裝的笑話
發(fā)布時間:2017-01-27 來源: 幽默笑話 點擊： 
裝的笑話篇一：裝修笑話集錦
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一、 蹩腳的窗戶，奇妙的功能
裝修驗收時，客戶發(fā)現(xiàn)塑鋼窗戶推拉門很費勁，而且還發(fā)出很刺耳的“咯吱”聲，心中甚為疑惑。裝修師傅一本正經(jīng)地解釋道：“這采用的是時下最先進的防盜裝修工藝。其功能有二：一是自動報警，二是天天提醒主人注意防盜�！笨蛻袈犃T連連稱妙。
二、上錯花轎嫁對郎
某裝修公司胡老總是一個稀里糊涂的人，運氣卻好得出奇，總是歪打正著。有一次攬到了一單裝修活，分明是在A樓現(xiàn)場交的底，上工時他卻鬼使神差的把隊伍帶進了B樓。待業(yè)主發(fā)現(xiàn)時，已經(jīng)生米煮成熟飯，整棟樓都裝修好了，業(yè)主啼笑皆非，但看到裝修質(zhì)量還不錯，就干脆把剩余的兩幢全部交給他做了。胡老總“錯打錯和”著實賺了一把。
三、掉“頂”
郝先生的新居是請“游擊隊”裝修的，錢沒少花，心沒少操，質(zhì)量卻糟的一塌糊涂。地磚起鼓，墻皮裂縫倒還無礙大事，沒想到一天夜里，客廳傳來一聲脆響，小倆口戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢過去一瞧，不免倒抽了一口涼氣——原來是吊頂?shù)袅�。于是十分惱怒地打電話去質(zhì)問，那頭回話：“吊頂?shù)蹴�，�?/p>
有不掉之理？”
四、套餐
王女士被一家“套餐”裝修公司的廣告打動了，就把這家公司請進了門。后來的情況就沒有那么簡單了，增項層出不窮，花樣天天翻新，弄得王女士實在承受不了，于是詰曰：“你這哪是套餐，分明是在設(shè)套嘛！”對方工長回答得理直氣壯：“你以為套餐那么好吃的，不設(shè)套，你會吃嗎？”
五、樣板間
白小姐看了一家大公司的“樣板間”之后十分滿意，就將自家的新房交給了這家大公司裝修。結(jié)果發(fā)覺裝修質(zhì)量并沒有自己想像的那么好，與樣板間“相差甚遠”，便前去公司交涉。大公司負責(zé)人對她很是不屑：“樣板間是給你看的，不是給你住的我的小姐！天王老子也沒有辦法把這樣板間搬到自己的家里去呀！”白小姐啞口無言。
六、打折
G公司打折裝修的廣告按照媒體上一推出，許多人趨之若鶩，紛紛前來簽訂裝修合同。數(shù)月后，G公司客戶投訴電話不斷，都涉及到裝修質(zhì)量問題，客服部窮于應(yīng)付，問及于公司老總，老總泰然自若：“告訴他們，不要大呼小叫，打折裝修就是這個樣子！”
七、送禮
客戶：聽說你們公司給人家裝修還送禮是嗎？
裝修公司：是的，一點不假？
客戶：能告訴我你們都送些什么樣的禮物嗎？
裝修公司：這要看多大的裝修活。
客戶：比如說裝一套房子。
裝修公司：一臺立式空調(diào)。
客戶：比如說一個衛(wèi)生間。
裝修公司：坐便器一個。
客戶：如果僅僅就裝修一間狗舍呢？
裝修公司：這很簡單，就是您手里這只一次性杯子……
八、裝修設(shè)計大師
業(yè)主：請問大師，您這設(shè)計屬于哪種風(fēng)格？
大師：現(xiàn)代新概念顛覆傳統(tǒng)隱喻及抽象實用主義。 業(yè)主：這墻壁上五顏六色的是什么呢？
大師：你不要認為那是墻壁，你難道看不出來那就是畢加索筆 下的杰作嗎？畢加索你知道嗎？
業(yè)主：當(dāng)然�？墒桥P室內(nèi)的鐵柵欄是不是有些多余呢？何況，在臥室安防盜門似乎也沒有必要吧！
大師：婚姻是愛情的囚牢，你對此應(yīng)深信不疑。至于防盜門是考慮到增大您和您先生婚姻的安全系數(shù)。
業(yè)主：這……
這些笑話也是裝修市場中發(fā)生真實的故事，揭露了裝飾行業(yè)的真實面孔。
1. 某日，我又威風(fēng)凜凜地去我家工地視察。工長不在，在他新的工地上。工人們替工長親切地和我打招呼并替工長聆聽我的教誨。我剛走進主衛(wèi)就發(fā)現(xiàn)了重大問題：簡易蹲便器被工長拿走了。我的不滿沖口而出，對著我最熟悉的一個瓦工：“他拿走了便坑，你們怎么上廁所�。 �。我看著我的瓦工，咦！？他怎么臉漲得通紅，又咽吐沫，又翻白眼�。�？......過了分鐘，他才說：“大姐�。∧阕屛以趺唇o你講�。 �
我和周圍的工人一起笑倒了。我的語氣強烈的反問句，被他理解成了特殊疑問句。對，一個靦腆的未婚小伙子是不能給我詳解這“方式”。
2. 裝修開始以前，我多是一個淑女形象，但接手我家的裝修監(jiān)理工作，我就不淑女了。我現(xiàn)在升級了，是裝修專家了。
我天天去工地視察一至兩次，回回在哪兒演講或嚴肅地發(fā)布剛在網(wǎng)上學(xué)習(xí)的××標準。開始時，嚇得工長不輕：因為實際施工的，好像嚴格執(zhí)行標準的不多。而且我常記錯“標
準”上的數(shù)字，他們好像總差很遠。有時候相差太多了，他們才怯生生地問：您的單位是公分還是米～～結(jié)果是搞得我很沒面子。
錯了諸多次之后，也就沒什么人重視我的專家身份了。象我這種買菜都算不過賬的人，不露餡也真難啊。就算了一項電路改造的走線數(shù)額，簡單加法，我就加錯了60多米，比實際發(fā)生量（暗線）多了一倍多。工長尚好，替我改了過來。這結(jié)果是，后面他們都想讓我算，連檢查都不想再檢查。
計算方面我只好放棄了主動：讓他們算，我檢查�！皹藴省彼麄円膊辉僬J真聽我的～～
為了重建我的高大全形象，我絞盡腦汁又想出了一招：印了一份花花綠綠的“Excel”表格，其實就是我家實際發(fā)生的工程量，但搞成好幾種顏色，還有底紋什么的。工長看了果然又對我肅然起敬起來（他們真沒人會用電腦）。 但我心下嘀咕：不知道這次能唬幾天人。
3. 過去，我砍價的本事弱弱的。買菜買一般的水果我基本不砍價，買衣服的時候例外。有時候他們看我不講價，倒會主動地降一點。當(dāng)蘋果只有幾毛錢一斤的時候，我滿心的酸楚，我想到的那些養(yǎng)家糊口的果農(nóng)和頂風(fēng)冒雨的小販，想到的是他們生活的艱辛。
裝的笑話篇二：爆笑笑話精選
爆笑笑話精選
1、一大學(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的。
2、有一天三只老鼠在一起吹牛，第一只老鼠說：我經(jīng)常拿老鼠藥來當(dāng)護膚品。第二只老鼠說：我經(jīng)常拿捕鼠器來健身。第三只老鼠說：看見那只懷孕的貓了嗎？那就是我不小心的杰作。
3、今天開學(xué)了，全班自我介紹。一男同學(xué)走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我…我叫夏琪…我喜歡游泳…”全班暈倒。
4、一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！
5、去醫(yī)院打針，一個小護士可能是實習(xí)的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到血管。我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧�！彼f：“你怎么知道？”我說很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針(時珍)。
6、同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的“周一”，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續(xù)性，一口氣可以生七個，從周一到周七，有人問：那如果生了第八個怎么辦呢？同事說：第八個就叫夏周一。[來自笑話連連看]
7、吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕，問他從哪找來這么多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁，問：看到大樹沒？眾答：看到了。它：他媽的，我就沒看到.
8、老師講自然時問道：自然界有東風(fēng)、西風(fēng)、南風(fēng)、北風(fēng)，那么，其他方向的風(fēng)叫什么風(fēng)？韓涵答道：那一定是不正之風(fēng)。
9、一瞎子給人算命，只需來人伸出一個手指。一小孩調(diào)皮，將小雞雞伸了過去，瞎子一摸大呼：貴人吶!手指細皮嫩肉，沒有指甲，彈性很好，一定是廳局領(lǐng)導(dǎo)!
10、記者問士兵什么動力使你如此英勇?三等功臣說：為祖國而戰(zhàn)！二等功臣：他們霸占我們的房子和女人！一等功臣：連長發(fā)了防彈衣，事后才知道是件棉襖。
11、老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！
繩子都攔不住！
12、大一：發(fā)現(xiàn)有條蟲，整碗飯都倒了；大二時：把蟲挑出來繼續(xù)吃；大三時：當(dāng)做沒有蟲一起吃了；大四時：發(fā)現(xiàn)沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！
13、售貨員對一個正在抽的顧客說：“先生，我們這里禁止抽煙�！鳖櫩突卮穑骸斑@可是在你們這里買的香煙。”售貨員：“那又怎么樣，我們還賣手紙呢！”
14、局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔(dān)待不起，要你何用？
15、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不想過這種上竄下跳的日子了。猴子大怒：離就離，媽的誰見過親個嘴還得爬樹的。
16、小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆道：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!
17、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時，
隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒�！�
18、一個農(nóng)夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農(nóng)夫只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果到那兒后，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來
19、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳:走，車不要了
20、小時候剛學(xué)騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結(jié)果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。 當(dāng)時尷尬死了。
裝的笑話篇三：經(jīng)典笑話100個
1、 世上最尷尬的事莫過于，在暗戀女生的家里拉粑粑忘記沖了……
2、 我：你長得這么高大壯碩，連母豬在你跟前都會變得嬌小可愛。朋友：你是在說你嬌小可愛嗎？我……
3、 據(jù)說現(xiàn)在的殯儀館要塞點錢給他們的話，送遺體時演奏《走進新時代》。不塞錢的話，演奏《常回家看看》！同事：哥們的狗狗死了，我找了張報紙把他裹起來埋了。還給它在報紙上畫了些骨頭和一只小女狗。我：誰知道你畫的是女狗？同事：當(dāng)然是畫在狗狗頭上一朵花啦！總不能讓我給狗狗畫兩個咪咪吧。
4、 自從那人用了iphone，ta再也沒隱身過。
5、 醫(yī)院墻上掛著預(yù)防婦科病的四個小常識中，第二條是：勤剪指甲！
6、 “希望幾年后，我可以出現(xiàn)在你家的飯桌上�！薄凹t燒豬頭？”
7、 中國所有傳統(tǒng)佳節(jié)最大的好處就是很多事可以“節(jié)后再說”……
8、 有時候，一個人有了緋聞，人們就
9、 地勢是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍的，防曬是必須的。 拉面是到處有的，市場是臟亂的，食堂是不能吃的。美女還是有的，就是不理你的。專業(yè)是冷門的，不過是強悍的，地理是不能學(xué)的，早晚會逼死人的。性價比是很高的，敢來的都是好樣的。
10、 這幾天心里頗不寧靜。傍晚在院子里坐著乘涼，忽然想起前些天買進的股票，在這崩盤的世界里，總該另有一番樣子吧。cpi漸漸升高了，交易大廳股民們的歡笑，已經(jīng)聽不見了；夫君在屋里看著大盤，選著黑馬。我悄悄打開電腦，分析著行情。
11、 某報社招聘，考題是：假設(shè)你現(xiàn)在是秦朝記者，請你報道“焚書坑儒事件”。一應(yīng)聘者答題：篝火晚會意外發(fā)生特大事故，三百儒生不幸遇難，30萬冊先秦珍貴古籍被焚毀。始皇帝趕赴現(xiàn)場指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發(fā)生。
12、 小時候家里養(yǎng)了只小貓，夏天特別熱。一次中午吃飯光著膀子，背靠窗戶，涼風(fēng)吹的那個爽埃小貓禁不住美味的誘惑，鋌而走險的從窗臺上一躍跳到我的后背，4個爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一聲“啊……”慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，這期間，我的汗水直流，硬是沒敢動彈。貓哥，你攀巖找錯地方了吧。
13、 為什么大街上用iphone的大部分都是女生：因為男人舍不得買！他們還要攢錢為老婆買車買房買iphone！而女生，卻沒有這個壓力，她們只管是否拿得出手。男人舍不得買iphone，便用低于iphone售價的android來意淫。結(jié)論：這個社會給男人的壓力太大了！有同感的頂一下~
14、 黃土高坡，天高云淡。放羊的漢子在曬太陽呢，忽然看見對面山坡上一個村里美麗的女娃在割草，馬上精神振奮，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”女娃也來了興致，對歌一首：“十八里高坡啊擔(dān)擔(dān)的面，哥哥呀你的窯洞在村頭，放你的羊吧別回頭……”
15、 當(dāng)一塊正要被吃的批薩上爬了螞蟻時……悲觀主義者：我的批薩被螞蟻吃了……現(xiàn)實主義者：我的批薩上有螞蟻……樂觀主義者：買批薩送螞蟻……超時空主義者：我的螞蟻上有批薩……
16、 唐僧：“盤纏用完了。為今之計，只有賣掉你們其中之一來換錢。”悟空道：“這種犧牲應(yīng)該理解。”八戒道：“就是不知該舍棄誰？”沙僧道：“舍棄貢獻最低的那貨唄�！币姶蠹业哪抗庥幸鉄o意都瞥向自己，白龍馬慌忙提醒唐僧：“師父！舍我騎誰？！”唐僧聞言欣慰地笑笑，然后白龍馬就被賣掉了。
17、 狄仁杰：“此人面色發(fā)青，口鼻出血，應(yīng)該是中毒而亡，通過剖解發(fā)現(xiàn)大量被下了藥的煎雞蛋，我敢肯定兇手是個男的，元芳，你怎么看？”元芳：“大人英明，大人分析得太對了，因為我上看下看左看右看，每個女孩都不煎蛋……”
18、 某日，白素貞放了個屁，許仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是響尾蛇？”
19、 劉備問關(guān)羽：“你本領(lǐng)如何？”關(guān)羽說：“能在千軍萬馬當(dāng)中取上將首級！”劉備大喜：“我急需你這樣的人才�？烊グ巡懿傩沦I的iphone5取來給我�！�
20、 一蛇青年去應(yīng)征，問蛇軍官：“征兵入伍視力不夠怎么辦？”蛇軍官呵呵一笑：“歡迎加入眼鏡蛇部隊。”
21、 戀人間：我愿意朋友間：你放心鄰居間：有我呢親戚間：我很忙……
22、 "山對水說：“水，你真綠埃”水對山說：“山，你真高�！鄙剿膶υ挶豢兹嘎犚娏�，孔雀諷刺說：“真有意思，這樣的夸獎都有。要不，山，你綠一個，水，你高一個。”山一氣之下，讓自己身上的樹木使勁長，不久山就變綠了，成了青山。水一氣之下，波濤洶涌，浪高n尺,成了海嘯。山水說：“孔雀，你也變一個，要不你就變成一個色的吧�！�......"
23、 昨天聽一個講座，講到經(jīng)常吃撐的人不易長壽的時候，她說：人這一生，大約就是吃九噸左右食物，誰先吃完誰先走…
24、 高中，臉上長了青春美麗疙瘩豆。某日坐公交車，手拉拉環(huán)，隨車晃動。一小p孩，拉著我的衣角：“哥哥！哥哥！你八寶粥灑在臉上了！ ”
25、 一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：“公主我愛你”。公主只說了一個字，王子當(dāng)即暈倒。公主說：“啥？”。
26、 曾經(jīng)有個男孩喜歡上了一個女孩.有一次女孩在車上.男孩說:我想你了.女孩說:我想吐---暈車的女孩傷不起啊
27、 一女子請道士驅(qū)鬼，說道，“大師！最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了！請大師救救我！我好害怕！ ”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“你該減肥了！ ”就在剛才，我躺在床上無聊，給女同事發(fā)了一條短信，“有時間一起逛如家吧�！眛md我想說的是宜家……
28、 山寨手機廣告：有錢沒文化，請用諾基亞；誰想發(fā)神經(jīng)，趕快買三星；買了西門子，準得惡心死；你要買索愛，兩月保準壞；要想死得早，誰就用波導(dǎo)；找不著人嫁，趕緊用松下；頭腦不發(fā)達，別玩多普達；想找喬布斯，就買iphone4；要想有人愛，必須用山寨…
29、 那個叫申公豹的童鞋不要難過了。我認識一個哥們叫付巖杰的，183的大漢，就被一個廣告毀了！
30、 昨天跟同學(xué)說，人局部發(fā)胖是因為那個地方寒氣重，身體的系統(tǒng)自動把脂肪堆積在那御寒…然后我同學(xué)看了看我說:怪不得坐你旁邊那么冷，瞅你這一臉寒氣！
31、 我家貓犯錯誤被打了兩巴掌跟我慪氣，給它吃的不吃。晚上我躺床上準備睡覺了，它以為我睡著了，趴在床邊上偷看我。我裝睡，它就偷偷摸摸的去吃東西了，我就發(fā)出點聲音來，它以為我要醒了就裝模作樣的趴在那里裝睡。我再裝睡，它又開始狂吃了。
32、 世界各主要國家法定結(jié)婚年齡： 伊朗9歲；荷蘭12歲；俄羅斯14歲；法國15歲；菲律賓16歲韓國：男18歲、女16歲以上；日本男18歲、女16歲；巴西16歲中國大陸男22歲，女20歲；中國香港16歲；中國臺灣16歲…… “人家都老夫老妻了我們還在早戀”
33、 有一頭大象在游泳池里洗澡，突然從外面進來一只螞蟻。螞蟻對大象說：哎！你出來一下，于是大象就出來了，螞蟻又說你回去吧。大象火了，說：你玩我是不？螞蟻說：不是，我的內(nèi)褲沒了，我想看看是不是你穿走了。
34、 在火車站前的kfc，一個顧客問服務(wù)員：這兒有電源嗎？那服務(wù)員妹子淡定的說：我就是店員埃顧客……
35、 當(dāng)今社會，窮吃肉，富吃蝦，領(lǐng)導(dǎo)干部吃王八男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉鄉(xiāng)下早晨雞叫人，城里晚上人叫雞舊社會戲子賣藝不賣身，新社會演員賣身不賣藝工資真的要漲了，心里更加愛黨了， 能給孩子獎賞了，見到老婆敢嚷了敢嘗海鮮鵝掌了，閑時能逛商場了，遇見美女心癢了結(jié)果物價又漲了，一切都他媽白想了 ！
36、 什么叫沒文化，真可怕。就是你拆了cpu風(fēng)扇，結(jié)果裝回去發(fā)現(xiàn)散熱層不管用了，你就到店里去買，老板問你，你丫到底是要整風(fēng)扇，還是豐胸？我說豐你奶奶個嘴，老子整風(fēng)扇！老板說，那tm叫硅脂，不叫硅膠！
37、 問：如果用動畫片中的人物形容夫妻關(guān)系，你認為會是什么？答：老鼠和貓。
38、 樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水里，你手里有一塊磚，你砸誰？ 回復(fù)：誰救砸誰。聽說世界末日快到了，我打電話給銀行客服：“世界末日快到了哦，我信用卡就不用還了吧！哈哈！”客服妹子很友善地對我說：“親，我行已經(jīng)在那邊開設(shè)了分行，到了那邊還是一樣要還的。不同的是，那邊是要加收跨行費的�！�
39、 小時候最怕別人問，在哪上學(xué)啊，考多少分埃長大了最怕別人問，在哪上班啊，掙多少錢埃同感的有木有……
40、 一天曹操的頭疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母著急的說：“快找神醫(yī)華佗�。 辈茇б换仡^說：“偶爸剛弄死他……”
41、 放學(xué)回家走夜路，看見一白花花的塑料袋飄來飄去，看著不爽一腳踢上去……唉，我永遠也忘不了那只老母雞在空中淚眼婆娑的姿態(tài)……
42、 亞馬遜森林，兩只西洋虎夫妻在自己的王宮中，母西洋虎指著一大堆東西對公西洋虎說道:“親愛的，快瞧瞧，這些都是我從神秘的中國帶來的好東西，這是茅臺酒，我從中國貴州帶來的；這是藏羚羊毛大衣，我從中國西藏帶來的；這是熊貓肉干，我從中國四川帶來的；這是……”公西洋虎看著一大堆新鮮的東西，很是滿意。三個月后，母西洋虎生了一個與公西洋虎不同的小老虎，公西洋虎大是驚奇與疑惑，這時，只見母西洋虎害羞的對它說道:“親愛的，喜歡吧，我從中國東北帶來的！”
43、 昨日丟失一兒子，求各位讀者幫忙一起尋找！年齡：中國肯德基（肯德基1988年引入中國）長相：狗鼻子（很靈），櫻桃嘴（很�。鐏矶洌ê艽笥懈猓�，老虎額頭（紋有三橫王），眼睛：猴子眼睛（火眼精精），臉蛋：毛毛蟲（毛很多）身材：竹竿身高：長頸鹿體重：兩頭成年母豬愛好：喜歡變魔術(shù)，經(jīng)常把人變成豬特長：打女人備注：我家兒子會七十二變誰先找到我兒子我便賞他一女兒，各位加油，比賽現(xiàn)在正式啟幕……
44、 當(dāng)初唐僧把悟空趕回去了后，悟空回到花果山，不過唐僧遇到了妖怪，于是念緊箍咒想喚回悟空，可是空中卻傳來：“您所呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū)！”后來唐僧決定給四個徒弟每人一個緊箍咒，到了白龍馬那，它哭著說：“師傅，我是寶馬，怎么可以改成奧迪呢？”
45、 "王小丫大夫關(guān)切地問傷者：你知道你傷在哪兒了嗎？病人吃力地搖搖頭。王小丫：給你三個備選答案吧：a肋骨斷裂，b胸腔大面積出血，c顱內(nèi)出血。病人咬了咬牙說：a。王小丫笑問：你確定嗎？你還可以打一個求助電話。病人道：我打給我爸。王小丫：好,時間只有30秒。病人：爸,我不行了 快換醫(yī)院。"
46、 傍晚房中，白玉堂引展昭到床邊：“貓兒，你就從了我吧�！闭拐衙嬗须y色：“天還沒黑。”包大人途經(jīng)門外，偶然聽到這段，當(dāng)即把整張臉貼上窗紙，心道，加油吧，年輕人，本府只能幫到這兒了。
47、 有個朋友，男，在qq上改了個性簽名：董潔離婚了，我又有機會啦？底下回復(fù)：你果然喜歡潘粵明！基情四射的年代埃
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