笑話涼快篇一：笑話100首

1、小明已經上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。

一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。

眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的�。俊�

2、婚前，他對我柔情款款的說：嫁給我吧，你是我生命中很重要的一部分。

婚后，我問他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~

3、“‘愛情是永恒的’這個說法你相信嗎？”

“當然相信，不過要在情侶不斷變換的前提下�！�

4、一天晚上妻子迫不及待的擁到丈夫懷里：“親愛的，我想要???”丈夫手里拿著報紙，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子惱羞成怒。

第二天，丈夫又在看報紙，她穿著一身紅色的性感泳裝，在丈夫面前走來走去，丈夫還是不瞧她一眼。

第三天，她又換上了一套藍色的泳裝，丈夫還是連頭也不抬。

到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。這時，丈夫終于抬起了頭，說：“前天，你穿了一身紅色的泳裝，真的很美，很性感，昨天你穿了一身藍色泳裝，也很美，怎么今天這身透明的泳裝這么皺啊，該熨一下了???”

5、一個士兵的妻子去軍營看望老公，正好遇上士兵練槍，只聽槍聲轟鳴，把妻子嚇的趕忙躲進老公的懷里，于是老公說：“看，這是手槍的威力，回家讓你嘗嘗大炮的威力！”

6、A：你也沒有女朋友，整天在網店上看女式內衣干嘛？

B：嘿嘿，這你就不懂了吧，有評論，評論里有照片！

7、女秘書參加了旅游日、衛(wèi)生日、保健日的活動后，主任通知她還要參加禁毒日，女秘書大怒，今天這個日，明天那個日，我實在是受不了啦。。。

8、晚上值班，開著電視，一女同事聽到匯仁腎寶的那句廣告：他好，我也好。冷笑一聲道：他不好你就和別人好了。

9、和同事們聊天，他們一直嚷嚷著要給我介紹對象，問我喜歡什么類型的男生，我說：“有錢又帥的�！�

大姐說：“有錢人都喜歡胸大屁股大特別性感的那種女人，只有屌絲才喜歡你這種瘦小清純的女孩。”

一旁的男同事說：“不不不，屌絲也喜歡胸大屁股大的。

10、閨蜜：最近挺閑啊，每次給你發(fā)消息你都秒打開！

我：巧了，每次你發(fā)消息的時候我都恰好剛掏出手機。。。真是，哎那個詞叫啥來著？(我想說心靈相通)

閨蜜：真是日了狗了！

我。。。

11、男人不抽煙真的損失太大了，剛剛我坐在路邊吃麻辣燙，一個平時根本說不上話的女神級別的美女問我借打火機，我竟然沒有。。。

那一刻，我真恨不得把手上的兩根筷子戳進地里給她鉆出堆火來！��！

12、一對情侶，男的細高，女的低胖，這天吵架，女：“你整天就像個電線桿一樣，無趣的很�！�

男：“你沒發(fā)現(xiàn)，電線桿旁邊都有個垃圾桶嗎？！”

13、男：你犯有窩藏罪！

女：我窩藏什么了？

男：胸罩！

女：它犯了什么罪？

男：包二奶！

14、相親時女孩問我：“如果我們倆確定關系的話，你愿意在房產證上加我的名字嗎？” 我說：“我倒是沒意見，不過你得問房東答不答應。”

15、美女同事：“晚上約么？有家咖啡店不錯。。。”

我：“我結婚了�！�

美女：“我知道�！�

我：“知道了你還約，我都有老婆了，哪來的錢�！�

16、今天出門遇到女神了，我忍不住打招呼：“嗨，好巧，在這都能遇到。”

女神怒吼：“你TM又來我家門前轉悠啥？”

17、班主任氣憤地在講臺上吼：這次考試，你們簡直是一敗涂地！

全班頓時一片寂靜，沒人敢說話。。。

隔了一會兒，教室后排的一哥們兒悠悠地來了一句：二拜高堂？

全班爆笑。。。

18、某培訓班課堂上，老師：馬上該考試了，有個叫XXX的學生，近期一直沒來上課，有沒有認識他的。

學生：老師，他走了。

老師：走了把他叫回來，你認識他是吧，那你負責通知他。

學生：老師，他走了。

老師：去那了？走那兒也沒考試重要啊，錢都交了不要證了？

學生：上西天了。

老師。。。

19、宿舍6人暢想畢業(yè)以后創(chuàng)業(yè)。

老大提議做餐飲，現(xiàn)在做餐飲來錢快。

老二接口道那就做海鮮，現(xiàn)在正流行。

老三說咱們啟動資金不夠，海鮮還得空運，成本吃不消，不如做蝦吧，蝦也是海鮮市場就有賣。

老四說做蝦沒特色啊，要增加一些其他有特色的菜。

老五說不光菜要特色，店名也要有特色，才能吸引人來吃。

老六默默說香辣蝦和燒雞公一起做，店名就叫“蝦雞八吃”好了。

20、他原本是個勤勞好學的好學生。直到一天，老師給他布置了一篇關于描寫校園春色的作文。他上網搜索了一下。。。從此走上了一條不歸路。。。

21、女同學穿高跟鞋把腳扭了，我慌忙過去問她：“沒事吧？來躺好別動，我?guī)湍憧纯�！�?她：“不用了！我怕等我躺好你往別處看�！�

大黃：“小李，下班了你怎么不回家？”

小李：“結婚后，我發(fā)現(xiàn)自己四大皆空了！”

大黃：“四大皆空？”

小李：“是啊，錢包被媳婦花空，花花腸子被媳婦清空，身體被媳婦掏空，狐朋狗友給媳婦罵空”

大黃：“我靠??”

22、豬八戒到大酒樓應聘，

豬八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”

掌柜的：“你能干什么？”

豬八戒：“我能吃！”

掌柜的：“好，留下！”

??

三個時辰后，店小二高興的把豬頭肉，紅燒肉，清燉排骨端上了客人的桌子

23、我是一名領導，從當官的那天起，我一直牢記老父親交代我的話：“兒子，當官以后，不干凈的錢不能拿，不是自己的女人不能睡，不能任人唯親！”

我沒有辜負老父親的諄諄教誨，不干凈的錢我不能拿，每次有人給我送錢，我都用清水清洗一遍再收；不是自己的女人不能睡，我包養(yǎng)了8個情婦，都是自己的女人，想睡哪個睡

哪個；不能任人唯親，是的，我做到了，我的窮親戚們我一個都沒提拔，我的原則是，誰給我送錢我提拔誰！

24、911恐怖襲擊過去十五年了，通過911事件，可以給大家以下啟示：

第一，不要以為自己是個大流氓就在鄰居面前耍橫，說不定哪天就有個小流氓在背后捅你一刀子。

第二，當你被人打黑槍，又找不出是誰的時候，隨便找一個人揍一頓，這樣自己會比較有面子。

25、今年九月“節(jié)”有仨，

工資有點不夠花。

九月一日孩上學，

學費花了八千八。

九月十日教師節(jié)，

又送禮物又送花。

九月十五中秋節(jié)，

不看我媽看她媽！

眼看就要到十一，

沒錢只能窩在家。

26、當里個當，當里個當，

閑言碎語不要講，咱表一表演員王寶強；

這小伙，年少去過少林寺，

學功夫得有十年上。

當里個當，當里個當

出了少林當群演，直到遇到馮小剛；

《天下無賊》把名楊，

士兵突擊得金鷹獎，《人在囧途》票房亮，

后又把那《跑男》上，

可謂是，春風得意馬蹄急，時來運轉不可擋；

就在飄飄欲仙時，經紀人把他老婆上，

寶強知道急了眼，一氣發(fā)到了微博上，

法院已經受了理，后事如何咱下次講！

27、兒子結婚，老爸來傳授婚姻和諧的經驗，

兒子：“老爸，我知道，結婚以后在家里我要做超人，什么都干！”

老爸：“只做超人是遠遠不夠的，你要做忍者神龜！”

兒子：“忍者神龜？”

老爸：“老婆罵你要忍著，老婆亂花錢要忍著，老婆不干家務要忍著！”

兒子：“??”

28、金蓮嫁給大郎后，金蓮的老爸覺得沒面子就到歐洲旅游散心，遇到一國王也在散心。 國王：“尊敬的中土客人，你為什么悶悶不樂呀？”

金蓮父：“哎，家門不幸，我的女兒嫁給了一個小矮人！”

國王聽后失聲痛哭：“這有什么呀，我們家的白雪公主嫁給了7個小矮人！”

29、剛搬到俺們小區(qū)住，半月下來，俺感到在我們小區(qū)居住優(yōu)越性明顯

第一，安全，不買停車位的不讓進門，進門需要指紋打卡，來個親戚得到派出所開個證明 第二，健康，小區(qū)的路坑坑洼洼，每次回家都上串下跳，和爬泰山效果一樣一樣滴。 第三，省水，我們小區(qū)自來水管道三天兩頭的破裂，一修就是好幾天，這個月領導加強了重視，才破了6次，至少可以省6天的水錢！

30、穿皮褲的不一定是搞搖滾的，有可能是逮魚的

被稱為老師的不一定都是教學的，還有可能是拍片的

被稱為大師的不一定都是搞學術的，也有可能是算卦

31、我發(fā)現(xiàn)，我們老板生活節(jié)奏有問題

他給我們派任務的時候，當天下午給任務，要求第二天早上必須完成。發(fā)工資的時候，說明天給你們結工資，到了第二個月工資還發(fā)不下來；

他老婆打電話催他回家，他慢慢悠悠，說公司有很多事情要處理，小三給他打電話的時候，他二話不說，掛掉電話就往對方那里趕。

他爸媽給他要錢的時候，他左一個困難，右一個沒錢。賭博輸錢的時候，一擲千金，口中不斷的吆喝，老子就是不缺錢！

32、小偷高興的來找老大

小偷：“老大，我昨晚潛入博物館，把康熙的御用的尿壺給偷來呢”

老大：“康熙用過的？拿來我看看！”

小偷：“給，老大請過目”

老大看后，啪啪，用手打了小偷的頭兩下

小偷：“老大，你干嘛打我？”

老大：“康熙用TM塑料尿壺啊，這是垃圾桶知道不！”

33、鐵扇公主、寧采臣、許仙三人相遇

鐵扇公主：“老娘我每天都被老牛吃嫩草！”

寧采臣：“我每天都被鬼壓床！”

許仙：“我每晚都被蛇咬！”

笑話涼快篇二：冷笑話大全2015

冷笑話大全2015 2015冷笑話大全 剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！” 說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……”

包拯：今天的狀紙哪里去了？

公孫策：學生拿它包垃圾扔掉了~~

包拯：公孫先生，本府還沒有看呢，你怎么能扔掉呢？ 公孫策：這有什么好看的，包的全都是骨頭渣和香蕉皮~~ 你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉！

一只蚊子滿身鮮血回來，大叫：“再也不上網啦！”

伙伴奇怪：“為啥？蜘蛛那斑竹咱們不是已經賄賂好了嗎？答應不再吃咱們了！” 蚊子領伙伴飛到一家窗外，屋里的人正拿蒼蠅拍揮來揮去…… 蚊子恐懼：“那家伙的移動網，巨猛！幸好他老沒準兒�！�

有一次坐公共汽車，人非常多，我就隨便扶著一根金屬豎桿。 很多人都下車了，我才發(fā)現(xiàn)，我一直扶著的是一個金屬桿的拖把。 一個婦女一手拿著拖把，一手抱著小孩，對我瞪著眼睛。

一位年輕的劇作家對批評他新創(chuàng)作的劇本的評論家不滿意地說：

“親愛的評論家先生，其實您根本不了解我的劇本，因為在演出的時候，您睡著了，這是我親眼見到的。”

評論家：年輕人，有時候睡覺也是一種意見的表示。

美國與中國航天員在太空的對話。

美國航天員：“中國太偉大了，我一眼就看見你們的長城了……”

中國航天員瞄了一眼說：“SB，那是堵車……”

早市上賣早點的看見帶有“行政執(zhí)法”的車開了過來，大家馬上相互招呼，四散跑開。車停了，車上下來兩個人，無奈的互相看了一眼，其中一個說：我說不開車吧，你非要開，看看，又沒早餐吃了！

有一個最兇殘的人，名叫活活，我們�？吹交蚵牭剿�作惡：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人氣死了；活活把人急死了……

有一個最可憐的人，名叫活活，我們也�？吹交蚵牭剿�的懷具：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被氣死了……

一只猴子見主人可以用錢買到各種各樣好吃的東西，便把自己化裝成人的樣子，偷走了主人所有的錢，離主人而去了。

猴子果真用錢買到了各種各樣的東西，但就在所有的錢都花完后的第三天，猴子便餓死街頭。

唐僧師徒取經，遇六耳獼猴作祟，真假猴王無人能辨，只能到唐僧跟前求鑒定。

唐僧說：“為師要吃西瓜。”兩只猴子立馬都變作了西瓜；

唐僧說：“為師要吃蘋果。”兩只猴子立馬都變成了蘋果；

唐僧說：“為師要吃桃子�！眱芍缓镒佑至ⅠR都變成了桃子。

唐僧說：“八戒，把那只獼猴桃給我拿下！”

有三只小蝌蚪，他們去飯館吃飯...等了一會兒，上了第一道菜...是炸青蛙..

三只小蝌蚪不約而同的唱起了：我不想我不想，不想長大...

蝙蝠勸老鼠說：“你能不能靠勞動吃飯別整天偷人家東西吃，這樣多不道德呀！”

老鼠不滿的反駁道：“你有什么職格教訓我？別以為你有倆翅膀就是天使，你不偷吃鹽能長出翅膀嗎？”

幾個不同年齡段的男人聚會，有人建議，發(fā)個“我愛你”給彼此的老婆，看看自己的老婆如何回復。

20來歲男人的老婆回復“親愛的，我也愛你。”

30來歲男人的老婆回復“貓尿又灌多了吧？”

40來歲男人的老婆回復“神經病啊你？”

50來歲男人的老婆回復“熊東西，你發(fā)錯了吧？待你回家看我怎么收拾你�！�

一女孩是飛機頭等倉的空姐，那天和一男乘客，多說了幾句，旁邊一中年婦女看不下去了，估計是看她年輕貌美羨慕嫉妒恨，就把她叫來，問她：“你說，服務員和小姐有什么區(qū)別？”

那女孩反映特別快，馬上回答到：“服務員是您們對我的稱呼，小姐是我們對您的稱呼�！� 那個中年女無語了……

你在紹興，坐兩個小時的車，你就到上海了；

你在上海，坐兩個小時的車……你還是在上海

美國宇航員登上火星后發(fā)現(xiàn)一塊石頭上竟然有兩幅畫和一行阿拉伯數(shù)字，

他們認為這是火星人曾經到達過地球的歷史記錄。

美國召集了許多科學家和數(shù)學家進行分析，始終破譯不出那11位數(shù)字的意思。

有位科學家懷疑那兩幅畫是兩個漢字，翻翻字典，

肯定地說：“這絕對是漢字，這兩個字的發(fā)音是?辦證?！”

又是一年春來到，坐火車回家的朋友，你又可以聽到這副對聯(lián)了

上聯(lián)：啤酒飲料礦泉水

下聯(lián)：香煙瓜子火腿腸

橫批：請讓一讓

(來自:www.newchangjing.com 蒲公英文摘:笑話涼快)

動物們搞起了特色旅游，擅行遠路的駱駝搞起了“絲綢之路一月游”；

擅長游泳的鯨魚搞起了“漂移海洋看噴泉七日游”；

好吃懶做的鱷魚則把自己偽裝成了水陸兩用吉普車，并將嘴巴改成了車門，然后停在沼澤地邊做起了生意，廣告牌上寫著：“水陸兩用吉普，終生免費�！�

同事那天發(fā)條狀態(tài)說被自家養(yǎng)的寵物狗咬了。

連忙回復表示關心。話說她家的狗狗一直很聽同事的話。

問為啥被咬，同事郁悶的說：我只不過想嘗嘗給它買的地瓜條是什么味道……

冬天里的一天，螞蟻姑娘因勞累過度去世了，身邊還放著一團毛線。

長頸鹿小伙趴在螞蟻姑娘身旁大哭：我的愛人，你醒醒呀，你不想我了嗎？你為什么為我織圍巾呀。

悟空：“你的理想是什么？”

唐僧：“我的理想是到西天取得真經，普度眾生�！�

八戒：“有理想，有目標，我給你YES�！�

悟空：“根據(jù)我的專業(yè)，我只能給你NO�！�

沙僧：“大師兄，師傅說得對呀，YES！”

悟空：“祝賀你，你成功了�！�

盜墓的說：“靠，耽誤我工作，嚇死你們！”

話音剛落，發(fā)現(xiàn)旁邊有個老頭正在刻墓碑。好奇，問之，老頭憤怒的說:“奶奶的，他們把我名字刻錯了……”

盜墓的大懼，哇哇叫著奔跑。

老頭冷笑一聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……”

下午我去河里游泳的時候，發(fā)現(xiàn)一個很不講衛(wèi)生的老外…

那家伙一直在喝河水，那河水多臟啊…

他喝得還很開心，手舞足蹈大呼小叫的…

還問別人＂喝不(help)？喝不(help)？＂。

后來可能他發(fā)現(xiàn)我看他的眼神不友好…

他就沉到水下去喝了……半天都沒上來…

中午在一個武俠風的飯館吃飯，那里味道一般，價格比較便宜，特點就是那里不管什么都有武俠風。管顧客叫客官，管服務員叫小二；菜名也是武俠風，紅燒鵝掌是降龍十八掌，羊肉煲叫九陽神功。

我們吃九陽神功的時候，一只“小強”在桌子上跑來跑去，怒了就叫小二過來，小二一見高呼：有刺客！

一頭豬對另一頭豬說：“人家都說我們是豬，咱們還是分手吧！”

有一個最兇殘的人，名叫活活，我們常看到或聽到他作惡：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人氣死了；活活把人急死了……

有一個最可憐的人，名叫活活，我們也常看到或聽到他的懷具：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被氣死了……

孫悟空：水簾洞可真是個好地方，呆在里面都涼快，更不用說洞口天天能沖涼水澡，以后夏天待洞里，到秋冬時節(jié)再說去取經的事兒吧。

前段時間經�？凑鐙謧鞯裙叛b劇，里面都是什么嬪娘娘。

比如莞嬪娘娘，祥嬪等娘娘，有一次我喝了很多水。

一會兒去了好幾趟廁所。

老公淡定的說：又去廁所��？朕封你為尿嬪娘娘……

看到網友簽名是：“hā hǎ hā~！ hā hǎ hā~！ hā hǎ hā hā~！ hā hǎ hā~！”

好嘛，念完一遍我直接唱起新白娘子來了。

忍都忍不住好么。

外屋一女同事打電話進來，說她電腦有問題：打字的時候光標經常無緣無故地往后跑。 來到她座位旁讓她演示一下，于是她在電腦前打了會字。

突然，光標真的就一直往后跑了！

偶低頭一看。

狂暈——原來是胸部太大壓到鍵盤的空格鍵了…

笑話涼快篇三：笑話五則

爆笑笑話五則

現(xiàn)在騙子越來越多，星期六買了一盆含羞草，回家后怎么碰它都不害羞，生氣的打電話給老板問他是不是把假的賣給我，然后只聽見老板幽幽的說可能你買到了全店最不要臉的那一顆吧，聽完后我竟無言以對。

大媽上了空調車投了一塊錢。司機說：“空調車兩塊！”。

大媽答：“是涼快”。

司機又說：“投兩塊”!

大媽笑說：“不光頭涼快，渾身都涼快”，說完往后頭走。

司機說:“我告訴你錢投兩塊”。

大媽說:“我覺得后頭人少更涼快”。

司機無語，一車人笑倒了！溝通不到位，努力全白費[嘻嘻][嘻嘻][哈哈][哈哈]

一個老大爺，去醫(yī)院檢查身體，女醫(yī)師問：腳麻嘛？大爺看了看醫(yī)生，沒吭聲，女醫(yī)師又問了一遍：腳麻嘛？大爺看了看醫(yī)生 ，還是沒吭聲。女醫(yī)師以為大爺聽不見大聲的問：腳麻嘛？大爺看了看醫(yī)生，叫了聲：麻麻?

女孩正在手機上聊天，突然蹦出一個陌生人：我喜歡你，你有男朋友嗎？ 女孩：對不起我有男朋友了！ 陌生人：怪不得你最近天天抱著手機玩，我是你爸，晚上回來談談��！ 女孩：嗚?? 第二天，又蹦出一個陌生人：我喜歡你，你有男朋友嗎？ 女孩：我沒男朋友！ 陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜歡我了！ 女孩：親愛的對不起，我以為是我爸整我呢? 陌生人：原來你爸說的是真的，我是你媽！

妻子對丈夫說：你最近老說夢話，要不我陪你去醫(yī)院檢查一下吧！ 丈夫驚慌失措地說：不，不用！妻子埋怨道：為什么？ 丈夫答：如果醫(yī)生給我治了這毛病，那我在家里可一點發(fā)言權都沒有了！

相關熱詞搜索：涼快 笑話 捧腹笑話 笑話集