打錯字的笑話篇一：錯別字笑話大全

錯別字笑話大全

作者：經(jīng)典笑話發(fā)布時間：2013-02-21 20:09瀏覽：7916次

1.某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。

他有篇日記寫道“班長指揮我們抬大糞，大伙干得很起勁，誰都不敢喝一喝。后來我們實在有些累，就背著班長偷偷喝了喝”

2.錯別字及師評

元旦時，我們?nèi)乙黄鸬綒v史博物館參觀「冰馬桶」?

師評：有這樣的東東嗎？我也要去�。ūR俑）．

早上起床整里「遺容」后，我們到學(xué)校集合，搭車前往墾丁畢業(yè)旅行

師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道?（儀 容） ．昨晚左眼皮跳個不停，當(dāng)時就覺得那是「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了 師評：孩子，你已經(jīng)這么大了嗎？（兇兆）

．報上說重金屬污染過的牡蠣，可「治」癌?

師評：一字之差，養(yǎng)蚵人家翻身矣！我是不是該趕快去養(yǎng)牡蠣？會賺到翻哦?（致癌） ．昨晚我和同學(xué)到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞塊一糞」?

師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份）

．星期天準(zhǔn)備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到，真倒霉

師評：老師很好奇──誰的肛門這么大?？（鋼門）

．逛完花市后，我花錢買下「賤男」，準(zhǔn)備帶回家過年。

師評：發(fā)音正確一點，「劍蘭」會哭的?

．我的歷史老師長發(fā)披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」?

師評：歷史老師要我轉(zhuǎn)告你「等下上歷史課，皮給我繃緊一點�！� （兇） ．我認為自己是個品學(xué)兼「憂」的好學(xué)生?

師評：你是該憂了──不及格。（優(yōu)）

．在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上，我們要堅定方向?

師評：此路可繼世界八大奇跡兵馬俑之后，登上第九大奇跡。

．從小就住在我們家隔壁的陳伯伯住家三樓最后面一間廚房不知道為什么會 三不五時地飄來一陣又一陣烹煮紅燒牛肉時所散發(fā)出來的濃濃迷人中藥味道? 師評：明天麻煩你一口氣念完這句給我聽，不準(zhǔn)換氣。

1、我的歷史老師長發(fā)披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」?

師評：歷史老師要我轉(zhuǎn)告你「等下上歷史課，皮給我繃緊一點。」 （兇）

2．我認為自己是個品學(xué)兼「憂」的好學(xué)生?

師評：你是該憂了——不及格。（優(yōu)）

3．在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上，我們要堅定方向?

師評：此路可繼世界八大奇跡兵馬俑之后，登上第九大奇跡。

4．元旦時，我們?nèi)乙黄鸬綒v史博物館參觀「冰馬桶」?

師評：有這樣的東東嗎？我也要去�。ūR俑）

5．早上起床整里「遺容」后，我們到學(xué)校集合，搭車前往墾丁畢業(yè)旅行

師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道?（儀 容）

6.食食物者為俊杰，適者生存。

師評：牙好，胃口就好，經(jīng)典笑話樂園身體倍兒棒！挑肥揀瘦，不是養(yǎng)生之道。(識時務(wù))

7.被流放的屈原，時時不忘報國，終因報國無門，而自吻于烏江。

師評：至今思項羽，不肯過江東！(自刎)

8.2060年早晨，甘肅九泉太空裝置發(fā)射基地?? 師評：九泉 是閻羅王建立的吧！(酒泉)

打錯字的笑話篇二：錯別字笑話

錯別字笑話

很“行”

有一個外國人，在中國待了一段時間，自以為漢語不錯，一天，他沒有帶翻譯就一個人逛街，逛了一天后，回到賓館，對翻譯說：“你們中國人真有自信�！狈g問：“怎么了？”他說：“我每走過幾條街，就可以看見一些大牌牌，上面寫著，中國很行，中國商業(yè)很行，中國農(nóng)業(yè)很行，中國建設(shè)很行，中國交通很行，中國人民很行。”

“歇”寫成“喝”

某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。他有篇日記寫道“班長指揮我們抬大糞，大伙干得很起勁，誰都不敢喝一喝。后來我們實在有些累，就背著班長偷偷喝了喝”

買命

古時候有一個出門在外的生意人托人給家中捎去家書一封，順便請對方給自己帶回需要的東西。可是當(dāng)他夫人看到信時著實被嚇了一回。信中寫道“??此地多雨，吾因未買命，故易得小恙，今日請君返家，代為我買命，切切??”其實這個老兄將雨傘的“傘”（繁體為“傘”），錯寫成了生命的“命”了，鬧出了笑話。

聽寫

語文老師朗讀如下 有位學(xué)生聽寫如下 ：

《臥春》 《我蠢》

暗梅幽聞花， 俺沒有文化 ，

臥枝傷恨底， 我智商很低，

遙聞臥似水， 要問我是誰，

易透達春綠。 一頭大蠢驢。

岸似綠， 俺是驢，

岸似透綠，俺是頭驢，

岸似透黛綠。 俺是頭呆驢。

QQ錯字小笑話

GG：你嚎！

MM：你嚎！你在哪里？

GG：我在王八里上網(wǎng)。你呢？

MM：我也在王八里。

GG：你是哪里人？

MM：我是鬼州人。你呢？

GG：我是山洞人。

MM：你似男似女？

GG：我當(dāng)然是難生了。你肯定是女生吧？

MM：是啊。

GG：你霉不霉？

MM：還行吧，人家都說我是大霉女。你衰不衰？

GG：還好啊，很多人都說我是大衰哥。

MM：真的呀？咱們多憐惜好不好？

GG：好鴨，你的瘦雞號碼多少？

MM：咱別用瘦雞，瘦雞多貴呀，你有球球嗎？

GG：有啊。

MM：你球球多少號呀？

GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可愛，我很想同你奸面。

MM：慢慢來啊，雖然隔得遠，蛋也有雞會啦 ！

某一天、、、

MM: 今天碰見的那個人是誰啊?

GG: 囂張(校長)

GG: 你聽說過高明駿嗎?

MM: 聽說過,我聽過他的《我肚子在風(fēng)雨中》.(獨自)

日記

星期天,

的媽帶小的的去公園,回家的時候看到路上有一堆便便,的的問媽媽那是什麼啊，那是什么啊,媽媽說是牛的便便,的的在城里從未見過,覺得挺好奇�；氐郊液蟮膵屘嵝训牡模骸暗牡�，快去寫日記啦，明天上學(xué)要交嘍！” “好的，媽媽�！钡牡乃旎卮鸨闳懭沼浟恕�

第二天便上交老師那，老師一看是又有氣可又禁不住開懷大笑起來，氣的是的的有幾個錯別字，笑的是的的的日記寫道：今天我媽媽代我去公園完了，我們回來的路上看到了好大的便便，媽媽說是牛的便便，這馬路上也有牛的便便，我大吃一斤。

搞笑QQ聊天

MM: 今天碰見的那個人是誰啊?

GG: 囂張(校長)

GG: 你聽說過高明駿嗎?

MM: 聽說過,我聽過他的《我肚子在風(fēng)雨中》.(獨自)

講話

同志們,鄉(xiāng)親們,不要醬瓜[講話]了,咸菜太貴[現(xiàn)在開會]了.下面請鄉(xiāng)長講話:......今天的飯狗[夠]吃了,大家都吃狗[大]的碗吧!

留言

以前有個傳呼臺的，把別人的留言打成了這樣：祝你漂長漂漂亮，并且早日生個可愛的臘寶寶。

其實原話是這樣的：祝你越長越漂亮，并且早日生個可愛的豬寶寶。

打錯字的笑話篇三：關(guān)于讀錯字的笑話

關(guān)于讀錯字的笑話

1.碗掉下來，天大個疤。

2、小時候妹妹問我?guī)c了，我答：三扁擔(dān)（三點半）！

3、一次，我在家里量體重，結(jié)果問我男朋友，47公斤是多少錢？

4、以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊……”

5、高中的時候和同學(xué)一起去餐館吃飯，點了幾個菜之后還在想要不要加個什么菜，本來我想說西紅柿炒雞蛋的，不知道怎么回事，脫口而出的竟然是―――西紅柿炒番茄。老板思考了很久……

6、一次跟表妹在家吃飯，不小心倒了湯，面紙都用光了，表妹忙喊“快點，快點，去廁紙拿廁所”。

7、同桌的東西掉地上了，彎下去撿，偶用腳踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我腳？！”

8、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面

請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！ 毛骨悚然！�。。�！

9、考試分數(shù)很低，我苦惱地抱怨說：我的分數(shù)太便宜了！

10、老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀！

11、上高中時，課堂紀(jì)律混亂，老師一怒之下揪起×××，說：×××，你給我站墻上去！

12、有次外教在大教室講課時普通話，本來想給他個面子，夸他普通話說得真標(biāo)準(zhǔn)，可是出口成了你的標(biāo)準(zhǔn)話說得真普通。

13、和mm在賣豆?jié){油條的小攤前，我喊到：“老板，要一份油漿豆條”，mm暴笑。

14、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？”

15、餐廳里人巨多，我大聲喊：老板，來個沒調(diào)料的辣椒。

服務(wù)員也大聲重復(fù)道：11桌，加個沒調(diào)料的辣椒�。�！

一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”

上高中時，課堂紀(jì)律混亂，老師一怒之下揪

起xxx，說：xxx,你給我站墻上去！~~全班暴寒！

一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？”

我：那是我們物理老師。同學(xué)：教什么的阿？我：化學(xué)。

我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多.

買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。

初中文藝晚會，搶答題環(huán)節(jié)。女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”然后開始念題目，說，“現(xiàn)在開。�！边@時候,一個選手就搶答了。主持人就說“這位同學(xué)太著急了一點。我?始?（屎）還在口里，你怎么就搶了”

同學(xué)的高中男同學(xué)走進面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線��！”老板：“你到底是要米線還是要蔥？”

gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！”

和我姐姐去李寧 買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”

有一次我拍我宿舍同學(xué)的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子里有小便�！�

高中時每人發(fā)個胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。全場鴉雀無聲。

上學(xué)時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結(jié)果老爸從我身上搜出一包，狠狠k了我一頓。

1.有個解說員：沖出亞洲、沖出世界！

2.有一次,我和老公吵架，他罵我：“豬！“我罵他：“你是豬的老公。。�！傲R完真覺得自己是豬。

3.一次買涼皮回宿舍后，去別的宿舍溜了一圈，回來發(fā)現(xiàn)舍友在吃我的涼皮。

她們見我回來，其中一人對我說：你怎么才回來？涼皮都涼了！

4.播音稿原文：兩歹徒打傷我110干警后逃竄

播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名干警

后逃竄

（黃飛鴻轉(zhuǎn)世？？�。�

5.凹出來,凸進去....

6.有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結(jié)果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，于是向售貨員阿姨發(fā)問：“這個是小老婆餅嗎？？“ 結(jié)果全場白眼

7.老師囑咐我們：“春游坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。。�！�

8.我老公特別瘦，有次我急了就說道“老公，看你瘦的象豬似的！“

9.政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。

老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產(chǎn)的~~~“

10.大學(xué)時期，我一同學(xué)剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業(yè)務(wù)。。。，從免提中我們竟然聽到話務(wù)員小姐客氣的說：我們的地感動帶業(yè)務(wù)。。。全宿舍暴

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