報警笑話
發(fā)布時間:2017-01-27 來源: 幽默笑話 點擊： 
報警笑話篇一：100個個人整理的笑話大全
1、 一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長癩蛤蟆說了：“抓只天鵝來，保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀�！�
2、 一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什么，我說是手機，他說為什么叫手機那，我那時正忙就隨口唱到“左手一只雞，右手一只鴨�！眱鹤勇冻龈右苫蟮谋砬椋骸澳菫槭裁床唤惺著喣�？”
3、 我和朋友走到分岔路口，我們以歌作別：“我送你離開，千里之外�！庇谑�，“千里之外”就走了。
4、 我家母狗生了兩只小狗，因為老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩只狗為“狗仔隊”，一次我們正要kiss，我突然看見“狗仔隊”大喊：“狗仔隊！”老婆驚嚇道：“在哪，不可能，我讓他們回去了啊�！�
5、 朝鮮說美國人民生活在水深火熱中。朝鮮報首版頭條，發(fā)表的一張美國人爬在海灘上日光浴的照片，配文：美國人很窮，沒有衣服穿，吃不飽飯，人都餓死了，也沒人管......
6、 一MM失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時發(fā)現(xiàn)未能實現(xiàn)。一日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定報警時，收到她發(fā)來的短信：你們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結(jié)束我的人生。
7、 嫦娥姐姐在吃飯，突然外面一閃，嫦娥一驚，連忙出去看�；貋砗袅艘豢跉�；“楊利偉。�！�
8、 阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門；“阿鉅，你去散步？”“不是啊，我去散步��！”“哦。。我以為你去散步呢�！�
9、 阿鉅和菲菲商量好走樓梯到他們50層的家。到了10樓，阿鉅問菲菲；“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他們就繼續(xù)走。到了30樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他們就繼續(xù)走。到了49樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲使勁點頭。阿鉅：“那好，我們走回去乘電梯到家吧�！�
10、 阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎？阿鉅說：“我看完了�！钡诙鞁寢尶吹桨⑩牪患案竦木碜哟蟀l(fā)雷霆，“你書都看了為什么考這么差！”阿鉅：“媽媽，我那天說的是。。。我看，完了�！�
11、 農(nóng)夫山泉，有點蟲。新聞發(fā)布會：關(guān)于農(nóng)夫山泉有點蟲的問題，是這樣的，我們不生產(chǎn)礦泉水的，我們只是大自然的搬運工。這個嘛，是人人皆知的，在我們的廣告中早有聲明。既然是大自然，就會有蟲蟲，大自然如果沒有蟲蟲，那還是大自然嗎？最后，祝福大自然越來越美，蟲蟲多多益善！
12、 兒子經(jīng)常在睡覺前喜歡讓媽媽給自己講故事，聽著聽著就會慢慢睡著。一天，媽媽外出不在，他就讓爸爸給講，爸爸欣然答應(yīng)了，兒子躺在床上，閉著眼
等待爸爸給自己帶來的故事，等了好幾分鐘，也沒有動靜，兒子睜開眼一看爸爸，他已經(jīng)躺在旁邊睡著了。。。
13、 溫州7.23后。每次和朋友告別時，聽到“后會有期”這四個字，就緊緊張張的，不得不補充問一句：你坐飛機還是高鐵？
14、 你老公年薪多少?“800萬” “天那，比我家的強多了，好幸福哦你。朋友說�！斑@是基本工資”“做什么的?”朋友又問�！白鰤舻摹薄�......”朋友。
15、 拿著魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫“釣魚玩法�！辈荒敏~竿魚鉤，在城市人海，默默釣魚的，叫“釣魚執(zhí)法�！�
16、 妹妹：“左眼珠要睡覺，右眼珠偏不要。我該怎么辦？!”哥哥：“那你就把，心靈的窗戶，全部關(guān)了，不就ok了。”
17、 春天如同初戀，夏天則是熱戀，秋天仿佛黃昏戀，冬天恰似天使之戀。那么，走過四季的我們是什么戀？360度、甲午風(fēng)云、春夏秋冬、日月輪回、生死戀。
18、 新聞報道：現(xiàn)在70%的男人希望發(fā)生婚外戀。丈夫聽后忙對妻子說：“我一定是那30%的男人！”接著新聞繼續(xù)報道：其他30%的男人已經(jīng)有了婚外戀。
19、 阿鉅有一天被欺負，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。。菲菲卻沒有淹死，為什么呢？因為菲菲會飛啊。。
20、 李媽媽年紀(jì)大了，特別忌諱一些詞，有一次來我家，我倒了一杯茶給她，喝完后我問道：“還喝嗎？”李媽媽：“喝！”又一杯下去“還喝嗎？”“喝！”這樣反復(fù)好幾次，李媽媽脹的不行了，我見狀道：“早就不該喝了。”李媽媽氣氣的說：“我要活！”
21、 金妹和喜之兩姐妹一直沒有找到好的歸宿，一日，她們看見了今麥郎和喜之郎，于是他們各自結(jié)婚了。
22、 農(nóng)夫山泉有點甜，這是為什么呢？因為有點蟲。真滴嗎？至于你信不信，我反正是信的。
23、 哥們你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三裝八個衣兜，唱忐忑到高8度，渾身發(fā)抖。
24、 一只鷹覓食，見地上跑著一只小兔子，便傾身飛速下沖，瞬間將小兔子抓起，剛要起飛，小兔子說：“我可什么都看見了�！柄椝上伦プ影研⊥米臃帕恕�。。
25、 【老公酒醒以后】早上醒來，丈夫?qū)ζ拮诱f，咱們家有鬼，昨晚我回到家，去廁所，一開門燈就自己亮了，還有一股寒氣逼來！妻子一巴掌打過來：你又尿冰箱里��！丈夫：......
26、 英語考試，老師把試題發(fā)到同學(xué)手中后，一同學(xué)舉手問到：“老師，名字寫在哪？”
27、 小強到動物園看猴子，猴子驚呼：“二師弟，好久不見�！毙姡骸澳阋欢ㄕJ錯人了，我不認識你的�！焙镒樱骸斑�裝呢，以為誰不知道呢，自己照照鏡子�！�
28、 老鼠嘲笑貓的時候，身旁必有一個洞。你捅馬蜂窩的時候，身上也要準(zhǔn)備有很多很多很多很多......洞......
29、 賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了？因為她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。
30、 有一只蚊子在你臉上盯了一下，結(jié)果嘴巴拔不出來了，后悔莫及，死后把這件事告訴了所有的蚊子，于是大家都知道你臉皮太厚了。
31、 你們那兒停電了，這么大夏天別人都熱死了你卻沒有熱死為什么呢？因為你收到了我的冷笑話短信。。
32、 有一個番茄一不小心掉進湯里了，于是就有了番茄湯。。一個雞蛋看見了，想去救番茄，結(jié)果也掉進去了，就有了番茄蛋花湯。。
33、 媽媽老跟我提起她和爸爸當(dāng)年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說：“你路上小心。”媽媽俏皮的答道：“你放78顆心。”爸爸生氣的說：“那還22顆讓我懸著啊�！�
34、 我很運氣網(wǎng)上抽獎抽到一袋大米，興沖沖的就跟媽媽說了，正好家里的米快吃完了，我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來，終于咚咚來了，一簽收傻眼了，大米500g。
35、 “愛是什么？”“愛就是愛呀，就是喜歡一個人呀。”“簡單點，愛是什么？兩個字�！薄安恢��！薄氨�，愛是你我�！薄霸趺磿�？”“歌里唱的：愛是你我。。�！�
36、 "阿鉅和菲菲玩捉迷藏。過了一段時間，菲菲問阿鉅藏好了嗎，阿鉅說好了,菲菲就回家了。。"
37、 有一個人帽子臟了從來不洗，而是反過來繼續(xù)戴，你知道這是為什么嗎？因為“張（臟）冠李（里）戴”呀！
38、 職員：這么晚去提款我害怕，白天再去好嗎。老板：不行，公司等著用錢那。職員：萬一有色狼...。老板：你拿手電筒去。職員：這個關(guān)什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的臉。那就是最好的武器，對于你的安全我很放心。
39、 小紅帽獨自走在郊外的小路上，太陽下山前她就往家趕了，可她還是遇見了大灰狼，你猜結(jié)果怎么樣？結(jié)果，小紅帽被大灰狼吃了。
40、 一書生飽讀詩書，但手無縛雞之力，有人問他今生最珍惜的東西是什么，他卻說是四支箭，眾人不解。答曰：“光陰似（四）箭”耳！
41、 某日，女朋友打電話來：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了嗎？”我一看，果不其然，馬上回話：“看到了，看到了，你呢？”
42、 一天，石頭口渴，去找蘋果打架，結(jié)果蘋果受傷了，石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。后來，石頭餓了，去找雞蛋打架，雞蛋被石頭一腳踢到河里，結(jié)果，石頭又有雞蛋湯喝了。
43、 小時候的某一天，我問爸爸：“爸爸，我是最聰明的孩子嗎？”爸爸說：“傻瓜，你當(dāng)然是最聰明的孩子！”
44、 媽媽做面膜，聽到有人按門鈴，對三歲的兒子說：媽媽正做面膜不能見人，你去看看！于是兒子開門讓進來人說：我媽媽正在做不能見人的事，你等一會吧！
45、 玫瑰嘲笑月季：看吧，都說了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了臺面。月季聽了不悅：就你含蓄，把香艷都包起來，去裝刺猬，上了臺面也頂多是個帶刺的。
46、 夏天到了，一次兒子要我?guī)ビ斡�，我很尷尬的說：“我不會游�！眱鹤雍苌鷼獾恼f：“那小明爸爸怎么會啊�！薄八铣贼~所以會游�！眱鹤泳锞镒煺f：“可您總吃雞，那會下蛋不？”
47、 每次給姥姥說現(xiàn)在都用電腦了，很方便，也能通過電腦視頻看到彼此，姥姥都說：“自己腦子能記住模樣，電腦還能真看到，了不起呀，是比人腦厲害呀�！�
48、 老公高中英語就不好，現(xiàn)在有了孩子，為了下一代有好點英語的氛圍，我強迫他學(xué)習(xí)英文歌，一周過去我問道：“學(xué)了嗎？”“學(xué)了�！崩瞎孕艥M滿的說。緊接著那催人淚下的旋律傳入我耳里：Ａ Ｂ Ｃ Ｄ Ｅ Ｆ Ｇ．．．．．．
49、 兒子最近剛看完《變形金剛3》就問我一個問題：“為什么說三個臭皮匠抵個諸葛亮，我沒看過他三頭六臂啊，是不是他跟變形金剛一樣會變形��？”我：“......”
50、 一次看到老公跟別的女人在一起吃飯，自己吃醋了又不好直說，晚上回來，悶悶不樂，老公問我怎么了，我問道：“女人最愛吃男人的什么啊？”老公壞笑道：“豆腐�！�
51、 一個石頭找東西??找啊找??找到一個石頭；他們一塊接著找?找啊找??又找到一個石頭??嗯，于是小‘磊’出現(xiàn)了??
52、 陰間評選最可愛的鬼，于是吊死鬼得了冠軍，因為他死了還不忘吐舌頭，多可愛啊。
53、 其實龜兔賽跑的故事中，還有一段鮮為人知的冷笑話今天分享給您：兔子一路遙遙領(lǐng)先，烏龜在后爬啊爬，忽見一蝸牛，它說：“龜哥我跟你順路，搭我一個吧�！睘觚旤c點了頭，等烏龜超過了睡覺的兔子之后，又碰見一只螞蟻被曬得不行的，也上了烏龜殼上，蝸牛搭訕道：“哥們抓好了，速度快，不要被甩出去了�！�
54、 機動車和玩具車在一起夸自己。機動車說道：“我個大力大，能為人們辦事，所以人們都很喜歡我！”玩具車不服氣的說道：“你個再大，力再大能為人們辦事又怎么了？還不是被人們騎被人們坐嗎？而我就不同了，人們都得讓我坐讓我騎�！睓C動車聞言愣了。
55、 猜一猜為什么現(xiàn)在大家都喜歡講冷笑話呢？很熱？no。。很無聊？no。。因為。。沒有冷哭話。。
56、 曾以為今生能與你牽手一直走，曾以為能與你相愛日日夜夜，曾以為這輩子心中只裝著你一個，直到昨天遇見了你那有錢的二大爺，唉，原諒我！
57、 一天去開會，進去后互相問候：“你好，同志，哪個部門的？”答：“教育部門的�！薄芭�，幸會幸會。”另一個說，“我們公安部的�！薄芭�，您好您好，久仰久仰�！弊詈笠粋�說：“我們，那個，嗯...有關(guān)部門的”頓時無語�！�？？？天哪！從來只是聽說，這回見著活的了！”
58、 植物大戰(zhàn)僵尸誰贏了？植物。因為植物講了個冷笑話，僵尸冷死了。。植物又大戰(zhàn)僵尸誰贏了？僵尸，因為僵尸學(xué)會講冷笑話了。。。
59、 啊刀和啊朱在一個房間，第二天啊朱死了，為什么？豬被刀殺了。。。。。。。。。
60、 炎炎夏日送你一個冷冰棒的故事，從前有一根冰棒，老呆在冰箱里覺得悶，就跟同伴說：“我出去曬曬太陽。”來到外面，又抱怨道：“我滴親乖乖，好熱哦，脫衣服�！泵撝�，脫著變成水了。
61、 為什么蚊香能讓蚊子不咬人？因為蚊香蚊香嗎，蚊子聞著香，就睡著了，當(dāng)然就不咬人了呀。
62、 一天老公回家看到老婆頭發(fā)染成金黃色的，嘆到:甘蔗頭變著玉米棒了，第二天，老婆回家把頭發(fā)又燙成卷發(fā)了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。
63、 阿鉅感冒咳嗽了，怎么吃藥都沒用，但是上了一下指客網(wǎng)就好了，為什么呢？因為“止咳”網(wǎng)啊。。。
64、 往前看山，大霧遮住半邊天，往后看河，久經(jīng)干涸水難得，往上看看太陽，仿似害羞躲在云里頭，沒辦法，只能低頭看地球，發(fā)現(xiàn)下面地震了，我飄在風(fēng)里頭。
報警笑話篇二：笑話段子100個
1、一個家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測試。
醫(yī)生說：“有好消息、也有壞消息！看過你的測試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向��！而且難以根治�！�
這個家伙說：“我的天啊呀！那好消息呢？”
醫(yī)生靦腆的說：“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶??”
2、十一長假回來的當(dāng)晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院，經(jīng)校醫(yī)詢問后，診斷病例填寫如下：
女孩因脫水導(dǎo)致昏厥，男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良！
3、列車員：“您拿著二等車票怎么會坐頭等車廂？”
猶太人覺得受了侮辱：‘難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？”
4、一次結(jié)婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利
5、貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺。一日，老鼠來到發(fā)廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當(dāng)初追老子，追得死去活來，現(xiàn)在送上門，還假正經(jīng)
6、他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎？”“不，你就像在家里一樣好了�！彼荒軐熀兄匦路呕匾麓�，嘆口氣道：“照樣不能抽�！�
7、從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家里。這個窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動。他對仆人說：“約翰，快把這個窮漢趕出去，他使我的心都碎了�！�
8、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說：
“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
9、有一老頭，在電影院里找東西，東摸摸，西摸摸。
一男問：干嘛呢，我是男的
老頭：不??不，我東西掉了
男：嘛東西？老頭：糖！
男：一塊糖？你這老頭忒??
老頭：不??不，我假牙還粘在上面呢。(汗)
10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點。
妻子思來想去，最后對阿凡提說：“我們在羊群通往草場的必經(jīng)之路上，種許許多多的駱駝刺，當(dāng)羊群來回經(jīng)過的時候，肯定會在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來，搟制出一張張漂亮的羊毛氈，然后把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一只羊??”
“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩！”阿凡提打斷妻子的話說�！安唬�，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下常剛才我說到哪兒了？對了，我們買回了羊再讓它下小羊，然后再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒??”
......某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機把年輕的女士叫住了。
“喂，你還付錢呢？”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么？什么意思��？他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了��！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)
......
11、一天，阿凡提往家里帶來了幾位客人，他對妻子說：“老婆子，快烤一點馕吧！”
妻子不高興地問他道，“家里連一把面都沒有了，我用什么烤馕？”“那就烤包子吧！”阿凡提說。
12、阿凡提寫了一個告示，要求縣官簽發(fā)�？h官打開告示一看，告示上寫著：“今委派納斯?fàn)栣敯⒎蔡崛トh各地巡查，凡發(fā)現(xiàn)有怕老婆的男人，征收一只大
母雞，概不例外�！�
縣官起初以為阿凡提是開開玩笑，便答應(yīng)了他的要求。在告示上簽了自己的大名。
過了幾天，阿凡提帶著數(shù)百只母雞來見縣官�？h官驚奇地問道：“阿凡提，你真的用那張告示征來了這么多雞？”
“正是�！卑⒎蔡崦硷w色舞地說：“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來了，不然，全縣的有婦之夫都要交一只母雞�！�
說完，阿凡提神秘地笑了笑又說道：“縣官老爺，我發(fā)現(xiàn)了一個重大的秘密，不知該不該說。”
......
13、某美女決定下重金讓自己瘦身�；ㄊ畮兹f元以后，她覺得非常滿意�；丶衣飞希趫髷�，買了份報紙，找錢的時候，她問老板：“不好意思。你猜我?guī)讱q？”
老板說：32。
她好高興：47啦!
接著，她去麥當(dāng)勞。問柜臺的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興：不是，47啦!
于是，興高采烈的她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺小姐。
小姐說：嗯，我猜30。
她好得意：47，謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了。眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的胸罩里，我絕對可以知道你的年紀(jì)!
......村里的一位年輕人，看見小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前說，“小阿凡提，我給你一塊糖，請你把你的姐姐叫出來好嗎？”
小阿凡提吃完了糖，對那位年輕人說：“你為什么老來找我姐姐？你自己沒有姐姐嗎？”
14、某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機把年輕的女士叫住了。
“喂，你還付錢呢？”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么？什么意思�。克麄儾欢及哑ü梢痪锞屯ㄟ^了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了��！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)
......
15、樓主發(fā)帖問：我是一女孩，夏天太熱了，我在家不穿衣服，不知道這樣做好不好？
于是樓下回帖：
A、我也是女生。我常常不穿衣服，連內(nèi)衣褲都沒有，我胸圍D。家里有弟弟妹妹，爸媽，他們都習(xí)慣了，不理我怎么樣都可以的...其實這樣很正常，我覺得沒有問題哦！
（真的假的？你就吹吧�。�
B、沒什么不好的啊，只不過會增加被蚊蟲叮咬的面積。
（喀，涂點蚊不叮吧，貌似有點AD味道）
C、我也夏天不穿衣服，太熱了，只不過我的胸是平的，但我下面有個突出的東東！
（靠，是男的就直說嘛�。�
16、這天輪上我值班，外面有人報警說一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過去后就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。
那個男子到了派出所還在發(fā)酒瘋，用他的手機砸自己的頭，而且很用力，于是就把他的手機收了起來，放在值班室。
我的媽媽啊，這手機超牛，我粗略看了一下，居然有9個揚聲器！乖乖，驚悚的事情出現(xiàn)了，有人不斷的給這個手機打電話，鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天！電話是不停的打啊，手機鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。接起來，對方也是個醉鬼，無法溝通。我想關(guān)機吧，汗了，要關(guān)機
密碼，暈！我想等他沒有電自己關(guān)機吧，響了2個多小時還沒用完一格電！鬧糊涂了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯誤的決定！
......
17、塞翁丟了一匹白馬，鄰居們紛紛來安慰他，塞翁說：這并不是一件壞事對嗎？果然，第二天，白馬回來了，還馱回來唐僧，于是大家集體吃了唐僧，鄰居又來恭喜塞翁，塞翁說：這說不定不是件好事！第三天，家里來了只猴?
18、一年冬天，我認識了一個漂亮女孩。氣質(zhì)非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開始鬧。哭啊，哭的可厲害了。她自己一個人躲在衛(wèi)生間里哭。我把門踹開把她拉出來，她又鉆到大衣櫥里去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。（汗了）
這還不算完呢，不知道那根神筋錯了，看到旁邊的手機，砰的一下，狠狠的砸在墻壁上。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機分成兩半兒。
第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機，氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。
......
19、從前有一個師傅收了一個徒弟叫佳才，有一天，師傅的房子燒起來了，忽然師傅看到了一個人，一看原來是徒弟佳才，師傅；拼命叫著佳才救我，徒弟卻以為是加柴才能救師傅。就抱很多柴來往里扔，最后師傅死了，他想明明是師傅叫我加柴的，為什么還是死了與朋友約好下班去逛商店，想打電話回家報告一下。手機沒電，拿起座機話筒一時忘了號碼，便問：“你們誰能告訴我，我家電話號碼是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打個電話回家問你媽媽不就行了嗎？”
20、高三時，我們寢室兩個男孩經(jīng)常學(xué)習(xí)ml的聲音。有一次，一個男孩躺在床上，另一個男孩在他旁邊做動作。躺著的男生學(xué)女的叫床，跪在床上的男生學(xué)男的呼哧的聲音。正好班主任進來了，問：你們在干什么？
21、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。
母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便急切的問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”
報警笑話篇三：笑話段子
笑話段子
1、皇帝準(zhǔn)備讓穆桂英掛帥，大臣們紛紛表示反對:“對女人來說，掛帥是非常不合適的，請陛下三思�！被实巯肓讼胗X得在理，于是親自給穆桂英掛了一面大旗：美！【我是三號】
2.擁擠的公交車上，要下車的時候我順手拍了一個女孩的屁股，她“啊”地叫了一聲，拽著我胳膊嚷嚷：“來人�。∵@個人是…”我立刻用右手食指輕輕堵住她的嘴說：噓！只是臉型像，真不是吳彥祖。【放開那女孩】段子手
3.早上女友給我做的豐盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我還拍照留念，心想咋這么賢惠的媳婦。剛才我想沏茶喝，打開冰箱……我的茶葉少了半斤！我次奧！2800元一兩��！我次奧！這娘們……艾瑪，我心臟不好……【風(fēng)逝無痕】 段子手
4.剛剛一個人吃飯準(zhǔn)備點菜，旁邊桌那個女的叫了聲“這飯沒法吃了！”就拍桌子走了，留下男的可憐兮兮對著一桌子菜。我說“哥們不追嗎”，他說“操！不追！不嫌棄的話過來一起吃吧！”于是我們吃了起來。他從訴苦到后來有說有笑，吃了一大半，他女友心軟回來找他，看著我愣了幾秒然后怒吼，“原來是他！”“不是，妹子你聽我解釋……【潑一奧票】段子手
5.二貨朋友問“知道為什么女生坐公交喜歡穿低胸裝嗎” “為什么啊” “因為這樣才有人給她讓座…”
【金元寶】段子手
6.向閨蜜炫耀一頭烏黑順暢的秀發(fā)。這時閨蜜說：待你長發(fā)及腰可要小心啊。我好奇問：小心什么？閨蜜說：小心拉大號沾到屎�！竞俸儇己佟慷巫邮�
7.放假坐車回家， 坐我旁邊的是一像奶茶妹妹那樣的美女， 一路上絞盡腦汁想著怎么搭訕，可就是不知道怎么開口， 眼看就要到站了，急的我坐立難安， 這時妹紙瞟了我一眼說: 馬上就要到站了，別急，車站有廁所。�！究鞓妨恕慷巫邮�
8.今天看到女神在線，我發(fā)了一個信息給她：“在嗎？” 十分鐘后女神回道：“在拉，有事嗎？” 天哪！女神居然回復(fù)我了！我按耐住激動的心情回復(fù)：那你先拉，拉完再聊。” 一個小時過去了，女神怎么還沒拉完？【六個字的名字】段子手
9.和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來。 “我買雙，你呢？”“ 我買單！ ”“好的，去吧�！�
為了證明螃蟹的聽覺在腿上，一“磚家”捉了只螃蟹并沖它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回來再沖它吼，螃蟹又跑了。最后“磚家”把螃蟹的腿都切了，又對著螃蟹大吼。螃蟹果然一動不動……實驗證明“磚家”的判斷是正確的，螃蟹的聽覺確實在腿上�！菊堓斎朊艽a】段子手
10.回到家，發(fā)現(xiàn)家里著火了，我趕緊打119報警：“火火火火火！” 電話那頭唱：“你是我的小呀小蘋果兒~【小北】段子手
11.“再與您確認一下地址。 請問東山環(huán)北路的山字是一座山兩座山的山嗎？” “不是。是兩座山三座山的三�！薄笆且欢娜龁帷薄安皇侨奈宓娜薄皾L”
12.白素貞被壓在雷鋒塔下幾十年才和許仙團聚；牛郎和織女每年七夕才能在鵲橋相會；梁山伯和祝英臺為情雙雙化蝶；這些感人肺腑，千古流傳的故事，告訴我們一個道理秀恩愛是會遭天譴的��！
13.男女相親。 女“你有啥成就沒？”男“沒有�！迸澳悄愀蛇^啥牛逼的事嗎？”男“十四歲那年吃魚卡著刺了，喝醋，噎飯都沒好，去醫(yī)院醫(yī)生說只有開刀，我當(dāng)時不服，硬是用舌頭把刺挑出來了。我覺得這事挺牛逼�！迸皫艨诒緵]，領(lǐng)證去吧”
14.女人口中最難解釋的一句話莫過于“其實我想要的很簡單”。其中包含的信息量不亞于一部永樂大典。
15.高中的時候一鄰班同學(xué)追我們班里女神（我同桌），每天默默準(zhǔn)備好早餐放在她桌洞里，每天都有個烤腸，我都偷偷拿走吃。 某天我剛把手伸進同位桌洞，她進來看到了，我機智的說：瞞了這么久，還是沒能瞞住你。。。然后。。。我們在一起了。
16.法海：“素貞！許仙只是凡人，人妖殊途，老衲可是法力無邊，就從了我吧！”素貞：“這……”許仙：“娘子萬萬不可啊，法海無邊，無鞭�。 �
17.寶寶兩個月，老婆剛給他喂完奶，正躺著玩，老婆沖著寶寶問：寶寶，媽媽是不是最漂亮的�。� 寶寶微微一笑，然后………吐了……
18.學(xué)校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學(xué)仍然偷偷摸摸的談，被班主任發(fā)現(xiàn)之后，叫來雙方家長。班主任本來是想讓家長說說自己的孩子。結(jié)果家長聊了聊發(fā)現(xiàn)對方家庭情況都還不錯，就訂婚，訂婚了……
19.望著躺在懷里的女朋友，輕輕的對她說：你若不離，我必補氣！
20.清朝名士紀(jì)曉嵐,有一天和朋友一起上街.走在街上,看見前面有一家小店,店里的老板娘正忙著.紀(jì)曉嵐就和他的朋友打賭,”我會一句話,讓老板娘笑,再一句話,讓老板娘鬧.”朋友們不相信,決定以一桌酒席為賭.只見紀(jì)曉嵐走向小店,向店門前的看門狗鞠了一躬,叫道”爹!”,老板娘”噗”地一聲樂了.紀(jì)曉嵐轉(zhuǎn)過身又沖老板娘叫了一聲”娘!”.頓時,老板娘勃然大怒,直罵紀(jì)曉嵐.于是,紀(jì)曉嵐贏得了一桌酒席……..
21.今天逛街在路上看到一對小情侶吵架，吵得正激烈突然男的對女的說了一句話：你不要逼我出手，我瘋起來連自己都打。 說完甩手給自己兩大嘴巴子，當(dāng)時就把圍觀的鎮(zhèn)住了，停了幾秒鐘，掌聲雷動。
22.從前有個奶奶帶著孫子進城，沒見過自行車。這時看到一個人騎著自行車過來，衣服有點長，把車座擋上了。孫子就問奶奶：“奶奶，你說那么粗的鐵管子插在屁屁里不疼嗎？”奶奶：“傻孩子，怎么不疼，沒看見他疼的直蹬腿嗎！”
23.樓下碰見一個算命的，他說我這個月底有月光之災(zāi)，我上去就給他一個巴掌，“廢話，老子每個月月底都沒錢，要你說！”
24.A：昨天在火車上碰見一個超艷的泰國妞，我邊拿手機偷拍，邊對自己說，爭氣點！千萬別搭帳篷，千萬別搭帳篷……B：結(jié)果呢？A：結(jié)果她搭了！
25.兒子在睡前總要聽爸爸的故事才睡得著 爸爸:”在從前,有一只青蛙…”兒子:”爸,今天我不想聽童話故事,可以講科幻故事嗎?”爸爸:”好,在太空,有一只青蛙…”兒子:”算了,爸,為了慶祝我八歲生日,可以講限制級的嗎?”爸爸:”好吧,可別讓你媽知道,有一只沒穿衣服的青蛙…”
26.老公剛到家門，突然聽到有男人打呼嚕的聲音，男人在門外猶豫了5分鐘，默默離開，給老婆發(fā)了條短信：“離婚吧�。。 比缓笕拥羰謾C卡，遠走他鄉(xiāng)……三年后，他們在另一個城市偶然相遇，妻子流淚：“當(dāng)年為何不辭而別？”男人簡述了當(dāng)時的情況。妻子轉(zhuǎn)身離去，淡淡地說：“那是瑞星殺毒軟件……！”
27.女兒2歲半，今天和親戚吃飯。很多人給了女兒紅包，然后一個親戚逗她說：“小寶寶啊，紅包給伯母好不好��？”女兒望了親戚一眼，乖巧的說好。然后很沉穩(wěn)的把小紅包打開，很沉穩(wěn)的取出里面的錢放進口袋，很沉穩(wěn)的把紅包紙遞了出去……
28.現(xiàn)在活佛太多了，我也打算認證個，然后弄一批陶瓷杯子，號稱開過光的，賣給信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你們覺得有沒有前途。
29.某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數(shù)同學(xué)都很常規(guī)地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人��！我是人啊！”
30.我哥哥木藝做得特別好，每次我?guī)淖髌烦鋈レ乓珪r，就會有人問我：哥哥是木匠嗎？我搖搖頭，不是，哥哥是歐尼醬
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