適合中學生笑話篇一：適合學生演的節(jié)目之笑話

老師問小明：“1+1=？”小明說：“不知道�！崩蠋熃行∶骰丶覇柊职謰寢尅Ｐ∶骰丶覇枊寢�，媽媽正在打麻將，她叫道：“七條！”小明又去問爸爸，爸爸正在吃肯德基，他說：“真香��！”小明又去問姐姐，姐姐正在看電視，她看到了克林頓，叫道：“美國總統(tǒng)克林頓！”小明又去問哥哥。哥哥正在看書，他讀道：“我家住在美麗的廁所里。”第二天，老師問小明：“1+1=？”小明說：“七條！”老師給了他一巴掌，小明說：“真香��！”老師火了，問：“這話是誰叫你的？”小明說：“美國總統(tǒng)克林頓！”老師快崩潰了，他又問：“你家住哪里？”小明說：“我家住在美麗的廁所里�！崩蠋熁璧�。

有一天,老師問小明,1+1=幾啊?小明說;不知道.老師就叫小明回去問爸爸媽媽.小明回到家.溫暖媽媽;媽媽媽媽1+1=幾啊?媽媽正在打麻將.說吃糊了.小明又去問爸爸,爸爸正在看足球,小明就問爸爸;爸爸爸爸1+1=幾啊?爸爸說;碧咸,碧咸,小明又去問姐姐,姐姐正在喝可樂,姐姐姐姐1+1=幾啊?她說真爽!小明有去問哥哥.哥哥哥哥,1+1=幾啊?哥哥正在談戀愛,他說親愛的我來了!第二天老師問小明;1+1=幾啊?小明說;吃糊了,誰教你的啊?老師問;碧咸,碧咸.老師一巴掌打多去,小明說;真爽!老師又說下課你來我辦公室.下課了,小明打開辦公室的門說親愛的,我來啦!

一天，老師問小明：“一加一等于多少？”

小明說：“不知道。”

老師說：“回家問你家長去�！�

小明回家問媽媽：“媽媽，一加一等于多少？”

媽媽正在吵架，媽媽說：“王八蛋！”

小明說：“一加一原來等于王八蛋�！�

小明又去問爸爸：“爸爸，一加一等于多少？”

爸爸正在喝酒，爸爸說：“爽！”

小明說：“原來一加一等于爽！”

小明又去問爺爺：“爺爺，一加一等于多少？”

爺爺正在看電視，爺爺說：“黑幫老大�！�

小明說：“原來一加一等于黑幫老大。”

小明又去問姐姐：“姐姐，一加一等于多少？”

姐姐正在唱國歌：“起來，不愿做奴隸的人們！”

小明說：“原來一加一等于起來，不愿做奴隸的人們！”

小明又去問妹妹：“妹妹，一加一等于多少？”

妹妹正在唱兒歌：“小兔子乖乖，把門打開�！�

小明說：“原來一加一等于小兔子乖乖，把門打開�！�

第二天，老師問小明：“一加一等于多少？”

小明說：“王八蛋！”

老師甩了他一巴掌，小明說：“爽！”

老師問：“誰教你的？”

小明說：“黑幫老大！”

老師嚇了一跳，老師叫小明坐下。

小明唱到：“起來，不愿做奴隸的人們！”

老師氣得叫小明站到外面去，小明邊敲門邊唱到：“小兔子乖乖，把門打開

有一天，老師問小明：“小明，你知道一加一等于幾嗎？”小明說：“老師，我不知道�！崩蠋熣f：“這餓簡單的問題都不會，回去問家人。”于是，小明回到了家中。小明去問媽媽，媽媽正在打麻將，小明說：“媽媽，一加一等于幾？”碰巧，媽媽打麻將贏了二百五十塊錢，媽媽興奮的說：“二百五。”接著，小明去問爸爸，爸爸正在看電影。小明問：“爸爸，一加一等于幾？”爸爸在屏幕上看見黑幫老大，隨口說了句：“黑幫老大�！比缓�，小明又去問爺爺，爺爺正在喝酒。小明問：“爺爺，一加一等于幾？”爺爺正喝在興頭上，說了聲：“爽！”于是，小明又去問哥哥，哥哥正在跟MM大電話，：“再見了，親愛的夢中女孩！”最后，小明去問姐姐，姐姐正在聽歌，小明問：“姐姐，一加一等于幾？”姐姐情不自禁的說了一聲：“小兔子乖乖，把門開開！”（在唱歌）。第二天。上課了，老師問：“小明，一加一等于幾？”小明回答說：“我胡了�！崩蠋熒鷼獾膯枺骸罢l告訴你的？”小明回答：“美國總統(tǒng)�！崩蠋煷蛄诵∶饕话驼疲�小明便馬上說：“好爽�。　崩蠋熍瓪鉀_沖地說：“你……你給我滾出去。”小明說：“再見了，親愛的夢中女孩！”老師聽之后一腳把他踹了出去，關上了教室門。然而門外又傳來了敲門聲以及小明的歌聲“小兔子乖乖，把門開開”

好笑不 好笑就頂個�。。�

1、某公司招聘現場，考官向面試者出題：一加一等于幾？

第一位面試者回答：等于2。

未錄用，理由：思維單一，墨守成規(guī)。

第二位面試者回答：等于3。

未錄用，理由：先天癡呆，智力缺陷。

第三位面試者回答：等于1。

未錄用，理由：瘋瘋癲癲，精神障礙。

第四位面試者回答：反正不等于1。

未錄用，理由：模棱兩可，心眼太多。

第五位面試者回答：等于王。

未錄用，理由：標新立異，難于管理。

第六位面試者回答：算對的情況下等于2，算錯的情況下等于3。

未錄用，理由：墻頭草，隨風倒。

第七位面試者回答：領導說等于幾就是幾。

未錄用，理由：趨炎附勢，溜須拍馬。

第八位面試者猶豫許久未回答。

未錄用，理由：瞻前顧后，優(yōu)柔寡斷

適合中學生笑話篇二：最適合小學生聽的笑話

媽媽準備了非常非常豐盛的晚餐，小明不解，媽媽告訴他說等會兒爸爸會帶個蘭斯拉夫人過來。爸爸回來時小明開的門，發(fā)現爸爸是和一個男人一起回來的，小明撒腿就向媽媽跑去，小聲的說："媽媽媽媽，那個蘭斯拉夫人是個男的！"

蜘蛛和蝙蝠結為了夫妻，人家都笑他們，蜘蛛吐絲落地，叉著個要說：“哼，我老婆可是個空姐�！�

蝙蝠倒吊著掛在屋檐上，瞇著眼睛喊道：“老公，別跟他們閑扯了，你 還不去上網。"

上學的時候,有一天我在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。我解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為我雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“里面有沒有女人？有沒有女人？”只見屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著我??

一天地理老師問同學們，河水向哪里流呀？

一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。

老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星��？

那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。

老師氣急：你給我滾出去！

學生：說走咱就走啊。

老師無奈說：你有病吧？

學生：你有我有全都有啊!

老師：你再說一句試試.....

學生：路見不平一聲吼啊！

老師：你信不信我揍你？

學生：該出手時就出手...

老師怒：我讓你退學！

學生：風風火火闖九州！

各位正在念書的朋友都知道，有的同學經常會設下一些“套”來跟你開玩笑。記得學《岳陽樓記》的時候，同學A突然指著課本上的“刻唐賢今人詩賦于其上”一句中的“詩賦”二字問我：“這兩個字怎么念？”我一時不防，脫口而出：“‘詩賦’�。　盇馬上答道：“哎，徒弟！”我才知上當。當下我苦思片刻，已有了報復之法，我問：“那你說這兩個字怎么念？”A說：“我不認識。”我早知有此一答，于是笑著說：“你也太不象話了！你連‘師傅’都不認識了！”

美術課結束，老師把同學的圖畫簿一本本地收上來，康康在交圖畫簿時對老師說：“老師，請別把我的簿于放在最下面�！崩蠋熎婀值貑枺骸盀槭裁矗俊薄耙驗槲耶嫷氖请u蛋，放在下面會壓碎的。”

有次上英語課，外面?zhèn)鱽黻囮嚢l(fā)動摩托車的聲音。這聲音持續(xù)了很久，吵得人不得安穩(wěn)。這時候，老師發(fā)現了大家的煩躁，搖頭說，“中國的摩托車呀??。唉！”下課了，我們才發(fā)現，是工人在伐木！

心不在焉的教授病了，不得不住進醫(yī)院。大夫來到他的病房門口時，護士說：“教授，大夫來了�！笨蓱z的教授哼了哼說道：“告訴他我現在不能見他。我病得太厲害了�！�

朋友和我初進軍官學校受訓，頗引以為榮。我們剛從物料供應處拿到制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說：“長官，您早。”

“早，”對方答道，“郵政局人員衷誠為您效勞�！�

上解剖課時,解剖臺上放著五個心臟,其中一個比別的至少大四倍。

同學竊語:"這個人一定是得胸水死的."

"這個人一定是得心肌炎死的,心臟變得那么厚,一定是發(fā)炎了."

"這個人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."

老師說:"為了讓同學們看得更清楚,今天特意準備了一個大牛心..."

同學:!@@$%^&*

一日上解剖課講肌肉組織,老師找不到教鞭了于是從解剖臺上挑出一條人的上臂,舉著,指著黑板說:"咱們來講下一個問題."....

電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問�！盀槭裁床换卮穑�盧卡，我提出的問題很難嗎？”“噢，不，先生。你的問題我完全懂，是答案把我難住了�！�

適合中學生笑話篇三：關于學生考試的笑話 2015最新笑話

關于考試的搞笑段子

考試，不管喜歡不喜歡，每個人總會遇到，但是考試除了永遠回答不完的試題，也有很多搞笑的點，一起來看看這些考試時發(fā)生的搞笑事件：

1、考試“惠”不會寫，興奮的打開瓶蓋，滿以為是“謝謝惠顧”，居然是“再來一瓶”。

2、考試那天得了重感冒，鼻涕流個不停。怕擤鼻涕會有太大聲響，就不停吸鼻涕，那速度頻率之快連我自己都不敢相信。結果考到一半，我正吸得忘我時，前桌忽然轉過來大吼：你吃面�。。�！

3、最后2分鐘發(fā)現居然有一張叫做答題卡的東西壓在卷子下面。

4、三長一短就選短，三短一長就選長，兩長兩短就選B，參差不齊C無敵 ！這么經典的當過學生的都知道吧～

5、有次考英語，卷子只有60道選擇題，我不會就上去一

頓亂填，自認為蒙的感覺不錯，考試成績下來老師宣布我0分，

一道都沒對！老師說我故意避開正確答案，叫我以后不要叛逆，拿出自己的真實水平。

6、早上匆匆忙忙打車的時候，司機看了看我：“喲，這么著急，是去趕著高考考場吧！”，我一愣，繼而心中狂喜，沒想到自己現在長得這么嫩了，居然被人誤以為是高中生，我正想露出一個哈哈哈的表情，司機又接著問：“您家孩子學的是文科還是理科？”

7、最搞笑的是別人千方百計的想給你抄你卻是個近視眼看不清楚！

8、考試時，監(jiān)考老師總是喜歡站我旁邊看我寫卷子，忍無可忍了，他又站在我面前，然后我假裝在草稿紙上寫字，他湊過來看，我就一筆一劃的寫著：看…你…妹…

9、校草給我扔答案，被老師撿了。結果老師把我同桌班花逮了，班花哭冤，老師怒了，指著我說：難道還能是給她的？第一次覺得長得丑真好！

10、有次考六級沒帶手表，然后考到一半看老師走過來就叫住老師輕聲問：“老師，時間”然后老師溫柔地輕聲說了句：

“t～i～m～e time ”好老師一生平安~

11、高中聯考，我和一特好的哥們分到一個考場，同排，就隔個過道。他學霸我學渣，眼看時間就要到了，我給了他一個眼神，示意他給我傳個答案，丫扔過來那張紙團，我打開后這輩子都忘不掉了，上面寫的:中午吃啥？

12、有一次考試我沒復習，結果到了考場監(jiān)考老師要求大家換位子，我到新的位子坐下一看！哇哈哈哈哈！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！四處張望一下，發(fā)現一位兄弟正雙眼噴火的盯我！哈哈哈哈，結果這門課就順利通過！

13、考數學剛發(fā)下去草紙，結果考場一男的大喊，老師我的卷子沒印上，突然另一個男生大喊，老師我的也沒印上！

14、我們的化學老師是一個很可愛的老頭，有一次考試我們考場正好是他監(jiān)考，一同學拿著卷子問他那題咋做，他全部說出來了答案，我們都看著，他抬頭看到我們，感嘆了一句，哎喲上當了！

15、上次考試，離考試結束還有10分鐘的時候，監(jiān)考老師說道：“要及格的同學抓緊時間啦！”說完便轉身走出了教室。

他的背影讓我想起了上帝。。。。。

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