搞笑和幽默的區(qū)別篇一：超級(jí)搞笑的30個(gè)幽默小段子

超級(jí)搞笑的30個(gè)幽默小段子，99%的人看完昏

倒、傷不起！

1.首長(zhǎng)：同志們好！

士兵：首長(zhǎng)好！

首長(zhǎng)拍一士兵的胸部說(shuō)：這肌肉練得多好！

士兵：報(bào)告首長(zhǎng)，我是女兵！

2.一農(nóng)夫請(qǐng)獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說(shuō)：看來(lái)需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天， 鼓起勇氣說(shuō)：行是行，就怕它咬我。

3.公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。 有男士道：“怎么，吃了屁還吐殼？！”

4.兒子：今天的算術(shù)測(cè)驗(yàn)沒(méi)及格。

爸爸：為什么？

兒子：老師問(wèn)我2x3等于幾，我說(shuō)6。

爸爸：沒(méi)錯(cuò)啊！

兒子：老師又問(wèn)我3x2等于幾。

爸爸：這他媽有什么區(qū)別！

兒子：我也是這樣說(shuō)的。

5.某村婦首次進(jìn)城，欲上茅廁，良久未遇，無(wú)奈求助警察：同志，前面有個(gè)公廁， 請(qǐng)問(wèn)母廁在哪？

6.校園新生：留級(jí)復(fù)讀的學(xué)生叫“留學(xué)生”，家里有錢的學(xué)生叫“高財(cái)生”，

上課打瞌睡的學(xué)生叫“特困生”。

7.教堂里，一個(gè)小男孩在祈禱：“上帝呀！我只有一個(gè)小小的心愿，

請(qǐng)把首都移到紐約吧！”一個(gè)牧師在旁邊聽(tīng)到后，問(wèn)小男孩：“小朋友，

你為什么祈禱要把首都移到紐約？”

小男孩答道：“有一個(gè)考試題問(wèn)的是首都在哪，我答的是紐約�！�

8.初中時(shí)，一男生想抄一女生作業(yè)。怕人家不同意，就偷偷翻女生書包,

結(jié)果翻出來(lái)一個(gè)衛(wèi)生巾，他驚訝的說(shuō)：哇！好大的一個(gè)創(chuàng)可貼。

9.甲魚對(duì)老鼠說(shuō)：“我在一家五星級(jí)飯店供職！”“瞎扯”，“真的，

剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了�！�

10.公交車上，站著的孕婦對(duì)身旁坐著的陌生男子說(shuō)：你不知道我懷孕了嗎？ 只見(jiàn)男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

11.吃了晚飯?jiān)陉?yáng)臺(tái)抽煙享受，忽見(jiàn)夜空中一個(gè)光點(diǎn)轉(zhuǎn)瞬即逝的劃過(guò)，心里一激動(dòng)： 流星！于是馬上許愿……許了六七個(gè)愿望，睜眼，煙已經(jīng)抽完了，順手扔出陽(yáng)臺(tái)， 忽然聽(tīng)見(jiàn)樓下一個(gè)女孩的聲音：“哇！流星！快許愿……”

12.有個(gè)懶漢，什么事都不肯干，他求人給他介紹一個(gè)最輕松的工作。后來(lái)有人請(qǐng)他去松的工作了。懶漢去了兩天就回來(lái)了。他憤憤不平地說(shuō)：“這工作一點(diǎn)不輕松！”“為只我一個(gè)站著。”

13.老師家訪，問(wèn)學(xué)生：“你們家幸福嗎？”學(xué)生驕傲地答道：“幸福！”

父親過(guò)來(lái)給了他記耳光“小子，誰(shuí)讓你改姓的！”

14.某煙鬼上太空體驗(yàn)生活，他帶了50公斤的香煙。一年 后回到地球，一臉枯黃， 憤憤不平的說(shuō)：我媽的，忘了帶打火機(jī)。

15.一個(gè)老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個(gè)小孩踮著腳想按一個(gè)門鈴，

但還是差了一點(diǎn)。于是老頭走過(guò)去和藹地說(shuō)：“小朋友，我來(lái) 幫你按吧�！� 說(shuō)著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽(tīng)見(jiàn)了才放開(kāi)了手。這時(shí)，

小孩急切地對(duì)老頭說(shuō)：“咱們趕快逃吧，快！”

16.一個(gè)男人怒氣沖沖的沖進(jìn)某單位，嚷道：這里是動(dòng)物保護(hù)協(xié)會(huì)嗎？

工作人員：是啊，請(qǐng)問(wèn)是誰(shuí)欺負(fù)你了？

17.某少婦帶孩子上飯館吃飯并當(dāng)眾掀起衣角給孩子喂奶，一位服務(wù)員過(guò)來(lái)指著墻上告進(jìn)食非本餐廳供應(yīng)的食品。

18.一美麗的空姐，非常漂亮，可是愛(ài)放屁，而且奇臭無(wú)比。 一次飛行中，空姐又放了面都彌漫著臭味，一位乘客實(shí)在受不了，便問(wèn)空姐怎么會(huì)這么臭？空姐十分不好意思，了。 于是空姐靈機(jī)一動(dòng)回答到：“哦，這很正常，因?yàn)槲覀兊娘w機(jī)正在飛過(guò)臭氧層。

19.六歲兒子：“爸爸，我長(zhǎng)大了要當(dāng)一名北極探險(xiǎn)家�！卑职郑骸昂冒�，爸爸支持你開(kāi)始訓(xùn)練自己�！卑职郑骸霸趺磦�(gè)訓(xùn)練法？”孩子：“我每天要吃一個(gè)冰淇淋，才能適

20.兩個(gè)醉漢走在鐵軌上，一個(gè)抱怨：“這樓梯怎么沒(méi)個(gè)完”。另一個(gè)哼了一聲說(shuō)：“

21.上小學(xué)一年級(jí)的女兒，第一次寫作文，題目叫《我第一次做家務(wù)》，寫的是幫媽媽作文寫完后要家長(zhǎng)簽字，當(dāng)編劇的爸爸看完后，提筆在下面寫了一句話：以上情節(jié)，純

22.皇上久聞李白才名，“李愛(ài)卿，朕命你寫詩(shī)助興�！薄盎噬希瑢懺�(shī)可以，還請(qǐng)貴妃子就是才子，要求都這么獨(dú)特。來(lái)人那，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個(gè)吧！”

23.牧師：你們當(dāng)中有誰(shuí)正好今天過(guò)生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結(jié)束后

24.去洗澡，身邊的人問(wèn)我：“你 多大了？十幾？”我 心理竊喜。說(shuō)：“我都27了。說(shuō)著上下打量我若干圈，又說(shuō)：“你這胸部還沒(méi)發(fā)育完呢，哪能27！”

25.樓下賣菜的大姨生病了，她孫女幫她賣菜，今天稱了點(diǎn)蒜薹，小閨女麻利的稱好遞毛得了！害我舉著五毛錢猶豫了半天……

26.唐僧師徒四人到達(dá)一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。晚上八戒空手呢？”八戒說(shuō)：“被扣了�！碧粕畣�(wèn)為什么？八戒說(shuō)：“它放了個(gè)屁。”唐 僧說(shuō)：“放八戒說(shuō)：它尾氣超標(biāo)了。

27.一日，與家人爭(zhēng)執(zhí)了幾句，氣呼呼的往外走，三歲半的小堂弟看 我要出去， 急忙跑過(guò)來(lái)。他非常喜歡和我一起玩，我出去的時(shí)候他大多要求跟著。弟：“姐姐， 你要去哪 兒��？” 我氣急敗壞的說(shuō)：“我要去死！” 弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說(shuō)： “我也要去，我去看你怎么死的……”

28.某女電腦故障打電話到售后服務(wù)部門：“你們的電腦怎么這樣，爛的要死，只有SB服回答：“很抱歉給您帶來(lái)的不便。也請(qǐng)您不要這樣批評(píng)自己，您的問(wèn)題我們會(huì)盡快解

29.一次。老師叫我們做試卷。老師說(shuō)，難的就可以不用做。結(jié)果第二天。學(xué)習(xí)委員把得吐血。全班男生一個(gè)都沒(méi)做！

30.在超市里，看見(jiàn)一只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，上進(jìn)心了！

搞笑和幽默的區(qū)別篇二：經(jīng)典搞笑幽默日記,笑死了!~

經(jīng)典搞笑幽默日記，笑死了！~1.你帥，你帥，你天下最帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，你以為你是東方不敗，其實(shí)你是衰神二代

2.有一學(xué)生說(shuō)：“老師，我想拉屎！”老師：“說(shuō)話要文明！”學(xué)生沉默一會(huì)兒說(shuō)：“老師，我屁股想吐！”

3.昨晚我作了個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見(jiàn)你手提菜刀氣喘吁吁在追頭豬。那頭豬卻突然跪地求饒說(shuō)：本是同根生，相煎何太急！

4.街邊丑女一回頭，嚇?biāo)缆愤呉活^牛，街邊丑女二回頭，彗星也會(huì)撞地球； 街邊丑女三回頭， 一日三餐不用愁

5.女人女人真奇妙，會(huì)生孩子會(huì)睡覺(jué)；見(jiàn)到銀子她就跳，一有吃的她就笑；沒(méi)錢沒(méi)吃臉變調(diào)，說(shuō)起話來(lái)像鬼叫

6.你若一回頭嚇?biāo)酪活^牛，你若二回頭震倒一幢樓，你若三回頭街上男孩要跳樓，你若四回頭鐵樹(shù)開(kāi)花水倒流

7.祝你一路順風(fēng)，半路失蹤；祝你笑口常開(kāi)，笑死活該；祝你天天開(kāi)心，兩腿抽筋；祝你萬(wàn)事如意，處處碰壁。

8.不吃白不吃，吃了變白癡。白癡不白吃，不癡不白吃。不癡白不癡，再看才白癡！

9.處女現(xiàn)狀：一不小心自損一批，犯罪分子破壞一批，感情騙子誘騙一批，合法程序破產(chǎn)一批，看破紅塵留守一批。

10.男人不壞，有點(diǎn)變態(tài)，男人不騷，是個(gè)草包。男人不花心，絕對(duì)有神經(jīng)，男人不流氓，發(fā)育不正常。

11.你的國(guó)語(yǔ)標(biāo)準(zhǔn)嗎？請(qǐng)跟我一起念：萬(wàn)萬(wàn)望望、望旺萬(wàn)旺、萬(wàn)腕忘忘、萬(wàn)旺萬(wàn)旺??好了，狗狗別叫了，吃骨頭羅

12.一頭大象拼命追一只螞蟻,螞蟻看見(jiàn)前面有個(gè)土堆,一頭鉆進(jìn)去,然后伸出一只腳,為什么?它想把大象絆倒

13.男女的區(qū)別；女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長(zhǎng)，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

14.如遇火災(zāi)請(qǐng)往下按，再按，驢都每你那么笨�。∥叶颊f(shuō)遇火災(zāi)才按，又按，果然笨的和驢一樣，還按！驢�。�

15.一只小豬了不起，天天早上八點(diǎn)起，吃飯不用碗和筷，只用小嘴來(lái)吞吃，你說(shuō)小豬蠢不蠢，還在翻看短訊息！

16.希奇希奇真希奇，發(fā)現(xiàn)意投達(dá)春綠，春綠頭腦有問(wèn)題，不吃不喝不休息，要問(wèn)春綠在哪里，正在埋頭看消息！

17.雞生的叫雞蛋，鴨生的叫鴨蛋，會(huì)炸的叫炸彈；讀信息的是混蛋，笑的是蠢蛋；生氣是笨蛋！

18.我愿在星空下等待，等到一顆星星被我感動(dòng)，為我劃破夜空的寂靜，載滿我的心愿，落在你熟睡的枕邊砸死你！

19.據(jù)美國(guó)麻省理工大研究發(fā)現(xiàn)，打手機(jī)前把手機(jī)在水中泡1分鐘，可完全避免電磁波對(duì)人體大腦的輻射，切記！

20.您的手機(jī)已經(jīng)感染上“愛(ài)滋病毒”，為了安全，請(qǐng)您在使用時(shí)戴好口罩、手套及安全套

21.送你一份有屎以來(lái)，糞量最重的禮物，你一定會(huì)大吃一斤，還要多包含，如覺(jué)糞量不夠，還請(qǐng)自便！新年快樂(lè)！

22.從今天起請(qǐng)狂打110免費(fèi)電話贏得看守所9天包食住超值游現(xiàn)在撥打還贈(zèng)送古惑仔海報(bào)等禮品

23.神看見(jiàn)你口渴，所以創(chuàng)造了水；神看見(jiàn)你肚餓，所以創(chuàng)造了米；神看見(jiàn)你沒(méi)有一個(gè)個(gè)可愛(ài)的朋友，所以創(chuàng)造了我；同時(shí)神發(fā)現(xiàn)這個(gè)世界沒(méi)有傻瓜，順便創(chuàng)造你。

24.老鼠過(guò)生日，吹噓將有嘉賓光臨，生日那天別人譏笑它原來(lái)是只蝙蝠，老鼠卻自豪的說(shuō)：好歹是個(gè)空姐。

25.有一種默契叫心照不宣.有一種感覺(jué)叫妙不可言,有一種幸福叫有你相伴,有一種思念叫望眼欲穿,有一種白癡把短信看完

26.恭喜你！你的手機(jī)已經(jīng)通過(guò)升級(jí)測(cè)試，請(qǐng)您把手機(jī)放在案板上，用大錘敲三下，就可以升級(jí)了！

27.你的內(nèi)褲與拉登的相似，美國(guó)的打擊目標(biāo)已鎖定它！請(qǐng)迅速脫掉扔入水中，并裸奔到十公里以外！

28.請(qǐng)快速宣讀下面數(shù)字：2525252525252525.......，好了寶貝，給你骨頭吃！

呵呵，笑了 要轉(zhuǎn)哦！~不許耍賴~

搞笑和幽默的區(qū)別篇三：超級(jí)好笑的笑話大全 最好能笑死別人

1、最近有個(gè)女同事跟我杠上了，我網(wǎng)名改皇上，她改太后，我改成贏政，她改成趙姬，總是大我一輩。

我今天想到個(gè)絕的，孫悟空，你麻B沒(méi)法改了吧！

剛剛吃過(guò)飯看了她網(wǎng)名改成了“石頭縫”，我去你妹的。

2、女友：“以后咱倆互相尊重，我不罵你，你也別打我，好嗎？” 男友：“我同意。不過(guò)你要是再罵我，我特么就呼死你！” 女友憤怒：“草泥馬，你動(dòng)我一個(gè)試試！”

3、女友大概是做了噩夢(mèng)，抱著我說(shuō)：“不要走，你不要走??” 我轉(zhuǎn)過(guò)去，摟住仍在睡夢(mèng)里的她說(shuō)：“傻瓜，我哪里都不去�！�

“你真好！”迷迷糊糊中她激動(dòng)地說(shuō)：“那再來(lái)2個(gè)雞翅，2個(gè)板筋�！�

4、女：“我們分手吧！”

男：“為什么，你不是說(shuō)只要我在你身邊，你就會(huì)覺(jué)得特別溫暖嗎？” 女：“是呀，可是夏天快到了，我怕熱！”

5、和同居女友逛商場(chǎng)。本來(lái)想買一個(gè)鬧鐘回家的。

結(jié)果走到一家手表店的時(shí)候，她突然對(duì)我說(shuō)：老公，買個(gè)鐘還要搬來(lái)搬去的！看時(shí)間多不方便！你還是給我買塊表吧！你想知道時(shí)間的時(shí)候告訴我一聲，我給你報(bào)時(shí)！

1、一個(gè)氣管炎哥們過(guò)30歲生日，估計(jì)心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指著他老婆說(shuō)：“從今天起，老子當(dāng)家作主�！�

老婆當(dāng)著大伙不好意思發(fā)作，就問(wèn)：“你想做什么主呀？” 沒(méi)想到那哥們憋了半天說(shuō)：“以后小便沖不沖我說(shuō)了算”。

2、老婆特別愛(ài)睡懶覺(jué)，到周末更是睡的昏天暗地，今天我終于忍不住了 ，很生氣地把她從睡夢(mèng)中搖醒：“早飯沒(méi)吃，午飯也不煮嗎？再不去買菜，市場(chǎng)都沒(méi)菜啦！”

她似乎知道自己錯(cuò)了，揉了揉睡眼溫柔地說(shuō)：“好啦，知道啦，你去我包里拿50塊錢，買完菜快點(diǎn)回來(lái)！只準(zhǔn)拿50，敢多拿腿都打斷掉！” “好咧！”

3、老公在家打掃衛(wèi)生，老婆看他擦桌子擦得滿頭大汗，便上前問(wèn)他：“擦桌子擦得累了吧？”

老公沖老婆使勁點(diǎn)點(diǎn)頭：“恩，累！”

“那你別擦桌子了�！崩掀艤厝岬貙�(duì)老公說(shuō)道，“拖拖地吧�！�

4、別人都用動(dòng)物比喻女友的各種優(yōu)點(diǎn)，我也給老婆編了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；紋的眉，漂的嘴；染的指甲，愛(ài)臭美�！� 晚上念給老婆聽(tīng)，我就有了金錢豹的皮和熊貓的眼。

1、今天出門碰到個(gè)賣襪子的小販，吆喝賣襪子，十元三雙，正好家里換洗襪子不夠了，就過(guò)去掏出十元錢說(shuō)來(lái)三雙，小販楞楞的看著我，突然說(shuō)：你怎么不講價(jià)呢？

我心想，這還能便宜！然后欣喜的說(shuō)：大哥，能便宜點(diǎn)嗎？ 小販回到：不能�。。。�

我艸

2、昨天去店里幫老婆買絲襪，看見(jiàn)一款黑色的不錯(cuò)，就叫老板娘包起來(lái)，隨口問(wèn)了句：“結(jié)實(shí)么？”

老板娘愣了一下說(shuō)：“絕對(duì)結(jié)實(shí)，我們都做這么久生意了�！�

這時(shí)老板過(guò)來(lái)說(shuō)：“兄弟，這款不結(jié)實(shí)，一撕就破�！闭f(shuō)著還用不一樣的眼神看著我。

3、問(wèn)洗衣店老板：我的衣服什么時(shí)候能洗好？

老板說(shuō)：3天后。

我又問(wèn)：你們不是說(shuō)24小時(shí)就可以了嗎？

老板笑道：我們每天只工作8小時(shí)。

4、這條街有一家理發(fā)店，技術(shù)非常的差，剪的非常的爛，可是我已經(jīng)是第三次去她家理發(fā)了！

不為了別的，就是因?yàn)榍岸螘r(shí)間理發(fā)店的老板娘說(shuō)給我介紹女朋友。 特么的，我竟然相信了??

1、慧聰大師嚼了一口剁椒，脫口而出“辣死我了！”然后心說(shuō)“壞了，出家人不打誑語(yǔ)！”遂，暗運(yùn)內(nèi)力

震碎自己心脈而亡。

沒(méi)料到因此犯了殺戒，永世不得成佛！

2、三國(guó)時(shí)期，曹操問(wèn)一部下：“你說(shuō)統(tǒng)一的最大敵人是誰(shuí)？” 這個(gè)部下想都沒(méi)想就說(shuō)：“康師傅。”

3、寒風(fēng)之中，刀客和劍客相視而立。刀客一作揖道：“在下姓胡，人稱胡一刀，敢問(wèn)閣下尊姓大名？”

劍客回禮道： “在下姓周，周一劍�！�

刀客道：“哦好的，拜拜�！�

4、年輕人問(wèn)禪師：“我閱盡天下A片，尚未做到眼中有馬，心中無(wú)

馬的境界，是不是哪里出了問(wèn)題？”

禪師拿出一摞書，什么也不說(shuō)。青年：“大師意思是世間紅塵皆枉然，書中自有黃金屋嗎？”

禪師：“不，我是要你學(xué)學(xué)文章�！�

5、食人族看了我一眼就把我放走了。

酋長(zhǎng)一臉嫌棄地說(shuō)：長(zhǎng)得帥有毛用啊，又不能當(dāng)飯吃。

1、一次去公廁小解，尿急沒(méi)仔細(xì)看就進(jìn)去了。當(dāng)時(shí)我就凌亂了，里面有兩個(gè)婦女，我找一個(gè)坑迅速蹲了下去，完事就提褲走了出來(lái)，真尷尬啊。

這時(shí)后面一女人說(shuō)：“哎瑪，我以為是男的呢！原來(lái)是個(gè)女漢子...”

2、男友想逗女友樂(lè)一下，于是說(shuō)：二十年前，我的一塊手表掉到咱前院的水井里，昨天撈上來(lái)，竟然還在運(yùn)轉(zhuǎn)，而且走時(shí)準(zhǔn)確，真不可思議。

女友開(kāi)口說(shuō)道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，

昨天突然爬了上來(lái)，竟然還安然無(wú)恙。

男友問(wèn)女友：你三叔二十年在井底干什么？

女友回答道：一直在給你的手表上弦�。。�！

3、一姐妹發(fā)信息來(lái)：“阿霜，你男友真的好愛(ài)你��！”

我回：“那還用說(shuō)，羨慕吧 ！”

“嗯，嗯，他說(shuō)夢(mèng)話都說(shuō)‘霜霜，我愛(ài)你’！”

4、電腦系統(tǒng)出問(wèn)題了，需要重新裝，但是姐不會(huì)啊，正好老弟在家

就讓他給我裝的，他裝系統(tǒng)的時(shí)候我問(wèn)他為什么都是男生會(huì)裝系統(tǒng)、修電腦，女生卻不會(huì)？

我以為他會(huì)說(shuō)因?yàn)槟猩鷦?dòng)手能力強(qiáng)，但是他說(shuō)因?yàn)槟猩碾娔X容易中病毒??

1、每次清明祭祖，我都會(huì)想起國(guó)足——錢燒了不少，最后都見(jiàn)鬼了。

2、賺錢像接露水那么辛苦，花錢卻像流水那么迅速。

3、微博是發(fā)現(xiàn)陌生人里的傻B，微信是發(fā)現(xiàn)熟人里的傻B?

4、人際交往六大金句：1.我不是這個(gè)意思；2.說(shuō)句不好聽(tīng)的；3.不是我說(shuō)你；4.讓我說(shuō)你什么好呢；5.我的出發(fā)點(diǎn)是好的；6.我這么做還不都是為了你嗎。

5、通知：發(fā)工次了，發(fā)工茨了，發(fā)工姿了，發(fā)工咨了，尼瑪，算了，不發(fā)了。

6、無(wú)論我說(shuō)什么室友都說(shuō)：“你拉風(fēng)！”想半天才明白他是在罵我放屁！

7、夏天蟬叫的聲音對(duì)我來(lái)說(shuō)就像是：屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~

8、家長(zhǎng)會(huì)上，一家長(zhǎng)訴苦說(shuō)，我這輩子最后悔的就是娶了個(gè)祖宗生了個(gè)爹。。

9、左眼跳財(cái)，可我左眼跳得這么厲害，才中6塊錢！那要是中五百萬(wàn)，還不得把我眼睛跳瞎了��！

10、人生各個(gè)階段的安全感是靠什么支撐的？1歲：奶；5歲：父母；

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