浪漫笑話
發(fā)布時間:2017-01-27 來源: 幽默笑話 點擊： 
浪漫笑話篇一：100個經(jīng)典冷笑話
100個經(jīng)典冷笑話 1、 一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長癩蛤蟆說了：“抓只天鵝來，保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀�！� 2、 一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什么，我說是手機，他說為什么叫手機那，我那時正忙就隨口唱到“左手一只雞，右手一只鴨�！眱鹤勇冻龈右苫蟮谋砬椋骸澳菫槭裁床唤惺著喣牵俊� 3、 我和朋友走到分岔路口，我們以歌作別：“我送你離開，千里之外�！庇谑牵扒Ю镏狻本妥吡�。 4、 我家母狗生了兩只小狗，因為老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩只狗為“狗仔隊”，一次我們正要kiss，我突然看見“狗仔隊”大喊：“狗仔隊！”老婆驚嚇道：“在哪，不可能，我讓他們回去了啊�！� 5、 朝鮮說美國人民生活在水深火熱中。朝鮮報首版頭條，發(fā)表的一張美國人爬在海灘上日光浴的照片，配文：美國人很窮，沒有衣服穿，吃不飽飯，人都餓死了，也沒人管...... 6、 一MM失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時發(fā)現(xiàn)未能實現(xiàn)。一日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定報警時，收到她發(fā)來的短信：你們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結束我的人生。 7、 嫦娥姐姐在吃飯，突然外面一閃，嫦娥一驚，連忙出去看�；貋砗袅艘豢跉�；“楊利偉。�！� 8、 阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門；“阿鉅，你去散步？”“不是啊，我去散步��！”“哦。。我以為你去散步呢�！� 9、 阿鉅和菲菲商量好走樓梯到他們50層的家。到了10樓，阿鉅問菲菲；“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他們就繼續(xù)走。到了30樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他們就繼續(xù)走。到了49樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲使勁點頭。阿鉅：“那好，我們走回去乘電梯到家吧�！� 10、 阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎？阿鉅說：“我看完了�！钡诙鞁寢尶吹桨⑩牪患案竦木碜哟蟀l(fā)雷霆，“你書都看了為什么考這么差！”阿鉅：“媽媽，我那天說的是。。。我看，完了�！� 11、 農夫山泉，有點蟲。新聞發(fā)布會：關于農夫山泉有點蟲的問題，是這樣的，我們不生產(chǎn)礦泉水的，我們只是大自然的搬運工。這個嘛，是人人皆知的，在我們的廣告中早有聲明。既然是大自然，就會有蟲蟲，大自然如果沒有蟲蟲，那還是大自然嗎？最后，祝福大自然越來越美，蟲蟲多多益善！
媽外出不在，他就讓爸爸給講，爸爸欣然答應了，兒子躺在床上，閉著眼等待爸爸給自己帶來的故事，等了好幾分鐘，也沒有動靜，兒子睜開眼一看爸爸，他已經(jīng)躺在旁邊睡著了。。。 13、 溫州7.23后。每次和朋友告別時，聽到“后會有期”這四個字，就緊緊張張的，不得不補充問一句：你坐飛機還是高鐵？ 14、 你老公年薪多少?“800萬” “天那，比我家的強多了，好幸福哦你。朋友說�！斑@是基本工資”“做什么的?”朋友又問�！白鰤舻摹薄�......”朋友。 15、 拿著魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫“釣魚玩法�！辈荒敏~竿魚鉤，在城市人海，默默釣魚的，叫“釣魚執(zhí)法�！� 16、 妹妹：“左眼珠要睡覺，右眼珠偏不要。我該怎么辦？!”哥哥：“那你就把，心靈的窗戶，全部關了，不就ok了�！� 17、 春天如同初戀，夏天則是熱戀，秋天仿佛黃昏戀，冬天恰似天使之戀。那么，走過四季的我們是什么戀？360度、甲午風云、春夏秋冬、日月輪回、生死戀。 18、 新聞報道：現(xiàn)在70%的男人希望發(fā)生婚外戀。丈夫聽后忙對妻子說：“我一定是那30%的男人！”接著新聞繼續(xù)報道：其他30%的男人已經(jīng)有了婚外戀。 19、 阿鉅有一天被欺負，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。。菲菲卻沒有淹死，為什么呢？因為菲菲會飛啊。。 20、 李媽媽年紀大了，特別忌諱一些詞，有一次來我家，我倒了一杯茶給她，喝完后我問道：“還喝嗎？”李媽媽：“喝！”又一杯下去“還喝嗎？”“喝！”這樣反復好幾次，李媽媽脹的不行了，我見狀道：“早就不該喝了�！崩顙寢寶鈿獾恼f：“我要活！” 21、 金妹和喜之兩姐妹一直沒有找到好的歸宿，一日，她們看見了今麥郎和喜之郎，于是他們各自結婚了。 22、 農夫山泉有點甜，這是為什么呢？因為有點蟲。真滴嗎？至于你信不信，我反正是信的。 23、 哥們你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三裝八個衣兜，唱忐忑到高8度，渾身發(fā)抖。 24、 一只鷹覓食，見地上跑著一只小兔子，便傾身飛速下沖，瞬間將小兔子抓起，剛要起飛，小兔子說：“我可什么都看見了�！柄椝上伦プ影研⊥米臃帕�。。。 25、 【老公酒醒以后】早上醒來，丈夫對妻子說，咱們家有鬼，昨晚我回到家，去廁所，一開門燈就自己亮了，還有一股寒氣逼來！妻子一巴掌打過來：你又尿冰箱里啊！丈夫：......
27、 小強到動物園看猴子，猴子驚呼：“二師弟，好久不見�！毙姡骸澳阋欢ㄕJ錯人了，我不認識你的�！焙镒樱骸斑�裝呢，以為誰不知道呢，自己照照鏡子�！� 28、 老鼠嘲笑貓的時候，身旁必有一個洞。你捅馬蜂窩的時候，身上也要準備有很多很多很多很多......洞...... 29、 賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了？因為她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。 30、 有一只蚊子在你臉上盯了一下，結果嘴巴拔不出來了，后悔莫及，死后把這件事告訴了所有的蚊子，于是大家都知道你臉皮太厚了。 31、 你們那兒停電了，這么大夏天別人都熱死了你卻沒有熱死為什么呢？因為你收到了我的冷笑話短信。。 32、 有一個番茄一不小心掉進湯里了，于是就有了番茄湯。。一個雞蛋看見了，想去救番茄，結果也掉進去了，就有了番茄蛋花湯。。 33、 媽媽老跟我提起她和爸爸當年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說：“你路上小心�！眿寢屒纹さ拇鸬溃骸澳惴�78顆心�！卑职稚鷼獾恼f：“那還22顆讓我懸著啊�！� 34、 我很運氣網(wǎng)上抽獎抽到一袋大米，興沖沖的就跟媽媽說了，正好家里的米快吃完了，我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來，終于咚咚來了，一簽收傻眼了，大米500g。 35、 “愛是什么？”“愛就是愛呀，就是喜歡一個人呀�！薄昂唵吸c，愛是什么？兩個字�！薄安恢��！薄氨�，愛是你我。”“怎么會？”“歌里唱的：愛是你我。。。” 36、 "阿鉅和菲菲玩捉迷藏。過了一段時間，菲菲問阿鉅藏好了嗎，阿鉅說好了,菲菲就回家了。。" 37、 有一個人帽子臟了從來不洗，而是反過來繼續(xù)戴，你知道這是為什么嗎？因為“張（臟）冠李（里）戴”呀！ 38、 職員：這么晚去提款我害怕，白天再去好嗎。老板：不行，公司等著用錢那。職員：萬一有色狼...。老板：你拿手電筒去。職員：這個關什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的臉。那就是最好的武器，對于你的安全我很放心。 39、 小紅帽獨自走在郊外的小路上，太陽下山前她就往家趕了，可她還是遇見了大灰狼，你猜結果怎么樣？結果，小紅帽被大灰狼吃了。 40、 一書生飽讀詩書，但手無縛雞之力，有人問他今生最珍惜的東西是什么，他卻說是四支箭，眾人不解。答曰：“光陰似（四）箭”耳！
果不其然，馬上回話：“看到了，看到了，你呢？” 42、 一天，石頭口渴，去找蘋果打架，結果蘋果受傷了，石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。后來，石頭餓了，去找雞蛋打架，雞蛋被石頭一腳踢到河里，結果，石頭又有雞蛋湯喝了。 43、 小時候的某一天，我問爸爸：“爸爸，我是最聰明的孩子嗎？”爸爸說：“傻瓜，你當然是最聰明的孩子！” 44、 媽媽做面膜，聽到有人按門鈴，對三歲的兒子說：媽媽正做面膜不能見人，你去看看！于是兒子開門讓進來人說：我媽媽正在做不能見人的事，你等一會吧！ 45、 玫瑰嘲笑月季：看吧，都說了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了臺面。月季聽了不悅：就你含蓄，把香艷都包起來，去裝刺猬，上了臺面也頂多是個帶刺的。 46、 夏天到了，一次兒子要我?guī)ビ斡�，我很尷尬的說：“我不會游�！眱鹤雍苌鷼獾恼f：“那小明爸爸怎么會啊�！薄八铣贼~所以會游。”兒子撅撅嘴說：“可您總吃雞，那會下蛋不？” 47、 每次給姥姥說現(xiàn)在都用電腦了，很方便，也能通過電腦視頻看到彼此
人們都很喜歡我！”玩具車不服氣的說道：“你個再大，力再大能為人們辦事又怎么了？還不是被人們騎被人們坐嗎？而我就不同了，人們都得讓我坐讓我騎�！睓C動車聞言愣了。 55、 猜一猜為什么現(xiàn)在大家都喜歡講冷笑話呢？很熱？no。。很無聊？no。。因為。。沒有冷哭話。。 56、 曾以為今生能與你牽手一直走，曾以為能與你相愛日日夜夜，曾以為這輩子心中只裝著你一個，直到昨天遇見了你那有錢的二大爺，唉，原諒我！ 57、 一天去開會，進去后互相問候：“你好，同志，哪個部門的？”答：“教育部門的�！薄芭�，幸會幸會。”另一個說，“我們公安部的。”“哦，您好您好，久仰久仰�！弊詈笠粋�說：“我們，那個，嗯...有關部門的”頓時無語�！�？？？天哪！從來只是聽說，這回見著活的了！” 58、 植物大戰(zhàn)僵尸誰贏了？植物。因為植物講了個冷笑話，僵尸冷死了。。植物又大戰(zhàn)僵尸誰贏了？僵尸，因為僵尸學會講冷笑話了。。。 59、 啊刀和啊朱在一個房間，第二天啊朱死了，為什么？豬被刀殺了。。。。。。。。。 60、 炎炎夏日送你一個冷冰棒的故事，從前有一根冰棒，老呆在冰箱里覺得悶，就跟同伴說：“我出去曬曬太陽。”來到外面，又抱怨道：“我滴親乖乖，好熱哦，脫衣服�！泵撝�，脫著變成水了。 61、 為什么蚊香能讓蚊子不咬人？因為蚊香蚊香嗎，蚊子聞著香，就睡著了，當然就不咬人了呀。 62、 一天老公回家看到老婆頭發(fā)染成金黃色的，嘆到:甘蔗頭變著玉米棒了，第二天，老婆回家把頭發(fā)又燙成卷發(fā)了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。 63、 阿鉅感冒咳嗽了，怎么吃藥都沒用，但是上了一下指客網(wǎng)就好了，為什么呢？因為“止咳”網(wǎng)啊。。。 64、 往前看山，大霧遮住半邊天，往后看河，久經(jīng)干涸水難得，往上看看太陽，仿似害羞躲在云里頭，沒辦法，只能低頭看地球，發(fā)現(xiàn)下面地震了，我飄在風里頭。 65、 "前幾天一女孩來買東西，讓我著實郁悶，第一天她問:“老板,有一百包面嗎?”我:“真抱歉,沒有那么多�！薄斑@樣啊."女孩垂頭喪氣地走了.第二天,她有來了“老板,有一百包面嗎?"老板:“對不起,還是沒有"“這樣啊."女孩又垂頭喪氣地走了.第三天,又來了“老板,有一百包面嗎?"老板高興的說:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出錢:“太好了,我買兩包! ”" 66、 你說爬山看日出看到太陽的時候多，還是看到月亮的時候多？答案：看到太陽的時候多一點，因為上山容易下山難。
浪漫笑話篇二：給女友的笑話
土豆和洋蔥是一對好朋友，可是洋蔥老是喜歡取笑它。一天，洋蔥對土豆說：“小土豆呀，小土豆，你不光長得土氣，連名字都帶個土字�！蓖炼股鷼饬耍脦滋於疾焕硌笫[。洋蔥不知道原因，見到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生氣地回答它：“別叫我土豆，我姓洋，叫洋芋��！”
動物園學校的大象老師病了，班上最調皮的小猴同學去看望她，“大象老師，一定是我不聽話，把您氣病了。我以后一定好好學習，再也不惹您生氣了！”
“真乖，”老師用虛弱的鼻子撫摸著小猴頭。
“你打算學什么呀？”
“老師，我想學氣象學，長大了做氣象員！”
象老師!$%$%%^%^*
馬年到了，大齡剩女小星星同學最近在辦公桌上放了個馬的吉祥物，上面放著兩個象，求個馬上有對象的好兆頭。結果今天領導路過，很驚訝的說：咦，對象馬上跑！
于是小星星同學就心情不高興了，看到什么樣的笑話都高興不起來。你說該怎么辦呢？？
長頸鹿說："小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多么的好。無論什么好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。”小白兔毫無表情的看著他，慢悠悠地說：“你吐過嗎？”
小星星特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市，發(fā)現(xiàn)一只鸚鵡賣3萬元。 -
他很好奇，于是就問買主：您的鸚鵡怎么這么貴呀？買主：我這只鸚鵡聰明！什么都會說。 小星星一聽這么聰明就一狠心買下來了。
晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。
小星星: 我會走
鸚鵡：我會走
小星星：我會跑
鸚鵡：我會跑
小星星：我會飛
鸚鵡：你吹牛吧！吹牛大王！(*^__^*)
有個同學讀三年級，有天晚上打電話給女同學，很不幸被女同學的母親接到。正為女兒成績下降的母親一聽是個男生，就非常警惕，很不悅地問道：“你姓什么？”男孩說：“我姓魏�！睂Ψ降恼Z氣很不客氣：“魏什么？”男孩更緊張了，結結巴巴的回答：“我也不知道為什么，我爸爸也姓魏??”
一只小狗爬上餐桌，向一只燒雞蹭去，主人大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣。結果小狗舔了一下雞屁股。主人暈倒。小狗樂道：小樣，看誰狠！
女生宿舍里一幫人在吃罐頭，可是有一瓶罐頭太緊，手勁最大的女生擰了半天也擰不開。小
麗急了，怒吼一聲：“我來！”只見她憋足了勁，漲紅了臉，拼命的擰。只聽“啪”的一聲，宿舍里一片歡呼。不料小麗羞澀的小聲道：“我的腰帶斷了�！�
派出所院子里跑進來一只小豬，把民警種的菜給吃了，所長讓把小豬抓住先關起來，再找豬的主人把吃了的菜給賠了，可找了兩天沒找著。所長怕小豬餓死主人找來不好說，就讓喂起來了！這一喂就到年底了，豬長大了還沒見人來認領，所里研究后決定殺了分給大家過年！豬剛殺好正準備分肉，派出所旁邊一老鄉(xiāng)來到院子對所長說：你看我家的豬犯了錯，你抓也抓了，關也關了，判也判了，而且執(zhí)行的是死刑，現(xiàn)在總能讓我收個尸了吧！?太搞笑了 逗死我了
小雞問雞媽媽：“媽媽，媽媽！我到底是一只什么雞？” 雞媽媽：“根號10等于多少？” 小雞不假思索的回答到：“3.162！” 雞媽媽：“33的平方等于？” 小雞：“1089！” 雞媽媽：“恩，沒錯，孩子，你是一只計算雞！” 嘻嘻。。。
一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會干什么？交警沒理睬，男子繼續(xù)：有種拖走�。〗痪軕嵟�，男子繼續(xù)：有種拖走��！交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理！男子：關我鳥事！車又不是我的！說完哼著小曲騎著電瓶車走了。。
男友和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。男友：“好了，骰子蓋在桌子上了，我買雙，你呢？”朋友：“我買單！”男友：“去吧�！�
一美女去買衣服..美女問男老板：“請問這件衣服多少錢？”
男老板色迷迷的說：“我們這里消費不要錢，但是一件衣服需要一個吻�！�
美女聽后，很高興的挑選了很多件衣服。
結賬時，美女指了指旁邊，對男老板說：“我奶奶付款。
晚飯后，小明洗碗，小明老婆坐沙發(fā)上傻笑；小明擦地，小明老婆還坐著看電視。 小明說：能不能幫把手？ 她說：我才不想動呢。 小明說：憑什么你就老坐沙發(fā)上看電視，我就得擦地�。� 小明說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎？
男友和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。男友：“好了，骰子蓋在桌子上了，我買雙，你呢？”朋友：“我買單！”男友：“去吧�！�
我教的班級有一個去過中國的學生，他對方塊字漢語充滿了濃厚的興趣。有一天，他找到我說：“老師，我覺得你們中國人很不謙虛�！薄盀槭裁�？”我感到驚訝�！按蠼稚�，我看到許多大招牌，都是自我炫耀，比如：中國很行，中國人民很行，中國農業(yè)很行??”他把“銀”看成“很”了。哈哈。。
一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽！”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了！放假休息下吧。
自習課時，教務主任走進來，對班長說：“幫我找兩個人，我要班花�！庇谑前嚅L就組織全班投票評選起班花來，鬧了一節(jié)課，終于統(tǒng)一了意見，選出了班里最漂亮的倆女生。于是這兩位女生很羞澀地去找主任，主任說：“跟我去教務處，我要搬花??”
有個人第一次去滑冰，他剛勉強在冰面上站穩(wěn)，開始晃晃悠悠兜圈子，背后就有幾個女生一起沖他喊：“帥哥！帥哥！帥哥！” 這人聽了很得意，吃力地回過頭，沖那幾個女生笑了笑。誰知這樣一來，他再也控制不住身體重心，一屁股摔在冰面上。 那幾個女生哈哈大笑，說：“讓他摔一個，他就真的摔了一個！”
剛剛不好意思電話打擾到起了哈。。。講個笑話算是補償，嘻嘻：高速上，一女子看到旁邊有輛運滿豬的貨車，就對旁邊的老公說：快看！一整車都是你親戚！誰知老公頭也不回地說：要不是跟你結婚，我能跟它們做親戚？。。O(∩_∩)O哈哈~
不要客氣哈。。如果你只是把我當成一般的朋友跟我客氣的話，我會傷心滴。難道我真的只是你的一個很普通的朋友嗎？。嘻嘻。。。星期一到了，每一天都要有個開心的開始：
笑話一：四個人兩對情侶一起吃飯，一男朋友夾了一塊肉放到她女朋友碗里，隨口說了一句：燙，小心點??旁邊的那個妹紙瞪了他男朋友一眼：看看人家還怕自己的媳婦兒燙到呢，你管都不管我！她男朋友來了一句：你的智商比她高??
笑話二：小星星一家人帶著侄女貝貝去玉泉觀拜神，媽媽在焚香，小星星在點蠟燭，侄女貝貝一看點蠟燭馬上對著神像唱：祝你生日快樂~~！祝你生日快樂！~~~雙手還拍著節(jié)拍~~~~旁邊的道士徹底暈倒崩潰?
請問小星星同學：以上兩個笑話哪個好笑？
小星星十歲的時候很可愛，她知道同班有個小男孩暗戀她，放學回家經(jīng)常遇見，有一次小星星實在忍不住看不下去了，她問男孩“你有紙巾嗎？”小男孩激動萬分地回答“有”，并拿出來給小星星。小星星說“我不用，把你的鼻涕擦一擦吧。�！�
小星星帶著寶貝侄女妞妞去看醫(yī)生要打針輸液，可是妞妞怕打針，死活不肯就范，那個鬧騰啊��！醫(yī)生也沒轍。。。小星星最后給妞妞說：“只要妞妞你說不疼，我星期天就帶你去動物園耍。買你最喜歡的珍珠奶茶。。�！苯Y果，那輸液室里經(jīng)久不息地回響著妞妞的喊聲：“我不疼！啊��！。。。我不疼。哇��！。。我不疼。。。�！闭媸求@天動地的哀嚎啊��！
白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，里面排列著七張小小的床。 白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個小矮人吧�！� 七個人面面相覷，然后說：“你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃�！�
有一天上課，老師問小星星：祖國是什么？小星星說：老師，祖國是我的母親，老師說：回答的很好。接著老師又問妞妞：妞妞，祖國是什么��？妞妞說：老師，祖國是小星星的母親。
小星星有一天看到一張她侄女貝貝 8個多月大的時候的照片，照片中貝貝手拿著吃了一半的香蕉，撇著嘴在哭。小星星很驚奇的問她嫂子，“她那么小就會吃香蕉呀？”嫂子回答：“是啊。”小星星又問：“那她為什么哭得這么傷心？”嫂子的回答把小星星笑噴了。“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半夠不著吃不到了。吃不著就哭了。�！�
丑女：“昨天我去相親了�！�?閨蜜：“哦，怎么樣？?“丑女：“他單膝跪下了“?閨蜜：“不會吧，這才第一次見面就??“丑女：“他說我鞋帶松了，要給我系鞋帶�！�?閨蜜：“哦，這樣啊，好浪漫的男士�！俺笈骸皢鑶鑶�，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然后轉身就跑了！
星期天到了，玩得怎么樣？高興嗎？笑話時間又到了，請小星星同學協(xié)助調查：
笑話一：
小話梅：“媽媽，我今天不舒服，可以不上學嗎？” 大話梅：“哪里不舒服？” 小話梅說:“我覺得全身好酸啊。”
笑話二：
郭德綱：“孫悟空很傻很天真，他就是一只猴，永遠不可能是人。他看守蟠桃園，七個仙女過來摘桃，他喊了一聲定，這七個仙女都定這兒了，他竟然轉身去摘桃了！可見猴就是猴�。 � 于謙：“要是你呢？”
郭德綱：“我得先拿個籃子。”
請問小星星同學哪個笑話更好笑？
小明在一家編輯社！主編對小明說：“你去寫一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時情節(jié)還要扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲來這樣的微型武俠小說。第二天交工，全文只允許有十個字！”第二天，小編完成了任務，文中寫道：“禿驢！竟敢跟貧道搶師太！”
有一群螞蟻在大樹下行走，一只鳥停在樹上休息，看見一個個小黑點在移動，心中一興奮以為是好吃的黑米，便飛下樹，一個勁的用嘴去啄螞蟻。一只螞蟻忍無可忍怒道：“你不知道我是公的呀！我的黑臉都快被你親紅了！”
小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習。某晚，有位老婦因急診 要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪��！”
某男生的女友是個南非黑人，夜晚，他們在學校大樹下幽會。男生幽會之后，回到宿舍，見到室友買了一堆零食給他，激動、高興、狂食！室友對男生說：“都是朋友，有困難就直說，剛看你在樓下抱著樹皮啃呢！”
我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。 學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。于是直接跑去找校長交涉，校長愣了一下說：你是哪兒來的？ 我同學慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。 校長：×※％（）￥×※％
兩口子結婚二十幾年從沒吵過架。記者采訪丈夫:你們是怎么做到的？ 丈夫答:媳婦嫁進門的那天，狗對她吼， 她平靜的說，這是第一次，過一會，狗又對她吼，她說，這是第二次，過一會兒狗對她吼！她拿菜刀把狗砍死了。 我看她把狗砍死了，就對她吼:你神經(jīng)病啊！ 媳婦平靜的看著我說:這是第一次，從此以后，幸福生活就這樣開始了！
一男生小明臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，小明在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中??一個大叔游過我身邊，看了看男生身下紅紅的“血水”，又看了看男生裸露
的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾??
幾個學生考試當天起晚了，他們撒謊說公車輪胎爆了所以誤了考試，教授同意他們補考，并安排在不同考場，試卷只有一道題：“哪個輪胎爆了？”
大熊問美熊：“你猜我手里有幾顆糖？”
美熊：“猜對有獎嗎?”
大熊：“猜對了3顆糖都給你！”
美熊：“哦!我猜有5顆！”
大熊：“恭喜你！猜對了!給你糖，我還欠你兩顆�！�
有一個靦腆的男生，每天早上在外面吃早餐時總會碰到一個漂亮MM！ 久而久之，這個靦腆的男生暗戀上了這個MM！
終于有一天，男生鼓足了勇氣上前跟MM說道：“請問你叫什么？” MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：“牛肉面�。 �
趙本山趕驢進城，遇到范偉，范偉對趙本山說“吃飯了沒?”趙本山說：“吃了�！狈秱s說：“我問的是驢�！壁w本山轉身對驢就是兩耳光說：“城里有親戚也不說一聲!”
客人：來碗熱面。服務員：一碗熱面�？腿耍簱Q碗冷面。服務員：熱面換冷面�？腿顺酝昀涿婢鸵摺７⻊諉T讓他給錢�？腿耍航o什么錢？服務員：吃冷面沒給錢�？腿耍豪涿娌皇悄脽崦鎿Q的么？服務員：那熱面你也沒給錢��？客人：熱面我他媽壓根就沒吃��！
幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的你在俱樂部嗎？男：在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。男人：買。女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機？”
4歲的小朋友妞妞在奶奶家住了一晚，回家后爸爸親切地問：“寶寶，在奶奶家睡的香嗎？” 妞妞想了半天，搖搖頭：“我睡著了，沒聞到。”
小星星到樓下的小店買飲料。店主給他一瓶，然后小星星說沒錢。店主生氣地威脅說：“沒錢找你媽媽去！”小星星被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來一看：再來一瓶！于是把瓶蓋給了店主，高高興興地走了。留下店主一臉茫然?
古時有一小國，因戰(zhàn)事頻頻導致國庫不支�；实刍琶衼沓幸粋�大臣，命其將自己家產(chǎn)充公，以做軍費。大臣不愿卻也不敢抗命，只怯怯問了一句：“朝中大臣那么多，為何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀說：“因為愛卿，不會輕易悲傷??”
早安！晚安~！
兒子在學校又犯錯了，班主任打電話向家長告狀。淚流滿面的她徹底地感到了作為單身媽媽的難處。 她狠狠地在這個10歲小男孩屁股上拍了幾巴掌，然后沖他吼道：這一次到底又犯什么錯誤了？ 兒子眨眨眼，笑了：媽，這次犯錯后就是第十次了，老師要家訪，我們男老師單身很帥的哦。
浪漫笑話篇三：女孩子最喜歡極品笑話
女孩子最喜歡極品笑話
1,如果天上落下一滴水，那是我想你而流的淚；如果天上落下兩滴水，那是我愛你而心醉；如果天上落下無數(shù)滴水，那則是?? 別瞎想了，下雨了！
2,等一列地鐵需五分鐘 , 看一場電影需三小時, 月缺月圓要一月, 春去春來需一年 , 想念一個人需一生 ,可是一句關心的話需一秒鐘,天涼了窩里多墊點草.
3,新婚夫婦蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一個月后被救回.臨產(chǎn)時夫在產(chǎn)房外見大夫出來忙問:男孩女孩？大夫:‘沒看清,一出來就上樹了.醫(yī)生大夫說:‘沒看清是男孩女孩,一出來就上樹了.
4,我是你的什么？” “你是我的粽子啊�！� “�。吭瓉砦沂撬�！” “這樣我就可以為你寬衣解帶了
5,忙嗎？沒事，只想用不打擾你的方式告訴你，我在想你，希望你收到我的短信時，你的嘴角是微笑的，讓你身邊的朋友知道你是幸福的。
6,聽著，我要追你！我就認定你了！我一直以來找的就是你！這次機
會我一定會好好把握的！我一定要追到你為止！(死蒼蠅，我拍死你！
7,如果有一天，你感到疲倦，只要一轉身，我的祝福就在你的身邊，不管離多遠，不管多少年，這祝�；癁樗{星點點，閃在晨曦，閃在日暮，閃在你生命的每一寸空間。
8,知道我在做什么嗎？給你五個選擇：a：想你，b：很想你，c：非常想你，d：不想你不行，e：以上皆是 .
9明天最低溫度1度，最高溫度13度，xx叫我告訴你：關心天氣，就是關心你。別忘了多加一件衣服.
10,星星和飛機都在天上，為什么他們不會相撞。答案是星星會閃.
11,男：問你一個問題好嗎？你睡覺的時候喜歡睡那一邊。 女：右邊，怎么了。
男：那我從今天開始就睡左邊，把右邊給你留著。 女：你??
12,喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以后可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。
13,第一眼見到你，我就對自已說：你就是我今生的奮斗目標，我要追求你，擁抱你。我要宣布：我愛你??人民幣
14,早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜里我睡不著，因為????我餓
15,色鬼的交易
阿迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做愛的想法，可這位小姐總是托詞和別人有約會，予以拒絕。這天，阿迪欲火中燒，實在是忍無可忍。他對她說：“我給您100元，如果您同意做愛的話??”她盯著他，說：“不�！卑⒌险f：“我會很快的。我把錢扔到地板上，您彎腰去拾。我會在您把錢拾起時做完的。” 她想了一會兒，說要和男朋友商量
一下。說著，她拿出手機打通了男朋友的電話，講了埃迪的提議，征求他的意見。她的男朋友說：“向他要200元。你拾錢的時候盡可能快著點兒，我猜他的短褲都還來不及脫下來呢�！� 她表示贊同，接受了這個提議。半個小時過去了，男朋友還一直在等女朋友的電話。最后，大約45分鐘時，男朋友焦急地打來電話，問出了什么事??？”
女友大口喘著粗氣，她斷續(xù)地回答道：“這個雜種??撒??撒??撒的都是些硬幣！”
16,有一個女孩子平常被媽媽管的很嚴。有一次被男朋友叫去看電影，臨出門時媽媽囑咐說：“出去要放聰明點不要被男人占了便宜，如果他摸你上面你就說不要，模你下邊你就說停�！迸⒄f記住了， 晚上回來她媽問她有沒有被占便宜，女孩哭著說：“占了，他上下一起摸我，我就照你教的說：不要停，不要停�！�
一家三口去海邊游泳，更衣室里，兒子問爸爸：“爸爸，為什么叔叔們的小雞雞都比你的大？”爸爸挺尷尬，便答：“那是因為叔叔們都比爸爸有錢。比如你，現(xiàn)在沒有錢，雞雞便這樣小�！眱鹤用靼琢�。 游了一會兒后，兒子口渴，爸爸便去買冰淇淋，回來后發(fā)現(xiàn)媽媽不見了，便問兒子。
兒子答：“媽媽和一個很有錢的叔叔說話，那叔叔越說越有錢，后來兩人說到樹林里去了。”
17,老師讓同學回家后寫一篇有關“國家”、“黨”、“社會”和“人民”的作
文。小明不理解這些詞的含義,就去問爸爸。
爸爸告訴他:“國家是最大的,就象你奶奶。黨是最有權利的,是一家之
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