一驢車進(jìn)城賣菜。進(jìn)城后那驢橫沖直撞，老農(nóng)一鞭抽過去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰就撞誰”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會(huì)兒跑到菜地里吃菜，一會(huì)兒跑到麥地里吃麥，老農(nóng)又一鞭抽過去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng)，興奮的跳上去又踩篇二：經(jīng)典幽默故事
經(jīng)典幽默小故事
坐錯(cuò)地方
一位婦人在公園的長(zhǎng)椅上坐下，她看四周無人，便把腿伸直躺在椅子上。過了一會(huì)兒，一個(gè)乞丐走到她面前說道：“相好的，一起散散步如何？”
“你好大的膽子，”婦人說：“我可不是那種勾三搭四的女人！”
“那么，”乞丐又說，“你在我床上干什么？”
趙錢孫李
從前，有一位私塾先生，教了十幾個(gè)小學(xué)生，其中有一個(gè)是財(cái)主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會(huì)。有一天，先生氣急了，說道：“趙錢孫李這么簡(jiǎn)單的話你都記不住，真沒用，我再來開導(dǎo)開導(dǎo)你。你不是姓趙嗎？你們家不是很有錢嗎？你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎？我的名字叫李萬年。這樣詳詳細(xì)細(xì)地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心！”第
二天，這個(gè)學(xué)生朗朗背誦道：“我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年�！蓖瑢W(xué)們聽了，哈哈大笑。 到了哪一頭
小伙子當(dāng)恩在街上突然碰到幾個(gè)月前給他主持婚禮儀式的牧師。
當(dāng)恩問牧師：“在舉行婚禮的時(shí)候，您不是代(轉(zhuǎn) 載于:www.newchangjing.com 蒲公 英文摘:美國(guó)幽默故事)表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都已經(jīng)到頭了嗎？可是現(xiàn)在我正煩惱得很哪！”
“對(duì)，我是這樣說過�！蹦翈煵换挪幻Φ鼗卮�，“煩惱有開始的一頭，也有消失的一頭；當(dāng)時(shí)我可并沒有說明您是到了哪一頭�！�
彼此彼此
有個(gè)缺德鬼去給朋友拜年，在路上碰見了他的鄰居——一個(gè)聾子。他樂呵呵地拱手給聾子拜年：“恭喜你今年早死！”
聾子以為他說的都是吉利話，便回拜說：“你也一樣！你也一樣！” 哭與笑
有幾個(gè)人在野外拾到一個(gè)地理先生使用的羅盤，大家都不認(rèn)得，拿給毛拉看是件什么東西。毛拉先是嗚嗚地哭，接著又哈哈地大笑起來。弄得這幾個(gè)人迷惑不解地問：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？”
毛拉誠(chéng)懇地答道：“我開始哭，是覺得你們太愚昧，連這么個(gè)小東西都不認(rèn)識(shí)；后來笑，是因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)自己也不認(rèn)得這東西�！�
手套
中華民國(guó)時(shí)期有個(gè)染坊工人被法院傳票到法庭上作證，他舉手宣誓時(shí)，整個(gè)手黑得像墨一樣，法官見了，就高聲叫道：“你先脫掉手套，然后再宣誓。”
染坊工人認(rèn)真地說：“請(qǐng)你戴上眼鏡，看清后再發(fā)言�！�
主教落入陷阱主教聽別人說，到紐約后很有可能被報(bào)界拖入預(yù)設(shè)的陷阱，所以要格外小心。在機(jī)場(chǎng)，有位記者一見面就問他：“你想上夜總會(huì)嗎？”主教想岔開這個(gè)問題，就譏笑著反問：“紐約有夜總會(huì)嗎？”真沒想到，他還是落入了陷阱。因?yàn)榈诙靾?bào)紙上報(bào)道這次會(huì)見的大標(biāo)題是：“主教走下飛機(jī)后的第一個(gè)問題：?紐約有夜總會(huì)嗎?？”
一字之差
有一個(gè)教徒結(jié)了婚，她接到了朋友發(fā)來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。朋友的意思是讓她查看《圣經(jīng)》中《約翰福音》一書，數(shù)字標(biāo)著的頁碼和行數(shù)原是一句祝賀與鼓勵(lì)的話：“愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去。”
不幸送來的電文漏掉了“1”字，只見電文上寫著約翰“4—18”。新娘按電文原意一翻《約翰福音》第四章18節(jié)，只見那里寫著：“你已經(jīng)有五個(gè)丈夫，你現(xiàn)在有的，并不是你的丈夫�！� 損人損己
一位美貌溫柔的年輕姑娘獨(dú)自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。這時(shí)，一位瀟灑英俊的青年男子向她走來，有禮貌地低聲問：“這兒有人坐嗎？�！彼舐曊f：“到阿芙達(dá)旅館去？”
“不，不。你弄錯(cuò)了�！鼻嗄暧袔追只蹄�，急忙解釋說：“我只是問這兒有其他人坐嗎？”“您說今夜就去？”她尖聲叫道，比剛才更激動(dòng)。
青年男子被她弄得狼狽極了，紅著臉兒到另一張桌子上去了。許多顧客憤慨而輕蔑地看著他。 過了一會(huì)，年輕姑娘又來到他的桌邊，給他叫了一杯白蘭地輕聲說：“對(duì)不起，我只是想看看您對(duì)意外情況的反應(yīng)。”
青年本來氣就未消，見她這般言行，決心叫她也出一次丑，他大聲地說：“什么？一次要一百美元嗎？”
這一次，窘迫輪給這位年輕的姑娘了。
想跳舞嗎
大半個(gè)晚上都沒有一個(gè)人邀請(qǐng)瑪麗小姐步入舞池，使她感到非常失望。這時(shí)一位英俊瀟灑的
男士向她含笑走來，瑪麗急忙起身微笑相迎。
“您想跳舞嗎？小姐？”那位男士問道。
“是的，謝謝你的邀請(qǐng)。”
“正好，我可以坐你的位置了�！�
黑暗中的一吻
火車進(jìn)入隧道，整個(gè)車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻，接著便是一記響亮的耳光�；疖囘t遲開出隧道后，車廂內(nèi)四個(gè)素不相識(shí)的人都沒有吱聲，唯有德國(guó)軍官眼圈發(fā)青。中國(guó)老太太暗想：“這姑娘人美心靈更美�！惫媚锵耄骸罢嫫婀郑@德國(guó)人寧親老太婆不親我�！钡聡�(guó)人想：“羅馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴，我暗里挨打�！绷_馬尼亞人想：“我最聰明，我吻自己的手背，又打了德國(guó)人一個(gè)耳光，沒人發(fā)現(xiàn)�！�
最值錢的東西
從前，有一個(gè)國(guó)王統(tǒng)率的軍隊(duì)包圍了一座城池。進(jìn)城之前，國(guó)王發(fā)布一條命令：城中的婦女皆可免于一死，明天天亮之前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國(guó)王保證大家的安全。不久，只見全城婦女人人背上都背著一個(gè)沉重的包袱，上氣不接下氣地走出城門，一個(gè)個(gè)累得滿頭大汗。原來她們身上背的包袱里，都是自己的丈夫。
美人效應(yīng)
羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想，終于想出一個(gè)賺別人小費(fèi)的妙計(jì)。他首先請(qǐng)來一位非常漂亮的姑娘，坐在柜臺(tái)旁邊收錢，以便使得男客們神魂顛倒，慷慨解囊。
誰料到姑娘上班沒幾天，就對(duì)老板說：“我想，我不如以前那么漂亮了�！�
老板急忙問：“這是怎么回事呢？”
“現(xiàn)在，所有的男客都在柜臺(tái)邊反復(fù)地?cái)?shù)我找給他們的零錢�！�
聰明的證據(jù)
19世紀(jì)時(shí)，西方一些科學(xué)家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學(xué)證據(jù)：“黃種人的頭發(fā)截面是圓的，而白種人的則是橢圓的，橢圓有兩個(gè)圓心，規(guī)畫更為不易，可見上帝是偏愛白種人的�！笔饬希�20世紀(jì)初，人類學(xué)家在非洲某地區(qū)發(fā)現(xiàn)了一個(gè)黑人原始部落，他們的頭發(fā)與黃種人和白種人都不一樣，是扁的。
體檢
一位個(gè)頭很大的愛爾蘭青年信步走進(jìn)了一間辦公室，里面正在由軍醫(yī)進(jìn)行對(duì)警察候選人的體格檢查。
軍醫(yī)對(duì)他說：“脫下衣服來。”
“您說什么，先生？”
“把衣服脫光，快一點(diǎn)！”
青年人脫了衣服。軍醫(yī)給他量了胸圍，檢查了脊背后，命令：“跳過這根橫桿�！鼻嗄耆苏罩隽�，結(jié)果動(dòng)作還好，但摔了個(gè)仰八叉。
“雙膝并攏，兩手觸地�！鼻嗄耆税匆笥肿隽�，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起來，軍醫(yī)又命令：“在這冷水池里跳躍五分鐘�！�
“這太滑稽了。”青年人嘟囔著。
“現(xiàn)在繞著房子跑十圈，我要檢查你的心臟和呼吸。”
青年人終于氣惱地說：“我不，我寧愿打一輩子光棍！”
軍醫(yī)一聽，困惑地問：“你這是什么意思？”
青年人說：“是的，打光棍！辦個(gè)結(jié)婚手續(xù)哪來這么多的麻煩？”
“��！”軍醫(yī)笑著向他走來，“可憐的年輕人，你走錯(cuò)辦公室了！”
傷心的故事
有三個(gè)美國(guó)人到紐約度假。他們走進(jìn)一座高層旅館，訂了一個(gè)套間。房間是在大樓的第四十
五層。
傍晚，三個(gè)人外出看戲，回到旅館時(shí)已是深夜了。
“真對(duì)不起，”旅館服務(wù)員說：“今晚我們這幢大樓所有的電梯都出了毛病。若諸位不打算徒步回房間，我們會(huì)想辦法，給你們?cè)诖髲d找個(gè)安頓的地方。”
“不必了，”其中一個(gè)叫湯姆的說：“太謝謝您了，我們不想在大廳里過夜。可以自己走上去。” 開始登樓了，湯姆對(duì)兩個(gè)同伴說：“爬上四十五層，可不是件容易事，不過我知道怎樣使之從難變易。一路上，我負(fù)責(zé)給你們講笑話，安迪，你唱幾支歌。還有你，彼德，給咱們講幾個(gè)有趣的故事�！�
于是，湯姆講笑話，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四層，大家都疲備不堪，決定先休息一下�！拔�，”湯姆說：“現(xiàn)在輪到你了，彼德。該給咱們講個(gè)長(zhǎng)一點(diǎn)的故事，情節(jié)要有趣，最后來個(gè)使人傷心的結(jié)尾�！�
“那我就照你們的要求，講一個(gè)使人傷心的故事�！北说抡f：“故事并不長(zhǎng)，卻使人傷心極了：我們把房間鑰匙忘在大廳啦！”
正點(diǎn)到站
商人吉米在鐵路上做了多年的買賣，這一天他偶然發(fā)現(xiàn)一列火車很準(zhǔn)時(shí)到了站。
他急忙地跑到列車員跟前說：“請(qǐng)吸煙，我祝賀你！我在這條鐵路上跑了十五年，這還是第一次看見火車正點(diǎn)到站�！�
“留著你的煙吧，”列車員說：“這是該昨天此時(shí)到達(dá)的車！”
遺憾
一位女士上了電車，車上座無虛席，一位先生立即起身讓坐。誰知那位女士毫無表情地入座。先生問道：
“夫人，你說什么？”
“先生，我什么也沒說�！�
“夫人，真遺憾，我以為你說了聲謝謝呢�！�
明天白吃
一位法國(guó)年輕人經(jīng)過外省的一個(gè)小城市，看到一家飯店的門上掛著一個(gè)牌寫道：“明天，人們?cè)谶@里吃飯不用付錢�！�
那位年輕人盤算著他將美美飽吃一頓。
翌日清晨，天真的年輕人走進(jìn)這家飯店：“伙計(jì)，來一杯牛奶咖啡，外加面包、黃油和干酪！” 老板瞟了他一眼，看著他陳舊的上衣和帽子想：無疑，他不是太有錢的人！老板便質(zhì)問起年輕人：“你吃飯有錢付嗎？”
“吃飯付錢？昨天我看了你們門上的招牌，上面明明寫著今天人們?cè)谶@里吃飯是不用付錢的呀！”
“你真是個(gè)大笨蛋，再去看看門上寫的�！�
年輕人走過去一看，只見門上掛的牌仍然寫著：“明天，人們?cè)谶@里吃飯不用付錢�！薄懊魈�，可不是今天！”
“啊！現(xiàn)在我明白了：這里從來就沒有明天！”
酒與水
加布羅沃附近的一個(gè)村子聘請(qǐng)了一位老師，為村里的孩子們?nèi)谓蹋远考颐磕杲o他兩桶白蘭地酒作為勞務(wù)酬金。
到了開始釀造白蘭地的季節(jié)，老師準(zhǔn)備了好幾個(gè)大酒缸，用來收集村民們送來的酒。全村約二百戶，共收得酒四百桶。
過了不久，老師貼出廣告，要把酒賣掉。
來了一個(gè)做酒生意的商販，舀起酒來嘗了嘗，皺起眉頭走了。
美國(guó)幽默故事篇二：愛因斯坦幽默故事二十則
愛因斯坦幽默故事二十則
導(dǎo)語：偉大的物理之冠愛因斯坦是個(gè)全民景仰的偶像級(jí)而又絕對(duì)實(shí)力的大師，大師級(jí)的人物都是平實(shí)可親的，因?yàn)橐粋�(gè)人之所以能夠成為大師正是因?yàn)樗畔铝俗晕�，放下自我與天道契合就會(huì)妙趣橫生，幽默自然就會(huì)在日常生活中突顯出來。下面就一起來看看愛因斯坦透露著智慧的幽默吧。
１.真假司機(jī)
偉大的物理學(xué)家愛因斯坦因提出相對(duì)論而舉世聞名，此后，發(fā)生了這樣一個(gè)故事。
盛名之下的愛因斯坦每天忙于應(yīng)付不計(jì)其數(shù)的大學(xué)請(qǐng)他作演講，搞得他疲憊不堪！愛因斯坦每次到大學(xué)去都是由專職司機(jī)理查開車送他，一到會(huì)場(chǎng)后，理查就在臺(tái)下聽演講，一直做了30來次聽眾，而且每次都是聚精會(huì)神，從頭聽到尾。
理查是位風(fēng)趣的美國(guó)人，一天他向疲于奔命的愛因斯坦提建議：
“您實(shí)在太辛苦了，也一定講煩了，您的演講內(nèi)容我可以背下來了，我想下次演講時(shí)讓我穿著您的衣服，讓我來代您演講直到被發(fā)現(xiàn)為止，可以嗎？”
“妙啊，反正那里認(rèn)得我的人也不多�！蓖瑯痈挥陲L(fēng)趣的愛因斯坦回答道。 此后的那場(chǎng)演講，穿著愛因斯坦衣服的理查對(duì)于相對(duì)論的解說沒有任何差錯(cuò)，他把愛因斯坦的表情和動(dòng)作也模仿的惟妙惟肖。愛氏則打扮成司機(jī)，不僅開車送理查來演講，而且坐在臺(tái)下認(rèn)真聽講。
然而，就在演講結(jié)束，理查準(zhǔn)備下臺(tái)時(shí)，一件意料不到的事終于發(fā)生了。一位教授模樣的先生站起來，像發(fā)連珠炮似的提出了許多問題。真的愛因斯坦靜坐在會(huì)場(chǎng)的角落，心中吃驚不小，但他表情上還是若無其事。假的愛因斯坦卻輕松地對(duì)那位教授說：“你的這些問題很簡(jiǎn)單，連我的司機(jī)都能回答...喂，理查，你上來幫我做些說明吧！”
于是，真正的愛因斯坦這時(shí)才步上講臺(tái)，并迅速地對(duì)問題作了說明！ ２.詼諧相對(duì)論
一次，一群青年學(xué)生包圍了從德國(guó)移居美國(guó)的愛因斯坦的住宅，要他用“最簡(jiǎn)單的話”解釋清楚他的“相對(duì)論”。
當(dāng)時(shí)，據(jù)說全世界只有幾個(gè)科學(xué)家看得懂他關(guān)于“相對(duì)論”的著作。 愛因斯坦走出住宅，對(duì)這些青年說：“比方這么說——你同一個(gè)美麗的姑娘
坐在火爐邊，一個(gè)鐘頭過去了，你覺得好像只過了5分鐘！反過來，你一個(gè)人孤單地坐在熱氣逼人的火爐邊，只過了5分鐘，但你卻像坐了一個(gè)小時(shí)�！�，這就是相對(duì)論！”
３.印象--智者自嘲
愛因斯坦曾為一對(duì)年輕朋友證婚。幾年后，那對(duì)夫婦帶小兒子來看他。孩子看了愛因斯坦一眼就嚎啕大哭起來，弄得這對(duì)夫婦很難為情。幽默的愛因斯坦卻摸著孩子的頭，高興地說：“你是第一個(gè)肯當(dāng)面說出對(duì)我的印象的人�！�
４.一件舊大衣
一天，愛因斯坦在紐約的街道上遇見一位朋友。
“愛因斯坦先生，”這位朋友說，“你似乎有必要添置一件新大衣了。瞧瞧，你身上這件多舊呀!”
“這有什么關(guān)系?反正在紐約誰也不認(rèn)識(shí)我，”愛因斯坦回答說。
幾年后，他們又偶然相遇。這時(shí)，愛因斯坦已成為一個(gè)著名的物理學(xué)家，但還穿著那件大衣。他的朋友又不厭其煩地勸他去換件新大衣。
“何必呢!”他說，“反正這兒每個(gè)人都認(rèn)識(shí)我了�！�
５.宴會(huì)的故事
愛因斯坦出席了一次為他舉辦的正式宴會(huì)，男賓都打領(lǐng)帶，女賓都穿裸肩的禮服。
他的太太因感冒未曾參加，見愛因斯坦回家，就急忙詢問宴會(huì)的情形。 于是，愛因斯坦告訴她，今晚有哪些著名的科學(xué)家出席。
太太打斷他的話，問：“不要管那些，你告訴我太太們穿的什么衣服？” “我可真的不知道，”愛因斯坦認(rèn)真地回答，“從桌子以上的部分看，她們沒有穿什么東西。而在桌子以下的那部分，我可不敢偷看。”
６.記憶也過人
愛因斯坦在美國(guó)演講，有人問：“你可記得聲音的速度是多少？你如何
記下許多東西？”
愛因斯坦輕松答道：“聲音的速度是多少，我必須查辭典才能回答。因?yàn)槲覐膩聿挥浽谵o典上已經(jīng)印著的東西，我的記憶力是用來記憶書本上沒有的東西�！�
７.談笑對(duì)批判
1930年，德國(guó)出版了一本批判相對(duì)論的書，書名叫做《一百位教授出面證明愛因斯坦錯(cuò)了》。
愛因斯坦聞?dòng)嵑�，聳聳肩道：�?00位？干嗎要這么多人？只要能證明我真的錯(cuò)了，哪怕是一個(gè)人出面也就足夠了�！�
８.國(guó)籍的歸屬
20世紀(jì)30年代，愛因斯坦有一次在巴黎大學(xué)演講說：“如果我的相對(duì)論證實(shí)了，德國(guó)會(huì)宣布我是個(gè)德國(guó)人，法國(guó)會(huì)稱我是世界公民。但是，如果我的理論被證明是錯(cuò)的，那么，法國(guó)會(huì)強(qiáng)調(diào)我是個(gè)德國(guó)人，而德國(guó)會(huì)說我是個(gè)猶太人。”（韓國(guó)人說：別爭(zhēng)了，愛因斯坦祖籍韓國(guó)）
９.職業(yè)模特兒
一頭亂蓬蓬的白發(fā)，一張布滿皺紋的臉。一撮橫七豎八翹起的胡子，一雙淺棕色陷入深思的眼睛——這是藝術(shù)家為我們留下的愛因斯坦的形象。
愛因斯坦性情溫和，心地善良，從來不忍心拒絕攝影師、畫家、雕塑家的請(qǐng)求。然而，要應(yīng)付絡(luò)繹不絕的藝術(shù)家，擺出他們所需要的各種姿態(tài)實(shí)在花費(fèi)了他的很多時(shí)間。
有一次，一位萍水相逢的客人問及他的職業(yè)時(shí)，他毫不思考地回答道：“職業(yè)模特兒!”
１０.迷路
一天，斯頓高級(jí)研究所主任辦公室的電話驟然響了起來，女秘書拿起話
筒，聽到電話里的聲音：“你能否告訴我，愛因斯坦博士住在哪兒?”秘書回答，她不能奉告，因?yàn)橐鹬貝垡蛩固共┦康囊庠福辉缸约旱淖√幨艿酱驍_。這時(shí)電話里的聲音降低到近乎耳語般地說“請(qǐng)你不要告訴任何人，我就是愛因斯坦，我正要回家，可是找不到家了�！痹瓉�，愛因斯坦參加科學(xué)討論會(huì)回來，路上一心思考著討論的問題，不知不覺地迷了路（剛到普林斯頓）。
１１.冰上一交
一天，愛因斯坦在冰上滑了一下，摔倒在地。
他身邊的人忙扶起他，說：“愛因斯坦先生，根據(jù)相對(duì)論的原理，你并沒摔倒，對(duì)嗎？只是地球在那時(shí)忽然傾斜一下？”
愛因斯坦說：“先生，我同意你的說法，可這兩種理論對(duì)我來說，感覺都是相同的。”
１２.成功公式
一個(gè)愛說廢話而不愛用功的青年，纏著愛因斯坦要他公開成功的秘訣。 愛因斯坦厭煩了，便寫了一個(gè)公式給他：A＝x＋y＋z 。
愛因斯坦解釋道：“A代表成功，x代表艱苦的勞動(dòng)，y代表正確的方法??”
“z代表什么？”青年迫不及待地問。
“代表少說廢話�！睈垡蛩固拐f。
１３.巧記號(hào)碼
愛因斯坦的一位朋友給他打電話。
末了，她要求愛因斯坦把她的電話號(hào)碼記下來，以便以后通話。 “我的電話號(hào)碼很長(zhǎng)，挺難記�！�
“說吧，我聽著。”愛因斯坦并沒有拿起筆。
“24361�！�
“這有什么難記的？”愛因斯坦說，“兩打與十九的平方，我記住了。”
１４.爬行的甲蟲
愛因斯坦的二兒子愛德華問他：“爸爸，你究竟為什么成了著名的人物呢？”
愛因斯坦聽后，先是哈哈大笑，然后意味深長(zhǎng)地說：“你瞧，甲殼蟲在一個(gè)球面上爬行，可它意識(shí)不到它所走的路是彎的，而我卻能意識(shí)到�！� （通過這句看似平常無奇卻發(fā)人深省的話，您悟到了些什么？）
１５.大紙簍
普林斯頓大學(xué)打算給愛因斯坦100萬美金聘請(qǐng)他做教授,-----愛因斯坦被帶到普林斯頓大學(xué)他的辦公室那天，有人問他需要什么工具。
“我看，一張書桌、一把椅子和一些紙張鉛筆就行了。啊，對(duì)了，還要一個(gè)大廢紙簍�！彼f。
“為什么要大的？”
“好讓我把所有的錯(cuò)誤都扔進(jìn)去�！�
１６.時(shí)間與永恒
有一次，一個(gè)美國(guó)女記者走訪愛因斯坦，問道：“依您看，時(shí)間和永恒有什么區(qū)別呢？”
愛因斯坦答道：“親愛的女士，如果我有時(shí)間給您解釋它們之間的區(qū)別的話，那么，當(dāng)你明白的時(shí)候，永恒就消失了！”
１７.冷對(duì)熱譽(yù)
在一次特意為愛因斯坦舉行的舞會(huì)上，美國(guó)各地的“社會(huì)名流”喋喋不休地贊揚(yáng)、吹捧他，讓他坐立不安。
當(dāng)肉麻的吹捧升級(jí)為熱昏的胡說時(shí)，愛因斯坦再也忍受不住了，他拍著沙發(fā)站了起來，說：“謝謝你們對(duì)我的贊揚(yáng)！如果我相信這些贊揚(yáng)是出自真誠(chéng)的內(nèi)心，那么我應(yīng)該是一個(gè)瘋子。因?yàn)槲抑牢也皇且粋�(gè)瘋子，所以我不相信，也不愿意再聽到你們這些令人作嘔的贊譽(yù)！”
美國(guó)幽默故事篇三：幽默小故事
篇一：幽默小故事
1
一天上課，同桌偷偷玩手機(jī)，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。
2 今天去超市
買速凍餃子， 促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嘗嘗吧，嘗嘗吧�。� 唉，盛情難卻啊，
吃了一個(gè) ，咀嚼時(shí)促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認(rèn)真地問：熟了么？熟了我就撈起來
了-----我肋了個(gè)去的！
3 昨天去哥哥
家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到
令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經(jīng)持續(xù)一個(gè)
多月了。
7朋友張三考過
駕照就買了車，為了防止汽車追尾，他在車后貼了一張“我害羞，請(qǐng)勿吻我”的紙條。可一
上路，就被其他車子吻上了，他氣憤地向人家要1000元的修理費(fèi)。
8有天和老婆出
門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。
9記得小時(shí)候，
我胳膊出了名的肌肉發(fā)達(dá)。
10 記者采訪一位
老奶奶！記者問：“你對(duì)在城市隨便燃放鞭炮這個(gè)問題您怎么看��？” 老奶奶：“我還能
怎么看��？就是爬窗戶上看??”
老公接口道：“瞧你
問的，不是聊天，就是玩游戲��！”
兒子一急，就說露
餡了：“我們主要是用來公布作業(yè)答案的??”
12 一天，小美和她男友開車出去兜風(fēng)， 車快沒油了，剛好旁邊有個(gè)加油站，開過去的時(shí)候，
突然一陣狂風(fēng)把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友對(duì)她說： “我去撿帽子，你幫我加油�！�
男友剛跑開不遠(yuǎn)，就聽到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校園走著，
過來了一個(gè)女生問我，你愿意當(dāng)我男朋友嗎？哥愣住了。哥自認(rèn)為長(zhǎng)得還不夠女人這么直接
的。
一個(gè)問：“昨天晚上
你爸爸和媽媽為什么都打你？”
“你說錯(cuò)什么了？”
“他倆問我是爺爺
好，還是外公好？我說，是騾子是馬拉出來溜溜就知道了。
篇二：十個(gè)經(jīng)典幽默的小故事
十個(gè)
經(jīng)典幽默的小故事
只聽到孩子大為不悅的聲音：“五分錢就想辦這么大的事情？”-
上次她和她gg在食堂吃飯時(shí)，突然語出驚人：“我最煩上床了！”-
其gg當(dāng)場(chǎng)呆住，她還毫無感覺，瞪著圓圓的大眼睛振振有詞地說：“本來就是，上床最麻煩，
還要蹬著梯子爬上爬下的”-
她gg崩潰：“拜托，那叫‘上鋪’好不好？”-
王先生悄悄走到小明身后，卻聽到小明說：“公公再見，公公再見??”-
王先生向窗外一看，什么人都沒有。
終于，王先生忍不住了，他把兒子叫過來，“小明，你每天這個(gè)時(shí)候都在跟誰說再見啊？”-
“公公啊。
“太陽公公啊~”
4. 黑夜，在一條沉寂的巷子里，一個(gè)人對(duì)一位夜行人說：“請(qǐng)問這附近能否找到pol.ice？”
-
那人又問：“附近能很快找到一個(gè)嗎？”-
“我想不可能找到吧！”-
是你從娘家?guī)淼?”-
6. 一位年青人架駛著跑車倘佯在鄉(xiāng)間小道，忽然發(fā)現(xiàn)一只三條腿的雞，於是便好奇的加速追
趕到一座農(nóng)場(chǎng)。
于是他問農(nóng)場(chǎng)主人∶為什麼你養(yǎng)的雞都是三條腿呢？-
年青人好奇地追問
道∶那雞腿的味道怎麼樣？-
說實(shí)話，我也不知道。
7.傻子偷乞丐的錢包,被瞎子看到了,啞巴大吼一聲,把聾子嚇了一跳,駝子挺身而出,跛子飛
起一腳,麻子說:看我的面子算了.瘋子說:就是,大家要理智!-
8. 強(qiáng)盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當(dāng)他看到一女士的趴下姿勢(shì)后吼道：“你他媽給我文明
點(diǎn)，老子只劫財(cái)不劫色！”-
9. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢。男子驚嚇的不知所措。
??老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回
來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨�！�?-
10. 諸葛亮是個(gè)精
通奇門八術(shù)的人，其中有一項(xiàng)特長(zhǎng)就是口技。
節(jié)一下氣氛，我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點(diǎn)點(diǎn)頭。
篇三：經(jīng)典幽默小故事
經(jīng)典
幽默小故事
坐錯(cuò)地方
“你好大的膽子，”
婦人說：“我可不是那種勾三搭四的女人！”
“那么，”乞丐又說，
“你在我床上干什么？”
趙錢孫李
從前，有一位私塾
先生，教了十幾個(gè)小學(xué)生，其中有一個(gè)是財(cái)主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會(huì)。
有一天，先生氣急了，說道：“趙錢孫李這么簡(jiǎn)單的話你都記不住，真沒用，我再來開導(dǎo)開導(dǎo)
你。你不是姓趙嗎？你們家不是很有錢嗎？你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎？我的名字叫
李萬年。這樣詳詳細(xì)細(xì)地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心！”第二天，這個(gè)學(xué)生
朗朗背誦道：“我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年。
到了哪一頭
當(dāng)恩問牧師：“在舉
行婚禮的時(shí)候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都已經(jīng)到頭了嗎？可是現(xiàn)在我
正煩惱得很哪！”
“對(duì)，我是這樣說
過。
彼此彼此
聾子以為他說的都
是吉利話，便回拜說：“你也一樣！你也一樣！” 哭與笑
有幾個(gè)人在野外拾
到一個(gè)地理先生使用的羅盤，大家都不認(rèn)得，拿給毛拉看是件什么東西。
手套
主教落入陷阱
主教聽別人說，到紐約后很有可能被報(bào)界拖入預(yù)設(shè)的陷阱，所以要格外小心。
一字之差
有一個(gè)教徒結(jié)了婚，
她接到了朋友發(fā)來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。
不幸送來的電文漏
掉了“1”字，只見電文上寫著約翰“4—18”。
一位美貌溫柔的年
輕姑娘獨(dú)自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。
“不，不。你弄錯(cuò)
了。
青年男子被她弄得
狼狽極了，紅著臉兒到另一張桌子上去了。
青年本來氣就未消，
見她這般言行，決心叫她也出一次丑，他大聲地說：“什么？一次要一百美元嗎？”
想跳舞嗎
大半個(gè)晚上都沒有
一個(gè)人邀請(qǐng)瑪麗小姐步入舞池，使她感到非常失望。
黑暗中的一吻
火車進(jìn)入隧道，整
個(gè)車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻，接著便是一記響亮的耳光�；疖囘t遲開出隧道后，車廂
內(nèi)四個(gè)素不相識(shí)的人都沒有吱聲，唯有德國(guó)軍官眼圈發(fā)青。中國(guó)老太太暗想：“這姑娘人美心
靈更美�！惫媚锵耄骸罢嫫婀�，這德國(guó)人寧親老太婆不親我。”德國(guó)人想：“羅馬尼亞人真狡猾，
他偷著親嘴，我暗里挨打。
最值錢的東西
從前，有一個(gè)國(guó)王
統(tǒng)率的軍隊(duì)包圍了一座城池。
一個(gè)沉重的包袱，上氣不接下氣地走出城門，一個(gè)個(gè)累得滿頭大汗。
美人效應(yīng)
羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想，終于想出一個(gè)賺別人小費(fèi)的妙計(jì)。
老板急忙問：“這是怎么回事呢？”
聰明的證據(jù)
19世紀(jì)時(shí)，西方一些科學(xué)家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學(xué)證據(jù)：“黃種人的頭發(fā)截面是圓的，而白種人的則是橢圓的，橢圓有兩個(gè)圓心，規(guī)畫更為不易，可見上帝是偏愛白種人的。
體檢
“您說什么，先生？”
“把衣服脫光，快一點(diǎn)！”
青年人脫了衣服。軍醫(yī)給他量了胸圍，檢查了脊背后，命令：“跳過這根橫桿。
“雙膝并攏，兩手觸地�！鼻嗄耆税匆笥肿隽�，因失去平衡，跌倒在地上。
“這太滑稽了。
青年人終于氣惱地說：“我不，我寧愿打一輩子光棍！”
軍醫(yī)一聽，困惑地問：“你這是什么意思？”
青年人說：“是的，打光棍！辦個(gè)結(jié)婚手續(xù)哪來這么多的麻煩？”
“��！”軍醫(yī)笑著向他走來，“可憐的年輕人，你走錯(cuò)辦公室了！”
傷心的故事
有三個(gè)美國(guó)人到紐約度假。他們走進(jìn)一座高層旅館，訂了一個(gè)套間。
“真對(duì)不起，”旅館服務(wù)員說：“今晚我們這幢大樓所有的電梯都出了毛病。
“不必了，”其中一個(gè)叫湯姆的說：“太謝謝您了，我們不想在大廳里過夜。
開始登樓了，湯姆對(duì)兩個(gè)同伴說：“爬上四十五層，可不是件容易事，不過我知道怎樣使之從難變易。一路上，我負(fù)責(zé)給你們講笑話，安迪，你唱幾支歌。
于是，湯姆講笑話，
相關(guān)熱詞搜索：美國(guó) 幽默 故事 幽默小故事 幽默故事大全
熱點(diǎn)文章閱讀