教授的笑話篇一：老師學(xué)生笑話20則

1.教授：“如果你們看見女孩子屁股上有草屑，你們應(yīng)該委婉地說：‘姑娘,你的肩上有草屑。’”女學(xué)生：“教授，你領(lǐng)帶的拉鏈開了!”

2.有一天某教授突然停止授課對大家說：如果坐在中間談天的同學(xué)能像坐在后面玩牌的那樣安靜的話，那么在前面睡覺的就不會(huì)受干擾了。

3.法律學(xué)校的一次考試：重婚罪的懲罰是什么?回答：兩個(gè)丈母娘。

4.曾經(jīng)有一份真誠的關(guān)懷放在我的面前，可是我卻沒有好好的珍惜，如果上天能再給我一次機(jī)會(huì)，我會(huì)對您說五個(gè)字：老師，謝謝您!

5.老師，今天是教師節(jié)，您在睡懶覺嗎?我們乖，不打電話吵醒您，您多睡一會(huì)兒吧!

6.教師：“你們認(rèn)為要消除家長與學(xué)生不和的現(xiàn)象最好的辦法是什么?”學(xué)生：“最好的辦法是您在我的學(xué)習(xí)成績單上全填上滿分�！�

7.雖然過了好多年，可是我對老師您的敬仰之情依然如濤濤江水，連綿不絕??

8.科恩想學(xué)心臟外科，去請教奧本教授。教授：“你想過富裕的生活就應(yīng)當(dāng)學(xué)牙科。人的心臟只有一個(gè)，而牙齒卻有32顆�！�

9.老師，天都黑了，您乖乖的，早點(diǎn)睡吧，晚安!我們都喜歡您笑，您笑起來真的很漂亮，真的!

10.監(jiān)考老師納悶的盯著一位學(xué)生在擲骰子，問：“為什么同一題擲好幾次?”學(xué)生無奈的回答說:“難道不用驗(yàn)算嗎?”

11.老師：想請您吃飯卻沒有鈔票;想送您禮物卻還沒買到;想說我愛您卻怕師母生氣??那就讓今天快點(diǎn)過去吧!教師節(jié)快樂!

12.我說老師啊，您說我們考上大學(xué)的時(shí)候就是您找女朋友的時(shí)候，可現(xiàn)在呢，還是光棍一條，好漢一個(gè)，不要耽誤自己的終身大事呦。 "_"，教師節(jié)快樂哦!

13.您是一堆柴火，烤干了自己照亮了一堆人!!!謝謝!

14.初涉知識(shí)海洋的我，差點(diǎn)兒“窒息”，是您--老師，默默地給我補(bǔ)充知識(shí)的“氧氣”

15.生物老師正描述非洲野豬的長相，發(fā)現(xiàn)多數(shù)學(xué)生在打瞌睡。于是喝道：“你們要看著我啊!不看我，你們怎么知道非洲野豬長什么樣?”

16.我說老師啊!那年您罵我是笨蛋，我可還記著的，不過沒您那次罵，我還沒今天呢!對您說聲謝謝!

17.老師：“你知道牛皮有什么作用嗎?”湯姆：“是用來把牛肉包在一起的�！�

18.老師問：請問你的室友小陳怎么受的傷?答：我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠(yuǎn)，結(jié)果他贏了。

19.敬愛的老師，您是個(gè)和善可親的老師，雖然很和藹，但生氣時(shí)火氣很大，要克制一點(diǎn)，那樣會(huì)傷身體的�！�

20.時(shí)逢教師佳節(jié)，學(xué)生借手機(jī)短信息表達(dá)最真誠的祝福：愿老師永遠(yuǎn)青春永駐，魅力四射，考試的時(shí)候睜一只眼閉一只眼??

教授的笑話篇二：課堂上的經(jīng)典幽默笑話

課堂上的經(jīng)典幽默笑話

1、老師問學(xué)生：“誰能說一下自然界的四大元素是什么？” 學(xué)生：‘第一是火，第二是空氣，第三是土壤，第四是??”

“第四是什么？不要急，你好好想想，平時(shí)你洗手的時(shí)候用的是什么？” 學(xué)生受到老師的啟發(fā)后欣然回答：“第四元素是肥皂。”

2、數(shù)學(xué)老師：“??現(xiàn)在，我們可以得出結(jié)論，X等于零。” 學(xué)生：“唉，算了這老半天，都白費(fèi)功夫了�！�

3、一位富有幽默感、精通印刷術(shù)的教授，為了使學(xué)生了解“鉛印”和“影印”這兩種基本的印刷方式，特舉行一次淺顯的示范。首先他請一位漂亮的女學(xué)生走到課堂前面，對她說，“請涂上新鮮口紅，然后吻我�！苯又�，他指指臉上的紅印，對學(xué)生說：“這便是鉛印。”然后他由胸前的口袋里取出一條白手巾，仔細(xì)地把臉上的紅印印在手巾上。他一面舉起手中，讓全班學(xué)生看那清楚的痕跡，一面低聲說：“這就是影印，影印與鉛印的效果差不多，但過程卻乏味多了。”

4、化學(xué)課上，老師掏出一枚金市，指著玻璃器皿里的溶液問學(xué)生：“剛才我已經(jīng)講過這種溶液的性質(zhì)，現(xiàn)在，我把這塊金幣扔進(jìn)去，你們想一想，金幣會(huì)被溶化掉嗎？”孩子們你看看我，我看看你，誰也答不上來。 忽然，坐在第一排的霍特站起來大聲說：“肯定不會(huì)�！�

“你回答得很好�！崩蠋熋�著小霍特的頭，贊許地說

，“今天的課，你一定弄懂了�！�

“我也不懂，老師。”小霍特低頭說。

“那你怎么知道金幣不會(huì)被溶化呢？”老師驚訝地問。

“要是這種溶液能溶化金幣，您怎么舍得把它放進(jìn)去呢？”

5、生物老師講完了達(dá)爾文的進(jìn)化論，離下課還有一點(diǎn)時(shí)間，于是向?qū)W生提出一個(gè)問題：“最接近人類的動(dòng)物是什么？”

一個(gè)剛睡醒的學(xué)生搶著大聲回答：“虱子�！�

6、小明在一篇題目為：參觀動(dòng)物園的作文上寫著：動(dòng)物園之所以叫做動(dòng)物園，是因?yàn)閳@子里都是動(dòng)物。動(dòng)物們都被關(guān)在圍欄里，而欄前往往都只有散落的幾個(gè)人在那兒駐足。猩猩區(qū)前總是有較多的人在那兒圍觀，因?yàn)槿藗冊谀莾狠^有歸屬感??

7、老師問：“如果你只得一日的壽命，你最想到那里去？” 學(xué)生答：“我會(huì)將最后的一天留在這間學(xué)校，這個(gè)課室�！� 老師：“好感動(dòng)�。‖F(xiàn)在竟然有學(xué)生這般好學(xué)。”

學(xué)生：“因?yàn)槲以谡n室里有‘渡日如年’的感覺��！

8、一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了!

于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機(jī)了,我們這排全死了�！� 這時(shí)，許多同學(xué)都說：“我們也死了�！�

這時(shí)老師問：“還有誰沒死？”

只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死！”

老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么沒死？”

9、同桌(這家伙平時(shí)壞著呢)問我：“你知道肛?門有什么作用嗎？” 我說：“便便�！�

“還有呢？”

“放屁�！�

“還有呢？”

“還有？...�。∧愫昧髅ヒ�！”（臉紅）

“你想到哪里了啊，我是說還可以夾斷大便呀！”

10、美國轟炸我駐南斯拉夫大使館，全校憤然，第二天，校方出了十輛大客車送學(xué)生到市中心集會(huì)聲討美帝國主義的罪行。偶寢室兄弟為表誠心，沒坐車，徒步二十公里走到了那里。途中不免口渴，老大買了可口可樂，老六卻不喝，說要抵制美貨。偶勸他：“就當(dāng)這是美國大兵的血吧，岳武穆不是教偶們笑談渴飲匈奴血嗎?”

11、我失戀，郁悶消瘦無法排解。老爸看在眼里急在心中，但幾十年沒做親子教育一時(shí)半會(huì)兒也不知如何開導(dǎo)。一天又是吃不下飯，問也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是黨圓，，我也是黨圓，我們黨圓和黨圓之間有什么不可以談的!”失戀中的我硬是被這句話笑噴了飯。

教授的笑話篇三：絕對經(jīng)典的笑話

經(jīng)典笑話

1、 姐夫欠錢，小姨子來要帳，姐夫很為難：“妹��！我知道你挺緊的，不過你姐也挺緊的，我實(shí)在抽不出來，等日后松快了，我一定把你窟窿堵上！”

2、某日，黃教授陪三位女賓打麻將：甲女：教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了??乙女：我一直在自摸一洞，哪曉得教授一人就摸了三個(gè)一洞??丙女：我一直在等么雞，可是教授始終捂著他的小雞不肯放一炮??黃教授：（瞠目結(jié)舌地）?

3、一女有三個(gè)相好。一姓高，一姓李，一姓陳。數(shù)月后該女生下一子，女卻不知是誰之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授給孩子起名曰：郭春海。女聞，大喜特喜。 姓“郭”意即：取高字的上半邊，李字的下半邊，陳的左半邊，所以姓郭。取名“春”意即：三個(gè)人同一日，所以是春。取字“�！币饧矗好咳艘稽c(diǎn)有了這個(gè)孩子所以是海！所以這個(gè)孩子叫郭春海。

4、一位中國人和一位菲律賓人在酒吧聊天，中國人說：我認(rèn)為菲律賓就像一個(gè)步入青春期的躁動(dòng)少年，而黃巖島正是他在家中的抽屜里翻到的成人影碟。菲律賓人問道：你的意思是說菲律賓已經(jīng)很硬了，可以開始動(dòng)手了？中國人輕輕吐了口煙，一字一句地說：我是說那玩意是你爹的，你再敢看一眼信不信你爸打死你？

5、【四大名著的現(xiàn)代意義內(nèi)涵】《西游記》：出身不好，想成佛是有難度的；《紅樓夢》：出身不好，想嫁人是有難度的；《水滸

傳》：出身不好，想當(dāng)官是有難度的；《三國演義》：出身不好，想創(chuàng)業(yè)也是有難度的。

6、某人上街買東西，發(fā)現(xiàn)賣主是中學(xué)時(shí)候的同學(xué)賈某，于是主動(dòng)打了聲招呼。賣主不承認(rèn)，說“對不起，你認(rèn)錯(cuò)人了�！辟I主買完東西走后，賣主卻在背后喊道：“老同學(xué)，慢走！歡迎下次光臨！” 軍情第一站

7、一女孩指著報(bào)紙對男友說：“你看你看，捐精一次可以補(bǔ)助300元�！� 男友緊張的問道：“你想怎么樣？” 女友說：“如果你受得了的話，我想年內(nèi)買套房�！�

8、有一天，同學(xué)帶我去書攤借書。同學(xué)：老板，有沒有劉備的。 老板隨手遞過一本《金瓶梅》。我不解：三國的書，他怎么給你《金瓶梅》？ 同學(xué)不屑：劉備是誰？皇叔��！我頓悟：尼瑪?shù)�，�?nèi)涵，內(nèi)涵�。』厝ピ俜�翻《我把一切告訴你》吧，唉，領(lǐng)悟能力差如何發(fā)財(cái)？

9、mac五個(gè)小時(shí)就沒電了，iPhone用半天就沒電了，iPad一天也就沒電了，只有男朋友充一次電夠用好久，還包括了陪吃陪喝陪逛街賣萌逗樂幫刷卡唱歌跳舞當(dāng)司機(jī)等各種智能功能,所以有蘋果、驢牌、阿媽泥算什么呢！真正的奢侈品是有一個(gè)好用的男朋友。

10、植物大戰(zhàn)僵尸真騙人，老是提示說：“有一大波僵尸正在接近！”就為了這個(gè)提示，沒日沒夜埋頭玩了一整年！奶奶的!結(jié)果從沒看到個(gè)什么“大波僵尸”！

11、女：來我家，我下面給你吃~~男：改日吧~~ （如果你一打眼兒只看懂后半句，那說明你還需要修煉）

12、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢！男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生！”說后，就跑掉了?? 老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨槪　?米爾網(wǎng)

13、公司經(jīng)理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標(biāo)語，希望以此激勵(lì)員工的積極性！ 過了一段時(shí)間，老板的一個(gè)朋友問他這個(gè)舉措效果如何？老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個(gè)員工一起要求加薪！”

14、一個(gè)小女孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！小女孩眨了眨眼睛說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩！小女孩接過錢用舌頭舔了一下，放進(jìn)兜里走了??

15、一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽！宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個(gè)愿望！老婦人說：“我的夢想是周游全世界。”上帝將手中的魔術(shù)棒一揮，嘩！變出了一大疊機(jī)票。老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起�！鄙系蹖⑹种心�術(shù)棒一揮，嘩！把老頭變成了90歲！

16、小強(qiáng)在集會(huì)時(shí)發(fā)表演說，“下面的人洗耳恭聽！”小強(qiáng)說：“我最討厭兩種人！一是有種族歧視的，二是黑人，三是不識(shí)數(shù)的！”下面人頓時(shí)巨汗??

17、一個(gè)非常冷的冬天，早上一老一小兩個(gè)乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等老板扔剩飯。功夫不負(fù)有心人，不一會(huì)老板就拿一桶剩飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動(dòng)。因?yàn)樘鞖夂芾�，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來！這時(shí)，老乞丐沖了上去，很感動(dòng)的說：“就等你這口熱的了�！�

18、有一對夫妻，老公非常的吝嗇！一天早上醒來，老公發(fā)現(xiàn)妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“女傭！女傭！”女傭回答：“先生！什么事？”老公喊道：“早餐的雞蛋煮一個(gè)就夠了！”

19、內(nèi)向的小張?jiān)诰瓢衫锟吹揭晃蝗菝裁利惖呐�子。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談?wù)剢�？”突然女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！”整個(gè)酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發(fā)，非常委屈的退回自己的座位。過了一會(huì)兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學(xué)生，剛才我只是想試驗(yàn)一下人們在尷尬的情況下反映如何。”這時(shí)，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！”

20、一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發(fā)光！另一只很好奇地問他：“哥們，你怎么不發(fā)光啊？”不發(fā)光的螢火蟲回答道：“哎，哥們，悲具啊，俺上個(gè)月忘了交電費(fèi)了！”

21、兩個(gè)美女在電梯里談?wù)撌裁椿瘖y品的美白效果最好。與此同時(shí)，還有一個(gè)黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。突然黑人男子對兩個(gè)美女說道：“沒用的！我試過了，都沒用的！”

1、兩男人正在閑聊。一男問：“啥是香蕉人��？”另一男解釋說：“在國外長大的華人小孩，雖然外表是黃的，但內(nèi)心已經(jīng)被白種人同化了，外面黃，里面白，所以叫香蕉人�！蹦凶勇牶�，說道：“嗨�。∥疫�以為是包皮過長的人呢！”

2、女領(lǐng)導(dǎo)著時(shí)髦大衣到鄉(xiāng)下指導(dǎo)工作，一老漢好奇地問：“這是啥料？”答：“裘皮”。老漢大驚，隨行人員以為他沒聽清，補(bǔ)充說：“就是貂毛”！老漢頓時(shí)失色，哆嗦道：“俺的娘唉，這得糟蹋多少老爺們呀�。�

3、天熱，老公穿著褲頭抱著七個(gè)月大的兒子玩，小孩子手腳不老實(shí)，一下子踢到老公的命根兒，痛的老公大聲的喊了一聲：小子，你想過河拆橋啊！

4、晚上宿舍停電，恰巧宿舍樓下兩個(gè)人在站著說話，于是整棟樓的男生都趴在窗戶上沖樓下喊，“親一個(gè)，親一個(gè)�！庇腥四脕硎蛛娡蚕蛳乱徽眨耗莾蓚�(gè)人都是男的??

5、在擁擠的公交車上，一個(gè)中年色狼摸了一個(gè)穿裙子少婦的大腿。少婦罵他：“這把年紀(jì)了，還干偷雞摸狗的事，你這色狼�！鄙�狼說：“我的手抓扶桿酸了掉下來，不小心砸到你，何必那么火大�！�

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