雪的幽默段子
發(fā)布時間:2017-01-27 來源: 幽默笑話 點擊： 
雪的幽默段子篇一：十個經典的微信搞笑段子
十個經典的微信搞笑段子
1.昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼:"我們在睡覺,你煩不煩！”結果，那位男同事今天到現(xiàn)在都沒來上班！
2.下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了， 一會同事來了大叫到：“我的洗面奶怎么不見了！108塊�。。 � 哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著一個瓶子說：“嚇死我了，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎么又不見了呢。“ 哥心里直罵：你奶奶個熊滴，喝你點酸奶 把人往死里整。
3.有位大爺去人民銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號�！� 大爺：“啥？” 保安：“按號�！� 大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，于是低聲對保安說：“天王蓋地虎�！� 保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了！！
4.一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。 新來的男同事問: 剛才那是誰啊？她回答:送外賣的。新來又問:怎么沒給錢？她說: 不用給，晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑...
5.有一孩子問媽媽：當年你為什么嫁給爸爸呀？
媽媽說: “當年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸！” 孩子又問爸爸: 咱家怎么這么窮啊？
爸爸說: “咱們家的錢都給你媽治眼睛了！”
6.飯店里人特別多，一對年輕情侶實在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對面。說實話那女的長得真挺漂亮，我就多看了兩眼，結果被那個男的發(fā)現(xiàn)了，他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我，我仔細一看，我去，輝騰……我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領著女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一個配鑰匙的裝什么裝！
7.到銀行匯款，車臨時停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走��！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然后人潮像洪水一樣涌出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上...真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！
8.（1）今天下大雪，剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到2000塊錢，能扶您起來么？大爺：小伙子，你走吧，我再等一會兒。我：好勒！天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量……
（2）走在路上看到大爺躺在地上，我趕緊上去要扶，大爺看了看我說：“后生你別動，看你也是個打工的，你走吧我再等等�！�
我被感動了趕緊說“大爺，有個開路虎的停好車就快過來了�！贝鬆斠布恿恕澳氵@后生還算實在，你干脆別走了給我做個證人，完事兒也買個車上班開。”
（3）走在路上看到個大爺躺在地上，我趕緊上陪大爺躺下，大爺看了看我說“后生你別跟我搶，我兒子要買房娶媳婦。我說，我也要買房娶媳婦啊，但我不啃老。大爺說后生有志氣，這地給你了，我換個地兒！
9.現(xiàn)在小學語文太難了，看他們的一道作業(yè)題：
要求：把以下四句話用關聯(lián)詞連接:
（1）李姐姐癱瘓了;
（2）李姐姐頑強地學習;
（3）李姐姐學會了多門外語;
（4）李姐姐學會了針灸。
（正確答案應該是：李姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）
結果有一個孩子寫：雖然李姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
后來，發(fā)現(xiàn)更猛的孩子寫道：
李姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那么頑強地學習，終于癱瘓了。
李姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。
李姐姐是那么頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最后還學會了癱瘓。
李姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強地學習癱瘓。 亮點總在最后：
李姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了！
10.今天惹禍了。
辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養(yǎng)的什么。
我說：“蝦�。 �
領導一愣，走了......
我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦�。∈钦嫖r�。。�！”
雪的幽默段子篇二：搞笑段子大全(100條)
搞笑段子大全（100條）
1、照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門？因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思！
2、經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強不吸，霾頭苦干，再創(chuàng)灰黃！” 事實再次證明：霧以吸為貴��！…
3、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。
4、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯(lián)系。
5、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我……
6、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發(fā)條短信都痛；掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業(yè)務繁忙身體痛，如果加工資那就好了！
7、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利，財源廣進，賺錢賺到數不清，數錢數到手抽筋。
8、積積復積積，唔識就唔識；測驗夠刺激，居然無題識；上堂聽唔識，搗亂多款式；自修一樣識，睬佢都生積；生系中國人，死系中國魂；要我學英文，梗系冇可能；英語唔合格，
更顯我性格；數學唔合格，老師負全責；語文唔合格，咁我冇辦法；考試考得好，全靠隔離好；考試考唔好，隔離唔識做；日日返學愁更愁，老師講野無離頭；我就聽到似夢游，次次批評無理由；功課多到似報仇，做野做到似撈頭；返學為左乜，日日被糟質；功課都系抄，一系就唔交；返學等放學，放學飲可樂；打鐘各自飛，就咁又一day。
9、好想當個老板，手里就不缺錢；工資日結月結，方式想變就變；工資還未捂熱，老婆搶去大半；交完水電房貸，余額屈指可點；于是勒緊褲腰，下月工資再見！
10、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
11、孔令輝十多年來含辛茹苦照顧家人。
12、上班日當午，賺錢真辛苦。誰知包里錢，月月不敷出。一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。連忙請尊財神爺，香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財神爺罩著，花錢不愁沒地賺，賺錢不愁沒處花！
13、女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎么說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。
14、問世間情為何物？圣人答曰：“廢物！”
15、真正可怕的不是對牛彈琴，而是一群牛對著你彈琴。
16、近來牽掛你，祝福要賣力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，發(fā)財利滾利；愛情特美麗，生活真順利。朝著幸福大發(fā)力，祝你心情常亮麗！
17、涼拌周一，紅燒周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快樂調料，配上悠閑美酒，在周末這天作一份祝福大餐送你，愿開心享用。
18、人這一輩子，怎么都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵！
19、為什么關羽比張飛死得早？答案：紅顏薄命唄……
20、老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛著你，就象老鼠愛大米，不管有多少風雨，我都會依然陪著你。貓：別來虛的，俺娘說了，不以結婚為目的談戀愛都是耍流氓！
21、愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，so,親愛的，過年了快把鼻涕擦了，干凈的過個年！
22、拿破侖：在我的字典里，找不到“射不中”這三個字。
23、降熱爽口吃西瓜，美容養(yǎng)顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下干嘛？原來你是地瓜。
24、為了花錢，你愛上了賺錢。因為賺錢苦，你不敢花錢。朋友，知道你的難處，特來祝福朋友，生意興隆，事業(yè)有成，恭喜發(fā)財！
25、我的征婚條件不要求，只要求約會時間：單日子不行，雙日子不行；天晴不行，下雨不行，陰天也不行；工作日不行，節(jié)假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天見面呢，呵呵，你可懂？
26、小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又開了一個洞。要是雨靴里的水越積越多。
27、小孩哭著來找媽媽，媽媽問道：怎么了寶貝？孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什么？孩子：因為我剛才笑了。
28、珍惜生活--上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
29、想你的時候，卻不敢給你打電話，怕聽到你的聲音；可悲催的是，我總是想你啊，可我不能總也不打吧。于是乎，我激動地拿起手機，給你撥了電話，喂？怎么不是你呀？暈！原來我手機欠費了！
30、一次，公交車準備走了，一個化了濃妝的婦女在后面狂追，師傅，師傅，不要走啊，等等我，后來公交車師傅突然說了句,我急著去投胎，女妖精速速閃開，不要誤了歸家的良辰！隨后開著車一溜煙的往前跑了！
31、你這種說話方式在修辭學里叫做 扯。
32、只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒？
33、要是有人追求，世界上沒有一個女人不是飄飄然的。正因為這樣，女人才會那么迷死人。
34、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
35、喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長發(fā)的迷人姿態(tài)，小樣兒，淋不死你！
36、你覺得你本人好看，還是照片好看？——關燈好看。
37、霜降到了，愿你幸福與快樂雙降，美好生活向你招手；好運與財氣雙降，光明前途向你揮手；順利與舒心雙降，工作成功與你握手。霜降了除了祝福還有提醒，要注意身體，加強保暖。
38、好人都是咱這些壞人襯托出來滴。
39、所謂放假，家里遭嫌，出門沒錢，每天特閑。
40、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調成震動的了！
41、忙忙忙，賺錢難，煩煩煩，花錢狂，辛苦整個月，幾日就花光，若非業(yè)績旺，還得吃老糧。奮斗數十載，只為娶新娘。祝百忙中的你。事業(yè)興旺，荷包滿滿。
雪的幽默段子篇三：爆笑各種段子
1.去年十月談的戀愛，今年一月分的手。--------格格駕到---------剛才室友對我感嘆：“可憐的孩子，光棍節(jié)沒過成，情人節(jié)也沒過成�！�
2.好吧，四個兄弟。情人節(jié)。就我是光棍
割～～
第一個兄弟，給我買吃的。放好后，出去過節(jié)了。
第二個兄弟，給了我一4G的卡，然后出去過節(jié)了。
第三個兄弟，把他電影本留給我了。然后出去過節(jié)了。
第四個兄弟，留給我一捆紙。然后出去過節(jié)了。
我滿臉淚流的送他們出去。當年你們追妞，我出錢出力出智商。尼瑪就給我這些？ 糗事標簽：能把你們女朋友的閨蜜什么的介紹下過節(jié)行不？
3.今天情人節(jié)，街上賣花的小正太小蘿莉遇人就各種抱抱…奶聲奶氣的要你買
花……………………手機不曉得怎么割……………………我和一哥們出去辦點事，遇一小蘿莉抱著我那哥們奶聲奶氣的說：哥哥幫旁邊那位姐姐買一束花吧～我哥們居然臉紅了……
4.CN 帖，剛發(fā)生，還熱乎著呢。。背景：在去見老婆的公交車上，旁邊站著兩個看起來是大學生的男生。。。。。割。。。。。兩男上車后一直討論著各種游戲，突 然公交車報站到xx站。陡然一陣沉默，一男臉頰緋紅，低聲說：我還是不去見你媽媽了吧。。另一男沉默片刻：總是要見的。 瞬間五雷轟頂，天哪，，這是情人節(jié)啊。。這真的是基友的世界，好基友，一輩子！ 求過
5.和三歲女兒一起坐公交車，車上沒座，于是囑咐她扶好柱子，這時廣播響起：＂請乘客扶好站穩(wěn)...女兒扭頭指著柱子問我：＂媽媽，這個叫站穩(wěn)嗎？＂
6.一句話 今天登錄糗百的都是單身的！！單身的就頂起來。
7.最討厭光棍節(jié)和情人節(jié)了，一個不想過，一個過不了
8.“情人節(jié)你想要什么禮物？”“你少罵我一點兒就行了。”“……你休想！居然獅子大開口，要這么奢侈的禮物。”“……”
9.今天情人節(jié)，剛才在廁所DB，正正high的時候聽見學校廣播站在放“分手快樂”。。我說廣播站的騷年，難道你也單身么？
10.今天情人節(jié)，也不會發(fā)短信給她。
……………對不起……………
去年的某個夜晚，和女友在賓館。
親 親我我之后她挽著我的胳膊睡著了， 一時腦殘，我開始慢慢的往外抽胳膊，邊抽還邊在她耳邊聲音由大到小的說：我走啦…我走啦…我走了…走了…當我把胳膊抽出來的時候，她哀怨的嗯了幾聲，然后 開始哽咽，再后了哭的傷心的不行。感動的不行…弄醒她才發(fā)現(xiàn)她眼角的淚珠。親愛的，你究竟有多喜歡我呢？對不起親愛的，以后，就再也不能這么叫了。
11.今早一美女同事.很正式問我:晚上請人吃飯,你有空嗎?我說有.她說:那你替我值班吧.謝了
12.二月十三號， 我：我們去買對戒吧～ 他：去哪買？ 我：東門有個賣銀的地方～ 他：…………
13.去年今日此門中，人面床單相映紅，人面不知何處去，床單依舊笑春風。
14.今天情人節(jié)，我在空間里發(fā)了一條說說:祝有情人好聚好散！結果遭到QQ好友在內的30多對情侶的一致炮轟，嘿嘿！今天QQ人氣飛漲，所以給大家分享一下，應該算糗中作樂啦吧，求過
15.情人節(jié)，男孩給異地戀女友訂鮮花一束送到辦公室，心想：“別人都看到有人給你送花，知道你有男朋友就不會約你啦~~”女孩收到鮮花果然拍照發(fā)微博@自己男友濃情蜜意表示感謝，結果男孩看到之后憤而留言：“你妹，這不是我訂的那束！”
16.今天情人劫
……………………哥你妹………………
女友上司給我發(fā)曖昧短信，怎么回？
最近糗事多，審核老不過，也算一糗吧……
17.今天情人節(jié)，單身中午下班回家。
- - - -- - - -隔離線- - - - - - -
中午吃飯，老爸突然問到：“
我：“你就那么想抱孫子啊。”
老爸：“是啊，如果有個孫子，那我就可以坐在沙發(fā)上對他說，孫子，來給爺爺洗洗腳， 然后往沙發(fā)上一躺，多舒服啊�！�
我忽然間好像明白了什么。
長這么大都沒給父母洗過腳。記得有一次上學放假回家，老爸說：“兒子，過來幫我洗洗腳吧，背疼，不能動�！�
我卻因為忙著玩游戲拒絕了。最后還是老媽幫老爸洗的。
現(xiàn)在想想真的太不孝了，愧為人子。
現(xiàn)在父母都快60的人了，心酸。
18.剪短不割----苦逼單身漢的情人節(jié)，中午做飯打雞蛋，腦殘的想試試能不能用手捏碎雞蛋，手指一發(fā)力，嗯......蛋蛋暴碎了................矮油~~~濺的那一墻蛋黃喲~~~
19.都遇到過街上賣花的小蘿莉吧，很貴很坑爹，攔在你面前不放人。。。。是這樣割嗎。。。。一朋友大叔款，遇到小蘿莉拉著他求買花，淫淫一笑曰，跟蜀黍回家吧。小蘿莉當場呆了5秒，然后，倉皇而逃。
20.---------------一句話不割————————今天趁著情人節(jié)去領證了，因為我就在民政局上班，提前留了2個本本。尾號分別是520和521，剛才炫耀發(fā)到貼吧...然后有人回復，確實男的20，女的21....我瞬間就邪惡了。
21.今天去開房，房間價格均提升百分之五十，出差的人傷不起啊
22.情人節(jié)，民政局。一句話：我們辦手續(xù)的隔壁，領結婚證的人好多。
23.女友在家，我在異地……拿起屠刀果斷成佛……今天別人把一束花放我這保管，然后我就裝13拍照發(fā)給她，說這是送她的，不方便寄她，先放我這！然后她果斷撒嬌要實物……糾纏再糾纏……最后只好找到家那邊的花店花天價給她網購了一束！
24.今天情人節(jié),有多少妹紙和我一樣,看著身邊的女同事收花收禮物,各種溫馨各種恩愛,自己作為一名非單身人士苦悶無比,還要裝歡樂的為自己為他找借口。。。
25.和嫂子一起出門，她說她單位的一個同事，人到中年了，想著過個情人節(jié)浪漫一下，遂慫恿其老公買禮物，結果，吃飯的時候，她老公買回一掛豬腸子，說這就是禮物~~真是實惠啊~~能吃好幾天呢~~
26.老少爺們注意了：可靠消息，天朝地震局預報今天晚上七點到明天早上七點，全國大部分地區(qū)有里氏4.6級地震，請大家做好防震抗災措施哈��！
27.今年不能兩個人過情人節(jié)的要爭氣就爭取明年三個人一起過節(jié)。。
28.兩句話不割——今天不是情人節(jié)嘛，領導給我們這幾個新同事放了一下午假，讓我們明天不用來太早，九點之前。你是什么意思，讓我這個單身男情何以堪啊！
29.尼瑪�。。�！提前一個月給男朋友說情人節(jié)我要驚喜。尼瑪今天興高采烈地約會，問他：“親愛的，我的驚喜呢。。。”他竟然無恥的對我說：“你的驚喜就是……沒有驚喜。。。”What a fucking day�。。。。。�！
30.今天在車站看到一對情侶接吻 震驚 兩個女孩 我在一邊哎了一聲 結果她們停止接吻一個女孩沖我說了一句 我TM是男的....
31.去百貨買衣服碰見一對母子。兒子對媽媽說：“陪你逛街真沒勁”。媽媽說：“有勁你和別人去，對，找個朋友，找個女朋友�！笨赡莻�小孩才8歲耶！我服了他老媽了
32.情人節(jié)，早十一點，刷牙中。老公旁邊拉粑粑，用猙獰的聲音說：“老婆，情人節(jié)…快樂…”然后一聲舒爽的“嗯…”………尼瑪，老娘也沒奢求你和我啥浪漫，你也用不著這么惡俗吧！惡心死我了！誰男人有我男人惡心，有本事站出來～
33.單身情人節(jié)—————早上起床的時候做瑜伽，不小心把腰給扭了。。。。。。人家干什么把腰扭了你干什么把腰扭了啊。。。不想去醫(yī)院！
34.情人節(jié)這天，情人節(jié)概念股東方賓館漲停了
35.剛剛看糗百，看到一條“情人節(jié)給力表白方式�。�！ 含蓄又直接！��！ ，把屏幕向上傾斜的。~~~~沒碼，不能發(fā)評論，所以只好發(fā)表一個~~~~~~
···大哥··大姐，你知道低著頭把臺式電腦舉著看圖片的姿勢有多猥瑣嗎··
36.寢室有個哥們有個當護士的女同學————割一個過情人節(jié)——————一天，這個女護士正在食堂吃飯，一個病人家屬跑來，興沖沖的說：19床的屎終于拉出來了！…………
37. 情人節(jié)是別人的節(jié)日，和男朋友異地中，曾經為了他拒絕了三個男孩，今天看著滿大街的情侶，短信都沒有一個，只能在心里默默地安慰自己，是自己選擇的路，再 苦也怨不得。很糗，覺得好累，一想到以前他對自己的傷害，曾經半個月都天天紅著眼睛回去上班。不知道以后的路我該怎么樣去走。
38.昨天的事。情人節(jié)前夕，此為背景。
-------------女女還要割？-------------
室友A：“明晚我不回來睡了~~”（在寢室一片猥瑣的表情中）
室友B：“避孕藥一年只能吃兩次�！闭浀谋砬閪~~
室友C：“聽說最近套套都搶瘋了... ...”
然后A女就在一片挑逗的表情中逃走。
39.今天老婆上班，我陪老公過情人節(jié)去。匿了。。。。
40.一句話就不割了，割了沒法過情人節(jié)了，回答剛剛那個妹子的問題，為什么今天分手，兩個字，省錢
姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問：＂你稅后多少錢?″小姨子臉一紅，小聲說：＂和姐夫睡還提錢！″
在弄堂口的人行橫道準備過馬路時，一輛X5緩緩地拐過來，車輪壓了旁邊也準備過馬路一哥們的腳，好在是登山鞋比較厚，而且車速確實比較慢，應該不怎么厲害，但是那哥們還是疼，蹲下身使勁搓。
X5哥停車下來了，圍觀的人以為他應該先開口道歉，沒想到他一臉質問的表情說：“我車子開過來，你為什么不躲？”大家一聽都傻了！X5哥看看蹲地下那位沒反應，再重復了一遍：“看見我車拐過來，為什么不躲？”
只見這哥們瞬時爆F(xiàn)，直接立起來沖X5哥下巴就是一個重拳（參見街霸里KEN的通臂拳），X5哥應聲倒地。
“看見我的拳頭過來，為什么不躲？”
一日我無意之間說：我想要個抱枕。男友聽到后答應送一個給我。
我當說時不知道是怎么想的義正言辭的說：無事獻殷勤，非奸即盜！你到底有什么目的?男友猶豫了很久，說：我不想盜。不想盜。。。。。
上高中時，有一天晚上剛躺下，突然接到一個電話，原來是我隔壁房間的同學打來的�！斑^來一下，有事情”，
我不情愿地起來，過去了就問“干嘛�。俊�
“我們幾個都躺下了，沒有人愿意起來關門，麻煩你幫我把門關一下，謝謝，呵呵�！� 我…………去、、、、、
昨 晚沒睡好，中午坐在椅子上看糗百，看著看著睡著了，醒來腿麻了，從椅子上剛站起來就跪下了，再站，再跪，重復了兩三次，尼瑪，當時店鋪周圍都是人啊，個個 張大嘴巴那叫一個驚訝，事后有人說以為我在跳街舞，有人說我羊顛瘋犯了，我艸啊，哥的形象，以后腫么在市場繼續(xù)混下去！
最 近剛到手一iphone4,愛不釋手，同事之間各種顯擺，到哪都拿著上網糗百等等，就在剛才去買菜，邊排隊結帳，邊上糗百，前面一婆婆買了一白蘿卜，賣菜 大叔好像不太清楚價格，只見他淡定的拿出一iphone4,’喂，哥，這蘿卜多少錢一斤啊,八毛？好勒~！’然后把愛瘋隨手丟在了后面的白菜堆 上。。。。。�？�，那一刻偶趕緊把手機放回了兜里。。偶覺得，神馬都是浮云
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